我的學生阿比蓋爾一直在向我學習如何承認她的感受。 她的處境也很艱難，丈夫在壓力大時會嚴厲批評她。 最近……嗯，和我們其他人一樣，他壓力很大。
阿比蓋爾在一個父母經常吵架的家庭中長大。 她決心不再在自己的婚姻中重蹈覆轍。 但這很難，因為 當她的丈夫對她殘忍地說話時，她不知道如何處理她心中升起的憤怒和悲傷.
當阿比蓋爾第一次承認自己的感受時，她把手放在心口上。 她感受到了那裡的憤怒和悲傷。 她對感情說， “我知道你在那裡。” 她做了我建議的一切。
和 沒啥事兒. 這種感覺一如既往地強烈。 而且——當然——她的丈夫仍然經常以同樣的方式和她說話。
那麼現在怎麼辦？ 出色地… 我確實教了阿比蓋爾下一步。 這是一個有趣的。 就是說內心的感受， “我真的承認這對你來說有多難。” 就像那樣：“我真的承認這對你來說有多難。”
當阿比蓋爾這樣做時，發生了一件非常有趣的事情。 她覺得有些話在她心裡升起，想向她的丈夫表達自己的意思。 她覺得自己有能力說出這些話。 話是：“記住，我是愛你的人。 我不喜歡別人這樣對我說話。”
哇。 談論強大的愛的力量。 沒有什麼比她母親對她父親尖叫更不同的了……或者保持沉默並接受虐待。 我不知道她是從哪裡找到這些詞的。 她也不會！ 他們剛來。 它們來自這樣一個事實，即她正面臨著憤怒和悲傷的感覺，允許這些感覺存在，但又不被它們沖昏頭腦。
阿比蓋爾告訴我 那一刻，她覺得自己充滿了自愛。 這真的是扭轉一切的原因。 早先，當她聽到丈夫對她說粗話時，這削弱了她內心的價值感。 現在，因為她對自己如此疼愛，所以吐出的字眼既是愛意又是強烈。
“我不應該被這樣說話，請停下來。 記住是我愛你。”
我希望我能說她丈夫馬上變了。 他沒有。 阿比蓋爾下次需要重複這個過程，下一次。 但這才是真正打動我的地方。 在某種程度上，她丈夫做什麼並不重要，因為阿比蓋爾已經改變了。 她告訴我，“每次我對丈夫說這句話時，我的內心就會打開一個更大的空間，我會更加自愛。”
這就是禮物。 我覺得這就是我所說的非此即彼二分法的答案。 你還記得，在哪裡 您可能認為您要么承認自己的感受，要么採取行動？ 對阿比蓋爾來說，承認自己的感受——並承認情況對他們來說有多艱難——促使她採取行動。 愛自己和對方的授權行動。
這是我的發現。 當我們根據自己的感受采取行動而不先停下來時，我們很可能會使情況升級。
但是當我們停下來……承認……比我們的感受更重要……我們可以找到一個真正有助於解決問題的行動。 哦，這些天我們不需要那個嗎！
你的感受在這裡支持你。 但最好不要在沒有停下來感受整個情況下真正正確的情況下就簡單地採取行動。
我們有一種智慧，它比我們的感覺更重要，也比我們的邏輯思維更重要。 暫停、確認和感知可以幫助我們到達那裡。 這很重要。
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