专注窍门 #892 – 专注伴侣关系–“我和我的伴侣感受相同”
你是否发现自己感受到了对方的感受？请继续阅读…
艾莉森写道
当我进行 “聚焦 “时，我似乎经常和我的 “聚焦 “伙伴有同样的感觉。这是怎么回事？
亲爱的艾莉森
当你进行聚焦时，你会特别关注自己的感觉……以及 感觉可以包括对所处环境的感觉.
作为众生，我们与所有众生息息相关，并且 我们与正在与我们互动的生物联系最为紧密现在
难怪你能感受到你的专注伙伴的共鸣
然而，对于某些人来说，这种 “感受对方的感受 “可能会让他们感到难以承受。 如果你的专注伴侣充满悲伤，你也没必要也充满悲伤。
你的伴侣不需要你像他们一样悲伤 你的伴侣需要的是你的陪伴、温柔和倾听 自己过于悲伤会影响这一点
因此，记住对方的感受是他们的感受……无论如何，你的感受永远不会完全相同。
如果你使用我们推荐的语言，当你回想对方的感受时说 “你感觉到……”，这种语言的形式本身就能帮助你记住：”我是我，你是你，我们在这里”。
专注窍门 #893 – 与不想睡觉的部分一起专注
如果你在倾听一个碍事的部分，而它有理由站在自己一边，那该怎么办？请继续阅读…
戴思芮写道
我很难入睡，所以我对不想睡觉的部分进行了一些专注。我发现它有一个可以理解的观点……它说我晚上戴着隐形眼镜太脆弱了。
我现在该怎么应对？
亲爱的戴思芮
倾听 “不想倾听的部分”，这是你正在做的一个可爱的过程。很多年前，我也是这样解决写作障碍的，它改变了一切！
真正改变人生的时刻 是当你转向你内心深处阻碍你的东西 让它知道你很好奇 你想更好地了解它
也许在此之前，你一直在试图修复它、解决它、弄明白它……而现在，你要做的只是聆听。 这是一种完全不同的内在关系 一种慈悲和善良的关系 它改变了一切
你已经做到了现在你到了下一步… 这个部分会告诉你它的观点 你会听到的
你可能会想，如果它的行为有可以理解的原因 那你就应该做出某种回应或者你会想，如果它有一个可以理解的理由，那么这就不会改变。
但这不是 原因 这很重要重要的是你在那里，听到了它。
总会有更深层次的东西 它在试图阻止或保护你… 它不希望发生在你身上的东西I在这种情况下，它不希望你变得脆弱。
所以你的下一步就是对它说 “我真的明白你不想让我脆弱”然后等待… 看看它是否能感觉到你在那里 理解它还有更多…
过程总会有下一步 内在关系会带来新的选择只是我们还不知道它们是什么……！
专注窍门 #894 – 你能以 “自我存在 “的方式哭泣吗？
有可能在哭泣的同时仍然保持 “本我存在 “吗？请继续阅读…
乔伊斯写道
在本周与同伴进行的一次聚焦治疗中，当我参与并聆听几个部分时，我的 “本我存在 “流泪了。我没有感到不知所措，也没有体验到自己与这些部分完全认同。
我更像是在为这些表达疲惫、悲伤和绝望的部分流泪。其结果是，我转变为一种宽广感的解脱。这是我一年来感受到的最有帮助、最能缓解沉重情绪的一次体验。
我的问题是关于 “當下臨在 “的眼泪……流泪是 “當下臨在 “的一种方式吗？
亲爱的乔伊斯
在我看来，你已经很好地回答了自己的问题！
你并没有感到不知所措。你在倾听那些表达疲惫、悲伤和没有希望的部分，它们被你听到了。你感觉到一种释然，一种豁达。
这些都是當下臨在的良好表现 与部分的关系。
“感同身受地流泪 “是芭芭拉-麦加文和我经常观察到的。与遭受苦难的人一起哭泣是人类的自然反应。当我们當下臨在时，我们当然也能做到这一点。
在理解 “自在临在 “时，重要的是要记住它不是一种中立的状态，一种没有感觉的状态。它是一种慈悲的状态。 事实上，彼得-吉尔在他精彩的新书《好奇心之道》中将其称为 “慈悲的自我”。
对我有帮助的是记住 當下臨在不需要任何东西.如果有眼泪，那也不是唤起他人同情的眼泪。当我當下臨在时，我处于一种 自然状态下的共鸣、存在和给予。
乔伊斯，听起来你能感受到这一点！尤其美妙的是结果：你沉重的心情感受到了一年中最轻松的时刻。这让我想起 无论我们的感受有多么艰难和痛苦，当它们能够得到當下臨在的共鸣时，它们就会转变.我们就能感受到它们的不同。
Focusing Tip #895 – 进行 Focusing 是否安全？
一个注意事项：
今天，我想暂停一下，向 6 月 19 日这个美国纪念结束奴隶制的日子表示敬意。正如许多勇敢的活动家所做的那样，坚持我们的信念，倾听我们内心对正确（和错误）的感知，是将 “聚焦 “运用到实际生活中的关键部分。
做 “聚焦 “安全吗？继续阅读…
纳迪娅写道
我想知道专注的安全性。如果我一直沉浸在非常糟糕的感觉中，会不会出什么问题？我最终会不会再次对自己造成创伤？
亲爱的纳迪娅
聚焦安全的关键……以及所有伴随感受的方法，实际上……关键在于 培养當下臨在的能力.
在《聚焦》中、 你不仅能感受到自己的不良情绪你要转向它们。 你陪伴着他们你与他们同在
当你意识到痛苦和挑战的感觉时 往往会有过去某个时刻的回响 – 当你还小的时候，那些感觉对你来说太过强烈。
但那不是现在现在，你有能力面对自己的感受、 无论多么痛苦这种能力会随着你使用得越多而变得越强。
“”的 最简单的练习方法 最简单的方法就是说”我感觉到我体内有某种东西……感觉如此糟糕（或任何真实的东西）”。
“我要让它知道 我与它同在.”
作为 “當下臨在”，你无需害怕自己的感受、 无需与它们抗争，无需试图不去感受它们。
在这样的环境中，即使是最痛苦的感受也能开始改变.这里有更深的呼吸。有新鲜的空气。有一种解脱，可以让下一步浮出水面。
还有 这是再创伤的反面.这是治愈创伤的一步。这也是你内心的所有部分一直在等待的。
专注窍门 #896 – 如果我想停下来怎么办？
即使你想停下来，你还必须继续进行 “聚焦 “吗？请继续阅读…
一位读者写道
你在上周的文章中提到，”专注 “是安全的，因为我们可以对自己的感受进行 “當下臨在”。这很有帮助。但有时我在做聚焦时，会有一种想停下来的感觉，于是我就强迫自己继续做下去，做完之后，我会难受好几个小时。
亲爱的读者
专注就是学会相信自己内心的正确感（和错误感）。通过 “聚焦”，你可以知道自己人生下一步该怎么走。
这可能包括知道现在可能不是做聚焦的正确时机。
通过向内感知，你可能会发现–比如–你已经筋疲力尽了，而现在你更需要休息，而不是专注。
在这种情况下 重要的是要知道你有权停止。 即使你和搭档一起工作 即使搭档设置了计时器 即使你的时间还没到 也是如此
停下来也没关系
如果你能感觉到自己内心有什么东西在推动着你继续前进，那就值得注意和转向。这可能是你对 “取得进展 “感到焦虑，并认为进展是通过推动和坚持取得的。
事实上 在 “聚焦 “疗法中，进步源于信任。相信你自己，相信你的过程会告诉你需要什么。
即使你需要暂时停止聚焦……
专注技巧 #888 – “我一直想在午夜前上床睡觉……”
你是否发现自己正在努力改变一个自我否定的习惯？请继续阅读…
一位读者写道
有什么办法能让我按时上床睡觉吗？我一直告诉自己午夜前会上床睡觉，但没有用！我总是想多睡一会儿，多看一个节目，多听一首曲子。
亲爱的读者
然后第二天你就累了，对吗？我太了解这种模式了！
为了帮助这种模式的转变 我们需要找出其中的关联部分 你在告诉自己准时上床睡觉。但在这里，”你 “和 “你自己 “是两个不同的部分。如果不是这样，那么你的意志和你的行动就是一个天衣无缝的过程。没有阻力，也没有内心的争吵。
试着这样说
“我内心深处有些东西不想按时上床睡觉；它宁愿多睡一会儿，多享受一件事。”
这样就能与想要熬夜的那部分人建立一种内在关系；你就能倾听并更好地了解它。
我还记得自己曾在这样的模式中挣扎过。 我和想熬夜的我坐在一起，非常友好地让它知道我只是想和它沟通，倾听它的声音。 我很好奇从它的角度来看 到底发生了什么事
惊喜我发现，对我的这一部分来说，一天的结束是超级特别的，因为这是一天中真正属于我的时间。这段时间没有义务和任务。 当我接触到这一点时，我意识到我真的需要这种 “我 “的时间……我开始给自己更多的时间，整天都是。
从那以后，按时上床睡觉的问题就越来越少了！我不是说你也是这样，但是 当你轻轻地倾听内心的声音，你就会发现事情的真相 熬夜的原因还有 改变自然而然无需强迫。这就像倾听朋友的心声一样简单。
集中注意力窍门 #889–“我感觉不到身体里有任何东西”。
你很难感应到身体里的任何东西吗？请继续阅读…
纳迪娅写道
如果我在整个过程中尝试调整自己的身体时没有任何感觉，我该怎么办？
亲爱的纳迪娅
很久以前，我第一次尝试学习 “聚焦”！- 我以为我什么都没感觉到.我很沮丧，也觉得自己是房间里唯一的哑巴。
但后来回想起来 我意识到我感受到了很多 我感到沮丧我觉得自己很蠢这些都是感觉
事实上 我对 “在身体里 “的含义有相当典型的误解。 我以为这意味着我应该感觉到一些东西，就像 明显 如胃痛或喉咙痛。
但在 “聚焦 “术语里 “身体里 “和医学上的 “身体里 “是不一样的
身体包括情绪 (比如沮丧）、 想法 (比如 “我做不到”）、 和图片 (比如看到所有人都背对着我），以及 难以描述的微妙感受.对我来说，学习 “聚焦 “意味着学会将所有这些体验都包含在内。它们是真实的，是有价值的。
我和芭芭拉-麦加文（Barbara McGavin）共同开发了 “解结法”，将焦点法应用于生活中 “无法摆脱的困境”，我们发现 聚焦甚至可以包括那些我们还没有感觉到的部分或方面……但我们可以通过它们的影响来识别。 例如，如果我觉得自己受到了批评 而周围又没有其他人 我内心的某个地方肯定有一个批评者
耐心接受任何经历 做什么 将为你打开一扇门，让你了解更多……和我一样、 你会发现，当你以为你什么都没感觉到的时候 其实你感觉到了很多!
聚焦技巧 #891 – 聚焦中的描述与贴标签
你是否曾经觉得自己被困在同样的事情中无法自拔？请继续阅读…
一位读者写道
在聚焦课堂上，他们告诉我们要描述自己的感受，而不要给它贴标签。你能谈谈描述和贴标签之间的区别吗？
亲爱的读者
贴标签是指我们给某样东西起一个名字，将其归类。 标签说明了什么 是什么. 给某样东西贴上标签，就拉开了距离。 没有好奇心”我已经知道那是什么了”
描述某样东西就意味着与它初次相遇.”这就是……现在的感觉”。
描述的好处在于它很容易改变 你可以继续感知我现在该如何描述？在哪里 标签很难改变 – 部分原因是，一旦我们给某个东西贴上标签，我们往往就会停止检查。
以 “疼痛 “为例疼痛 “这个词既可以是一个标签，也可以是一种描述。不过，我发现它经常被用作标签，尤其是对熟悉的疼痛或慢性疼痛。
如果有人告诉我（在聚焦疗程中）他们感到疼痛，我会说：”不如让’疼痛’这个词暂时消失吧。让这种感觉焕然一新、 描述它 就像你从未感受过一样.“
令人惊奇的是，这种情况经常发生！ 聚焦者可能会说 “它在燃烧” 或者 “它在紧缩”然后我会把这个词说回来，请他们检查描述是否符合。他们会说：”哦，它在变化！”
有时 “痛苦 “真的不再痛苦了这就是描述的魔力 而不是贴标签 当下，新鲜，让它改变。
专注窍门 #890 — “它不想让我和它在一起”
如果与你共度时光的东西不希望你在那里，怎么办？继续阅读…
一位读者写道
我有一个问题。在 “专注 “中，有一个步骤是让我和我的感觉在一起。但如果它明显不想让我和它在一起，我该怎么办？就好像它背对着我说（没有言语）：”走开！”
亲爱的读者
你能注意到这么多，很好！如果你能分辨出它的感受，并捕捉到它的信息，那么你显然与你体内的这个 “东西 “保持着良好的联系。
但我们还有很多事情不知道 我们不知道它是否 真的 希望你离开 (可能不是），或者这是它表达某种感情的方式。我们还不知道那是什么感情。
想想一个孩子对父母说 “走开！”他们真的希望父母离开吗？永远？当然不是但他们表达的是 一些东西.肯定是某种不快乐。
所以很可能 下一步是要听到它… 就像你听到专注伴侣说的话一样”你想让我离开” 带着同情和善意说出来还有 然后留下来… 去感知你现在意识到的东西。 也许你会开始感觉到它是愤怒的… 或受伤的… 或怨恨的… 或害怕的…或者别的什么
从它的角度去感受它的感受才是最重要的 当它说 “走开！”- 它是在表达感受当你留下来感知这些感受时 你就是在尊重 “走开！”下面的东西
你很可能会发现，过一段时间后，它很高兴你没有离开。
专注窍门 #886 – 拖延与疲惫之间的联系
拖延症和疲惫有什么关系？请继续阅读…
一位读者写道
我听您说过拖延和疲惫都是问题。我觉得我有拖延症 因为 的疲惫，这让我更加疲惫，即使我没有完成任务。
你能详细谈谈拖延症和疲惫感之间的联系吗？
亲爱的读者
拖延的一个重要原因是 有一种你不想感觉到的感觉.所以，如果你感到筋疲力尽 – 你不想感觉到你的疲惫 – 那么拖延症就会来帮忙!
关键是要停下来，让自己感受到疲惫。 感受你的身体…… 好奇它到底是什么感觉对你来说 现在.(每个人的情况都不一样，甚至有时你的情况也不一样）。
眼睛发涩？肩膀沉重？只需感知它是怎样的。
对自己温柔一点 当你感觉到疲惫的时候
你的一部分可能会悄悄地准备好 批评你感到筋疲力尽。 “你怎么了？你受不了吗？你怎么能让它发展到如此地步？”
事实上 它甚至可能是那些拖延的部分不想让你感受到的信息!这样的批评信息会让人精疲力竭……尽管你的批评部分只是想帮你。
选择去感受你的疲惫，放松地去感受它，带着对自己的怜悯和温柔去感受它。还有 接下来的步骤就会自然而然地出现。 也许会有新的见解……也许会改变你的生活……也许还会打个盹！
专注窍门 #887 — “我凡事都拖拖拉拉”
你的生活是否因为内心无情的批评而停滞不前？请继续阅读…
马林写道
我内心的批评家是无情的。凡是我没有做但应该做的事，或者凡是我做了但应该做得更好的事，它都会不停地指责我。
我觉得自己被它欺负得太厉害了，以至于我经常退缩到沙发上，用屏幕来分散自己的注意力，而不是努力去做，因为我再也不想做任何事情了。我做什么事都拖拖拉拉，以至于我都不知道自己想要什么了。
但我也不能再让我的生活就这样过去了！
亲爱的马林
你很好，因为你意识到了自己的压力，知道有些事情需要改变，并注意到了自己在尝试时的想法。干得好
你内心的某些东西已经 将你的活动与你的价值联系起来 作为一个人 它相信–或者说害怕–只有做到这一切，你才有价值。
难怪你会感到压力
这是有来历的 也许这些是你成长过程中得到的信息 文化和家庭的信息 关于什么才是有价值的
我们像呼吸空气一样吸收这些信息 让我们觉得它们是真实的、不可改变的但事实并非如此。 不一定是真实的，当然也是可以改变的。
试试这个 在你紧张的思绪中加入 “我心中的某些东西”。
“我内心深处有种想法 如果我做的比现在少 我就是个失败者”
现在对那个 “东西 “说 “你好”听着 这是你的一部分 担心 你会失去一些对你有价值的东西。做它的倾听者。 让它告诉你它的感受，它在担心什么。
当你倾听它的担忧时, 你与它的融合会越来越少、 同时尊重它的感受。
在你忧心忡忡的喧嚣之下，是你对自己真正的价值和信念的感知，是你真正想成为的那种人。 与之接触并以此为基础生活是多么美好啊
专注窍门 #885–“我想减少开支，少做事”
当你试图减少你所做的一切时，你会遇到阻力吗？请继续阅读…
一位读者写道
我的压力越来越大，已经开始影响到我的健康。我正试着减少我所承担的一些事情，但每当我想放弃什么的时候，我就会想到自己是个失败者。
我的内心深处似乎认为，如果我做得少，我就不是一个有价值的人。
亲爱的读者
很高兴你能意识到自己的压力，知道有些事情需要改变–并注意到自己在尝试时的想法。干得好
你内心的某些东西已经 将你的活动与你的价值联系起来 作为一个人 它相信–或者说害怕–只有做到这一切，你才有价值。
难怪你会感到压力
这是有来历的 也许这些是你成长过程中得到的信息 文化和家庭的信息 关于什么才是有价值的
我们像呼吸空气一样吸收这些信息 让我们觉得它们是真实的、不可改变的但事实并非如此。 不一定是真实的，当然也是可以改变的。
试试这个 在你紧张的思绪中加入 “我心中的某些东西”。
“我内心深处有种想法 如果我做的比现在少 我就是个失败者”
现在对那个 “东西 “说 “你好”听着 这是你的一部分 担心 少做一点，你就会失去一些对你有价值的东西。做它的倾听者。 让它告诉你它的感受，它在担心什么。
当你倾听它的担忧时, 你与它的融合会越来越少、 同时尊重它的感受。
在你忧心忡忡的喧嚣之下，是你对自己真正的价值和信念的感知，是你真正想成为的那种人。 与之接触并以此为基础生活是多么美好啊
专注小贴士 #884–人际关系–“家里人不听我的”
“我不知道该如何面对我的悲伤和挫败感” “我不知道该如何面对我的悲伤和挫败感” “我不知道该如何面对我的悲伤和挫败感”
一位读者写道：
我家里的人不听我的话。他们从不问我自己的事情。我甚至觉得他们不知道我是干什么的！我们谈论琐碎的事情，或者谈论他们的生活。在他们身边，我觉得自己是个隐形人。我不知道该如何处理我的悲伤和沮丧，因为我不被看见，也不被倾听。
亲爱的读者
当你没有被人看到和听到你的真实身份时，你会感到悲伤和沮丧，这是非常有道理的。我认为被人看到和听到自己的声音是人类的基本需求。婴儿出生时就做好了被看见和听见的准备！如果这种情况没有发生，就会有一种缺失感。
事实上 我认为我们大多数人 缺乏同理心.
我很遗憾你家发生了这种事难怪你会有这种感觉
你的问题是 当那些说爱你的人 没有看到和听到你的感受时 你该怎么办？
开始 你 是你给了自己共鸣。
说：”我内心深处有一种感觉，因为自己没有被看见和听见而感到悲伤和沮丧。”
接下来：”我要对此说你好”
停顿一下，感受你身体的哪个部位 你意识到有什么东西让你感到悲伤和沮丧 然后用手轻轻地抚摸那里
现在停留更长的时间，感受你体内的那个地方……意识到那里可能有更多你还没有表达出来的东西。这就是真正的同理心当我们保持存在感、好奇心和开放性，迎接下一步的到来。
你对自己做得越多，（我预测）你就会发现自己遇到越多同样能倾听你的人……你也会想要倾听他们。 即使不是你的家人
聚焦技巧 #882–“感觉到底是什么？
如果您听说过 “感觉”，但不太清楚它是什么，请继续阅读…
一位读者写道
我在不同的躯体训练（包括聚焦训练）中听到人们谈论 “感觉”。我知道这是一个很重要的概念，但我有点摸不着头脑。感觉到底是什么？你能说出来吗？
亲爱的读者
感觉是每个人都有过的某种体验，但我们以前并不知道它有一个名字。 它是你对某件事的整体感觉，新鲜的感觉 通常是某种情况 也可能是某个人或某个项目
要想用意识去感受 你需要暂停一下 然后你做的就不仅仅是思考了… 你 让它的整体感觉袭来.我们可以说它来自你的身体，但 “身体 “对不同的人意味着不同的东西。它绝对不仅仅存在于你的思想中。
也许举些例子会有帮助
感觉就是停顿，让事物的整体感觉来临。给它时间 允许它模糊不清 一开始难以描述
感觉会把我们带到一个地方，在那里会有真正新的东西出现，而不仅仅是我们通常的反应和想法。这也会带来全新的行动和行为。持久的改变！
专注小贴士 #883–自我接纳–“我很难接受我的生活现状”
是否因为生活环境而难以接受自己？请继续阅读…
一位读者写道
我观看了您举办的 “拥抱你难以接受的自己 “网络研讨会，但我仍然心存疑虑。
我没有固定的工作，我觉得其他人的生活比我好得多。这就是我难以接受自己的地方，而当你说要拥抱它时，我就是不知道。我真希望我能改变这一点。
亲爱的读者
想要改变什么，与 判断现在的状况 是错还是坏。
很多时候，我们觉得必须对自己进行评判，才能促使自己改变。但根据我的经验，事实恰恰相反。 如果我对自己感觉不好，我就不太可能拥有所需的清晰度和能量 去追求改变。
正如我们在网络研讨会上所讲的 从承认现状开始
“我感觉到我内心深处的某些东西 对没有固定的工作….，感到很难过，我在向它说你好”。
接下来，用手轻轻地抚摸你身体里有这种感觉的地方，让它知道你是来倾听的。 那里还有更多……有关于你那部分感受的微妙细节，它在担心什么，它想要你做什么。倾听吧
这种倾听就是我们所说的 “拥抱”。 就像一位热情的朋友，你为这部分的你而存在。有了这种高质量的倾听，你就为人生的下一步创造了空间。
是的，事情就是这样。也许你会对自己做出的某些选择感到后悔。但人生的下一步总是可能的。 通过转向你内心受伤、感觉不好或无法接受的地方，你就创造了一个可以产生真正积极变化的环境。
聚焦小提示 #880–情绪触发器–“我一次又一次地被这个人触发”
你的情绪是否已经平复，但你又再次陷入同样的紧张状态？请继续阅读…
一位读者写道
我社交圈里的一个人说了一些不好的话，引发了我的情绪。我可以带着我的感觉去面对这件事，然后我的感觉就会平静下来。但当我看到那个人时，我的情绪又会被重新触发。
请问你在这种情况下是如何应对的？
亲爱的读者
面对自己的感受很有帮助，这很好。但你发现了一件事。仅仅有感觉是不够的！
你需要和你内心深处的那些感觉建立一种关系 在这种关系中，你要深深地倾听是什么在触发你的感觉总会有更多。
毕竟，如果某种情况或某个人触发了你，主要有两种可能。
(1) 触发的原因是你想起了过去的一些事情，而当前的情况本来是你可以接受的。
或者
(2) 你需要采取一些行动来保护自己，划清界限，改变当前的环境，这样你才会安全。
通过深入倾听你的感受，你就能分辨出哪种感受是真实的。 如果是第二种情况，你就能清楚地思考（因为你已经花了时间去认识自己的情绪），从而决定自己需要做什么。
记住，你认为显而易见的东西，正是你好奇的地方。总会有更多！ 当 “更多 “出现时，你就会有新的选择和新的可能性。
聚焦小提示 #881–专注与部分–“内心平静的感觉让我不再探索……”
愉快的感觉能让你远离不愉快的感觉吗？请继续阅读…
索菲写道
最近，我的 “聚焦 “过程中出现了一些奇怪的现象。一开始，我总是有一种不愉快的唠叨感，这种感觉已经持续了一段时间。但是，当我探究它的样子、它的真实感受、我在哪里感受到它时……我获得了一种压倒性的平静感和内心的安宁。
这种内心平静的感觉非常好，但我觉得它让我无法探索另一种感觉，而这种感觉在日常生活中依然存在。
亲爱的索菲
有一种感觉已经存在了一段时间。你把它描述为 “不愉快的、唠叨的”。如果是唠叨 我猜它可能是想引起你的注意
然后，当你开始和它相处时 你会有一种压倒性的平静感 和内心的安宁我们也不知道为什么
那种平静和内心安宁的感觉 可能就是我们所说的 转变这是指压力感得到释放，变成流动的、令人愉悦的感觉。
但这听起来并不像正在发生的事情，因为在你的日常生活中，不愉快的唠叨感依然存在。
我猜你内心的某个部分正在介入，试图让你感觉好一些。 它确实成功了……但只是一小会儿。
所以我建议你 猜测一下，你内心的某个部分可能正在为这种不愉快的唠叨感觉没有改变而担忧。然后发出内心的邀请，希望能更好地了解这部分人。
当你发出邀请……然后等待……你可能会开始感觉到，你内心深处有一些东西在担心 “聚焦 “需要多长时间。然后你让它知道你听到了
毕竟，感受到内心的平和与平静是没有问题的……然后你就可以转向 从内心的平静 (换句话说，仍然感到平静）走向不平静的地方，让它也了解自己。
聚焦小提示 #874–自爱+悔恨–“如果我爱我自己，是否意味着我不会为我所做的事情感到后悔？
对自己做过的事情感到羞耻会让你无法自爱吗？请继续阅读…
一位读者写道
我过去做了一些很糟糕的事情，因此我发现自己很难爱自己。我常常觉得自己其实并不认可自己。我对这一切都感到羞耻，并试图把我生命中的这一部分隐藏起来。
我听你说过，爱自己很重要–但这不就意味着我不会为我做过的那些事感到抱歉吗？
亲爱的读者
我也是。我过去也做过一些让我痛心疾首的事情。我很后悔，非常后悔。我已经尽力弥补了，但我仍有遗憾。
我爱我自己所以我想说的是 这两者并不矛盾
对我有帮助的是记住，做这些事的人是年轻时的我，他没有现在的资源和积累的智慧。
我可以把手放在自己的心上 邀请那个 “年轻的我 “进入一段温柔的关系.我可以对她说：”我是来倾听的 请让我知道你的感受 以及你发生了什么”
而我得到的通常是一个不堪重负和焦虑的故事我所做的错误选择 是由我的内心所驱使的 那是一种无法忍受的感觉
我能感觉到，年轻时的我缺少了她所需要的支持和當下臨在，从而做出了不同的选择。
这融化了我的心，开启了我的同情心。 我不再觉得我必须畏缩是的，我做过那些事我很抱歉但这并不意味着我不能爱自己，不能欣赏自己。
爱自己是一种练习一开始可能感觉很奇怪那么 从简单的开始 与其说 “我爱你”，不如从一句简单友好的 “你好 “开始。
“我在向我自己和我所有的部分说你好”用温暖的声音说把你的手放在心口上，如果这对你有帮助的话。(对我来说是这样）。
记住，你可以爱一个不完美的人如果不是这样，我们都会有麻烦！但是，不需要完美。只要愿意倾听，愿意成长。
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聚焦小提示 #877 – 共情 + 部分 – “我理解我的部分，但我不能接受它们”
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了解我的身体各部分的感受有什么帮助？
例如：一个部分感到遗憾/羞愧，另一个部分感到怨恨/愤怒。我能理解每个部分存在的原因，但这无助于我接受它们的存在方式，也无助于我改变它们。
亲爱的读者
部分人确实采取了极端的立场……然后他们似乎无法改变。愤怒的一方似乎在与羞愧/悔恨的一方对峙，而每一方似乎都在强化另一方。
但这就是各部分单独相处时的状态 当你走进去… 那就是你、 當下臨在如果你能同时倾听这两种声音，那么你就能改变自己。
毕竟，我们的 “部分 “和我们一样，都在变化之中。
你还记得上一次有人真正听你说话是什么时候吗？ 当你能够简单地表达你的感受 而不需要争论 并被倾听的时候？
你还记得那时发生了什么吗？
当我们的感受被倾听时 那些感受就会开始变得柔软 放松 释放下一种感觉开始出现
所有的感受都在过程中所有的情绪都在通往其他东西的路上它们在运动……这就是它们被称为电子情绪的原因。
你的身体也是如此
当你能创造出一种内在环境，让你的各个部分都能感受到它们的存在，这就是一种 变化的环境.
环境的变化就像冬去春来一样自然。只要充满好奇心，用心聆听……就会有新的东西出现。
聚焦小提示 #879–生活变化 + 困难情绪–“我没有要求这种变化，它让我害怕”
当生活中的重大变故逼迫着你，而这似乎又让一切变得更糟时，你该怎么办？继续阅读…
法利巴写道：
我今年 68 岁，必须退休了。尽管我仍能胜任工作，但我的上司却不建议我继续留任。
退休让我害怕！我在尽力保持乐观，但我非常担心我的家人，我无法入睡。
亲爱的法利巴
这听起来很难。我很遗憾你不得不经历这些。
我没有答案 但我知道一些事 也许能帮你冷静下来 找到自己的答案
当生活让我们陷入危机时，最困难的部分之一就是我们的压力感和恐慌感让我们难以清晰地思考。
感觉从来不是问题所在。我们似乎需要摆脱感觉，但其实不然。我们只需要与它们建立一种关系。
你的担忧和恐惧需要你的陪伴它们需要你温柔地对待它们并不想伤害你。
他们就像受惊的孩子 需要你的爱
这是我的建议
坐在一个安静的地方，把你的意识带到你的身体上。
轻轻地呼唤你对生命改变的感受。
你可能会感到身体紧绷或沉重。欢迎这种感觉！
试着说：”我感觉到我身体里有什么东西，让我感到非常害怕。”然后检查一下自己的内心，看看这些话是否正确。让语言变得更适合这种感觉。
你可以用手轻轻地抚摸身体的感觉。不是试图改变它，只是让它知道你与它同在。
我预言，当你不再被自己的感觉所淹没时，你就能清晰而有创意地思考自己能做些什么，向谁寻求帮助。
在你人生的这个新阶段，你甚至会发现一些积极的礼物。愿一切顺利！
聚焦小提示 #878 — “我的身体对必须保持静止感到反感”
做 “聚焦 “必须坐着不动吗？请继续阅读…
一位读者写道
我试过 “专注”，但我的身体似乎不喜欢长时间保持静止不动。这也是我冥想时遇到的问题。
我有一个不安分的身体，当我试着静坐时，我满脑子都是我想动的念头！
亲爱的读者
好消息您不必静静地坐着进行 “聚焦”！
我知道看起来是这样的在很多 “聚焦 “的演示中，人都是坐着不动的。这是最典型的方式。但并不是唯一的方式！
作为聚焦者，你能感知身体的感受和需要。 如果你允许自己运动，你会发现运动会自然而然地产生。
你可能会发现自己的双手在做着手势 在寻找描述自己感受的方式你所做的手势可能比任何语言都能更好地描述你的感受。
你可能会发现自己的身体在倾斜、颤抖或抖动。这很可能是你内心感受的自然流露–让它流露出来会很有帮助。
你可能会有站起来、走动走动的冲动。来吧–注意这样做的感觉。
实际上，我喜欢在独自散步时进行 “专注 “训练。有节奏的运动似乎能帮助我保持强烈的感受并倾听它们。这也是将运动带入专注的另一种方式。
用意识伴随你的动作……让你的身体引领你的方向！
聚焦小提示 #875 – “我有电话瘾”
你是否沉迷于手机，想要改变？请继续阅读…
一位读者写道
我有电话瘾。这听起来像个笑话，但我是认真的。由于经常使用手机，我的注意力、存在感和独处能力都受到了严重影响。当我不玩手机的时候，我就会觉得无聊。
希望得到您的帮助！
亲爱的读者
我知道，任何一种毒瘾都不是闹着玩的。而且 你已经迈出了非常重要的第一步意识到自己有问题
现在看看你能否避免羞辱和自责因为改变是可能的……而自我接纳和内心的共鸣将为你打开大门。
在我戒除酒瘾的过程中，我还记得这样做的力量有多大 说：”我体内的某些东西 想喝酒”
接下来，对你的那部分人说 “你好 带着好奇心与它接触你想更好地了解它你想从它的角度了解这个故事。
听起来你已经开始了你已经知道，这是你的一部分 会感到无聊，不喜欢无聊。所以 当你温和地接触这个部分时 请它告诉你更多信息 用 “无聊 “这个词来形容它试图避免的事情最恰当吗？是什么让它对 “无聊 “如此难以接受？
你可以猜测这些问题的答案……但不要猜测。真正的转变和持久的改变来自内在关系的力量。你就在那里，与你内心深处 “想打电话 “的那部分人在一起。你正在感知它……如果可能的话，在你的身体里……并花时间去了解它。
它会让你知道它的感受… 不打电话有什么可怕的然后你让它知道你听到了
当你的这部分开始信任你 你就能邀请它向你展示 它想要你过什么样的生活 而这……我预测……将带来一些全新的可能性。好奇点
聚焦技巧 #876 – 聚焦+治疗–邀请客户参与聚焦的简单方法
想知道如何将聚焦疗法带给你的治疗客户吗？请继续阅读…
一位读者写道
我对我所了解的聚焦疗法很感兴趣，我想把它提供给我的治疗客户。
但对于那些无法感知自己身体状况的人 你会怎么说？对于那些主动抗拒进入身体内部的人，你会怎么说？
亲爱的读者
你想为你的治疗客户提供聚焦治疗，这很好。 内在关系聚焦可以 顺利融入任何类型的心理治疗 或情感治疗工作。
但你说得没错 并非每个人都能很好地回应身体感受的邀请这可能有各种各样的原因。
很多人认为身体是纯粹的肉体在这里，他们有疼痛，但没有情感和意义。而且对于许多创伤幸存者来说，”身体 “是一个不安全的地方 他们宁愿远离。
那我们能做什么？ 我们可以用不提 “身体 “这个词的方式 邀请大家进入 “聚焦”
假设你的客户正在讲述上周发生的事事情一件接着一件……但你想邀请他去感受这一切意味着什么，以及现在最重要的是什么。
与其说 “你的身体感觉如何？”，不如说 “让我们暂停一下，好吗？也许这一切现在在你体内有一种方式……”
或者说：”也许你可以暂停一下 感受一下现在的感觉”
是的，对于习惯于 “只说不做 “的人来说，这听起来可能还是一个奇怪的邀请！如果听不进去，那就等一等，继续听，下次再试。
你自己对 “聚焦 “有效的信心最终会传递给你的客户。因此，即使你的客户还没有感觉到你的内心，也一定要与你自己的感觉保持联系。这是最有促进作用的举措！
聚焦小提示 #873 – 身体的感觉–“我怎样才能超越这些不重要的感觉？
如果你想获得一种感觉，而你只能感受到身体对你的压力思想的反应，那该怎么办呢？请继续阅读…
乔写道
有时，当我在床上胡思乱想而无法入睡时，我会试图感知自己的身体。但我只能感受到反刍的影响。胃里泛酸，关节抽筋，脑袋发热。
我怎样才能摆脱反刍的影响，让身体感受到我的生活是如何进行的呢？
亲爱的乔
你的身体时刻准备着向你诉说你的生活。但如果你忽视它 是 那么它就不可能告诉你任何其他事情。
我知道你不是故意要忽略身体发出的信息，但实际上，当你想 “摆脱 “自己的感觉，转而去感受其他东西时，你就是在这样做。
我们需要从这里开始。
今天，我想起了吉恩-根德林的一句至理名言。他写道
“如果我们忽视了人们的注意力所在 我们通常无法让他们转移注意力”
换句话说，如果你想让别人改变，首先要听听他们现在是怎样的。
我们的内心也是如此。 如果你想感受的东西与你的感受不同 是 感受，首先要真正承认并接受你的感受。
问题是，你不 知道 那些感觉–胃酸、关节绞痛、头脑发热–你不知道它们并不重要。 你还不知道 知道 直到你停下脚步，承认这就是现在的你。
我无法告诉你有多少次，当我以为 “没什么 “或 “我已经知道那是什么 “的身体感觉向我展示了一些非常重要的东西时，我感到非常惊讶。
彻底接受一切是我的座右铭。 即使是看似微不足道的东西，也需要被接纳和欢迎。然后你就会发现接下来会发生什么！
聚焦小提示 #871–“我不想感受自己的愤怒”
当说 “你好 “也无法消除愤怒时，你会怎么做？继续阅读…
莉兹写道
所以，有些事情会引发愤怒。可能是小烦恼，也可能是大事。我尝试冥想来让愤怒消失–但这并不奏效。
我可以断开或转移注意力，但这种感觉依然存在。于是我试着对它说 “你好”。这样好多了，但它说 “我不想有这种感觉”不知道该怎么做
亲爱的莉斯
你肯定有什么东西不想感受到愤怒！
所以你才会尝试冥想 断开连接 分散注意力所以你才会对这种感觉说 “你好”……试图让它消失。
所以当你从内心深处听到 “我不想有这种感觉” 我猜你听到的其实是 你内心深处那部分不想感受到愤怒的声音
你的下一步应该是说 “我真的听到你不想感受到愤怒！”
然后开始好奇你不喜欢愤怒的原因是什么？
也许它觉得羞愧，因为感到愤怒意味着它失控了（在它看来）。或者不够有灵性。或者它觉得愤怒最好对其他人隐藏起来。你可能认为答案显而易见……但实际上，不想感到愤怒的原因可能有很多。你的原因是独一无二的。
当你知道是什么让你感到愤怒 你就会有更广阔的视野你将拥有内在空间，转向 愤怒本身它在这里是有原因的只要你与不想感受愤怒的那部分融合在一起，你就不可能做到这一点。
愤怒本身会告诉你触发它的原因……当你听到它的时候，我想它会放松下来，轻松自如地转变成其他东西……。
聚焦小提示 #872–“我发誓今天不会吃那么多……”
你是否发现自己在抑郁或无聊时会吃东西，而且感觉无法改变？请继续阅读…
一位读者写道
我在挣扎。早上醒来，我觉得自己的身体很糟糕，对自己的外表也很不满意，于是我对自己发誓，今天我不会吃那么多东西了。”我会好起来的”
但天黑得早，我又很孤独 我开始觉得我现在需要给自己点什么通常是多利多薯片我试过不买 但最后还是会在晚上出去买
我试过用这个来集中注意力，但我就是觉得肚子大得有点恶心。
亲爱的读者
很遗憾听到你的挣扎，这对我来说其实很熟悉。我知道我也经历过
所以我知道在处理这样的问题时 有一套特殊的方法仅仅从身体感觉入手不太可能有什么效果，因为 这个问题就是我和芭芭拉-麦加文所说的 “纠结”
在 “纠结 “中，我们会陆续被一些部分所占据 你有一个在早上发誓今天要节制饮食的人 有一个在晚上驱使你去买吃多力多滋的人还有一个对这一切都感到恶心的人
像这样的唐格 真正的关键是 “做 “的部分 – 买多力多滋并吃掉它的人
您需要 在休战的旗帜下，邀请那部分人参与到意识中来我喜欢这么说。你不会责骂它，不会羞辱它，也不会让它改变。你只是倾听。换句话说，你要对这个部分保持當下臨在感。
一开始它可能不信任你 这种类型的部分已经习惯了被羞辱，习惯了被当成问题。但如果你坚持不懈地想要更好地了解它，它就会开始向你展示自己。
这时 你就会发现事情的真相 在那些黑暗和孤独的夜晚，唯一能做的事就是去吃薯片。你会听到 本部分试图保护你免受什么伤害以及它想让你做什么。
你很可能会有一些感觉，一些你难以忍受的情绪。当你建立起自我临在的能力时，这些情绪对你来说就不再是太多了。
而你内心深处一直渴望与你相伴的地方，终于可以回到你温柔存在的家中。
聚焦小提示 #869 – “我不知道我的情绪是什么”。
很难知道自己的感受吗？请继续阅读…
乔治娅写道
我的问题是我不知道自己是什么感觉。虽然我确信自己内心是个可爱的人，但我的行为却很愤怒。我分不清楚自己的感觉，也不知道它们到底来自哪里。我不知道自己是愤怒、悲伤还是抑郁。
我感到迷茫，因为内心深处一片混乱。你的电子课程谈到要超越自己的情绪，但我不知道自己的情绪是什么，我怎么能超越自己的情绪呢？
亲爱的乔治亚
在我的印象中，最近很多人都在经历类似的事情。他们的感情一团乱麻，无法理清。我知道，这不是很舒服！
让这一切变得如此艰难的部分原因 是我们要为自己的感受命名的压力 你肯定有感觉但当你问自己它们是什么，要为它们命名时，就不那么容易了。
这就是为什么 身体中的感应如此强大 而且非常有用
让我带你经历一个小过程
首先，找一个平静的时刻 即使在一片混乱中，你也可以找到一个相对安静的空间……关掉手机……静静地坐一会儿。
呼吸… 感受你的身体 感受你如何与你所坐的东西接触感受身体内部……喉咙、胸部、腹部。
现在 描述一下你的感觉 沉重感、紧绷感、挤压感…… 注意你在哪里感觉到这些东西。你不必担心描述是否正确 慢慢来
还有 最后，承认你的感受 “我感觉到喉咙被挤压 我向它说你好”如果你愿意，可以用手轻轻抚摸你有感觉的地方。
这个小过程是接纳自己之旅的开始……其中包括 接受你的感受，因为这只是你的感受.反正现在就是这样一步一步来
聚焦小提示 #870 – “我嫉妒我的治疗师的其他客户”
在治疗关系中，你会遇到依恋问题吗？请继续阅读…
明迪写道
我正在接受治疗。一个具有挑战性的问题是依恋。我的治疗师非常专业，从不提及其他客户。但只要一提到其他客户，因为时间的变化，内心就会完全混乱。有什么办法可以让我不嫉妒我的治疗师的其他客户吗？我还嫉妒我朋友的治疗师给她煮咖啡。
亲爱的明迪
我记得在接受治疗时，我超级嫉妒其他客户！我不希望我的治疗师除了我之外还有其他客户。
我渐渐明白了 那是我年轻时的感受而我治疗是一个安全的容器 让我可以把这些感觉表达出来
对我帮助很大的是接受自己的这些感受，将其视为愈合过程的自然组成部分.我没有与它们抗争，也没有因为感受到它们而让自己犯错。
事实上，我有很多 同理心和同情心 那个 “年轻的我 “想独占这个充满爱心的人。我可以在心里对她说：”难怪！当然！”
关键是不要和年轻的你合二为一 如果你们合并了，我预测你们不会有太大变化。
对自己说：”我感觉到自己的一部分在嫉妒 嫉妒我治疗师的其他客户。我感觉到有一部分我希望我的治疗师能为我做一些好事，比如给我煮咖啡”。
然后用手轻轻抚摸你的心 对你的那个部分说一声热情友好的你好.让她知道你听到了她的心声（如果她/她是正确的代名词的话）。
被深刻理解是一个强大的治愈过程.如果你反复这样做，随着时间的推移，我想你会发现自己的感觉会发生转变。我就是这样！
聚焦小提示 #868 – 什么都感觉不到 – “我在等待某些东西出现”
如果你想有感觉，却什么都没有，怎么办？继续阅读…
一位读者写道
我第一次参加聚焦课程，我很喜欢……除了一件事。当我开始我的聚焦课程时，我感觉我在等待很长时间，等待着什么东西出现。我开始不耐烦，担心自己做不到。我担心我的聚焦伙伴也会不耐烦。
亲爱的读者
当我第一次带人进行 “聚焦 “训练时，有时会出现这样的情况：一个人将意识带入身体……停顿很长时间……然后他说：”我什么也没得到。”
我说：”啊，也许你感觉很好 比如平静或放松”
我为什么这么说？因为 我知道他们的感受 什么.但是 他们的感受与预期不同.所以他们说 “我什么都没得到”
你总是有感觉 – 哪怕只是作为一个生命体的温暖满足感。几乎每时每刻，你都在感受着自己所处的环境。
与专注伙伴坐在一起，在自己的身体里感知，等待着什么出现，是一种怎样的体验？
(顺便说一句，需要关注的东西可能不需要出现–因为它已经在那里了！)
当我说 “也许你感觉很好，比如平静或放松 “之后，有两种情况会发生。
- 对方可能会说 “是的，我的身体现在感觉很平静”然后我请他们享受这种感觉，并描述得更多……这个环节就开始了。
- 这个人可能会说：”其实……不是。不。 __.”他们似乎没有注意到这种不适（或其他什么），直到他们提出了事情可能会变得和平的想法。
你也可以试试这个，亲爱的读者。 对自己说 “也许我感觉很好 比如平静或放松”看看会发生什么
聚焦小提示 #866 — “我只能哭泣”
如果你只会哭泣，那么你对你的聚焦伙伴来说是不是太过分了？继续阅读…
一位读者写道
对于中东目前发生的一切，我努力不让自己完全被情绪淹没。
有时，当我本该与伙伴一起专注时，我却只能哭泣。悲伤、恐惧和愤怒似乎无法忍受。当我确定我只能哭泣时，我应该取消与我的聚焦伙伴的约会吗？
亲爱的读者
世间难事多，眼下这种情况肯定也很难。我想请你对自己内心涌现的强烈情绪说一声 “难怪”。
难怪会悲伤 难怪会愤怒 难怪会恐惧
情绪没有错它们是有道理的。接纳自己的情绪是一大进步，因为至少我们没有和自己较劲。
你可能不知道的是，你可以哭泣，同时你也可以 陪伴你的哭泣.你可以感知哭泣的来源，并向自己的每一部分保证，哭泣是可以的，是可以理解的，是可以发生的。(愤怒或恐惧也是如此）。
你可以 与 你的感觉 你可以对他们说，你真的感受到了他们的难以忍受。这并不是为了让他们安静下来，也不是为了让他们消失！但是你–潜在的、完整的你–会变得更强大。你最深切的感受是，在这一切的背后，你是好的。
当你这样做时 就是 专注，而且你不会给你的专注伙伴带来负担。
你的专注伴侣只是陪着你 就像你陪着自己一样没有什么需要修正，没有什么需要改变，没有什么需要评判。 你们都明白，哭泣是受欢迎的 有时哭泣是必须的
专注力窍门 #867 – 内心的批评者 – “我总是害怕别人会怎么看我”
你该如何面对自我怀疑和自我比较？请继续阅读…
Uzzie 写道
我总是怀疑自己的能力 因为我总是用别人的眼光看自己”如果我没有达到他们对我的期望怎么办？”
我没有生产力，因为我是个学生，我只知道花钱，没有时间去赚钱，但别人却很有生产力，他们有很好的生活方式和工作。我总是害怕别人会怎么看我，我该怎么做才能不再关注消极的一面呢？
亲爱的 Uzzie
我们可能会认为自己是在用别人的眼光看自己。但实际上–因为我们根本不知道别人是怎么想的–实际上，我们是在通过自己 “内心的批评家 “的眼睛来审视自己。
它是你的一部分，把你和别人做比较，总是发现你的不足。
这其实是个好消息 因为既然它是你的一部分 你就能与它建立联系 它也能改变你
第一步是说 “我体内的东西” 例如：”我内心的某些东西说我没有生产力 我表现得不够好”
第二步：向你的这部分人说你好。 只是说 “你好，我知道你在那里”你不必喜欢它但现在，没必要跟它争论你要做一段时间的听众
第三步：意识到任何将你与他人进行不利比较的部分都是在为你担心。 我知道，这听起来不像是担心。可能听起来很挑剔，很评判。但它确实很担心，真的……否则它不会费心说这些话。
第3A步：对它说 “你会担心我吗？” 记住，你是倾听者。你是在向你的这一部分发出公开邀请，让它告诉你它的担忧。(它可能有很多烦恼！）。
第四步：倾听。让它知道你听到了，不要争辩。 “我真的听到了，你担心我永远不会像他们那样有生产力”
第五步：现在倾听它对你的要求.这是你的一部分，它希望你有成就感和幸福感。它希望你过上美好的生活！
而这种感觉，你可以静下心来好好享受。
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聚焦窍门 #864 – 身体疼痛和强烈情绪–“我很痛苦，我的情绪难以承受”
格洛丽亚写道
我出了点小事故，扭伤了。我动弹不得，已经十多天了。我的内心充满了沮丧、悲伤、愤怒……当疼痛袭来时，我该如何控制这种难以承受的情绪？
亲爱的格洛丽亚
我很遺憾你正经历这些！你动弹不得，而且痛苦不堪。当然，你会有各种各样的情绪
我所知道的管理情绪的最好方法就是善待自己。以下是如何与自己的情绪建立一种爱的关系…
使用这种语言
“我正感觉到 我的內在有某個東西，它感到沮丧……我向它打個招呼说’你好'”。
你可以用其他的情绪来重复这个动作 所以你会发现自己在对每一种情绪说 “你好
当你这样做的时候 你可能会注意到你身体的感受 也许挫败感会让你肩膀发紧，也许悲伤的感觉就像你的心很沉重，这些只是例子。感受你的感受吧。
如果你的身体确实有感觉，你可以 用手轻轻抚摸.就好像你在说 “我现在和你在一起”
还有痛苦本身它也需要你的善意，它并不想伤害你 它也是你身体的一部分，它也在受苦.
你可以把手放在自己的心上，温柔地对待你心中的那个痛苦的人。说 “我知道这很难，亲爱的”
把你的情绪–包括你的痛苦–当成试图引起你注意的孩子。 这是一个向自己传递爱的绝佳机会。你可以从这段复原期中脱颖而出，成为一个更加自爱的人。多好的机会啊
聚焦小提示 #865 –专注+干扰性思维 — “当我试图独自进行专注时，我的思绪会游离不定”
怎样才能让独自进行聚焦与与伴侣一起进行聚焦一样有效？请继续阅读…
一位读者写道
我读了您的 最近的提示 关于有一个 Focusing 伙伴的好处。但是，我的 Focusing 伙伴忙于其他事情，而我仍然想做 Focusing。
我的问题是，当我尝试独自进行聚焦时，我的思绪会飘忽不定，我开始有一些干扰性的想法，我本可以做一些更有意义的事情。很快我就放弃了。有什么建议吗？
亲爱的读者
在没有伙伴的情况下，独自专注也是可行的。这是可能的。独自进行专注训练的好处是，你可以在需要的时候随时进行专注训练，比如坐在飞机上，或者在深夜里。
但很多人发现，如果没有伴侣，就很难集中精力，坚持到底。
互动似乎有助于专注。 但这是一种特殊的互动–有另一个人在那里，他不打扰，不添加任何东西，他只是专注地存在着。这种存在为聚焦提供了一个空间，让聚焦变得更容易。
那么，我们是否有办法让自己拥有这种专注的存在感呢？
我知道两种方法我邀请您尝试这两种方法，看看哪种适合您。
第一种是大声说话。 当你在专注开始时向自己发出邀请 大声说出来当你意识到身体有什么感觉时，说 “我感觉到了什么”。当你描述你的感受时，大声说出你的描述。
大声说出来往往能平息干扰性的想法，帮助我们保持主要的过程：邀请、感觉、描述、保持。
我知道你让自己专注的另一种方法是在专注时写作。 在你面前放一张纸，只写几个字–你的起始邀请，然后是对你感受的描述。如果你心不在焉，就看看这张纸。啊，对了，这就是我的感觉！
我还有更多单独集中注意力的技巧，我在下面的课程中会教你。但这两个是最好的！单凭这两点，你就能走得更远。专注快乐
Focusing Tip #856 – Personal Growth and Self-Love – “如果我爱我自己，我该如何改变？
接受自己是否会阻碍你做出改变？请继续阅读…
一位读者写道
我听过您关于内在关系专注法的演讲，它是多么温柔和自爱啊，这让我印象深刻。你是否认为，专注做得越多，就会培养出越多的自爱？
然后我注意到一种担心，如果我只是爱自己，我就不会改变。对此你有什么看法？
亲爱的读者
是的！这绝对是事实 关注内在关系是培养自爱和自我接纳的一种方法.以更多的自我接纳生活是一种美好的生活方式。
我能理解 “你内心的某些东西 “会担心，如果你接受自己的现状，就不会有足够的动力去改变你想要改变的方式。
但我们通过不接受自己来改变自己的想法 已经被充分推翻了 这和 “孩子通过受罚变得乖巧 “的观点差不多。
我喜欢这种认识 我内心的生命想要生存 想要成长 想要表达
这意味着，当我接受自己时，我也接受了我想要成长、表达、与他人沟通的所有方式……我想要活得更充实的所有方式。
但同时，我也接受我内心受伤的地方，那些想要隐藏、分散注意力、保护我免受更多痛苦的地方。 通过 “内在关系聚焦”，我与那些受伤的部分建立起爱的联系，接受它们的本来面目……我知道 “本来面目 “包括它们内在的治愈和成长的需要。.所以，一切都很好！
你和我都没有什么本质上的问题我们生来可爱，随时准备被爱。最重要的是，我们正处在一个疗愈、成长、学习和发现的过程中。因此，我们也要通过爱自己来改变自己。
您是新手吗？
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专注小贴士第 857 条–界限与自爱–“我为自己的生活比姐姐的好而感到内疚”
如果你因为一些并不是你的错的事情而感到内疚，你该怎么办？继续阅读…
朱莉 写道
内疚感经常出现在我的生活中。我的一个姐妹一生坎坷。与她相比，我的一部分常常为自己所拥有的一切感到内疚。另一部分则说，它已经厌倦了这种挥之不去的负罪感。
姐姐羡慕我，批评我，说我不大方。这似乎是一种纠结！
亲爱的 朱莉:
我很遗憾地听到你的姐姐和她的一部分结合在一起，责怪和指责你过得更好。你很难摆脱这种状况。
我们还是从你开始吧 虽然在别人指责你的时候 你更难找到内心的平衡 但这是可能的
你内心有一种负罪感 我建议你对自己说”我感觉到 我身上的某些东西 感到内疚”
当你这样说的时候 与你的这一部分建立一种温和的内在关系这是一件非常有爱的事情。
下一个”我要对它说你好” 现在你正与内心愧疚的那部分人 保持着同情的接触
现在做个好的倾听者 让你的内心告诉你 是什么让你感到如此内疚我猜想你会为你妹妹的艰难生活感到悲伤，而在悲伤之下，你可能会有一种无助感，因为你能做的其实并不多。“内疚 “通常是更深层感受的表象。当你能深入倾听，深入表层之下，整个事情就会开始转变。
我有一种感觉，当你能用爱和悲伤的眼光看待你的妹妹，向内承认自己没有能力让她过上幸福的生活时，你就会更容易像一个人对另一个人那样与她相处。
专注力窍门 858 – 后悔与养育 – “我对女儿的需求关注不够”
如果你的内疚感是因为你应该做却没有做的事情，那该怎么办？请继续阅读…
玛丽亚 写道
我想谈谈我的负罪感。我有一个女儿，今年 36 岁。
在她成长的过程中，我和丈夫忙于维持佛教中心的一切事务，对女儿和她的需求关注不够。在她 19 岁的时候，我离开了她，去了另一个国家生活。
我感到自私和内疚
亲爱的 玛丽亚:
听起来你的感觉是后悔。 你现在对过去所做的（或没做的）行为感到后悔。如果你的女儿过得不好，这可能会让你的悔恨之情更加强烈。
我非常了解后悔的感觉。我知道希望能改变时间、重做选择、回到过去重新来过……然后意识到这是不可能的，我只能继续做我做过的错误选择，这有多痛苦。
关于后悔，我学到了一些东西。一是 说自己 “坏 “和 “自私 “并不能改变什么。 对别人也没有好处
所以我学会了说 “我心里有东西叫我坏蛋” 然后对我的那部分人说 “你好我通常会发现这部分的我很痛苦它在受苦。所以我尽我所能去同情它。
关于遗憾，我的另一大体会是 我也可以同情那个 “年轻的我”，因为我做出的选择让我现在感到后悔。 在当时的资源条件下，她不是已经尽力了吗？
我姐姐结婚的时候，我已经计划好了一个工作坊。那时候我很怕钱，觉得如果不办那个培训班，我可能会饿死。(这种想法并不理智，但年轻的我们在做决定时就是这样）。我一直很后悔没有参加姐姐的婚礼。但我不再为此折磨自己，因为 我明白，我缺乏做出更明智选择所需的资源。
玛丽亚，听起来在你女儿的童年时期，你经常感到不知所措。也许你可以轻轻地问自己：”为了对女儿做出更明智的选择，我需要哪些资源？”当你得到答案时 善意倾听.即使是犯错的人，也值得被善待。
为 “遗憾 “提供更多支持：
专注术窍门 #859 – 身体与专注术 – “在学习专注术之前，我需要调节我的神经系统”
在学习 “聚焦 “之前，你需要调节你的神经系统吗？请继续阅读…
一位读者写道
我觉得我需要治疗我的神经系统。我想学习 “聚焦”，但首先我觉得我需要集中精力调节我的神经系统并使其安全。
亲爱的读者
我一直怀疑，”内在关系聚焦 “已经是调节神经系统的一种主要方式，它能给你的生活带来平静和平衡的体验。
但是我觉得我需要了解更多，所以在你的问题的启发下，我阅读了 Linnea Passaler 博士的一篇有用的文章。帕萨勒博士指出，调节神经系统有五个步骤。
- 意识意识：与我们的身体感觉和情绪保持一致。
- 调节学习如何以健康的方式应对压力。
- 逆转伤害： 消除创伤或长期压力的负面影响。
- 扩展能力：提高我们应对压力的能力。
- 连接与他人和周围的世界建立相互支持的关系。
这份清单让我印象深刻，因为 确实，”内在关系聚焦 “包含并帮助了其中的每一个过程。
聚焦 是 适应我们的身体感觉和情绪。
在 “专注 “中，你要学会 “當下臨在”，这意味着你要 从压抑的情绪中解脱出来，创造一个充满爱的内在环境 为你受伤的内在部分这也是如何 消除创伤或长期压力的负面影响。
这样做，你肯定会 提高你应对压力的能力。 当你参加的培训包括 聚焦伙伴关系，你与他人的互助关系就会倍增.聚焦伙伴是接受你的人，在你探索内心世界的过程中陪伴着你。
总而言之，正如我所猜测的那样，似乎确实如此。 内在关系聚焦法是一种调节和治疗神经系统的方法。 现在就是最好的时机
聚焦小提示 #860 – 专注与身体 – “我与自己的感觉比与自己的身体接触得更多”。
如果你能感觉到自己的感觉 但身体却感觉不到呢？请继续阅读…
一位读者写道
我似乎更多的是与自己的感觉接触，而不是与身体里的任何东西接触。试着找到感觉在我身体的哪个部位有什么好处？
亲爱的读者
内在关系聚焦法是一种对我们所意识到的事物进行呈现的方法。 这意味着任何东西：感觉、情绪、身体感觉、图像、思想……
我想你一定听过很多关于做聚焦时 需要身体感觉的说法从某种程度上来说，这是真的。
但是 我们所说的 “身体 “远不止是肉体、生理上的身体。
尤金-根德林（Eugene Gendlin）是一位杰出的哲学家和心理治疗师，他开发了 “聚焦 “疗法、 你的 “身体 “就是你从内心开始的整个体验过程。
如果你得到一个图像 那就是你的身体
如果你有一个想法，并暂停下来 那也是你的身体
你的感觉和情绪绝对是你的身体
“在你的身体里 “意味着暂停，放下你的概念和想法，让新鲜的 “感觉 “向你袭来。
说 “它在我的胃里” 还是 “它在我的喉咙里 “并不重要 它就在这里的某个地方 你可以描述它 你也能感觉到它比你用语言描述的更多
专注通常很简单……但它也不同于我们通常接触世界的方式。这就是为什么 有一个指南……起初！
聚焦小提示 #860 – 专注与身体 – “我与自己的感觉比与自己的身体接触得更多”。
如果你能感觉到自己的感觉 但身体却感觉不到呢？请继续阅读…
一位读者写道
我似乎更多的是与自己的感觉接触，而不是与身体里的任何东西接触。试着找到感觉在我身体的哪个部位有什么好处？
亲爱的读者
内在关系聚焦法是一种对我们所意识到的事物进行呈现的方法。 这意味着任何东西：感觉、情绪、身体感觉、图像、思想……
我想你一定听过很多关于做聚焦时 需要身体感觉的说法从某种程度上来说，这是真的。
但是 我们所说的 “身体 “远不止是肉体、生理上的身体。
尤金-根德林（Eugene Gendlin）是一位杰出的哲学家和心理治疗师，他开发了 “聚焦 “疗法、 你的 “身体 “就是你从内心开始的整个体验过程。
如果你得到一个图像 那就是你的身体
如果你有一个想法，并暂停下来 那也是你的身体
你的感觉和情绪绝对是你的身体
“在你的身体里 “意味着暂停，放下你的概念和想法，让新鲜的 “感觉 “向你袭来。
说 “它在我的胃里” 还是 “它在我的喉咙里 “并不重要 它就在这里的某个地方 你可以描述它 你也能感觉到它比你用语言描述的更多
专注通常很简单……但它也不同于我们通常接触世界的方式。这就是为什么 有一个指南……起初！
聚焦小提示 861 – 强烈的情感–“如果我在对方面前开始哭泣怎么办？
在专注伴侣面前哭可以吗？请继续阅读…
一位读者写道
我最近很爱哭。一件小事似乎都能引起我的哭泣。过去几年，我失去了很多亲人，我想我的哭泣可能与此有关。
我的问题是关于 “聚焦伙伴关系 “的。我担心我会在对方面前哭泣。
亲爱的读者
哭泣是人之常情。如果你正处于悲伤之中，时不时地需要哭泣更是可以理解的。听起来你已经知道这一点了。
听起来你也可能因为在别人面前哭泣而感到尴尬。
这也是可以理解的……但任何一个长期与 “专注 “打交道的人都会看到很多人哭泣！
事实上，我认为一盒纸巾是聚焦课程的标准配置。 哭泣可能会发生……我们可以欢迎它。
如果你陪伴的聚焦者哭了，聚焦伙伴该怎么办？
第一：接纳和欢迎。 这也许不是你说出来的，但却是你态度中表现出来的。眼泪是受欢迎的。没有什么可怕的事情会因为一个人的哭泣而发生。
下一个也许你会说 “那是感动的泪水”但前提是你觉得这么做是对的
如果对方在抽泣，最好什么都别说 – 反正他们可能也听不见。你可以轻声呢喃，比如 “嗯……嗯”。 想想如果哭泣的人是你，你会喜欢什么样的陪伴。
专注的伙伴关系最重要的是与他人成为一个人。我们都能做到这一点！
如果您正在悲伤中挣扎，这里还有一些资源可以帮助您：
Focusing Tip #862 – Grief and Parts – “我们如何以不同的方式关注悲伤？
如果 “悲伤 “不是一部分，你如何陪伴自己的悲伤？继续阅读…
玛丽写道
我的母亲即将因痴呆症去世。我身体的每一个细胞都能感受到失去母亲的悲痛。如果用 “我体内的某种东西 “来形容这种悲痛，感觉是错误的，也是不尊重人的。
我读了您关于 关注悲伤的艺术 我可以看出你理解这种感觉。但我想知道，如果你不使用 “我体内的某些东西 “或部分语言，聚焦过程会是怎样的？
你还会对悲伤说 “你好 “吗？接下来呢？
亲爱的玛丽
我对你不幸失去母亲深表遗憾。这是一件很难经历的事情，我很高兴你能得到 Focusing 的帮助。
正如我在帖子里说的 我认为悲伤是一个自然的过程，它不是来自我们的一部分，而是我们的整个自我。因此，我不会说 “你内心的某些东西正在悲伤”，而是说 “你正在悲伤”。
然而，”专注 “可以为悲伤的过程提供强大的支持–因为 聚焦并不需要 “部分语言”。
专注是一种温和的、接受你的感受的方式，它能感知你所感受到的一切，并倾听更多。
你在悲伤你身体的每一个细胞都能感受到你的悲伤。 通过感受你的悲伤，用尊重和关爱去感知它的感觉，你已经在 “专注 “了。
下一步暂停，慢慢来，保持悲伤的感觉。 也许你身体的每一个细胞都在进一步描述这种感觉…可能有文字、图像、声音
可能会流泪也可能会有其他感受我们也欢迎它们。
你是存在的……不是你的一部分，因为悲伤不是一部分，而是你的整个自我。 你在感知自己的感受你尊重自己，温柔地对待自己。
从这种与自己的相处中，你会产生一种 “认知”……知道在这段时间里，你需要从自己和他人那里得到什么。 你可能需要额外的时间来照顾自己从你的内心感知中，你可以知道照顾自己和照顾母亲的 “正确性”。我祝愿你一切顺利。
Focusing Tip #862 – Grief and Parts – “我们如何以不同的方式关注悲伤？
如果 “悲伤 “不是一部分，你如何陪伴自己的悲伤？继续阅读…
玛丽写道
我的母亲即将因痴呆症去世。我身体的每一个细胞都能感受到失去母亲的悲痛。如果用 “我体内的某种东西 “来形容这种悲痛，感觉是错误的，也是不尊重人的。
我读了您关于 关注悲伤的艺术 我可以看出你理解这种感觉。但我想知道，如果你不使用 “我体内的某些东西 “或部分语言，聚焦过程会是怎样的？
你还会对悲伤说 “你好 “吗？接下来呢？
亲爱的玛丽
我对你不幸失去母亲深表遗憾。这是一件很难经历的事情，我很高兴你能得到 Focusing 的帮助。
正如我在帖子里说的 我认为悲伤是一个自然的过程，它不是来自我们的一部分，而是我们的整个自我。因此，我不会说 “你内心的某些东西正在悲伤”，而是说 “你正在悲伤”。
然而，”专注 “可以为悲伤的过程提供强大的支持–因为 聚焦并不需要 “部分语言”。
专注是一种温和的、接受你的感受的方式，它能感知你所感受到的一切，并倾听更多。
你在悲伤你身体的每一个细胞都能感受到你的悲伤。 通过感受你的悲伤，用尊重和关爱去感知它的感觉，你已经在 “专注 “了。
下一步暂停，慢慢来，保持悲伤的感觉。 也许你身体的每一个细胞都在进一步描述这种感觉…可能有文字、图像、声音
可能会流泪也可能会有其他感受我们也欢迎它们。
你是存在的……不是你的一部分，因为悲伤不是一部分，而是你的整个自我。 你在感知自己的感受你尊重自己，温柔地对待自己。
从这种与自己的相处中，你会产生一种 “认知”……知道在这段时间里，你需要从自己和他人那里得到什么。 你可能需要额外的时间来照顾自己从你的内心感知中，你可以知道照顾自己和照顾母亲的 “正确性”。我祝愿你一切顺利。
不堪重负的情绪 | 如何感受不舒服的情绪
当你很难接受自己的感受时，你能为自己做的最有力量的事情就是承认这有多难…
有些感觉比其他感觉更难接受
比如说，时事可能会激起极度的恐惧 或是难以抑制的悲伤
你已经知道我教你的其中一种方法 能让你更平静地对待自己的情绪状态 说 “我心里有种感觉……”比如说，”我内心有些东西感到愤怒……或者我内心有些东西感到不安”。
然而，在某些情况下，停顿一下并说 “我内心有一些感觉…… “并不能带来足够的缓解。那你该怎么办呢？
你可以练习 “承认的力量”：
强烈的情绪状态需要的不仅仅是常规的帮助方式。当你很难接受某件事情时，承认它有多难是很有帮助的。
试着说：”我感觉到现在这种感觉有多难……”
承认这很难，是迈向自我同情的美好一步。这也是你能做的最简单的事，帮助你自己与某件事情临在一起。
虽然简单地注意到并承认这很难，看起来似乎没什么，但做起来却有惊人的力量。 承认可以验证你的内心体验，而无需对其进行评估。它就是这样，你与它同在。
当你这样做的时候，你就建立了同理心和自我接纳–这些技能让你更容易以更强的韧性和冷静面对生活中的不确定性和挑战。这种内心的变化是无价的。
如果您想获得更多帮助来应对具有挑战性的情绪，请尝试我们的免费电子课程。 超越你的烦恼 并发现一种更仁慈、更富有同情心的与自己相处的方式。
聚焦小提示 #863 – 聚焦过程 – “为什么有一个聚焦伙伴会有这么大的帮助？
专注伴侣会给我们的过程带来什么？请继续阅读…
妮可写道
为什么当我的同伴把我的话反映给我的时候，和我自己说出来的时候会有这么大的不同呢？(如果我一开始使用的是 “自我在场 “语言，那么我们说的几乎是同样的话）。
几乎可以说，我在说话的同时无法处理或 “感知 “我所说的话。但当我的同伴说这些话时，我却能处理它们或感知它们。这是不是因为我们的大脑无法在说话的同时进行处理？
亲爱的妮可
原来，听和说是由大脑的不同区域处理的。根据大脑研究人员的说法，布洛卡区负责说话，而理解和听力则属于韦尼克区的范畴。
但我不认为这就是为什么从同伴口中听到我们自己的话会如此有帮助的主要原因。让我来解释一下。
专注是一个从似乎已知的事物中产生新步骤的过程。自相矛盾的是，新步骤的出现是因为我们一直在关注事物的本质。
根德林说，新步骤产生于互动。但这是一种非常特殊的互动。 这种互动 毫无益处.
当你用聚焦法描述你现在的感受时 那一刻是真实的 但在你的语言表达之下，还有更多
当你的同伴回你的话时 然后你将这些话带入内心，并在那里检查它们下一步就开始了
通常情况下，下一步似乎可以到来 因为 这一点已得到充分理解和倾听。
几天前，我和我的聚焦伙伴一起进行聚焦。我对去年夏天发生的事情有种难以言喻的感觉。
我对她说 “感觉惊呆了””好像被吓到了”
她回道：”就像它被惊呆了。”震惊”
我停顿了一下。从她的声音中听到这些话很有帮助。我更容易把这些话说出来，也更容易感觉到它们并不完全正确。”它一直 沉默我说。我深深地吸了一口气。那是一个台阶。
解开思绪：”自我存在有渴望吗？”
天哪，你相信距离我们上一期的 Untangling 时事通讯已经过去六个月了吗？
我们去哪儿了？我们一直在紧锣密鼓地进行新书《Untangling》的最后阶段工作……寻找一个完美的副标题（很难！）和完美的封面设计（感谢 Maggie Hurley！）。
这就是它，副标题和所有内容：
告诉我们你的想法
部分章节
當下臨在有渴望吗？
在上期时事通讯中，我们介绍了 C.U.T. 缩写词，用于识别何时需要培养更多的 “當下臨在感”。这个缩写来自劳伦-科恩（Lauren Cohen），她说，当她所体现的能量质量是 强迫性、紧迫性和/或触发性她需要暂停一下。
在这篇通讯之后，我们收到了苏尼尔的来信，他写道：
我很好奇 “临在之我 “是否纯粹是一个观察者/见证者？它有声音或渴望吗？我问这个问题的原因是，在倾听并与声音较大的部分产生共鸣之后，我开始听到较安静的渴望。有些渴望不像是来自某个部分。我想知道这些渴望是否来自于临场中的自我”。
问得好
當下臨在就是你……完整的你……超越部分的你
苏尼尔接着说
“也许最重要的是聆听每一种渴望，并与之感同身受，无论它来自何方。当所有的声音都被听到时，我的心灵就会变成一个开放、安静的空间。我猜想，这就是 “存在中的自我”。
完全正确你不必知道渴望从何而来，就能以尊重、好奇和倾听的态度对待它。你就是倾听者。你就是那个转向你的任何部分、任何渴望、任何感觉，并为其提供时间和空间的人。当你这样做时，你就是真正的當下臨在。
如果你对《解结》有任何疑问，请随时联系我们！
只是 点击此处向我们发送电子邮件 提出您对 Untangling 的想法和问题。我们非常乐意听到您的意见！
热忱欢迎
解密德国的藏宝图 – 2024 年
德国的六月天气总体宜人，阳光明媚。最高气温约为 65°F/18°C，最低气温约为 45°F/7°C。
鲜花盛开。虽然阵雨频繁，但持续时间不长。
雨伞在散步时很有用。拖鞋适合在室内穿。
酒店提供所有床单和床上用品以及毛巾。您需要自备洗漱用品，包括洗发水、吹风机和洗脸巾。
我们将提供一本作业本。您可能需要携带笔记本、可下载讲义的打印稿和/或您的专注日记，以便自己做笔记。
可选项/娱乐：携带 iPod 或 iPhone 播放器，其中可播放舞蹈或其他动作的音乐，如果方便，也可携带乐器。我们有 iPod/iPhone 播放器。提供 Wifi。
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安妮塔就《藏宝图解密–科罗拉多州 2024》发表评论
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莱曼-汉布林对 “解密藏宝图–科罗拉多州 2024 “的评论
我很期待与安、芭芭拉和你们大家一起参加另一个聚焦工作坊。3 年前，我参加了在科罗拉多州举办的强化班，非常喜欢在日出牧场度过的时光。这次我不会去徒步旅行了，但我可以给有兴趣的人一些建议，只要地形与上次相比没有变化。
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对 Lakshmi Balaji 撰写的《高级藏宝图解密–科罗拉多 2024》发表评论
大家好，我很期待八月第一周的静修。我的航班要到我们退房那天的晚些时候才起飞。有没有人可以在午餐后和我一起开车去丹佛机场？谢谢！
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德国的六月天气总体宜人，阳光明媚。最高气温约为 65°F/18°C，最低气温约为 45°F/7°C。
鲜花盛开。虽然阵雨频繁，但持续时间不长。
雨伞在散步时很有用。拖鞋适合在室内穿。
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聚焦小提示 #687 – “我无法接受我的伴侣和另一个女人有了孩子”。
如果你被伴侣的过去和其他关系所折磨，你该怎么办？ 继续阅读…
米歇尔写道
我很难接受我的男朋友在我之前和另一个女人生过孩子的事实。
我发现自己在拿自己和他的前伴侣作比较，觉得他和孩子们的关系对我构成了威胁，对他在我出现之前就有了孩子感到（非理性地）生气，担心他和前伴侣的感情比和我的感情更深，只因为他们有共同的孩子，还担心如果我们有了自己的孩子，那就不是他的第一次了。
我爱他，不想让我对他过去的感受破坏现在的生活，但这些事实似乎无法减轻我的痛苦。
我在想，使用专注法是否可以帮助我接受这种痛苦，并将它转化为帮助我成长的东西，让我更好地爱自己、我的男朋友和他的孩子。
亲爱的米歇尔
我非常钦佩你能意识到自己对男友过去的感情问题，并决心在自己身上下功夫。
内在关系聚焦法的一大优点是，它能让我们转向自己的感受，并与之合作，而不会被它们所控制。
你曾试图通过告诉自己这些反应是不合理的来应对它们……但显然这并没有奏效！
你所描述的这种感觉是可以理解的……但它们可能会导致你所担心的结果。而这种感觉是无法通过决定不同的感觉来改变的，不是吗？
使用内在关系聚焦法，你将进入你的身体意识，感受你脚下的支撑，然后邀请其中一种情绪进入你的意识……使用我们称之为 “临场语言 “的语言。
就像这样”我感觉到我内心的某些东西 被我男朋友和他孩子的关系所威胁”
现在停顿一下，感知一下你身体里 “感觉受到威胁的东西”……对它温柔一点。
注意这和告诉它不应该有这种感觉有什么不同
我猜这可能是你很年轻的一部分。它渴望感受到自己与众不同，这种渴望可能来自你生命的早期。
它现在需要的是你和它在一起……带着善意和怜悯……不是告诉它这是错的……而是在你身体感觉到它的地方轻轻地抚摸它，让它知道你真的理解它是多么渴望感受到自己的特别。
然后继续倾听它的感受
正是这种内在的关系，让你有能力彻底改变这些痛苦的感受……让你成为一个强大而平静的自我，能够从一个开阔的视角自由地去爱。
聚焦小提示 #687 – “我无法接受我的伴侣和另一个女人有了孩子”。
如果你被伴侣的过去和其他关系所折磨，你该怎么办？ 继续阅读…
米歇尔写道
我很难接受我的男朋友在我之前和另一个女人生过孩子的事实。
我发现自己在拿自己和他的前伴侣作比较，觉得他和孩子们的关系对我构成了威胁，对他在我出现之前就有了孩子感到（非理性地）生气，担心他和前伴侣的感情比和我的感情更深，只因为他们有共同的孩子，还担心如果我们有了自己的孩子，那就不是他的第一次了。
我爱他，不想让我对他过去的感受破坏现在的生活，但这些事实似乎无法减轻我的痛苦。
我在想，使用专注法是否可以帮助我接受这种痛苦，并将它转化为帮助我成长的东西，让我更好地爱自己、我的男朋友和他的孩子。
亲爱的米歇尔
我非常钦佩你能意识到自己对男友过去的感情问题，并决心在自己身上下功夫。
内在关系聚焦法的一大优点是，它能让我们转向自己的感受，并与之合作，而不会被它们所控制。
你曾试图通过告诉自己这些反应是不合理的来应对它们……但显然这并没有奏效！
你所描述的这种感觉是可以理解的……但它们可能会导致你所担心的结果。而这种感觉是无法通过决定不同的感觉来改变的，不是吗？
使用内在关系聚焦法，你将进入你的身体意识，感受你脚下的支撑，然后邀请其中一种情绪进入你的意识……使用我们称之为 “临场语言 “的语言。
就像这样”我感觉到我内心的某些东西 被我男朋友和他孩子的关系所威胁”
现在停顿一下，感知一下你身体里 “感觉受到威胁的东西”……对它温柔一点。
注意这和告诉它不应该有这种感觉有什么不同
我猜这可能是你很年轻的一部分。它渴望感受到自己与众不同，这种渴望可能来自你生命的早期。
它现在需要的是你和它在一起……带着善意和怜悯……不是告诉它这是错的……而是在你身体感觉到它的地方轻轻地抚摸它，让它知道你真的理解它是多么渴望感受到自己的特别。
然后继续倾听它的感受
正是这种内在的关系，让你有能力彻底改变这些痛苦的感受……让你成为一个强大而平静的自我，能够从一个开阔的视角自由地去爱。
转移你的纠结系列视频
与安和芭芭拉一起参加 90 分钟的免费网络直播，名为 “解开纠结的五种力量”：生活为何如此困顿以及如何改变。
- 探索纠结是如何形成的，为什么会如此困顿，以及即使是最纠结的纠结也能如何改变–无论它形成了多久
- 了解 “临在 “的五种力量，它们创造了让解开缠结成为可能的环境
- 体验以真正不同的方式与 “纠结 “中的各个部分建立联系时会发生什么
我们还将介绍我们的全年课程 “获得自由”（Getting Free）和为期 6 天的个人 “解开纠结”（Untangling）静修会–这只是您在自己的 “解开纠结”（Untangling®）之旅中向前迈进的两种方式。
注册学员将收到一份录音，方便您随时观看。
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与安和芭芭拉一起参加 90 分钟的免费网络直播，名为 “解开纠结的五种力量”：生活为何如此困顿以及如何改变。
- 探索纠结是如何形成的，为什么会如此困顿，以及即使是最纠结的纠结也能如何改变–无论它形成了多久
- 了解 “临在 “的五种力量，它们创造了让解开缠结成为可能的环境
- 体验以真正不同的方式与 “纠结 “中的各个部分建立联系时会发生什么
我们还将介绍我们的全年课程 “获得自由”（Getting Free）和为期 6 天的个人 “解开纠结”（Untangling）静修会–这只是您在自己的 “解开纠结”（Untangling®）之旅中向前迈进的两种方式。
注册学员将收到一份录音，方便您随时观看。
聚焦小提示 #687 – “我无法接受我的伴侣和另一个女人有了孩子”。
如果你被伴侣的过去和其他关系所折磨，你该怎么办？ 继续阅读…
米歇尔写道
我很难接受我的男朋友在我之前和另一个女人生过孩子的事实。
我发现自己在拿自己和他的前伴侣作比较，觉得他和孩子们的关系对我构成了威胁，对他在我出现之前就有了孩子感到（非理性地）生气，担心他和前伴侣的感情比和我的感情更深，只因为他们有共同的孩子，还担心如果我们有了自己的孩子，那就不是他的第一次了。
我爱他，不想让我对他过去的感受破坏现在的生活，但这些事实似乎无法减轻我的痛苦。
我在想，使用专注法是否可以帮助我接受这种痛苦，并将它转化为帮助我成长的东西，让我更好地爱自己、我的男朋友和他的孩子。
亲爱的米歇尔
我非常钦佩你能意识到自己对男友过去的感情问题，并决心在自己身上下功夫。
内在关系聚焦法的一大优点是，它能让我们转向自己的感受，并与之合作，而不会被它们所控制。
你曾试图通过告诉自己这些反应是不合理的来应对它们……但显然这并没有奏效！
你所描述的这种感觉是可以理解的……但它们可能会导致你所担心的结果。而这种感觉是无法通过决定不同的感觉来改变的，不是吗？
使用内在关系聚焦法，你将进入你的身体意识，感受你脚下的支撑，然后邀请其中一种情绪进入你的意识……使用我们称之为 “临场语言 “的语言。
就像这样”我感觉到我内心的某些东西 被我男朋友和他孩子的关系所威胁”
现在停顿一下，感知一下你身体里 “感觉受到威胁的东西”……对它温柔一点。
注意这和告诉它不应该有这种感觉有什么不同
我猜这可能是你很年轻的一部分。它渴望感受到自己与众不同，这种渴望可能来自你生命的早期。
它现在需要的是你和它在一起……带着善意和怜悯……不是告诉它这是错的……而是在你身体感觉到它的地方轻轻地抚摸它，让它知道你真的理解它是多么渴望感受到自己的特别。
然后继续倾听它的感受
正是这种内在的关系，让你有能力彻底改变这些痛苦的感受……让你成为一个强大而平静的自我，能够从一个开阔的视角自由地去爱。
聚焦小提示 #687 – “我无法接受我的伴侣和另一个女人有了孩子”。
如果你被伴侣的过去和其他关系所折磨，你该怎么办？ 继续阅读…
米歇尔写道
我很难接受我的男朋友在我之前和另一个女人生过孩子的事实。
我发现自己在拿自己和他的前伴侣作比较，觉得他和孩子们的关系对我构成了威胁，对他在我出现之前就有了孩子感到（非理性地）生气，担心他和前伴侣的感情比和我的感情更深，只因为他们有共同的孩子，还担心如果我们有了自己的孩子，那就不是他的第一次了。
我爱他，不想让我对他过去的感受破坏现在的生活，但这些事实似乎无法减轻我的痛苦。
我在想，使用专注法是否可以帮助我接受这种痛苦，并将它转化为帮助我成长的东西，让我更好地爱自己、我的男朋友和他的孩子。
亲爱的米歇尔
我非常钦佩你能意识到自己对男友过去的感情问题，并决心在自己身上下功夫。
内在关系聚焦法的一大优点是，它能让我们转向自己的感受，并与之合作，而不会被它们所控制。
你曾试图通过告诉自己这些反应是不合理的来应对它们……但显然这并没有奏效！
你所描述的这种感觉是可以理解的……但它们可能会导致你所担心的结果。而这种感觉是无法通过决定不同的感觉来改变的，不是吗？
使用内在关系聚焦法，你将进入你的身体意识，感受你脚下的支撑，然后邀请其中一种情绪进入你的意识……使用我们称之为 “临场语言 “的语言。
就像这样”我感觉到我内心的某些东西 被我男朋友和他孩子的关系所威胁”
现在停顿一下，感知一下你身体里 “感觉受到威胁的东西”……对它温柔一点。
注意这和告诉它不应该有这种感觉有什么不同
我猜这可能是你很年轻的一部分。它渴望感受到自己与众不同，这种渴望可能来自你生命的早期。
它现在需要的是你和它在一起……带着善意和怜悯……不是告诉它这是错的……而是在你身体感觉到它的地方轻轻地抚摸它，让它知道你真的理解它是多么渴望感受到自己的特别。
然后继续倾听它的感受
正是这种内在的关系，让你有能力彻底改变这些痛苦的感受……让你成为一个强大而平静的自我，能够从一个开阔的视角自由地去爱。
解密德国的藏宝图 – 2024 年
德国的六月天气总体宜人，阳光明媚。最高气温约为 65°F/18°C，最低气温约为 45°F/7°C。
鲜花盛开。虽然阵雨频繁，但持续时间不长。
雨伞在散步时很有用。拖鞋适合在室内穿。
酒店提供所有床单和床上用品以及毛巾。您需要自备洗漱用品，包括洗发水、吹风机和洗脸巾。
我们将提供一本作业本。您可能需要携带笔记本、可下载讲义的打印稿和/或您的专注日记，以便自己做笔记。
可选项/娱乐：携带 iPod 或 iPhone 播放器，其中可播放舞蹈或其他动作的音乐，如果方便，也可携带乐器。我们有 iPod/iPhone 播放器。提供 Wifi。
解密德国的藏宝图 – 2024 年
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“My falling-in-love feelings are too strong.”
“When I’m attracted to a man, the feelings are so overwhelming…”
Anna writes:
“When I’m attracted to a man, my feelings are so overwhelming that they paralyze me. It happens when I “fall in love,” or “have a crush,” or just like someone. That’s why I always date only those people I don’t have strong feelings for, just who I’m comfortable with. But I’d like to be able to date a man I’m attracted to! I’ve heard from many people, that it’s normal to have “overwhelming feelings” but I’m thinking maybe mine are stronger, because when I feel I’m falling for someone I’m sabotaging them somehow. I indirectly reject a guy, hoping he’d understand and pursue me further…but they probably think I’m not interested at all by the indifferent way I act, and back off. I’ve heard of the Attachment Styles, so mine is probably the Avoidant one, or Anxious-ambivalent, however, this knowledge doesn’t help me. 🙂
“I have tried to listen to this “love” feeling (I fall in love quickly and often). And it has become easier than when I was trying to get rid of the feeling. But maybe there are some other parts involved here… I know that there are at least two: one is afraid to be rejected, the other one is afraid to be controlled. I don’t know how to move further with this. My “biological clock is ticking” and I’d like to live with a partner I love…”
Dear Anna,
It certainly sounds like there are parts involved! So you fall in love easily, have strong feelings of attraction, but then avoid the guy you feel this way about.
I would say there is a part of you that “falls in love” and has the strong feelings for the person, and another part of you that paralyzes you and keeps you away from the person.
In the Treasure Maps theory created by Barbara McGavin and myself, strong feelings of love and longing are an indication that a “Small One” is involved. “Small One” is our nickname for a type of part that we also call the Compromised Self. Its nature is to be quite young (thus the name “Small One”) and it is searching for a “savior” — a person who will save it, usually by loving it unconditionally.
The Small One holds a lot of life energy and is very close to your true Self. But without Self-in-Presence, the Small One can take over your body and lead you to take actions that don’t carry your life forward.
Another part of you knows this and takes on the job of suppressing the feelings and de-railing the actions of the Small One. This other part (a Controlling type) is extremely worried that an out-of-control Small One will lead to great trouble and danger. It could be right about that, but the way it suppresses and uses shaming to control other parts will also not carry life forward.
Why Self-in-Presence is So Important
Without Self-in-Presence, this struggle between parts is endless. None of them has a way out. They are driven by powerful unmet needs and they are not going to give up their positions, which they feel are ultimately to save YOU.
With Self-in-Presence, the Tangle can start to unwind. YOU are there, compassionately acknowledging each one of them.
You say to the Small One: “Yes, I really sense how much you long for someone to see you completely and adore you totally.” You say to the Controlling part: “Yes, I really sense how worried you are that the strong feelings will get out of control and lead to danger.” And then listen. Each one has more it wants to tell and show you. The Small One especially will have a particular body feeling that will need sensing exactly, and describing.
You may want to do this work with a Focusing partner or, even better, with a Focusing Practitioner, because it can be hard to hold Self-in-Presence alone with such powerful and ancient feelings. AND it can be so releasing when the parts finally take in that YOU are there, and the life-forward energy that has been bound in this Tangle begins to take the form that it has always truly needed…and your relationships can be between two real people!
Untangling Musings: “Does Self-in-Presence have longings?”
Gosh, do you believe it’s been six months since our last Untangling newsletter?
Where have we been? We’ve been working intensively on the final stages of our new Untangling book… finding a perfect subtitle (hard!) and the perfect cover design (thanks to Maggie Hurley!).
Here it is, subtitle and all:
Tell us what you think!
Some of the chapters:
It’s a Tangle!
Tangled Up in Parts
Hijack
Despair
Longing
The Environment of Transformation
Becoming Your Biggest Self
The Magic of Empathy
A Tale of Two Parts
The Healing Power of Love
and more!
Does Self-in-Presence have longings?
In our last newsletter we wrote about the C.U.T. acronym for recognizing when you need to cultivate more Self-in-Presence. It’s from Lauren Cohen, who says that when the quality of the energy she is embodying is compulsive, urgent, and/or triggered, she needs to pause.
After that newsletter, we heard from Sunil, who wrote:
“I am curious if Self in Presence is purely an observer/witness. Does it have a voice or longings? The reason I ask is that after listening and empathizing with the louder and bigger parts, I started hearing the quieter longings. Some longings don’t feel like they come from a part. I am wondering if these come from Self in Presence.”
Great question!
Self-in-Presence is you … the whole YOU … beyond parts
Sunil went on to say:
“Maybe what matters is simply listening and connecting empathically with each longing regardless of where it comes from. When all the voices are heard, my mind-being becomes an open, quiet space. I suspect this is Self in Presence.”
Absolutely right! You don’t have to know where a longing comes from in order to treat it with respect, curiosity, and listening. You are the listener. You are the one turning toward any part of you, any longing, any feeling, and offering it time and space. And when you do that, you are indeed Self-in-Presence.
Focusing Tip #687 – “I can’t get over my partner’s having kids with another woman.”
If you’re tormented by feelings about your partner’s past and other relationships, what can you do? Read on…
Michelle writes:
I try so hard to make peace with the fact that my boyfriend experienced having children with another woman before me.
I find myself comparing myself to his ex-partner, feeling threatened by his relationship with his kids, feeling (irrationally) angry at him that he had kids before I was in his life, worried that he has a stronger bond with his ex than with me just because they share children, and sad that if and when we have our own children, it won’t be his first time.
I love him and don’t want my feelings about his past to wreck the present, but can’t seem to ease the pain that these facts seem to cause me.
I wonder if using Focusing might help me to accept this pain and transmute it into something to help me grow and better love myself, my boyfriend and his children.
Dear Michelle:
I am so admiring of you for being aware of the issue of your feelings about your boyfriend’s past, and for being determined to work on this in yourself.
One of the great things about Inner Relationship Focusing is that it allows us to turn toward and work with our feelings without being taken over by them.
You’ve tried dealing with your reactions by telling yourself they are irrational… and obviously that hasn’t worked!
Feelings such as you describe are understandable… but they could lead to the very outcomes you are worried about. And such feelings can’t be changed by deciding to feel differently, can they?
Using Inner Relationship Focusing, you will come into your body awareness, feel the support beneath you, and then invite one of these emotions into your awareness… using the language that we call Presence Language.
Like this: “I am sensing something in me that feels threatened by my boyfriend’s relationship with his kids.”
Now pause to sense the “something that feels threatened” somewhere in your body… and be gentle to it.
Notice how different that is from telling it that it shouldn’t feel that way!
I’m guessing that this is probably a very young part of you. Its longing to feel special to someone might come from early in your life.
And what it needs is for YOU to be with it now… with kindness and compassion… not telling it that it is wrong… but putting a gentle hand there where you feel it in your body, and letting it know you really understand how much it is longing to feel special.
And then keep listening to how IT feels.
It’s this inner relationship that has the power to totally shift these painful feelings… and that lets YOU be the strong calm self that can love freely from a wide open perspective.
Focusing Tip #828 – Working with repressed trauma with no memories
Can you work with repressed trauma if you have no memory of what happened? Read on…
Andrew writes:
I have become aware of a time in my life (age 3-11) that I have virtually no recall of. I believe I have repressed trauma from those years that has impacted my life in countless ways.
As this occurred some 60 years ago there is no one left to ask what happened… so I don’t know how to even begin Focusing with it. I cannot identify a ‘felt sense’ with it all.
Dear Andrew:
A woman once said to Gene Gendlin, “My parents were Holocaust survivors, and I feel like their history affected me as well, but I don’t see how, since they never talked about it.”
Gene replied, “They didn’t have to talk about it, you lived with their bodies.”
Somehow that story comes to mind now, even though I know your question is about your own history. You might not remember… but your body remembers. Your body still carries the impacts of the events that happened during those years.
You do not have to consciously remember, in order to experience shifts in how your body carries all this.
The way “in” will be found in your present life. What in your present life is difficult, painful, restricted, in conflict? You can follow the present difficulty back to its roots, by sensing in your body.
Maybe you are extra-sensitive to being rejected. Maybe it’s hard to trust other people. Maybe you quit a project when it gets “too hard.” Maybe you get taken over by waves of anger. These are just a few of the possibilities!
If you spend time doing Inner Relationship Focusing with something that hurts in your life right now, and build an inner atmosphere of trust, respect, and safety, your process will take you back to the earlier relevant time… when the time is right for that.
Your patience will be rewarded. Healing can happen without actual memories if you simply follow the track of the body.
Focusing Tip #687 – “I can’t get over my partner’s having kids with another woman.”
If you’re tormented by feelings about your partner’s past and other relationships, what can you do? Read on…
Michelle writes:
I try so hard to make peace with the fact that my boyfriend experienced having children with another woman before me.
I find myself comparing myself to his ex-partner, feeling threatened by his relationship with his kids, feeling (irrationally) angry at him that he had kids before I was in his life, worried that he has a stronger bond with his ex than with me just because they share children, and sad that if and when we have our own children, it won’t be his first time.
I love him and don’t want my feelings about his past to wreck the present, but can’t seem to ease the pain that these facts seem to cause me.
I wonder if using Focusing might help me to accept this pain and transmute it into something to help me grow and better love myself, my boyfriend and his children.
Dear Michelle:
I am so admiring of you for being aware of the issue of your feelings about your boyfriend’s past, and for being determined to work on this in yourself.
One of the great things about Inner Relationship Focusing is that it allows us to turn toward and work with our feelings without being taken over by them.
You’ve tried dealing with your reactions by telling yourself they are irrational… and obviously that hasn’t worked!
Feelings such as you describe are understandable… but they could lead to the very outcomes you are worried about. And such feelings can’t be changed by deciding to feel differently, can they?
Using Inner Relationship Focusing, you will come into your body awareness, feel the support beneath you, and then invite one of these emotions into your awareness… using the language that we call Presence Language.
Like this: “I am sensing something in me that feels threatened by my boyfriend’s relationship with his kids.”
Now pause to sense the “something that feels threatened” somewhere in your body… and be gentle to it.
Notice how different that is from telling it that it shouldn’t feel that way!
I’m guessing that this is probably a very young part of you. Its longing to feel special to someone might come from early in your life.
And what it needs is for YOU to be with it now… with kindness and compassion… not telling it that it is wrong… but putting a gentle hand there where you feel it in your body, and letting it know you really understand how much it is longing to feel special.
And then keep listening to how IT feels.
It’s this inner relationship that has the power to totally shift these painful feelings… and that lets YOU be the strong calm self that can love freely from a wide open perspective.
Focusing Tip #850 – Creativity and Confidence – “That part says, ‘Who do you think you are?'”
What if something stops you from being creative by saying you’re not as talented as other people? Read on…
Helen writes:
I love to write. I journal and write poetry. Something inside me doesn’t value this. I think this could be the same part of me who says “who do you think you are?’ when I consider making books of my poetry.
I have tried focusing with the part of me who says “who do you think you are.” This part of me is very afraid of not being considered good enough, and does comparisons with others.
I think this part of me is also blocking a very “free” part of me from integrating into my life. I would love to invite the “free” part of me into my life but feel I need to support or be with this afraid part of me more.
Dear Helen:
Good so far! You know you love to write, and you’ve discovered a part of you that is worried about your writing.
It expresses its worry by saying “who do you think you are.” But never forget that the truth is, it is worried.
So you are listening to what it is worried about, and you get that it is afraid you will not be considered good enough or will be compared negatively to others.
Good! That’s a step… that you were able to have a relationship with it, such that it revealed that to you.
And now, there is more. That’s not the end!
Your relationship with the worried part needs to continue… because it can change. From your email I think I catch a tone of assuming that it isn’t going to change. But no, it can and will change.
The important thing is the quality of your relationship with it. You as Self-in-Presence are giving it tender empathy for how hard it is to worry about being judged and compared with others. Take time to really let that empathy sink in.
Now invite it to let you know what it wants for you. What positive experience does it want you to have?
It will probably be something like being accepted, being proud of your writing… but let this come from it. And then enjoy the body feeling that this part wants for you.
The other part will come forward easily when the “who do you think you are” part transforms.
Focusing Tip #851 – Self-Care – “I’m not sure I know how to soothe myself.”
Is there an art — or a skill — to self-soothing? Read on…
A Reader writes:
People talk about self-soothing, but I’m not sure I even know how to soothe myself. I do comfort other people; in fact, that’s often been my role in life. But when I think about soothing myself, I feel clumsy at it. Inadequate.
Dear Reader:
What strikes me is that self-soothing is really two skills. One is to give comfort and soothing. That’s the one you are good at — at least with other people.
The other skill is to receive comfort and soothing. To take in and even enjoy receiving comfort.
Yes, receiving comfort is a skill as well! Let’s see how one might practice it.
Most days, if I can, I take a nap. I’ve discovered that it’s not so important whether I sleep or not. What really matters is that I take in the comfort of lying down, being warm enough but not too warm, able to close my eyes, relax, and let go. It’s a delicious feeling. I always get up refreshed.
So… are you feeling some comfort right now? Pause… and let yourself feel what feels good to you right now, starting with the physical. Is it comfortable where you are? Peaceful? Had you not even been noticing that a moment ago? Let yourself receive and feel what’s enjoyable right now.
Now sense if there is something in you in need of some comfort. Maybe there’s something in you that’s sad, or anxious, or tired. Notice where you feel that in your body right now.
And let a gentle hand go there, to the place where you feel that. As if with your hand you are saying, very kindly, “Yes, I know you are there, and I’m here with you.” That’s the giving comfort side of you.
And as for the receiving comfort side? Sense how that place in you receives the touch of your hand, how it takes in the comfort of your presence… and let that deepen. Just as a moment ago, you were taking in the comfort of where you’re sitting right now.
Receiving comfort is something your body knows how to do… and the more you practice it, the easier it will be.
Focusing Tip #848 – Working with Parts – Does your “self” need to be equal to your parts?
How can you strengthen your sense of self so you don’t stay hijacked by your parts? Read on…
Roberto writes:
I am a relative beginner to Focusing, and am also learning to work with Internal Family System (IFS). I notice that my “Self” is often hijacked by other parts and somatic reactions. I would like to be able to give my “Self” an equal space at the table, so to speak.
Are there any particular resources that address how to strengthen the Self so that I can interact with other parts of my inner world?
Dear Roberto:
When you are hijacked by a part of you, that means that you’ve lost Self-in-Presence. So yes, it’s important to have a way to regain your ability to turn toward any part with compassion.
But I wouldn’t say use the metaphor of an “equal space at the table.” Self-in-Presence is the table.
When you are Self-in-Presence, you are not in competition with your parts, jockeying with them for space. Rather, you are the space.
Barbara McGavin and I recommend that you say, “I am the space where all my parts are welcome to be just the way they are.”
We also recommend three processes for cultivating Self-in-Presence.
The first is Resourcing. That means engaging in activities that increase your sense of enjoyment, relaxation, and ability to be present. Anything from stopping to smell a flower, to a bubble bath, to yoga & meditation.
The second is Recognizing. That means being able to recognize that you have gotten hijacked, taken over by a part, and you’re now speaking and acting as that part instead of as your whole self.
It’s super important to recognize that you’ve gotten hijacked… and in fact, recognizing and acknowledging this has happened is actually your first step back to Self-in-Presence!
And finally there is Relating. That means that every time you recognize a part is present, you say hello to it and invite it into a relationship in which you will be the listener– to its needs, its fears, and its longings. By being the empathic listener in this inner relationship, Self-in-Presence gets stronger. And so does a feeling of connection and self-compassion. So beautiful!
Focusing Tip #849 – Parts Work – “Is there a terrified part that hides or another part that hides it?”
If you can’t feel a part that you know is there, is that because it’s hiding? Or is something hiding it? Read on…
Paul writes:
When I can’t feel an emotion – like fear – that I know is there, that is a kind of dissociation, isn’t it? I’ve been assuming that that part is dissociated from my body because it’s so terrified.
But now I’m wondering if there is also another part that is pushing it away, keeping me from feeling it. Is that part also terrified? How would I get in contact with these parts?
Dear Paul:
When you can’t feel an emotion of a part of you that you know is there, that could be because it is hiding and doesn’t want to be felt.
And it could also be that another part of you is pushing it away, covering it up, exiling it.
And it could even be both!
So it’s definitely a good idea to be open to acknowledging something that doesn’t want to be felt, and something that doesn’t want you to feel that.
If there is something that’s pushing another feeling away, you’ll probably need to start by inviting a relationship with that one. You might not feel the pushing-away in your body at first, or you might experience it like a blanket, or a barrier, something of that type.
In any case, you can say Hello to it. If you’re not sure where it is, say “Hello, I know you’re around here somewhere.” Once you acknowledge it, you’re likely to become aware of it… enough to be able to sense what it’s worried about.
Yes, it might be terrified. Or it might be worried for you, that you’ll get overwhelmed if you get in touch with the other one.
Whatever it is, you’ll let it know you hear it, and you’ll keep listening.
Above all, what matters is the quality of your relationship with these parts. If you take your time, don’t judge, and remember that everything in you is trying to help you, hidden parts will start to trust you and will let themselves be felt and seen.
(People sometimes wonder about Inner Relationship Focusing being parts work. Yes, it is. For a comparison to IFS, see this Tip.)
Focusing Tip #847 – Parts Work – “This feeling doesn’t want to communicate with me…”
When something you feel doesn’t reveal itself to you, perhaps it’s because it doesn’t feel safe. Read on…
Last week, a reader wrote me this::
In most of my Focusing sessions, what I sense in my body is a part in my stomach that feels numb. I spend time with it, give it company, wonder what emotion it has and usually the rest of the session is spent there with not much communication from the part. Do you have suggestions or ideas about what might be happening?
Dear Reader:
Last week I suggested that you might spend a longer time at the stage of sensing the first quality, the quality of numb. I said you might find that it has a particular quality of “numb,” that might even be a little different each time.
But there’s another possibility that occurs to me. Sometimes when we feel something that doesn’t open up and doesn’t change, that’s because it itself doesn’t feel safe.
And perhaps it doesn’t feel safe because there’s another part it’s hiding from.
I remember a time in my own Focusing when I was spending time with something I could feel in the middle of my body. It felt “closed” and “shut off.”
I let it know I accepted it completely. It could be the way it was and didn’t have to change. I didn’t think I was putting any pressure on it to open up and reveal more about itself.
But then I got an image of this place in my body tightening up and cringing, as if it believed it was about to be hit. It was looking at me! It seemed to believe that I was about to hit it.
I looked around — Who is it who wants to hit this part? Because it’s not me!
And then I realized there was another part, invisible to me because it was standing behind me. This other part was angry at the closed, shut off part. The closed part was never going to reveal itself as long as the angry part stood ready to attack it.
I was able to acknowledge and spend time listening to the part that was so angry. When it felt understood, it calmed down… and the closed part felt safe enough to show more about itself as well.
Invisible parts can take us over and keep us from being truly Self-in-Presence. And one way to detect an invisible part is from the behavior of a part that we are aware of. The very fact that a part isn’t changing can be a sign that another part is around somewhere.
評論 2008 年 4 月 8 日 #157 – 使用零件，比較聚焦與 IFS 作者：Gordon Keating
感謝 Ann 關於零件以及如何使用它們的非常有趣的討論。 我非常同意你的觀點。 這些部件不是永久性的，它們可以改變。 然而，構成人們核心身心身份的某些部分可能有多層調節，並深深地保留在身心中。 這些部分的揭示和轉變可能需要一段時間，甚至一生。 我們總是能夠在存在中接觸到我們的自我，並作為存在中的自我。
聚焦技巧 #844 – 聚焦和治療 – “它感覺卡在我的腦海裡。”
當您的客戶感覺身體不適時，您可以做什麼？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
這週我有兩個客戶，當我要求他們感受這一切的感覺時，他們說“感覺卡在我的腦海裡了”之類的話。 你有過這樣的經歷嗎？ 我想知道這是否意味著他們正在努力下降到身體的感覺中。
親愛的讀者：
這確實是一個有趣的回應！ 我也不確定這到底是什麼意思。
這個人可能意味著他們正在用物理頭腦進行感知。 或者他們可能意味著他們正在思考自己的感受，而不是身體感官。
但我們確實知道這麼多。 這個人感覺到了什麼！ 所以我可能會這樣回答：“所以也許只是描述一下你的情況 是 感覺，即使它在你的腦海裡。”
與人合作、聚焦的重要原則之一就是接受他們的經歷，認為他們此時此刻在某種程度上適合他們。
如果人們所經歷的事情被接受，並被認為是好的，就會創造出一種積極、包容的氛圍，讓更多的感受湧上心頭。
也許你是對的，你的猜測是這個人正在努力下降到他們身體的感覺中。 你可以給他們一些幫助！
“好吧，也許現在就感覺你的身體被椅子支撐著。 然後也許感覺一下你身體的內部區域，比如你的喉嚨……你的胸部……你的胃和腹部區域。 就是這樣。 現在看看是否可以再說一遍你之前說過的話，然後在這裡說出來……看看感覺如何……”
（我假設他們在你邀請他們感受這一切之前說了些什麼……這就是我們希望他們能在身體層面上感受到的。）
我們中的一些人——就像我第一次嘗試學習聚焦時一樣——不太熟悉感覺我們的身體！ 但我們可以學習。 當我們這樣做時，身體就成為整個自我交流的豐富來源。
聚焦技巧#846 – 感覺麻木 – “如果我的感覺總是一樣怎麼辦？”
如果即使有耐心的關注，你的感覺也沒有改變，你能做什麼？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
在我的大多數聚焦課程中，我在身體中感受到的是胃部感覺麻木的部分。 我花時間和它在一起，陪伴它，想知道它有什麼情感，通常剩下的時間都花在那裡，與該部分沒有太多的交流。
這樣做已經一年了，我想知道我的過程中是否遺漏了一些東西。 無論我的生活中發生什麼，一旦我開始聚焦課程，這部分就是我最注意到的部分。
親愛的讀者：
隨著時間的推移，一些身體感官確實需要耐心的關注。 但一年對於沒有任何改變來說是相當長的。 我預計幾週內至少會發生微妙的變化。
如果某些事情沒有開放或者在一個階段沒有發生太多事情，最有可能的是需要對早期階段給予更多關注。
所以這部分感覺“麻木”。 讓我們在那里花更長的時間。 感覺“麻木”這個詞是否合適……或者這個詞是否部分正確，但還有更多。 很少有事情可以用一個詞來描述。
不要太快地說：“已經麻木了。” 這將是一個失去的機會……在繼續之前進行更多接觸的機會。
我打賭你會發現它有一種特殊的“麻木”品質，甚至可能每次都有點不同。
你也能感受到那種“麻木”的感覺。 “麻木如冰凍”或“麻木如木”。 這些只是一些猜測。 這將是獨一無二的。
你花在感受這種感覺的微妙品質上的時間會很值得，因為治療的後期階段——與它在一起並感受它的情感等等——取決於你首先擁有什麼樣的接觸，讓你能夠感覺除了第一個單詞之外還有更多內容。
我想到了另一種可能性。 可能是這個感覺麻木的部分猶豫是否要更多地展示自己，因為它還隱藏著另一個部分。 下週我會詳細介紹這一點！
聚焦技巧 #845 – 過去的創傷 – “創傷帶來的強烈情緒讓我不知所措。”
如果你被創傷帶來的強烈情緒壓垮怎麼辦？ 繼續閱讀……
琳達寫道：
我很容易被自己的情緒壓倒，其中許多情緒來自於創傷，而且非常強烈。 我很欣賞 建議傾聽我的部分內容 這讓我知道他們對我看到這些困難的情緒感到太害怕或感到痛苦。 這樣做常常可以讓我暫時平靜下來。
但那些非常困難的情緒繼續困擾著我，我感到陷入了尋找暫時安慰和再次受到創傷之間。 您能給我一些關於如何前進的建議嗎？
親愛的琳達：
“創傷”意味著發生了一些對我們來說難以承受的事情，當時沒有人支持我們處理所發生的事情。 即使發生了困難的事情，如果有人能在那裡，穩定、有同理心、關心我們，那麼我們就可以康復，而這些事件也不會成為我們的“創傷”。
（當然，我們對所發生的事情仍然有感覺，但這些感覺不必“太多”。）
現在你已經是一個成年人了，你可以成為當那些困難時期變成創傷時所缺少的關懷和同理心的存在。 你可以培養一種能力，去愛地對待那些無助地陷入這些情緒中的年輕部分。
你不必成為被強烈情緒擊倒的人。 這可能是“你身上的某種東西”。
通過傾聽你內心那些因為太害怕和痛苦而無法看待困難情緒的部分，你已經有了一個良好的開始。 但還有下一步！
當你培養面對自己的能力時，你也將能夠傾聽自己感受到強烈情緒的部分。
他們渴望有你的陪伴！
想像一下，你用一隻手臂摟住你害怕強烈情緒的部分，另一隻手臂摟住你感受到強烈情緒的部分。 兩者都在那裡……而且你可以兩者都在那裡。
沒有必要陷入情緒的中心……只需坐在他們旁邊，然後說：“是的，我知道你在那裡。” 你可以呼吸、休息、環顧房間……
情緒不必持續痛苦和壓倒性的。 事實上，情緒的發展、變化以及下一步的發展是很自然的。 當這種情況發生時，你就會在那裡……意識到、感知並呈現。
您可能還喜歡閱讀之前的提示： 聚焦過程會再次給我帶來創傷嗎？
如需更多支持：
聚焦技巧 #838 – “我的感覺並不新鮮”
你是否因為內心的一部分懷疑自己的感受而陷入困境？ 繼續閱讀……
雲寫道：
我有件事想問一下，是關於過程感覺卡住的。 我的一部分不相信或不相信我用我的感覺感覺到的東西。 感覺這種感覺以前就已經出現過，並不新鮮。 它說：“你只是在重複自己。”
親愛的雲：
作為一名擁有超過35年經驗的聚焦老師，我以前多次聽到過這個問題。 你並不孤單！
我認為問題在於“感覺”被定義為“新的”和“新鮮的”，是我們以前從未感受過的東西。
因此，我們中的一部分人決定承擔起懷疑和質疑任何我們認為不新鮮或不新鮮的事情的工作！
但正如您所觀察到的，這沒有幫助。 它會導致感覺被困住。 為什麼？
因為獲得新鮮事物的唯一方法就是接受我們所感受到的一切，即使我們以前已經感受過很多次了。
感受是在接受的環境中形成的！
“這 這就是我現在的感受。” 然後：“那是什麼樣子的？ 我該怎麼形容呢？”
你所感受到的一切都有更多的意義。 它比你一開始感受到的更豐富、更複雜、更有深度。 除非你接受你一開始的感受作為起點，否則你無法獲得那種豐富。
說到開始的地方，我認識一位女士，她每次開始聚焦課程時都會感到眼睛乾燥。 但當她注意到這一點時，每次都會有不同的結果。 還有非常豐富的對焦流程！
我建議你暫時放棄“感覺”的概念。 你的使命是感受 某物……然後創造一個可以接受的內部空間，讓你可以對它是什麼感到好奇。
我預測你不會被困太久！
理清沉思：如何判斷你是否需要更多的自我存在
如何判斷您是否需要培養當下臨在——現在！
在生活中，很難判斷你是否失去了當下臨在，而是獲得了“部分”。 一旦您 認出 當一部分已經接管時，你可以做一些事情來培養更多的當下臨在（見下文）。 但認識到這一點並不總是那麼容易。
這就是為什麼當我們的學生勞倫·陶布·科恩（Lauren Taub Cohen）在最近的一次研討會上分享她如何認識到自己是在角色而不是在場的自我表演和說話時，我們感到很高興。 當她所體現的能量質量讓人感到 強迫性、緊急性和/或觸發性，她意識到自己已經成為 Parts-y。 她稱此為“CUT”以幫助她記住。
CUT = 強迫性、緊急性、觸發性
C： 當你感覺到你的能量 強迫性的，有一種“我必須這麼做”的絕望品質。 這有點像著迷，一隻狗拿著一根骨頭，不願意或無法放下它，不管它是什麼。
你： 當你感覺到你的能量 緊迫的，有一種焦慮、驅動的品質，就像有什麼東西從後面推著你。 這個想法是：“現在！ 我必須現在就做！”
電話： 當你感覺到你的能量 觸發的，你會感覺自己既陷入困境又手忙腳亂，既驚慌又無助。 感覺就像你正在跌跌撞撞地變成一個年輕的自己，戰鬥、逃跑、冷漠或阿諛奉承佔據了主導地位。 你的心臟可能會從胸腔中跳出來，熱量湧上你的臉，你的手冰冷，頭暈的陰霾降臨。 我們確信您知道當事情變得混亂時您的感受。
當你認識到自己需要時，如何培養更多的當下臨在
一旦您意識到某個部分已接管，請暫停。
暫停一下。
吸一口氣——吸兩口氣。 感受您的身體如何受到支撐。 對自己溫柔一點。 獲得 Parts-y 並沒有什麼可恥的。 （每個人都得到 Part-y。）
如果您正在進行互動，看看是否可以休息一下。 （在這些時刻，浴室可以成為您最好的朋友。）即使五分鐘也可以讓您有時間承認正在發生的事情並重新建立當下臨在。
我們所知道的從零件中分離的最有效方法之一是使用這種語言：“我感覺到 我內在的某些東西 那就是____________的感覺。”
如果你還有更多時間，你可以通過承認這就是現在的感覺來繼續開始與你的這一部分建立關係。 你可能會對它說“你好”。 如果您感覺身體有什麼不舒服，可以輕輕地把手放在那裡。
花幾分鐘（或更長時間）來聽聽是什麼讓你的這一部分感到不安，以至於試圖接管你或劫持你。 如果你感覺到它在擔心某事，你可以邀請它讓你更多地了解它擔心的事情。 或者它可能對某件事感到不安或憤怒，並且覺得除了脫口而出之外沒有其他辦法表達出來。 或者它可能會感到非常害怕，以至於試圖阻止你。
無論它感覺如何，你都可以同理心地好奇它需要你如何與它相處，以及它需要知道什麼。 當然，當（或如果）它讓你知道一些令它痛苦的事情時，你就讓它知道你聽到了。
當下臨在從來都不是很遙遠
一旦你認識到自己已經成為“Parts-y”，你就已經向“當下臨在”邁出了一大步。 即使承認現在保持當下臨在很困難，也是一件非常當下臨在的事情！
人際關係：我們可以從對他人的批評中學到什麼
安的故事：
我的搭檔喬在深夜向我尋求計算機幫助（無數次），我爆炸了。 我停了下來……我想，“我最好在這裡嘗試一下我自己的方法！” 所以我嘗試用“我內心的某些東西”來重新表達我的感受。
“當喬深夜向我尋求電腦幫助時，我的內心有些發瘋。”
然後我向我的那部分打了招呼，並讓它知道我想更好地了解它。
這裡的強大之處在於超越顯而易見、簡單的答案。 “因為他需要學會自己做！” 不會帶來新的增長和變化。
所以我停了下來……慢慢地……問：“我的這一部分可能會為我擔心什麼？”
我在惱怒之下感到一種脆弱。 我的一部分擔心，如果他不能照顧他的電腦，那麼當我真正需要他時，他將無法照顧我。
我讓我年輕的部分知道我聽到了……並且感覺我的呼吸放鬆了。 這就是所需要的一切……我高興地去幫助 Joe 將文件放入 Dropbox。 這並不總是那麼容易……但它可以！
那兩步又是什麼？
- 從批評開始，然後用“我身上的東西”重新措辭。 “當……時，它讓我內心有些瘋狂。”
- 暫停……慢慢來……問：“我的這一部分可能會為我擔心什麼？”
聚焦技巧＃839 – “我可以跟隨身體的衝動來移動嗎？”
如果您在集中註意力時精力充沛並且想要移動怎麼辦？ 繼續閱讀……
德魯夫寫道：
當我集中註意力的時候，常常會感覺能量突然爆發出來，感覺不太舒服。 有一種非常強烈的衝動想要移動我的身體，伸展我的手臂和腿，扭轉我的核心。 我的問題是，當我集中註意力時，如果我有非常強烈的移動身體的衝動，我是否應該向這種衝動打個招呼，並與這種衝動相處而不採取行動？ 或者我應該跟隨衝動，讓身體做伸展、搖動、移動？
我問這個問題是因為我多次聽到你說我們不需要採取行動，我們只需要憑感覺行事即可。
親愛的德魯夫：
哦，我認為不需要保持靜止來進行聚焦！
想要移動的衝動——尤其是想要搖晃的衝動——可能是康復過程中重要且自然的一部分。
關鍵是要有意識地移動……讓移動發生，然後感受它所帶來的變化，像那樣移動。
現在檢查身體感覺……動作是否令人滿意？ 是否仍然有一種不舒服的感覺，或者這種感覺已經改變了？
這項運動可能正是您的身體所需要的生命的下一步！
如果您按照身體想要移動的方式移動，然後檢查您的身體現在的感覺，您將找到有關移動和聚焦的所有信息。
人際關係：找到應對困難處境的有力回應
我們可以停下來，找到應對困難情況的有力應對措施……
我的學生阿比蓋爾與經常打架的父母一起長大。 她決心不在自己的婚姻中重蹈覆轍。 但這很難，因為當丈夫批評她時，她不知道該如何處理她感到的憤怒和悲傷。
當阿比蓋爾第一次承認自己的感受時，她把手放在心上。 她對感情說：“我知道你在那裡。” 但什麼也沒發生。 感情一如既往地強烈。 當然，她的丈夫仍然以同樣的方式對她說話。
因此，阿比蓋爾試圖對內心的感受說：“我真的承認這對你來說有多難。” 當阿比蓋爾這樣做時，有趣的事情發生了。 她的心中湧現出言語來表達她的感受。 她覺得自己有能力說出這些話。
“記住，我是愛你的人。 我不喜歡別人用這種方式說話。”
談論強烈的愛的賦權。 和她母親對父親大喊大叫完全不同。 或者保持沉默並接受批評。 這些話是因為她面對自己的憤怒和悲傷而說出來的。 她允許這些感覺存在，但並沒有被它們帶走。
阿比蓋爾告訴我，那一刻她感到非常自愛。 這就是扭轉一切的原因。 早些時候，當她的丈夫批評她時，這損害了她的自我價值。 現在，因為她對自己如此仁慈，所以說出的話既充滿愛意，又充滿力量。
人不會一夜之間改變，她的丈夫也一樣。 但這才是真正觸動我的地方。 在某種程度上，他做什麼並不重要，因為阿比蓋爾改變了。 她告訴我，“每次我對丈夫說這句話時，我的內心就會打開一個更大的空間，我會感到更加自愛。”
這就是禮物。 這是對非此即彼神話的答案，你要么承認自己的感受，要么採取行動。 對於阿比蓋爾來說，承認自己的感受——以及這有多困難——讓她採取了充滿力量、充滿愛的行動。
您在嘗試此類步驟時需要一些支持嗎？ 通過我的每週提示獲得更多有用的實踐（例如承認它有多難）。 在此註冊。
聚焦技巧 #840 – “我的一部分一直在思考仇恨團體”
如果你內心的一部分一直擔心可怕的未來，而告訴它你是安全的也無濟於事，你能做什麼？ 繼續閱讀……
伊洛納寫道：
我如何才能與一個不斷思考在我國不斷蔓延的仇恨團體形象的角色合作？
我知道積極的意圖是保證我的安全，但讓它知道我現在安全似乎還不夠，因為它非常擔心我的生命和資產。 它不斷向我展示該運動如何發展的圖片或引文。 我什至為此失眠了。 有什麼建議麼？
親愛的伊洛娜：
對我來說，告訴我的部分他們不必擔心他們所擔心的事情從來都不太有效。 （比與其他人一起工作更重要！）
在內在關係聚焦中，我們與我們的部分和方面建立了關係，我們在其中 聽……這包括不告訴他們有與他們不同的感受。 並保持好奇心。
所以你承認你的一部分正在沉思仇恨團體的形象。 顯然它很擔心……但它可能並不擔心你的假設。
“你好，我知道你真的很擔心那些仇恨團體……我來這裡是為了聽聽你真正擔心他們的事情。”
讓它向你展示它所害怕的事物的圖像，而不是反駁它向你展示的東西，只要讓它知道你得到了它向你展示的東西。 從某種程度上來說，它的擔憂是有道理的，對嗎？ 所以對它說：“我真的明白，難怪你會擔心這一點。”
然後，當你真正聽到它時，你會感覺到它開始放鬆一點。 那時您可能會邀請它讓您知道（或向您展示）它想要為您提供什麼。 也許這是為了你的安全……但再次強調，不要假設。
如果我認為我已經知道你要說什麼，你願意和我交談嗎？ 我喜歡“聚焦”的原因是它可以讓我們感到驚訝——其他人也可以。
人際關係：在脾氣暴躁時休息和重新組合的一種積極的關係方式
（以上圖片中的文字）
在有壓力的情況下花點時間和另一個人在一起是可以的。 而且，你在那一刻所做的事情真的很重要。
這是一種在脾氣暴躁時休息並重新振作的積極關係的方法：
1. 注意。 現在，設定你的意圖，下次當某件事觸發你做出反應時，你就會注意到。 沒有羞恥或責備。 請注意。
2. 按暫停。 以下是一些可以提供幫助的神奇詞語：“我需要一點時間。” 如有必要，請將身體移出該空間至少 5 分鐘。 沿著大廳散步。 去洗手間。
3. 腳踏實地。 休息時，腳踏實地並呼吸。 感受你的身體。 您可能會感到“活躍”：心跳加速、肌肉緊張。 請注意，現在就是這樣。
4. 我正在感知……說這句話：“我感覺到我體內的某些東西對________有反應，我正在向我體內的某些東西打招呼。” 您甚至可以用一隻溫柔的手撫摸您感覺到的地方。
5. 傾聽：花點時間問問你的那部分是什麼讓他如此不安。 不是直接原因，而是更深層次的原因。 “這裡真正困擾你的是什麼？” 然後聽。
記住要練習：根據需要經常重複此操作。 真正嘗試讓它轉變為你對生活中其他人的默認反應模式。 如果你這樣做，你會注意到差異。 你周圍的人也會注意到。 你會因為更加冷靜（而且可能也更加友善）而受到身邊人的稱讚。
聚焦技巧 #841 – 當感覺到的感覺在身體周圍移動時
如果聚焦的人不斷地將意識從一種感覺轉移到另一種感覺怎麼辦？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
我在與客戶的合作中加入了“聚焦”，通常會取得很好的效果。 但發生的一件事讓我感到不安。 這個人開始描述身體某個地方的一種感覺，然後突然這種感覺消失了，在其他地方出現了另一種感覺。 我不知道是該嘗試帶回第一個，還是繼續前進。
親愛的讀者：
我很熟悉你在說什麼。 這種情況經常發生，尤其是對於剛剛接觸聚焦的人……或者剛開始和我一起工作的人。
我對這種“跳來跳去”現象的理論是，它與安全有關。 我想像一群鳥兒降落在地面上，然後立即再次飛起來。 從另一個地方下來，立刻又飛了起來。 然後終於能夠安定下來並啄食。
如果確實如此，那麼我發現最好只是跟隨身體感覺的走向，徹底接受，而不是試圖以任何方式保持運動靜止。
無論如何，徹底接受 Focuser 的未來是一個好主意，因為它傳達了一種態度，即歡迎任何出現的事物保持原樣。
正如吉恩·簡德林所說：
“無論《聚焦》中出現什麼，都歡迎它。 ……如果你願意以友好的方式接收這個消息，就會有另一個消息。”
從一種感覺到另一種感覺的運動不會永遠持續下去！ 但一段時間後，我會發出一個邀請，可以幫助減緩這一運動的速度。
在第三次或第四次“跳躍”到身體的不同部位後，在我回想那個人剛剛著陸的位置後，我會邀請他們在那個地方停留一段時間。
像這樣：“現在你感覺到胃部發緊。 我想知道你是否願意在這件事上停留更長時間。”
這提醒人們“留下來”可能是下一步的好選擇…… 如果他們已經搬家幾次了，那麼這個邀請通常會受到歡迎。
在您的專業實踐中尋求支持嗎？ 這些課程是下一步的良好舉措：
聚焦技巧 #842 – 零件和邊界 – “我是否曾給予零件他們所要求的東西？”
您是否曾給予零件他們所要求的東西？ 繼續閱讀……
艾倫寫道：
當我們和一個角色在一起時，我們問它想要什麼類型的接觸，如果它說擁抱或牽手怎麼辦？ 我對此感到困惑，因為有時我們沒有做該部分想要的事情，但我們確實承認它想要它。
所以我想知道我們什麼時候按照某個部分的要求去做，什麼時候我們只是簡單地承認它。
親愛的艾倫：
想像一下這樣的場景：你花時間去感受和傾聽你的一部分。 假設這是你可以在胸口感受到的悲傷部分。
上面寫著：“我希望你辭掉工作，這樣你就可以把所有的時間都花在聽我有多悲傷。”
你不會辭掉工作的！ 至少，我不建議這樣做。
你會對這個角色說：“我真的聽說你覺得你需要我花很多時間，你甚至希望我辭掉工作來做這件事。 我聽到了，我現在就在這裡，準備聽到更多。”
這是一個我們不會執行的部分請求的示例。
我們提出什麼要求？ 芭芭拉·麥克加文和我創建了一個簡單的邀請，內容如下：“我感覺到這部分現在需要我提供什麼樣的聯繫或陪伴。”
所以很明顯：當某個部分的請求是來自您的某種聯繫或公司時，現在就去做吧。
某個角色要求你擁抱的請求絕對屬於這一類！
如果它問，就擁抱它……並繼續傾聽。
聚焦技巧 #843 – 理解感受 – “我怎麼知道它是一部分還是感覺到？”
你需要知道你的感覺是一部分，還是感覺？ 繼續閱讀……
勒南寫道：
我知道感覺和零件並不相同，甚至零件也可以有感覺，但我發現很難理解，也很難弄清楚我是否需要以不同的方式處理零件和感覺。 這讓我感到焦慮！ 我開始感覺到一些東西，然後我立即問：“這是一部分還是一種感覺到的感覺？”
親愛的雷南：
你說得對，零件和感覺是不一樣的，而且這種差異很有趣！
當身體感覺來自某個部分時，通常會一遍又一遍地產生相同的感覺。 每當我不得不乘坐飛機時，我的胃就會揪緊。
關於某個部分，你可以說“我內心有某種感覺……”，然後你就可以開始感知它的情感和觀點。
我可以說“我內心有一種東西討厭飛翔，它真的很害怕。”
你可以與某個角色產生共鳴，比如“我對它說，我真的知道它有多害怕。” 等等。
感受到的感覺是不重複的。 這是一種現在才剛剛到來的感覺，很難描述，因為它不太像你曾經感受到的任何東西。 它沒有情感或觀點。 這就是“現在的感覺。”
但當你第一次意識到身體裡的某些東西時，你可能不知道它是一種感覺還是一部分。 這沒關係，因為當你第一次感受到某種東西時，無論哪種方式，最初的動作都是相同的。
無論是一部分還是感覺到的感覺，你首先要感受它，讓它保持原樣，然後描述它。 然後你就能感覺到它多麼需要你和它在一起。 從那裡開始，流程本身將引領道路。
聚焦提示 #687 – “我無法忍受我的伴侶和另一個女人生孩子。”
如果您對伴侶的過去和其他關係感到痛苦，您能做什麼？ 繼續閱讀……
米歇爾寫道：
我非常努力地接受我男朋友和我之前的另一個女人生孩子的事實。
我發現自己將自己與他的前伴侶進行比較，對他與孩子的關係感到威脅，對他在我出現之前就有孩子感到（非理性地）生氣，擔心他與前任的關係比與他的關係更緊密我只是因為他們有共同的孩子，很遺憾如果我們有自己的孩子，那將不是他的第一次。
我愛他，不希望我對他過去的感情破壞現在，但似乎無法減輕這些事實似乎給我帶來的痛苦。
我想知道使用 Focusing 是否可以幫助我接受這種痛苦並將其轉化為某種東西來幫助我成長並更好地愛自己、我的男朋友和他的孩子。
親愛的米歇爾：
我非常欽佩你意識到你對男朋友過去的感受問題，並決心自己解決這個問題。
聚焦內在關係的一大好處是，它讓我們能夠轉向並處理我們的感受，而不會被它們控制。
您曾嘗試通過告訴自己這些反應是非理性的來處理您的反應……顯然這沒有用！
您描述的感受是可以理解的……但它們可能會導致您擔心的結果。 而這種感覺不能通過決定感受不同來改變，不是嗎？
使用內在關係聚焦，您將進入您的身體意識，感受您身下的支持，然後邀請其中一種情緒進入您的意識……使用我們稱之為存在語言的語言。
像這樣：“我感覺到我內心的某種東西受到了我男朋友和他孩子的關係的威脅。”
現在停下來感受你身體某處的“感覺受到威脅的東西”……並溫柔對待它。
請注意，這與告訴它不應該有那種感覺有多麼不同！
我猜這可能是你非常年輕的一部分。 渴望對某人感到特別可能來自你生命的早期。
它需要的是你現在就和它在一起……用善意和同情……不要告訴它這是錯的……而是將一隻溫柔的手放在您身體感覺到的地方，讓它知道您真的了解它是多麼渴望感覺特別。
然後繼續傾聽 IT 的感受。
正是這種內在的關係有能力完全轉移這些痛苦的感受……這讓你成為堅強冷靜的自我，可以從廣闊的視野中自由地去愛。
從健康的界限開始
家庭可以很棒！ 但家庭關係也可能讓人感覺像是充滿罪惡感和義務的黏糊糊的網。 我知道我做到了。 直到我在 22 歲學會了 Focusing，我才開始意識到我“非常好的”家庭是多麼的糾結。
在我成長的家庭中，人們很少直接提出要求，因此幾乎沒有機會就要求進行清晰的對話。 相反，暗示和間接交流被用來傳達“它是怎樣的”。 義務和需求混雜在一起，卻不清楚它們屬於誰。
我記得十二月的一個星期天早上。 我學完 Focusing 放假回家，媽媽來到我臥室門口。 “你要和我們一起去教堂嗎？” 她問。
我意識到——也許是有史以來第一次——這個簡單的問題是如何讓我陷入痛苦的癱瘓狀態。 我必須說是嗎？ 我有選擇嗎？ 這對她有多重要？ 如果我說不，會發生什麼？ 所有這一切，但遠沒有那麼清晰，從我的腦海中掠過。
然後在我的腦海裡，我聽到了我的 Focusing 合作夥伴親切的聲音，簡單地說，“嗯！” 突然間，我所有的感覺都變得可以感覺到了。 我現在有一個空間，我自己的事情很重要，並且可以被感覺到。 我不想去教堂！
我這麼說了，媽媽看起來很傷心和失望……我想。 但在那一刻，我意識到她可能的悲傷和失望不是我的錯，不是我的工作要解決。 他們是她的。
在那之後並不總是那麼容易。 我傾向於相信別人的感受是我的責任，尤其是在我的婚姻中。 但是，我可以知道自己的感受和想要做的事情的內心空間，與其他人希望我感受和做的事情分開，一直在穩步增強。
你有過這樣的經歷嗎？
我們的家庭可能是最難理清我們自己的感受和慾望、我們的義務、他人的需要、他人的感受和慾望的地方。 在這一切中，你是否曾感到不確定和困惑？ 當家人失望或生氣時，你會感到內疚嗎？ 很難感覺到兩者之間的區別嗎 想要 給予和 有 給？
如果是這樣， 我有一個對你有用的練習. 我們試試看好嗎？
有用的練習：
一：花點時間適應身體意識。 注意你的呼吸，感覺你的身體被你現在坐的東西支撐著。
二：記住一段關係，在這段關係中，你不確定自己的感受，或者你有權拒絕什麼，尤其是當你和那個人在一起的時候。 想像你現在和那個人在一起，如果很難知道你的感受和想要什麼，請注意。
三：在你身體的某個地方，想像你有一個安全的空間，你自己的感受和需求可以在那裡生活和被人知道。 一種內心的避難所。 在這個內心安全的空間裡，你自己的感受受到保護，不受任何人的影響，無論是在內部還是外部，他們可能會說他們不對勁。
四：回想一下你之前想到的那種關係。 當您內心的安全空間受到保護時，是否更容易了解和理清自己的感受和需求？ 請注意。
你發現了什麼？ 給自己的感受和想要自己的內心空間感覺如何？ 你現在感覺如何？
除非我們能夠將自己的感受和需求與我們周圍未說出口的義務區分開來，否則我們無法設定我們需要的界限。 界限不僅僅意味著說“不”。 在後來的幾年裡，我和媽媽一起去了很多次教堂……因為我想分享對她來說很重要的事情。 我想. 轉移後，我不僅可以自由地說“不”，還可以自由地說“是”。
如果您發現鍛煉有幫助，並希望獲得更多支持來提高您說不的能力（這實際上是對其他事情的肯定），請務必加入我的“健康界限，健康生活”課程。 您將獲得 21 天的練習和支持，這樣您就可以開始對您設定生活界限的方式做出重大改變。
評論 Birgit Volk 的藏寶圖解開 – 瑞士 2023
大家好，
期待明天在瑞士與您會面。 我將乘火車抵達，這應該是一次非常愉快的火車旅行。 明天見，Birgit Volk
聚焦提示 #687 – “我無法忍受我的伴侶和另一個女人生孩子。”
如果您對伴侶的過去和其他關係感到痛苦，您能做什麼？ 繼續閱讀……
米歇爾寫道：
我非常努力地接受我男朋友和我之前的另一個女人生孩子的事實。
我發現自己將自己與他的前伴侶進行比較，對他與孩子的關係感到威脅，（非理性地）生他的氣，因為他在我出現之前就有了孩子，擔心他與前任的關係比與他的關係更緊密我只是因為他們有共同的孩子，很遺憾如果我們有自己的孩子，那將不是他的第一次。
我愛他，不希望我對他過去的感情破壞現在，但似乎無法減輕這些事實似乎給我帶來的痛苦。
我想知道使用 Focusing 是否可以幫助我接受這種痛苦並將其轉化為某種東西來幫助我成長並更好地愛自己、我的男朋友和他的孩子。
親愛的米歇爾：
我非常欽佩你意識到你對男朋友過去的感受問題，並決心自己解決這個問題。
聚焦內在關係的一大好處是，它讓我們能夠轉向並處理我們的感受，而不會被它們控制。
您曾嘗試通過告訴自己這些反應是非理性的來處理您的反應……顯然這沒有用！
您描述的感受是可以理解的……但它們可能會導致您擔心的結果。 而這種感覺不能通過決定感受不同來改變，不是嗎？
使用內在關係聚焦，您將進入您的身體意識，感受您身下的支持，然後邀請其中一種情緒進入您的意識……使用我們稱之為存在語言的語言。
像這樣：“我感覺到我內心的某種東西受到了我男朋友和他孩子的關係的威脅。”
現在停下來感受你身體某處的“感覺受到威脅的東西”……並溫柔對待它。
請注意，這與告訴它不應該有那種感覺有多麼不同！
我猜這可能是你非常年輕的一部分。 渴望對某人感到特別可能來自你生命的早期。
它需要的是你現在就和它在一起……用善意和同情……不要告訴它這是錯的……而是將一隻溫柔的手放在您身體感覺到的地方，讓它知道您真的了解它是多麼渴望感覺特別。
然後繼續傾聽 IT 的感受。
正是這種內在的關係有能力完全轉移這些痛苦的感受……這讓你成為堅強冷靜的自我，可以從廣闊的視野中自由地去愛。
“我的戀情太強烈了。”
“當我被一個男人吸引時，那種感覺是如此難以抗拒……”
安娜寫道：
“當我被一個男人吸引時，我的感情是如此的難以抗拒以至於使我癱瘓。 當我“墜入愛河”或“迷戀”或只是喜歡某人時，就會發生這種情況。 這就是為什麼我總是只和那些我沒有強烈感情的人約會，只是那些我覺得舒服的人。 但我希望能夠和一個讓我著迷的男人約會！ 我從很多人那裡聽說，有“壓倒性的感覺”是正常的，但我想也許我的感覺更強烈，因為當我覺得我愛上某人時，我就是在以某種方式破壞他們。 我間接地拒絕了一個人，希望他能理解並進一步追求我……但他們可能認為我對我的冷漠行為根本不感興趣，然後退縮了。 我聽說過依戀類型，所以我的可能是迴避型，或者焦慮-矛盾型，但是，這些知識對我沒有幫助。 🙂
“我試過傾聽這種‘愛’的感覺（我很快並且經常墜入愛河）。 比起我試圖擺脫這種感覺時，它變得更容易了。 但也許這裡還涉及其他部分……我知道至少有兩個：一個是害怕被拒絕，另一個是害怕被控制。 我不知道如何進一步處理這個問題。 我的“生物鐘在滴答作響”，我想和我愛的伴侶一起生活……”
親愛的安娜，
聽起來確實涉及到某些部分！ 所以你很容易墜入愛河，有強烈的吸引力，但會避開你有這種感覺的人。
我會說你的一部分“墜入愛河”並且對這個人有強烈的感情，而你的另一部分使你癱瘓並讓你遠離那個人。
在芭芭拉·麥加文和我創建的藏寶圖理論中，強烈的愛和渴望的感覺表明有一個“小人物”參與其中。 “小人物”是我們對一種我們也稱為妥協自我的部分的暱稱。 它的本性是非常年輕（因此得名“小傢伙”），它正在尋找“救世主”——一個會拯救它的人，通常是無條件地愛它。
小人擁有大量的生命能量，非常接近你的真實自我。 但是如果沒有自我存在，小我可以接管你的身體並引導你採取不會讓你的生活向前發展的行動。
你的另一部分知道這一點，並承擔起壓抑情緒和阻止小人的行動的工作。 這另一部分（控制型）非常擔心失控的小傢伙會帶來很大的麻煩和危險。 這可能是對的，但它通過壓制和羞辱來控制其他部分的方式也不會推動生活向前發展。
為什麼自我存在如此重要
沒有自我存在，這種部分之間的鬥爭是無止境的。 他們都沒有退路。 他們被強大的未滿足需求所驅使，他們不會放棄自己的立場，他們認為這最終是為了拯救你。
有了 Self-in-Presence，Tangle 就可以開始放鬆了。 你在那裡，富有同情心地承認他們中的每一個人。
你對小傢伙說：“是的，我真的感覺到你多麼渴望有人能完全看到你並完全崇拜你。” 你對控制部分說：“是的，我真的感覺到你是多麼擔心強烈的感情會失控並導致危險。” 然後聽。 每個人都有更多想要告訴和展示給你的東西。 小傢伙尤其會有一種特殊的身體感覺，需要準確地感知和描述。
你可能想和一個聚焦的伙伴一起做這項工作，或者更好的是，和一個聚焦的練習者一起做這項工作，因為很難單獨保持自我存在和如此強大而古老的感覺。 當這些部分最終接受你在那裡時，它會如此釋放，並且束縛在這個糾結中的生命前進能量開始採取它一直真正需要的形式……你的關係可以在兩個真實的人之間人們！
Focusing Tip #828 – 處理沒有記憶的壓抑創傷
如果你對發生的事情沒有記憶，你能處理壓抑的創傷嗎？ 繼續閱讀……
安德魯寫道：
我已經意識到我生命中的一段時光（3-11 歲）我幾乎不記得了。 我相信我已經壓抑了那些年以無數方式影響我生活的創傷。
由於這發生在大約 60 年前，沒有人問過發生了什麼……所以我什至不知道如何開始聚焦於它。 我無法用這一切來識別“感覺”。
親愛的安德魯：
一位女士曾對 Gene Gendlin 說：“我的父母是大屠殺的倖存者，我覺得他們的歷史也影響了我，但我不知道如何影響，因為他們從未談論過。”
吉恩回答說：“他們不必談論它，你 活過 和他們的 身體”
雖然我知道你的問題是關於你自己的歷史，但不知怎的，現在我想起了那個故事。 你可能不記得了……但你的身體記得。 您的身體仍然帶有那些年發生的事件的影響。
你不必有意識地記住，為了體驗你的身體如何承載這一切的轉變。
“進入”的方式將在你現在的生活中找到。 在你現在的生活中有什麼困難、痛苦、限制、衝突？ 你可以通過感受你的身體，追溯當前的困難追根溯源。
也許你對被拒絕特別敏感。 也許很難相信別人。 也許當項目變得“太難了”時你就放棄了。 也許你被憤怒的浪潮所控制。 這些只是其中的幾種可能性！
如果你花時間聚焦於當下生活中傷害你的事情，並建立一種信任、尊重和安全的內在氛圍，你的過程將把你帶回到更早的相關時間……當時機成熟時.
你的耐心將會得到回報。 如果您只是跟隨身體的軌跡，那麼即使沒有實際的記憶也可以治愈。
Focusing Tip #838 – “我的深感沒有新的或鮮的”
您是否因為懷疑自己的感受而陷入困境？ 繼續閱讀……
雲寫道：
我有件事想問一下，是關於流程卡住的感覺。 我的一部分不相信或不相信我的感覺或感受。 感覺這種觸感早就出現了，不新鮮也不新鮮。 它說，“你只是在重複你自己。”
親愛的雲：
作為一名擁有超過 35 年經驗的 Focusing 老師，我以前曾多次聽到這個問題。 你並不孤單！
我認為問題在於“感覺”被定義為“新”和“新鮮”的東西，是我們以前沒有感受到的東西。
因此，我們中的一部分人決定開始懷疑和質疑任何我們認為不新鮮或新鮮的事物！
但正如您所觀察到的，這無濟於事。 它會導致感覺卡住。 為什麼？
因為獲得新事物的唯一方法就是接受我們的感受，即使我們之前已經感受過很多次。
在接受的環境中形成感覺！
“這 這就是我現在的感受。” 然後：“它是什麼樣的？ 我該怎麼形容呢？”
你所感受到的一切都有更多的意義。 比你一開始能感覺到的更豐富、更複雜、更深入。 除非你接受你最初的感受作為起點，否則你無法獲得那種豐富。
說到起點，我認識一位女士，每次開始聚焦時，她的眼睛都會有一種干澀的感覺。 但當她注意到這一點時，每次都會出現不同的結果。 以及非常豐富的Focusing過程！
我建議您暫時放棄“感覺”的概念。 你的使命是感受 某物……然後創造一個包容的內部空間，在那裡你可以對它是什麼感到好奇。
我預測你不會被困太久！
2008 年 9 月 30 日 #175 – 聚焦資源
有一些閱讀要做嗎？ 專注如何提供幫助
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我開始（與 Glenn Fleisch 一起）教授聚焦導向心理治療的為期兩年的課程，作為其中的一部分，我們為學生提供了一份關於聚焦導向心理治療的書籍和文章的閱讀清單。
面對這份閱讀清單，我們的一位同學問我對閱讀有什麼建議。 專注能幫助閱讀嗎？ 是的，它可以！ –尤其是與工作或學習相關的閱讀。
首先，與專注本身一樣，最好停下來留出一些時間。 要心平氣和，坐得舒服。
接下來，花點時間感受並承認任何讓你分心的事情或情緒吸引你的注意力。 對可能會分散你注意力的事情說“你好，我知道你在那裡”可以大大提高你的能力——好吧，集中註意力！
接下來，我建議聯繫您閱讀任何內容的原因。 說實話。 如果答案是“因為我必須這樣做”，我預計您的閱讀會不會很有成效。 “你內心的某些東西”可能會感到叛逆或怨恨或其他一些反應性情緒……注意並承認這很重要。 然後重新詢問您閱讀此材料的原因。 也許甚至花點時間在你的身體裡感受那種意圖。
現在您可以閱讀了……以一種專注的方式。 這意味著保持覺知，在閱讀時將覺知保持在身體中。 慢慢開始……當您確信自己“明白了”時加快速度。 感受材料中的哪些內容觸動了您、讓您興奮、對您來說很重要、讓您想要爭論等。
如果您開始感到困惑，請注意並暫停。 嘗試大聲朗讀令人困惑的部分……慢慢地。
另一個技巧是利用你對作者的同理心。 就像你和一個專注的合作夥伴一樣，試著從文字背後感知作者真正想讓你知道的東西。 看看你能不能感覺到作者熱衷於什麼。 這可以使您輕鬆找到閱讀的要點或中心主題。 它還可以使閱讀感覺更像是一種關係而不是一種責任……更像是一種交流而不是單行道。
最後，當你讀完你計劃在那次坐下閱讀的部分時，再次暫停，讓自己感受一下你剛剛閱讀的內容。 注意你的主要反應是興趣、困惑、爭論，還是……其他。 如果你還有問題，這些問題可以成為你下一次閱讀的意圖。
集中註意力有助於閱讀，因為您可以放慢速度，與正在閱讀的內容保持聯繫，同時與自己保持聯繫。 真是好主意！
2008 年 10 月 7 日 • 暢通無阻 #8
積極的形象化 vs. 對消極的部分持開放態度
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傑克問道，“我在體育運動中學到了積極想像的價值，並將其延續到我的餘生。我也相信積極的肯定可以提醒我的成就、技能、價值等，（儘管不是為了他們使用作為對現實的掩飾）。我開始感興趣，但仍然對吸引力法則和零點場持懷疑態度。我也相信專注和開放並面對我所有的部分，包括消極的部分。正在專注和其他這些實踐相互排斥？”
親愛的傑克,
有趣的問題！ 一個是解鎖過程的關鍵。
當然，了解自己的前進方向真是太好了。 當你在寫作的時候，它可以幫助想像完成的書。 當您正在調查清理雜物的方法時，整潔有序的辦公室可視化可能是該過程的關鍵部分。
當使用內在關係聚焦來釋放障礙時，這樣的可視化是一個很好的起點。
想像期望的結果可以幫助喚起我們的兩個部分，在轉變的過程中需要陪伴和傾聽：渴望那個結果的部分，和另一個……通常被稱為“不希望的部分”想要。”
我認為這就是你所說的“消極”部分，傑克……我知道你的意思……但當然這在整個畫面中並不是消極的。 不知何故，這是你的一部分在試圖提供幫助，試圖保護你或保護你內在的某些東西，或者至少維護你的正直。 這還有待發現，但我們可以知道這是真的。
積極的形象化可以幫助找出它不想要的東西
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關於“阻礙”部分，我發現的一件有趣的事情是，你的那部分阻礙或不想採取行動，有時它和另一部分一樣想要結果！
當您想像已完成的項目或期望的結果時，您可能會發現您的每個部分都想要那個結果……只是您內心的某些部分不想採取可以達到目標的行動。
我發現我 愛 擁有一個乾淨的房子——我只是不喜歡打掃房間。 想像我的家乾淨整潔幫助我意識到我真的想要那個結果——我願意花錢請人幫助我體驗它！
另一方面，當我在我的作家街區做這個過程時，出版一本書的結果讓我內心深處產生了一種害怕、保護的感覺。 它不希望我讓自己暴露在它想像的更大的批評之下。
在每種情況下，可視化期望的結果都幫助我區分了對結果有共同願望但不想採取所需行動的阻塞部分與對結果有一些異議的阻塞部分。 （第三種可能性是，阻塞的部分可能會分享對結果的渴望，但不喜歡你的另一部分對待它或與之交談的方式。）
關於積極的可視化和專注還有很多要說的……我會在以後的時事通訊中回過頭來！
2008 年 10 月 14 日 #176 – 聚焦資源
如果感覺不說話怎麼辦？
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黛安問道，“如果你的感覺不想表達自己，而你知道它就在那裡……也許你不確定是否要關注它，或者你不知道如何關注它對它……但它似乎不想回應……你要做什麼？”
親愛的黛安,
多麼好的問題！
這種情況比我們想像的要多！ 專注是一種內在的關係。 它不像一台你按下按鈕，答案就會彈出的機器！ 與任何關係一樣，我們都必須有心情……
所以你把意識帶到了裡面……你能感覺到 某物 有……但有種不情願。 聽起來你甚至不確定不情願在哪裡。 “我不想進入它嗎？還是它不想向我敞開心扉？”
好吧，這就是很棒的地方：您甚至不必知道這種不情願就可以向它打招呼。 說，“我注意到有些人不想……進入某事……或者不想敞開心扉……”然後稍作停頓，確保這些詞能準確表達您的感受。
然後看看是否可以承認這一點。
它不必與它的本來面目不同。 它不必敞開心扉，不必說話，也不必暴露自己。 你可以讓它保持原樣。
“但如果什麼都沒發生呢？”
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在您的邏輯部分看來，似乎什麼都沒有發生。 你在花時間和你不情願的一部分在一起，只是在那裡……與此同時，你的另一部分用手指敲著桌子，問，“我們必須這樣坐在這裡多久？”
所以這就是你現在需要被承認的部分，因為這就是阻礙自我存在的方式，花時間與這裡的事物在一起。
內心世界需要一個安全的地方，如果你認同自己不耐煩的部分，那裡面實際上就不那麼安全了。
所以你不想敞開心扉的那一部分……為什麼會這樣？ 它很害羞，或者不信任，或者還沒有準備好。 它有一些很好的理由不開放。 如果你相信這一點，你相信你的過程，那麼只是在那裡就不會“什麼都沒有發生”。 事實上，一些非常重要的事情正在發生。
你信任。
2008 年 10 月 21 日 • 暢通無阻 #9
可視化預期結果：它有什麼幫助？
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在上一期《暢通無阻》電子雜誌中，我寫了關於積極的可視化如何幫助“暢通無阻”的過程。
我說：
想像期望的結果可以幫助喚起我們的兩個部分，在轉變的過程中需要陪伴和傾聽：渴望那個結果的部分，和另一個……通常被稱為“不希望的部分”想要。”
讓我們更多地談談第二個部分，即不想要的部分——也稱為“阻塞部分”。 如果我們責怪它或試圖希望它不存在，我們只是在使問題長期存在。 所以我們需要和它建立友好的關係，這樣我們才能更好地了解它。
“琳達”一直在寫她的論文，這是獲得改變她人生的博士學位的最後一步。 她選擇了一個自己真正感興趣的話題，然後搬到了另一個遠離家人和朋友的城市，這樣她就可以全身心投入到論文寫作中。 起初一切順利； 她喜歡研究和閱讀，寫作也很流暢。 但隨後一切都陷入了困境。 她發現自己在尋找讓自己分心的事情。 她內心的批評者加劇了不耐煩的信息。 她可以做些什麼來解除封鎖？
我建議琳達安靜下來，將意識帶入她的身體，並邀請她不想寫論文的那部分。 片刻後，她搖了搖頭。 “我不知道，”她說。 “什麼都沒有來。”
“好的，”我說。 “讓你想像完成的論文。一切都完成了。真正讓自己看到並感受到那會是什麼樣子……並邀請你的身體感受到它。”
琳達沉默了一會兒。 “啊，”她說。 “我明白了。未知。接下來我要做什麼？就像我胃部的這種焦躁感。”
她能夠富有同情心地傾聽她內心的那個地方，她害怕不知道在論文完成後她將要做什麼。 在她的療程結束時，煩躁的感覺已經轉變為一種寬敞的平靜感，並帶有一絲興奮。
可視化和感知它的感受
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我的印像是有些人使用積極的形象化來試圖讓情緒消失。 “我正在想像成功，所以我不必害怕。”
但是我們想要我們的感受； 它們是我們整個生命過程的一部分。 感覺正在走向某事。 就是當他們不被允許並且不覺得他們不改變的時候。 當我們能夠與我們的感受相伴，重新感受那種感覺（低於舊概念）時，這個過程就會活躍起來，並進入下一步。 你的下一步！
因此，將積極結果形象化的目的之一是，您可以喚起或激起您不想要的那部分，出於某種原因反對它的那部分。 你對結果的描繪越生動，你就越能強烈地感受到自己反對它的那部分。
一旦那個部分出現了——就像琳達的例子一樣——你就可以輕輕地傾聽它不想要什麼，它擔心什麼，以及它想要什麼給你。 整個事情都可以改變。
將積極結果形象化還有一個原因——我們下次會詳細說明。
2008 年 10 月 28 日 #177 – 聚焦資源
“我是個壞人……我很愚蠢……我很邪惡。”
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一位讀者問道：“過去的經歷常常會浮現。它在我的意識中短暫盤旋，沒有對它做出任何判斷。接下來，一個看不見的批評家般的東西飛快地猛撲過來，評估那次經歷，我發現自己被掃地出門了陷入一種讓我感到內疚和羞愧的境地。我發現自己默默地喃喃自語：“我是一個壞人。我怎麼會做出這麼可怕的事情？我很愚蠢。我很邪惡。” 就好像一個不愉快的身體動作，比如一次打擊，穿過我。在它的路徑上，我的眼睛後面仍然是緊張，呼吸急促，我的胸口是黑暗的，骯髒的，病態的沉重感。我感到有點震驚，被擊倒, 就像牢房裡被定罪的囚犯一樣，她知道自己做了非常非常錯誤的事情，必鬚麵對後果。不用說，這條弧線讓我脫離了當下，讓我回到多年未解決的感受中——甚至很多年幾十年過去了。
“這種情況有什麼辦法可以應用定焦嗎？”
親愛的讀者，
這聽起來像是一件艱難的事情，我同情你。 是的，專注可以提供幫助。
用芭芭拉·麥加文和我為困難的生活問題開發的術語來說，你正在被一個攻擊性的控制者和一個崩潰的防御者劫持。
“劫持”是一個過程，在這個過程中，我們如此迅速地被淘汰出存在，以至於它在我們知道之前就已經發生了。
劫持是困難的，因為在你意識到它發生之前你已經感覺很糟糕了。
但是，一旦您確實意識到它已經發生，首先要做的就是讓自己再次處於臨在狀態。
找到你的腳……找到你的座位……然後有意識地呼吸。
然後使用 Presence Language 開始確認正在發生的事情：
“我感覺到我胸口有什麼東西是黑暗的、邋遢的、噁心的、沉重的。我感覺到我內心的某種東西在說我是一個壞人。我感覺到我內心的某種東西在評判我過去的行為，說我應該很難過。”
一旦確認了各個部分和位置，也許向每個人溫柔地打招呼，並輕輕地把手放在身體最能感覺到的那個人身上，這將有助於保持這種接觸感：你作為自我存在 存在 與那些內在的地方。
“這太明顯了。當然！”
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在我做出回應之前，這位讀者有一段很有啟發性的經歷。 這是我收到的下一封電子郵件：
“親愛的安，今天在讀你的書時我有一個突然的——解放的——認識 徹底接受一切。
“這太明顯了。當然，我一直在過度認同羞恥的部分，而不是說，‘我知道我內心的某些東西在因為經歷了特定的經歷而受到攻擊時感到極度羞恥、內疚和邪惡。 .’ Presence 進入畫面後，我覺得自己終於可以從厚厚、骯髒、令人窒息的粘液湖中出來後，深深地呼吸一口清爽的空氣。那個習慣性的粘液湖看起來仍然巨大、危險而且就在附近。但是在至少現在我在岸上安全地看著它，而不是淹死在裡面。”
美麗的！ 我很感動也很榮幸，我的書——以及我和芭芭拉·麥加文 (Barbara McGavin) 開發的賦予權力的存在概念——可以提供這樣的幫助。
現在讓我談談接下來可能發生的事情。
稱某事為“黏糊糊的習慣湖”表明我的讀者還沒有完全自我呈現。 她感到如釋重負真是太好了……但她仍然認同自己身上的某些東西，這些東西正在使用負面標籤將情感體驗推開。 “粘糊糊”和“習慣”不太可能是這種體驗所稱的本身。
我預測，隨著她需要更多時間適應臨在，她會意識到同樣需要承認的其他身份認同。 她的自我存在感將變得更加堅實和容易獲得。 假以時日，她將能夠懷著同情心和好奇心來面對痛苦的感受。
無法預測從富有同情心的傾聽過程中會發生什麼，但很可能是這樣的：很久以前發生的事情被有機體體驗為可怕的、威脅的和生命前進的運動不可能發生在它需要的方式。 做出了解釋（“這意味著我是……”），監護人承擔了嚴密保護的角色。
看似粘液的東西最終會變成柔軟、細小、生澀的東西，只是想活著。 這是我的預測。 我們拭目以待。
2008 年 11 月 4 日 • 暢通無阻 #10
如果其他人也被阻止怎麼辦？
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有時受阻的不僅僅是你自己的生活，而是整個情況，涉及其他人以及似乎超出你控制範圍的情況。
然後怎樣呢？
在我們文化中占主導地位的範式中，像專注這樣的內在沉思過程只會改變一個人的自我……也許還會間接改變其他人，這是我們在專注之後表現不同的結果。
但在聚焦的世界觀中，內隱的哲學，我們並不是根本上獨立的存在，只是通過行為相互影響。 我們天生就有關係。 “關係第一，”簡德林說。
這對我來說意味著，如果我選擇，我可以獲得 感覺 整個情況，而不僅僅是我自己的情緒反應。
帶動整個局面的，也帶動參與其中的每一個人。
“發揚光大”是簡德林對一個行動或一個過程的術語，它帶來了下一步，帶來了解脫，讓我們超越了障礙。 所以想一想。 想一想您感到受阻的情況。
首先，注意在受阻情況下是否有其他人以某種方式參與其中。 他們是嗎？
接下來，問問你自己：如果你必須在一個只讓你一個人前進的解決方案和一個讓所有相關人員都前進的解決方案之間做出選擇，你更喜歡哪個？
掌握全局
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要感受整個情況，請先感受身體與坐著、站著或躺著的物體的接地接觸。 你的腳、你的座位、你的背……感受你身下的支撐。 意識到你的呼吸，如果它願意，讓它加深。
現在邀請您了解一下您所關心的整個情況。 讓你的意識進入你的身體……並邀請你的身體對整個事物的感覺。 可能需要一些時間才能讓這種感覺得到發展。
如果你有一個快速的反應，或者是一個痛苦的或情緒化的反應，花點時間承認它，使用這個短語：“我感覺到 我身上的某些東西……“這可能是你需要一段時間的東西，在你回到對整個情況的感覺的路上。
一旦您了解了整個情況，您可能需要承認的另一個“東西”是需要知道答案的部分。 和那個人打個招呼可以幫助你回到感覺並與整體感保持聯繫。
有 一些 發揚適合每個人的。 你不必知道它是什麼。 但是，當你帶著對整體的感覺坐下時，你能感覺到那個東西的正確性……那個東西的需要……一些發揚光大的東西適合每個人嗎？
2008 年 11 月 11 日 #178 – 聚焦資源
“我說我很難過，卻沒有真正了解自己的身體”
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一位讀者寫道：“我發現很多時候我很快就會說出來……例如，說我感到難過，但並沒有真正敏銳地感覺到我身體正在發生的事情，告訴我我正在感到難過。對我來說，雖然“即時文字”有時效果很好，但有時沒有文字……我有點受阻……我發現自己想知道是否有辦法繞過“文字” ‘ 部分（因此有助於讓我的思緒更加遠離）？”
親愛的讀者，
嗯，是的，有一種方法可以繞過“單詞”部分，正如我的朋友 Glenn Fleisch 經常提醒我的那樣——你可以用一個手勢或一個動作來代替。 圖像也很受歡迎，當它們作為描述某種感覺的方式出現時，例如：“感覺就像一隻小狗，尾巴夾在兩腿之間。”
但聽起來，與其說是尋找可能阻礙你前進的詞語，不如說是願意等待並讓某些東西存在而無需言語。
我建議不要讓快速的話來。 或者，如果他們這樣做了，將他們提供給身體，如果他們合適，就會感受到經驗和感覺。
如果他們不太合適，那是一件好事！ 這意味著您與那裡的“更多”保持聯繫。
的確，這不是一個很舒服的地方，這個感覺不到的地方。 你內心的某些東西想繞過這個詞！ 但那將是一個遺憾……因為當我們以無法完全描述的感覺坐下時，聚焦的大部分豐富性就在這裡。
找到“正確”的詞不是重點。 帶著“勝於言辭”的感覺……這就是重點。
總有一個正確的詞嗎？
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有時人們以目標導向進入聚焦過程的這個階段：有一些正確的詞來描述我的感受，我需要找到它才能繼續下一階段。
相反，我建議採用更相關的方法。 當一種體驗第一次出現時，找到對它的感覺的描述可以幫助你與它建立關係。 這種關係比成功找到“那個”這個詞更重要。
其實，有些話雖然感覺對了，給人一種解脫的感覺，但它們總是不完整的……感受的體驗無法用言語來詳盡描述，尤其是一個字。 （隱喻短語、感覺手勢或圖像效果更好。）
所以目標不是“做對”。 目標是與它同在。
如果“你內心的某些東西”感到不耐煩地繼續下去，那麼這也是需要承認和接受的東西。
2008 年 11 月 18 日 • 暢通無阻 #11
歡迎來到糾結
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當一種情況有多個相互關聯的方面，並且感覺無法推進其中任何一個，我們甚至不確定為什麼……這就是芭芭拉麥克加文和我所說的 "纏結。"
常常感覺就像我們一個接一個地接一個線程，嘗試一個線程，放棄，再嘗試另一個……自我批評和挫敗感混雜在一起……放棄無濟於事，但更加努力只會讓糾結變得更糟……這也難怪甚至感覺我們失去了一部分大腦！
當這種情況發生時，首先要嘗試的是感知整個事物。
您將需要一個不錯的 Focusing 空間，一個您只想與自己相處並傾聽的時間。 擁有一個 Focusing 合作夥伴是給自己這個空間的一種方式。 另一種方法是將您的廚房定時器帶到您環境中最安靜的地方，找一個舒適的地方坐下，並將定時器設置為 30 分鐘。 （通過這樣做，你宣布你打算將這段時間用於專注而不是其他！）
如果他們願意，可以閉上眼睛，感受與地面的接觸。 注意你的呼吸。 讓你的意識向內，進入喉嚨、胸部、腹部。
現在邀請 Tangle 的全部感覺和你一起坐下來。 您不必能夠定義它。 就叫它 "所有這些。"
與這裡的一切在一起是革命性的
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什麼都不做 "和這裡的一切在一起" 是一種內在的革命性行為，它使內在的動盪停止。 只是為了感受它的整體感覺……感受它的感覺……太棒了！
尤金簡德林寫道： "隨著 [a felt sense] 隨之而來的是如釋重負的感覺，就好像身體很感激能夠形成它作為一個整體存在的方式。"
身體感激不盡！
他接著說， "它是你擁有的東西，而不是你是的東西。 以前，你就是那樣的存在方式。 現在，你是正在進行的新生活，因為你感覺到你過去是怎樣的。" (聚焦導向心理治療， p. 20.)
整個感受包含了對什麼是正確的認知。 可能是您從這 30 分鐘的會議中起床並開始收拾爛攤子。 可能是你去小睡一下。 無論你做什麼，都將更多地來自於你的整體性，而不是在你讓整體感形成並與之相伴之前。
帖子 2008 年 11 月 18 日 • 暢通無阻 #11 首先出現在 集中資源.
2008 年 11 月 25 日 #179 – 聚焦資源
情緒需要外在表達嗎？
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Jason問：“你覺得情緒有必要外在表達嗎？在Focusing中，我們主要是從內在感受，但在其他一些療法中，他們強調表現出來。”
親愛的傑森，
好問題！ 你指的是我們在 Focusing 和其他模式方面的工作所依據的假設存在差異……但這些差異並不總是按照人們預期的方式發揮作用。
關鍵的區別在於一個人是否歡迎情緒表達，但不推動它……或者一個人是否確信情緒表達是“必要的”，因此試圖支持甚至喚起它。
讓我們從 Gene Gendlin 對此所說的話開始。 他寫道：“可以肯定的是，感受和表達長期受阻的情緒是有價值的。許多人壓抑自己的某些情緒而無法感受它們——他們不知道自己的感受如何生活。轉向情緒並讓它們被感受是一種很大的安慰。” （從 聚焦導向心理治療，頁。 62)
正確的？ 所以我們喜歡情緒的表達……如果那是需要發生的事情，如果那能帶來內心的解脫感。 然而，簡德林接著說：
“但一旦一種情緒被完全感受和表達，重複這種情緒不會對人產生任何改變。……有一種錯誤的理論認為情緒可以‘清空’。實際上，情緒在每次宣洩發生時都會產生。他們不要像完成了可以擺脫、扔掉或推出的東西一樣躺著等待。”
所以我們不同意這樣的想法，即表達情感有一些好處，以至於人們應該針對同一個問題，圍繞同樣的創傷或痛苦一遍又一遍地這樣做。
想怎麼表達？
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這裡的關鍵區別在於從內部感知它本身希望如何表達。 例如，不要假設我一感到憤怒就應該捶打枕頭。 我們不知道。 讓我們感受一下生氣的地方……感受一下“生氣”的感覺……如果表達方式是 IT 想要的，讓它準確地向我們展示那種表達方式。
我的朋友格倫·弗萊施 (Glenn Fleisch) 一直在用動作和手勢做著令人驚嘆的工作，而且這常常會影響到情感表達領域。 關鍵是要意識到已經發生的表達，通常是通過手勢，然後讓人們意識到這一點。
總而言之：在 Focusing 中，我們歡迎情感表達。 我們感覺到它是否想要發生，並註意到它何時已經發生。 但是我們不認為當情緒存在時，表達是最需要的。 在我們進一步感知之前，我們不會知道。
專注於可以改變您生活的課程，請參閱我們即將上課的課程
我們使用在線視頻會議平台 Zoom 將您與其他學生和老師聯繫起來。 使用起來既簡單又有趣，很高興見到你的同學和老師。 您可以通過配備攝像頭的電腦、平板電腦或智能手機加入我們。 不希望出現在視頻中？ 您可以通過電話撥入。 將有講座、演示、提問期、小組練習和配對練習。
自 2003 年以來，我們一直在舉辦在線和電話研討會。我們是這方面的老手，而且他們的工作非常出色。
2009 年 9 月 8 日 – 提示 #198
如果你因為問題太棘手無法改變而不想做 Focusing 怎麼辦？ 繼續閱讀……
"當你不想做 Focusing 時，你如何做 Focusing？"
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伊恩寫道： "當你不想做的時候，你是如何做的？
對焦？"
他補充說： "我敢肯定，在 Focusing 存在的幾十年裡，有人
以前一定問過這個！"
親愛的伊恩，
是的，當然，這個問題並不罕見或奇怪！
和
我們不想強迫或欺騙自己（或我們的一部分）進入
在他們不想的時候集中註意力。 無論如何，那是行不通的，此外
建立低信任度的內部關係。
但你能做的是
對它說類似的話， "當然，如果
你不想……而且我相信你有充分的理由不……"
正確的
在那裡，你沒有確切地問一個問題，但你確實指出了
你對了解更多的熱情，你可能會開始感覺到
"為什麼不。"
它可以是任何東西。 它可能是你的某些東西
害怕你今天會發現什麼。 這可能是你知道的
今天需要時間，而且不想花時間。 它
可能是您厭倦了友善。 各類
可能性。
即使你不是真正專注（你不會做 那 當它不想的時候！），你當然可以承認它不想，並讓它知道你聽到了。
當卡在岩石和堅硬的地方之間
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我
我有一種感覺，我知道 Ian 不想做的原因是什麼 Focusing
是。 因為他繼續問以下問題，他說這是相關的
問題：
"什麼時候
進退兩難，聚焦還有用嗎？
我指的是環境和/或強加的棘手情況
由更有權勢的人，選擇有限或
不存在——在
換句話說，“雙輸”的情況。"
首先，讓我們說不
想知道你不想做的事 如果它相信
這不會有任何好處！ "外面的東西——那些人和那些人
情況——這不會改變。 那麼Focusing有什麼好處呢？" 正確的？
好的，
現在我要說一些驚人的話，所以請仔細聽。
（這是我剛剛從 Gene Gendlin 那裡學到的東西，所以我希望我
修正它…）
當我們把問題擺在那裡，並說那無法改變時，
那是一個觀點。 通過這樣做，我們已經把世界切碎了
以某種方式。 我們已經把自己從問題中分離出來……並且
這是一個問題，也是錯誤的，就像將思想與思想分開一樣
身體。
我知道這很有哲理……但是
好消息是，你不必為了專注而理解所有這些
工作。
簡單的答案是肯定的，強調是的，聚焦
即使我們中的一部分人不相信，流程也會帶來改變
這種改變是可能的，即使看起來問題是
在那兒，在那兒，與無能為力的小我完全分開。
你只需要特別小心地識別自我存在，
並在內心歡迎形成一種新鮮的感覺……它的方式
感覺現在，超越了以前的文字和概念。 你會驚奇
你自己。
帖子 2009 年 9 月 8 日 – 提示 #198 首先出現在 集中資源.
2009 年 9 月 15 日 – 暢通無阻 #31
這個
上週末我參加了一個很棒的演講，演講者引用了
卡爾·羅傑斯，他說："奇怪的悖論是當我接受
我自己就是我自己，那麼我就可以改變。" 你能感覺到悖論嗎
那裡？ 智慧呢？
我如何接受我想要改變的東西？
驅使我們大多數人對自己進行內在治療的是 改變的衝動，事情不對勁的感覺。
有時
這種衝動是如此強烈以至於變成了自責，一種
錯誤，對自己的痛苦批評。 "如果我不是這樣就好了……"
（懶惰、放縱、散亂、迷茫、愚蠢……加上你自己的
在這裡標註！）
而這反過來又會導致擺脫的衝動
或消除我們自己的某些方面。 "如果我沒有
對糖上癮我會沒事的。" "如果我能擺脫恐懼，
那麼我可以完成這麼多。"
但當我反對
我自己，沒有可能發生的生活前進運動。 嘗試去
讓自己變得不同於現在的自己，從這個站在一邊的位置，是
絕望。 這就像站在地毯上並試圖移動地毯。
那麼我該如何改變呢？ 卡爾羅傑斯有一個秘訣： "當我接受自己本來的樣子時，我就可以改變。"
但是，如果我不接受現在的自己，我又如何接受現在的自己呢？
啊…..
當我發現自己的某些東西不接受我的樣子時，我會向它問好。
我承認。 我懷著好奇的心情轉向它。 我可以和它在一起。
和它在一起：我是 不是 那。
它
聽起來像這樣： "我厭倦了每次遇到我的恐懼
嘗試以某種方式公開。 如果我能擺脫恐懼，那麼
我可以完成這麼多。 喔好吧。 我需要對某事說你好
我厭倦了恐懼。 *哇哦*我能感覺到有一些空間
裡面。 是的，我內心有些厭倦了恐懼……還有
我內心有些害怕。 那也在那裡……現在我和兩個人在一起
他們之中，我比他們都大。 我能感覺到這個大空間。 我是
深呼吸。 我在這裡真的有一種可能性。"
所以簡單地說：我不能讓自己接受，但我可以轉向不接受。
我無法讓自己改變，但我可以轉向阻礙改變的事物。
然後變化來了。
帖子 2009 年 9 月 15 日 – 暢通無阻 #31 首先出現在 集中資源.
2009 年 9 月 22 日 – 提示#199
"有種想要侵入我的空間的感覺……"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一位讀者寫道： "我有一種特別的感覺，這是
入侵感。 有一種想要入侵我的感覺
空間或這樣做。 我真的認為這種特別的感覺（那個
侵入）不是分離的部分，因為我已經嘗試過聚焦
就這樣。 我認為這是一個相當創傷的宿醉
經歷過我感到被別人欺負的經歷，而那個人通常是
在我的個人空間。 如果我嘗試
專注並註意“想要進入我的空間的部分”，我做不到
建立聯繫，我覺得這是我對以前經歷的感覺
其實不是我我已經嘗試了很多，但它似乎並不適用於所有
給予富有同情心的關注的方式——它只是增加了
入侵，這是非常
對我感到被侵犯的那部分人來說不舒服。"
親愛的讀者，
我
認為你在最後一句話中是正確的：有一部分
感覺被侵犯的你。 這就是需要你富有同情心的陪伴。
作為
因為有某種東西入侵的感覺……好吧，這讓我想到了一個
我很少談論的自我存在的方面。
你
因為 Self-in-Presence 不僅對部分人有同情心
你自己。 你也是內部空間安全的守護者。
聚焦需要內外安全。
例如，如果兩個
部分開始互相爭鬥，你（自我存在）開始
站在中間，堅定地說 "說話 我. 我在這裡傾聽，交談 我."
這個
Self-in-Presence 堅定、強大的一面仍然帶有冷靜的品質
和非反應性。 這裡沒有憤怒或嚴厲。 你堅定地
冷靜地守衛和守住安全的界限。
"這個空間是我的。 該走了。"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
如果有什麼東西入侵，你可以堅定而冷靜地說， "不，這個空間是我的。
該走了。" 並意味著它。
就像一隻陌生的狗走進你的房子，
你不會只關注它不問就進來的感覺有多糟糕。 你
會說， "出去，現在，我是認真的！"
然後
一旦你的個人空間
有守衛，裡面沒有入侵者，你可以做聚焦
再次，和
也許某些聚焦會與之前的創傷聯繫起來
你說的經歷。 您的身體可能需要向您展示有多糟糕
那種感覺，需要你（作為自我存在）來保持一個平靜的空間
真正聽到/看到的。
自我在場保護安全。 如果你沒有安全感，就很難獲得感覺並進行專注。
帖子 2009 年 9 月 22 日 – 提示#199 首先出現在 集中資源.
2009 年 9 月 29 日 – 暢通無阻 #32
是
您是否還在質疑過去的決定或選擇？ 或許
甚至折磨自己？ 你寧願不繼續受苦
那？ 繼續閱讀……
我不相信自己能做出決定
什麼時候
我開始對如何幫助人們使用 Focusing 來製作感興趣
決定，經常出現的一個主題是對過去的決定感到遺憾。
後悔
本身就是痛苦的。 但同樣痛苦，也許更痛苦的是這種感覺
一個人不能相信自己能做出正確的決定。 經常有
一個嚴厲的內心批評家潛伏著，說， "太蠢了！" （或更糟）
關於過去的決定。
我注意到所有這些情況都有
一些明顯的共同點：這個人的某些東西
現在的生活感覺很糟糕。 很糟糕。 壞得嚇人。
"我是
現在真的很怕錢。 我沒有足夠的錢來感到安全。"
通過內部邏輯導致： "我不應該做那麼糟糕的投資
決定。" 這導致 "我不能相信自己能做出任何
投資決策。" 或者根本沒有任何決定。
如果生活覺得
現在很好，沒有關於可怕的強烈聲音
過去的決定。 這似乎很明顯……但這很重要，
因為它表明那些刺耳的內心聲音和痛苦
涉及的是 真的 關於現在的生活，而不是關於過去，真的，一點也不。
我
記得幾年前，在我媽媽死於並發症後
心臟手術失敗，後悔不已。 "我應該
得到了第二意見。" "我應該在
昨晚送她去醫院。" "我應該搬到她附近住。" "我
至少應該再給她擦一次腳！"
幾個星期以來，我的
做出錯誤選擇的遺憾和內心批評的感覺
如此強烈以至於我不停地重播她生命的最後幾天
結束了，好像我可以改變已經發生的事情。 但無論我多久
想像自己做出不同的選擇，媽媽仍然不在。
最後
我做了一些聚焦。 我能感覺到在那瘋狂的痛苦之下
罵還有更深的東西。 當我安靜下來並花時間時，我
可以在那裡感覺到它，巨大的，我能夠和它在一起。 它是
我內心的某些東西因孤獨而生澀。 缺少了她。 害怕我讓她
以某種方式下降。
當我直接觸摸那個地方，讓它
我知道我聽到了，我能感覺到我讓她失望並不是真的。
取而代之的是一種溫暖的感覺，還有那句話， "沒關係。"
一種
很少有像這樣的專注會議，以及難以忍受的痛苦
融化了，給我留下了一個可以忍受的悲傷過程。 和不
更多的是遺憾。
帖子 2009 年 9 月 29 日 – 暢通無阻 #32 首先出現在 集中資源.
2009 年 10 月 6 日——提示 #200
調焦
不只是為了問題！ 你也可以做豐富而富有成效的專注
關於非問題性問題的會議，例如特殊的人生里程碑。
繼續閱讀……
專注讓我們超越假設和文化規範
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
今天
是 Focusing Tip #200……這也是我 60 歲生日。 這讓我
想反思人生的特殊里程碑以及 Focusing 是如何做到的
非常有力量，尤其是當我們想要追求自己的獨特性時
超越文化假設和規範。
我可以暫停並得到一個 感覺 60歲的我……
…和
我首先感覺到的是驚奇，以及一張白紙的圖像。
我對 60 歲的生活沒有任何期望
感覺現在！ 感覺就像我 "脫穎而出，" 搬出去
已知領土。
內心有一種激動的感覺，
冒險……隨著話語的出現而微笑： "如果沒有規則
怎麼到60，就是說我可以自己創造！"
我意識到
在我成長的過程中，我環顧四周，試圖了解
我曾是 "應該" 成為。 在我的中西部小鎮，似乎有
每個年齡和性別的模式和規範。
我沒有學到什麼
直到我了解到專注是包括一種靈活的內在感覺
正確性。 當然，我可以從別人的例子中學習。 但我不
必須受他們的約束。 我們不斷變化的世界需要我們去創造
基於我們的才能、需求和聯繫的新模式。 我們如何生活
我們的生活不會完全像其他任何人，即使是我們選擇的生活
拿來當模特。
不知道並不可怕
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有
Barbara McGavin 和我在教學時意識到的一些事情
上週的靈魂藏寶圖。 當你在場時，不是
知道並不可怕。
從自我存在中，我們可以感受到已知和未知，兩者都可以。
我是
感受這個 "60歲是什麼感覺" 感覺有道理，感覺就像
"爬過。" 不知道攀登還有多少，或者
當它趨於平穩或開始向下時。 興奮，是
感覺。
至於具體是什麼，我就不用知道了。 我
不需要規則或規範或指南。 我有朋友……還有我的內心
正確感。
感謝你們所有人，忠實的讀者，在這個快樂的日子里和我在一起。
帖子 2009 年 10 月 6 日——提示#200 首先出現在 集中資源.
2009 年 10 月 13 日 – 解鎖 #33
當存在巨大的焦慮而我們找不到開始的地方時，我們從哪裡開始？ 繼續閱讀……
“我找不到關注的地方或開始的地方”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一種
讀者寫道：“我實際上有很多明確無誤的經歷
你可能會稱之為“在場自我”，直到不幸的是
不會再工作了。 我想也許出現了一些我做不到的事情
鬆手放開。 從那以後，我一直很封閉。 我覺得我拿著
回來了，有巨大的焦慮和沮喪，
迷霧、緊張以及對整件事的懷疑。 我不能
當我覺得自己一直被困在裡面時，真的有一種存在感
我的頭，根本無法進入我的身體。 當我開始集中註意力時，我無法
找到一個可以集中註意力的地方或一個開始的地方。 它正在影響我的生活
大量而我的大部分時間都花在忽略感受上
為了運作或花費大量時間嘗試參與
跟他們。 所以我從來沒有覺得我能從中得到休息。 有許多
我需要做但目前感覺做不到的事情。 我真的
受限，意識非常狹隘，連這裡可能存留的念頭都聽不見。”
親愛的讀者，
讓
我首先提供我的同情心； 你正在經歷的聲音
難的。 但也不算太神秘。 我猜你身上有某種東西
嚇到了。 那個會發生！
焦慮，迷霧，緊張，
懷疑……這些都可能是某些東西受到驚嚇的跡象
決定關閉裡面的東西。 所以你真的會覺得“閉嘴”
向下”！
那麼從哪裡開始……好吧，首先要有你自己的同情心
對於這種內心狀況。 你可以試著在內心輕輕地說，“啊，
也許我心裡有什麼東西害怕了……”也許接著說，
“難怪…”
比如：“難怪感覺如此封閉，如果
有什麼東西被嚇到了。”注意如果你感覺輕鬆了一點，
就從這麼多。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
起點永遠是現在的樣子。 我們假設現在的情況有充分的理由。
“我
根本不能進入我的身體。”好的。所以我們相信有一些好的
很難進入身體的原因。 只是感覺到那裡有什麼
無論您身在何處。
也許這意味著承認某事
在你焦慮中，因為有太多的事情你需要做。 傳感
焦慮的感覺如何，現在在哪裡。 （“在我腦子裡”？嘿，
沒關係，頭也是身體的一部分！）
即使你覺得
身體“一無所有”，你或許還想把手輕輕放在
你的心臟，或者你的肚子。 注意是否有舒適感
那個，甚至一點點。
有時我們需要從同情開始
和溫柔，為內心世界帶來更多安全感，之前
可以感覺到更多。
祝你順利。 你可以自己在那裡。 你可以。
2009 年 10 月 20 日——提示 #201
任何
你生活中的情況可以給你一種感覺，無論是痛苦的
或不。 但是你需要學會注意細微之處。 讀
在…
"即使我沒有受到干擾或疼痛，我也可以使用 Focusing 嗎？"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
雷切爾寫道： "如果沒有疼痛，也沒有任何直接的東西怎麼辦
為你想要關注的重要事情而煩惱。 讓我們
說你想換工作，有點理智上你認為這是正確的
對你來說，但你沒有任何重大的不滿，或憤怒，或
困難。 你想做出改變，但你沒有任何“感覺”
sense’ 來幫助您掌握它。 有什麼辦法可以幫忙
你自己，使用聚焦，做出改變，或者了解你自己和
你想要更好的嗎？"
親愛的瑞秋，
是的，一點沒錯！
和
非常感謝你的來信，因為你給了我另一個機會
澄清什麼是 "感覺" 是。 （它不是什麼。）感覺不是
思考問題時的痛苦感。 而如果
那就是一種感覺，那麼顯然我們會有一個有限的
使用聚焦——它只會用於給我們帶來痛苦的事情。
幸運的是，這不是一種感覺。
一種感覺是整個感覺 "那，" 無論您想獲得什麼感覺。 （你可以感受到任何東西！）
一種
當我們邀請它時，感覺就會新鮮地出現。 這不是我們已經
感覺，儘管我們已經感覺到的可以作為一個起點。 感覺感官
與情緒不同，它們更複雜、更微妙、更
更可靠。 情緒彼此相似，但每一種感覺都是
獨特。
這是一件需要注意的奇怪事情，這就是為什麼我們中的許多人需要培訓和練習。
比我們平時注意的更微妙
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
這
你可能認為某事的原因 "無痛" 像自願的
工作變動沒有給你一種感覺，是我們習慣了付出
注意鮮明、強烈的感受。
但感覺，
特別是關於那種情況，可能是微妙而微弱的。 我們
可能需要安靜地坐著，也許需要安靜的陪伴
另一個人，以便完全感受他們。
一旦我們進入
觸及這樣的感覺，並開始描述它，它通常會變成
足夠明顯，我們可以很容易地關注更多。 但是那個
第一次接觸可能不是那麼容易。
的寶物之一
擁有一個專注的合作夥伴就是在一個不受干擾的公司中
人更容易感受到那些微妙的感覺。
但他們擁有同樣多的信息和同樣多的潛力來推動您的生活向前發展！
帖子 2009 年 10 月 20 日——提示#201 首先出現在 集中資源.
2009 年 10 月 27 日 – 解鎖 #34
什麼時候
不幸的事情發生了——比如一個重要的電腦文件
消失——你在做什麼？ 你恐慌嗎？ 稱自己為愚蠢和
更差？ 放棄？ 它不一定是那樣的。 繼續閱讀……
如何不驚慌然後會發生什麼
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Carol 最近完成了我們的課程“激進的溫柔”，她想分享這個故事：
“一種
幾天前，我盡職盡責地更新了一篇文章的副本
寫入，從我的閃存驅動器到我的電腦，不知何故
消失了。 在過去，這會讓我陷入極度恐慌
模式……然後它
會變得強烈的自我批評，然後是憤怒的憤怒
每件事和每個人……最終我會感到被打倒，
假設我的寫作生涯根本不是命中註定的。
“所以，相反，你知道發生了什麼事嗎？我說了一個無法打印的詞
並開始冷靜地尋找它； 當我意識到我找不到
它，我叫我的朋友； 當她幫不上忙時，我打電話給我的電腦
傢伙（每個人都需要一個）。 他說他能找到。 我回到
其他工作。 後來我電腦哥救了
我的文章來自某個地方（網絡空間？）。 這就是結束
故事。
“安，對 IRF 和你關於徹底溫和的課程的見證。
“附：我現在在兩台電腦上的好幾個地方都有我的文章草稿的副本！”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
如何
我們每天面臨的大部分痛苦都可以追溯到
陷入反應性情緒狀態？ 很多……似乎是這樣
我……而且我一生都致力於尋找減輕這種痛苦的方法
痛苦，當然是從我自己開始。
絕對沒有
努力充實我們的感情並強加冷靜。 “克服它。”
“想想可愛的想法。” 所有這些積極的思考方法都共享
同樣的問題：他們忽略了事實如此。 “沒有感覺到的仍然是
相同，”簡德林說，對於被忽略的東西也是如此。
但我們能做的是以友好的好奇心轉向困擾我們的事情。 “哦你好！”
經過
這樣做，我們就會成為那些恐慌的內心世界所需要的：
自我存在。 他們沒有接管，而是冷靜下來。 他們就像
害怕的孩子需要一個擁抱然後他們就沒事了。
這並不總是那麼容易——但它真的就是這麼簡單。
2009 年 11 月 3 日——提示 #202
不同的相處方式
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
在
1984 Gene Gendlin 寫了一篇文章，叫做 "捐贈的政治
治療離開。" 大部分文章都是關於專注和傾聽的
70 年代出現的培訓和變革組結構
芝加哥。 （你可以看文章 這裡.)
但
在最後他有一個部分叫做 "政治，" 他想像
如果我們理解，政治和社會行動團體會是什麼樣子
政治是關於我們如何 是 一起。
"我們會注意我們彼此相處的方式。 我們會做
我們的組織是一個每個人都得到內部幫助的空間
加強並找到良好感覺和能量的內在來源。 每個
一個人回家後會變得更堅強，因為從那裡得到了一些重要的東西
每次會議。"
我
記得一次組織國際會議的美妙經歷
和一群專注的朋友。 我們會開始每次會議
專注時間。 然後我們會在房間裡走來走去，分享任何感受
從我們的個人生活中活潑而真實。 通常需要 2/3 的時間
集合時間！ 但沒有人著急。
最後我們有
我們的會議。 決策迅速而順利。 有一個
尊重和合作的氛圍。 不同的人採取不同的
部分工作，然後離開並完成了它們。 會議很棒。
不對勁的感覺； 與它同在
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
作為
我坐在世界政治和社會行動的問題上
今天，我想到的是有非常重要的問題
今天面對所有人類。
我能感覺到自己 "某物" 那
想說， "這對我來說太多了" 去躲起來。 但我知道該怎麼做
轉向我的那一部分 "你好，" 因此大於
那。 當我感受到專注幫助我的平靜集中的存在時
找到，然後我可以超越我的舒適區，我可以做並創造新的
做我們一起做的事情的方法。
有一句勵志的話
來自瑪格麗特米德： "永遠不要懷疑一小群忠誠的人
可以改變世界。 事實上，這是唯一擁有的東西。"
我
喜歡這句話，它讓我感動——但我不同意第二部分
它。 許多事情改變了世界。 在我看來，無知和
否認已經以巨大的方式改變了世界，感覺幾乎太大了
臉。
但我不會懷疑一小群致力於
相互傾聽和內心傾聽的人可以
改變他們的社區……一個網絡，一個由這些團體組成的網絡可以
改變世界。 它始於一種不存在的感覺
是的，我們有智慧去關注，有勇氣去陪伴
並承認。 在那之後……誰知道會發生什麼。 我們知道在哪裡
否認和忽視它。
帖子 2009 年 11 月 3 日——提示 #202 首先出現在 集中資源.
2009 年 11 月 10 日 – 暢通無阻 #35
"我的第一個心理學家對我情緒的反應現在阻礙了我"
儀
寫道： "首先我看到了認知心理學家，現在我看到了聚焦
心理學家。 每當我現在面對一些困難/深刻的情緒時
真的需要接受，我記得我的第一個心理學家的反應
將我的情緒和想法視為“不可接受的、糟糕的、不合理的”，因為她
試圖幫助我“修復”一切。 我現在在我身上感覺到她的這一部分，
這讓人很難真正地對某種感覺感到滿意，
即感到懶惰、感到悲傷等。您會推薦什麼？"
親愛的米里亞姆，
我是
很抱歉發生在你身上。 不幸的是，太多了
繼續，人們可以幫助“修復”他們的情緒的概念
通過給他們貼上“不可接受的、糟糕的、不合理的”之類的標籤。 清楚地
這與我們在聚焦內在關係中所做的相反……
儘管讓我們承認認知心理治療的從業者
他們如何應用他們的工作有很大的不同，這些方法顯然
對很多人都有幫助。
無論如何，您正在尋找
那些會議的記憶現在似乎阻止了你的嘗試
簡單地邀請那些情緒化的地方的感覺，這樣你就可以了解
他們更好。 當然！
不管我們是否有過那種
療法，幾乎我們所有人都能理解。 我們都有過這樣的經歷
我們的情緒沒有被接受。 我們中的一些人被告知不要悲傷或生氣。
其他人得到了更微妙的信號，比如不贊成的表情和退縮
的關注。
讓我們自己接受的一個重要原因
感情過程不簡單是我們得到了相反的信息
這麼久。 我們的父母、同齡人和我們的文化告訴我們
我們需要控制和修復我們的感受。 如果我們沒有得到那些
每個人的留言，我們是幸運的。
所以
我建議你轉向你身上的那些地方
背負著不被接受的傷害。 被接受是什麼
想要發生； 當你和你的情緒被標記為
不可接受的，傷害。
你可能沒有意識到傷害。
("傷害" 是我的話； 它可能對你有另一個描述。）所以它
有助於花時間，感受你的身體，並邀請它的感覺。 "ID
喜歡接觸我內心的某些東西，感受我的傷害
情緒化的地方被稱為不可接受的。" 然後等待。 當。。。的時候
感情來了，溫柔一點。 說 "你好，我知道你在那裡……而我
在這裡聽。"
你可以創造一個內部環境
接受自己。 您最終是唯一可以做到的人。 和
你不是一個人。 你可以利用你認識的每個人的資源
或記住，無論遠近，誰給你安慰的話語，
驗收。
可能是當你聽到你的聲音時
你頭腦中的前治療師，也來自你的一部分
擔心、害怕……也許害怕他/她是對的，以及你的情緒
確實需要控制。 如果是這樣，那就是你的另一部分
你可以轉向同情。
沒有對錯之分
我們。 我們沒有好的感覺和壞的感覺，好的想法和壞的想法
想法。 作為傾聽者，一切都可以轉向，轉向
走向，更好地了解。
帖子 2009 年 11 月 10 日 – 暢通無阻 #35 首先出現在 集中資源.
聚焦技巧 #251：聚焦足夠了嗎？
“專注夠了嗎？”
~~~~~~~~~~~~~~~
黛比寫道：“專注就夠了嗎？ 我幾乎在生活的所有方面都在掙扎——工作、人際關係、靈性——我相信通過閱讀聚焦材料，如果我能與自己的這些部分保持一致，我將體驗到前進……。 我現在正在相信這一點，因為我真的在努力尋找存在，而我的一部分真的在推動我以這種或另一種方式做某事。
“一位朋友對我說，他認為 Focusing 還不夠。 他一直在讀一本關於如何從創傷中治癒的書，並建議我也可以使用其中的一些想法。 我不確定我是否想以更多的智力結構走這條路。 問題是：聚焦夠了嗎？ 例如，他建議說，專注鼓勵我面對自己的所有部分，而不偏愛其中一個部分，但在他看來，有時需要更強大的東西——從某種意義上說，我的一部分可能完全錯了，而且另一部分可能是正確的。 事實上，當我寫信給你時，我確實認為專注就足夠了……。 但這位朋友說他認為這“還不夠”的話讓我有點震驚。”
親愛的黛比，
專注是一種深入傾聽自己的方式，一種保持非評判性開放意識的方式，這樣丟失的東西可以形成自己，你的生活可以向前發展。
但這並不意味著，如果你專注於專注，你就什麼都不做。 專注不會在你周圍設置柵欄並說：“所有其他方法都不要進入！”
相反……聚焦與其他方法結合得如此之好，以至於很自然地進行聚焦 和 其他感覺正確的事情。 但事情是這樣的：如果你把專注放在你治療工作的核心和中心，那麼你就會有一種內在的正確感，知道哪些其他方法是正確的，以及它們能走多遠。 使用 Focusing，您始終擁有一個內在的試金石，一個可以檢查什麼對您有用的地方。
Eugene Gendlin 總是說：“做一切可能有幫助的事情——但一定要將它與專注結合起來！” 將另一種方法與 Focusing 結合是什麼意思？ 這意味著總是回到你的身體，總是檢查它有什麼不同。 如今，軀體體驗是一種眾所周知的解決創傷的方法。 我認為 SE 有一些處理創傷的絕妙方法。 但他們的工作中缺少聚焦。 （他們說他們使用的是感覺，但實際上他們只是使用身體的感覺。）因此，SE 與 Focusing 相結合可能比單獨使用 SE 或單獨使用 Focusing 更強大。
“一部分可能是錯的，另一部分可能是對的。”
你的朋友聽起來很關心你，但肯定不知道專注包括的所有內容，或者接受自我存在的品質的真正含義。
我經常發現這一點，正如我在解釋聚焦時一樣——人們將“接受”與“做任何它說的做”聯繫起來。 我記得一位女士對我說：“我無法接受我不想做功課的那一部分——我將不得不輟學。” 或者說，“如果我接受我的憤怒，我會打破工作中所有的窗戶。”
這些人還沒有了解到，接受我們的一部分並不意味著讓那部分接管或控制。 相反，對生氣的部分或不想做功課的部分說“你好，我知道你在那裡”是較長對話的第一步，我們將深入傾聽那裡的內容。
深入聆聽意味著形成一種感受，這種感受不僅僅是情緒，也不僅僅是我們已經擁有的想法和概念。 它意味著感覺到“不清楚的邊緣”，在那裡有些東西不容易用語言表達，但有可能把我們帶到一個真正新的地方。 這就是 Focusing 如此令人興奮和變革的原因。
“內心的批評家正在毆打內心的孩子。”
一位讀者寫道：
“前幾天我正在關注某人，她內心的批評家壓倒了她。 這是一個看起來有點像星球大戰中的達斯維德的人物。 他正在用橡皮鞭打她內心的孩子。 她躺在地板上。 太可怕了。 一種友好而溫和的方法並不是我想到的。 我用堅定的聲音對內心的批評家說，我看得出來他很沮喪、生氣等等。但我需要他停止打擊內心的孩子，這樣我才能離他更近一點，等等。他做到了，而且她可以安慰她內心的孩子。 我以前從未遇到過這樣的事情。 我該如何接近或應對一個虐待性的內心批評者？”
親愛的讀者，
被稱為“內心批評者”的部分自我類型是一種恐懼、擔心、害怕的部分。 總是。
我知道，那個人看起來並不害怕。 但再看看……看看表面現象之下。 它如此惡毒地攻擊是因為這個脆弱的孩子身上有某種東西讓它害怕。 根據大量經驗，我懷疑攻擊方擔心任何漏洞都會威脅到人的生存。
然而，這並不意味著我們坐視它發生。 我同意你所做的——但有一個改變。 你是那個與內心批評家交談並說你需要他停止打擊內心孩子的人。 但這應該是 Focuser 對她自己內心的批評者說的。
作為同伴或聚焦指南，我從不直接與人的部分交談。 我的工作是支持和促進作為自我存在的聚焦者與他或她的內在部分和感覺之間的“內在關係”。
我通過說類似的話來做到這一點，“也許 你 可以和那個在一起。
在你描述的情況下，我可能會說，“也許 你 可以介入攻擊部分和孩子部分之間，對攻擊部分說你真的感覺到它有多難過，但你不會讓它傷害孩子，你來這裡是為了聽聽是什麼讓它這麼難受”
Focuser 能夠保持冷靜和堅強，這將改變整個體驗。
“看起來像達斯·維德……”
當我聽到 Focuser 對攻擊部分進行可怕的描述時，我發現記住這種描述不是來自該部分本身，也不是來自自我存在，而是來自另一部分，即感覺很小的部分，這對我很有幫助和無奈。
從感覺自己渺小無助的部分來看，攻擊的部分看起來怪異、可怕、巨大、憤怒、輕蔑等等。
但這是一個觀點。 我已經看到內部零件在受到不同對待時會很快改變形狀——這就是原因。 它並不意味著成為達斯維德。 IT 只是試圖保護人們免受它擔心如果他們表現出或感覺到任何脆弱性就會發生的事情。
因此，不要只接受表面上的描述，也不要直接與部分對話，除非它們是你自己的……當你是焦點時，介入交戰的部分之間，讓他們知道現在正在發生一些新的事情：你是在這裡聽。
你無法控制自己的感受，只能控制你的反應
“我爸爸很麻木，我想放下煩惱。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一位讀者寫道：“有沒有一種方法可以讓專注在以下方面有所幫助？ 我想“防患於未然”。
“在周末的一次家庭聚會上，我父親問了我一個非常不敏感的私人問題。 我給出了一個簡單的回答試圖結束這件事並改變了話題。 說什麼並不重要，也沒有必要向爸爸提出這件事。
“問題是這仍然存在於我的腦海中。 我希望它能堅持下去，因為雖然我說追求它沒有意義，但我仍然想，或者認為我可以，為此做點什麼，但我仍然不滿意。 所以呢？ 我要它消失。
“我完全知道我不需要去感受這個。 我內心沒有任何需要被傾聽的東西。 如果我想知道我是否感到受傷或生氣或任何其他可能性，我似乎會彌補。 我什至不想生氣——生氣說的話，生氣說話的人，生氣我無法擺脫煩惱。
“所以我在想……這不一定是關於我父親和愚蠢的問題。 可以是關於我選擇如何思考和感受嗎？ 我有選擇嗎？ 我有控制權嗎？ 我真的可以放下嗎？ 如何？ 我只想記住這個週末是一件多麼美妙的事情。”
親愛的讀者，
不，恐怕無法控制自己的感受。 你只能根據自己的感受來控制自己的行為方式、對待自己和他人的方式。 我從多年的艱苦嘗試中知道這一點！
你 能夠 選擇以更有可能改變的方式與自己的感覺面相關聯。 事實上，內在關係聚焦是一種做到這一點的方法。
所以我想知道當你說你“絕對知道”你不需要去感受它時你是什麼意思。 在我看來，當你對過去的事件有持續的想法和感受時，這正是你的過程要求你做的。 你可能希望你沒有——但你做到了。 既然你這樣做了，那就意味著你有一些東西 還不知道 關於什麼讓你如此煩惱。
我知道不是每個人都有這種感覺，但對我來說，自我發現是一種財富。 如果我能找到更多關於我自己的東西，我的反應，是什麼讓我打勾，我會很高興。
但即使你不像我那麼熱衷於自我發現，即使你想要的只是平靜下來，放下煩人的反應，做到這一點的方法仍然是坐下來，從 ITS 的角度了解感覺反應。
第一步是使用 Presence Language 來確認當前正在發生的事情。 你聽起來認同你想要放棄這種感覺並控制你的想法和感受的那一部分。 使用 Presence Language，您可以從自己的那部分退後一步，而無需將其推開。
“我感覺到我內心的某種東西想要記住週末是美好的。”
“我感覺到我內心有一些不想被惹惱的東西。”
“我感覺到我內心有某種東西想要選擇和控制我對此的想法和感受。”
注意當你這樣做時你是否感覺到不同。
接下來你會用同樣的語言來承認另一部分……就像這樣：
“我感覺到我內心有些不滿足。”
“我感覺到我內心的某些東西仍然想為此做點什麼。”
現在——非常重要——不要讓這兩個部分互相交談！ 這種爭論將永遠持續下去。 相反，成為自我存在，更大的你，可以介入他們之間，並邀請他們每個人更深入地了解這些感受和願望之下的事物。 這不是一個思考過程……它涉及暫停和感知單詞下方的整個不僅僅是單詞的地方。
在那個更深的地方，你可能會遇到一些意想不到的事情，一些你無法知道或計劃的事情。 這就是為什麼我們無法思考解決這些問題的原因。 思考（沒有感覺）僅使用我們的舊觀點。 專注讓我們去到一個全新的地方。
思考抱怨的錯誤
“當有人將我的話反映給我時，我討厭它。”
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一位讀者寫道：“我斷斷續續接受治療 20 多年，我討厭有人將我的話反饋給我，或總結我所說的話。 這看起來很奇怪而且沒有成效。 我不知道該怎麼做，我當然不明白為什麼他們一直重複我的話或意思，直到我在 2-3 年前接觸 Focusing。 現在我知道該怎麼做而且我喜歡它。
“但當我反映那些需要談論問題或情緒的非焦點朋友的話時，我可以看出它沒有一點幫助或讚賞。 我發現他們並沒有停止抱怨——而且似乎並沒有變得更深。 甚至悄悄地提出一些關於聚焦的建議——也許檢查內部，也許感知需要什麼，最糟糕的是什麼……無濟於事。”
親愛的讀者，
這是一個引人注目的故事，關於接受治療，當你聽到自己的話時討厭它。 對我來說，這講述了一個治療師的故事，他不知道如何向你展示反思的目的。 反思作為一種諮詢技巧被廣泛教授，但並不總是意識到它有特定的目的，除非達到這些目的，否則不要這樣做。
目的一是保持聯繫，讓客戶感覺到有人在理解他或她，而不是給出解釋或意見。 很少提供具有此目的的反思，並對客戶一直在說的內容進行廣泛的總結。
“所以在發生的所有這些事情中，有一種感覺，你沒有太多的力量，你任由事件擺佈。”
治療中反思的第二個目的是留給來訪者接觸當下感受到的事物的那些時刻，新鮮、真實且難以描述的事物。 在那些時刻，一個幾乎與那個人所說的完全一致的反思可能會非常有幫助——尤其是如果我們第一次提供它，我們會給這個人一點幫助，讓他了解如何處理它。 它不需要太多——只需添加“也許檢查一下是否正確……”就足夠了。
“他們不停地抱怨……”
那麼在社交場合與朋友一起反思呢？ 你已經嘗試過了，但你沒有觀察到對這個人有任何積極影響……“一點幫助或讚賞都沒有。”
但這是我要問你的問題——這是一個很大的問題。 那個人真的想得到幫助嗎？ 是的，他們在抱怨……但是認為抱怨的人是在尋求幫助是一個臭名昭著的錯誤。 通常他們不是！
如果您認為抱怨的人正在尋求幫助，您可能會給他們一些建議……而且每個人都知道這通常會有多好！ 以幫助為目的提供反思而不是建議只是更微妙的一步，但不太可能更有效。
我建議用不同的目的來反駁一個抱怨的人的話。 這對我來說是一個救命恩人。 回到過去，跟隨我母親的腳步，聽到投訴時，我的第一反應總是提供建議。 這並沒有為我贏得朋友。 當我學會反思時，我意識到我還有別的事情可以做……不是為了幫助別人，而是為了有話要說，這不是建議。 反思不是建議。 這也不是判斷性的，也不是我自己的意見。
向朋友反映不是為了他們，而是為了你自己——這樣你就可以在聆聽時保持中立、友好的態度。 它不一定是他們的原話。 它可以是一個富有同情心的總結，比如：“這聽起來很難。” 或者“你已經經歷了很多，不是嗎？”
如果你發現自己厭倦了聽到抱怨，這裡有一個想法：友好地問，“你決定好要做什麼了嗎？” 同樣，這可能對他們幫助不大——但它可以幫助您弄清楚什麼是他們的，什麼是您的。
對將您推開的部分錶示同情
“對於一個不需要任何東西或任何人的部分，我該怎麼辦？”
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瑪莎寫道： “有時我覺得自己的一部分正在浮現，它不想與我這個聚焦者有任何親密接觸，對它感到好奇，或任何形式的親密。 如果我試著對這部分感到好奇，它會說，‘去他媽的你自己！！！ 逃離！！！’。 我也難以入睡，感到煩躁、煩躁和煩躁。 好像有什麼在說，‘我不想再活在這個身體裡，我只想離開’。 對於一個感覺它不需要任何東西或任何人的部分，我該怎麼辦？”
親愛的瑪莎，
你經常聽到我談論自我存在，給你自己的任何部分帶來溫柔的同情和好奇心。 但是，如果您發現某個部分不想要那種富有同情心的、溫暖的接觸怎麼辦？ 它把你推開，它說“見鬼去吧”或更糟。
信任是這裡的問題。 這聽起來像是痛苦的一部分，不相信你……或任何人……能夠提供幫助。
我記得在我 20 多歲的時候，我和我的室友正在粉刷我們的公寓。 她的傻貓凍傷跳上了梯子，整個東西都掉了下來——梯子、油漆、貓，一切。 Frostbite的尾巴被夾在了梯子的拐彎處，他痛苦地發出恐懼和嚎叫。
我走近試圖讓他自由，你猜怎麼著？ 他撓我。 （這就是貓說“去他媽的自己！！！滾開！！！”的方式。）
我沒有對 Frostbite 生氣。 我設法讓他自由，他沒事……而且我沒有記恨。 （他也沒有。）我知道他很害怕，很痛苦，那一刻他不知道他可以信任我。
所以當你發現你內在的一部分，並帶給它同情心和好奇心時，你可能會感到它把你推開。 “我不要你，我不信任你，走開！”
如果發生這種情況，不要一路走開，而要後退一點。 分明就是不想抱啊！ 它讓你知道它需要一些空間，它讓你知道信任是一個問題。
作為自我存在，你可以富有同情心地理解，從它的角度來看，它對你感覺不安全。 （或者也許與你的另一部分……）
沒關係。 只是保持尊重的距離。 贏得信任。 它有 一些很好的理由 感到如此激動。 當它開始相信你不會評判它或傷害它時，也許它會開始讓你知道是什麼讓它如此煩惱。
所以你睡不著，感到煩躁、煩躁、煩躁。 就好像你內心有什麼東西在說，“我不想再活在這個身體裡，我想離開。”
我建議您非常友善地讓它知道您聽到了。
你內心的某種東西正在痛苦地呼喊，至少你能聽到它有多糟糕。
在不好的感覺中，還有一種“知道”某事不對的感覺。 但也許它從未被聽到或尊重過。 如果您在那裡尊重它，聽到它，那已經是一個很大的變化。
請注意，我並不是建議你告訴它有不同的感覺。 這個很重要。 它可以確切地感覺到它的感覺。 你在那裡聽。 即使它想要逃跑，想要離開你的身體，你也要善意地傾聽。 這已經是一個很大的變化了。
有些東西害怕我會做出一個非常糟糕的選擇
“有些東西害怕我會做出一個非常糟糕的選擇……”
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梅根寫道：“我的聚焦問題與真正重大的決定有關。 我內心的某些東西確信，並且不停地喋喋不休（然後有其他東西將其判斷為喋喋不休……）我做出的幾乎任何決定都將是一個非常糟糕的決定。
“它收集了一長串我做出的決定，但結果並不如我所願，而且每次它擔心列表中會增加其他內容時，它都會閱讀我的‘清單’。 這種“聲音”以響亮而清晰的評論打斷了對特別重大問題的每一次考慮：“看看你對所有其他決定所做的混亂！ 這次你會把事情弄得一團糟，甚至更大！ 其後果將比你過去所做的所有決定所造成的所有可怕損害還要可怕！
“我已經走了很遠，知道它對我來說很害怕。 令人不安的是它會反復出現，而且無論我多麼注意它，它的強度似乎都沒有減弱。 有什麼建議嗎？？”
親愛的梅根，
是的，絕對是，你的這一部分為你感到害怕。 它確切地告訴你它害怕什麼——你會做出另一個會擾亂你生活的決定。
它並沒有停止害怕，即使你仁慈地和富有同情心地讓它知道你能聽到它有多害怕。
因此，讓我們從另一個角度來看。 讓我們假設你的這一部分實際上有 一些很好的理由 感覺如何。
它有一個決策列表，並且有 一些有關 那些真正讓你的這一部分感到恐懼的決定。 也許那將是下一個帶來一些感興趣的好奇心的地方。
你可能想以一種專注的方式來處理那一系列的決定，讓你的身體讓你感受到它們的共同點。
我有一份令我深感後悔的決定清單。 如果我和他們坐在一起，我能感覺到這些決定並不是從自我存在的平靜中心做出的。 我能夠為做出這些決定的那部分人帶來富有同情心的意識，一旦我接觸到它，我就能感受到 IT 部門害怕或擔心的事情。
這帶來了解脫……因為現在我實際上不太可能再次從那個恐懼的地方做出決定，而另一部分也可以放鬆。
當我讀到你的來信時，我也很震驚，你的這一部分是多麼強烈地覺得你已經搞砸了你的生活。 你的生活一團糟嗎？ 真的嗎？
認為自己的生活一團糟的一部分人一定真的處於某種痛苦之中。 聽起來它可能需要告訴您相關細節。 例如，你可能會發現它認為你的生活一團糟，因為你不是你父親希望你成為的律師，或者因為你沒有它認為可以保證你安全的儲蓄。
像這樣的部分通常帶有來自我們的文化或教養的未經檢驗的假設，關於“正常”家庭或“安全”生活的樣子。 一旦他們公開露面，你就可以對它說，“難怪你嚇壞了，如果你認為我的生活應該是這樣的話。”
這可能會帶來解脫，甚至是釋放的笑聲。 從更大的角度來看，我們可以感覺到我們的生活永遠不會像其他人一樣……這是一件好事。
我主要是聽零件的聲音…
“我主要是在聽零件的聲音……”
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尼娜寫道：“似乎我的專注主要包括傾聽不同部分的聲音，並且真正地聽到它們——但我想我錯過了觸覺的重要方面。 聽零件似乎是重複的； 不管我聽多少，他們總是說同樣的話。 我想知道感覺和聽零件之間的區別。 我好像卡在了聽覺上，不知道怎麼去融入感覺的東西。”
親愛的尼娜，
當然，如果您的過程看起來是重複的，那麼想知道您是否可以包括更多的東西，或者您可能遺漏的東西，這將有助於它向前發展，這是有道理的。
我認為你是對的，如果與感覺感應相結合，聆聽零件會更好。 這很難解釋……也許一個例子會起作用。
當我想到我和朋友一起做的這個項目時，我今天正帶著焦慮的感覺集中註意力。
我花時間在一個安靜的空間安頓下來。 我花時間去感受我所坐的東西的支撐，感受我的腳、我的座位和我的背部。 我呼吸。 我感覺到我的內在身體：喉嚨、胸部、腹部。 我需要時間到達。
是的，我的胃裡有那種焦慮的感覺。 我向它問好。
我注意到，在你好之後，它仍然存在，但它周圍有一點放鬆。
我嘗試了“焦慮”這個詞，以確保它能很好地描述我現在的感受。 是的…
現在我說，“我感覺到我內心有什麼東西很焦慮……我感覺到它現在想要從我這裡得到什麼樣的接觸。”
（在這一點上有很多可能性。讓我們繼續像尼娜這樣的過程，其中“部分”有一個“聲音”。）
它說要我耐心等待。 我讓它知道我聽到了。
當我聽到它時，我感覺到我的身體發生了什麼。 是的，有一點更放鬆。
我感覺到它是否想讓我更多地了解是什麼讓我如此焦慮。
時間流逝……我有耐心……現在我開始感覺到它感到孤獨和焦慮。 它說它不想單獨做這件事。 我讓它知道我真的聽到了。
我感覺到它是如何接收我聽到的。 ……現在我鬆了一口氣。 哇！ 就是這樣！ 我的這一部分一直感到非常孤獨！ 所以我再次讓它知道我真的聽到了……並花時間去感受我身體的放鬆。
感受變化
聚焦過程的一大特點是我們停下來感受發生的每一件事。 因此，您對自己的感覺說“你好”，然後您會注意到這樣做的感覺。 你承認你聽到了你的一部分所說的話，然後你在你的身體中感覺到聽到那個的感覺。
它很慢……但慢是好的。 你與發生的每一件事的“身體感覺”保持密切聯繫。 在你和“它”之間發展出一種關係。 你可以開始感覺到它信任你。
和 你 開始信任，因為你在過牌。 你離得很近。 您會了解“是”的感覺——通常是解脫——以及“否”的感覺——通常是沉悶的無。
因此，如果聆聽部分是您的過程的運作方式，請繼續這樣做……但也要在每個點上檢查正在發生的事情的身體感覺。 這使它保持真實，並讓你在每一刻都有可能發生變化。
自我存在是一種平靜的狀態不知道
“如果你確信自己無法改變，你會怎麼做？”
克里斯寫道：
如果你不相信自己只是“你內在的某種東西”在感受某種東西，你會怎麼做？
此刻我感到很絕望，因為很長一段時間以來我都沒有在我的事業上感到很成功（我是個體經營者）。 儘管有時我對事情會發生變化感到樂觀和信任，但我越來越擔心無論我做什麼，我都永遠不會真正成功。 這讓我很傷心，也很擔心未來。 （我不是說雄心勃勃的成功，只是能夠做我喜歡的事情並找到足夠多的人欣賞它。）
因此，如果我對自己說，“我內心有些擔心我永遠不會成功”，這對我沒有太大幫助，因為對我來說，我肯定覺得我所有人都在擔心——甚至相信事情不會成功。不改變。 老實說，最後一點是最糟糕的。
我會很高興改變這種信念，因為在我職業生涯的初期，我非常熱情，並且更加確定我可以實現我內心渴望的東西。
親愛的克里斯，
感謝您有機會澄清一些重要的事情！ 當我們使用臨在語言的話：“我感覺到我內心有些擔心……”時，我們並不是說這種擔心是不真實的或沒有道理的。
我們允許擔心的部分將自己形成為“某物”，這樣我們就可以更容易地轉向它並更好地了解它。
當你處於憂慮狀態時，就很難成為一個好的傾聽者。 當你說，“我感覺到我內心有些擔心……”並找到你內心擔心的地方時——即使它很大——你更容易聽到它，並感覺到它。 或許是有什麼事情讓它特別擔心。 也許它指向需要注意的區域。 也許有一種需要尋求商業建議的感覺。 那裡有很多可能性。
你不必為了自我存在而反對它。 您不必知道沒有什麼可擔心的。 那是不真實的。 你只需要轉向它並產生好奇和興趣。
自我存在是一種平靜的不知道的狀態
我的第一位聽力老師 Les Brunswick 告訴我，聆聽者的理想狀態就像一池平靜的水。 當你是自我存在時，你就是那種自己的傾聽者。
不管怎樣，你不知道是否有什麼可擔心的。 你可以去看看，看看什麼是真的。 你可以傾聽你內在的智慧。 焦慮的感覺可能是您自己的身體告訴您需要注意某些事情。 明智的做法是注意，然後在必要時採取行動。
擔心可能是真實的。 可能沒有。 在“自我存在”中，我們不知道其中一種方式。 我們是開放的、可用的、感興趣的、好奇的。
親愛的讀者，這也會給你空間，讓你重新感受你內心的渴望，並確保你內心的渴望被包含在內。
“我的一部分討厭我的感受。”
“我有一些不好意思大聲說出來的感覺，而且我內心的一部分討厭它們。”
塔米爾寫道：
“自從我去年開始練習 Focusing 以來，我一直無法單獨 Focus。 現在我的生活一團糟，我羞於大聲說出自己的感受，當我試圖專注於這些感受時，我感到不知所措。 我不能說他們是我的一部分。 我全身上下都有這種感覺，如果我說“我身上有某種東西”，那是在撒謊。 我的一部分討厭這些感覺。 很難對付他們。 也許你可以給我一些建議？”
親愛的塔米爾，
非常感謝你的來信。 你讓我想起了很多自己！ 我從 22 歲開始做 Focusing，以前從來沒有做過這樣的事。 起初我什麼都感覺不到。 我當然不能單獨做 Focusing。
然後我開始能有感情的時候，都是很羞恥的感情。 我感覺自己在翻動很久沒有搬動過的石頭，而在石頭的底下，是黏糊糊的、爬行的東西，沒人願意看到。
那是一段艱難的時期，一段非常艱難的時期。 我的生活很艱難，Focusing也很艱難，因為每次Focusing我都害怕我的Focusing夥伴在聽到我的感受後會用厭惡的目光看著我。
我記得鼓起勇氣說出我的感受是多麼困難。 但我別無選擇。 就像在內心說，“好吧，如果你恨我，那你就恨我，但我必須說這個。”
然後我會說出來，然後我會聽到另一個人，我的 Focusing 夥伴，用平靜而溫暖的聲音對我說。 它實際上並沒有打擾他們！ 這是一個奇蹟，一次又一次地發生，直到我終於開始相信（幾個月後）也許我的感受並沒有那麼可怕。
在那些日子裡，我們通常不會說“我內心的某些東西”，但不管怎樣，聚焦還是有用的。 如果你覺得說“我身上的某些東西”是謊言，那就別說了。 專注應該是關於感知什麼是真實的，什麼是真實的，就像你現在感受到的那樣。
專注是接觸現實的極致
專注就是感知這裡的實際情況，你現在的狀態，你的感受。 不僅僅是你認為你的感受，當然也不是你應該感受的，而是你真正的感受。
是的，如果你能從你的感受中找到一點距離，或者一點不同，那將是最好的。 說“我身上的某些東西”是做到這一點的一種方式。 另一種方法是將手輕輕放在身體的感覺部位。
我了不起的老師 Gene Gendlin 總是說，對於 Focusing，我們需要一種友好的態度。 當人們說“如果我不友好怎麼辦？” 他回答說，“然後看看你是否可以友好地對待 那” 看看你是否可以對不友好的人友好。
看看您是否可以對討厭您的感受的那部分友好。 看看你是否能友好地面對不知所措的感覺。 看看你是否可以友好地不想說“我內心的某些東西”。 忠於事實。 在那裡的某個地方，Focusing 會找到你。
接受任何事物作為專注的起點
“如果我的身體感覺有問題怎麼辦？”
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一位讀者寫道： “首先，我喜歡你們每週一次的聚焦技巧時事通訊，並且喜歡閱讀它。 我不知道是否有人問過這個問題，但我想知道，如果你的身體內部感覺有問題怎麼辦？ 我有這個麻煩。 我和我的治療師試過一次 Focusing。 我所做的只是閉著眼睛坐在那裡，試著感受我的身體，結果我大部分時間都在過度換氣和說話。 我確實有一些非常困難的問題，而且我傾向於有點游離。 所以我不確定學習聚焦是否對我有幫助。
“在你最新的時事通訊中，你談到了你自己的早期經歷：‘起初我什麼都感覺不到。 我當然不能單獨做 Focusing。 然後當我開始有感情的時候，都是很丟人的感情。 您是在談論帶有某種身體感覺的“羞恥”感覺嗎？ 我能很好地理解可恥的感覺，我能弄清楚為什麼通常和導致它的自我狀態，但我不確定其他任何事情。 最終我想學習如何做專注，但我想，這種缺乏身體感覺或感覺是阻止我進一步探索專注的原因，因為如果我沒有感覺到某種身體感覺和感覺，好像不是Focusing。 正確的？”
親愛的讀者，
我發現你的問題如此引人注目的是你有感覺，你知道你有它們，但你說你的身體沒有感覺。
親愛的讀者，無論如何，無論您在哪裡體驗這些感覺，比如羞恥——那就是您的身體！
諷刺的是，我在搖頭……“身體”這個詞變得如此狹窄和局限，以至於我們不能再用它來交流我們所擁有的這個美妙的知識領域。
我記得我曾嘗試學習專注力，試圖找到他們所說的這些“身體感覺”，感到一片空白，想出“什麼都沒有”——與此同時，我對無法正確地做到這一點感到焦慮，並渴望讓房間對面那個可愛的傢伙想要和我交易 Focusing。 不知為什麼，那些感覺並不算數……可能是因為我無法想像這種奇怪的深奧“感覺”實際上可以指代我的平凡生活！
多年後，當我自己成為一名專注力老師時，我發誓要找到一種方法，讓其他人比我更容易專注於專注力。 在很多方面我認為我已經成功了……但我仍然在反對這個棘手的問題，這個“身體”的概念以及人們認為我們的意思。
親愛的讀者，你甚至呼吸過度，你說你的身體沒有任何感覺！ 我敢打賭，當你的呼吸如此急促時，你確實感覺到了什麼。 但你認為那不可能是我們正在談論的。
我對你的建議，以及對所有專注學習者的建議：讓自己的生活變得簡單，並接受任何事物作為專注的起點。 你的心跳得很快嗎？ 好的，我們將從這裡開始。 你擔心你是否會做對？ 好的，我們將從這裡開始。 任何東西都是東西。
一個“一無所有”的故事
我記得一個人告訴我，在一次聚焦練習之後，他什麼都感覺不到了。 我很好奇，因為我在練習過程中一直在觀察他的臉，他看起來並沒有什麼感覺。 所以我請他多說一點。
“好吧，起初我感到胸口發緊，但我認為這就是我的坐姿……所以我尋找其他東西。
“然後我感到胃裡有一種沉重感，但我以為那隻是我吃的午餐造成的……所以我在找別的東西。
“然後我感到全身發熱，但我認為我們應該尋找問題……所以我尋找其他東西。
“然後我什麼都沒有！”
我從這次經歷中學到了很多。 我了解到，當我們對所提供的東西說“不”時，我們的內心就會放棄並停止提供。 因此，讓我們說“是”。 讓我們接受我們正在擁有的任何體驗。 我向你保證它是“在身體裡”——因為我們所有的經歷要么在身體裡，要么可以把我們帶到那裡。
聚焦技巧#303：聚焦身體緊張
“你如何看待由情緒引起的長期緊張的肌肉？”
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奧利維亞寫道： “你如何看待由情緒引起的長期緊張的肌肉？ 人們在壓力大的時候肩膀會繃緊，老年人比年輕人更容易駝背。 我認識的大多數人都有緊張的肩膀，包括我自己。 骨盆是另一個長期緊張的區域，可能與健康問題有關。 我猜這些緊張是由（未處理的？）情緒引起的。 您認為使用聚焦可以釋放緊張感嗎——如果不能完全釋放，至少可以部分釋放？ 這不僅僅是一些可能會改變和移動的感覺，它已經存在了很長時間。 你會如何應對這種身體緊張？ 每天花點時間與這塊肌肉“交談” 還是身體部位？”
親愛的奧利維亞，
是的，這些長期的身體緊張可能會非常痛苦，並且可能與各種健康問題有關。 是的，我們可以懷疑情緒、生活壓力，甚至是舊的創傷都以某種方式參與其中。 但肩膀或骨盆實際上可能不是對肩膀或骨盆產生影響的“某物”所在的位置。 緊張局勢可能會被轉移——我們需要從源頭上傾聽。
所以要處理這種緊張的區域，首先要注意和感覺。 花點時間以舒適且受支撐的方式坐下，然後簡單地將意識帶到（比方說）你的肩膀上。 立即確切了解那裡的感覺。
您可能會立刻產生修復或改變它的衝動，例如伸展或轉動肩膀的衝動。 那麼為何不？ 也許這會有所幫助！ 但是在滾動和拉伸之後，回到剛剛的感覺。 找到有關那裡感覺的新描述。 你可能會發現“緊張”這個詞並不完全正確……一些詞或短語或比喻會更好地描述它。 （當描述完全符合時，通常會有一點如釋重負的感覺。）
接下來，我建議邀請你們中的一部分，你們現在可能沒有直接的感覺。 “我想邀請我接觸一些能帶來這個的東西 [tense] 感覺在我的肩膀上。” （用你找到的詞。）然後感受你的喉嚨、胸部、胃部、腹部……然後等待。
“如果是我的肩膀緊張，為什麼我的喉嚨、胸部和胃部會感到緊張？”
專注是關於與你身體的感覺保持一致，而你肩膀的長期緊張並不是一種感覺。 當我們邀請它們時，感覺會新鮮地出現，並且包含與我們需要的東西密切相關的身體智慧。
所以花時間感受肩膀的感覺很重要……然後邀請一種感覺來。
因為身體的中間區域是接收情緒知覺的敏感區域，所以感覺最常出現在喉嚨、胸部和胃部區域。 不總是……但在那裡感覺它們要容易得多。 特別是如果你的肩膀長期緊張，大聲喊叫，你可能很難感覺到肩膀的微妙感覺。 可以在其他地方感受到是什麼給肩膀帶來了緊張……比如在你身體的中間。
在這樣做時，您正在顛倒原始順序。 最初，你的情緒沒有得到關注，也沒有被允許講述它們的故事，結果是身體某處出現緊張。 現在，我們首先要承認緊張，並請它引導我們到某些情緒狀態可能仍在等待陪伴的地方。
我懷疑導致這種情況的並不是情緒本身，而是你內心的某種感覺不安全或不被允許去感受它們。 那肯定會帶來緊張感！
所以對緊張的地方本身要溫和，然後邀請“你內在的某些東西”把緊張帶到意識中。 要有耐心……對微妙且難以用語言表達的東西保持開放……你會開始意識到一些事情。
當手去那個地方揉它
當手去那個地方揉它
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邁克爾寫道： “感謝你幾週前提供的關於前額壓力越來越大的人的提示。我的問題是，當我幫助另一個人進行聚焦時，他們有一些不適，比如他們的前額，他們發現他們的手自發地走到那個地方去揉它。我不想不恰當地假設或試圖控制這個人的過程，但我想知道這種與感覺的身體接觸是否會成為一種避免或分散人們注意力的方式更深入地與呈現的事物建立關係。除了自己內在的聚焦直覺之外，是否有關於何時做出何種反應的指導方針？
親愛的邁克爾，
好問題！ 減輕或解除不適的願望是可以理解的，用手揉搓是一種可能的方式。 然而，這種不舒服的身體感覺可能包含智慧——它可能有重要的事情要說——而摩擦可能會妨礙“聽到”它。
我假設您問的是與還不知道 Focusing 的人一起工作？ 學過 Focusing 並且經驗豐富的人，通常可以自己分辨需要摩擦的身體感覺和有話要說的感覺。
實際上，在任何一種情況下，無論是與 Focusing 合作夥伴還是與不了解 Focusing 的客戶，我都會以相同的方式開始。 我會說，“我看到你的手正伸向那裡。” 他們甚至可能沒有註意到它發生了，而我所看到的這種反映帶來了最溫和的意識。 沒有判斷力。 只是注意到。
“也許那是某種一直在等著告訴你關於它自己的東西。”
如果我和一個新朋友在一起，我可能會繼續說，“看起來你想要幫助那種不舒服的感覺 [using their words] 感覺好多了。 我只是想知道是否可能——在你這樣做之前——你可能想花一些時間去感受它並傾聽它。 它可能是某種一直在等著告訴你它自己的東西。”
這是原則的一個很好的例子：在與某人一起工作時教一點是可以的。 我希望我聽起來不像是在“教學”，而更像是在給人們一些他們可能沒有意識到的支持性信息，關於聚焦過程的工作原理。
（另請注意我的短語“在你這樣做之前”，這表明我尊重對方的意願，如果他們想揉那個地方，他們當然可以……但也許他們可能會先做其他事情。）
不舒服的感覺在這裡是有原因的，我們不希望它們消失，直到它們傳達了它們的信息並實現了它們的目的！
成為容納他們所有人的空間
“部分”的概念有時看起來像是多重人格
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萊斯利寫道： “‘部分’的概念以及與這些部分同在——內在關係聚焦的基礎——已經產生了巨大的變化。 然而……現在我正在和一個覺得這很麻煩的角色在一起。 這部分被看似“多重人格”的東西搞糊塗了。 它說我們已經支離破碎，它不想進一步支離破碎。 它希望我們合作，讓我們重新團結起來。
“舉個例子，它正在回憶上週我（或我的一部分？）如何終於停止‘戰鬥’，冷靜下來並完成了一個重要的個人項目（為展覽畫畫）。 我趕上了截止日期，和我的朋友們一起享受了一個慶祝派對，感覺還不錯，多呆了幾天。 它還記得在之前的幾個月裡，隨著各種“部分”的工作、逃避工作、哭泣、焦躁等等，有無數的焦慮期。 （相信我，我無法確切告訴你上週發生了什麼變化。我告訴自己，’好吧，你必須這樣做。’我不再與之抗爭。我很平靜，但我做到了。真可惜。）
“目前，這個麻煩的部分是看著那個人（部分？）當我感覺相對快樂、有聯繫、自信、成功（或者只是鬆了一口氣？）時，我不知道她是誰。 她是一個陌生人，她看起來並不真實。 它，我現在坐在一起的這一部分，不知道我們（我）想要成為誰。 是這種感覺——比較好的部分——是“部分”還是“我”？ 她去哪兒了？ 為什麼她現在不幫助我們，因為我試圖回到我的工作中，發現我正在激起所有熟悉的焦慮？”
親愛的萊斯利，
我真的很高興聽到零件的概念和與這些零件一起出現已經產生了巨大的變化。 但是聽聽你剛才說的話：與這些部分同在。 正是你與這些部分同在——我們也稱之為自我存在——產生瞭如此大的不同。
那就是你，完整的，完整的你：自我存在。
當你說——像我建議的那樣使用臨場感語言——“我感覺到我內心的某些東西對部分的概念感到困惑和困擾”時，“我正在感應”中的“我”就是你識別為自我存在。 （我們可以認同不同的經歷和狀態……對於專注，我建議我們認同自我存在。）
零件是臨時的。 它們像海洋中的波浪一樣起起落落。 自我在場持久。
所以當你感到快樂、有聯繫、自信、放鬆，能夠隨心所欲地行動時，你就是自我存在。 你是作為你的整個自我行事。
理想情況下，你所有的行動和決定都將被視為自我存在，擁有智慧資源和你整個自我的觀點。 零件是局部的，它們有局部視圖。 他們看不到全貌。 他們可以提出自己的觀點，但不應該採取行動。
“她為什麼現在不幫我們？”
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自我呈現是一種能力，我們練習得越多，它就會變得越強大、越容易。 這也是一種能力，有時會因疲勞或疾病或情緒反應觸發而被遮擋。
有時我們能做的最好的事情就是注意到現在很難做到自我存在。 但這是個好消息：即使有那麼多的意識，我們已經又回到了自我存在。
身臨其境可以感到寬敞、開放、放鬆……但並非總是如此。 我可能一直在陪伴我內心的某種非常痛苦的東西。 只要*我*在這裡，作伴，我至少比痛苦大一口氣。 這讓一切變得不同。
因此，當你聽到自己的一部分想知道“她”在你需要她的時候在哪裡時，我建議你對那部分說：“我在這裡。 我正在聽。 我真的聽說你擔心 __________”，然後再聽聽它在擔心什麼。
表現出自我在場是成為自我在場的方式，在內心世界中，這意味著成為一個傾聽者，並創造一個可以聽到你所有部分的空間。 假以時日，他們會開始相信這就是你——完整的自我，那個可以傾聽他們的聲音並且可以在世界上隨心所欲地行動的人。
當還沒有發生的可怕場面出現時……
“我的一部分向我展示了從未發生在我身上的可怕場景。”
薇琪寫道：
“當我專注時，我的一部分向我展示了從未發生在我身上的可怕場景。 最後一個是一個孩子緊緊抓住窗台，而一個成年人反復用手指砸窗戶。 她瘋狂地抓住手指，因為如果她鬆手，她將永遠獨自陷入無限的黑暗中。 這是生或死。 我讓她知道我看到了她並聽到了她的聲音——這就是她過去或現在的恐懼程度。 她覺得自己曾經或正在為自己的生命而戰。 另一部分隨後出現，變成了一個透明的孩子，除了擰緊雙手和摀住耳朵，什麼也做不了。 她說：“讓它停下來！ 我受不了了！ 不再！”
目睹窗台上的場景對她來說是無比痛苦的。 我讓她知道我聽到了。 孩子勉強翻過窗台進入房間。 看著這種場景，我的一部分似乎受到了創傷。 小女孩自己也覺得自己剛剛經歷過這件事，縮在角落里瑟瑟發抖。 作為自我存在，我願意和他們在一起。 當天晚些時候，我注意到出現了更多恐懼和折磨的畫面。 任何與此相關的幫助將不勝感激！”
親愛的薇琪，
我們確實知道這一點：你的一部分——你內在的某些東西——出於某種充分的理由向你展示了這些可怕的場景。 有趣的是，它們沒有發生在你身上。 這表明展示它們的原因並不是它們已經發生了。
但也許這部分向您展示了已經發生的事情——或正在發生的事情——感覺就像這樣。 身體過程經常用比喻來說話。
有趣的是，我們需要用“雙重時態”說話——正在/正在發生。 如果過去發生過真正痛苦的事情，那麼其中一部分仍在發生。 所以我會說：“這就是它想告訴我正在/正在發生的事情。” 或者在你的情況下，“它想告訴我正在/正在發生的事情感覺就像一個孩子在窗台上，一個成年人用手指猛擊窗戶。”
對你有好處，因為意識到你的另一部分正在/正在發現很難與之相處。 這是一個真正建立大量自我存在的提醒。 作為自我存在，你並不害怕。 你很堅強，即使發生的事情真的很強大，你也可以像一塊堅強的力量來支持你內心需要陪伴的東西……同時你可以承認你內心的某些東西，發現它真的很難聽到，很難接受。
這是一個積極的跡象，表明您已經完成了足夠的專注並創造了足夠的內在安全感，現在這個深層次的過程即將到來。
不要害怕（或者對害怕的事情說你好）——因為你可以信任這個過程。 這是很深的……需要穩定的陪伴……並且會按照自己的時間進行。
“也許這不僅僅是個人問題——我母親擔心一切。”
我將上面的回复通過電子郵件發送給 Vicky，她回信說：“感謝您的回复！ 我內心的某些東西在說我過去發生的事情讓我感覺很糟糕，這確實感覺不錯。 我記得我們只能和我們最慢的部分一樣快，所以我花了一些時間與不想目睹更多痛苦場景的部分並讓它知道我不會邀請這些場景，除非它感覺到了可以看著他們。”
安：好！
Vicky：這平息了整個內心的騷動。
安：有趣的是，這是怎麼發生的！
Vicky：我不確定要向我展示這些場景的部分現在在做什麼。 似乎它傳達了關於劇烈疼痛的觀點，因此感覺被聽到了。
安：也許這就是我們所需要的。
Vicky：我認為我母親的內心正在上演著可怕的場面——她擔心一切。 所以也許這不僅僅是個人的，這增加了強度。
安：創傷狀態很可能會跨越幾代人，這是一種可怕的遺傳。 好消息是 Focusing 也讓我們可以與之合作。 關鍵是要保持開放，不要堅持知道這件事發生在誰身上，甚至是否真的發生過。 只是自我在場，陪伴它，準確地感知它……它自己的時間改變它需要改變的方向。
聚焦提示 #307 – “一部分人想知道如果發生極端情況她會安全。”
“那個給我看可怕場景的孩子想讓我握住她的手。”
你們中的許多人對我上週與 Vicky 的談話很感興趣，她寫道：“當我集中註意力時，我的一部分向我展示了從未發生在我身上的可怕場景。” 我建議的信息可能是發生的事情感覺就像可怕的場景，即使它們並沒有真正發生。 她的另一部分不想看這些場景。 我建議她兩個都在一起。
Vicky 又寫信給我，我發現她接下來的流程非常有趣：
親愛的安，
這週我錯誤地看了電影《避難所》，裡面有很多不詳的恐懼。 這些圖像是帶有龍捲風的猛烈風暴。 這幾乎就像想要向我展示可怕圖像的孩子在這部電影中表現出來，因為我已經向另一個孩子保證我不會邀請任何那些可怕的圖像！ 我把這一切都放在一邊，直到我和一個同伴進行了一次聚焦會議。
那個向我展示可怕場面的孩子想要有人和她一起跑，我看到一個女人在這樣做，但沒有地方可以躲藏或安全。 然後孩子和女人以及電影中的角色轉身面對風暴。 他們肯定會死。 他們都牽著手（電影中沒有）並且意識到他們對彼此的愛。 在等待死亡的過程中，他們因愛而感到平靜、脆弱、勇敢和團結。 它有一種“心碎了”的感覺——顫抖而溫柔。 與其他恐怖場景後的恐怖截然不同。 不想看到恐怖畫面的孩子，拉著我的手看著這一幕。 她很害怕，但還好，因為它並沒有以恐懼告終。 我非常感謝我的 Focusing 合作夥伴！ 我不會單獨探索這個。 — 維琪
親愛的薇琪，
哇，太有趣了！ 它開始聽起來不僅僅是關於“感覺如何”，而是更多關於想要知道如果發生極端事情她會安全的事情。 — 安
親愛的安，
確實感覺不錯！ 小時候確實發生過極端的事情，她也不安全。 她不想暴露在她給我看的任何這些可怕的事情中，當然想知道如果發生任何事情她會安全。 不管外面發生什麼，至少我自己內心是安全的。 我不僅感謝我的同伴，我也非常感謝你和 Focusing 給了我與內心恐懼的孩子——以及所有其他部分——相處的方式，他們對我的生活產生了巨大的影響。 非常感謝你，安！
親愛的薇琪，
這很有道理，你內心的某些東西——聽起來就像你內心的兩個孩子——想知道即使可怕的事情發生了，你也可以安全。 我喜歡你的過程的創造力，向你展示需要發生什麼並讓它發揮作用。 幾乎就像一場夢，這次有著不同的結局。 也非常感謝分享。
Focusing 如何一步步向前發展
與 Vicky 的對話和她的過程很好地說明了一些重要的事情：聚焦逐步前進的方式。
您可以獲得真正正確和真實的理解和認識。 它帶來了解脫，並為前進奠定了基礎。 然後下週，另一個認識感覺更正確。 現在，這種新的認識帶來了解脫和前進的感覺。 這是否意味著前面的那個是錯誤的？
不，因為較早的實現是當時需要發生的步驟。 專注是一步步向前發展的，每一個都感覺正確，讓我們為接下來的事情做好準備。 沒有前一個，我們不可能得到後一個。
所以寓意是：接受現在為你而來的一切，注意並歡迎這種如釋重負和敞開心扉的感覺……並對接下來將要發生的事情保持開放的態度。
“我們不能比我們最慢的部分移動得更快。”
“我內心的某些東西不想挑起事端，也不想攪局。”
今天班上有個同學跟我說：“最近一個半星期，每當我開始做Focusing，甚至是想做Focusing的時候，都有一種抗拒的感覺，好像不想去，或者我內心的某些東西不想。 就像不想挑起事端或攪局一樣。 有一種平靜的感覺，或者至少看起來是這樣 — 它不想失去它。
我的回复：
我們身上有“抵抗力”的東西 — 或者正如我喜歡重新措辭的那樣，“不想……”的東西 — 總是優先。 它要求暫停，它說“等等，還沒有，我需要更多時間” — 這個請求總是有發言權的。
我喜歡這樣說的一種方式是說，“我們不能比我們最慢的部分移動得更快。”
我不是說我們不應該走得更快，我的意思是我們不能。 我們可以嘗試……如果我們被自己不耐煩的部分接管了，我們可以嘗試克服緩慢、不情願、“我需要更多時間”的部分，並嘗試讓事情發生！
但這根本行不通。 我們不會到達那部分希望我們會到達的地方。 如果他們不被尊重，速度較慢的部分就會有其他方法。 我們會發現自己發呆、睡覺、完全關閉。 為了讓專注發揮作用，我們必須身臨其境。 沒有別的辦法。
因此，不想“進入”的部分必須踩剎車。 好吧，我們說，在 IT 準備好之前我們不會“進去”。
在此期間做什麼
那麼當你沒有比最慢的部分快時，你在做什麼？ 你只是停止專注嗎？
一點都不。 你還在專注。 但是您正在專注於 IT。
你不會越過它……你會堅持下去。 你能感覺到 IT 的感受。 你讓它告訴你或告訴你它擔心會發生什麼，如果你“進去”。 也許它想讓你知道它厭倦了混亂。 你會讓它知道你聽到了……並聽取更多。
留在這部分，更好地了解它，實際上可以改變整個系統。 我們尊重它，我們不會去它不想我們去的地方 — 但我們也沒有與之融合。
如果你不帶著覺知轉向這樣的部分，它會讓你無限期地遠離你的過程，根本不會發生任何事情。 但是，如果你尊重它、承認它並堅持它，那麼 ITS 過程的出現就會成為你整個生命所等待的。
對焦技巧 #309
“我實際上正以最快的速度朝著正確的方向前進。”
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吉爾寫道： “我有一個有趣的、不舒服的地方，兩件事不能很好地結合在一起。
“一方面，在引導或陪伴聚焦過程時，建議我們不加判斷地傾聽，不偏袒任何一方，不帶目標。 當有不止一種聲音需要關注時，我們會小心避免偏向於我們的一部分或一件事。
“另一方面，有支持或‘支持’一個人的生命前進方向的想法，支持為生命服務的東西，並使人更有活力。 這似乎並不完全中立。 但這似乎也是對的。 你對此有何看法？”
嗨，吉爾，
每個人都觀察到，聚焦過程的核心特徵之一是我們常常對即將發生的事情感到驚訝。 “我以為我只有兩個選擇，但實際上我有很多。” “我認為這段關係讓我感到沉重，但我的身體告訴我，我感到開放和輕鬆。 真是個驚喜！
我有一個很好的例子。 1995 年，我從一趟什麼都不順利的旅行中回來。 計劃舉辦六場研討會，但除一場外，其餘的都被取消了。 我負債累累，這場“災難”讓我陷入更深的困境。 我感到害怕、壓力和不知所措。 因此，當我在這件事發生後與我的 Focusing 合作夥伴坐下來進行我們的第一次治療時，我預計我的感覺會感到害怕和壓力。 怎麼可能不是呢？
實際上，這是完全不同的。 我的身體感受到的是一種“在正確的方向上以最快的速度前進”的感覺。 就像乘坐噴氣式飛機一樣。 完全放鬆，並儘可能快地進行。 在一個新的方向！
果然，在接下來的六個月裡，我能夠在工作上找到新的方向，還清所有的債務。 這就是我所說的生命前進方向的例子！
當然，這是一個戲劇性的例子。 有時，生活的前進方向更微妙，就像一種愉悅感讓我開始一個新的編織項目……如果這種感覺出現在專注會議的中間，歡迎它而不是忽視它分心。
生活在“可能空間”
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所以我想說的是，吉爾，這裡一點也不矛盾。 Self-in-Presence 的中立、不偏不倚的立場創造了一個“可能性空間”，我們不必事先知道什麼是正確的，或者新鮮空氣會從哪個方向進來。 我們無法提前知道。 如果我們試圖選擇一個方向，我們就會退縮。 身體-生命過程知道得更多。
同時，當生命前進的方向出現時，我們可以認出它，與它共存，享受它，為它歡呼……所以我們（和我們的 Focusing 合作夥伴）不會錯過它。
你不要試圖提前知道方向。 但是一旦方向出現，就可以跟隨它。
聚焦技巧 #310
“如果我的另一部分對過於快樂持謹慎態度，我應該認同快樂的感覺嗎？”
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曼迪普寫道： “在最近的聚焦會議中，我注意到兩個部分。 一部分是快樂的，輕鬆的，跳舞的——快樂而自由。 另一部分人對過度高興持謹慎態度，以防萬一良好的感覺不會持續或萬一它誘惑了命運。
“在專注課程中，我了解到人們鼓勵認同美好的感受——在這種情況下是快樂的部分。 但是這種聚焦讓我們可以不認同或不與困難的部分融合——在這種情況下是謹慎的部分。 我很困惑，我是否應該嘗試更多地認同快樂、快樂的部分，或者我是否應該將其視為一部分而不認同它。
“我很想听聽你的想法。”
親愛的曼迪普，
表達我們推薦的快速方式是“認同積極的感受”，但實際上比這更複雜——正如您有趣的例子所示。
為了進行專注，我們建議您將自我認同為“臨在自我”，並體驗自己如此廣闊、無所畏懼和富有同情心，以至於您可以與出現在您身上的任何事物相處。
作為自我存在，我們主要感受和表達以下品質：活力、好奇心、平靜、溫暖、寬敞。 事實上，任何“積極”的感覺都可以成為更充分體驗自我存在的資源。 所以你並不是完全認同積極的感覺——相反，你是在認同自我存在，而積極的感覺可以幫助你做到這一點。
然而，一些積極的感受實際上是一部分。 （是的！）我們如何區分？ 如果積極的體驗完全願意轉向任何感覺不那麼積極的事情，歡迎它，並與之相處……那麼這確實是你的自我存在。
但如果快樂、自由、跳舞的感覺說：“我不想停止跳舞！”……那麼它確實是一部分。
自我存在可以富有同情心地傾聽任何部分自我
想像一下，你感覺如此平靜而強大，無所畏懼，你可以轉向你內心的任何事物，歡迎它在那裡，讓你更多地了解它自己。 如果這就是你的積極感受，那麼請認同它……因為它是你的自我存在。
但是，如果你的“積極”感覺正在與你的另一部分鬥爭，害怕如果你太開心會發生什麼，那麼它就像其他任何部分一樣……並且所有部分都可以受到歡迎，轉向和傾聽到，因為所有人都有貢獻。
即使是擔心感覺好是“試探命運”的部分，也有話要告訴你，它害怕會發生什麼……你可以熱情地對它說，“難怪你不想讓我感到快樂和幸福，如果那是你害怕會發生的事情！
找到裡面的空間，這樣你就可以看到所有的側面
“為什麼我們會經歷太多的幸福之後是厄運？”
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漢娜寫道： “感謝您上週關於不希望另一部分太開心的部分的回答。 我確實想知道：為什麼我們會有這樣的經歷——太多的幸福可能伴隨著厄運，這意味著幸福是一種欺騙？”
親愛的漢娜，
好吧，幸福將隨之而來。 美妙的、好的、糟糕的、可怕的——總會有事情發生。 如果我們有一部分人害怕幸福之後是厄運，那麼我們中的那一部分只會注意到並記住幸福之後是厄運的時代。
“部分”（Barbara McGavin 和我也稱之為“部分自我”）是在停頓前後出現的習慣性反應序列。 它試圖解決你的生命能量被停止的問題，但它沒有你自我的全部資源。 它的視野狹窄。 它看不到——從字面上看——與它所相信的相矛盾的經歷。
舉個例子：我最近開始了一次聚焦會議，並說我父親從來沒有擁抱過我也從來沒有抱過我。 這感覺與深深的孤獨感有關。 很明顯，孤獨感與我父親從未抱過我有關。 他一直冷漠而疏遠。 我知道他的距離與他自己的痛苦有關，但仍然很痛。
在聚焦課程中，我花時間感受並與我體驗孤獨的那部分在一起。 隨著這種內在關係的加深，我開始感到身體放鬆和柔軟。 我內心那個孤獨的部分開始體驗到它所缺少的東西——就像被凍結的東西又開始流動一樣。
突然間，我想起了父親抱著我！ 然後另一個！ 有一連串關於我父親與我親密相處的回憶，包括那些照片，這些照片顯示我還是個嬰兒，快樂地躺在他的腿上。 這些不是新的記憶！ 但對我的一部分來說，它們是不可想像的——直到事情發生了變化。
一個能夠像這樣扭曲感知的部分也能夠給我們很多關於幸福之後是厄運的記憶，並壓制那些只有幸福而沒有厄運的記憶。
具有情緒狀態的神奇“思考”
當生活感覺不可預測和失控時，我們會尋找方法來嘗試獲得一些控制。 一個生病的母親放學回家的孩子會想：“如果我不踩到人行道上的任何裂縫，那麼我到家時媽媽就會好起來。”
我們的情緒狀態，無論好壞，都與發生在我們身上的好事或壞事有某種聯繫，這種想法就是這種神奇的想法。 當我們的信念足夠強大時，我們甚至可以創造出我們期望的結果……但不是通過我們的情緒，而是通過我們採取和不採取的行動。
我的朋友，德國作家 Mike Hellwig 指出，當試圖控制現實時，“積極思考”就像一種毀滅性的癮。 我們把自己打結，出賣自己的感情，徒勞地試圖控制無法控制的事情。 （尋找 Mike 的書，Wie wir uns vom positiven Denken heilen，即將於 4 月從德國的 Herder 出版。）
我喜歡 Focusing 的一點是，我可以接受並為我所有的情緒和感受騰出空間。 我不必擔心負面情緒或正面情緒會導致我出現不良結果。 （但如果我的一部分害怕那個，那裡也有它的空間！）當我陪伴並傾聽我所有的部分自我和他們的情緒時，我能感覺到自己變得更大、更平靜，並且更聰明。 我可以訪問我的全部資源。 我可以處理需要我注意的事情。 這並不能保證只會發生好事。 這是一個保證，無論發生什麼，我都會用我完整、足智多謀的自我去面對它。
聚焦技巧 #312：無需推動即可改變習慣
在不強迫自己或對自己感覺不好的情況下改變習慣
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每年的這個時候，我們中的許多人——包括我——都會考慮為來年制定計劃和設定意圖。 新的一年即將到來，日曆上乾淨的一頁正在翻開……感覺是時候重新開始改變一些習慣了。
例如：做運動。 由於各種原因，我已經失去了定期鍛煉的習慣。 我知道如果我這樣做，我的身體會感覺更好，我的頭腦會更清晰……更不用說鍛煉有助於保持健康，我真的很享受這種生活，並希望在這種生活中待得更久.
問題是，我從過去的經驗中非常清楚，如果我制定了開始更多鍛煉的計劃並讓自己的一部分負責實現它，那麼它不會很有效。 擅長制定計劃和意圖的部分類型是這份工作的自然部分，但問題是，這種部分通過嘮叨、羞辱和哄騙我的另一部分來運作。 我最終感到怨恨，因為我黏著於自己感到被推動的那部分——沒有人願意感到被推動！
結果：一開始可能去幾次健身房或瑜伽館，但大約一周後我就會坐下來開車，並告訴自己我太忙了，沒時間鍛煉。
那麼，什麼是形成新運動習慣的聚焦方法呢？ 讓我們來看看。
首先是，我確認我想這樣做 善待自己. 沒有羞辱，沒有一部分與另一部分談論“懶惰”或“肥胖”。 那樣對待自己不符合我根深蒂固的價值觀。 我不會那樣做的。
我向擔心自己會被迫去做一些不好玩的事情的我的一部分說你好。 它只能記住不愉快的運動經歷。 我讓它知道我聽到了。 我說，“如果那是你的感覺，難怪你不想鍛煉。” 當我繼續時，一隻手輕輕地放在我的那部分。
接下來我發現自己感覺到什麼是我想要. 想要是一個尋找動能能和推進的地方，尤其是當想要來自內心，來自不太言語的地方時。 我停下來，因為這種“想要”的形成需要一兩分鐘的時間。 我想感覺靈活。 我想要有能量。 我想它彈跳出來。 不只是現在，而是很長一段時間。
與“想要”保持聯繫感覺很好。 它帶來了微笑。 我的肩膀放鬆了。 這是真的，我想要這個。
我發現自己會記得生活中鍛煉對我很有效的時候，記住那些時候很好。 那些美好時光的回憶與對未來的“想要”的感覺交織在一起。 我能感覺到我的身體實際上已經準備好運動了。
許多愉快的劇烈運動的圖像和記憶開始出現，連同想法和聯繫。 我喜歡騎自行車……露辛達要給我看她喜歡的自行車……我喜歡跳舞……我的新辦公室在一樓有一個舞蹈室……
我檢查了我不想被迫鍛煉的部分。 它在微笑。 這裡沒有矛盾。 有一個開放的行動流程。 身體感覺是一種開放、放鬆、清新、準備就緒的感覺。 做一個具體的計劃感覺不對。 相反，當機會出現時，我會讓這種開放流動的感覺帶我去尋找機會。 會發生什麼？ 我們拭目以待！
聚焦技巧 #352 – 聚焦可以治愈破碎的心嗎？
“沒有任何洞察力能夠改變這些痛苦的感受。”
理查德寫道：
“我和交往了7年的女朋友最近分手了，我一直很痛苦。 出於必要，我最近也一直在集中註意力，因為這些失落和受傷的感覺似乎在尖叫著引起我的注意。
“我發現專注於這個領域具有價值（自我意識、洞察力等……），但專注的轉變元素似乎僅限於這個悲傷和失落的領域。 目前還沒有任何洞察力能夠改變我正在經歷的這些痛苦的失落感。
“面對悲傷和失落時，我們可以合理地期待 Focusing 的轉變能力是什麼？ 對失去孩子的父母說專注可以幫助他們改變悲傷和失落的感覺，這似乎是荒謬的。 在我的情況下，似乎獨處或再次墜入愛河的時間可能比在這個領域專注 100 小時更具變革性。
“這句歌詞可能是真的，’當你心痛時，你無能為力。’ 我可以在這種心痛的情況下成為自我存在，但不能保證轉變或轉變。 我需要幫助來理解我可以從這種做法中合理地期望什麼，或者更好的是，什麼是不合理的期望。”
親愛的理查德，
很高興聽到你的消息。 很抱歉你正在經歷那段艱難的時光。
我同意悲傷和失落具有“這需要發生”和“這不能倉促”的有機性質。 悲傷的感覺有自己的時間。
但是我們可以通過兩種方式使時間比需要的時間更長：
- 盡量不要感覺那麼糟糕……或者，
- 通過認同不好的感覺。
當你——作為存在的自我——可以與悲傷和傷害的感覺在一起時，還會發生其他事情。 並不是說他們不會受傷。 這是他們將有公司。 這是一件大事——給自己一種安慰的存在感，對你內心感到受傷和悲傷的某些東西說，“是的，我和你在一起。”
然而，這還不是專注可以帶來的全部禮物。
“關我什麼事，就這樣疼……”
專注可以帶來的其餘部分是一個更深層次的過程，其質量類似於“這對我有什麼影響，以這種方式傷害我……？”
有某種東西使這種傷害恰恰是這種傷害而不是另一種傷害。
也許就是這樣……
……你在以某種方式想像你和她的未來。
……她正是你一直想要的人。
……她不是你一直想要的人，但你還是盡了一切努力讓它變得好起來，然後這段關係就結束了。
等等。 這對你來說是獨一無二的。
所有這些例子，在我寫的時候，在我看來比這個過程的實際感覺更合乎邏輯和更認知，當你進入那裡並感覺到它是關於這個和關於你的是什麼，這會以這種方式傷害. 它會模糊不清，一開始真的很難說清楚，你所知道的就是那裡有東西。 然後你花時間和它在一起，你得到了一些東西，但它對你的身體沒有任何影響，這就是你如何知道無論那是真的，它不是全部。
最後，你得到了一個讓你深吸一口氣的人——“啊，就是這樣！” – 然後即使什麼都沒有改變而且她仍然離開了，你還是感到神秘地輕鬆了。
你仍然會感到悲傷和失落，但程度不同。 正如那傢伙所說，痛苦是不可避免的，但痛苦卻不是。
幾乎每次你做 Focusing 時，都會有更多的輕盈感。 我認為你可以合理地期待這一點。
聚焦技巧 #353 – 是部分擠壓還是部分被擠壓？
“擠壓感是兩部分還是一個部分？”
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喬希寫道： “我經常意識到一種既有內部成分又有外部成分的感覺。 例如，我可能會感到胸部有壓力，我可以把它看作是我被擠壓的一部分，或者是我做擠壓的一部分。 我應該採取哪種觀點？ 有兩個部分還是一個？ 如果是兩個，我應該關注哪個？”
親愛的喬希，
我喜歡用我最喜歡的詞“某事”來開始一次聚焦會議。
我是否以我想關注的問題開始會議，或者我是否對我的身體想要提出的任何問題持開放態度，在任何一種情況下，我都是內心關注的，對我身體對我生活的意識持開放態度.
通常首先出現的是一些不清楚的東西，一些難以描述的東西。 我了解到這很好。 我學會了耐心。 但是當我無法表達自己的感受時，很難有耐心。 這就是為什麼我喜歡“某物”這個詞。
“這裡有東西，”我可以說，或者“我感覺到了。”
接下來的任務就是描述它。 我想用一種與它的感覺相匹配的方式來描述它，即“理解”它。 我想非常接近它的實際感覺。 有用的描述可以幫助我堅持下去，減少我丟失它的可能性。 描述說明了它的感覺。
喬什，我已經說了所有這些，我相信你已經知道了，只是為了確保我們在描述的同一頁上……因為我要說你的問題的答案是：正確的描述是適合它並幫助您堅持下去。
還有更多……但我想先把它說出來。
如果感覺需要的不僅僅是簡單的描述……
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通常在 Focusing 中首先出現的是一個簡單的描述……一個只需要一兩個詞的描述。 “緊，”也許。 或者：“緊張而搖搖欲墜。”
假設這個詞是“擠壓”。 如果“擠壓”這個詞真的很合適，那麼你就不需要更多了，你就進入了下一個階段，通常是帶著感興趣的好奇心和它在一起，也許是在感受它的心情或情緒。
但也許就在那兒，當你感覺到“擠壓”這個詞是否真的合適時，你會覺得不僅如此。 僅“擠壓”這個詞並不能得到您所能感覺到的全部。 有（比方說）“被某物擠壓”之類的東西。 這不僅僅是“擠壓”。 偉大的！ 更多的時候我們很高興，更多的到來是專注的自然過程。
因此，然後您檢查“被某物擠壓”一詞。 讓我們說這感覺比“擠壓”更合適。 好吧，所以感覺就像被什麼東西擠壓一樣。 然後我會檢查是否正確地說，有些東西正在被擠壓，有些東西正在擠壓。 真的檢查一下……因為雖然這是一個合乎邏輯的推論，但它可能是也可能不是它的感覺。
我們在每個階段都被引導著感知它是怎樣的，描述，檢查那個描述，感知是否還有更多。 這個看似簡單的過程，卻蘊含著巨大的潛力，可以讓我們實現一直渴望的改變，在我們心中向前邁進。
聚焦提示 #354 – “我的生活正在過去。”
“與此同時，我的生命正在流逝……”
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亞歷山大寫道： “今年我發現了 Focusing，它極大地增強和加速了我的成長過程，對我來說非常自然。 但我一直執著地打算在我的生活中做出一些改變，並在內部進行重大轉變和開放，而外部卻看不到太多變化。
“我相信我的一部分不會讓愛進來，不會讓幸福的生活發生。 但它難以捉摸且難以使用。 我主要為它保留空間。 核心似乎是潛在的無力感、絕望感和被遺棄感。
“但與此同時，我的生命正在流逝。”
親愛的亞歷山大，
是的，我真的聽說過渴望看到內心工作帶來“外在”的實際變化。 大約 15 年前，你的話可能就是我的話。
我想說，是的！ 為了完成內在工作，它必須而且將會對你的實際生活產生影響！ 您對此有內在的了解……我想驗證這種內在的了解並同意。 只要事情仍然停留在您的生活中，我們就知道仍然有一些事情需要注意。
我發現這個“卡住的生活”是一個非常有效的起點，就像一個可以移動很大重量的槓桿。
步驟1。 從“我想________”開始並填寫一個動作。 “我想 __________ 但我沒有。”
第二步。 把這句話稍微改成這樣：“我想 ________ 而我內心的某些東西不想。”
第三步。 在聚焦會議中邀請您不想________的部分進入意識。 你的工作將是做一個 安全空間 因為它可以告訴您它的故事，並向您展示它的情感，而不會與您的其他部分爭論。
“我的一部分不會讓愛進入……”
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你已經感覺到你的一部分不會讓愛進入。你一直在花時間和它相處，但你發現它難以捉摸，很難與之共事。
每當我聽說某個部件“難以捉摸”時，我的第一個想法就是 IT 感覺不安全。 當我們感到生活需要改變的緊迫性時，真正無條件地接受我們中被認為阻礙改變的那一部分可能是具有挑戰性的。 如果 IT 認為它不會被接受，它甚至不會出現 — 或者它會忽隱忽現，現在你感覺到了，現在你感覺不到了。
如果這就是正在發生的事情——如果很難成為一個“阻礙”部分的完全富有同情心的自我存在——那麼在做任何其他事情之前，我們需要花時間與那些不耐煩、渴望改變的部分，那些對過去的生活一無所獲感到不滿的人。
說“我感覺到我內心的某些東西在說……”關於你那些更不耐煩的部分，傾聽他們擔心什麼以及他們想要你什麼，直到他們退後一步，讓你成為一個富有同情心的傾聽者在路上。 我懷疑這一個是你內心感到被遺棄的那個……儘管可能是其他人感到無力和絕望。
改變是可能的……自我存在是關鍵。
關注絕症
“一個人如何專注於絕症？”
山姆寫道：
“一個人如何關注肌萎縮側索硬化或癌症等絕症？ 大約一個月前我被診斷出患有 ALS。 我無法專注於恐懼/恐懼。”
親愛的山姆，
得知這就是您面臨的挑戰，我深感遺憾。
很多事情發生，我們無法選擇。 我們甚至不選擇我們對發生的事情的感受。 那麼，在“勇於改變我們所能改變的”這一複蘇格言下，我們選擇了什麼？
我會說我們選擇認同什麼。
你內心深處的某個東西感到害怕……它需要你的陪伴。 你不必認同它。 事實上，即使是 IT 也不希望您認同它。 恐懼可能是如此之大，以至於感覺它正在把你吸進去，但它並不是真的想要……就像一個溺水的游泳者想要掐死前來救她的救援人員一樣。
我相信你能為自己做的最好的事情就是培養自我。 這不是不害怕，也不是要擺脫恐懼，而是為了讓害怕的部分有人陪伴……富有同情心、有同理心的陪伴。 就像你和朋友坐在一起說，“我在這裡。”
死有什麼可怕的？
你可能會想，“我當然害怕。 任何人都會。” 這在一定程度上是真實的。 然而，即使是死亡和垂死也不是顯而易見的——因為它們會在我們每個人身上帶來複雜而獨特的感受。
作為一個實驗，我曾經請一群人來感受這個問題：“對我來說，死亡特別可怕的是什麼？”
每個答案都不一樣。 有人說它面臨著未知。 其他人談到離開親人。 其他人則害怕讓生命的工作未完成，有時甚至在不知道它是什麼之前。 有多少個人就有多少答案。
這向我們表明，可以通過以下問題進行聚焦：“死亡讓我害怕或讓我害怕的是什麼？” 並發現一些重要而強大的東西。 它可能是知道我們在活著的時候仍然需要和想做什麼。 這可能會帶來身體上的放鬆感。 顯然，這是非常值得做的。
專注於颶風和其他壓力時期
“讓我自己去感受我的感受而不去評判它……”
在過去的一周裡，我們親眼目睹了——有些人親身經歷了——一場巨大的風暴襲擊了美國東海岸，挑戰和苦難的後果仍在繼續。
在此期間，作曲家、歌手/音樂家、製作人、攝影師和 Zentertainment Talk Radio 的創始人喬·戴維森 (Jo Davidson) 發表的一篇優美的博客文章讓我深受感動和啟發。 幾週前我有幸與喬交談，她致力於為所有需要的人帶來康復和成長過程，這給我留下了深刻的印象。
她在身體和情感上都渡過難關的故事證明是如何在突然出現壓力的時候使用 Focusing 的一個很好的例子……所以我要和你分享她的話。 特別是因為她剛剛在她的網站上對我進行了採訪！
喬寫道：
喬·戴維森
“對我有幫助的一件事是讓自己感受自己的感受，而不去評判它，給自己空間去經歷它，而不是立即急於假裝一切都好。
“如果我們還活著並且安全，那才是最重要的。 但不給自己一個空間來分享我們的照片、故事、眼淚，不給自己時間來處理這些，意味著我們內心的某些東西被壓低、否認和掩埋，只是後來以其他方式浮出水面。
“與悲傷的事情坐在一起並讓它悲傷是可以的。 害怕或感到不知所措是可以的。 我們不必修復它來治愈，或告訴它為什麼不應該感到如此悲傷，我們只需要讓它表達它的感受。
“為了治愈，我必須愛我的全部，讓我的身體不僅在我喜歡它的信息時說話，即使在我不喜歡它的時候也會說話。 它只是想被聽到。 然後它可以再次呼吸。 這是情緒治療的方法。
“在經歷了 1994 年的洛杉磯地震之後，或者在我在紐約市中心的窗戶目睹了 9-11 恐怖襲擊之後，我希望我能更多地了解如何以這種方式治愈情緒。 我最近從 Ann Weiser Cornell 那裡學到了一種叫做“聚焦”的治療技術。 這是獲得身體智慧並與自己和解的一種方式。 這是我在情感治療方面遇到的最深刻的發現之一。 有時在這種混亂中，我做不到。 我在生存模式中太深了。 其他時候我可以。 這非常有幫助。 找到更多：
與 Ann Weiser Cornell 一起通過“專注”與身體和平共處
親愛的喬，
我完全同意讓我們的感覺保持原樣的力量。
我沒有太多要補充的……只是說我非常同意，在極度壓力的時候，擁有陪伴自己並允許我們感受的技巧是很棒的。
經歷艱難時期，最棒的是當我們和朋友一起度過難關並從另一邊走出來的時候。
我們可以利用我們擁有的所有朋友……而 Focusing 可以讓您多一個朋友：您自己。
閱讀更多關於 Jo Davidson 和 Zentertainment Talk Radio 的信息
聚焦提示 #357 – “它試圖扼殺擁抱生命的部分”
梅里林寫道：
“幾個月前，我遇到了一個代表渴望掌握生活、充分參與生活所提供的一切的部分。 這部分有一種狂野和不可預知的品質，一種危險感，你無法控制這部分或預測它會做什麼。 它非常美麗迷人，但也很脆弱，當時我還很年輕，經驗不足，直到現在我的生活中還沒有太多的郊遊經歷。
“第二個部分出現了，它想要控制和管理這個部分——它為我擔心，像這樣一個狂野和不可預測的部分可能會把我引向何方。 想像中，擁抱生命的部分是一隻嬌嫩的蝴蝶，而控制部分則是一塊巨大的冰塊，將蝴蝶包裹起來，緊緊地窒息。 毫無疑問，它是要扼殺擁抱生命的部分。 第三部分出現了，支持蝴蝶，要求我做點什麼來保護它，不要讓它被殺死。 我實際上不得不停止會議，因為我不知道如何繼續。
“向控制部分打招呼，帶著好奇的興趣坐在它旁邊，讓它知道它可以在需要的時候保持原樣，而它正在慢慢地從另一部分中擠出生命。”
親愛的梅里琳，
你說的太對了！ 我喜歡你值得信賴的直覺！
對我們中的一部分說“你可以成為你現在的樣子”，而這一部分正在擠壓另一部分的生命……不，那是不對的。
是的，作為自我存在，我們是富有同情心和接受的。 但我們更多：我們也很強大，能夠設定明確的界限。 我可以接受我的一部分，同時不允許它傷害我的另一部分。
想像一個大孩子攻擊一個小孩子。 一個好父母會說：“親愛的，我知道你很難過，我知道你很難過，我愛你，我不會讓你傷害寶寶。”
保持自我存在，介入交戰的部分之間，就像你介入打架的孩子之間一樣。 說：“我現在在這裡。” 沒有人做錯任何事，你不是在指責，你只是在宣告你的到來。 “而我是來聽的。 請跟我說話。”
然後我會首先轉向激進的。 它很害怕。 它需要感覺到你在那裡並相信你的力量，因為它一直是唯一的保護者。 它可能還不信任你。 信任是一個過程。 你可以一直告訴它你感覺到它有多難過和擔心，而你在這裡是為了聽聽它擔心的是什麼。
因為你在傾聽，因為你關心它所關心的——因為你很堅強——它會開始平靜下來。 它一直希望你在那裡。
Focusing Tip #358 – “我們能控制自己的感受嗎？”
“我們可以通過控制自己的感受來改變自己嗎？”
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格雷厄姆寫道： “當我需要 Focusing 靈感時，我經常看 YouTube 上的“徹底接受”剪輯 你說：“我們不能通過試圖控制我們是誰和我們的感受來改變自己。”
“今天，這個問題來了：所有那些真誠地表示不同意的人呢？ 所有寫過或購買過勵志書籍的人都說他們確實通過肯定或建議改變了自己，或者只是這樣做了？
“有時我會被那些鼓舞人心的方法所吸引，當我內心的某些東西感覺它可能永遠不想改變並且我陷入了一些嚴重的困境時，其他人要求我現在就做出反應，而不是當我的感覺最終決定它沒問題時。 就個人而言，我不想讓自己的任何部分脫離我解決問題的過程，即使它說它永遠不想參與——但當我延遲回應太久時，世界會變得醜陋。”
親愛的格雷厄姆，
讓我們從你說它永遠不想參與的那部分開始。 其他人要求你回應，但你內心的某些東西說不。從聚焦的角度來看，下一步是什麼？
首先，告訴其他人你需要一些時間。 承認他們需要您盡快回复，您會盡快回复他們，但要誠信經營並給予他們應有的考慮，您需要更多時間。
接下來，留出一些有意識的專注時間來傾聽你內心的不同方面。 讓我們從說“不”的那個開始，那個你的另一部分稱之為“嚴重卡住”的那個。
是的，我們將接受並尊重它。 但這並不意味著轉身離開並放棄我們的目標。 相反，我們要在身體上去感受它，傾聽它在擔心什麼……在那個過程中，它會發生變化。 它會軟化。 它不會再跺腳搖頭了。 你會開始覺得它是的——它確實想要你。 行動將成為可能。
那麼……我們控制了嗎？ 我們改變了嗎？ 絕對不。 但我們確實創造了最有可能發生自身變化的條件。
卡爾·羅傑斯 (Carl Rogers) 曾說過：“奇怪的悖論是，當我接受自己本來的樣子時，我就能改變。”
那些其他的方法確實有效，幸好世界上有這麼多改變的方法，以適應多種類型的氣質和準備。 我喜歡聚焦。 對我來說，這是最快的方法，比其他方法都快，因為不需要戰鬥。 （與自己鬥爭會使改變需要更長的時間。）
我親愛的朋友和同事 露辛達·海登 已經為高級 Focusers 創建了一個課程，該課程結合了對那些說“不”的部分的專注、尊重的聆聽，以及關注我們真正想要的東西的鼓舞人心的積極願景。 她認為聚焦“太被動”是有道理的。 用我的話來說，我會說專注不僅僅是傾聽感覺不好的東西——我們還需要利用不好的感覺中的生命能量。
露辛達將她的課程稱為“渴望的力量”，我們將在今年 1 月開設該課程。 您可以閱讀更多相關信息 這裡.
聚焦技巧 #359：處理未實現的願望
“我如何與未實現的願望一起工作？”
一位讀者寫道：
“我在你的積木作品中看到了對 Unfulfilled Desire 的引用，但沒有關於它或如何使用它的細節。 Unfulfilled Desire 是我生活各個方面的特徵，我想知道你是否可以談談它，以及使用它與使用積木有何不同。”
親愛的讀者，
未實現的願望是我和芭芭拉·麥克加文在我們的研究報告中探討的生活困難問題的四個“領地”之一 通往靈魂的藏寶圖 工作。
這四個領土是：
– 行動塊的沼澤
– 成癮的荒野
– 抑鬱症和慢性不良情緒的深淵
– 未實現的願望的山頂
在這四個中，Unfulfilled Desire 是最難的。 每個領土都以戰爭為特徵，而在《未實現的慾望》中，戰爭發生在我們堅持慾望的那一部分，即使它沒有得到滿足，也希望我們放棄慾望。
未實現的願望是痛苦的——通常是非常痛苦的。 從我們希望我們放下慾望的那部分的角度來看，放下痛苦的方法就是放下慾望。 “要現實，”它說。 “面對事實。 滿足於更容易獲得的東西。” 它甚至可能會以批評的語氣告訴我們，我們有問題，所以我們永遠得不到我們想要的。 然而，它發表這些下流言論的潛在目的卻出奇地仁慈：它希望我們放棄，這樣我們就不會再被慾望所折磨。
然後是堅持慾望的部分。 它不在乎想要的對象、人或狀態是否似乎無法獲得，它想要它……而且它知道滿足於更少的東西不會滿足它。
這是一場部分之間的戰爭，它本身就是痛苦的，並且涉及真實和可能的本質。
那麼我們如何處理 Unfulfilled Desire 呢？
要處理未實現的願望，我們需要自我存在，很多很多！ 我們需要一遍又一遍地承認，“我內心的某些東西渴望或渴望……”和“我內心的某些東西說我應該放棄或安頓下來……”，並在我們（可能）不斷陷入認同的情況下，盡可能經常地這樣做與一部分或另一部分。
從“臨在自我”的位置，我們將首先轉向一個部分，然後轉向另一個部分，以富有同情心地了解其位置的緊迫性。 最終，我們將聽到——並感受到——每個部分希望我們能夠感受到的東西。
在多年渴望某個特定的人作為我的生活伴侶，並在兩方面做了很多 Focusing 之後，這種渴望終於轉變為對特定 KIND 人的渴望。 在一次又一次的會議中，我感受到了對身體感覺的渴望：得到支持，得到滿足，既堅強又脆弱。 又過了幾個月，我遇到了他，我們在 12 年後仍然愉快地合作。
聚焦提示 #360 – “我的感覺要么淹沒我，要么溜走。”
“我的感覺要么淹沒我，要么從我手中溜走。”
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JP 寫道： “我正在努力處理我正在經歷的一些複雜的人際關係困難。 當專注時，我會感到失落、痛苦、痛苦和沮喪。 觸覺告訴我，我內心有一道很深的傷口，非常疼。 但是，我很難訪問它並與之通信。
“通常它來得很快，而且很難，有時幾乎淹沒我，但當我注意它時，它就會消失。 感覺好像我在抓什麼東西，但它變得很滑，一直從我手中滑落。 接下來是一個合理化的過程，我進入我的頭腦並變得非常遠離感覺。 然後整個過程及時重新開始。 就好像我在感覺上來回搖擺，從未達到或保持正確的工作距離。”
親愛的太平紳士，
聽起來您已經在專注過程中取得了長足進步，並且對您有好處。 讓我們看看我是否可以幫助解決剩下的問題。
所以在你的專注過程中，你來到了一個地方，在那裡你可以感覺到你內心有一個很深的傷口，非常痛。 在這一點上，如果我們一起工作，我會說，“讓我們慢慢來，慢慢來。”
以我的經驗，像“很深的傷口”這樣的感覺通常是很久以前的事了，它們被同樣長期存在的保護措施所保護。 我們中的某些部分不希望我們必須感受到這些感受，因為他們不相信我們有資源來處理它們。 我們有……但曾幾何時我們沒有。
所以當你開始接近一種像深深傷口的感覺時，記得慢慢地、輕輕地走……因為如果你不這樣做，警鐘就會響起，防火門就會開始關閉……意識就無法接近那是什麼實際上需要注意。
接觸質量是關鍵
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當你開始體驗到很深的傷口或很深的痛苦感時，我建議首先關注“接觸的質量”。
這聽起來可能是這樣的：“我正在感知 IT 現在希望從 ME 獲得什麼樣的聯繫質量。” 也許它要你慢慢走，或者溫柔一點，或者恭敬一點，或者靠近一點，或者後退一點……它不用說話，你能感覺到它需要什麼，就像你能知道它需要什麼一樣聯繫小狗或小貓需要。
一旦你的這一部分擁有了它所需要的聯繫質量，它就不太可能淹沒你或逃離你。 正在建立安全。 現在慢慢來，保持接觸的質量為首要，過程本身將完成剩下的工作。
聚焦技巧 #361：侵入性記憶與解離
“我不想再有侵入性的記憶和分裂。”
一位讀者寫道：
“自從我開始研究一個 2 歲的孩子，它經歷了一些手術並將其視為虐待/酷刑/謀殺/攻擊之類的東西，我一直在經歷一些輕微的分離。 該部分阻止我進一步研究它，因為我覺得最好讓它的記憶/知識遠離我的視線。 害怕一旦我知道它所知道的，雖然痛苦本身會被重新處理，但我會永遠活在那個記憶中。 恐怕我會因為知道那些醫生的所作所為摧毀了我接下來 20 年的生活而永遠受到折磨，而且我再也見不到同樣的人了。 感覺還是不知道比較好……
“我看到一個畫面，一個 2 歲的女孩把疼痛鎖在一個小儲物櫃裡，然後轉身對著我——她沒有感情，冷漠，沒有活力……
“我怎麼離開這裡？ 成人部分知道它不能再忍受侵入性記憶、情緒痛苦和分離……但孩子部分覺得我最好不要知道孩子知道的更深層的東西，因為它可能會摧毀我並創造另一種感覺關於那種感覺——憤怒。 同樣，我也感覺到孩子自己以某種方式將痛苦與自己分開了……”
親愛的讀者，
零件不是很有趣嗎？ 小傢伙不想讓您知道您顯然已經知道的事情！
您所描述的一切都是對創傷的自然且可以理解的反應。 醫療手術對兒童造成的創傷有多大，這一點並不像它應該的那樣廣為人知。 我推荐一本書叫 孩子眼中的創傷 彼得萊文。 萊文曾與許多在童年時期因醫療程序而受到嚴重創傷的人一起工作。 這本書還為孩子需要手術的父母提供了很好的建議。
Levine 的作品 Somatic Experiencing 與 Focusing 結合得很好。 您可以使用 Focusing 溫柔地陪伴那些痛苦的部分，並傾聽他們不希望發生的事情……正如您顯然已經在做的那樣。 然後添加 SE 以邀請身體進行外傷時受阻的運動。 （我希望你在這方面與心理治療師或輔導員合作——你不應該一個人去做。）
當把 Focusing 帶到像這樣一個嚴肅的問題上時，我覺得最重要的是關注內在的關係。 這意味著你是自我存在的，是傾聽者，不站在任何一方。 您描述了兩個部分，一個兒童部分和一個“成人”部分。 一定要向每個人問好。
“我是在向不再想要侵入性記憶和分離的那部分我問好，我是在向我覺得最好不要知道的那部分問好……”
親愛的讀者，我的印像是你覺得由你來決定他們中的哪一個是正確的。 那隻會讓你再次認同一個部分。 作為自我存在，我們不決定誰是對的。
作為自我存在，我們知道一些沒有人知道的事情。 我們知道這會改變。 我們中的一部分人對發生的事情感到害怕和緊迫，並且厭倦了鬥爭。 但變化是自然的，當有足夠的空間而沒有壓力時，身體自身的變化就會發生。
所以是那個空間。 繼續轉向這裡的事物，允許它如實存在。 是的，很長一段時間以來都是這樣。 但現在不同的是 你 在這裡。
聚焦技巧 #398 – 聚焦與治療的區別
“我能從 Focusing 中得到的東西有限制嗎？”
瑪麗寫道：
我看到你寫了一個 書 教導心理治療師在治療中使用聚焦方法。 我想知道什麼療法可以給我而聚焦不能？
在你的 文章 關於聚焦和治療之間的區別，你寫道，治療師可以提出客戶沒有談論的話題。 那是不是說我們Focusing可以避開話題了？ 難道我們的內心世界或感覺感官沒有提出需要聽到的內容嗎？ 我可以從聚焦中獲得的治療或知識有限制嗎？
親愛的瑪麗，
聚焦是治療中可能發生的一個過程。 如果治療師知道聚焦，則更有可能發生，但即便如此，它仍可能發生。 這就是簡德林通過研究成功療法發現它的方式。
所以你不是在問聚焦和治療之間的區別。 你問的是與聚焦促進者（或聚焦夥伴）會談和接受治療之間的區別——希望治療師也能帶來聚焦。
那麼治療增加了什麼？ 你指出了一個很大的不同：提出話題。 在便利的聚焦會議和合作夥伴關係中，您負責提出的內容。 主持人不會向您建議主題。 這確實是一個區別。 （雖然一些治療師也不會建議主題。沒有什麼可以廣泛地談論所有治療！）
事實上，我們的內心世界並不一定會提出需要聽到的內容。 尤其是在生活中比較困難的領域，我們陷入糾結，我們的一部分想要隱藏其他部分。 Barbara McGavin 和我創造了 通往靈魂的藏寶圖 因為我們需要讓 Focusing 有效地解決人們本來會避開的困難領域。 除此之外，Treasure Maps to the Soul 是一種用於提出主題缺失方面的格式。
所以我想說用藏寶圖加靈魂的專注比單純的專注更有效！ 那是因為芭芭拉·麥加文和我已經工作了將近 20 年，以製作“地圖”和流程，將專注擴展到生活中最具挑戰性的領域，如成癮、嚴重的自我批評、抑鬱和其他挑戰。
心理治療師可以做Focusing以外的事情，可以突出你們之間的關係。
引導聚焦課程和聚焦治療課程之間沒有大的、徹底的、絕對的區別。 我對一個人所說的一切有時對另一個人也是如此。
但其中一個很大的不同是，聚焦引導者是聚焦方面的專家。 人們希望，心理治療師能夠整合多種方法。 如果 Focusing 不適合您，那麼那裡可能會發生其他事情。 此外，心理治療師通常更關注你們兩人之間的人際關係，這可以成為治癒的源泉。 這在某種程度上對於聚焦指南是正確的，但幾乎沒有那麼多。
心理治療師之間的個體差異可能比我們對所有心理治療師的描述更為顯著。 所以最好嘗試一些人並找出你的感受。 我認為，無論是在治療課程還是輔助聚焦課程之後，一個人都應該感到更堅強、更有希望、更少困惑，至少是一點點，當然，一個人應該感到被另一個人喜歡，被看到。
對焦技巧 #399 – 對焦時可以快速獲取圖像嗎？
“我的形像變化很快，快得無法形容。”
一位讀者寫道：
當我聚焦時，我會得到很多圖像。 它們變化很快，通常快到我無法向我的 Focusing 合作夥伴描述。 如果我確實描述了一個圖像，當我的 Focusing 夥伴告訴我時，它已經在改變了……所以我開始覺得倒影阻礙了我。
對焦時是否可以獲取圖像？ （我的合作夥伴似乎沒有我那麼多……）圖像與文字有什麼不同的方式嗎？
親愛的讀者，
感謝這個有趣的問題！ 第一：是的！ 聚焦時獲得圖像是可以的，事實上對於相當多的人來說，圖像是聚焦發生的方式……而不是像“緊”或“重”這樣的身體描述。
即使對於確實獲得圖像的人來說，圖像也可以通過多種不同的方式出現。 對於某些人來說，圖像來得很快，並且隨著您的描述而迅速變化，幾乎就像一個故事正在展開。 對於其他人，圖像會保持靜止或幾乎靜止，直到感覺到身體發生變化。
快速獲得圖像的人可能想在會話開始前向 Focusing 夥伴這樣說。 像這樣：“我通常會收到很多圖片，在我停頓片刻之前，我不需要你回復任何一張。 如果事情還在變化，就讓我繼續吧。”
“較慢”的圖像更容易在身體中感受到，事實上，它們通常以身體定位的體驗出現，例如“我在我的左側腹部看到一隻害羞的小老鼠”。 “更快”的圖像不太可能被體驗為“在”體內。 在我看來，這些都是進行聚焦的合法方法。
我唯一要說的是，如果獲得“更快”圖像的人對他們是否正在製作圖像或是否正在發生真正的變化感到懷疑，他們可能想嘗試邀請更慢、更貼近身體的圖像.
但如果一切順利，您可以相信並讓流程引領方向！
一篇關於圖像的很棒的新文章
Focusing Institute 網站上有一篇引人入勝的新文章，作者是 Galia Porat 和 Liora Bar-Natan，內容是關於他們的“統一形象”的新概念。 這是在會議後期出現的圖像，它統一了感覺和向前邁進的感覺。
我認為任何對圖像和聚焦感興趣的人都會喜歡 本文！
聚焦技巧 #400 – 身體不是中立的。
“我們小心翼翼地避免有偏見……但另一方面，我們站在生命前進的方向。”
傑生病寫道：
我有一個有趣的、不舒服的地方，兩件事不能很好地結合在一起。
一方面，在引導或陪伴聚焦過程時，建議我們不加判斷地傾聽，不偏袒任何一方，不帶目標。 當有不止一種聲音需要關注時，我們會小心避免偏向於我們的一部分或一件事。
另一方面，有支持或“站在”一個人的生命前進方向的想法，支持為生命服務並導致人更有活力的東西。 這似乎並不完全中立。 但這似乎也是對的。
親愛的吉爾，
對了，這裡似乎有一個矛盾……我們是保持中立，平等對待過程中的一切，還是支持或“站在”生命前進的過程？
這個問題不僅適用於陪同聚焦者的同伴，也適用於與他或她自己的過程相關的聚焦者。 一方面，我們被建議平等對待。 可怕的部分，以及對可怕部分進行評判的部分……都在這裡。 另一方面，我們慶祝體內新鮮能量的到來——我們似乎更喜歡它。 如何解決這個矛盾？
我首先要說身體過程本身不是中性的。 我們的有機體朝著更充實的生活方向發展。 對於更充實的生活會是什麼，有一種內在的“了解”。 當你餓的時候，有一種內在知道進食是對的。 當食物終於到來時，身體放鬆了，鬆了一口氣。
我們可以熟悉這種特有的身體反應，鬆一口氣，深吸一口氣——“啊！” – 肩膀放鬆……對我們每個人來說可能有點不同，但這是我們自己的身體反應。 我現在不是在談論飲食，而是在專注過程中的那一刻，我們可以感覺到一種釋放，一種轉變，就像全身的“是”一樣。
這通常在我們知道原因之前就發生了。 我可能感覺到胸口有緊繃感。 每次我承認它，它只會變得更緊。 我正在描述它……試圖按照我的感覺去理解它……然後我說，“就像被夾在陷阱的嘴裡一樣。” 聽起來很可怕……但我的身體喜歡它！ 我感到整個軀幹都在放鬆和放鬆。 我的呼吸變得更深了，有那麼一刻緊繃感消失了。
那種緊繃的感覺被形容得“懂”了，整個人都往前挪了挪！
身體過程不是中性的
一旦我們知道“生命向前發展”在身體中的感覺，我們就會知道身體過程不是中性的。 它已準備好迎接生活的進步。 通常是聚焦的動作帶來了這些前進的步驟：承認、描述、共處。
下週將詳細介紹阻礙這些人生前進步驟的因素……以及如何應對。
Focusing Tip #401 – 有什麼阻礙以及如何應對。
您可以學習讓流程本身執行所需的後續步驟。
問題：
上週我談到了身體過程如何不是中性的，你可以在你的身體中感受到你生命的下一步，作為一種釋放，一種轉變，就像全身的一個“是”。
我說我這週要回答的問題是，是什麼阻礙了這些人生前進的步伐，又該如何應對？
我的答案：
我們通過暫停並留出一個開放的注意力空間來開始專注。 我們將意識帶入身體。 我們所說的“身體”是指您可以感受到的地方，而不是您可以用語言表達的地方。
這種“勝於言辭”的感覺就是感受。 Gene Gendlin 有時稱它為“this”——因為在你說話之前，你可以說“this”來指代這種感覺。 你可能失去它然後說，“好吧，我又擁有了它，”但你仍然不能說出它是什麼！
你可以說 從 這個“這個”——如果你說話慢一點並在說話時保持感知，效果會更好。 （如果你不是在和專注的人交談，你可能需要保持你的空間，比如“我需要慢慢說，我還沒說完，拜託。”）
當你說對了……當你找到的詞與感覺相符時，即使不完全……你也會改變身體，深吸一口氣，“啊！” ——哪怕是一點點。 然後你就可以準備好進行下一步的感知了，因為即使做這麼多也會改變一些事情，現在你可以有新鮮的感覺了。
是什麼阻礙了這個可愛的過程？
• 認為您已經知道答案
• 沒有花足夠的時間
• 擔心什麼都不會發生
• 對未知空白的恐懼
轉向阻礙的東西
很多年前，當我在 Gene Gendlin 的 Focusing 課程中助教時，經常聽到這樣的對話：
吉恩：“專注要求我們對即將發生的事情抱有友好的態度。”
參與者：“如果我不能對它友好怎麼辦？”
基因： “那就看看你能不能對那個友好一點。”
我發現這是一個了不起的答案！ “不友善”是要友善的！ 這抓住了我的想像力，多年來（在 Barbara McGavin 的幫助下）我在 Gene Gendlin 的作品中對這條軌道的發展成為了內在關係聚焦。
聚焦內在關係的關鍵短語之一是“我內在的東西”。 對很多人來說，“我內心的某些東西”這個短語是一種讓他們轉向自己的感受體驗的簡單而有力的方式。
讓我們看看這是如何處理阻礙下一步正確步驟的因素的。
認為你已經知道答案
“我內心的某些東西認為我已經知道答案了……”
沒有花足夠的時間
“我內心的某些東西發現很難花時間……”
擔心什麼都不會來
“我內心有些不安，什麼都不會發生……”
害怕未知的空白
“我內心的某些東西害怕只是坐在這片空白中……”
承認並轉向擋路的“我們內心的某些東西”，讓它在那裡……並且它不再擋路。 我們再次暫停，再次感知，回到聚焦。
聚焦提示 #686 – “我一點也不確定我有自我存在”
如果您不知道什麼是“臨在自我”或不知道如何找到它，您能做什麼？ 繼續閱讀……
吉姆寫道：
我已經完成了你的電子郵件系列 變得比困擾你的更大 並定期練習這些技巧。 問題是，我完全不確定我是否有自我存在。 我一直沒能找到並認出他。
我怎樣才能換檔，讓我的自我在場坐在駕駛座上？
親愛的吉姆：
自我存在不是你“擁有”的東西。 這是你的事 是……或者可以。
謝謝你提出這個問題……因為我聽到很多人都面臨同樣的困惑。
因為自我存在是一種存在方式，也是一種能力，我們無法將它定位在我們內部或外部的某個地方。
相反，通過簡單的練習，我們可以成為自我存在的人…… 並培養這種能力，這樣我們就可以越來越多地自我存在，甚至在具有挑戰性的情況下也是如此。
一：當你談論你的情緒狀態時……尤其是在你的自言自語中……以“我感覺到……”開始你的句子
像這樣：“我感覺到我有多累。”
二：當你以其他方式認同你的情緒（“我很焦慮”）而不是說“我內心的某些東西……”
像這樣：“我內心有些焦慮。”
三：將兩個短語放在一起，以“我感覺到……”開頭
像這樣：“我感覺到我內心有些焦慮。”
四：現在你可以添加：“我在這裡。”
試試吧！ 你不必首先相信、發現或感受任何特定的方式。 語言本身可以帶你去那裡。
但它確實有助於重複它！ 最近坐在停機坪上等飛機起飛時，我的胃非常緊張。 （我內心有些東西不太喜歡飛行。）所以我說：“我感覺到我內心有些東西很害怕。” 我對著肚子說。 我補充說：“我現在和你在一起。” 沒變。 我又說了一遍。 然後再次。 大約在第四次重複之後，我感到胃部放鬆了。
整個飛行過程都保持放鬆！
聚焦提示 #687 – “我無法忍受我的伴侶和另一個女人生孩子。”
如果您對伴侶的過去和其他關係感到痛苦，您能做什麼？ 繼續閱讀……
米歇爾寫道：
我非常努力地接受我男朋友和我之前的另一個女人生孩子的事實。
我發現自己將自己與他的前伴侶進行比較，對他與孩子的關係感到威脅，對他在我出現之前就有孩子感到（非理性地）生氣，擔心他與前任的關係比與他的關係更緊密我只是因為他們有共同的孩子，很遺憾如果我們有自己的孩子，那將不是他的第一次。
我愛他，不希望我對他過去的感情破壞現在，但似乎無法減輕這些事實似乎給我帶來的痛苦。
我想知道使用 Focusing 是否可以幫助我接受這種痛苦並將其轉化為某種東西來幫助我成長並更好地愛自己、我的男朋友和他的孩子。
親愛的米歇爾：
我非常欽佩你意識到你對男朋友過去的感受問題，並決心自己解決這個問題。
聚焦內在關係的一大好處是，它讓我們能夠轉向並處理我們的感受，而不會被它們控制。
您曾嘗試通過告訴自己它們是非理性的來處理您的反應……顯然這沒有用！
您描述的感受是可以理解的……但它們可能會導致您擔心的結果。 而這種感覺不能通過決定感受不同來改變，不是嗎？
使用內在關係聚焦，您將進入您的身體意識，感受您身下的支持，然後邀請其中一種情緒進入您的意識……使用我們稱之為存在語言的語言。
像這樣：“我感覺到我內心的某種東西受到了我男朋友和他孩子的關係的威脅。”
現在停下來感受你身體某處的“感覺受到威脅的東西”……並溫柔對待它。
請注意，這與告訴它不應該有那種感覺有多麼不同！
我猜這可能是你非常年輕的一部分。 渴望對某人感到特別可能來自你生命的早期。
它需要的是你現在就和它在一起……用善意和同情……不要告訴它這是錯的……而是將一隻溫柔的手放在您身體感覺到的地方，讓它知道您真的了解它是多麼渴望感覺特別。
然後繼續傾聽 IT 的感受。
正是這種內在的關係有能力完全轉移這些痛苦的感受……這讓你成為堅強冷靜的自我，可以從廣闊的視野中自由地去愛。
當事情分崩離析時——集中資源
瑪格麗特和我正在去墨西哥旅行。 我們去參加了一個心理治療會議，並決定在前往機場乘飛機回家之前先在墨西哥城觀光一番。
因為那是 1980 年代，遠早於電子郵件和手機以及我們所有密切關注旅行的現代方式，我們幸福地到達了機場，對我們將要找到的東西一無所知……
當我們走近我們航空公司的售票櫃檯時，我們可以看出有什麼不對勁。 櫃檯前聚集了一群心煩意亂的人，其中許多人在爭吵、哀求，甚至敲打櫃檯。 從我們站的地方，可以看到售票員一遍又一遍地搖頭。
謠言滿天飛。 根據我們無意中聽到的消息，我們了解到我們的航班已被取消並且沒有其他航班。 人們被告知無事可做。
那時我可能會變得緊張。 我在國外，不懂當地語言，也不是一個經驗豐富的旅行者。 但瑪格麗特很平靜。 “讓我們等著看，” 是她的態度。
我們退縮了，直到人群散去，所以我們是那裡最後的人。 當我們走到售票櫃檯時，工作人員警惕地看著我們，當他們向我們解釋說，是的，航班已被取消並且沒有其他航班時，他們預計會有更多的喊叫聲和敲打聲。
瑪格麗特完全平靜，用溫和友好的聲音對他們說：“那麼，我們該怎麼辦？”
我可以看到售票員放鬆了。 他們不會被另外兩個憤怒的旅行者大吼大叫。
就好像瑪格麗特用她平靜、友好的陳述營造了一種合作與協作的氛圍。
他們甚至提出讓我們到櫃檯後面用他們的電話打電話給我們的丈夫，讓他們知道延遲。
是的，那天晚上我們睡在機場。 但是第二天早上我們就坐上了回家的飛機，沒有再付錢，也沒有再耽擱了。 最重要的是， 我學到了一些關於保持冷靜和好奇的力量的重要知識。
我常常記得瑪格麗特對售票員說的那一刻：“那麼，我們該怎麼辦？” 當我在與另一個人打交道時遇到障礙時，我自己就用過那條線……令人驚訝的是，這些障礙融化的頻率如此之高。
當事情出錯時你會怎樣？ 你的飛機什麼時候取消？ 熱水器什麼時候壞了？ 當你的鄰居在你需要睡覺的時候舉辦了一場吵鬧的派對？
很可能你的第一反應和我一樣，是反應！ 啪，斥責，呻吟，大驚小怪。 嘿，這是可以理解的。 但是，如果那不是您交流時來自的地方，那就更好了。
Focusing Tip #688 – “我兒子有偏頭痛的傾向”
如果您所愛的人患有慢性疼痛，支持他們的最佳方式是什麼？ 繼續閱讀……
達芙娜寫道：
我懷疑我剛滿 15 歲的兒子有偏頭痛的傾向。
作為一個經歷了多年慢性背痛并最終成功克服的人，我認同這種模式，但我不知道如何與他相處。 也沒有如何承受我自己的壓力和擔心他的痛苦，以及我（潛在的）無法幫助他的能力。
親愛的達芙娜：
我能感覺到您對您兒子的關心，以及您支持他的願望……借鑒您自己克服背痛的經驗。
多麼美好的禮物給他！
我真的很喜歡你如何將自己的擔憂和壓力融入畫面。
坦率地說，您能給兒子最好的禮物就是您自己穩定、冷靜、專注的存在……我們稱之為自我存在。
你在場的信息是：“我關心你……如果你需要我，我會在這裡幫忙……我很好……”
當所愛的人正在受苦時，讓他們知道他們也不必擔心你……你的感受，你的反應……是無價的。
當你的兒子從你那裡得到你沒事的信息時，這意味著他不必保護你不受他的感受影響，他不必因為害怕你反應過度而向你隱藏他的痛苦。
所以說真的，照顧好自己是照顧兒子的首要任務。
你會轉向你自己的擔憂、你自己的壓力、你自己對幫助的渴望……並承認它們，使用“我感覺到我內心的某種感覺……”的語言。
是的，你有他的秘訣。 您在處理慢性疼痛方面擁有豐富的經驗。 如果你首先簡單地了解他的情況，他會更願意接受它。 如果你自己很好，你就是所有聽眾中最好的。
Focusing Tip #689 – “感覺就像我的全部，而不是我的一部分。”
當你的感受如此之大以至於你沒有觀察者自我時，你能做什麼？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
我正在嘗試練習你說“我在我身上感覺到一些東西……”的方法，但是當你“感覺到”的東西非常大時會發生什麼？ 如此之多以至於感覺就像你們所有人而不是你們的一部分？
換句話說，它就是你所感受到的一切，而你找不到正在觀察它的那部分你。 然後怎樣呢？
親愛的讀者：
謝謝你的問題！ 這是一個常見的……我的意思是很多人一開始都有這個問題。 而且我可以向您保證，該方法即使在那時也能奏效！
我們認為，在我們轉向它們並說“我感覺到我內心的某種感覺……”之前，我們必須首先感受到比壓力更大的感覺……。 但實際上，幫助轉變發生的是語言。
你感覺不一樣 因為 你說……不是在你說之前。
我建議的第一件事就是簡單地承認它有多大。
“這感覺真的很大。”
承認是強大的，可以立即產生影響。
其次，繼續使用我推薦的詞語，即使它們感覺不真實……還沒有。
“我感覺到我內心的某些東西真的很沮喪。” （例如）
或者你也可以說， “我感覺到我內心的某種東西，感覺我真的很沮喪。”
然後停留在它的內在感覺上，並保持注意。 這也許是最重要的一步！
意識……甚至意識到某件事感覺有多大……帶來了顯著的轉變。 特別是如果我們不與我們的感受作鬥爭，而只是注意。
嘿，語言可以幫助你做到這一點！
緊急情況下 – 集中資源
我的學生吉姆發現他一直在為緊急情況做準備而不自知！
吉姆的妻子半夜突發心髒病。
當他意識到發生了什麼事時，吉姆撥打了 911，並在救護車上陪同他的妻子到急診室，握著她的手。 她很害怕，而吉姆是她堅強的支持者。
他們一到那裡，吉姆就為他的妻子辯護， 清楚而著重地描述了她的症狀，所以她馬上就被醫生看到了。
當診斷出心髒病發作並做出治療決定時，吉姆保持清醒的頭腦，不斷提問，直到他完全理解所提出的建議，他幫助他的妻子也理解了。
結果一切都很好。 她放了兩個支架，幾天后就回家了。
當吉姆向我和他所在的小組講述這個故事時，他說：
“我完全忘記了聚焦。 我只是憑直覺繼續前進。”
我說，“真的嗎？ 哦，我知道你確實忘記了聚焦。 你需要全神貫注於你的妻子、醫生和緊急情況。 當然！ 你在場並支持她，並向醫生提出正確的問題，做得很好。”
“在你學會聚焦之前，你會是這樣嗎？” 吉姆說：“實際上，不！ 在我學會如何成為自我存在之前，我會因自己的恐懼而幾乎癱瘓。 我會退縮，讓醫生做出所有決定。 我的妻子會看到我有多害怕，這對她來說會更可怕。 不，你是對的。” “不知何故，因為 Focusing，整件事對我們倆來說都是更好的體驗。”
她意識到她可以和“貧困、孤獨和悲傷”的感覺在一起，這樣這些感覺就會有人陪伴。 她的那部分 不必感到如此孤獨.
這就是定期練習讓自己的情緒狀態平靜下來的好處。
在緊急情況下， 當你真的需要冷靜和清醒的時候，冷靜和清醒已經成為一種自動。 你甚至不必考慮它。
Focusing Tip #690 – “我女兒的憤怒爆發對我來說真的很難受。”
你身邊是否有某個人的憤怒爆發會觸發你自己的情緒？ 繼續閱讀……
蕾妮寫道：
我與成年女兒的關係存在衝突。 她是一個能幹的年輕女子，但經常對生活感到沮喪，憤怒地大喊大叫。
我在內心的一部分想要拯救她並安撫她，而另一部分對她的幼稚和強迫行為感到憤怒。 我的另一部分是生自己的氣，因為我無法控製或安撫她。
無論我在這種情況下做什麼或不做什麼——我都應該受到責備。 那感覺非常悲傷和絕望。 她的爆發時間變短了，但當它們發生時，它們似乎仍然在破壞我的某些東西。
親愛的蕾妮：
圍繞你女兒的爆發，你內心發生了很多變化。 看來，它們真的是你的觸發器。 了解所有這些對您有好處。
現在讓我們看看我是否可以幫助你與那些情緒狀態建立一種不同的關係。
我們確實被觸發了……我知道我這樣做了。 當我們可以轉向我們被觸發的部分並探索真正困擾他們的部分時，就會發生這種轉變……這樣他們就可以放鬆並做出更平靜的反應。
讓我們站在你認為你應該能夠控製或安撫你女兒的那一邊。
一。 從安頓下來開始，感受你的身體得到支撐。 （在您的女兒不在您面前時執行此操作。）
二。 說，“我內心的某些想法認為，當我的女兒不高興時，我應該能夠控製或安撫她。” 然後停下來感受你的那一部分。 它在某個地方！
三。 當你開始接觸你的那部分時，對它說：“如果我不能讓我的女兒平靜下來，也許你擔心什麼。”
然後用同理心傾聽你那部分的感受，它在擔心什麼—— 不必同意或不同意.
我不知道，但我猜這是你的一部分，感覺它必須支撐每個人，否則一切都會分崩離析。 它一生都在努力工作（你的一生？）並且可能不堪重負和疲憊不堪。
四。 無論你能感覺到它有什麼感覺，讓它知道你聽到了……然後平靜地（從你的大我）對它說：“我現在和你在一起。”
這裡有受傷……但你不必成為受傷的人。 當你能在這裡，在場，陪伴你內心受傷的地方，他們就會開始癒合。
我不知道接下來會發生什麼，但管理您女兒的情緒似乎開始變得不像您的工作了。 我們拭目以待！
Focusing Tip #691 – “我該如何應對對世界的焦慮和絕望？”
如果您對外面的情況感到無法忍受的恐懼怎麼辦？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
當我想到政治上和世界上正在發生的事情時，我處於懸念之中，我必須抵制絕望。 我認識到對未來的焦慮是對尚未發生的事情的擔憂。 我什至一直在關注“大歷史”，這有助於我保持更長遠的眼光。
但是現在壞事正在發生，在很多不同的層面上：破壞性的極端天氣和物種滅絕、民主的削弱、阻止好人挺身而出的惡毒挑釁……救命！
親愛的讀者：
是的，非常可怕的事情正在發生。 在加利福尼亞這裡沒有下雨，儘管現在是我們的雨季……所以我們的未來肯定會有火災。 有一種冠狀病毒在散佈。 還有更多。 這些天任何人都可以列出這樣的清單。
但是，當這些事件發生在世界範圍內時，我們的身體所感受到的焦慮實際上並沒有比當這些事件發生在近距離和私人的時候更糟：一位被診斷出患有癌症的摯友。 沒有足夠的錢支付房租和藥物費用。 這些情況帶來的恐懼同樣糟糕……甚至更糟。
焦慮可以理解為我們的一部分，害怕將要發生的事情，並且感到無助於改變它。
提示是 即使你的一部分感到焦慮，你也不必感到焦慮。
記住（我知道你知道這一點）：環境不會引起你的感受。 他們貢獻，是的。 但 在發生的事情和你對它的感受之間有一個中間步驟。
中間那一步就是你，以及你對正在發生的事情的意義。
你如何與焦慮區分開來？ 像這樣：
一。 對你內心焦慮的部分（我的通常在我的肚子裡）說：“我真的真的聽到你有多焦慮。”
親切地、富有同情心地說……就像母親對心愛的孩子一樣。
二。 現在對它說：“我現在和你在一起。”
注意：這不是您將修復任何問題的承諾！ 你只是在說你在這裡！
但是提醒自己，你比焦慮的部分更重要，你更有可能辨別出你可以採取的行動……並對你無法做到的事實保持冷靜。 一步一步來。
當你因恐懼而停止
恐懼會阻止你做你想做的事嗎？
今天，我不得不向你坦白一件事。 有時我非常害怕，以至於恐懼完全吞噬了我。 在我使用內在關係聚焦法來轉移我的恐懼之前，我會越來越著迷於嘗試安排事情，這樣我就永遠不會處於讓我如此害怕的境地。
這是什麼可怕的情況？
飛行時的湍流。 我不介意飛行……只要飛機保持靜止！
當飛機開始顛簸時，我開始出汗。 我抓住座位。 我在想我是多麼討厭這種感覺，我再也不會飛了。 很不舒服！
因為我非常不喜歡湍流，所以我發現自己在上飛機之前就預料到會有湍流。
預料到動蕩的焦慮比動盪本身的恐懼更糟糕！ 我會痴迷地查看天氣，擔心它是哪種飛機以及我所處的那種座位……這佔用了很多內部資源。
在這一集中, 當恐懼控制了你並且你想要更多的內心平靜時，你會得到一個鍛煉來支持你。
聚焦提示 #692 – “當我被觸發時，我的想法就會爆炸……”
如果你試圖感受你的身體，但你得到的只是情緒和思想怎麼辦？ 繼續閱讀……
喬寫道：
通常，當一種情況真的觸動了我的情緒時，我的主要反應是我頭腦中的能量爆發，想法四處跳躍。
潛在的是對這種情況的憤怒和對失去我生命中親愛的人的恐懼。 它在頭部觸發這種能量，但在我的身體中卻很難感覺到。 上一次我有這種感覺是在我想到我已婚並有一份合適工作的女兒仍在使用我們的瑜伽 10 次訂閱來學習課程而不是自己支付訂閱費時。
下一步可能是什麼？
親愛的喬：
讓我們首先感謝您知道自己被觸發了。 （不是每個人都這樣！）
但是你的身體很難感覺到……儘管你顯然有壓力的想法（向各個方向跳躍）和憤怒和恐懼等情緒。
人們常認為定焦是從體感開始的，當體感很硬時，就認為不能定焦。
但實際上，Focusing 並不一定要從體感開始。 相反，你可以從承認你目前的經歷開始。
“體驗”是一個很好的概念，因為它包括您在各個方向跳躍的思想，以及您對憤怒和恐懼等您尚未以身體方式感受到的情緒的意識。
你可以在你的身體感覺到它之前承認你現在的體驗。
“我知道被觸發了。 我知道我的思緒在四面八方跳躍。 我知道憤怒和恐懼。”
（順便說一句，這些想法是什麼？也許是對你女兒的評判性想法？承認具體的想法也有幫助，比如，“我內心的某些東西認為我的女兒只關心她自己。”或者不管它是什麼。）
在你承認你現在正在經歷的事情之後，注意即使是那麼多是否也有所不同，幫你拉開一點距離，讓自己冷靜一點。
然後……在那種平靜中……訪問你的身體。 那裡會有東西。
聚焦技巧 #693 – “如果你不知道原因，聚焦能幫助緩解焦慮嗎？”
當焦慮的原因不明時，你如何處理焦慮？ 繼續閱讀……
吉姆寫道：
專注可以幫助緩解焦慮嗎？
如果焦慮的原因不是很清楚怎麼辦？ 我也許能夠“弄明白”，但我感覺不到直接的聯繫。
親愛的吉姆：
感到焦慮並沒有什麼好玩的，我從自己的經驗中知道。
但是關於焦慮的一個好處是：你肯定會在你的身體裡感受到它！ 無論是心跳加速，還是胃部緊繃，還是全身緊張……它就在那裡。
那麼有什麼幫助呢？
好吧，我很高興你把“弄清楚”這個詞用引號引起來，因為“弄清楚”你的焦慮就像站在房間對面的遇難者身邊，試圖想一想他們出了什麼問題。 而不是走近他們並詢問他們！
我喜歡你說的，“但我沒有直接的聯繫。”
看，您已經知道需要什麼——直接連接——但您可能不確定如何獲得。
這是我的建議：
- 從您現在所知道的開始……您的身體感覺和想法。 （焦慮的人。）
- 承認他們。 “我感覺到我內心的某種感覺……” 或“我感覺到我內心的某些東西在說……”（後者用於思考。）
- 想像一下，你正坐下來感受你身體中的“某種東西”。 就像你會和朋友坐在一起一樣。 保持好奇心。 你還不知道它是關於什麼的。 （這就是你好奇的原因！）
- 從那個平靜的感覺地方，慢慢地你會意識到比你迄今為止所說的更多。 比如：“這種焦慮的感覺有一種緊抓不放的感覺。” 或者：“感覺很年輕，就像一個受驚的孩子。” 承認這一點並繼續前進。 每一個小步驟都會導致下一個步驟。
與你的感受建立一種內在的關係，使它能夠更多地展現自己。 Barbara McGavin 和我創建了聚焦內在關係，因為我們意識到關係是內在認識和生活改變的關鍵。
你正帶著這種感覺坐下來，以便更好地了解它。 這種了解不會立即發生，但要有耐心。 某物 是 發生。
隨著時間的推移，隨著信任的建立，轉變就會發生。
當你無能為力時——集中資源
多拉的成年女兒斯蒂芬妮過得很好……她有一份自己喜歡的工作，她有自己的家庭……但斯蒂芬妮可能會對生活感到不安，並且會爆發，她會憤怒地大喊大叫、咒罵和哭泣。
多拉覺得這很難，原因有很多！ 她希望她能幫忙。 但她所做的一切似乎都無濟於事。 事實上，任何干預都會讓多拉成為斯蒂芬妮的目標。 她冒著成為憤怒目標的風險，而不僅僅是成為憤怒的見證人。
多拉的一部分責怪斯蒂芬妮幼稚，無法控制自己，或者有更多的眼光。 多拉的更大一部分歸咎於她自己。 她是斯蒂芬妮的媽媽。 她應該能幫上忙！
對於多拉來說，這是一個非常艱難的處境。 但上次發生這種情況時，她嘗試了不同的方法。
她記得我說過，即使你不能改變或修復另一個人，你也可以給自己必要的自我同情，以你所感受到的愛為他們留下。
你懂我的意思嗎？ 為另一個人而存在 真的需要你為自己留下來…… 這就像在幫助別人之前戴上自己的氧氣面罩。
所以斯蒂芬妮很生氣。 有什麼事情觸發了她，她陷入了不安、憤怒和無能為力的感覺中。
朵拉就在她身邊，感受著所有太熟悉的刺激感，混合著內疚感和她自己的無力感。
Focusing Tip #694 – “如果我只覺得麻木怎麼辦？”
如果我想知道自己的感受但我沒有怎麼辦？ 繼續閱讀……
本寫道：
我今年 60 歲，從十幾歲起就經歷過身體和情感上的麻木。 我知道我的一部分只是想保護我免受壓倒，但我無法感覺到或求助於它。 就像那種麻木創造了它自己的偽裝。 長期以來，它一直是我所知道的一切，以至於它變成了我呼吸的空氣，無色、無味、無形。
我意識到我內心的某種東西想要克服這種麻木，討厭它並為我似乎沒有發言權而責備它。 我知道這一切，但即便如此……也很難以開放的好奇心轉向它。
親愛的本：
我敢打賭你是對的。 聽起來麻木可能是一種偽裝。 一種保護。
這個想法可以讓你對麻木產生同情心。 它試圖保護你免受某些東西的傷害。 從它的角度來看，這真的很可怕。
我知道很難喜歡！ 但你實際上不必喜歡它……只需要理解它。
如果你能從它的角度得到麻木……即使你希望它會改變……那就開始了一種內在的關係，最終它會信任你。
這是我會嘗試的：
一：在你可以安靜和私密的時候，閉上眼睛坐著，感受你的身體。
感受你的感受。 對我來說，最容易感覺到的是我下半身對我所坐的東西的壓力。 我經常以此開始我的專注。
從感受容易感受的事物開始，不管它是什麼。
二：將意識帶入你身體的內部區域：喉嚨、胸部、胃部、腹部。 邀請一些東西，也許是這樣的問題：“我對自己的生活感覺如何？”
或者，你可以提議：“我對我的生活感覺很好，對吧？” 畢竟，我們想把事情鬧大！
三：現在稍等一下，向內感受，對發生的一切持開放態度。
這裡有一些可能性：
- 你可能會感覺到某種反應，一種沉重，一種陰暗的情緒，一種緊張
- 你可能會感到阻力，內心的“不”
- 你可能會有一種障礙感，某種阻礙
- 你可能會感到麻木
重要的是要注意，這些都不必“在”體內。 您可能只是意識到它就在某處。 例如，障礙可能感覺就在你面前。
美麗的！ 只要我們擁有某樣東西，我們就可以和它在一起，與它建立關係，更好地了解它。 我們正在路上。
Focusing Tip #695 – “強烈的感覺讓人無法感覺到任何細微的感覺……”
如果您只能感覺到強烈的疼痛感怎麼辦？ 繼續閱讀……
安娜寫道：
我正在閱讀您的書並嘗試關注我的健康。
每當我放鬆並試圖將注意力轉移到身體上發生的事情時，我就會更加意識到胸部中央、胃部上方的疼痛，就像石頭一樣。
這種強烈的感覺讓人感覺不到任何細微的感覺……而你在書裡說感覺應該是細微的。 我必須先做其他事情才能進行聚焦嗎？
親愛的安娜：
對不起，我在我的書中給人留下了印象 專注的力量 感覺到的感覺必須是微妙的。 它通常很微妙。 但不總是。
專注的力量來自 能夠以我們的感受，無論我們正在經歷什麼，在它呈現的地方和方式呈現。 我稱之為“徹底接受一切”。
我的印像是你覺得這種疼痛不舒服。 你可能會發現很難簡單地接受它。
如果你不能接受痛苦的感覺……因為太不愉快了……那麼 接受不接受很重要。
你是怎樣做的？
一：首先說“我內心的某些東西很難接受這種感覺。” 然後：“我要向它打招呼。”
二：通過說，“我感覺到胸口中央的疼痛，就像一塊石頭，我感覺到我內心有些不喜歡它的東西。” 我和兩者都在這裡。”
重要的一點是對我們的感受帶來同理心、同情心和好奇心。
對於像這樣的身體感覺，同樣重要的是不要假設您知道是什麼原因造成的。 （這就是好奇心的來源！）
我認為你胸部中心的疼痛正是需要你注意的地方。 它並不微妙，因為它如此大聲地呼喚你的同理心！ 如果你聽……我懷疑它想讓你知道很多。
注意：胸部疼痛可能是心髒病發作的信號。 如果您不確定，請諮詢您的醫療專業人員。
Focusing Tip #696 – “在這場健康危機中我如何管理自己的情緒？”
當我們對世界上正在發生的事情感到焦慮和無能為力時，有什麼可以幫助我們的嗎？ 繼續閱讀……
很多人在問：
我一直有一種焦慮和恐懼的感覺。 我擔心的事情太多了。
在這場健康危機中，我如何管理自己的情緒？ 有什麼方法可以讓自己平靜下來和/或在情緒上照顧自己？ 我們甚至不知道這種情況會持續多久。
親愛的讀者：
我也是！ 我有同樣的感受和擔憂……而且我很高興也能與您分享關於如何管理您對這個充滿挑戰的時刻的反應的任何提示。
它幫助我記住，我的感受不僅僅是由危機引起的。 我不是一個無助的受害者。
我無法選擇感受……但我可以選擇如何與自己的感受相處。
（一）意識好。 我注意到我其實並不一直害怕。
我胃裡那種害怕的感覺來來去去。 我注意到是什麼讓我興奮起來——看電視新聞——以及是什麼讓我感覺更好——和朋友聊天。 我可以少做一個，多做另一個。
(2) 當我的身體需要注意時（通常是緊繃的胃），我停下來傾聽。
我在那裡放了一隻溫柔的手。 （我在一個“待在家裡”的區域，所以很容易有時間停下來！）我使用“我內心的某些東西感到害怕”這樣的語言，即使它感覺就像我的全部。 這有幫助。
(3) 我聽。
我害怕的地方是有充分理由害怕的。 但如果我假設我已經知道它的原因，我就錯過了一個很好的機會。
今天早上我做了這個。 我醒來時肚子很害怕。 我非常親切地向害怕的“我體內的某些東西”打招呼。
然後我問它：“你對什麼最有反應？ 你最怕什麼？” 我等待著。 （我的頭腦本可以提供很多答案，但我只是等待。）
片刻之後，這是裡面傳來的信息： 這是一種更糟糕的感覺。
所以我承認了。 我讓它知道我聽到了。 慢慢地，我的胃開始放鬆。 現在放鬆了，兩個小時後。
當您聽到需要聽到的內容時，這很重要。 不要假設你已經知道了。
聽！
願你平安無事。
當你因為說不而感到羞恥時
史蒂夫退休了，收入有限。 為了省錢，他搬去和 85 歲高齡的母親同住。 這種安排也使她受益，因為她開始需要有人在身邊照看事情。 一切都很好，對吧？
好吧，並非總是如此。
有時他們兩個會以錯誤的方式互相摩擦。
史蒂夫的媽媽尤其不喜歡他對她說不的事情。 她會用羞辱的語言猛烈抨擊，然後他會狂吠回來，然後他們會在陰雲籠罩下好幾天，帶著揮之不去的怨恨……而在史蒂夫方面，有點焦躁不安，想知道她什麼時候會突然出現又是他
但後來史蒂夫在網上課堂上從我那裡學到了一些東西 它改變了一切！
史蒂夫學到的技能有兩個部分。
第一個是 暫停一下。 就在那裡，當觸發發生時，找到一些暫停的方法。
其次，為了 以感興趣的好奇心和同情心轉向你的感受， 知道你不是感受。
你比感受更重要，所以你可以傾聽它們。
這就是發生的事情。
史蒂夫一直在查看他的銀行賬戶，想著他這個月能拿到的錢是多麼少。 就在那時，他的母親問他是否可以在經濟上幫助她，但沒有說明原因。
他遺憾地拒絕了，因為此時他名下只有略多於 100 美元。 好吧，她插話了，羞辱他：“你把錢浪費在垃圾上了！ 你應該停止把錢花在愚蠢的事情上！”
史蒂夫對她猛烈回擊的慣常反應開始脫口而出。 但 在此之前，他停了下來。 如此強大，那個停頓！ 他沉默了很久，他媽媽跺著腳走了。
史蒂夫感覺到自己的痛苦和憤怒……他轉向它，對著自己的感受說，“讓我們在這裡暫停一下。 我覺得那是非常痛苦的經歷。 現在讓我和你在一起，如果你想告訴我什麼，我在聽。”
他聽到了憤怒，他聽到了“他內心的某種東西”在說，“她說的話太不公平了！” 他傾聽，並為更多的事情騰出空間。
痛苦和憤怒的情緒開始平靜下來 他們感到被傾聽和理解。
然後驚人的事情發生了。
史蒂夫開始考慮他母親的觀點。 為什麼，出於多種原因……她都沒有提到，她現在會特別擔心錢。 他對她感到同情。 他想，“難怪她不高興。”
他的身體放鬆了下來，他覺得沒有必要再報復她了。
事後他沒有找她討論發生的事情。 他只是順其自然。
但他們之間發生了一些變化。 這一次沒有那種揮之不去的怨恨和緊張。 現在史蒂夫不覺得他必須在她似乎要進入羞辱模式時如此“準備好戰鬥”，而實際上，當他認為她即將進入羞辱模式時，她現在似乎已經退縮了。
看，當我們與另一個人成為某種模式的一部分時，他們會感到沮喪，我們會反擊，但當我們改變時……他們也會改變！
不僅僅是史蒂夫停止了反應。
真正的改變是，他陪伴自己的感受，讓他們感到被傾聽……這讓他自然而然地也很容易對他的母親產生同情。
你知道當你對某人生氣時，被告知你“應該”從他們的角度看待這件事是多麼令人惱火嗎？ 錢幣！ 不，這個和那個不一樣……
當我們對自己的感受產生同理心時，就會自然而然地對他人產生同理心。
他們仍然不應該做他們所做的事！ 但現在我們明白了為什麼……這確實有所作為。 給兩個人！
聚焦技巧 #697 – 當你有想吃、喝或做某事的衝動時……
當我們有吃東西的衝動來控制我們的焦慮感時，有什麼可以幫助我們的呢？ 繼續閱讀……
讀者問：
我內心的某種東西想要不斷地“做某事”，而我正在努力適應我手頭的大量時間。
儘管剛吃完飯，但我內心還是想去吃東西。
親愛的讀者：
這些天你是不是特別焦慮？ 難怪！
但是，問題是，如果你不採取內在的自我照顧步驟來應對焦慮情緒，那麼你的某些部分就會介入並嘗試為你解決焦慮。
甚至那也沒關係……除了通常您的零件提出的策略（例如不斷進食）實際上會使事情變得更糟！
焦慮情緒的自我護理：
暫停。 找到它的身體感覺……是緊張嗎？ 肚子緊？ 咬牙切齒？ 放一隻溫柔的手到那裡，然後說“我感覺到我內心有什麼感覺_____。 而我現在就在這裡。”
自我照顧不想感到焦慮的部分：
一：暫停。 說“我感覺到我內心有什麼東西想用食物填飽肚子。” （或者不管它是什麼。）
二：注意你在哪裡感受到你的那一部分……並在那裡向它打招呼。 “你好，我的胃裡有緊繃的感覺……”
三：花點時間從 ITS 的角度感受 IT 的感受。 我們常常假設我們知道自己的感受。 我們真的不聽！
您的感受和焦慮的部分可以通過您的身體與您交談。 事實上，他們已經是了！ 但你可能不知道他們說的是什麼語言……
只要有耐心和時間，你就可以聆聽那些內心的訊息。 當您這樣做時，就會感到寬慰。 只是被聽到。
當很難做事時
這是正確的。 當您不做某事……而您需要做某事時……您可以說您的一部分沒有做。 這是一個瘋狂的想法！ 一開始可能有點難以理解。
當我對 Lola 說，“也許我們可以說這是你的一部分沒有為你納稅，”她看著我，就像我長了第二個腦袋一樣！
但隨後她停了下來……她的眼睛裡有一種內向的神情……她說，“是的……這是在抗拒。”
哇，這是一大步！ 一個巨大的進步！ 從“我沒有納稅”到“是的……它在抵抗”。
因為……看看什麼才成為可能。 蘿拉可以對她抵抗的那部分說“你好”。 然後她會對她的這一部分感到好奇，是什麼讓她覺得必須拒絕洗碗、園藝、納稅……。
你知道她發現了什麼嗎？ 她的這一部分感覺就像 它總是在做它必須做的事情……而且它永遠不可能是免費的！
好的，現在下一步真的很重要。 我記得那時 Lola 看著我，好像在問：“現在我該對它說什麼？”
我說， “現在，讓它知道你聽到了。”
Lola 問道：“我不需要告訴它不管它願意不願意都必須納稅嗎？”
實際上，不。 當抗拒的部分被聽到並放手時，您將承擔責任……而不是您的一部分。 相信我！
這就是發生在 Lola 身上的事情。 哦，不是馬上。 不是一夜之間。 花了一些時間，幾週，一兩個月……與她因為想要自由而什麼都不做的那部分建立了一種富有同情心的關係。
“一兩個月？ 真的？” 這是正確的。
我今天向您展示的不是快速解決方案。 這是一個終生的轉變，讓你的生活變得多麼快樂和有效。 考慮到蘿拉已經卡了很多年很多年做不成事了，我覺得一兩個月也挺好的。
最近我收到一封來自 Lola 的電子郵件，上面寫著：“這週我不加思索地洗了好幾次盤子，打掃了浴室，給花園的一部分除草……我現在的生活比多年來壓力要小得多。” 不錯吧？ 哦……順便說一句……稅收也完成了！
專注技巧 #698 – 焦慮的專注會變成自信
擁有能夠應對所有挑戰的自信不是很好嗎？ 繼續閱讀……
仁寫道：
我只是想讓你知道最近當我專注於關於不確定性的“整體”事情時發生了什麼。 我坐在我的那一部分，對接下來可能發生的事情感到焦慮。
我讓那部分公司保持原樣。 我對它說：難怪你有這種感覺！
一段時間後，我開始感到胸口有一種微妙的興奮感。 只是一個非常小的感覺。 我好奇地歡迎它。
當我堅持下去時，它似乎綻放出一種自信的感覺。
感覺是：隨著更多挑戰的到來，我的“更多”將在那裡迎接它們。
這感覺很好，我讓我的身體接受並享受這種美好的感覺。
從那時起，我感到非常自信。 相信我內心有能力迎接生活，無論它拋出什麼曲線球。 專注可以幫助我們感覺更有活力和自信，這不是很棒嗎？
親愛的仁：
必然是！
非常感謝您分享您的故事！ 這是一個生動的例子，說明了 Focusing 的驚人之處，乍一看似乎有些矛盾：
如果你想增加你的積極感受，比如自信、平靜，甚至快樂……做到這一點的方法就是轉向你的其他感受，歡迎它們成為它們本來的樣子。
珍知道焦慮的感覺是她的一部分，而不是她的全部。
她像它本來的樣子一樣陪伴著它（在她的身體裡感覺到它）。 她對它說：“怪不得你著急呢！”
接下來才是最有趣的……她放下了所有的假設和期待，只是將意識留在了身體裡，感知著……
片刻後，她感覺到胸口有一股微妙的興奮感。 她堅持了下來。 這就是自信的綻放。
你無法彌補！
這是一個值得信賴的過程……它取決於培養與自己保持聯繫而不評估、弄清楚或倉促下結論的技能。 這些技能可以通過練習來發展……像 Jen 的故事可以成為靈感！
聚焦技巧 #699 – 當世界如此可怕時，聚焦如何提供幫助？
當你感到被恐懼控制，而你害怕的是真實的時，你能做什麼？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
專注就是靜靜地傾聽內心，改變自己。
但是，當這麼多壞事從外面傳來，而且我無法控制時，這有什麼好處呢？ 當有那麼多真實的事情要害怕時，我怎麼能不害怕呢？
親愛的讀者：
恐懼有一些非常有趣的東西……害怕。
當我們被它接管時，就好像威脅是確定的一樣。 真實的。 此時此刻。
但在大多數情況下，我們害怕的事情現在並不存在。 他們在未來的某個地方離開。 並不確定。
我們中害怕的部分 感覺像 威脅現在就在這裡。 事實是，事實並非如此。 有危險……但可以做好準備，甚至經常可以預防。
當我們被恐懼控制時，我們也無法思考。 我們被“激活”了，充滿了腎上腺素。 這是戰鬥或逃跑的好狀態……但它不是評估實際風險和清楚地思考如何應對它們的好狀態。
這就是為什麼我教導一種不被恐懼控制的簡單方法。
- 一：暫停。 選擇花一點時間。 加油，你可以的！
- 二：感受你現在的真實感受。 包括你身體裡的感覺。 這可能會讓你大吃一驚！
- 三：說，“我感覺到我內心有什麼感覺____________。”
那樣說吧，即使感覺就像你們所有人。 說三四遍。 並添加：“我正在向它打招呼。”
注意現在的感覺……
還有一件事：這樣做的目的不是讓你害怕的部分不害怕。 它仍然可以害怕。 只是現在，你更大了。
當你兩極分化時 – 聚焦資源
格里發現自己走在艾倫身邊。 他們談論了他們的工作、他們的家庭……然後重磅炸彈落下了。 不知何故，他們開始涉足政治……令格里震驚的是——因為埃倫看起來很友善——埃倫是一個政治人物的忠實支持者，格里絕對無法忍受！
現在怎麼辦？ 格里的第一個衝動是逃跑 不知何故，和她 第二個衝動是強烈反應 反對艾倫表揚過的人。
但後來格里想起了她從我那裡學到的一件事： 暫停並在內心承認自己的感受。 這樣她就可以獲得比她自己的即時反應更大的視角。
在暫停中，格里肯定知道一件事。 在這個美好的日子裡，她不想和這個女人打架。 這點她心裡是承認的。
然後… 格里意識到她實際上很好奇。 她真的很想知道到底發生了什麼事，導致這個好人與她的看法如此不同。 所以她平靜地說：“我相信你的個人經歷有充分的理由讓你有這種感覺。”
有了這樣平靜、沒有攻擊性的邀請，艾倫很樂意分享她的經歷。 她曾在軍隊服役，曾去退伍軍人事務部接受治療，但遭到拒絕。 這位政治人物上任後，艾倫又回到了弗吉尼亞州，這次被錄取了。 艾倫清楚地感覺到她所接受的治療挽救了她的生命……並將所有功勞歸功於這位政治人物。
在內心深處，格里可以想像出許多其他原因，為什麼艾倫現在接受了治療。 但有一件事是完全清楚的。 格里對艾倫也是這麼說的。
“我知道的一件事是，你真的不能與人們的個人經歷爭論。 根據您的經驗，您完全有權感受自己的行為方式。 而且由於我沒有那種經歷，所以我真的沒有資格以這種或那種方式對此發表意見。 所以，讓我們從這裡繼續吧。”
有了格里冷靜的回應，緊張的局勢才徹底化解。 他們得以繼續前行，又愉快地度過了兩個小時。
當格里後來告訴我這個故事時，她說：“這就像一個奇蹟。 而且還是因為停頓！ 在我承認我的第一反應後，我很高興我沒有說出來，我意識到我真的很好奇。 之後一切都很順利。”
你知道，接受和好奇心對幫助我們度過艱難的對話大有幫助！
顯然，有時需要討論分歧。 但不總是。
有時適合這種情況的是繞過我們的分歧——無論兩極分化如何——並建立友好的社會聯繫。 在暫停中你有一些空間 感受你真正想要什麼以及這種情況需要什麼。
Focusing Tip #701 – “我有慢性病，我的伴侶對我很苛刻”
如果你在內心和外在的聲音中掙扎，說你做得不夠怎麼辦？ 繼續閱讀……
R 寫道：
我患有慢性疾病，給我的身體和情緒健康帶來了很多痛苦。 我有時覺得自己很虛弱，因為沒有更好地處理它。 我嘗試了很多方法來“更好地管理”它，但一直失敗。
我覺得我的伴侶最近對我吃什麼或做什麼（或不做什麼）很嚴厲，我無法應對，因為這感覺像是一種批評，不理解我正在盡力而為. 但我最終也覺得自己很懶惰或不夠努力，而且我是周圍的負擔。
有沒有一種方法可以幫助我處理那些在我最糟糕的時候也經歷過我的人的反應？
親愛的 R：
聽到你正在經歷的事情，我感到非常難過和遺憾。 在身體遭受痛苦和痛苦的時候，保持冷靜和放眼更廣闊的視野尤其具有挑戰性……我很清楚！
我先說你的伴侶可能很擔心你。 當我們感到無助於實際為他們做任何事情時，我們人類往往會批評我們所愛的人。
在你感覺比較強壯的一天，你可以試著說，“親愛的，我知道你真的很擔心我，我很感激。 我也很擔心。 但你知道嗎？ 我實際上已經盡我所能，你可以通過看到這一點來幫助我。”
但更重要的是——因為更多的是你自己的力量——是你與懷疑自己的部分的內在關係。
如果你能堅信你確實已經盡力而為，你就會更容易認為你的伴侶只是擔心你。
所以這就是我的建議。
當你發現自己有這樣的想法（例如）你不夠努力時，把你有這種想法的部分分開：
“我內心的某些東西在說我不夠努力。”
然後向你的那一部分說你好。 這不是你們所有人……而且你們不必同意或不同意。
現在對它說：
“你會不會擔心我不夠努力？”
沒錯……你內心批評你的那部分很擔心！
就像與您同住的對您持批評態度的人（可能）很擔心一樣。 我不確定另一個人。 但我可以向你保證，你內心的批評家非常擔心……否則它不會對你說那些話。
如果有更多……或其他事情……您可以做，如果您善待自己，您將能夠更好地認識到它是什麼。 此外，您的免疫系統會變得更強壯，因為您不會給自己施加太多壓力。 內在關係的一點點轉變也不錯！
當你評判他人時 – 集中資源
所以……米歇爾喜歡跳舞。 她喜歡各種舞蹈，包括雙人舞。 但是當她和她的丈夫泰德第一次約會時，他們在舞池裡發生了幾次災難性的遭遇。 泰德頻頻撞到她，她覺得他完全沒有節奏感。 米歇爾爆發出憤怒和批評。 “你這人怎麼回事？ 為什麼你不能至少不要撞到我？”
不用說，在那之後他們並沒有跳太多舞！
幾個月前，米歇爾向泰德建議他們參加舞伴班約會。 因為是上課，所以米歇爾有機會和其他人一起跳舞，她希望這對她的丈夫來說也很有趣。
果然，在課堂上，Michelle 學習了這種新舞蹈的舞步，並與他人搭檔，玩得很開心。 她觀察到她丈夫的舞伴也很難與他共舞。
然後輪到她和泰德跳舞了。 他對自己學習和遵循這些步驟有多麼困難感到沮喪。 米歇爾看得出來他很緊張，對她要說的話做好了準備。
但這一次，發生了新的事情。 米歇爾對泰德並不感到惱火。 反而， 她記得他們上舞蹈課的全部原因就是為了玩得開心。
她對他說：
“嘿，我們看起來像什麼或我們如何做這些步驟並不重要。 讓我們玩得開心。 你帶頭，我會盡力跟隨。”
泰德驚呆了！ 他的身體已經做好了準備，準備好接受他的妻子像以前一樣對他進行評判和批評。 他是 很感激被接納和愛， 他的身體放鬆了，他能夠玩得很開心。 當然，米歇爾也玩得很開心。
但是發生了什麼事？ 是什麼讓米歇爾的反應與以前不同？
在過去的一年裡，米歇爾一直在練習溫柔的存在藝術 自我存在。 她一直在學習如何轉向在她的生活情境中被觸發的部分。 她一直在了解他們，而不是陷入其中。 等到她和丈夫一起去上舞蹈課的時候，平靜而專注的自我回應已經成為一種習慣，她發現自己一點也不生他的氣了。
你知道，當你對親近的人做出惱怒和批評的反應時，你基本上會被觸發。 不被觸發的最好方法是變得比那些被觸發的部分更強大……通過向他們打招呼。
聚焦提示 #702 – “我不確定為什麼我會感到內疚（或恐慌）”
在很多情緒湧現的時候，保持好奇心仍然很重要。 繼續閱讀……
金寫道：
通過聽你們的一次網絡研討會，我意識到對我所感受到的這種負罪感保持好奇是多麼重要。 （而不是對自己說“哦，真的嗎？又是那個？”）
是因為我知道很多人比我更難嗎？ 是不是因為我認為我應該提供更多幫助？ 是因為我覺得這些天我更專注於照顧自己，而不是關心我的朋友和家人嗎？
孩子們睡覺後，我會花一些時間聽聽自己的聲音！
親愛的金：
這是人們情緒激動的時候。 我聽到很多關於恐慌的說法，例如……一種非常不舒服的感覺，被鎖在裡面會變得更糟。
內疚不像恐慌那麼令人不安，但它仍然會困擾我們，讓我們的日子更難度過。 我聽到很多人都感到內疚。
我今天得到的提示可能有助於緩解恐慌和內疚。
當你經歷壓倒性的感受時，你能做的最有力和最有效的事情就是從它們中解脫出來。
為此，你要腳踏實地，重新振作起來，然後說出這種感覺：“我感覺到 東西在 我 感覺 _____________…。 我要向它問好。”
我建議慢慢重複，直到你感到某種放鬆。 說一次可能不足以讓內心深處聽到您的聲音！
下一步：要溫柔，要有好奇心。
你可能認為你已經知道為什麼你的這一部分會有這樣的感覺。 當然，有一些明顯的原因！ 但實際上，你不知道。
這是一個富有同情心的好奇……真正好奇的時候……因為與你的這一部分建立傾聽關係將幫助它冷靜下來並敞開心扉。 有人關心！ 有人不是要我閉嘴！
我敢打賭……因為我經常體驗到……你這部分的真實感受會讓你大吃一驚。 這將是獨一無二的。 它會讓你說，“哦，哇，難怪！” 當你的內心感覺你得到它時，它也會放鬆。
Focusing Tip #703 – “我在失敗、羞恥、無能感中掙扎……”
如果你覺得以前對自己的消極信念現在變得更加強烈…… 繼續閱讀……
溫迪寫道：
我想知道你是否可以談談與（並從中分離更多）我目前非常了解的部分的主題，它具有“我不夠好/我不好……”，失敗的深刻核心感受、羞愧、不足等。
我知道這是一個很大的話題！ 這不是冠狀病毒時代特有的，但在這段時間裡，困難的“事情”可能會更強烈地出現。
這些年來，我以各種方式在這個地方工作了很多，但我仍然可以真正與之抗爭，並覺得它一直影響著我的生活。
親愛的溫蒂：
我確實認為，在充滿挑戰的時代，這些古老的痛苦感受會更加強烈地出現。 也就是說這是一個機會！
是的，您可以從感覺“不夠好”並感到羞恥的部分中解脫出來。 通過說，“我感覺到我身上有一些感覺不夠好。”
然後與內在的那個“年輕的你”建立關係，這個人在產生這些感受和信念的早期仍然被凍結。 對那個“年輕的你”給予同情和同情。
很難對你覺得自己不夠好的一部分產生同理心和同情心！ 但這是我的看法：
孩子們試圖理解這個世界。
如果你的童年發生了艱難的事情——如果你感到不安全，不確定會發生什麼——你可能會認為這是因為你不知何故錯了。 這實際上是“最安全”的假設！ 想想我們的父母有什麼問題，就可怕多了！
所以“我很壞，我不夠好”是一種理解世界的方式，儘管它是錯誤的，但至少是有道理的。 讓世界變得有意義的動力非常強大！
和 改變整個世界觀的方法是對遇到困難的年輕人有同理心和同情心 並試圖讓它變得有意義……你可以對她說，“我真的聽說這對你來說有多難……現在仍然是……你多麼想讓它有意義……我現在和你在一起。”
當您感到不足時 – 集中資源
我的學生 Daisy 是一名兒童日托服務提供者。 這幾天沒法上班，整天宅在家裡，似乎觸動了自己不夠好，做人根本不夠格的感覺。
顯然這不合邏輯……但試圖說服自己擺脫它根本沒有幫助。 儘管無法工作使這種感覺更加強烈，但黛西認識到這是她長期以來一直生活在陰影下的核心信念。
那麼黛西能做什麼呢？ 好吧，首先，她需要從這些信念中“不認同”或“不融合”。 而這不是那麼容易做到的！
當你對自己有了一個核心信念時，它就像牆壁的顏色一樣，永遠存在。 但是您可以將自己與對您說這些話的那部分分開。
像這樣：“我感覺到我內心的某種東西在說我不稱職和失敗。”
您可能無法在任何地方找到該部分。 尤其是一開始。 但你仍然可以向它打招呼。 “你好，我知道你在。” 當您這樣做時，您就會成為打招呼的人。 這稱為取消合併。
所以黛西試了一下……她能感覺到那種微妙而強大的差異。 “我內心的某些東西在說我不稱職和失敗……而我在這裡……我不必同意或不同意它。”
話雖如此，她也可以開始感受到她的另一部分，一個年輕的部分，實際上覺得它是不夠的。 於是她就承認了他們兩個。 “有人說我不夠格……而我內心的某些東西相信那是真的……我可以和他們兩個在一起。”
現在黛西有足夠的空間對這兩部分感到好奇了。 為什麼會變得好奇？
因為溫柔的好奇心是強大的。 我們不能通過決定感受不同來改變我們的感受。
但這並不意味著我們被痛苦的感覺困住了。 從感受和信念中解脫出來，轉向它們，對它們產生好奇——這開啟了新的可能性。
這就是發生在黛西身上的事情。
花時間和她覺得不合適的那部分在一起……在她的身體裡感受它……她開始回憶起她小時候在她長大的家庭裡是什麼樣子的。從那時起，這些感覺“我錯了，我有問題”一直伴隨著她。 事實上，她開始看到它們的真正來源！
黛西有一個非常混亂的家庭。 有些日子她完全被忽視了，其他日子有憤怒和懲罰。 孩子們試圖理解這個世界，對於小黛西來說，理解正在發生的事情的最簡單方法就是她有什麼不對勁。 她覺得自己一定是壞人，不然也不會被這樣對待。
回想起來，沒有融入感情，而是能夠以同情的眼光看著年輕的自己，黛西開始真正了解年輕的自己經歷了多麼艱難。 這不等於責怪她的家人。 沒有任何責備感。 只是對那個不得不經歷這些的小人物有同情心。
而黛西的不足和失敗的感覺開始釋放。 這不是立即發生的。 深刻的情感工作需要時間。 但是花點時間比陷入自我貶低和覺得我們不好的舊模式要好得多。
Focusing Tip #704 – “我內心的某些東西無法忍受我所做的事情不完美。”
當你覺得自己必須做到完美時，通常是因為你內心感到羞恥。 繼續閱讀……
邁爾寫道：
我即將完成我的諮詢學位。 上週，我對一位客戶說了一些不太合適的話……從那以後我就一直為此哭泣。 我一直告訴自己，犯錯只是一個學習的機會，但這於事無補！
我內心的某些東西無法忍受我所做的事情不完美。
親愛的梅爾：
當你在說了一些不太適合你的客戶的話後哭了這麼久，我猜那是對內心羞愧的回應。
有一個部分稱為保護者，它（通常）在童年時期形成，以回應我相信你從你的諮詢培訓中了解到的“缺乏安全依戀”。 換句話說，我們在主要關係中嚴重缺乏安全感的童年。
這類角色的使命是讓我們盡可能“好”，這樣我們就不會遭受更多的損失……也許我們甚至會贏得我們渴望的愛。 羞辱是這部分用來鞭策我們塑造的策略之一。
了解這一點並不會減輕痛苦！ 至少在一開始。
但是當我們可以與保護者建立一種新的關係時，事情就會真正開始改變……在這種關係中，我們傾聽它真正擔心的事情，而不是回應它的羞辱。
我相信這裡實際上有兩個部分。
您首先要打招呼的那個人是您在身體中感受到的非常情緒化的人，是您感到羞恥的那部分。 不是你！ 它是你的一部分，需要你的愛和陪伴。
接下來，向 Protector 部分問好，它對您對客戶所說的話不滿意，因為它非常擔心某事……這對您意味著什麼，或者可能會發生什麼。 我們想听到的是羞辱下的擔憂。
當你可以成為你內心這些部分的富有同情心的內在傾聽者時……你那些真的像孩子一樣的部分……那麼愛、安全和保障的體驗就會重新進入你的內心世界。 對完美的需求放鬆了，生活的樂趣也越來越大。
聚焦提示 #705 – “我最近似乎被自己死亡的念頭所困擾。”
我們中的某些人對死亡如此著迷，這有充分的理由嗎？ 繼續閱讀……
米歇爾寫道：
我最近似乎被自己死亡的念頭所困擾。
我認為這不一定與 COVID 大流行有關。 我認為這與中年和各種“我在這裡想對我的生活產生什麼樣的影響”之類的問題有關。 我想有很多部分，包括一個因為我不知道自己的死亡日期而非常生氣的部分，一個害怕死亡的部分，等等。
我似乎無法找到前進的動議。 將不勝感激任何幫助！
親愛的米歇爾：
那麼……什麼樣的影響 做 您想在這裡度過一生嗎？
我懷疑你們中的一部分人對何時要處理那個問題感到焦慮，並且正在發送關於死亡的想法來讓你解決它。
但我當然不知道。 甚至你還不知道……還！
需要發生的是一個內在關係的過程——與這些部分中的每一個。
與每個人的關係始於，“你好，我知道你在那裡——我想更好地了解你。”
因此，例如，非常生氣的部分是您無法知道您的死亡日期。 “你好！” 你會對它說。 “聽說你很生氣！ 而且我很想知道更多關於我知道我的死亡日期……你想要我的是什麼。”
然後是害怕你會死的部分。 “你好！ 我真的明白你害怕我會死。 我想知道……關於我的死，你最不想要的是什麼？”
（我知道問那部分人不希望死後得到什麼似乎很愚蠢。就像，這不是很明顯嗎？但我曾經問過十個人的這個問題，得到了十個不同的答案！從“虛無”到“這意味著我永遠不會攀登 El Capitan。”）
那部分人不想從死亡中得到什麼可能與你想要從生活中得到什麼直接相關。 我懷疑這就是前進的動力所在。 其他相關問題是：
什麼給我帶來快樂？
我看到眼前的需求是什麼，與我的技能相匹配？
如果我從生命的盡頭回顧我的生命，我想說我做了什麼？
試圖從智力上回答這些問題會讓你陷入困境。 但當你安靜下來，將它們帶入體內時，出現的不僅是信息，還有向前邁進的能量。 一步一步來…
當您感到內疚時 – 集中資源
我的學生剋里斯蒂是一位媽媽，也是一位能夠在家工作的專業人士。 她的生活很忙碌！ 為了自我照顧，她每天早上都會調整自己的感受——順便說一下，我認為這是個好主意！
上週的一天，克里斯蒂意識到她感到內疚。 我認為她的第一反應非常有趣。 是：“哦，太好了。 又是那個？ 真的嗎？ 這次你愧疚什麼？”
我覺得很有趣的是，她的第一反應是：“哦，太好了。 又是那個？ 真的嗎？ 這次你愧疚什麼？”
換句話說， 她不自覺地用一種輕蔑的否定來回應她的感覺。 “哦真的嗎？ 又是那個？
然後她注意到她剛剛做了什麼，她停了下來。 她深吸一口氣，對自己說：“我們再試一次！”
你知道，我喜歡我們能做到這一點！ 當我們意識到我們沒有尊重和關懷自己時，我們可以後退並重新來過！ 很好。
現在，克里斯蒂 可以 曾試圖通過說諸如“你不必感到內疚，過上好生活沒關係，那不是你的錯”之類的話來說服自己擺脫內疚感。
我認識很多人，包括我在內，很多年前就曾試圖說服自己擺脫感情！ 但這實際上有效多少次？ 我會說幾乎為零！
幸運的是，這不是克里斯蒂所做的。 相反，她停下來承認自己的感受。 “我感覺到我內心有些內疚。”
使用那種語言可以讓你帶著好奇而不是拒絕來看待你的感受。 而不是試圖說服自己擺脫這種感覺。
好奇心是如此強大，因為它會讓你處於一種“我聽說你就是這樣的感覺，我很想知道更多”的立場。
好奇心打開同理心之門。 同理心為新的可能性打開了大門。
當你好奇時，你就坐在創造性的未知中。 你是說你還不知道，而且你願意去發現。
當您將這種開放的同理心好奇心帶入內心時，您的感受就會發生變化。
情緒自然會發生變化！ 他們是故意的。 這就是為什麼它們被稱為“e-motion”！ 當情緒沒有改變或不斷捲土重來時，那是因為它們遇到了某種障礙。 他們沒有被滿足。 他們沒有被聽到。
當您聽到自己的情緒並且感到好奇時，這些情緒會演變成下一種情緒，無論是什麼。 無法預測！ 但是一旦發生，它就有意義了。
因此，克里斯蒂承認她的內疚感，說：“我感覺到我內心的某些東西感到內疚，”然後她好奇地轉向那個“感到內疚的東西”。 她在自己的身體裡感覺到了。 她輕輕地把手放在那兒，說：“你好，我在聽。” 她等待著。
慢慢地，它的含義開始浮現。 起初並不容易用語言表達。 她給了時間。
她開始得到她孩子的照片。 她記得前一天，她 6 歲的孩子因無法見到她的朋友而傷心欲絕。 克里斯蒂曾試圖提供想法和安慰，但她覺得無力緩解女兒的痛苦處境。
她意識到她的一部分相信一個好母親應該總是能夠保護她的孩子免受生活中的悲傷。 這不合邏輯，也不是什麼新鮮事，但在這些壓力重重的時期，它再次脫穎而出。
克里斯蒂並沒有試圖與她的這一部分爭論，她只是同情地聽著。 “啊，”她在心裡說，“你一直認為你必須保護索菲亞免受傷害她的一切。 我知道當你做不到時很難。”
這是行動中的自我同情。
感覺緩和了。 這就是被承認和被聽到的魔力！
聚焦提示 #706 – “我不想回到正常生活。”
這些充滿挑戰的時代是否帶來了各種矛盾的感受？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
我的一部分很享受這段與世隔絕的時光，並相信這是一個更好地了解自己的機會。 這部分還不想恢復正常生活。
並且有一個聲音說“你怎麼能不想回到正常生活？？！”
同時，我內心的另一部分感到疲倦和悲傷，希望這種情況結束。
為什麼有這麼多零件？ 我能用它們做什麼？
親愛的讀者：
有矛盾的感覺是人之常情——尤其是在壓力大的時候。 當我們沒有意識到我們內心有“許多”，並且我們試圖強迫自己有一個單一的觀點時，問題就來了。
在我成長的過程中，沒有人談論過有矛盾的感覺。 （根本沒有人談論感情！）
無法處理矛盾的感覺讓我感到困惑。 我會試圖壓抑或爭論與其他感受相矛盾的感受。 我會對自己說：“你不能有那種感覺！ 你有這種感覺！”
我的感情之間的矛盾產生了新的感情。 例如，我愛我的父親，但在他身邊我也感到不安和緊張。 然後我因為不安和緊張而感到內疚……因為我愛他！
幸運的是，我在 20 多歲時遇到了 Gene Gendlin，並成為他的 Focusing 社區的一員。 人們通常會說“我的一部分是這個……”和“我的一部分是那個……”擁有多個觀點是可以的！
感覺太棒了！
最重要的是，這意味著可以探索每一面或每一部分，可以進化，可以為我的下一步生活做出貢獻……而不是互相爭鬥。
所以，讀者，你有一部分人正在享受這段與世隔絕的時光，還不想回到正常的生活中。 你好！
你的另一部分聽到這個消息感到震驚。 “你怎麼能這麼說呢？” 你可以溫柔地詢問是什麼讓它如此震驚……或擔心。
然後是你內心感到疲倦和悲傷的地方……當然，這需要你的溫柔陪伴。 也許現在……把一隻溫柔的手放在你的心上……然後對那個人說你真的聽到它是多麼的疲倦和悲傷……我打賭你能感覺到它以感激的方式回應。
黑人的命也是命——聚焦資源
資源列表
支持黑人擁有的企業： https://www.websiteplanet.com/blog/support-black-owned-businesses/
來自瑪姬：
“就地避難時提供幫助的方法”
https://www.kqed.org/arts/13881199/5-ways-to-show-up-for-racial-justice-today
由 Black Lives Matter 編制的幾個資源列表，用於對系統性種族主義、反種族主義和成為盟友進行自我教育： https://blacklivesmatters.carrd.co/#educate
梅根·弗朗西斯 (Megan Francis) 的一場富有啟發性的 TED 演講探討了“我們當前種族氣候的根本原因及其核心原因，揭穿了常見的誤解，並提出了解決複雜社會問題的‘萬能’療法”。 從 2016 年開始，但今天非常相關 https://www.youtube.com/watch?v=-aCn72iXO9s
對於被“黑人的命也是命”這句話困擾的人： https://www.vox.com/2016/7/11/12136140/black-all-lives-matter
來自艾莉森：
由 Sarah Sophie Flicker 和 Alyssa Klein 編譯的谷歌文檔旨在作為白人和父母加深我們的反種族主義工作的資源： bit.ly/ANTIRACISMRESOURCES
Mireille Cassandra Harper 的“非光學聯盟的 10 個步驟”： https://www.vogue.co.uk/arts-and-lifestyle/article/non-optical-ally-guide
來自香農：
電影
13日：一部關於美國黑人社區監禁歷史的發人深省的紀錄片，由 Ava DuVernay 執導。
仁慈：“一個震撼人心的真實故事，講述了年輕律師布萊恩·史蒂文森 (Bryan Stevenson) 為正義而戰的故事，他為一名儘管有證據證明他無罪卻被判處死刑的人辯護。” 由 Destin Daniel Cretton 執導，可在亞馬遜上免費租借 6 月份（美國）。
讀
種族、歧視與社會正義閱讀清單 （谷歌文檔）
認識和消除你的反黑 福布斯 Janice Gassam 的一篇簡短文章。 2020 年 6 月。
資源
反種族主義項目：資源列表——包括書籍、文章、電影、其他組織，以及指向哈佛隱性偏見測試的鏈接。
我們捐贈給的組織：
Loveland Foundation 致力於以獨特而有力的方式出現在有色人種社區中，特別關注黑人婦女和女孩。 Loveland Therapy Fund 為全國尋求治療的黑人婦女和女孩提供經濟援助。 https://thelovelandfoundation.org/loveland-therapy-fund/
Black Emotional and Mental Health Collective (BEAM) 致力於通過教育、培訓、宣傳和創意藝術，消除黑人在獲得或保持情感保健和治療方面遇到的障礙。 https://www.beam.community/
Focusing Tip #707 – 你如何應對多個交戰部分？
當我們的某些部分彼此激烈爭鬥時，我們能做什麼？ 繼續閱讀……
伊麗莎白寫道：
我認識的幾個人都在談論在他們自己的內心深處有一個“酒吧間”，他們互相爭鬥並試圖被聽到。 你如何應對內部的多個交戰派系？
親愛的伊麗莎白：
在 上週的提示 我談到了人類有矛盾的感覺是多麼簡單。 對於我們有不同感受的部分來說，相互爭鬥也是很常見的……有時非常激烈！
有時我們的部分似乎陷入了永恆的戰鬥，就像嘉莉的情況一樣，她告訴我：“我有一個總是取悅他人的部分，而我的另一部分對此非常憤怒讓我錯過了自己成長的機會。 戰鬥還在繼續，誰也贏不了。”
確實如此。 各部分相互競爭，就沒有贏家。 當我們認為我們必須在兩者之間進行調解並發現誰對誰錯時，我們就陷入了陷阱。
這不是對錯的問題。 這是內在關係的問題。
當零件互相爭鬥時，缺少的是你。 你以自我存在的形式出現，準備好並能夠傾聽每個人的聲音，以便每個人都能接觸到並為你揭示其更深層的目的。
所以這是我的提示：當你體內的兩個部分互相爭鬥時，對每個部分說：“你好，我在這裡！” 這可能會讓他們大吃一驚！
想像一下，你站在他們中間，對每個人說：“你好，我現在在這裡，請跟我說話！” （別擔心，不像真正的酒吧打鬥，你不會受傷的！）
你內心的每一個部分都可以讓你知道真正困擾它的是什麼，你可以傾聽。 傾聽低於行動的層面（“我們必須這樣做”），直到你達到感受的層面（“恐怕如果我們不這樣做，我們會被拒絕。”）“我真的聽到了你很不希望我們被拒絕。”
當您的部分因為他們最關心的事情而感到被傾聽時，就會發生新的事情……因為戰鬥是關於策略的，但是前進的道路來自您的整個自我。
當你害怕未知時
所以，當我醒來時籠罩著恐懼的陰雲，感覺很糟糕。
我不得不承認，經過這麼多年關於感受的學習和教導，我的第一反應是試圖忽略它並假裝它不存在。
“恐懼？ 什麼恐懼？ 我沒有看到任何恐懼。 你看到任何恐懼了嗎？
那是我從小就處理感情的方式。 小時候，我周圍的人都假裝沒有任何痛苦的感覺。
我爸爸假裝他沒有抑鬱。 我媽媽假裝她不擔心我爸爸。 有時我父親非常沮喪，以至於他用諷刺的言語辱罵我。 我感受到了他感情的結果。 但我們從未談論過那些感受。
所以我的困惑和焦慮的感覺，我現在意識到，生活在我內心的無人區 他們從未完全成形的地方，因為沒有地方可以帶來他們，也沒有詞彙來談論他們。
從那以後的幾年裡，我學到了很多關於感情的知識。 我了解到我們的感受是有道理的。 他們有真正的理由。 它們是需要注意某些事情的信號。
感覺需要我們注意。 這並不意味著我們必須向其他人表達它們，或者用我們的感受做任何特定的事情。 但我們確實必須注意它們，在我們自己的內心聆聽它們。 否則他們會卡住。
在我醒來的那天，恐懼籠罩著我，我不得不承認，我的第一反應是沒有完全接受它的存在。 我衝了個澡，恐懼的烏雲籠罩著我……我盡力不去理會它。 這裡什麼都沒有發生！
但那天晚些時候，為了應對危機，我將舉辦我的第一個免費網絡研討會，主題是在壓力時期提供支持。 我打算告訴其他人停下來感受我們的感受是個好主意，不管它是什麼。
當我想到這一點時，我意識到，“哦。 從我開始。 馬上。 我有什麼感覺？” 就在那時，“恐懼”這個詞進入了我的腦海。 直到那時， 我感覺到了，但我沒有給它命名。
現在有一件有趣的事。 [highight]恐懼是一種非常可怕的感覺。 但命名它帶來了一種如釋重負的感覺。[/highlight] 它沒有消失。 它還在那裡。 但不知何故，它在那裡更好。
我站在浴室裡，手裡拿著梳子，對著恐懼的感覺說：“你好。”
這是讓一切變得不同的時刻。 我不再忽視它。 但我本可以開始與它爭論，駁回它，解釋它。 而我沒有。 我只是懷著好奇的心情說了聲“你好”。 我想知道現在感覺如此“可怕”的是什麼。
那裡有一個十字路口。 我本可以說：“我已經知道了。 很明顯。 有大流行病。 我當然感到恐懼。 我們只需要度過難關。”
相反， 我對是什麼特別帶來這種恐懼感感到好奇和感興趣， 馬上。 這就是我所說的尊重我們的感受是有原因的。
這種感覺是有原因的，它知道原因。 它可以告訴我，如果我有耐心和好奇。
過了一會兒，我明白了。 這是一種未知和可怕的東西籠罩著我們的感覺，不可預測和無法控制，感染的高峰。 啊，就是這樣！ 然後我承認了。 我對這種感覺說：“我明白了。 這就是恐懼所在。 我聽到你了。
而且感覺很放鬆！ 你知道當你告訴好朋友你的煩惱時你的感受，他們聽到了你，所以你不再孤單了？ 就是這樣的感覺。 並沒有那麼糟糕，這是一個共同的麻煩，我不再孤單了。
就在浴室鏡子前！
所以這是我今天給你的小費。 無論您感覺多麼糟糕——焦慮、憤怒、悲傷，無論是什麼——當您聽到它時，它並沒有那麼糟糕。 你的感受是有道理的。 他們來這裡是有原因的。
也許你的感受確實會導致行動。 也許你會和其他人站在一起，讓別人聽到你的聲音。 如果你不忽視和不尊重自己的感受，那麼這樣做會更容易。 畢竟，尊重始於我們內心並從那裡散發出來。
Focusing Tip #708 – 一部分感覺像我，另一部分對此很生氣
如果你需要做出艱難的選擇，而你的一部分對你的做法感到憤怒怎麼辦？ 繼續閱讀……
南希寫道：
你上週關於交戰部分的提示向我提出了另一個問題。 當一個部分感覺更像我時，我如何消除對交戰部分的認同？
最近，我有機會以一種（由於鎖定）非常可怕和繁重的方式嘗試工作。 我將不得不努力準備，做一些我不確定自己擅長的事情，而且很有可能被曝光和拒絕。 我的一部分說不，我不會那樣做。 我的另一部分很生氣，因為有這個機會我會猶豫，並且因為我不擅長我應該做的事情而生我的氣。 當第 1 部分對我被這些要求“強加”感到自憐，而第 2 部分稱我忘恩負義時，戰鬥才真正開始！
我認同第一部分，從一開始就覺得命中註定，不想去做。 但現在我正在寫這篇文章，我意識到我也認同批評家……
親愛的南希：
在這種艱難的情況下，我的心與你同在。 我想起了 Gene Gendlin 曾經對我說過的關於決定的話：“當難以做出決定時，這表明兩種選擇都不正確。”
您的情況沒有明確的前進方向。 真的，在一個理想的世界裡，你不應該僅僅為了嘗試一份工作而暴露自己並害怕羞辱！ 整件事情完全有問題。 難怪你的部分處於戰爭狀態！
困難時期增加了這些不可能的選擇。 人們不得不在讓所愛的人處於危險之中還是根本沒有工作之間做出選擇。 等等。
所以首先我邀請你對自己溫柔一點。
就像人一樣，恐慌的部分開始爆發憤怒和嚴厲的語言。 這表明他們是多麼害怕，他們感到多麼無助。
首先走到他們中間（他們不應該互相交談）並對每個人說：“我真的聽到你有多害怕。”
它有助於將“做出決定”與“聆聽部分”分開。 您將在稍後做出決定，運用您最好的智慧並權衡所有因素。
使用“我在我身上感覺到某些東西 ____ 並且我在我身上感覺到某些東西 ________”這樣的語言，您可以培養自己的能力，使其比兩者都強大。
記住，你內心的一部分錶現得越憤怒和挑剔，實際上它就越恐慌！ 我們可以對此表示同情。
Focusing Tip #709 – 我的遺棄問題是由我的治療師在線會議引發的
如果與他人交流你觸發的感受正在破壞你們的關係怎麼辦？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
自從大流行開始以來，我的治療師就拒絕與我見面。 一方面，我明白，她正在努力保持安全。 我明白了。 但我有被遺棄的問題，這些問題因她拒絕透露我們是否會再次見面而被嚴重觸發。 最近我們的會議變成了陪練。 當那些受傷的情緒被激起時，我顯然是在向她發洩我的沮喪。
您對如何處理這種情況有什麼建議，這樣我才能讓自己平靜下來，這樣整個互動才不會對我和我與治療師的關係造成痛苦和傷害嗎？
親愛的讀者：
這是一件很難的事。 我想說：至少你知道發生了什麼！
我聽說你真的想有一種方法來照顧你自己觸發的感受，這樣就不會造成進一步的傷害，包括你與治療師的關係。
我認為最重要的起點，可以產生巨大的不同，是當你在你自己和你的治療師談論這個時，開始使用我的“我內心的東西”語言。
例如：“當我認為我可能再也見不到你本人時，我內心的某些東西感到被拋棄了。”
跟進：“我正在向我內心的那個說你好。”
當我們對我們觸發的部分承擔那種責任時，與他人的關係變得非常容易溝通。
是的，它們被觸發了，而且感覺是真實的……但是當我們將它們“指向”另一個人時，不會發生任何好事，而且可能會造成傷害……正如您已經感覺到的那樣。
使用 Presence Language 是一種表達和解決感受的方式，而不用為此責備對方。 是的，你的某些方面確實會責怪對方！ 但實際上，你知道他們不應該受到指責。
你的感覺需要陪伴——你的陪伴——而將它們引導到外面意味著它們得不到陪伴，沮喪和拒絕的循環會繼續下去。
相反，你是堅定的存在，向內轉並承認你的感受有多強烈。為了做到這一點，你不必感到所有的平靜和堅強！
剛開始說“我內心的某種感覺……。 我要向它問好。” 語言會帶你去那裡。
當你被觸發時——集中資源
這就是盧卡斯的故事，我們現在都面臨著世界危機，他的壓力越來越大：冠狀病毒、種族主義、氣候變化帶來的日益嚴重的危險。 此外，盧卡斯生活的地方政府未能提供幫助他感到安全的領導……這增加了他的壓力感。
面對焦慮、悲傷和絕望的感覺，盧卡斯做了現在很多人都在做的事情——他上網了！ 他找到了我。 具體來說，他找到了我為期五天的免費電子課程，名為 變得比困擾你的更大. 他完成了五節課，並在貼在鏡子上的便利貼上寫下了每節課的一個短語。
他不確定進行這五種練習是否對他有任何影響，直到有一天真正戲劇性的事情發生了……
盧卡斯在隔離期間的工作方式意味著他睡得很晚，而且睡得很晚。 當他的鄰居開始用錘子敲打什麼東西時，他才睡了幾個小時。 他醒來時真的很生氣。
他被巨大的噪音所觸動，以至於他確信鄰居是在對著他這樣做。 有那麼一會兒，他想從冰箱裡拿出一個雞蛋扔到她的窗戶上。 他就是這么生氣。
但隨後他看著鏡子，看到了五張便利貼，每一張都有我電子課程中的一句話。
第一個音符說，“我身上的東西。”
所以盧卡斯對自己說，“我內心的某些東西感到非常憤怒，”幾乎在下一秒神奇地， 他的身體深深地吸了一口氣，感覺到一股溫暖的放鬆。 哇！
另一張便利貼寫道：“讓溫柔的手去那裡。”
盧卡斯把手放在他感到憤怒的額頭上，他注意到他開始感到非常難過。 他對自己說：“我心裡有什麼東西感到非常難過，”然後他的呼吸又一次加深了。 他把手放在心口，又看了看便利貼。
另一個說：“向它問好。”
盧卡斯說：“我在向我的悲傷和憤怒問好”，並記得我說過的話 不評判你的感受，而只是注意到它們的存在.
這 嘈雜的聲音繼續 約 20 分鐘。 對盧卡斯來說，那是一段很長的時間。 但他保持冷靜。 他對鄰居的看法開始發生變化。
他想，“好吧，我敢肯定我的鄰居這樣做是有充分理由的，也許她雇了一個只能那麼早來的人，或者也許東西壞了，她必須馬上修好。”
盧卡斯感到非常平靜，當噪音停止時，他回到床上，又能睡著了。 而後來醒來的時候，他還是很平靜！
他告訴我，他認為這些步驟不會奏效，但它們確實奏效了。 他們致力於一些很小的事情，但卻在他的一天中產生了很大的不同。
我真正喜歡這個故事的一件事是盧卡斯對他鄰居的看法發生了變化。 當他被觸發時，他把它當回事，覺得鄰居發出聲音是為了傷害他。 在他用我的秘訣變得冷靜之後， 他發現自己甚至沒有嘗試就對正在發生的事情抱有同情心！ 哇，我多麼希望生活在一個更多人以這種方式看待彼此的世界裡！
Focusing Tip #710 – “我避開我的朋友，因為當我和他們在一起時我感到脆弱”
朋友之間是否會出現這種糾結的感覺，以至於你只想呆在家裡避開他們？ 繼續閱讀……
艾達寫道：
最近我有了一群新朋友，我意識到我缺乏自信確實影響了我。 我意識到我有時會避開他們，感覺這是我懲罰他們的方式，也許會得到一些關注。 這讓我很難過，因為我看到自己避免互動，然後我對自己一個人坐在家裡生氣，等待別人注意到我不在。
為什麼變得脆弱並表現出我缺乏自信如此困難？
親愛的艾達：
是的，通常是和新朋友在一起時，我們才能更清楚地看到和感受到我們的互動習慣。 所以這很好！
我真的聽說你正在為新朋友群激起的一系列感情和行為而苦苦掙扎。
解決所有問題的第一步是承認所涉及的不同部分。 因為如果一切都是“我”那麼就會有點混亂：“我避免互動……”——“我為此生自己的氣……”
試著說：“我內心的某些東西避免了互動”和“我內心的某些東西因為我一個人坐在家里而對我的另一部分生氣。”
當不同的部分被整理出來時，是否更容易產生同理心？
下一步是讓你對你的這些不同部分說你現在和他們在一起。 因為你不僅僅是一堆零件。 你是可以與他們所有人在一起的完整自我。 自我在場。
“我感覺到我身上有一些東西避免了互動，我感覺到我對那個坐在家裡的人很生氣，我和他們都在一起。 大家好！
現在你可以富有同情心地好奇了。 我猜你“缺乏自信”的那部分有一些歷史可以與你分享過去發生的一些艱難的事情。 那些過去的時光可能會有一些回憶。 對我來說，多年後在學校受到欺凌影響了我與朋友的關係。
那些傷害是可以治癒的。 他們不必掩蓋現在。 這一切都始於能夠成為自己富有同情心的傾聽者。
Focusing Tip #711 – “過去有太多需要治癒的傷害……”
您是否感到沮喪，因為即使您的創傷正在癒合，但還有很多創傷尚未消失？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
我正在使用內在關係聚焦來為我受創傷的部分帶來同情，這些部分現在仍然影響著我的生活。 但我感到很沮喪。 在我的童年裡，有很多不同的傷害事件。 我想知道：我是否能夠接觸到所有東西？
親愛的讀者：
將內在關係聚焦用於其最強大的用途之一對您有好處：治愈過去阻礙我們過上充實生活的過去的傷害。
如你所知——但我要對我的其他讀者說——這個過程涉及培養我們成為自我存在的能力，從而 成為改變和治癒的環境 對於我們各種受傷的部位。
你可能有一部分會強迫性進食，而另一部分會讓你為此感到羞恥。 在那些交戰的部分下面，你可能有一個非常年輕的部分，他仍然沉浸在過去的傷害中。
作為自我存在，你對每個人說，“你好，我知道你在那裡……我現在和你在一起。” 創造治癒的是自我存在與部分的關係……這在以前是不可能的。
所以我能理解為什麼你擔心進入這種治愈關係的過程將不得不為每一次傷害而重複……而這將永遠持續下去！
但幸運的是，事實並非如此。
我們的內心世界是整體的，而不是線性的。 當你把慈悲心帶到你內在的一部分，你會感到身體如釋重負，這會影響你的整個自我。 你們所有人都經歷過這種轉變，它改變了將同情心帶給你其他部分的容易程度和可能性。
最重要的是，每次使用它時，您的臨場感能力都會增強。 這讓你在當前的生活和人際關係中保持冷靜、敏銳、冷靜的自我。 很好！
當你做出艱難的選擇時
蘿拉和一個好人關係很好。 他們正在約會並分享一些美好時光。 但後來 Lola 學會了我教的過程，稱為聚焦。 呃哦！
有時我認為更好地了解自己應該帶有警告標籤。 當心！ 更大的自我意識的過程可能意味著你需要改變你的生活！
隨著她發現專注的自我意識更強，蘿拉意識到與這個好人的關係不適合她。 當 SHE 想要做出更多承諾時，結果發現他在過去的關係中有未解決的創傷，這阻止了他進一步承諾。
有一段時間，他們繼續這樣……但 Lola 越來越強烈地感覺到這段關係對她不起作用。 並且越來越感覺到她不想重複一種堅持不良關係的模式。
所以她和他分手了。 但這還沒有結束。 在某種程度上，這只是一個開始。
分手後，蘿拉百感交集。 她非常想回到那個男人身邊安定下來，只是為了停止所有痛苦的感覺。 所以 Lola 做了一件我非常欽佩的事。
她決定參與一個她稱之為“分手恢復”的項目。 她決定每天都做專注，這樣她所有的感受都能被承認和聽到。
起初，有很多悲傷。 悲傷如波濤洶湧而來。 蘿拉做了兩件事。
- 她承認這種悲傷是“我內心深處的某種東西真的很悲傷。”
- 她更準確、更具體地感覺到了悲傷的含義。 她不只是假設她已經知道了。
原來悲傷不是因為失去了關係。 這是因為失去了這段關係的夢想。 失去它本來可以成為的東西。 能夠準確地聽到並承認悲傷的內容有助於它繼續前進。
悲傷繼續後，憤怒開始升起。 蘿拉承認：“我內心有些憤怒。” 她停留在“憤怒”的身體感覺上——胸口沉重。 再一次，超越承認的一步，就是去感受這種憤怒的感覺是因為什麼而生氣。 啊! 蘿拉了解到，這個憤怒的地方是關於處於一種不平等的關係中。 她讓它知道她真的聽到了。
憤怒的地方對她說：“我在這裡，所以你不會忘記你離開是對的！” 並承認這給她的身體帶來了平靜的感覺。
你知道，注意你的感受是一件非常好的事情。 但人們往往止步於此。
他們說，“我很難過，我知道我為什麼難過，我只是需要克服它。” 或者，“我很生氣，我當然很生氣，我已經知道為什麼了。”
但實際上，您並不知道為什麼會有這樣的感覺。 你所知道的就是有一些非常好的理由。
聚焦過程教你如何傾聽感覺本身。 它知道，它可以非常準確地揭示它是關於什麼的。
如果您正處於康復之旅中——無論是從分手、成癮習慣還是其他任何事情中康復——將意識帶入您的身體，承認您的感受，然後傾聽它們的聲音，這是一件非常有力的事情真的是關於。
我們的感受想要被傾聽，然後它們想要進化並繼續前進。 這就是它的美妙之處！
您是否希望在嘗試這些步驟時獲得更多支持？ 你可以 註冊我的每週電子郵件時事通訊 並獲得可以為您帶來巨大改變的有用提示（例如這個）……
所以這是給你的……擁有更平靜的生活。
Focusing Tip #712 – “我是不是通過感受‘負面’情緒來吸引壞東西？”
如果你接受你所感受和思考的“消極”事物，是否會吸引更多同樣的事物進入你的生活？ 繼續閱讀……
艾米寫道：
我的問題是關於在前進、克服障礙和進化成一個更有意識、更強大、更聰明的人時如何處理情緒。
專注歡迎所有感覺到的東西，不會將感覺判斷為“不好”，但其他方法會說“不要感覺到任何消極的東西（例如恐懼、焦慮、憤怒……），否則你會吸引更多的感覺”。
我歡迎在 Focusing 中接受我所有的感受。 但我在想，如果我讓自己經歷任何“消極”的事情……並延遲積極成長，我是否可能在做某種“傷害”或吸引一些不好的東西進入我的生活。
親愛的艾米：
你當然要前進，克服障礙，朝著更有力量、更有智慧、更有意識的方向進化！ 我為此慶祝你！
你正試圖調和兩種關於情緒的觀點：一種是“接受並擁抱你的感受”，另一種是“小心你的感受，因為你會吸引更多的情緒。”
從表面上看，這些立場似乎是相反的。 但如果我們仔細觀察，就會發現它們不一定是。
在聚焦內在關係中，我們有一個有趣的概念 不認同. （這是一個奇怪的詞，我的拼寫檢查不喜歡它！）
它的意思是：“我有這種感覺或想法……但它不是我的全部。 我更多。 我能夠陪伴它，因為它不是我的全部。”
所以假設你感到恐懼。 你不想吸引更多的恐懼。
你可以說，“我感覺到我內心有些害怕。” 你不害怕。 它是你內在的東西。
你不是在與自己作鬥爭，而是擔心你的感受會吸引什麼來增加緊張感。
事實上，既然你體現的是對自己感受的慈悲，如果你在吸引任何東西，那就是慈悲。
由於您的感受很重要且有意義，因此您正在為自己創造一個可以採取下一步積極步驟的空間。 是的，即使是恐懼和憤怒這樣的感覺也能使我們採取積極的步驟！ 如果我們相信這個過程。
聚焦技巧 #713 – 聚焦的最佳時間是什麼時候？
什麼時候是讓你意識到自己的感受的最佳時間——當它們很強烈時，還是當你有安靜的時候？ 繼續閱讀……
特里寫道：
我對發生的事情感到非常悲傷和悲傷。 什麼時候是關注這些感受的最佳時機？ 有時當我正在與人交談或忙碌的活動中時，它們會出現。 那會是我走到角落開始聚焦的時候嗎？
我一直在嘗試每天早上進行聚焦，但可能需要很長時間，因為身體並不總是立即給出信息。 所以我試圖找出是否存在最佳時間這樣的事情。
親愛的特里：
我欽佩你花時間與悲傷和悲傷相處的奉獻精神。 絕對聚焦可以提供幫助。
專注的最佳時機是可以專注的時候。
聽起來你發現如果你不在新鮮和強烈的感覺上專注，那麼當你有更多時間時它們就不會輕易出現。
我想知道你是否有另一部分在推動。 就像一種不耐煩，“來吧，讓我們開始努力吧！” 也許這是你想要行動起來的一部分，讓這些感受得到照顧。
那部分的意圖是好的，但它會讓感情想要隱藏起來，因為它們需要你接受的氣氛。 （如果他們緩慢而安靜，也包括接受。）
要做的事情就是向推動部分打招呼，並感知它是否擔心什麼。 也許你不會度過這段悲傷的時光？
我喜歡 Focusing 的一點是，我們的感覺不必很強烈就可以與我們“說話”。 重要的不是他們的強度，而是他們周圍微妙的、尚未用語言表達的品質。 當我們有規律地專注時，我們的感覺不必擊倒我們來引起我們的注意。 如果他們願意，他們可以耳語……因為我們會在那裡，聽到耳語。
當你討厭你所做的事時
那麼菲比做了什麼不同的事情呢？ 她停頓了一下……她注意到發生了什麼。 日記中的某些內容引發了這種反應。 起初她甚至不知道是什麼……但那沒關係。 她不必知道那是什麼，就可以承認發生了什麼事。
然後它變得清楚了。 她讀到過她做了一些她並不引以為豪的事情。 她沒有很好地按照自己的價值觀生活。 她內心的某種東西對她以前的行為感到羞恥和完全拒絕。
菲比承認她的這一部分——她可以在她的胃裡感受到如此強烈的感覺——用“我內心的某種東西”這樣的話。
“我內心的某些東西感到羞愧並拒絕我當時的行為。 它擔心我可能會再次做類似的事情。”
你知道發生了什麼嗎？ 菲比沒有被她緊繃的胃和噁心的感覺所擺佈，而是轉向她的那一部分並承認了這一點。 這讓她可以與之對話，並了解更多困擾她這一部分的東西。
它擔心如果她再做那些事，她會被壓垮、消滅和毀滅。 哇，好強的語言！ 但這就是她的這一部分的感受。 如果它害怕她會被壓垮、殲滅、毀滅，那麼 難怪 它緊緊地抓住了她的肚子！
這實際上是 Phoebe 對它說的。
“難怪你會感到如此緊繃，如果那是你擔心的。”
這是很酷的事情。 當菲比這樣做時， 她能感覺到緊繃的胃開始放鬆. 她能感覺到她身上緊繃、緊繃的部分開始平靜下來。
怎麼就淡定了？ 過去沒有改變。 菲比過去做過的事情，現在還在做。 原本緊繃的部分，因為菲比聽到了，才平靜了下來。 聽到它的擔憂和恐懼。 沒有告訴她的這一部分沒有什麼可擔心的。 不，她正在驗證它。 對它說“難怪”它很擔心。
菲比在她的這一部分停留了很長時間……大約半個小時。 真的聽到它的恐懼，聽到它不想讓她再次經歷的事情。 她的整個人更加放鬆了。 整個過程給人一種平靜祥和的感覺。
你知道，這就是所謂的內在關係：當你可以將自己的一部分視為有自己的理由和目的時，你可以讓它知道你聽到它並且它是有道理的。
然後你可以在你的身體中感受到所造成的差異。 沒有比這更好的驗證了！
你想要更多我在壓力中保持冷靜的秘訣嗎？ 獲取我的免費電子課程， 變得比困擾你的更大. 在五個簡單的課程中，您就可以對生活的觸發因素做出不同的反應。
為您獻上……擁有更平靜的生活！
聚焦技巧 #714 – 我的情緒屬於自我存在還是屬於一部分？
你會根據情緒是關於現在還是過去來對待你的情緒？ 繼續閱讀……
戴安娜寫道：
我聽你說過，有情緒並不意味著你有角色。 你說一個人可以是自我存在的，可以是悲傷的、害怕的或憤怒的。
我怎麼知道一種情緒是屬於自我存在還是屬於部分？ 我如何在每種情況下以不同的方式對待情緒？
親愛的戴安娜：
情緒是人類自然而重要的方面（許多動物也有情緒）。 情緒將我們與其他人以及我們自己的需求聯繫起來。 它們幫助我們了解什麼對我們有意義，它們幫助指導我們採取行動，支持我們和我們周圍人的福祉。
當然，前提是一切順利。
我們也可能有不適當的情緒，這些情緒與我們所處的實際情況不成比例或不相符。這就是“部分”的用武之地。
如果你說了一句無辜的話，對方的反應就好像你在攻擊他們，你就明白我的意思了。 如果我們通過我們一部分的鏡頭看世界，我們看不清楚。 因此，我們的情緒常常與實際發生的事情不符。
那麼你怎麼知道一種情緒是否適合現在，或者它是否來自一個部分？
好吧，一開始你通常不知道。 好消息是，您不必這樣做。 您可以將任何情緒視為有價值的東西，以便更好地了解。 你可以在對任何情緒採取行動之前暫停……這樣當你行動時，你可以確信你（可能）以後不會後悔。
只是為了增加一個額外的細微差別，你可能會有一種兩者兼而有之的情緒！
例如，假設您對當今周圍世界的不公正現象感到憤怒。 你停下來感受你的憤怒——你會感覺到它是多麼合適，它是如何將你與其他盟友的鬥爭聯繫起來的。 通過暫停，您也給自己空間來選擇合適的動作。
但也許你也能感覺到你的憤怒比現在正在發生的事情有更多的優勢。 通過暫停，你可以感覺到憤怒的感覺有一種“年輕”的品質，你可以連接到你內心深處對很久以前發生在他/她/他們身上的事情感到憤怒的一部分。
您可以承認並陪伴經歷過那些艱難時期的“年輕的您”……同時在現在採取適當的行動。 這不是非此即彼。 既是/又是。
聚焦技巧 #715 – 自我存在只是為了聚焦……還是一種生活方式？
我們需要我們的情緒來過我們的生活嗎？ 繼續閱讀……
仁寫道：
我幾乎閱讀了您所有的技巧，它們都很棒，但上週的技巧 (#714) 確實讓我感到困惑。
我認為自我存在是一種有意識的存在狀態，你可以從中感受到各個部分的情緒。 我沒有意識到一個人在自我存在時會產生憤怒或悲傷等情緒。 我理解年輕部分的感覺與對世界上正在發生的事情感到沮喪或憤怒之間的區別，但我的印像是兩者都來自“部分”。 我認為作為自我存在，我們只會感到同情。
親愛的仁：
當 Barbara McGavin 和我創造自我存在的概念時，起初就像你說的那樣。
Self-in-Presence 是我們的名字，指的是能夠富有同情心地與我們的任何部分一起出現，而不偏袒任何一方或進行評判。 我們發現（確認）這是積極變化的關鍵環境。 那是在聚焦過程中。
但很快問題就來了：那我們要如何生活呢？ 不僅在專注時，而且在與他人互動時，選擇做什麼或說什麼。 誰 做出那些選擇？
是的，您的零件可以做出選擇（如果您已經與它們合併）。 就像選擇訂購第二份甜點或選擇在該討厭的電子郵件上點擊“發送”。 但是讓我們的部分負責我們的行為並不是一個好主意。
那是誰？ 很明顯，自我存在。
我們意識到我們想要在自我存在的地方過我們的生活。
我們希望我們的選擇是從 Self-in-Presence 帶來的冷靜、開闊的視角做出的。
接下來我們意識到並非所有情緒都來自零件。
情緒是生活的自然組成部分。 在我們生活的關係和環境中感受快樂、悲傷、恐懼、憤怒……不僅是自然的，而且是至關重要的。 一個無法感受情緒的人與無法感受痛苦的人一樣處於劣勢。 情緒將我們與我們自己的需求聯繫起來，並召喚我們與他人建立聯繫。
我會說有些情緒總是“部分”。 恨是其中之一。 還有很多羞恥的例子。 但對於大多數情緒而言，僅僅因為你感受到了一種情緒，並不意味著你有一部分。 也許這就是你的感受。
當你感到尷尬時 – 集中資源
我的學生 May 就是一個很好的例子。 她嫁給了一個可愛的男人大約十年了。 他們一起度過了很多美好的時光。 但是最近在和我一起上課的時候 我讓大家想一想他們被另一個人尷尬的時候， 梅的腦海中浮現出他們關係早期發生的一件事。 從十幾年前開始！
就在她把未來的丈夫介紹給家人的時候。 這對每個人來說都是一個潛在的壓力情況！ 梅希望一切順利，她希望她的男朋友表現得最好，這樣她的家人就會喜歡他。 但他並沒有表現出迷人的一面，而是變得完全安靜了。 就像他剛剛關機一樣。
梅感到很尷尬！ 就像他只是不合作一樣。 他沒有表現出最好的一面，她只想沉入地下。 當然，他們已經過去了……現在每個人都很友好……但是非常有趣的是，這件事仍然困擾著 May，以至於當我讓人們想起有人讓他們心煩意亂的時候時，我就會想到這件事。
練習的下一步是承認你有這種感覺的部分，用這樣的語言，“我在我身上感覺到一些東西……”。
所以梅說，“我感覺到我內心的某些東西讓我感到非常尷尬。” 她內心轉向她有這種感覺的那部分。 她把手放在心口，為自己帶來憐憫。
而且這種感覺越來越強烈！ 裡面傳來信息：“不只是丟臉，是丟臉！ 我內心的某些東西感到完全被羞辱了！” 她讓它知道她聽到了。
她沒有試圖改變這種感覺。 她聽到了……儘管它很強烈。 “是的，你感到徹底的屈辱！”
它改變了！ 它放鬆了！ 彷彿這份感情等了十幾年，終於被認可和認可。 哇。
當我們如實地承認自己的感受時，會發生什麼，就像它們一樣強烈，就像奇蹟一樣。 我已經看到這種情況發生了很多次。
而這一次也不例外。 梅可以感覺到她的身體放鬆了，彷彿聽到這種尷尬和屈辱的感覺很感激。 然後，一件非常了不起的事……
突然間，梅第一次從她丈夫的角度看待她的家人。 她能理解這對他來說一定是多麼難以抗拒。 “難怪他閉嘴了，”她發現自己在想。 “我的家人一開始可能有點過分。”
我的意思是，對你我來說，這似乎很明顯，對吧？ 可憐的傢伙！ 但當我們被情緒反應控制時，就會發生這種情況。 我們無法客觀地看待情況。 我們看不到對方的觀點。 我們可能知道我們應該這樣做，但我們就是做不到！
但一旦 May 能夠承認她對她未來丈夫那天晚上的行為方式感到尷尬和羞辱的部分，這種感覺就開始轉變……這開啟了真正從更大的角度看待事物的可能性，而不僅僅是她自己的。
我真的很喜歡這個。 這甚至讓我想到，如果我們能更頻繁地了解彼此的觀點，世界會發生怎樣的變化。
但事情是這樣的：
到達那裡的方法不是告訴自己“你應該站在別人的立場上”。 到達那裡的方法是富有同情心和真誠地承認我們自己的感受。
其餘部分從那裡開始！
所以請記住：承認意味著說“我感覺到我內心的某些東西是這樣的……我和它在一起。” 簡單又漂亮！
您是否希望在嘗試這些步驟時獲得更多支持？ 我很想擁有你 註冊我的每週電子郵件時事通訊 這裡。 您將獲得有用的提示（例如這個），它們可以為您帶來巨大的改變……。
Focusing Tip #716 – 我們的部分可以相互解決問題嗎？
如果你內心有矛盾，你就不能調解嗎？ 繼續閱讀……
瑪麗亞寫道：
在你的一次研討會上，你建議不同的部分不要互相交談，他們要與觀照者交流，而觀照者要傾聽雙方的聲音並對他們有同情心。
我很好奇你為什麼建議各部分之間不要通信。 如果這些部分可以在證人在場的情況下相互解決問題，那會不會有所不同？
親愛的瑪麗亞：
這一切都圍繞著一個問題：什麼是“零件”？
如果零件就像我們體內的小人，那麼幫助他們學習良好的溝通技巧並相互解決問題當然是有意義的。
但這不是 Barbara McGavin 和我認為的部分。
在聚焦內在關係中，一個部分是一個分裂的、有限的方面，它只有整個自我的一些能力和觀點。 零件不是實體或小人物。 它們基本上是“循環”——正在進行的過程已部分停止並因此必須重複的地方。
所有部分都是臨時的。 它們起起落落，就像海洋中的波浪。
理想情況下，不是你的部分應該過你的生活。 是你。 你作為你的整個自我，你作為自我存在。 所以我們不想也不需要幫助我們的部分生活得更好。 我們只是想幫助他們放鬆並停止擔心！
你的部分不知道你是自我存在的。 它們是在自我存在缺失的時代形成的。
這就是為什麼對你的部分給予同情是一件改變生活的事情。 當你對你的部分錶示同情時，你就是在提供他們一直渴望的缺失關係。 這就是他們真正需要的。
Focusing Tip #717 – “我的部分似乎不是臨時的。”
我們被觸發的部分會改變嗎？ 繼續閱讀……
保羅寫道：
在上週的提示中，您寫道零件基本上是“循環”，這很有幫助，因為我確實這樣感覺我的零件。 他們情不自禁地表現出對反應的控制，並有自己的信念和局限性。
但是當你說它們是臨時的時，我沒有聽你的。 對我來說，當 Parts 被觸發時，它們總是會回來。 就像當我要接受評估時，我感到非常恐懼。 覺得什麼都做不了，什麼也做不好。 我開始關機。 感覺整個世界都有潛在的危險。 我把這與我小時候發生在我身上的一次創傷經歷聯繫起來，當時我對父親感到害怕。
由於專注和其他治療工作，這種恐懼和封閉的體驗出現得更少，持續時間也更短。 但我仍然不認為這部分是臨時的。
親愛的保羅：
非常感謝您分享您的經驗。 我很樂意回應。
當 Barbara McGavin 和我說零件是臨時的時，我們指的是兩件事。 第一，你不是天生就有零件的。 他們出現了……作為對你需要不可能的事情的回應，沒有人在那裡幫助你從中恢復過來。 和你爸爸在一起，你需要安全和友善。 而你反而感到憤怒和責備。
我想今天很多人都熟悉這樣的想法，即我們過去的創傷性傷害會導致我們陷入極端的情緒反應，而當前的事件並不能真正保證。 但是我們是否也知道他們的反應狀態可以被治愈？ 他們不必一次又一次地發生？
保羅，你已經走上了康復之路。 您已經註意到您的觸發狀態出現的頻率較低，持續時間也較短。
當我們說零件是暫時的時，這就是芭芭拉和我的意思。 我們的意思是產生零件的停止過程是暫時的。 那時缺少的東西，不一定總是會丟失。 甚至對於經歷過它的“年輕的你”也是如此。
因此，當您對被評估感到恐懼時，請嘗試說：“我內心有些恐懼。”
一開始可能感覺就像你們所有人……但請繼續說……並加上“我現在和你們在一起……”——對那個“年輕的你”說話。 我保證，當他知道你和他在一起時，他會很高興。 有些事情會改變。
當你感到不知所措時——集中資源
我的學生 Senara 就是這樣。 Senara 與女兒的關係並非一帆風順，因此她很珍惜分享共同經歷的機會。 他們對書籍有著共同的愛好，有時還會互相推薦。
最近Senara真的被一本書打動了，就推薦給女兒看。 不管出於什麼原因，這一次她的女兒不予理會。 “不，媽媽，我只是對那個不感興趣。” 那真的很刺痛。 這種交流是通過電子郵件進行的，因此 Senara 有時間按照我教的步驟進行強烈的感受。
她停頓了一下……因為她已經知道自己的反應很強烈。 她問自己，“好吧，我感覺如何回來，’媽媽，我只是對那個不感興趣。’？”
但麻煩的是，這不僅僅是一種感覺！
首先是憤怒。 在她承認憤怒之前，它也是失望的。 然後，緊隨其後的是怨恨之類的東西，比如，“我為她做了這麼多！” 然後一股強烈的孤獨感襲來。
在那一刻，塞納拉舉起雙手，不再試圖承認她的任何感受……因為她可以看出還有更多。 她只是覺得不知所措，因為太多了！
當你有太多的感受時，暫停和承認你的感受的方法如何工作？ 下次我們在課堂上見面時，塞納拉就是這麼問我的。
當然，我說過被淹沒是另一種她可以打招呼的感覺。
但是，當我們因為太多的感覺相互疊加而感到不知所措時，我們能做些什麼呢？
那天我與 Senara 分享的東西叫做“和”的力量。 我與 Barbara McGavin 一起開發了它，作為我們名為 Untangling® 的方法的一部分。 在同時建立具有多種感受的關係時，“和”這個詞是一個非常強大的詞！
“和”就像一個間隔符。 它讓你有很多彼此相鄰的感覺，而不必為了你的注意力而相互競爭。
讓我們使用 Senara 的故事，我會告訴你我的意思。 因此，她在回复女兒的電子郵件時的第一反應就是憤怒。
她對自己說：“我感覺到我內心有什麼東西在生氣。” 然後馬上，她也感到失望。 好吧，所以她用“和”這個詞在她的第一句話中添加了失望。 這聽起來像這樣：“我感覺到我內心的某些東西很生氣，而且我內心的某些東西很失望。”
如果有時間這樣做，她會向他們倆打招呼。 但不，還沒等她這麼做，怨恨就來了。 OK：“我感覺到我內心的某些東西很生氣，我內心的某些東西很失望，我內心的某些東西很怨恨……”
是的，句子變長了！ 但是句子結構本身讓人有一種內心空間的感覺。 這些感覺就在這裡……而我就在這裡。 我是所有這些感受都可以如實存在的空間。
你看，讓我們不知所措的並不是我們有不止一種感覺這一事實。 而是在所有這些感覺的衝擊下，我們自己開始感到渺小和不足。 我們不必這樣做。
無論您有多少感受，您都足以承認所有這些感受……如果您一次做一個，使用神奇的詞 AND。
那句話又是什麼：“我感覺到我內心有些憤怒，我內心有些失望，我內心有些怨恨……我和他們所有人在一起。” 這有什麼不同。
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為您獻上……擁有更平靜的生活！
Focusing Tip #718 – “我對如何與我的零件互動感到困惑”
如果我們的內臟不像我們體內的小人，那我們應該如何對待它們呢？ 繼續閱讀……
朱迪寫道：
您關於零件的提示 #716 很有幫助。 我明白為什麼不讓 Parts 互相處理了。 但確實有人會問 Parts 他們想要什麼，是否可以坐在他們附近，等等。 這些交互模式似乎賦予了某個部分某種人格或代理權。 我想知道與 Parts 互動的最佳方式，不會讓我覺得他們太像小人。
親愛的朱迪：
我一直在說部分不會永久存在，但它們確實暫時存在，因為它們是部分成功的重複反應狀態。 就像當生活壓力太大時你會去吃餅乾的那一部分。 去吃餅乾有點幫助，但它不會把生命帶到一個不再需要它的地方。
零件有一個修復過程（只有出現問題才會存在）。 那個療愈過程會出現在他們面前。 與他們建立充滿愛和同情心的關係。 說，“我現在和你在一起。”
為了回答您的問題，我們推薦的與 Parts 互動的方式是淡化他們的代理並強調關係。
那是什麼意思？ Barbara McGavin 和我創造了非常精確的語言來增強關係方面，而不是部分的代理方面。
我們不建議說，“你需要什麼？” 或者“你想要什麼？”
相反，我們會建議：“我感覺到什麼樣的 接觸 它想從 我現在”
例如，對你焦慮的部分來說，這是一件很棒的事情。 你可以試一試，讓我知道進展如何！
Focusing Tip #719 – “我做的還不夠幫助治愈世界”
當你覺得有那麼多錯誤而你應該做更多的事情來幫助你時，你能做什麼？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
這些天對我來說最大的壓力源是世界上發生的事件。 我內心消極的聲音說我沒有做足夠的幫助。 感到世界多麼需要治愈而我的貢獻還不夠，真是太痛苦了。
親愛的讀者：
我知道！ 如果你是一個敏感和善解人意的人——聽起來你確實如此——那麼看著外面那麼多需要治療和幫助的地方可能會非常痛苦。
我們的身體天生就會在出現問題時向我們發出信號……諸如緊張、呼吸困難、喉嚨疼痛等信號，就像需要大聲呼喊一樣。 感覺分散、麻木或被驅使也是出現問題的症狀。
收到這些消息很重要……即使我們還不知道我們可以做些什麼來回應。
如果您在看新聞時看到令人悲傷和恐懼的報導，那麼對您的感受說：“我真的聽到了。”很重要。
我們的感受是有道理的。 他們總是有。 也許我們並不總是尊重他們並聽取他們的意見。 承認你的感受是第一步。
一旦你在內心為自己的感受創造了一個安全空間，第二步就是尋找你可以幫助治癒的方法。 這是一項艱鉅的任務。 沒有一個人可以做到這一切。 你的部分將相對較小。 沒關係。
我邀請你感受做你能做的事、做適合你技能的事、做你面前要做的事的正確性。 與他人聯合。 善待他人和自己。 你做什麼很重要。 留在當下。 接下來的步驟將會出現……
其他一些您可能會覺得有用的提示：
如何轉移壓力情緒
肯告訴我，有一天，他感到很沮喪。 他甚至不知道為什麼。 他只是感到沮喪。
現在讓我暫停一下這個故事，為抑鬱症做一個腳註。 我們在這裡談論的與臨床抑鬱症不同。 臨床抑鬱症是一種嚴重的疾病，如果您懷疑自己患有抑鬱症，我建議您諮詢心理健康專家。 目前感到沮喪，並不意味著你有抑鬱症。 肯感到沮喪。 那是他的感覺。 他也可能感到悲傷、焦慮或沮喪。 這是接下來發生的事情。
肯發現自己看著窗外說：“我感到沮喪！” 這已經是重要的一步，承認事實而不是否認。
然後他說：“我內心有些沮喪。”
他又說了一遍，然後又說了一遍。 “我內心的某些東西感到沮喪。”
他一邊說一邊感受著自己的身體。 這就是讓他吃驚的地方。 有了回應！
他內心的某種東西感到如此快樂和如釋重負。 如果它會說話，它會說：“哦，你聽到我說的話了！ 我很高興你做到了！”
壓抑的感覺得到了轉變。 他身上原本感到沮喪的地方，現在感到高興。
這聽起來太簡單了嗎？ 讓我們稍微分解一下，看看 Ken 到底做了什麼。
首先，他注意到自己的感受。 而且我們並不總是那樣做！ 你有沒有意識到你一直在烏雲下走來走去，感到沮喪、悲傷或不安，但實際上沒有註意到？
所以注意你的感受很重要。
接下來，他使用了“Something in me”這一特殊語言。 “我內心的某些東西感到沮喪。” 這有兩件事。 第一，它承認你的感受而不需要改變。 第二，它提醒你這種感覺不是你的全部，它是你內在的某些東西。
肯不只做過一次。 他又說了幾次“我內心的某些東西感到沮喪”。 慢慢地。
然後他在自己的身體裡感受發生了什麼。 如果有回應。 現在在這種情況下，反應是相當戲劇性的。 “鬱悶”一路走向“開心”。 在其他情況下，響應可能更小。 但來自內部的每一個回應都是朝著積極方向邁出的一步。
當你這樣做的時候，你正在創造一種傾聽、自我同情和關懷的內在關係。 而且您的感受不必敲打您的頭來引起您的注意。 有時他們非常感激你在傾聽，你的整個心情都會改變。 那真的很美。
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所以這是給你的……擁有更平靜的生活。
Focusing Tip #720 – “有一個特別的人總是讓我發瘋。”
如果您對影響您生活的另一個人有負面反應，但您不知道為什麼…… 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
有一個特別的人總是讓我發瘋。
我們是工委，開會就得在一起……這個人一說話，我就覺得渾身一緊，臉都燙了。 它開始影響我完成工作的能力。 我試著問自己問題是什麼，但我不知道。
親愛的讀者：
我知道那種情況！ 我去過那兒！ 你知道，我喜歡的是我們的反應總是有道理的。 我們只是並不總是知道——一開始——它們的意義是什麼！
所以問題就變成了：我們如何找出答案？ 這就是聚焦的用武之地。
你試著問自己它是什麼，你會得到“我不知道”。 讓我為您提供另一種詢問方式。
- 不要問。 沒有問題！ 在內心世界中，問題往往會使事情停滯不前，因為他們感到有壓力需要給出答案。
- 花一些安靜的時間，回憶一下與那個人的會面。 讓對那個人的反應的感覺進入你的身體，即使它沒有實際情況那麼強烈。
- 與身體感覺呆一會兒。 現在悄悄地說，“有 一些有關 這個人給我帶來了這個。” 等等。
你可能會得到圖像、記憶、短語……不要著急。 請記住，您（和您的身體）以這種方式對這個人做出反應是有充分理由的。 它可能不是你想像的那樣！
我記得和一個我必須參加委員會的人一起做這個內在感知過程。 每次她一說話，我就覺得很煩，不知道為什麼。 還以為她只是個惹人厭的人！
但是當我花時間去感受時，我驚訝地意識到她太讓我想起了我！ 我不喜歡自己控制、管理的一面。 那個認識帶來了一個遺憾的微笑，我對這個人的體驗變得更好了。
Focusing Tip #721 – “我幾乎不能為自己做我需要做的事，更不用說這個世界了。”
當您感到完全不知所措和精疲力盡並且壓力不斷湧現時，您可以做什麼？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
幾週前，您寫了一篇關於世界上所有緊張局勢的小貼士，這個人覺得他們的貢獻還不夠。
對我來說，更多的是完全不知所措和筋疲力盡。 實在是太多了。 我幾乎不能為自己做我需要做的事，更不用說這個世界了。
親愛的讀者：
我很高興你寫了。 通過暫停並承認您的感受，您已經在邁出重要的第一步。 那真是太好了。 真的。
接下來，我請你對自己說：“難怪！”
“難怪我感到不知所措和疲憊不堪。 現在有更多壓力大的事情發生。”
說“難怪！” 對自己是一種內心善良和富有同情心的方式。 想像一下用溫柔的聲音說出來。 “難怪…”
接下來，您可以將一隻溫柔的手放在身體中您感到壓力最大的部位。 我的通常是我的胃！ 然後說，“是的，我知道這很難。” 再次，溫柔和善良。
對我來說最可悲的是當人們已經在承受壓力時對自己不友善。 現在不是讓自己達到完美標準的時候。 讓自己休息一下。
沒有人說你必須為世界做任何事。 你的第一份工作是照顧好你自己和你負責的人/動物。 然而……可能是你覺得為那個更大的領域提供一些東西是正確的。 採取某種行動可以緩解無力感。
我的朋友 Marcella Calabi 對普通人可以做的簡單動作進行了研究。 她的醫生叫 您實際上可以做些什麼來幫助選舉和國家. （當然這是針對美國人的。如果你不是，也許你仍然會知道你可以在你所在的地方做什麼。）
最重要的是：善待自己。 暫停並承認你的感受。 並說：“難怪！” 然後注意……您可能會感到新鮮的能量湧來。
聚焦提示 #722 – “我不喜歡別人那樣對我說話。”
如果您對自己受到的對待感到憤怒和悲傷，您可以做什麼？ 繼續閱讀……
瑪麗寫道：
當我丈夫對我說話很殘忍時，我感到非常憤怒和悲傷。 我接受了你的建議，把手放在我的心口上……我訴說了我聽到的憤怒和悲傷。 但它沒有讓步。
然後我看了你做的視頻 承認它有多難. 我證實了我對它有多難的感受。 在此之後，我感到有能力向我丈夫說出我的真相。 我只是說，“記住，我是那個愛你的人，我不喜歡別人這樣對我說話。”
我不知道他會不會改變。 我變了。 我沒有吞下丈夫對我說的話，而是每次都打開更大的空間，我充滿了更多的自愛。
親愛的瑪麗：
我要向天空慶祝你所做的巨大轉變！
你的故事是一個很好的例子，說明了一個非常重要的觀點：當我們面對自己的情緒時，不與它們融合但又不將它們推開，這可能會導致推動局勢發展的授權行動。
在你的故事中，我們可以真正看到根據觸發的情緒採取行動與從存在的地方找到合適的行動之間的區別。
根據觸發的情緒採取行動 = 因為害怕而吞下丈夫的殘忍話語。 或猛烈抨擊並攻擊他。 這兩種方式都不會帶來自由。
但是當你能與你的艱難情緒建立一種富有同情心的關係時……當你是聽到它們並證實它們有多痛苦的人時……那麼真正產生積極影響的行動就成為可能。
跟老公說清楚多好啊！ “記住，我是那個愛你的人，我不喜歡別人這樣對我說話。” 如此美麗。
你不知道他會不會改變。 但我敢打賭他會的。 不管怎樣，你變了。 接下來的步驟也將出現。 精彩的！ 我和你一起慶祝！
這是瑪麗引用的視頻：
當你有逃跑的衝動時
我的學生賈米拉 (Jamila) 的遭遇就是一個很好的例子。 多年前，賈米拉 (Jamila) 有在壓力過大時吃不健康食物的習慣。 但她掌握了它，而且她已經有一段時間沒有這樣做了。
就在前幾天，它又開始了。 繼續尋找食物的衝動。 需要一碗爆米花和一杯熱巧克力來安慰自己的感覺。
Jamila 發現自己拿著爆米花和巧克力站在電視機前……然後她突然想到：發生什麼事了？
現在，我真的很佩服 Jamila。 在逃跑途中停下來問問自己發生了什麼，這需要很多意識。 但她做到了。
她停頓了一下。 她關掉了電視。 她在內心問自己，“有什麼我想逃避的嗎？” 她不只是給自己一個快速的答案。 她等待……並感覺到。
那是一個強大的時刻。 那裡有很多信任。 相信我們可以問問自己到底發生了什麼……相信當沒有立即得到答案時，它會在我們花一些時間後出現。
因為對我們來說發生的事情確實有意義……但它有意義的方式不在這裡，在有意識的頭腦中。 它就在這裡，在對身體的更深入了解中，需要時間和耐心才能進入。
那麼當 Jamila 花了那個時間時發生了什麼？ 她意識到她一直在拖延一些事情。 她一直在避免開始治療創傷的視頻課程。
現在，我喜歡教人們三個小詞。 這些是擺脫壓力過大並與自己建立富有同情心的關係的最非凡的話。 三個小字是： “我身上有東西。”
賈米拉對自己說：“我內心的某些東西正在避免開始那門課程。” 她的意識仍然在裡面，在這裡。 她開始對避開課程的“她體內的某些東西”有了印象。
就像一個小女孩，靠著牆坐在地板上，嘴裡塞滿了糖果，卻沒有享受。 賈米拉感覺到這個小女孩感到悲傷和不知所措。 她向小女孩打招呼，這個年輕的她自己。 “你好，我知道你在那裡，我能感覺到你的悲傷和不知所措。”
一種內在的關係正在形成。 使用“我身上的某些東西”這樣的語言讓 Jamila 能夠了解這種“她身上的某些東西”感到悲傷和不知所措的形象。 這讓她可以帶來 同情和關心和理解 對她那個悲傷和不知所措的部分。
你知道嗎？ 小姑娘聽見了。 賈米拉感覺到她身體的反應。 吃飯的衝動平息了下來。 她能夠在當天晚些時候開始課程。
這就是我的愛！ 你真的不是個謎！ 你的衝動和你的行為是有道理的。 當你的一部分伸手去拿餅乾或電視遙控器時……這是在回應真實的事物。 這是一個來自你內心深處的信號，需要一些關注。
聚焦提示 #723 – “我不知道該做什麼，也不知道該相信什麼”
你能相信你的感覺是行動的可靠指南嗎？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
我認識的每個人都對 [US] 選舉。 我對正在發生的一切感到不知所措——病毒、兩極分化、西方的火災——以至於我想呆在家裡，跳過這一切。 但如果我對我的朋友說這些，他們就會對我大吼大叫。 我真的不知道該做什麼，也不知道該相信什麼。
親愛的讀者：
現在是非常困難的時期。 有很多干擾，很多不確定性。 我們通常可以確定的是懸而未決的事情。
當然，很難知道該相信什麼。 我想說：對你有好處，因為你意識到這一點，因為你意識到你不知所措的感覺，以及你想呆在家裡跳過這一切的衝動。
對不起，你的朋友對你大吼大叫。 我敢打賭他們這樣做是因為他們也感到焦慮和不知所措……但我知道這無濟於事。
以下是我想對您說的話：您確實有可靠的行動指南。 但這不是你的感受。
承認我們的感受非常重要。 我們需要我們的感覺。 但行動需要基於某些東西，而不是我們的感受。
在聚焦中，我們談論“內在的正確感”。 你天生就有它。 這是擁有身體和活著的一部分。
例如，當我們看到一個弱勢的人受到傷害時，這違反了我們內在的正確感。 另一個名稱是“有機評估過程”。 我們擁有基於我們生命體的價值觀。 例如，我們的身體知道孩子出生時和出生後都應該得到愛護和照顧。
我們所知道的往往不會發生。 但這並沒有使它不那麼真實。
這是我建議你做的：花點時間。 承認你的感受。 對自己溫柔一點。
現在感覺 在你的感覺下. 這是直覺和估價的地方。 你知道什麼？
當你深刻地知道什麼是正確的，你甚至可以做一些可怕或不舒服的事情，比如挺身而出並採取行動……因為你可以相信你深刻知道的東西。
聚焦技巧 #724 – 如何送出精美的生日禮物
您是否知道暫停和感知可以幫助您送出精美的禮物？ 繼續閱讀……
親愛的讀者：
昨天是我的生日。 我從朋友和家人那裡收到了很多好消息，我度過了非常愉快的一天。
我在這裡提到它是因為發生了意想不到的事情。 喬，我 20 年的伙伴，給了我一份完美的生日禮物。 讓我告訴你它是怎麼發生的，因為這是我今天的聚焦技巧。
送出一份精美的禮物並不容易！ 理想情況下，接受者需要感覺到給予者已經為他們著想，並使用同理心和敏感性來發現什麼對那個人來說是正確的。
為我準備禮物並不容易，因為我通常需要什麼就給自己買什麼。 因此，我不是一個苛刻的生日女孩。 多年來，喬和我處理這件事的方式是他問我想要什麼，然後我告訴他。 我什至經常給他發亞馬遜鏈接。
但是今年，我沒有時間回答這個問題。 想不出我想要什麼。 一直忙於其他事情。 所以當我生日快到時，喬遞給我一個大盒子……“哦，天哪，這是什麼？” 打開它……哇！ 這是我每天都會使用的既美觀又實用的東西。
我忍不住問喬：“你是怎麼做到的？ 你怎麼給我選的這麼完美？”
他說：“我只是照你教的做了！ 我走進你的家庭辦公室，我想像你在那裡，然後我感覺到……直到我能感覺到我身體裡的感覺。”
實際上，我認為那一刻是最好的禮物。
如何在困境中發聲
我的學生阿比蓋爾一直在向我學習如何承認她的感受。 她的處境也很艱難，丈夫在壓力大時會嚴厲批評她。 最近……嗯，和我們其他人一樣，他壓力很大。
阿比蓋爾在一個父母經常吵架的家庭中長大。 她決心不再在自己的婚姻中重蹈覆轍。 但這很難，因為 當她的丈夫對她殘忍地說話時，她不知道如何處理她心中升起的憤怒和悲傷.
當阿比蓋爾第一次承認自己的感受時，她把手放在心口上。 她感受到了那裡的憤怒和悲傷。 她對感情說， “我知道你在那裡。” 她做了我建議的一切。
和 沒啥事兒. 這種感覺一如既往地強烈。 而且——當然——她的丈夫仍然經常以同樣的方式和她說話。
那麼現在怎麼辦？ 出色地… 我確實教了阿比蓋爾下一步。 這是一個有趣的。 就是說內心的感受， “我真的承認這對你來說有多難。” 就像那樣：“我真的承認這對你來說有多難。”
當阿比蓋爾這樣做時，發生了一件非常有趣的事情。 她覺得有些話在她心裡升起，想向她的丈夫表達自己的意思。 她覺得自己有能力說出這些話。 話是：“記住，我是愛你的人。 我不喜歡別人這樣對我說話。”
哇。 談論強大的愛的力量。 沒有什麼比她母親對她父親尖叫更不同的了……或者保持沉默並接受虐待。 我不知道她是從哪裡找到這些詞的。 她也不會！ 他們剛來。 它們來自這樣一個事實，即她正面臨著憤怒和悲傷的感覺，允許這些感覺存在，但又不被它們沖昏頭腦。
阿比蓋爾告訴我 那一刻，她覺得自己充滿了自愛。 這真的是扭轉一切的原因。 早先，當她聽到丈夫對她說粗話時，這削弱了她內心的價值感。 現在，因為她對自己如此疼愛，所以吐出的字眼既是愛意又是強烈。
“我不應該被這樣說話，請停下來。 記住是我愛你。”
我希望我能說她丈夫馬上變了。 他沒有。 阿比蓋爾下次需要重複這個過程，下一次。 但這才是真正打動我的地方。 在某種程度上，她丈夫做什麼並不重要，因為阿比蓋爾已經改變了。 她告訴我，“每次我對丈夫說這句話時，我的內心就會打開一個更大的空間，我會更加自愛。”
這就是禮物。 我覺得這就是我所說的非此即彼二分法的答案。 你還記得，在哪裡 您可能認為您要么承認自己的感受，要么採取行動？ 對阿比蓋爾來說，承認自己的感受——並承認情況對他們來說有多艱難——促使她採取行動。 愛自己和對方的授權行動。
這是我的發現。 當我們根據自己的感受采取行動而不先停下來時，我們很可能會使情況升級。
但是當我們停下來……承認……比我們的感受更重要……我們可以找到一個真正有助於解決問題的行動。 哦，這些天我們不需要那個嗎！
你的感受在這裡支持你。 但最好不要在沒有停下來感受整個情況下真正正確的情況下就簡單地採取行動。
我們有一種智慧，它比我們的感覺更重要，也比我們的邏輯思維更重要。 暫停、確認和感知可以幫助我們到達那裡。 這很重要。
您想要更多支持來嘗試這些步驟嗎？ 你可以 在這裡註冊我的每周小貼士 並且您將獲得更多有用的提示（例如這個），它們可以為您帶來巨大的不同。
為您獻上……擁有更平靜的生活！
所以這是給你的……擁有更平靜的生活。
聚焦技巧 #725 – 失去心愛的配偶
聚焦技巧 #725 – 失去心愛的配偶
你如何處理原始的、發自內心的悲傷？ 繼續閱讀……
大衛寫道：
大約一年半前，我失去了我的妻子莎拉。 我們在一起 32 年。 我經常問自己的一個問題是如何處理我原始的、發自內心的悲傷。 有時我與它有關……有時我只是深深地哭泣……據我所知，兩者都是必需的。 你對此有何看法？
我的一部分害怕原始的哭泣。 羞恥感也隨之而來，“我真是一團糟”。
親愛的大衛：
我很抱歉你的損失。 我無法想像失去一個如此融入你生活的人會是什麼樣子。 這是可以理解的，你會深深地悲傷。
關於你的悲傷過程，我會說你可以相信它。 你說你有時會與之相關……我想你的意思是你在說這樣的話，“我感覺到這裡有多少悲傷……我帶著同情心和它在一起。”
有時你會哭得很深。 就您所見，兩者都是必需的。 我同意。
我會說你甚至可以同時做這兩件事。 覺知就是臨在，即使是在深深的哭泣中。
這是我的提示： 你需要一些額外陪伴的部分是對哭泣感到羞恥的部分。 通過說“我感覺到我內心的某些東西擔心我一團糟”來承認這一點。
這部分不希望您成為“一團糟”，或者被其他人視為一團糟。 你可以善意地讓它知道你聽到了，但不要同意它。
社會有很多方法可以壓制我們的情緒。 “別亂來。” “不要崩潰。” 哭泣被稱為“崩潰”。 真的嗎？ 情緒是生命過程的自然表現。 悲傷是很自然的……你的身體知道該怎麼做。 只是在場，讓這個過程本身帶著你……就像你已經是的那樣。
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聚焦技巧 #402 – 關於飲食的強迫性想法
“對吃有那麼多執著的念頭，真煩人。”
梅麗莎寫道：
專注可以幫助解決強迫性想法嗎？
我在飲食失調的情況下長大，雖然我好多了，但我仍在康復中。 我現在大部分的恢復都集中在如何擺脫關於吃東西和想吃東西的強迫性想法，我會吃什麼，我吃多少，不吃這個，吃那個，天哪，這太煩人了。 昨天，我試著數了數思緒，結果很荒謬。 他們只是不停地來來去去。
親愛的梅麗莎，
我很高興你寫信，因為你的情況是一個關鍵點的完美例子：我們如何談論發生在我們身上的事情對於改變它的容易程度非常重要。
當我們將問題定義為“擺脫強迫性思想”，甚至計算思想的數量時，我們就是在將思想視為事物。 我當然理解你為什麼要這樣做，而且這很常見，包括在心理健康領域！ 但是看看會發生什麼……思想變成了事物，並且脫離了意義、目的和能動性。 它們就這樣發生了，我們舉起手來想知道如何擺脫它們。 同樣的事情也經常發生在諸如“恐懼”、“焦慮”、“憤怒”等情緒上。
以這種方式對待思想和情緒，就像站在院子裡，周圍有高高的柵欄，發現籃球正在越過柵欄……然後大驚小怪，院子裡有那麼多籃球，而不是看過去，這有多可怕。圍欄並找出誰在扔球！
再次……非常可以理解……但讓我們看看我們是否可以為您找到替代方案。
我建議首先說：“我內心深處有一些關於食物的想法。” 這帶來了關係的轉變。 你開始變得好奇和富有同情心……不是對這些想法本身，而是對你內心有這些想法的人。
“我內心的某種東西正在考慮吃東西……我正在向它打招呼……我帶著好奇的心情坐在它旁邊。”
請注意這是一個多麼大的轉變，從想知道如何擺脫強迫性想法，到轉向你內心有強迫性想法的那個人，並與她開始一種友善和富有同情心的關係。
你可能會反對：“我不想和它有關係，我想要它改變！”
但實際上，與我們有真正關係的人更有可能改變，而不是更不可能！
接下來可能會發生什麼
一旦你能夠與引發那些“強迫性”想法的“某物”產生內在的感覺接觸，很可能會出現一種真實的體驗，這是我們無法從這裡預測的。
我認識的一個人正在解決一個關於飲食的問題，在 Focusing 中發現她想要吃什麼就吃什麼的那部分，實際上是想確保她在生活中有真正“美味”的經歷。 它不想讓她的生活感到貧瘠和受限。 當她能夠真正聽到它想要什麼給她時，它就會放鬆下來，不再強求某種進食方式。
所以一定要說“我內心想要……”，然後懷著感興趣的好奇心轉向你的那部分，驚人的轉變就會發生！
當你用完雙手時你會做什麼？
“我發現不可能專注於任何一個問題——因為其他問題都在找我。”
朱莉寫道：
當你用完雙手時你會做什麼？
當我一次處理不止一兩個痛苦的內部刺激時，我想要一種讓你的方法起作用的方法。 每次我坐在搖椅上時，當其他人大聲攀爬以引起注意時，我想要專注於、傾聽、擁抱我膝上的一兩個孩子。 要么是那樣，要么是一種專心傾聽每個孩子的方式，讓每個孩子都覺得自己得到了自己的、足夠的個人單圈時間，而不是單獨地，而是集體地對待他們。 我發現無法專注於傾聽任何一個問題，因為一旦我讓自己傾聽任何一個問題，所有其他問題就會雜亂無章地沖向我。
我以前從來沒有真正對自己的情緒有過太大的問題。 他們就是他們。 當它們很明顯時，我知道它們。 如果他們現在不方便，我從來沒有問題告訴他們，“是的。 但是不是現在。 之後。 我保證。” 但是現在它們太多了，而且時間太有限了，我不能和每個人坐在一起，直到它們舒服地爬回洞穴。
親愛的朱莉，
當許多情緒狀態和感覺同時湧入，並且不允許您傾聽其中任何一種的空間時，可能是他們還不信任您。 即使你現在非常值得信賴——我的意思是你不會夢想在情緒平靜時立即將它們推到一邊——過去也可能有忽視或擱置情緒狀態的歷史……他們知道這一點。
如果這些內部部件在他們身上反復關閉壁櫥門，當門終於打開時，他們不會很願意安頓下來，以便再次關閉。
情緒狀態可以成為你的朋友和盟友。 它們可以讓你與自己、與他人以及與周圍的世界建立豐富的聯繫。 我希望我能說服你，如果你讓它們生活在那個洞穴之外，你的感覺狀態可以為你的生活做出更多貢獻。
如果你做聚焦的動機是讓感覺回到洞穴裡……好吧，相信我，他們知道這一點。 而且它不會很好地工作。
當零件吵著要引起注意時，請嘗試在它們之間快速移動。
一群孩子吵著要引起注意的類比是一個非常有用的類比。 讓我們跟隨它。
你周圍有那麼多孩子，哭著，要求著，每個人都以不同的方式受傷。 （失去朋友的心痛，受傷導致的肩膀疼痛，逾期截止日期導致的胃部焦慮……也許還有更多。）
我的建議是，一開始你要相當快地從一個轉移到另一個。 只是一個承認：“是的，我知道你真的在那裡，”然後繼續另一個，“是的，我知道你也真的在那裡。” 花足夠長的時間來真正承認……大約只要觸摸孩子的頭或手臂。 然後移動到另一個，另一個。
隨著時間的推移，如果你真的是自我存在（而不是認同你的一部分，把它當作一種技巧來做，所以它們都會消失），他們會冷靜下來，讓你每人花兩分鐘與其他人……然後是三個……然後是四個。 然後十五歲。 但這確實需要時間。
因為信任需要時間來建立。 這是值得的。
當某個部分想要審查您的流程時…
“誰想要一個里面有凶惡鱷魚的聚焦夥伴？”
克拉麗莎寫道：
在 Focusing with a partner 中，我注意到我內心的一部分想要審查出現的內容。 “對方會怎麼看我？！” 我內心有些擔心它。 例如本週出現的是一隻好鬥的兇惡鱷魚。 它需要空間和距離，不要靠得太近。 我的一部分說，為什麼這不能是一隻漂亮漂亮的貓呢？
我不明白為什麼我的聚焦過程會養出一種我永遠不想擁有的動物！ 形容鱷魚，發出嘶嘶聲，露出它的大牙齒，真是令人尷尬。 我停止描述它。 即將到來的感覺過於暴露了讓人感到可恥和令人不快的特徵。 誰想要一個有這個內在的伙伴？
我不確定如何推進這部分想要審查、判斷即將發生的事情並為此感到羞恥的部分。 我內心的某種東西只想呈現毛茸茸的可愛兔子。 我該如何推進這件事？
親愛的克拉麗莎，
當我想到有多少人認為他們可以根據他們的形象和感受來判斷他們是“好”還是“壞”時，我感到很難過。 朝著那個方向前進，向那些只是在那裡聽到他們的人隱藏或審查我們的真實感受，只會導致停滯不前。 從那裡沒有前進的道路。
如果你的身體過程顯示你是鱷魚，那就意味著你或你生活中的某些東西感覺像鱷魚。 這是真的。 有了事實，就承認了，有一條前進的道路。 當你在內心說：“是的，我看到你了。”時，你會感到如釋重負。 這就是現在的感覺。”
這是有充分理由的。 我們知道的就這麼多。 如果我們掩蓋它，在上面畫漂亮的兔子圖，我們永遠不會發現。
現實是迷人的。
您擔心您的 Focusing 合作夥伴寧願聽到可愛的兔子而不是貪婪的鱷魚。 我對此表示懷疑！
在我作為 Focusing 合作夥伴的這些年裡，我一直對人們 Focusing 的多樣性和豐富性著迷不已。 或者有時會有很長一段時間的沉默。 那也沒關係。 只要發生的事情是真實的，我就完全感興趣。 它永遠不會無聊或可怕。
偉大的卡爾羅傑斯曾經說過，當一個研究項目給出可能令人失望的結果時：“事實是友好的。” 什麼是真實的，什麼是真實的，在我們的過程中，總是有一個通往前進的入口。
你的問題讓我想起了 Carol Dweck 所做的研究中的“固定心態”人。 如果他們認為自己無法改變或提高自己的基本能力，他們往往會躲起來並退縮。 當人們擁有“成長心態”時，他們就不怕失敗，因為錯誤會帶來新的可能性。 她的書是 心態 我強烈推薦它。
Focusing Tip #405 – 轉向想要審查圖像的部分。
“你可以承認自己感到尷尬的部分，讓它知道你在傾聽。”
上週我分享了一封來自克拉麗莎的電子郵件，她對她 Focusing 中出現的那種圖像感到尷尬，並擔心她的 Focusing 合作夥伴會覺得她的圖像過於暴露。
我鼓勵她歡迎任何來的東西，說所有的圖像都有一個很好的理由和一個好的目的。
但至少有三位不同的讀者寫信指出，我錯過了向克拉麗莎保證她可以轉向自己想要審查圖像、承認並傾聽其擔憂的那部分的機會。 我愛我的讀者！
這可能是一個非常豐富的過程，如果她的 Focusing 合作夥伴發現她的圖像過於暴露，那麼傾聽那部分是她不想發生的事情。 當然，我確實建議這樣做。
Process Model 組協調人 Neil Dunaetz 寫了另一個重要提醒：
除非我們願意，否則我們永遠不必將我們的圖像告訴我們的 Focusing 合作夥伴。 如果出現的事情讓我們感到羞恥，我們可以私下保留它，直到它準備好說出來，對我們的伴侶說類似的話，“事情來了，我只是暫時接受它。”
謝謝，尼爾，還有所有寫的人！
關於說出來的風險。
我同意我的同事們所說的一切……這是我第一年做 Focusing 的記憶，大約 42 年前。
我從來沒有做過任何反省； 我今年 22 歲，來自一個酗酒的家庭。 當我開始做 Focusing 時，我總是在裡面找到看起來非常可恥的部分。 我記得當時在想：“如果我大聲說出來，我的 Focusing 搭檔就會尖叫著跑出房間！” 我敢嗎？ 我知道我們不必說任何還沒有準備好說的話的原則——但不知何故，說這感覺就像是前進的方向。
我記得它坐了很長時間。 然後，由於合作夥伴的溫和存在讓我放心，我承擔了風險。 我說了。
在我搭檔的聲音中，在回應我所說的話時，我只聽到了中性的善意。 對我來說如此重要的事情對那個人來說沒有任何意義。 我感到如釋重負充滿了我的身體。
我冒著風險說的噁心醜話是什麼？ 我記得是這樣的：“我需要被愛。”
“結果必須看起來像這樣！”
“結果一定是這樣的！”
凱茜寫道：
我做了一個聚焦練習，邀請我們去感受“想要”。 在我的專注中，我注意到我最初的渴望是瘋狂的、苛刻的和“結果必須看起來像這樣”的能量。 這種渴望感覺很熟悉，因為我已經“渴望”（以這種能量）這種情況已經改變了很長時間。
然後我遇到了另一種想要，一種更深刻、更平靜、更開放，並且不願意確切地知道改變會是什麼樣子的想要。
想要的兩種體驗感覺如此不同，以至於同一個詞“想要”讓人感覺誤導。 我想知道不同的詞是否有用，或者可能有不同的描述符，例如，瘋狂的想要與深深的想要。
親愛的凱茜，
我喜歡語言的地方在於它的適應性很強！ 聽起來您正在描述一個非常重要的區別。
對我來說，你所描述的是想要一部分（或部分自我）和想要一個人的整個自我（或自我存在）之間的區別。
“我想要的”可以有多種不同的感覺，包括瘋狂或深刻、苛刻或開放、絕望或放鬆。 重要的是要感覺到想要的品質，不管它是什麼。
然後——我喜歡這個——即使是那種絕望的、瘋狂的、“結果必須看起來像這樣”的慾望，也能產生積極的下一步。 它不必停止感受它的感受。 它只需要您以同情心和好奇心與它在一起。
當迫切需要時如何邀請下一步。
首先，使用存在語言。 “我感覺到我內心的某些東西真的想要 ______ 並且對此感到非常絕望和瘋狂。”
承認。 “我讓它知道我知道它在那裡。”
邀請它不想要的東西。 （真的嗎？——是的，如果有一種絕望和瘋狂的“想要”，那肯定也不是想要什麼。）
“我邀請它讓我知道，如果我得不到它想要的東西，它不想發生什麼。”
然後，無論接下來發生什麼，讓它知道你聽到了。 您可能會注意到，當您的這一部分體驗到您正在恭敬地聆聽它時，它很可能會平靜下來。
很可能您很快就會開始感覺到從同一個地方出現的另一種想要……就像想要與您建立聯繫、溫暖、和平……就像您現在在身體中感受到這些感覺一樣。 享受！
Focusing Tip #407 – “我能拿出劍嗎？”
“劍在向她尖叫，‘帶我出去！’”
伊恩寫道：
一群四人邀請我來向他們介紹 Focusing。 我解釋了一點 Focusing 對我來說是什麼，我們做了一些小練習，然後是一個更長的 15 分鐘課程，我引導他們進入，最後退出。 一位女士隨後分享說，她有一個強烈的印象，一把劍插在她的肩膀上，它正對著她尖叫“帶我出去！”。 她覺得這樣做很吸引人，但記得她的指示是傾聽而不是從一個角色開始行動，所以她有點迷路了。 她問，她應該怎麼做。
沒有時間和她做一個小會議，所以我回答說，如果我一直陪著她，我想我會建議讓那個“劍”部分知道“你真的聽說它想被取出來，非常想出去”，然後就坐等接下來發生的事情。 她似乎很失望，因為不能把它取出來。 所以我的問題是，在一個會話中，是否可以根據某個部分想要/需要發生的事情採取行動？ 或者作為同伴，我“應該”始終支持聚焦者與角色在一起嗎？
親愛的伊恩，
很有意思！ 我們是否按照他們的要求提供我們的零件？ Barbara McGavin 和我一直遵循的指導方針是，當一個部分為自己提出要求時，我們（存在的自我）就可以給予它。
您可能認為這不是推薦做法的原因是我們確實認為 Self-in-Presence 不應該 採取行動 一部分。 但具體而言，這是對單方面行動的警告。
注意劍尖叫“帶我出去！”之間的區別。 另一部分說，“你應該把那把劍拿出來。”
如何給我們的一部分它所要求的
另一個你可能不確定是否要採取行動的焦點會議的例子是內心悲傷、孤獨的孩子部分的出現。 您可能會產生想抱起孩子、抱住他、擁抱他的衝動。 但這種衝動從何而來？ 它是來自我的整個自我，還是來自另一個急於修復並使事情變得更好的部分，可能會跳過需要注意的事情？ 這可能很難說。
所以我們建議是問孩子。 如果想要被抱起和抱著的願望來自孩子，那麼這樣做是可以的。
為了不強迫或承擔任何事情，我們通常不會問：“你願意被接走嗎？” 而是“你現在希望我有什麼樣的聯繫方式？”
作為 Self-in-Presence，我們保持細心傾聽者的角色，如果被問到，他能夠並且願意給予一些東西。
更多關於正念和專注
對焦技巧 #443
“正念和冥想與遠離我們的感受相去甚遠。”
上週我們收到了一位讀者的提問，他想知道正念是否可以成為擺脫感情的一種方式。 我說可以。 本週我很高興分享 Julie Suhr 的回复：
朱莉寫道：
如您所知，我已經關注 Focusing 一段時間了，現在我也是 Jon Kabat Zinn 和 Insight Meditation 模式下的正念冥想學生。 我對最初問題的回答是，正念和冥想與遠離我們的感受相去甚遠。 事實上，有幾種練習讓你特別專注於感覺和感覺，特別是身體的感覺——比如疼痛、不適、不安——並恭敬地坐著，就像在專注中一樣，觀察它的品質，它不可避免的變化，因為我們坐下，最重要的是帶著善意和同情心參加——沒有判斷力。
與專註一樣，冥想和正念的作用如此之大，是幫助我們擺脫儲存（給自己講故事）關於我們為什麼會有這種感覺以及我們應該怎麼做的傾向。 活在感受體驗的當下，關注它的展開。 與 Focusing 一樣，根據我的經驗，前進的道路變得更加清晰。
對我來說，專注非常豐富，正念冥想非常豐富。 它們完全兼容並且完全值得這個過程。
親愛的朱莉，
非常感謝您分享您在這方面的經驗和智慧！
是的，我聽說內觀禪修包括專門與身體的感覺、善意、沒有判斷力保持一致。 那太好了。
不過我要指出的是，我相信你知道，這還不是 Focusing。 保持身體的感覺是專注的第一步……但專注更進一步。
通過內在關係聚焦，我們與那裡的事物建立了一種關係，這種關係既有趣又好奇……並且“它”開始與我們交流。 專注不僅僅是見證，它是比那更溫暖的關係。
但這並不能消除你的觀點，即兩者都是豐富的過程……而且你所做的正念冥想不會讓人們遠離感受。 謝謝！
專注與冥想之間的另一個重大區別……
調焦技巧 #444
“如果你做過任何聚焦，你就會知道有人陪著你會有什麼不同。”
親愛的讀者：
你們中的許多人都對將聚焦與冥想進行比較這個話題表現出濃厚的興趣。 我發現了我的朋友 Manjudeva 的一篇文章，他是一位專注的老師，教授結合了專注和佛教修行的靜修。 Manju 提出了一個觀點，起初讓我感到驚訝，但後來卻非常有道理：它是關於 Focusing 的關係性。
Manjudeva 寫道：
專注當然可以單獨進行，但更常見的是，至少在形式上，成對或成組進行。 其他人與您同在，而不僅僅是像徵性的。 他們真的和你在一起。
事實上，身體的一種認知就是知道有人與我們同在，我們內在的某種東西毫無疑問地知道這一點。 它還知道對方在聽我們說話的程度，更重要的是，它知道對方對這段關係的同理心程度。 如果你做過任何聚焦，你就會知道有人陪著你會有什麼不同。 被另一個人傾聽是一種獨特而深刻的事情，如果他們對你有同理心，那就更是如此。
我強烈的感覺是，某些類型的過程根本不會發生，除非那裡有其他人。 另一個人的愛心陪伴會邀請一些否則不會感到安全的事情。 舉個例子，也許作為一個孩子，我們不得不獨自經歷創傷事件（獨自一人太常見了，幾乎是創傷的標誌）。 那些需要被傾聽和治癒的地方不太可能出現在單獨專注中，尤其是當我們剛接觸練習時。 那些地方需要其他人在那裡。
從出生開始，我們的神經系統就高度適應他人的存在（尤其是我們的照顧者，但不僅如此）——我們的生存取決於此。 我們在深層和本能的層面上感受到他人的安全或威脅。 我們的神經系統就是這樣硬連線的。 我們的神經系統一直在相互作用並相互影響（想一想你知道朋友因為某事而心煩意亂但沒有說出來的時候）。
這在一定程度上是人類同理心的機制，即與他人的經歷產生共鳴的鏡像神經元。 這種共振改變了一切！ 它在 Focuser 和伴侶之間創造了一個深刻而深刻的互動領域。 我們真的和我們的聚焦者一起踏上了一段旅程，我們是誰以及我們帶來的東西會影響那段旅程。
您是否經常注意到與您的伴侶的主題同步，或者你們倆同時偏離主題的時間？ 有多少次即使閉上眼睛，您也能感覺到情緒強度的變化或他們的眼淚？
我的意思是另一個人的存在深刻地影響了這個過程及其展開的方式。 它常常帶我們進入與冥想完全不同的領域； 同樣有價值但不同。
冥想幫助集中註意力的具體方式
聚焦技巧#445
“Square zero 是這個沒有特定內容但充滿新鮮可能性的內部空間。”
親愛的讀者：
我們似乎正在做一個關於正念冥想和專注的小系列！ 本週我想為您帶來大衛羅馬可愛的新書的節選， 你的身體知道答案. 大衛在專注和冥想這兩個傳統方面都是一位真正的長者。 很多人都是通過閱讀來到Focusing的 他的文章 2004 年在 Shambhala Sun 上，“尋找遠低於搜索的真相”。
在摘錄他的書的那一節中，大衛正在談論尋找感受的不同途徑。 方法之一是從思路開始，我們關於自己的敘事故事情節，然後放下故事情節去感受下面的感覺。 在這裡，他講述了冥想如何支持這種“放棄故事情節”：
大衛羅馬寫道：
正念冥想實際上是一種從散漫思維中分離出來的基本訓練，可以極大地支持找到感覺。
放下我們的故事情節，在散漫的頭腦中製造一個缺口，暫停思考的動力——無論我們選擇如何稱呼它——都是一個自我修養的過程。
這是一種溫和的訓練，讓我們熟悉自己內心開放的、非概念性的空間，一旦我們知道如何在其中找到並休息，這個空間就隨時可用。
我的佛學老師 Chögyam Trungpa Rinpoche 曾經說過“回歸零”。 零號廣場是這個沒有具體內容但充滿新鮮可能性的內部空間。
它是一個“完全的空虛”，提供了一個大本營，一個當我們發現自己不正常時可以回到的地方，休息一會兒，然後重新開始。
安又來了……只是想表達我對大衛的新書的強烈推薦。 我寫道：“這本書極具可讀性、引人入勝和智慧，非常受歡迎。 那些剛接觸 Focusing 和 felt sense 的人將得到專業指導； 那些已經熟悉這個過程的人會在每一頁上發現新的寶藏……”
你能和你的零件討價還價嗎？
聚焦技巧 #446
“要不我們每天花半個小時做你想做的事……”
親愛的安：
前幾天，在 Focusing 時，我接觸到了自己的一部分，它不想清理我的雜物，也不想讓我的辦公桌井井有條。 它說要我花更多時間玩耍和滋養自己，收拾雜物很無聊。
我覺得我想和它討價還價，說：“如果我們每天花半小時做你想做的事，那我們也可以花半小時清理雜物嗎？”
你對那個怎麼想的？
親愛的讀者：
很高興你提出這個問題——因為我不喜歡與零件討價還價，我很高興有機會解釋原因。
與某個部分討價還價的假設是該部分有權說是或否。 我們不想賦予我們的部分權力。
為您的零件賦能就像讓孩子駕駛您的汽車。 你應該開車。 你應該是做出明智選擇的人，決定如何利用你的時間。
是的，你的一部分阻止你清理你的混亂。 是的，以專注的方式接觸那個部分並傾聽它對你不想要和想要的東西是很好的。
但這並不意味著下一步就是討價還價。
相反，當你深入傾聽那個部分試圖保護你免受什麼（“無聊”）以及它想要你做什麼（“遊戲”）時，你讓它知道你聽到了……你的自我存在變得更強大，這部分開始釋放它一直單獨持有的東西，進入你的整體。 你變得更強壯。 想要的感覺（在這種情況下，遊戲，或者更確切地說，遊戲帶來的身體感覺）變得更容易為您所用。
下次當您面對這些雜物時，您可能會開玩笑地清理它們。 或者您可能會發現自己玩了一會兒，然後整理了一會兒。 或者您可能會發現自己認為雜亂並沒有什麼大不了的。 無論發生什麼，行動和選擇都來自你的整個自我，而不是你的一部分。
專注於痴迷
聚焦技巧 #447
“當我們的部分對事物或人著迷時，他們真正想要或不想要什麼？”
西蒙寫道：
為什麼部分會對事物/人著迷？ 他們想要/不想要什麼？ 在痴迷中，似乎某個部分決定它必須擁有某些東西，但有時痴迷的對象直接與明確的需求相關（例如，我癡迷於我喜歡的一個特定女孩，這顯然是關於想要愛），在在其他情況下，痴迷的對像似乎與個人問題有些不同（例如，當我癡迷於自行車設計時）——為什麼？ 另外，這些部件最初是如何形成的？ 為什麼有些部分會困擾其他人感到沮喪的地方？
親愛的西蒙，
你可能在談論“痴迷”這個詞的兩種不同用法。 當你對那個女孩著迷時，你就有了想要的東西（某人）。 但是，當您痴迷於自行車設計時，聽起來似乎並沒有想要或渴望——只是需要大量的時間和注意力。
當痴迷是對我們沒有（不能）擁有的東西的渴望時，有一個部分有這種渴望，我們可以在聚焦會議中問它，它想要你從中得到什麼。 “我邀請它讓我知道它想讓我從中體驗到什麼。”
但是，當一種痴迷更像是沉浸在一項活動中而排除其他活動時……那麼你已經擁有了它想要你擁有的東西，例如被自行車照片包圍。 你仍然可以問它想讓你有什麼感覺……你也可以問它不想要什麼——如果你的生活中沒有自行車，它不想讓你有什麼感覺。 可能會有一種不愉快或不舒服的感覺，它想要幫助您避免。
Barbara McGavin 和我確實有關於這些部分如何形成的理論，但這不適用於本期時事通訊！ 我們確實在相當技術性的文章中討論過它， 通往靈魂的藏寶圖. 一句話版本是，當創傷損害了我們充分推進生活的能力時，零件就會形成。
至於為什麼有些部分會沉迷而其他部分會沮喪……而其他部分會被阻塞……而其他部分會上癮……也許這與我們在父母和我們周圍世界中的模型有關。 我不確定，這需要進一步研究。 有趣的！
“或許‘執念’這個標籤來自另一部分……”
聚焦技巧 #448
“我花了很多時間思考自行車，因為……我喜歡自行車！”
在 上週的提示，西蒙問道，“為什麼零件會對事物/人著迷？”
在我回答之後，西蒙再次寫道：
非常感謝您回答我關於痴迷的問題。 一些進一步的 Focusing 揭示了我花這麼多時間思考自行車的原因是因為……我喜歡自行車！ 但是有些部分說我不應該考慮自行車，我應該把時間花在更有建設性（和更有利可圖的……）上，這會壓制“喜歡自行車”的部分並讓它繼續思考一直都是一樣的事情。 非常有趣，我已經在這個問題上感覺到了一些動向。
親愛的西蒙，
是的！ 你的另一部分擔心你花了多少時間思考自行車。 這無疑是帶來“痴迷”一詞的部分。 我們可以感覺到這是如何發生的：一個擔心的部分（我和芭芭拉麥加文稱之為保護者的部分）試圖給我們的思想和行為貼上標籤和分類，以此作為影響我們行為的一種方式。
當我的一部分擔心我在休閒活動上花了多少時間時，它會說我“懶惰”、“自私”或“無效率”。 當我的一部分擔心我在工作上花費了多少時間時，它可以稱我為“工作狂”或“痴迷者”。 糾纏於這些標籤，試圖弄清楚它們是否真實，或者根據什麼定義（需要多少小時），一個人會變得“懶惰”或“工作狂”，這並沒有什麼好處。
因此，如果我們不試圖查明標籤是否真實，我們如何使用這種模式？ 通過轉向正在做標籤的部分，找出它如此擔心的是什麼。
“我邀請它讓我知道如果我繼續下去它擔心會發生什麼 [working so little/working so much]” 邀請、感知、等待……接下來的事情可能會讓您大吃一驚。 它可能會讓您知道它擔心您無法實現自己的目標，無法過上充實的生活，無法享受現有的時光。
讓它知道你聽到了……然後繼續聽！ 我們現在已經超越了標籤。
當我們為別人的苦難而受苦時
聚焦技巧 #449
“替代性創傷來自於與經歷過創傷的人深入接觸。”
林恩寫道：
我致力於和平與正義，最近關注巴勒斯坦/以色列。
與經歷過創傷的其他人深入接觸會產生替代性創傷。 對我來說，當他們沒有出路時尤其困難（生活在加沙的巴勒斯坦人就是這種情況）。
我有一個朋友與酷刑倖存者一起工作，其他人則處理家庭暴力，或者在急診室或創傷科、透析室、臨終關懷室等具有醫療挑戰性的情況下工作。
你有沒有想過如何通過聚焦來處理替代性創傷？
親愛的林恩，
我很感激你和所有那些把時間和精力獻給那些可能仍在遭受創傷和其他苦難的人的人。
對於護理人員來說，擁有 Focusing 之類的東西非常重要，這樣您就可以獲得自己的支持和補充。
甚至停下來對自己承認，“這對我來說很難”或“這真的有很多東西需要接受”，這已經是一大步了。 許多人甚至沒有採取暫停的步驟，也許是因為擔心如果他們停下來，工作將無法完成。 （當然，如果你筋疲力盡，工作也不會完成。）
然後，當你有更多的安靜時間時，你可以花時間輕輕地轉向你被所接觸的人的故事和環境所激起的部分。 你的身體知道發生在他們身上的事情是錯誤的——這麼說並不是要責怪任何人，而是要認識到任何生物都需要能夠茁壯成長的基本需求。 感到憤怒、恐懼、震驚、悲傷是很自然的……所有這些都需要空間和時間來感受。
感覺自己是紮根的自我存在，你正在為那些需要被感受和承認的感受提供空間。 當然，這包括我們中感到不知所措和無能為力的部分。 讓他們知道您聽到了他們的聲音。
然後，您將有更多的空間回到您正在幫助的人身上，帶著新鮮的能量和他們也可以為他們的感受創造一個內在空間的意圖。
什麼時候分心不是分心？
調焦頭 #450
“如果我在專注時分心怎麼辦？”
人們經常問的一個問題：
如果我在專注時分心怎麼辦？
我最近在我的書中重新閱讀了我對這個問題的回答 徹底接受一切.
我忘了我在那本書裡講過一個神奇的故事。 我很樂意今天與您分享，希望今天也能給您帶來魔力：
最近我在車間環境中進行了第一次會議。 她的感覺是腹部有壓力，但當她試圖忍受它時，它一直在消失。 最後她睜開眼睛看著我。
“它不起作用，”她說。 “我總是分心。”
“也許分心在某種程度上是相關的，”我建議道。
“我不這麼認為，”她說。 “一隻黑貓走進來坐下。”
“好的，”我說。 “讓我們讓黑貓在這裡。 還在嗎？”
她閉上眼睛，檢查了一下，然後點了點頭。
“所以看看你是否能感覺到它的心情。”
她感覺到了，然後說：“它很害怕。”
“哦，所以讓它知道你聽到它害怕了。 然後看看它是否想讓你知道它害怕什麼。”
“我看到了我母親的形象，我的喉嚨哽咽了。 有罪。 我希望我能更好地照顧我的母親。”
這是會議的關鍵，當她承認這一點時，她感到如釋重負。
會議結束後，聚焦者告訴我們，那隻黑貓是她小時候養的那隻，已經被殺死了。
這已經很酷了，並且是一個很好的信息，關於轉向所謂的“分心”，包容和接受。
現在魔法來了：
一個小時後，當我們正要結束會議吃午飯時，一隻黑貓走進了車間，好像它擁有這個地方一樣。 我們倒吸一口冷氣——這是怎麼發生的？ 這是驚人的聚焦過程的最後一步。
感覺有助於找到合適的禮物……
聚焦技巧 #451
“我意識到我總是在恐慌和缺乏的恐懼中買禮物……”
Focusing如何在假期支持我們？ 幾天前，我就這個問題為大約 75 人打了一個一小時的免費電話。 我們談到了能夠在壓力大的情況下停下來，承認我們的某些部分被觸發，即使在困難的時候也能找到自我存在。 （您可以聽到通話錄音 這裡.)
我們談到的另一件事是 節日禮物贈送，選擇合適的禮物是多麼困難（因此壓力很大）。
我帶領人們進行了一項聚焦練習，他們選擇了一個他們一直難以找到禮物的人，並對這個人有了一種感覺——感受這個人，他們喜歡什麼，讓品質出現，比如“好玩”，或者“軟”——然後感知是否有禮物創意從那裡出現。
在她允許的情況下，我想與您分享一位與會者在電話會議後寫給我的話：
最後的練習很有趣。 我完全想不出有什麼辦法可以得到這個人。 我被封鎖了，感覺沒有靈感。 然後我意識到，在做這個練習時，我根本沒有真正把他當作一個人來考慮——只是考慮要買的東西。 有那麼一刻，當你說要進入我們的身體時，我突然感覺到這個人的存在——他的本質——我看到了他所愛的和對他真正重要的東西，所有我曾想過的事情都從我的腦海中完全消失了. 我突然有了一個非常好的想法，它讓所有其他的東西看起來無關緊要而且很俗氣，真的！ 這是一個如此簡單的想法，但我覺得它會觸動他的心，正因為如此，我需要得到他，而不是試圖通過購買許多其他東西來彌補某種缺失感真的有點沒意義。
我意識到我總是在恐慌和對缺乏的恐懼中買禮物……而實際上我覺得有了這種新的存在方式，我實際上可以開始等待……等到我知道……而不是抓住世界上的東西正在逼迫我，因為我還沒有利用自己的知識。
這不是很引人注目嗎？ “而不是抓住世界向我施加的東西……”——我喜歡它！ 專注支持我們找到自己的中心和內心的正確感，即使（尤其是）在有太多來自外部的需求和拉動的時候。
記住——你總是可以停下來，感受你的腳，感受你的呼吸，感受你自己。 然後從那裡繼續。
體重問題核心的大混亂
對焦技巧 #452
重量問題是“技術”問題還是“適應性”問題？
假期可能是強調體重問題的時候。 本週我為您帶來了我的朋友兼同事 Focusing 老師 Jocelyn Kahn 的客座帖子，其中包含一些關於當您的體重問題不是一件簡單的事情時該怎麼做的提示。 ——安
保持健康的體重，讓您感覺良好 自然而然地跟隨身體的慾望運動，並用有營養的食物來滿足自己——這聽起來是不是應該很簡單？ 然而，有一些特定於 “我的體重問題” 這給了它一種神秘的力量，一次又一次地吞噬我們，看不到任何解決辦法。
發生這種情況是因為這裡存在核心混亂。
闡明“我的體重問題”的信息比比皆是——大量的書籍可供閱讀、可供觀看的節目、可供遵循的系統、可供嘗試的技巧和技巧。
此外 – 其中大部分對減肥真正有用！
所以有什麼問題？
在他們的書中 免疫變化, 博士。 Robert Kegan 和 Lisa Laskow Lahey 區分了 技術的 問題和 自適應的 問題。
解決技術問題只需要新的信息和技能。 另一方面，解決適應性問題需要我們成長為一種新的處世方式。
這是核心的困惑：
“我的體重問題”可以是 任何一個 一個“技術”問題 或者 一個“自適應”問題。 從表面上看，兩者之間沒有太多區別。
根據博士。 Kegan 和 Lahey，研究表明，對於大約 5%-8% 的開始減肥計劃的人來說，這實際上是一個技術問題！ 這意味著“我的體重問題”很容易通過一些新的信息和行為來解決。 “我需要做的就是減少糖分。” “我只需要每天鍛煉 30 分鐘。”
它有效！ 這 8% 的人能夠多年來在食物和體重方面保持平衡，而沒有糾纏不休的掙扎感。
此外，我們被一種文化所塑造，這種文化熱情地提倡通過解決“我的體重問題”來尋求生活充實和轉變的陳舊、明亮的道路。 然而，最近一個 學習 的 1,979 名肥胖成年人發現“沒有證據表明減肥對心理有有益影響。” 事實上，減肥者的抑鬱症有所增加。
“如果有一種掙扎感、不安感或更多……那麼在任何體重計劃起作用之前，必須先發生諸如聚焦之類的事情。”
我絕不是在暗示減肥、感覺和看起來不錯的願望有什麼問題。 但如果有一種感覺 鬥爭， 的 不安 – 的 更多的東西 ——這意味著在技術解決方案之前必鬚髮生適應性變化——比如，一種新型的飲食計劃，無論它多麼明智——才能真正長期有效。
我想知道——對於研究中的一些人來說，與體重減輕相關的抑鬱症是否會因為“我的體重問題”只是一個不容易識別的東西的一個容易識別的替代品而發生？
在我最近參加的一個焦點小組中，一位女士開始時有一種感覺 某物 關於她吃東西的方式。 它開始演變成一個更大的問題，圍繞著不斷接受生活中的碎片。 並且它正在繼續演變成與她神聖女性的光彩的深刻聯繫。
事後才知道她的內在線索將她帶到了何等深處，你能想像如果她的旅程只以一個較低的數字結束，那將是多麼令人不快嗎？
事實上，她確實看到體重秤上的數字變小了——但這已經不是重點了。
然而，這種感 我體重附近的東西 正是我們中的許多人跳上“我的體重問題”這條燈火通明的道路的確切點。
因此，您再次發現自己走上了熟悉的循環路徑。
但是再次回到起點——這種不舒服的感覺 我體重附近的東西 ——這是關鍵。
安頓在你的身體裡，你可以讓你的意識轉向這個不舒服的地方 這裡有東西 而不是遠離它。 你可以對此感到好奇——注意你身體的哪個部位有這種感覺，花時間盡可能地描述你的身體對它的體驗。 然後等待……等待更多的事情發生。
這是一把鑰匙，可以打開通往你與體重鬥爭核心的黑暗、混亂、無言糾結的大門。 它是讓你回到你身體的家的鑰匙——回到你能找到它指向你的下一步前進的唯一地方。
“有時候就是沒有解脫。”
“打個招呼並沒有什麼安慰。”
一位讀者寫道：
當我嘗試做 Focusing 時，正如你在書中描述的那樣，說“你好”並沒有什麼安慰。 感覺很機械，沒有聯繫。 結果沒有放鬆。 這種感覺一直存在於我的直覺中，沒有太大變化。
親愛的讀者：
如果“你好”感覺很機械而且沒有連接性，那麼聽起來你已經明白了為什麼你好沒有幫助。
事實上，聽起來您的身體過程清楚地告訴您它需要一個非機械的 Hello！ 太棒了！
言語本身並沒有什麼不同，這是言語背後的意圖。 想像一下，從另一個人那裡聽到機械的“你好”。 你不會感到溫暖並與那個人有聯繫！
您可能會問自己，要怎樣才能打出讓人感覺有聯繫的你好？ 也許“你好”不是正確的詞。 想像一下，問候一個你愛的人，一個你很高興見到的人。 你怎麼做呢？
您可能會發現，您實際上並沒有對直覺中的感覺感到非常熱情和歡迎。 重大發現！
然後你會做的是轉向你內在的某些感覺不溫暖和歡迎另一種感覺的東西。 這是首先需要您注意的。 它可能需要告訴你在那裡的另一種感覺有多累。 讓它知道你聽到了……看看你能不能給它一個溫暖的問候！
“我怎麼知道我的哪一種感覺值得信任？”
一位讀者寫道：
我如何區分由焦慮驅動的感覺和直覺？
有時我有種回到屋子裡的衝動，再次檢查我是否把爐子開著，即使我知道我沒有。 它感覺如此強烈，我無法忽視它，與之抗爭比屈服更難。我想這是強迫症的一種形式。
所以我想我的問題是，專注和強迫症之間有什麼關係，我什麼時候可以相信自己的感覺？
親愛的讀者：
強烈到可以稱為“強迫症”的衝動來自我們內心的某種東西。 我們可以將同情心和好奇心帶給我們有衝動的那部分。
在它發生的那一刻，你可能會決定回到裡面檢查爐子是否開著確實更容易。
然後在某個時候，也許稍後當你有一些安靜的時間時，你可以邀請“我內心對爐子感到焦慮的東西”，讓它現在以身體的感覺出現。
一旦你與你的那部分建立了溫和的關係，並願意傾聽它真正擔心的事情，你可能會驚訝於它讓你知道的東西，以及被聽到後，有多少可以改變和放鬆。
我沒有明確的指導方針可以提供給你，哪些感覺值得信任，哪些不值得信任。 隨著時間的推移，更多的是注意當你按照某些衝動行事時會發生什麼，以及什麼是可能的。
我有一個朋友，每當她有睡前吃甜食的衝動時，她就開始在 Focusing 日記中寫作。 這個想法來自一個相關的內部過程。 這不是她“強迫”自己做的事情。 這似乎是最好的選擇。 她喜歡發生的事情。 寫日記幫助她與內心想要吃甜食的人在一起。 然後新的東西出現了。
“我向沮喪的部分打招呼，但它拒絕和我說話。”
一位讀者寫道：
當我試圖將我的抑鬱部分視為一種內在的“東西”時，它表現得好像在生我的氣，不想和我說話。 我怎樣才能讓它與我溝通？
親愛的讀者：
這實際上聽起來像是很多交流！ 它是在說它很生氣，也許不是用語言表達，而是在你收到的非常清晰的交流中。 好的！
我們不能期望我們內心的地方一直全心全意地歡迎我們的接觸。 這裡有一段歷史……如果你已經很久沒有善意地出現在你的內心世界裡，難怪那裡會有一點怨恨。 或者憤怒。
當然，我們不知道它在生氣什麼。 從它的角度來看，我們只是確定它有充分的理由生氣。
你怎樣才能贏得它的信任，這樣它至少會向你展示更多它在生氣什麼？ 我會說第一步是尊重它。 說，“我感覺到你很生氣，”然後停下來。 走著瞧吧。 也許稍後再說：“我相信你有充分的理由生氣。” 好奇但不愛出風頭。
隨著時間的推移，關係會在相互信任中發展。 通過願意花時間，你正在給你內心的情感位置一些他們肯定需要的東西。 我預測從憤怒到歡迎的轉變會比你想像的來得更快。
“我可以在有噁心感的情況下進行聚焦嗎？”
瑪麗安妮寫道：
“反胃”或“噁心”是一種使用 Focusing 後可以持續的感覺嗎？ 我有一個 Focusing 合作夥伴，他不喜歡與直覺中的任何感覺在一起。 我的傾向是支持伴侶的任何感受，並告訴他們，這樣他們才能堅持下去。 但是“噁心”有什麼不同嗎？ 如果一個人真的生病了怎麼辦？
親愛的瑪麗安妮：
不，根據我的經驗，被描述為“噁心”的感覺與其他感覺沒有任何不同。
即使一個人真的生病了，體會這些症狀的身體體驗也無妨——而且它實際上可能有所幫助。
我做 Focusing 已經 44 年了，我從未有過噁心導致嘔吐的感覺……如果那是我的擔憂！
有趣的是，你有一個專注的伙伴，他不想和任何他直覺中的感覺在一起。 我想知道那是什麼？ 如果我是那個人，我會感到好奇，並引起一種 我身上的東西 不想在直覺中感覺到。
當然，作為焦點合作夥伴，您需要尊重對方的意願並聽從他們的領導。
但是對於大多數 Focusers 和你自己，你可能會發現通過一種最初被描述為“噁心”的感覺來保持意識是非常有效的。 我說“起初”是因為我們不知道在你使用它一段時間後它會是什麼感覺，或者它會與什麼相關聯。 我們拭目以待！
“我很擅長我的工作，但我覺得自己不稱職。”
斯蒂芬妮寫道：
我是一名博士生，只剩下我的論文來完成我的學位。 我也在一家醫院工作，從事與我的學術領域無關的領域。 我很擅長我的工作並且它有很高的責任感，但是當我在專門從事該領域的實習生和提供者周圍時，我感到非常無能。 我在認知上意識到我同樣聰明，但選擇了不同的專業，但當他們討論我不完全理解的事情時，我感到很丟臉。 我該怎麼做才能進入那種感覺，這樣我才能找到我感到羞恥的原因？
親愛的斯蒂芬妮：
我可以告訴你，你已經對這個問題有了很多自我意識。 你已經將你感覺“極度無能”的反應追溯到一種內在的羞恥體驗。 羞恥不是一種容易相處的感覺。 所以你可以從對自己願意嘗試的額外感謝開始！
聽起來這種與他們所在領域的專家在一起而不是自己成為專家的情況正在觸發你的某些事情。 所以你要做的就是轉向那個 你身上的東西 正在被觸發，並給予它一些富有同情心的關注。
當您實際上不處於觸發情況時，最好這樣做。
因此，當您感到安全和受到支持時，也許是獨自在家或與一個善於傾聽的朋友在一起，您可以將意識帶到您的身體上，並邀請那些因不了解這些人在說什麼而感到羞恥的“內心的某些東西”。
讓它作為一種感覺出現在你的身體裡。 慢慢來。 當它來的時候，你可以輕輕地把手放在它所在的地方，發出你不打算評判它的信號。 你只是去傾聽……並在它需要的時候給予它。
“我強迫性地寫作，停不下來。”
一位讀者寫道：
我的問題是如何處理我身上的某些東西，有時我會強迫性地寫作，以至於我連續 36 個小時不睡覺，忘記吃飯或喝水，只有在我最終筋疲力盡時才停下來。
這看起來很像一種癮，既是因為我認為自己無法控制它（好像我自己不是那個人，儘管我知道我是），也是因為它對我的健康造成的後果，因為它使我失去了能力幾天后的我。 並不是說我寫的東西很重要，比如重要的生活或工作項目。 寫作本身是一件閒暇時可以做或根本不做的事情，但在當時，它顯得必不可少和緊迫，我也感到絕望和焦慮。
我內心的某個地方對這種行為感到無能為力和非常沮喪，它極度擔心對我長期健康的影響，它很沮喪，因為這會干擾完成對我來說很重要的事情。 它想讓這種行為停止，但當然，那是無效的。 我主要認同這部分。 我已經可以通過避免寫來在一定程度上控制行為，但這很不方便，最後我又開始寫了一點，它又出現了。
親愛的讀者：
我真的很感激你有勇氣就這個問題寫信給我，以及你致力於深入理解它並了解這種具有挑戰性的行為模式背後的原因。
是的，這就是我所說的上癮：有一種失控的行為，你的另一部分非常擔心，但卻無法停止。
第一步是在專注會議中邀請您進行強迫性寫作的那一部分進入您的意識。 讓它知道你並不是想改變它，你只是想更好地了解它。
當你開始在你的身體裡感受到它時，你可以向它打招呼並描述它的感覺。 然後你可以開始感知它的情緒狀態。 你在信中說有絕望和緊迫感。 對是什麼讓它如此絕望感到好奇真是太好了。 您可能還會發現它是否試圖保護您免受或避免某些事情。
當您深入聆聽它時，沒有議程，也沒有嘗試改變它，您可能會開始感到放鬆。 這聽起來像是影響深遠的事情，可能不會在一次會議中改變，但當你開始與之建立關係時，改變的步驟就開始了。
用你的感覺來選擇禮物
親愛的讀者：
每年的這個時候，潛在的壓力來自許多方面。 我最大的假期壓力之一就是送禮。 我想給某人一份禮物，但無法想出任何想法。 我會著迷，擔心，一片空白，然後出於絕望而抓住任何東西……並且可以說我發現的“任何東西”都以禮貌的微笑接受，但沒有真正的快樂。
通過贈送禮物並看到收到禮物，我想要的是，這個人知道——可以感覺到——我考慮過他們是誰以及他們想要什麼。 費用不重要。 “適合”是。
然後我嘗試將 Focusing 應用於選擇禮物。 結果是驚人的。 在假期和我一起專注讓一年中的這個時候更加快樂。
我首先要對我想為之選擇禮物的人有一種感覺。 這已經帶來了微笑，因為這肯定是我愛的人，或者至少是喜歡的人。 如果以我對人的感覺為基礎，找到合適的禮物（購買、製作……）對我來說效果更好。
然後我不會立即做任何其他事情。 我在幾天內檢查了這個人的感覺。 如果我在商店裡，或者翻閱雜誌，這個人的感覺可能會亮起來。 有時它甚至可以對我耳語。
以這種方式選擇禮物已經改變了節日送禮的感覺——所以我覺得送禮物很有天賦，這真的很棒，不是嗎？
詢問它需要什麼的麻煩
一位讀者寫道：
我正在嘗試對我的抑鬱部分使用 Focusing，但當我試圖詢問它需要我做什麼時，我什麼也沒得到。
親愛的讀者：
我不再推薦“它需要我做什麼”。 您可能已經從我的第一本書中了解到這一點，但我不再認為這是一個好主意。 正如您自己發現的那樣。
“它需要我做什麼”的一個麻煩是，這是一個寬泛、模糊的問題，無法幫助我們感受身體感覺的感覺反應。 對於一些人——天生的專注者——來說效果很好。 但對於其他人——我們其他人——我們陷入了困境。 “我該怎麼回答呢？”
另一個麻煩是“它需要什麼？” 經常被問及議程。 潛在的信息是，它需要什麼才能變得更好並停止打擾我。 這意味著我們認同自己的一部分……這讓內心世界變得不安全。
我建議您先聯繫。 你說你正在和你抑鬱的部分一起工作。 好吧……花點時間進入身體意識，然後在那裡感受它。 這可能要花點時間。 它可能很害羞，或者需要隱藏。
當它進入意識足以被描述時，然後慢慢描述它。 理想情況下，您的描述會幫助您感覺更親近它。
在適當的時候，試著說，“我感覺到它現在想要從我這裡得到什麼樣的聯繫。” 這加深了聯繫，並且不會引起廣泛的“它需要什麼”的困惑。
專注於寬恕
卡倫寫道：
你對寬恕有什麼看法？ 許多作者談到對發生的事情有一個合乎邏輯的理解，然后防止你自己回到你的情緒反應中。 我懷疑那不是聚焦方法。 似乎在假期期間，很多人都會有舊傷，我希望你能就此說點什麼。
親愛的凱倫：
讓我們看看循環。 有些事情會引發舊傷——也許需要與通常可以避免的親戚聯繫，或者是季節喚起的回憶。
這種觸發會帶來情緒……憤怒、怨恨、激動……以及一種背負著它或任其擺佈的感覺。 “為什麼我必須一遍又一遍地經歷這個？”
這導致了這樣一個想法，即擺脫一次又一次陷入情緒動蕩的負擔的方法可能就是以某種方式讓它過去。 “寬恕”的概念看起來很有吸引力。 “如果我能原諒並放手，我就不必經歷這種痛苦。”
不想受苦是非常可以理解的。
但根據我的經驗，寬恕不是可以決定的事情。 寬恕——換句話說，能夠看到傷害你的人作為一個人盡其所能，以及擺脫痛苦負擔的感覺——來自內在轉變的結果。 不作為轉變的原因。
內在轉變是專注的結果：成為自我存在，轉向我們被觸發的部分，與它進行溫和的接觸，傾聽它的感受。 在身體中感受它並準確描述它的感覺。 為承受這種負擔的人找到自己的自我同情。 這帶來了轉變，而轉變又帶來了輕鬆和自由。
“專注是只有少數人能做到的事情嗎？”
一位讀者寫道：
“我一直在做你書中的 Focusing on my own 聚焦的力量 還有簡德林的 調焦. 我認為我得到了一些不錯的結果，但通常什麼也沒有發生。 專注是只有少數人能做到的事情嗎？”
親愛的讀者：
專注是任何人都可以做到的事情。
但是有件事只有少數人能做到，那就是：從書本上學會做Focusing。
那是因為聚焦的技巧既不同於我們習慣做的，它是內在的，因此是肉眼看不見的。 只是閱讀有關如何做的內容，很容易產生誤解並嘗試一些無效的事情並感到沮喪。
我仍然記得一個人在嘗試了幾個月的專注力之後來找我進行他的第一次專注力指導課程。 在我的引導下，他閉上了眼睛，將意識帶到了身體上。 他找到了一種有意義的身體感覺，我想，“好！ 我們做得很好。” 然後他說，“我要放下那種緊繃感，去尋找別的東西。” 為什麼？ 我差點哭出來。 “因為簡德林的書說感覺必須是模糊的，而那並不模糊。”
通常人們正在擁有他們需要擁有的體驗，但他們卻忽略了它並尋找其他東西。 或者他們正在陷入熟悉的習慣，或者他們更了解的其他過程。 一位女士在會議的關鍵時刻說，“現在我給它發白光，讓它改變。” 另一位報告說，“我正在向這種悲傷的感覺解釋它不必悲傷。” 這些常見的錯誤很容易修正，但我們自己很難發現，因為它們發生在我們的盲點。
簡而言之，有一位真正的老師可以看到你在做什麼，並引導你從那裡進入專注，這是無價的。
有些人可以從一本書中學習聚焦。 但有些不能。 如果你沒有得到你懷疑可能的結果，做 找老師.
當舊的記憶引發困難的感覺時……
米歇爾寫道：
我發現很多時候做 Focusing 的時候，當我遇到困難的感覺時，往往會觸發舊的記憶，並且經常有一部分不想接受這種感覺的存在。 我也經常很難識別那部分。 也許是因為我認同它？ 我想知道你是否對我有什麼具體的建議。
親愛的米歇爾：
內心對感情的“戰爭”是很常見的。 你的一部分有一種困難的感覺，而你的另一部分正試圖保護你免受這種感覺。 這聽起來很簡單，但在我們內心卻會感到麻木、分心、無法集中註意力，甚至感到羞恥。
當困難的事情第一次發生時，導致困難情緒的事情，你沒有在你的環境中得到幫助和支持，這些幫助和支持可以讓你與這些情緒在一起並讓它們通過你移動。 你周圍沒有人能夠給你冷靜理解的存在，這是你所需要的。
如果沒有，你中的一個年輕部分就會承擔起處理這些感受的工作……通過不接受它們。 這是它能做的最好的事情，試圖把你從那些不規範的情緒中拯救出來。
現在，情況不同了。 你可以成為自我存在，這意味著給自己一個自我同情的環境，在這個環境中，所有的感受都可以被接受。 但是你們的一部分還不知道。 他們仍然像往常一樣試圖拯救你。
你如何認識到你已經認同了你不允許或接受困難情緒的那一部分？
一個好方法是接受你的任何感受。 對你的感受說：“你好，我知道你在那裡。” 這將使你注意到你不接受的任何部分。 然後也對你的那部分說“你好”。
你的每一部分都在努力挽救你的生命……當你能夠成為自我存在並帶著感興趣的好奇心轉向你的任何部分時，古老的戰爭就會開始釋放。
“是否有可能開始感受到被禁止的憤怒？”
瑪麗亞寫道：
我正處於人生的困難時期。 在一段長期的關係結束後，我顯然無法保持孤獨、堅強和快樂。 憤怒的情緒會立即被“這是不允許的”的話所阻止。 如果另一個人受到傷害，我不會感覺良好。 該街區避免了真正獨處的樂趣，也避免了對所發生的一切的憤怒。 根據你的經驗：是否有可能開始感到被禁止的憤怒？ 也許在小步驟？
親愛的瑪麗亞：
那裡有很多！ 在你們的關係結束後，你內心的某些東西阻止你感到堅強和快樂，並阻止你感到憤怒——（我猜憤怒的感覺也與關係的結束有關）。
有趣的是，您確實知道存在這些感覺……憤怒的感覺和良好、強烈、快樂的感覺。 你知道他們在那裡。 但是你覺得被禁止去感受它們。 （強詞奪理！）
第一步是培養你的自我存在——這意味著培養你以感興趣的好奇心轉向你內心的任何事物的能力。 它有助於感受你的呼吸，感受你與你所坐的東西的接觸。 感受你是如何得到支持的。
現在轉向“禁止”你感到堅強和快樂，或感到憤怒的那部分你。 （其中任何一個都可能是開始的地方。）你已經感覺到，如果另一個人受傷，你的這一部分不希望你感覺良好。 這是一個好的開始！ 你可以再次與你的那部分聯繫起來，讓它知道你聽到了。
接下來，問它如果另一個人受傷，它不想發生在你身上的是什麼。 換句話說，我們正在聽到第一反應，然後再深入。
最重要的是： 我們正在用同理心連接你正在關閉你的感受的那部分，強烈地關閉它們，以至於你覺得你“被禁止”去感受它們。 那部分一定非常害怕某事。
有可能感受到你的憤怒嗎？ 是的，它會是……以及你所有其他的感受。 做到這一點的方法是成為自我存在的人，並以同情心傾聽阻礙感受的部分。
在絕望的時候尋找潛力和可能性。
親愛的聚焦朋友們，
我今天早上醒來發現了一個與我希望的不同的世界。 我伴隨著極大的失望和極大的擔憂。
我比以往任何時候都更加堅定地傳播 Focusing 的信息。
因為我們現在比以往任何時候都更需要能夠面對自己和他人的黑暗和困難，這樣我們才能在需要採取行動時堅定而清晰地採取行動，並在需要反思時停下來反思。
我們需要有 同情 為給我們帶來如此分裂的世界的痛苦和憤怒，而不是陷入責備或絕望的反應狀態。
我們要珍惜火花 潛在的 和 可能性 在每個人和每個情況下，同時清楚地看到我們面前的東西。
我們需要記住，我們的每一部分都在努力拯救我們，而那 包容 從長遠來看，這是一種比排斥更強大的力量。
我們需要意識到，所有形式的暴力都有其 恐懼的根源，並且當我們與他人一起為一個更少暴力和統治的世界說話和行動時，我們可以努力陪伴我們自己的恐懼部分。
最重要的是，我們需要記住要留下來 好奇的.
這是本週的提示：
當我在充滿挑戰的時期變得沮喪時，我會檢查是否有什麼是我告訴自己的，某些事情在未來肯定是真實的。
例如：“婦女權利將倒退五十年。”
然後我承認我害怕的那一部分，比如：“我承認我內心的某些東西擔心婦女的權利會倒退五十年。” （今天早上還有很多其他的恐懼！）
當我把關於某些災難的陳述變成對恐懼的承認時，我知道 我更大 比可怕的部分。 我感覺更強大、更清晰。 我能夠更好地尋找機會採取行動並發表意見。 抑鬱變成決心.
親愛的朋友，讓我們一起堅強、清醒、好奇。 我們需要專注，我們現在比以往任何時候都更需要彼此。
熱烈地，
安
“我常常有幾天感到悲傷，甚至不知所措，伴隨著大量的眼淚。”
您如何利用自己的感覺來製定與自己一致的目標？
當你設定了一個目標但它還沒有實現時，你如何保持積極的態度？
你是否因為試圖改變舊有的重複性創傷而陷入死胡同？
幾個月前，萊斯利寫道：
在我的某些聚焦中，我似乎走上了死胡同。 我會被現在的某件事觸發，我坐在那裡，它跳回到我還是個嬰兒的時候，那時我覺得沒有人會回來找我——我帶著那種被遺棄的感覺坐著，帶著淚水和情緒直到它清除或解除。 問題是這個模式重複了我數不清的次數！ 我覺得我處在一個永無止境的循環中。
我回答了 （見提示#524) 然後我也聽到了拉莉的消息……
您是否正在與焦慮或抗拒等情緒作鬥爭，但您甚至沒有註意到它正在發生？
米歇爾寫道：
我想知道當我們認同某事時，您是否可以談談任何提示或建議？ 我很難忍受焦慮和抗拒，我想我經常認同這些感覺，但直到經過幾天的掙扎後才注意到。 在這種情況下，是否有任何提示可以讓我們注意到這種焦慮和/或抵抗的感覺，並帶著愛的存在？
親愛的米歇爾：
當您確實意識到自己內心有些焦慮或有些抗拒時，您就會知道該怎麼做。 帶著愛的存在走向它就在眼前！
但是你描述得很好的困境是：我怎麼知道我認同某事？ 我如何意識到這不是我的全部，四處走動感到焦慮、憤怒、不安或抗拒……而是我內心的某些東西？
這是棘手的部分，不是嗎？ 如果我們不知道我們被認同了，我們就不能做任何我們知道的其他好事。
第一步總是暫停。 暫停意味著花一點時間轉向你的感受，你的狀態。 如果你養成了這樣做的習慣，那麼它就不必由對你的狀況的任何特定洞察力觸發。 只是停下來……一天幾次……然後感受一下你的狀態。
那時你可以問問自己，“我可能會被什麼事情困住嗎？ 我可能認同某事嗎？ 這種不愉快的感覺或狀態是我可以打招呼的嗎？”
無論您是否知道答案，都可以嘗試說“我內心有一些感覺 ________。” 只是嘗試的話。 看看它們是否能帶來解脫感、空間感或好奇心。
現在你又回到了正軌，能夠接受自我的感受。
是否曾感覺與家人在一起被困在一張未說出口的信息網中？
為什麼我對這麼多事情失去興趣？
親愛的格雷格：
非常有趣！
我希望你對這裡發生的事情感興趣和好奇，因為當你探索週期中發生變化的時刻時，感興趣的好奇心將是你最有幫助的態度。
一開始很好，你做這個活動，你會感到精力充沛和有成就感。 然後……發生了一些事情。
那是帶來你感興趣的好奇心的地方，並在那裡做一些聚焦。
你不必抓住準確的時刻。 在你的興趣減弱之後，你仍然可以稍後再做 Focusing on this。 即使是現在，您也可以通過 Focusing 研究其中任何一項——慢跑、彈吉他、健康飲食。
到目前為止，這是我們所知道的：有些事情是您對這樣做失去了興趣。 前進的道路是邀請你的那一部分進入意識並與之聯繫，讓它知道你想更好地了解它。 邀請它，讓它以身體的感覺出現，描述它，花時間陪伴它。
人們常常沒有意識到他們可以像這樣了解零件。 我們認為我們必須猜測，“也許是這個，也許是那個。” 但實際上，零件本身可以告訴您。
我也猜到了。 從早期的熱情轉變為維持意圖所需的那種穩定，也許有些困難。 也許一個內心的批評者抓住了讓你堅持下去的工作，然後一個內心的叛逆者討厭被那樣推動。 對我來說可能就是這樣！
但我們不會知道它到底是什麼，直到你轉向並邀請——帶著仁慈和同情——你內在知道的那個人，因為它就是那個在做這件事的人。
這種緊繃感是一種感覺嗎？
帕特里夏寫道：
當我向內走時——感受到的感覺是什麼？ 我和我的伙伴往往從喉嚨或前額的緊繃感、太陽神經叢疼痛等開始。但我發現作者說這種感覺一開始很難描述，你可以完全確定了。 他們說，這不是一個名詞，比如“緊張”或“疼痛”。
我們是否應該注意這些不那麼模糊的感覺/感覺，然後讓更微妙的東西出現？
親愛的帕特里夏：
傾聽我的身體時，我有一個重要規則。
就是這樣：“對即將發生的事情說‘是’。”
我們不想忽略或忽略緊度，因為我們認為它不是我們要找的東西。 它就是這樣來的。
您現在在身體中的感覺是對話的開始。
你通過回答“是的，我感覺到你，我知道你在那裡”來進行對話的下一步。
感覺感應是相當發達的。 換句話說， 某事是否“是”一種感覺通常取決於我們如何對待它，以及我們對它的期望。
所以把喉嚨裡的那種緊繃感帶走。 你承認它。 然後你以一種開放的、好奇的關注與它呆在一起。 很快你就會發現它有更多的意義，它是 關於 某物，它指向某物……這很難用語言表達。
作為一名聚焦老師，我經常遇到這種情況。 文獻中定義“感覺”的方式在概念上很重要……但可能不是練習聚焦時實際做什麼的最有幫助的指南。
Focusing 的第一條規則與 Improv 的第一條規則相同：對即將發生的事情說“是”……即使它的措辭很清楚……然後敞開心扉去重新感受那些還沒有表達出來的東西。
您的身體症狀是需要擺脫的東西，還是需要聯繫和傾聽的東西？
金寫道：
我目前正在與一位營養教練合作，幫助我解決一些消化問題。 除了營養方法外，她還教我一種技巧，我可以將自己的症狀從身體中抽出來，然後將它們扔進想像中的篝火中。
我不想這樣做！ 我已經向她解釋說，通過 Focusing，我開始看到我的所有部分都希望對我最好，如果我歡迎我的症狀並了解它們，它們就會找到解決方法。 她稱這些部分為“破壞性或消極性”，並表示擺脫它們是最有效的治愈方法。
也許我的教練和我對此有根本不同的看法，但我真的很感激她很好奇並試圖理解我的觀點。 您是否看到我們方法中的任何交集
親愛的金：
我們的任何一部分都在“破壞”或“消極”的想法不在我的宇宙中。 當然，我們中的某些人可能會做一些有負面結果的事情，甚至會造成很多痛苦和破壞。 但是與他們戰鬥——包括將他們扔到篝火上——將他們視為敵人，一旦我們將某人視為敵人，我們就失去了發現和接收他們的信息和禮物的機會。
所以我很高興你的教練很好奇，但是……我看不到這兩種觀點之間可以調和的途徑。
也許你可以讓她知道，在你看來，身體症狀可能是我們內心的某種東西試圖與我們交流的一種方式。 他們指出需要注意的更深層次的東西。 而且您更願意與自己的身體建立良好的關係。 當您假設身體疼痛的原因出於某種充分的理由試圖引起您的注意時，您會喜歡這種情況。
我再說一件事：如果把你的症狀扔到篝火上真的有效，我可以看到這可能是多麼誘人！ 坦率地說，我懷疑這是否是一個真正的選擇。 如果症狀有更深層次的根源，那麼它們就會以那種或另一種形式回來。 最好從接受和與您的身體合作的感覺開始。 這將在很多層面上得到治愈。
“我發現自己很難被徹底接受。”
米歇爾寫道：
我想知道你是否可以為我澄清一些事情。 你經常談論“徹底接受”的重要性，尤其是在聚焦的背景下。 我喜歡這個想法，但常常很難通過我自己的 Focusing 將其付諸實踐。 我內心經常有一種掙扎，一部分人說“好吧，我們必須徹底接受我們的所有部分”，而另一部分人只是想“修復”處於痛苦中的部分。 我想知道你是否可以澄清一下？
親愛的米歇爾：
我不得不對“保護者”部分可以採納任何好主意並將其變成“必須”的方式微笑。 他們試圖提供幫助……但他們沒有！
您是否看到您說“好吧，我們必須徹底接受我們的所有部分”的那一部分並沒有接受另一部分？
這就是我要說的：
- 沒關係，你的一部分想要修復疼痛的部分。
- 沒關係，你的一部分想要通過談論“徹底接受”來改變那部分。
- 並且有些部位疼痛是可以的。
當你轉向這些部分中的每一個並說，“你好，我知道你在那裡，”而不是試圖改變或修復它們中的任何一個時，你在自我存在中變得更強大。
“接受”這個概念有一個有趣的雙重含義。 有時，這個詞帶有“辭職”或“放棄任何不斷變化的事物”的含義。 那麼難怪會有內心的衝突！
我喜歡記住，當我現在接受這裡的東西，並給它空間讓它保持原樣時，它就更有可能發生變化。
卡爾羅傑斯寫道：“奇怪的悖論是，當我接受自己本來的樣子時，我就會改變。”
當我記得我不是在接受一個固定的狀態，而是一個過程時，這個悖論就解決了。 我接受它的現狀，以及它的變化。 （我盡我所能給自己同樣的接受。）
“徹底接受這個世界上的一切，不就等於允許邪惡和殘忍的行為發生嗎？”
米歇爾寫道：
我還有一個關於徹底接受的問題。 我有一部分人認為，對這個世界上的一切都持激進的接受態度，就等於允許邪惡和殘忍的行為發生。 你能幫我嗎？
親愛的米歇爾:
我同意你的看法，世界上發生了許多邪惡和殘忍的行為。 面對這一切，當我們感到憤怒、悲傷甚至絕望時，我們的感受是可以理解的。 讓我們接受並轉向我們自己的感受……然後感知什麼是正確的，以及我們願意與誰一起去做。
所以我並不是說你需要接受事件、行動、行為、歷史趨勢等。 我對徹底接受的建議是指感覺狀態，而不是行動。 特別是如果感覺狀態是你自己的。 是我們的情緒治療始於徹底接受您自己的感受。
即使接受您自己的感受，也不意味著您會採取您的部分所要求的行動。
感覺和行動需要分開。
當我專注於我的酒精成癮時（這是導致 Barbara McGavin 和我創造的線索之一 通往靈魂的藏寶圖), 我花了很多時間和我想喝太多的那部分。
我對自己的那一部分說：“我真的聽到 你想喝醉. 我想知道你想要什麼 對我來說 從喝酒。”
我同情地聽到了我這一部分的渴望。 但我沒有採取行動。
當我能聽到我的那一部分想從喝酒中得到什麼時，就會發生一些真正新的事情。 我的生活開闢了更多的創造力、自發性和樂趣。 而喝酒的慾望也慢慢消退了。
接受不是結束，而是開始 傾聽，理解，更深入地傾聽。 然後身體自身的正確變化就出現了。
聚焦提示 585：我的人生正處於十字路口
一位讀者寫道：
我的人生正處在十字路口，我正在進行中，過渡過程很艱難。 我一直都知道什麼能給我帶來快樂和成長，以及我蒙召去做的事情。 我一直真誠地朝著這些方向穩步發展，但從未將它們完整地帶到我的生活中。 我面臨的最大挑戰是在花了很長時間才放棄很久以前就不再為我服務的東西之後，建立自信、找到勇氣和自我意識。 我正在處理的問題是：我現在是誰？ 我從這裡去哪裡？
親愛的讀者：
“我現在是誰？” “我從這裡去哪裡？”
多麼好的問題！
這些天，我與許多處於某種重大轉變中的人交談，無論是他們選擇的轉變還是發生在他們身上的轉變。 似乎我們很多人都在那個地方。
在這樣的時代，與吸引我們前進的事物保持聯繫感覺非常重要。 我喜歡為此使用 Focusing。
與其試圖從頭腦中回答問題，不如將問題帶入內心。 每個問題都不僅僅是文字。 在身體層面，你可以感受到所有那些具有更深意義的捲須和絲線。
例如，“我現在是誰？” 也是“我要成為誰？” 和“我現在的感覺質量如何？”
還有“我從這裡去哪裡？”的問題。 邀請我們獲得“前進”的感覺，這是我們的身體過程擅長給我們的東西。
最近我和一個人一起工作，他告訴我，“沒有前進的道路。”
“啊！” 我說。 “感覺沒有前路了。”
“是的……它被封鎖了，”她說。 所以我邀請她坐下，感覺有什麼東西擋住了前進的道路……這導致她接觸到保護她的部分，不允許她移動。 有了內心的陪伴和同理心，這部分開始軟化和放手。
對我來說很有趣的是，我們經常說“沒有前進的道路”，而我們真正的意思是“我確實感覺到前進的道路，但它被封鎖了。”
聚焦提示 586：如果您面臨疾病或其他損失，您如何重塑生活？
寶拉寫道：
我的情況是我患上了慢性病，不得不因殘疾而離開我的高能職業。 重塑生活是一個巨大的挑戰。 所以現在 每當我的夢想的想法在懷疑的部分蔓延來粉碎它們 要么說“你不夠聰明”（懷疑的聲音一直伴隨著我），要么說“你有病，永遠不會做任何事情”。 難怪我被困在水泥裡！！！
親愛的寶拉：
我很佩服你的勇氣和精神。 你確實有一個夢想！ 而你並沒有放棄。
我們的這些破壞性部分“潛入”（喜歡你的短語！），懷疑我們的智力、能力和其他一切……我非常了解這些部分。
許多方法推開那些部分，告訴他們閉嘴並走開。 但他們不會消失，是嗎？ 他們不斷回來。 有些人甚至說我們的這些部分是自動的、反身的、不可改變的。
但這不是我的經驗。
自從 Barbara McGavin 和我開發了一種方法，帶著對它們是什麼的好奇轉向這些部分 擔心, 我內心的懷疑者已經平靜了很多，他們幾乎什麼都沒有了。
發生這種變化是因為我們與懷疑的部分建立了一種關係，這種關係基於對他們試圖為我們做的事情的同情。
那麼他們想為我們做什麼？
我使用這些零件的時間越長，我就越相信 我們內心的一切都在努力幫助我們.
什麼？ 試圖粉碎我夢想的那部分是在試圖幫助我？
是的……因為害怕追求夢想會把你帶出安全區。 所以它說了諸如“你不夠聰明”之類的刺耳的話 不是因為它相信他們 但因為它希望它能以這種方式阻止你。
所以保拉，當你聽到那個懷疑的聲音時，你可以帶著同情心轉向它，對它說：“我真的聽到你為我擔心，”然後讓它告訴你它的擔憂和擔憂。 我預測它會軟化，你會開始直接感受到它的關懷。
另外：做一個有同理心的傾聽者將培養你的自我存在感，並增強你的決心、決心和承諾。 是的，你可以重塑你的生活！ 我知道你會的…
聚焦技巧 587 – 我感覺更平靜了 – 但我的生活真的在改變嗎？
一位讀者寫道：
我現在正在上 Focusing 課程，雖然由於學會了不認同自己的情緒狀態，我感覺平靜多了，但我仍然想知道 Focusing 是否可以幫助我改變現實生活。 我可以滿懷同情地面對自己的感受，但這真的意味著不再有問題了嗎？
具體來說，我內心的一部分總是敦促我提高工作效率。 在聚焦會議中，我花時間處理這部分給我帶來的緊繃的下巴。 但第二天我被這部分折磨得同樣痛苦，它說我必須提高工作效率。 聚焦如何幫助改變這種情況？
親愛的讀者：
謝謝你的問題！ 你在日常生活中展示了專注姿勢的重要性，而不僅僅是在你的專注課程中。
讓我們談談讓您緊張的部分，因為它促使您（急切地）提高工作效率。 首先，我希望很清楚 你的這一部分實際上並不能幫助你提高工作效率！ 它認為它確實如此……但我們不要相信它的觀點。 如果我們這樣做了，我們會認為促進這部分的改變等同於降低生產力。 我很確定事實恰恰相反！
有利於您在 Focusing 會話中與您的這一部分共度時光。 這可能會導致接觸到它更深層次的焦慮，如果你沒有“生產力”——用它的話來說，它擔心的事情會發生在你身上。 在這個更深層次上傾聽可以讓你與你的這一部分建立一種新的關係。
然後，當它在你的一天中出現時，注意並承認它正在發生。 說，“我感覺到我內心的某些東西告訴我我需要提高工作效率。” 感受身體的感覺——這次是下巴發緊嗎？ 或者是其他東西？
慈悲地對它說：“你會不會擔心什麼？” 並感受它的反應。 無論它說什麼（或給你看），讓它知道你聽到了。 這可能會在幾分鐘內發生，甚至是在會議進行中。
你可以整天都變得越來越清醒……這就是可以增強聚焦帶來的持久變化的地方。 通過奉獻和實踐，隨著時間的推移，你會得到越來越大的轉變。
聚焦技巧 588 – 我的客戶希望與他們的部分保持融合
親愛的史蒂芬妮：
我喜歡聽到你的同情心，為什麼你的客戶可能不願意嘗試你的邀請，以消除對部分的認同並進入自我存在。 事情的發展是有充分理由的……這種安排幫助他們活到了現在！
改變是可能的……但不是靠武力或意志力。 您富有同情心的同理心和對客戶現在所處位置的接受是改變的理想環境……隨著時間的推移。
Gene Gendlin 寫道： 如果我們忽視人們的注意力，我們就不能輕易地轉移他們的注意力。
通常，客戶會欣賞“你身上的某些東西”或“我身上的某些東西”的語言。 但有時不是！ 這聽起來像是我們試圖不同意它持有這些“真相”的權利。 所以它堅持得更緊。
話雖如此，我可以提供一個非常溫和和微妙的舉動，我的客戶永遠不會拒絕。 也就是說，“你正在感知……”
例如，“你感覺到生活太艱難了。”
當你說“you are sensing”時，很明顯你不是同意或不同意，尤其是當你去掉“something in you”這個短語時。
就其本身而言，“你正在感知”的語言可以支持和加強客戶的自我存在的能力。 然後，隨著時間的推移，那些緊緊抓住的部分就會放鬆。
聚焦提示 589：我覺得我的部分毀了我的生活
吉姆寫道：
安，當你談到“部分”時，這很有幫助，但我有一個問題。 我發現有幾個部分——評論家和另一個未命名的部分——確實在負責。
我不知道還能怎麼說，但我開始討厭那些部分。 我覺得他們毀了我——儘管我失去了所有的潛力，但我可以說這是有道理的。
看不到長期的緩解。 當然，除了作為受害者的生活之外，別無希望。
你能指出希望和解脫嗎？
親愛的吉姆：
你發現有些部分已經負責了。 這是一個重要的發現。
但聽起來你認為他們 通緝 來負責。 一點也不！
零件就像孩子，也許他們是孩子。 孩子們不想負責。 他們只能負責，因為他們被獨自留在家裡，被忽視和遺棄，沒有成年人照顧他們。
你會到孩子們負責的家裡，為他們做得這麼糟糕而生氣嗎？
我希望你能到達並說出你是多麼的遺憾，因為他們不得不做孩子們永遠不應該做的事情。 而現在……你在這裡，你可以負責。
零件模型的一個關鍵部分是自我存在的想法。 自我存在就是你……你是一個大人物，可以對內心的每個小人物說：“我知道你一直在盡最大努力提供幫助，我現在和你在一起。”
我的許多著作都可以向您展示如何做到這一點。 我的書 在場 可能是最好的起點。 藏寶圖撤退 更深入並提供大量支持。
不僅是你發現的那些部分，還有你感覺自己像受害者並為你失去的潛力哀悼的那部分……那部分也需要並值得你的愛和關懷。
是的，有很多希望和解脫，就在不遠的地方，當 你 是能夠承認內心的傷害、憤怒和痛苦的人……並且富有同情心。
Focusing Tip #628 – 需要多長時間才能感覺到 Focusing 有所不同？
如果您覺得自己體內有太多未處理的東西，需要很長時間才能改變怎麼辦？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
自從開始專注的第一天起，我就開始意識到自己內心有很多未處理的東西。 我意識到其中一些已經存在多年了——只是我不知道如何處理它。 好消息是 Focusing 幫助其中的一些人在不到 15 分鐘的時間內轉變並消失了！ 但是，我仍然對有這麼多積壓工作感到不知所措。
根據您的經驗，需要多少時間/多少次 Focusing 會話才能開始感覺到一些不同？ 我們是在談論月/年嗎？ 數百個會話/數千個會話？
親愛的讀者：
這就是我感興趣的地方。 你會覺得“其中一些在不到 15 分鐘的時間內就發生了變化並消失了”。 然而你寫了“需要多少次聚焦才能開始感覺到一些不同？” 就好像你根本沒有感覺到任何不同。
有趣但並不奇怪！ 因為 經常有一部分不能識別小的變化. 這部分正在等待一切改變……除此之外的任何事情都不算數……。
但是 專注力的改變是從小的改變、小的轉變中累積起來的。 即使是深呼吸這樣的小事也可以成為改變的一步。
零件會影響我們的看法。 我們經常通過零件的眼睛看東西。 在這種情況下，我相信正是你的這一部分認為存在“如此多的積壓”——“如此多未處理的東西”。
正是你的這一部分感到不知所措和沮喪，並促使你問我這個問題需要多長時間。
所以我建議你 轉向擔心改變會花費太多時間的不知所措的部分……並開始讓它知道你真的了解它的感受。
感情的內在世界不受外在物質世界法則的影響。
如果你有一個有 1000 個箱子的倉庫，移動一個箱子需要一個小時，你就是在看一個 1000 小時的工作。
但 內心世界，改變一小步，就能改變一切. 轉眼之間，一切都可以完全不同。 您一直渴望的輕盈和內心的自由……您已經擁有了！
Focusing Tip #629 – “一想到要做決定就讓我害怕。”
當甚至考慮做出那個重大決定時，您的心都會焦急地跳動，您會怎麼做？ 繼續閱讀……
莎拉寫道：
你的一個網絡研討會是關於做決定的。 隨著運動的進行，我的心開始砰砰直跳。 當你覺得問題是“做決定的想法”時怎麼辦？
親愛的莎拉：
當有一些難以做出的決定時，大問題實際上是很常見的 任何 決定。 我們分散自己的注意力，我們避免處理那個決定……通常是一個重大的決定，比如是留下還是繼續一份工作或一段關係……因為這兩種選擇的含義都是可怕的。
所以這是你的起點： “我感覺到我內心有些東西不想接受這個決定。” 你會坐下來，邀請你心跳加速的部分（儘管這次可能不會有那種感覺），並從它的角度了解它的感受。
當您感覺到自己的那一部分害怕什麼時，不要試圖修復它……只要讓它知道您聽到了。 多聽……因為當你傾聽時，下一步就會到來。 當您發現更多關於您不想做出決定的部分時，您甚至可能會發現更多關於該決定的信息。
“如果很難做出決定，那是因為兩種選擇都不正確，”吉恩·簡德林 (Gene Gendlin) 談到決策時說道。
我發現這是一個迷人的陳述，也是一個非常有希望的陳述……因為我們可以從兩種選擇都不正確的假設開始——並探索每一方的不正確之處。
每一方不僅有不對的地方，還有對的地方！ 有時會出現一個新的選擇，以前甚至沒有出現在桌面上……
聚焦技巧 #630 – 聚焦如何幫助緩解持續的身體疼痛？
為什麼我們要更多地關注我們的痛苦？ 繼續閱讀……
傑基寫道：
專注如何幫助緩解持續的身體疼痛？ 當我感到痛苦時，我發現不去關注它更容易應對。
親愛的傑基：
我明白你的意思。 持續的身體疼痛非常痛苦，找到不關注疼痛的方法可能很重要。
一位患有慢性疼痛的朋友告訴我 她唯一能忘記痛苦的時候是在做藝術的時候. 擁有那些可以忘記痛苦的時光對她來說真的很重要。
不過，她也告訴我 她每天都花時間與自己的身體聯繫起來，與身體疼痛的地方聯繫起來。 如果我們總是讓自己從疼痛中分心，那麼我們實際上就是在切斷身體那個部位的生命，這也不好。
這是一個簡單的練習，與你痛苦的部分相關聯：
- 花點時間安靜下來，感受你所坐的東西的支持
- 從你的整個自我中，將意識帶到你身體疼痛的部位
- 讓“痛”這個詞暫時飄走，重新感受那種感覺，就好像你以前從未感受過一樣
- 尋找新的單詞和圖像來描述它
- 對它說，“是的，我真的感覺到你的感受。”
新鮮的感覺非常重要，不要假設它總是感覺相同。 您還可以使用 Focusing 詢問您的疼痛需要什麼。
我其實有一個 整個課程通過視頻 可以隨時啟動。
聚焦提示 #631 – “我的部分不回答我。”
您的零件如何讓您知道它們是否足夠安全，可以與您交談？ 繼續閱讀……
雷切爾寫道：
在 Focusing 中，我的部分將詳細展示自己。 但每次我感覺到他們希望我和他們在一起時，他們就是不回答。 這可能是因為我一直被訓練得如此自力更生嗎？ 我很少看到我的伙伴那樣鬆一口氣。
親愛的雷切爾：
我認為這與自力更生無關。 即使是自力更生的人也有關係，對吧？ 和 這是關於關係的。
想像一下，你和我將一起度過一段時間。 我們在咖啡館見面，你坐下……然後我坐得離你很遠，所以我們之間的距離真的很大。
你希望我靠近點，是嗎？ 不僅是為了讓你能聽到我說話，而且坐得太遠會讓你感到不舒服。 緊張的感覺。
也許你不會說什麼。 也許你會想，“這是安的選擇，她坐在哪裡。” 但如果我問你，“你覺得我們坐在那裡怎麼樣？” – 然後你會靠得更近一點，或者你會邀請我這樣做。 “讓我們坐近一點。”
在我們進行舒適的對話之前，我們需要這樣做。
所以我在想， 也許 Focusing 邀請的通常措辭不適合你. 讓我們找到一些替代方案。
通常我們對角色說：“我感覺到你希望我如何和你在一起。”
或者：“我感覺到你現在想從我這裡得到什麼樣的聯繫或陪伴。”
但我們也可以說：“我感覺到你是否覺得我們有一個舒適的對話距離。”
或者：“我感覺到你是否覺得我和你在一起的方式讓你感到足夠安全，可以與我保持聯繫。”
記住…… 身體大部分部位感覺不說話. 所以當人們說“它告訴我……”時，他們通常是在做比喻。 他們的意思是“它向我表明”。
想想一隻狗或一隻貓。 狗可以“告訴”你它想出去散步……但不是用語言！
Focusing Tip #632 – “我一直在增加體重”
您是否有過度沉迷於食物或飲料的衝動？ 特別是當你有壓力的時候？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
當我有壓力時我會吃東西，我知道我不應該，但這些天壓力太大了，我發現自己在我保證不會吃零食之後又一次又一次地吃零食。 我的體重一直在增加，而且感覺失控了。 我知道我有自我放縱的一面，但我不知道如何控制它。
親愛的讀者：
很高興你已經認出了 你有一個“自我放縱”的部分.
現在我請你認識到這一點 也有一部分你拼命想要控制.
這種令人沮喪的模式的真正改變將涉及自我存在，這意味著 你會在不被識別的情況下向這兩個部分打招呼 與任何一個。 每個部分都在盡力幫助你！
當你傾聽每個部分的深層需求時，整個事情就會開始轉變。
您可能會從想要控制它的那部分開始。 它可能非常擔心並且感到有點無助。 你可能不會在你的身體上感覺到它，但可能在你頭部周圍的空氣中。 您仍然可以感受到它的擔憂和沮喪……並詢問它不希望發生在您身上的事情。
當那部分感覺被聽到並開始平靜下來時，您將能夠將注意力轉移到沉迷的部分。 它也有一些不想要的東西……也許您會感到壓力大……也許在下面還有其他感覺。
作為自我存在，你將能夠承認“想要控制”的部分、“想要放縱”的部分，以及下面的感受。 整個事情都可以改變。
我確實有一門點播課程，深入探討了與 放縱的衝動. 更多關於這裡。
Focusing Tip #633 – “如果真的有什麼需要擔心的怎麼辦？”
如果真的有什麼可擔心的，承認你擔心的部分是否有幫助？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
你寫道，我應該向我擔心的一部分說你好。 但是，如果真的有什麼好擔心的呢？ 我們非常缺錢，因為我不得不減少工作來照顧年邁的母親。 我睡眠不足，因為我在晚上為要做什麼而感到壓力，然後白天我又累又累。
親愛的讀者：
我很遺憾聽到你不得不經歷這一切。 聽起來很難。
和 你肯定需要足夠的清晰度才能做出明確的決定 關於做什麼、如何分配資源以及從哪裡獲得幫助。 有些事情需要您緊急關注。
但這裡有一些我覺得非常驚人的事情： 看到某事需要緊急關注與擔心之間是有區別的。
我們認為擔心有幫助，但實際上 擔心實際上會降低我們的效率.
評估需要注意的情況，然後做出選擇，然後根據這些選擇採取行動，這些都無助於擔憂。
因此，如果您向壓力和擔心到失眠的那部分自己打招呼，那麼您正在增強做出明智選擇的能力……因為您與擔心的那部分自己不認同，所以它是不在駕駛座上。
試著說“我內心有些擔心……”然後說“我打算盡力而為”。 這可能會幫助您體會到自己擔心的部分與您自己想盡最大努力處理好自己的情況之間的區別。
聚焦提示 #634 – “我不知道是什麼賦予了我的生命意義。”
人們告訴你你應該能夠 感覺 是什麼賦予了你生命的意義，但你卻感受不到？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
我完成了學業，但現在我不知道該做什麼。 我媽媽知道一些聚焦，她說我能感覺到我應該做什麼，或者是什麼賦予我生命意義，但我沒有。 我無法接觸到關於這些問題的任何感覺。 我覺得卡住了。
親愛的讀者：
我很感激你寫信，我很同情你。 現在做一個年輕人可能很難，壓力太大了。 很高興你的母親知道專注……但是你應該能夠感受到是什麼賦予了你的生命意義，這感覺就像是另一種壓力，不是嗎？
有好消息！ 你可能 是 獲得一種感覺…… 但是當我們有響亮的內在和外在聲音告訴我們應該感受什麼時，感覺通常很難感覺到。
與其給自己施加壓力，讓自己感受什麼才是適合自己的生活， 問問自己你知道什麼是不對的怎麼樣？ 通常，消極因素比積極因素更容易讓人感覺到。
允許自己說：“我不知道我想要什麼……但有些事情我知道我不想要……”
這可以讓流程繼續進行，而且它本身可能會讓人感覺良好！
我製作了一個視頻，我想你會喜歡 在那裡我幫助克服了解我們想要什麼的障礙……並為實現大夢想而採取行動。
對您……以及處於類似情況的每個人……祝您一切順利！ 繼續！
聚焦提示 #635 – “這個內在信息不是我自己的……”
我們如何處理那些出現在我們思想中的其他人的“有用”信息？ 繼續閱讀……
米歇爾寫道：
通常，當我集中註意力時，我會向自己的不同部分打招呼並傾聽。 但每隔一段時間，我就會聽到一個帶有特定信息的聲音，它似乎與我“相關”，但不是我的“一部分”。 好像它在我的身體之外。 到目前為止，當我注意到這一點時，這個聲音經常說出我童年時記得的話語或一些信息（比如來自父母或老師），但這些信息從來沒有“聽起來是真的”。
親愛的米歇爾：
那個聲音的信息聽起來不真實，我並不感到驚訝！ 我的感覺是你完全正確，這是你年輕時從外面接受的東西。
與此同時，我確實認為你的一部分參與了……你的一部分接收了那個信息，現在正在把它告訴你，以便讓某事發生，或者阻止某事發生，它擔心關於。
這類部分通常在肉體之外，但你仍然可以與它對話，感受它的感受。
感受它的感覺的捷徑是： 它總是在擔心什麼。
例如，您可能會聽到：“如果您不能說些好話，那就什麼也別說。” （那是我媽媽的最愛！）
如果有幫助，請不要出汗！ 我們可以使用我們能得到的所有幫助。
但如果聽起來不對……如果你覺得你的這一部分在推荐一種不再有效的策略……那麼你可以轉向你內在的那個人，說，“你好！ 難不成是在擔心什麼？”
在我的示例中，該部分擔心如果我設置明確的界限（它稱之為“不友善”），其他人會生我的氣。 我承認它擔心的是什麼……我鬆了一口氣……我可以繼續說我需要對另一個人說的話，心中充滿愛意。
聚焦提示 #636 – “我需要找出我的感覺的意義。”
當你有一種感覺而你不知道它意味著什麼時，它會困擾你嗎？ 繼續閱讀……
傑爾寫道：
有時我有一種身體感覺，也許是一種感覺，而我的另一部分想要了解它的來源。 這個很執著，需要找到意義。 然後我又聽到另一部分說，“好吧，但聚焦可以讓我發現它的來源和原因嗎？” 我該怎麼辦？
親愛的傑爾：
你知道關於第一個種下胡蘿蔔的小孩的故事嗎？ 每天她都會到院子裡把植物從地裡拔出來，看看它是不是胡蘿蔔了嗎？
當有一個過程在進行時，有一些方法可以促進這個過程。 就像把胡蘿蔔植株留在地裡直到它成熟……就像在它被允許一段時間發展之前不要試圖理解一種感覺“意味著”什麼。
我很高興你認識到想要理解並找到意義的人——並且非常堅持——是你的一部分。 你當然很好奇！ 但是“堅持”聽起來並不僅僅是好奇……這就是讓我們知道這種“需要找到意義”是有一個表面上並不明顯的議程的原因。
你可以轉向“你內在的某些東西”，它迫切需要找到意義，如果你找不到意義，探索它如此擔心的是什麼。 例如，它可能與一種感覺有關，即如果您不“做對”，您就會有問題。 在那之下，可能會渴望知道你現在還好。
是的，專注確實讓我們發現了意義……尤其是我所說的“情感意義”——而這段旅程的核心是內在的關係，在那裡你花時間溫柔地面對你的感受，就像它本來的樣子一樣。
Focusing Tip #637 – 回顧與展望
親愛的朋友們：
日子很短……假期即將來臨……我想花點時間與大家分享一下我的感受以及我對來年的期待。
我即將結束充滿悲傷和希望的 2018 年。 令人心碎的邊境場面、幾乎每天都發生的大規模槍擊事件、令人震驚的氣候報告……這些悲劇告訴我，我們人類在慈悲心和智慧方面還需要多長的路要走。
與此同時，我在家鄉附近聽到的故事更有希望。 人們正在學習和練習內在關係聚焦、同理心、自我同情和正念……變得不那麼被動，反應更快……學會信任並遵循自己安靜的內在認知。
在 2018 年底，我再次承諾要在我自己的世界小範圍內創造明確的機會來轉向情緒，而不是被情緒沖走。 並與其他正在做同樣事情的人攜手合作。
展望 2019 年，我滿懷希望和興奮，以全新的方式將內在善意的信息帶給所有準備好聆聽的人。 我創建了一個新的免費視頻系列，名為“持久改變生活的四個關鍵”，我們將在 1 月的第二週與您分享……
2019 年，我們還有其他機會建立聯繫並加深聯繫……我期待著在我們前進的過程中與您分享。
所以我想藉此機會感謝你們……你們每個人……以自己獨特的方式與眾不同……希望你在來年
- 與自己有更多聯繫
- 更相信你是誰
- 更多給予和接受支持
最後，感謝您在 2018 年豐富了我的生活！
當壓力讓你崩潰時
有時看起來，當我們沒有內心的平靜時，我們最親密的關係受到的傷害最大。 然後我們受苦！ 這可能是一個螺旋式下降，對每個人來說都變得越來越糟。
但它不一定是那樣的。 觀看下面的視頻 一種在壓力讓你崩潰之前找到內心平靜的方法。
當你感到有需要時——集中資源
女兒不在的時候，麗茲安靜地度過了一段時光。 她坐下來體驗她自己被支撐的感覺，以及她整個身體都在此時此地的感覺。
一旦她更加關注自己，她就會回憶起和安靜的女兒一起坐在車裡的情景。 她邀請對那件事的感受來到當下。 她能感受到孤獨和悲傷的感覺，以及懷念他們曾經有過的美好談話的感覺……以及她稱之為“需要幫助”的感覺。
她都承認了。
“當我和索菲亞在一起時，我感覺到我內心的某些東西感到孤獨和悲傷。”
“我感覺到我內心的某些東西真的很懷念索菲亞和我過去的精彩對話。”
“我感覺到我內心有某種需要的東西。”
“我要向他們所有人問好。 我可以帶著所有這些感受和同情心來到這裡。”
麗茲把手放在心口上，真的讓自己 感受她的憐憫 因為她內心的那些部分感到悲傷和孤獨，並且想念她過去與女兒的談話。
一件奇怪的事情發生了……Liz 可以感覺到她那些孤獨、悲傷、“有需要”的部分很高興她和他們在一起。 僅僅因為她在那裡就不同了，它帶來了一種如釋重負的感覺。
她發現自己的呼吸更深了。 這就是那些感覺真正需要的……被傾聽、理解並陪伴。
嗯，這個故事還沒有結局。 所有這一切都發生在最近，我們不知道莉斯和索菲亞的關係現在會發生什麼。 索菲亞可能會繼續做一個安靜的少年，因為除了她的母親之外，她會形成自己的自我意識。 並且 Liz 的新穩定和存在可能會讓 Sophia 知道當她準備好時，有一個地方可以回來。 索菲亞甚至可以感覺到她不會因為需要自己的空間而受到指責。 但我只能猜測。
我們可以確定的是：無論發生什麼，Liz 都更關注自己的感受，這意味著 Liz 是 更有可能感受到內心的平靜 並從那裡進行交流。
當變化超出我們的控制範圍並且似乎我們無能為力時……實際上我們可以做一些事情。 我們可以轉向並陪伴我們自己對變化的感受。 令人驚訝的是，這確實有所作為！
當我們可以為生活中逝去的一切感到悲傷，並對仍然美好的事物保持開放的態度時，這就是內心平靜的一個很好的定義。
所以這是給你的……擁有更平靜的生活。
Focusing Tip #681 – “我被困在感覺零件的痛苦中。”
對我們受傷的部分感到同情和陷入傷害本身有什麼區別？ 繼續閱讀……
查爾斯寫道：
我是一位經驗豐富的禪修者/僧侶。
在做專注於受傷的部分時，我對那個部分有如此多的同情和同情，以至於我似乎無法分離成清晰的自我存在。 我被困在感受那個部分的痛苦中，但無法分離，只能保持自我存在。
請給我更多幫助，讓我知道如何與這個受傷的年輕部分保持自我存在。
親愛的查爾斯：
當然，您對這個受傷的年輕部分感到同情！ 這是一種非常容易理解和自然的感覺方式。
我想強調的是 這就是你作為自我在場感受到這種同情心.
實際上， 這是你對年輕受傷部分的同情， 作為內在關係的一部分向它表達， 使它的關係傷口癒合 和它的生活重新向前邁進。
有些人認為，自我存在意味著我們不感到悲傷、不受傷、不痛苦。 但我們確實為我們受傷的部分感到難過。
此外， 即使我們是自我存在，我們仍然感覺到身體受傷部位的傷害……因為我們只有一個身體，那就是感覺所在！
所以我真的可以理解 很難區分與受傷的部分合併和能夠與之在一起 作為自我存在。
以下是可以提供幫助的方法：與它交談。 對角色說：“是的，我知道你在那裡，而我在這裡。 我現在和你在一起。”
你也可以通過對它說：“我真的明白你經歷過的事情有多艱難。”來表達你的同情心。
當你沒有融合時，感覺就像即使“它”還在痛——你能感覺到你身體的痛——“你”還好。
你不會想去地球上的任何其他地方。 因為這種內在接觸感覺如此豐富、深刻和重要。 這是。
當你害怕失敗時
如果您自己正在嘗試這個過程，您是否也有一些感受？ 讓一隻溫柔的手去那裡，去你感到身體焦慮的地方，它會有所幫助。 堅持下去！
隨著下一次考試的臨近，阿什莉重複了這個過程。
當焦慮再次開始時，她的身體大聲而清晰地告訴她……而當它再次開始時，Ashley 花時間停下來讓它知道她真的能聽到它有多焦慮…… 她現在就在這裡。 每一次，寬鬆和放鬆都會變得更加強烈。
考試那天，阿什莉仍然很焦慮……但是 她真的知道這是她的一部分，而不是她的全部。 多麼不同的體驗。
其實，著急的感覺就是一個小弟，她還可以拉著小弟的手去考試——反正又不是來考試的！
如果你想要一個 焦慮的新方法 一個你可以充分發揮智慧和能力的地方……記住你可以轉向你焦慮的部分並承認它的感受。
這與讓焦慮控制你完全不同。
所以這是給你的……擁有更平靜的生活。
聚焦提示 #682 – “當我和家人在一起時，我不知道如何不與我受傷的部分融合。”
當您與家人在一起時，您是否會因為很明顯他們被觸發而被觸發？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
對我來說，最困難的時候是在我和家人在一起的時候——不是我的配偶，而是我原來的家人。
你能談談一個人如何與另一個受傷的部分被激活並且他們傾向於與這些部分融合的人一起使用聚焦和自我存在嗎？ 很容易融入自己受傷的部分，也很容易融入愛人受傷的部分。
親愛的讀者：
是的，和我們原來的家人在一起會很辛苦。 它可以幫助簡單地承認這是真的。 “這很難。”
特別困難的是不要以我們特有的方式做出反應。
也許你有一個家庭成員總是侮辱你並貶低你。 （或者可能不止一個！）然後你會做出防禦反應，感到無助和/或生氣。
也許你有一個家庭成員，他表現得很無助，以此來操縱別人感到內疚。 然後你幫助或不幫助，但無論哪種方式你都會感到被困。
也許你有一個家庭成員長期生氣和抱怨，並以錯誤的方式主導談話。 你討厭沒有空間給你的方式，但保持沉默或試圖發表你自己的意見都是行不通的。
難怪我們中的一些人遠離家庭聚會！
在那些情況下成為自我存在而不是從你自己受傷、被困、防禦的部分做出反應會是什麼樣子？
最大的秘訣是暫停。 快速而自動的反應總是來自你的一部分。
停下來，靜靜地從內心感受你的感受，無論是情緒上的還是身體上的。
默默地、內心地承認你的感受，並承認這種情況很艱難。
無論發生什麼，你的工作就是為自己在場。
然後，如果可能的話，對自己和外在都保持好奇。
接下來會發生什麼情況。 但是當你做這些事情時……暫停、承認、好奇……那麼接下來發生的事情更有可能是新事物，具有生命能量。
讓我們看看發生了什麼！
Focusing Tip #683 – “我犯了一個錯誤，現在我覺得我的膽量正在好轉”
當你犯錯時，即使是一個非常無辜的錯誤，你的膽量是否會因羞愧而扭曲？ 繼續閱讀……
艾達寫道：
作為老闆，我今天犯了一個錯誤。 我的決定影響了我的客戶，他們抱怨。
這是一個無辜的錯誤，但我對自己非常苛刻，為那個愚蠢的錯誤責備自己。 我覺得我的膽子在轉，我感到非常羞愧並為此自責。 你能幫助我嗎？
親愛的艾達：
是的，內心的批評會給我們帶來的“羞恥衝擊”常常讓人感覺像是在腸子上一拳。 很不愉快！
發生這種情況時，立即進行“急救”：
一：暫停並感受身體下方的支撐。 呼吸。
二：把一隻手輕輕放在你身體感覺不好的地方，然後對那個地方說，“是的，我知道你感覺不好。”
三：使用這樣的語言：“我感覺到我內心的某些東西對那個錯誤感到非常羞愧和難過。”
那是您可以馬上做的……但是這裡還有很多事情要做。
在你承認身體感覺如此糟糕的“羞恥部分”之後，你可能還想承認“羞恥部分”——也被稱為內心批評者。 在聚焦內在關係中，也被稱為保護者。
以下是我建議確認此類零件的方式：
一：承認它在說什麼——但不同意或不同意。 例如：“我感覺到我內心的某些東西在說這是一個愚蠢的錯誤，我錯了而且很糟糕。”
二：想知道它是否會擔心。 “我在想，它會不會擔心我犯錯……它擔心的事情會發生。”
為犯錯誤和不完美而感到羞恥是很常見的。 我有一個簡短的點播研討會來討論這個問題。 它被稱為 自豪地不完美.
我太了解這個模式了！ 錯誤曾經讓我痛苦不堪。 但現在他們不打擾我了……我學習、修復、與其他相關人員聯繫，然後繼續前進。 感謝聚焦！
當你認為自己不好時
他是在合唱團練習室裡做的。
當其他人都在談論公關和社交媒體時，他默默地問這個內心挑剔的聲音是否在擔心什麼。
它回答了！
它說：“是的！ 我真的很擔心你沒用，無關緊要，沒有什麼可以提供的。”
現在這聽起來與這部分之前所說的沒什麼不同，但 Matthew 感到充滿希望……因為對於這個嚴厲的破壞部分來說，承認 IT 很擔心感覺很重要。
所以他接著說：“哦，是的，我明白了，你真的不想要那個。 是什麼讓你擔心這個？”
“好吧，沒有人會想要我們在身邊，人們不會重視我們在身邊……如果我們沒有什麼可以提供的話。”
馬修真的能感覺到聲音背後的焦慮，所以他聽得更多，然後繼續……
它說：“我們可能會被排除在外，被排除在外，如果我們不能發揮作用或提供一些特殊技能，我們將無法歸屬於任何地方。 如果人們不需要我們做某事，他們甚至可能會攻擊我們。”
哇。 馬修開始感覺到他內心的這個聲音是多麼年輕，它是如何來自他的童年，那個時候他對自己是否天生有價值和值得歸屬感到深深的不安。
他還可以看到這些恐懼並沒有真正適用於他目前的生活，他確實有一種價值感和歸屬感……包括在合唱團。
所以他向他的這一部分承認 他能感覺到它的痛苦和恐懼， 他讓它知道他很感激它能分擔它的憂慮。
Matthew 沒有陷入羞愧的漩渦和對自己感到難過，而是覺得自己發現了“埋藏的寶藏”——他的話——因為他意識到歸屬感和價值感可能就在眼前，等待著去獲取。
從轉向他擔心自己不配的那部分，馬修開始接觸到一種感覺，即他是配得上的。
還有什麼比這更美麗、內心更平靜的呢？ 我喜歡它！
所以這是給你的……擁有更平靜的生活。
聚焦提示 #684 – “我感受到了我母親的絕望——這不是我的”
如果你正在經歷的感覺是別人的感覺，而不是你自己的，你該怎麼辦？ 繼續閱讀……
古德倫寫道：
在做 Focusing 時，我發現一種與非常糟糕的情況有關的絕望感。
但這種情況是我母親在我出生前經歷過的。 我承認絕望的感覺，這真的很糟糕等等，但是我如何處理這不是我自己的事情讓我感到絕望的事實？
親愛的古德倫：
我們可以在自己的身體中攜帶父母和其他照顧者的情緒狀態。 如果存在兩個因素，就會發生這種情況：
- 當我們還是孩子的時候，我們和這個人住在一起或者至少有過互動
- 他們自己不承認或處理他們受創傷的情緒狀態
我記得聽到 Gene Gendlin 回應一位女士說：“我覺得我是大屠殺的倖存者，但我不是。 我的父母是。 我怎麼能感受到他們的創傷？ 他們從來沒有和我談過他們經歷過的事情。”
吉恩說：“他們不必談論它。 你和他們的身體住在一起。”
童年時發生在我們身上的事情會給現在投下長長的陰影，尤其是如果當時沒有治愈或解決辦法的話。
發生在你身上的事情，古珍，是你感受到了你母親未解決、未處理的絕望的影響——與她的身體一起生活。
我建議你 同情年輕的你 誰不得不感受到她母親的絕望，不知道該怎麼辦。 那是一件很難經歷的事情，對你小的時候來說。
你，作為現在的自我，可以對與你母親住在一起並且“不得不”承擔並感受這種感覺的年輕的你表示同情。
你沒有忍受你母親所處的糟糕處境。但是你 做過 忍受不得不去感受她對她的感情。
你可以輕輕地把手放在你身體上你覺得年輕的你……的地方，讓她知道你知道這對她來說很難，而你現在和她在一起。
聚焦提示 #685 – “我年邁的母親需要我，而我討厭她……”
我們如何在照顧他人和照顧自己之間找到平衡點？ 繼續閱讀……
一位讀者寫道：
我的問題是內心的批判：當我覺得自己應該照顧身邊有困難的人，但同時也有內心的困難時，“應該”是不是內心批判的表現？
例如，當我年邁的母親需要與健康問題有關的照顧，甚至當她只需要陪伴時，我總是覺得我必須這樣做，因為她年老寡居，需要幫助——不管我多麼討厭和她在一起這些天（因為我終於開始處理一個非常不安的童年，我需要與母親保持距離，以便能夠感知我的內心並開始對自己更加忠誠）。
所以我在道德部分和需要部分之間有一種衝突。
親愛的讀者：
是的，我們的判斷力部分認為它必須接管並告訴我們我們“應該”做什麼。 好像沒有它我們就無法做出道德選擇！
問題是，當我們陷入“我這樣做是因為我必須這樣做”的模式時，我們真的很難感受到自己的選擇，去做我們不一定喜歡的事情——因為這是對的。 “正確”的意思是“符合我們自己的價值觀”。
這是我的建議：
- 向告訴你必須照顧媽媽的內心批評家問好，問問它在擔心什麼。 它害怕什麼，它不想要什麼。 只是聽它，直到你覺得你已經理解了它。
- 花點時間了解你真正想要什麼，你看重什麼，你想成為什麼樣的人。 這可能包括為他人服務，以及為自己提供所需的空間。 你——而不是你的一部分——可以意識到你的母親需要你，並且你希望在某種程度上支持她。 （也許沒有她想要的那麼多！）你可以為自己而存在，因為你現在需要與母親保持更遠的距離，這樣你才能感受到自己的感受並忠於自己。 當然。
- 給你需要它的任何部分以愛的陪伴，包括你怨恨你母親需要你的那部分。 還有更多……當您聆聽時，它們會自行顯現。
- 選擇從你的整個自我行動，作為自我存在，而不是從你的部分。 我們不能總是這樣做——我知道我不能！ ——但我們可以繼續重申我們的承諾。
切記：當您的零件有衝突時，解決方案不是選擇其中之一。 做決定的不是你的一部分。 是你……整個你。
當您有身體限制時
Carolyn 患有 MS——多發性硬化症。 她也是法定盲人。 她坐在輪椅上四處走動，而且她非常擅長在她生活的世界中航行。
但使用一種新型軟件或弄清楚一種新型技術是她面臨的最大挑戰之一。 那是最近發生的。
Carolyn 想參加一個網絡研討會——實際上是我的一個。 雖然她設法進入了網絡研討會並聽到了正在發生的事情，但她無法像網絡研討會中的其他人那樣輸入消息。
無法向群組發送消息讓 Carolyn 感到孤獨、沮喪和失望 因為她不能加入（她覺得這在某種程度上是她的失敗）。
事實上，卡洛琳開始為自己的與眾不同和無法像其他人那樣交流而感到巨大的悲傷和羞恥。 我太能理解了！
但是因為我在網絡研討會上講授的內容， 不同的事情發生了 為了卡羅琳。
我說的是成為 自我存在，這是一種狀態的名稱，在這種狀態下，即使您的某些部分處於痛苦、沮喪、沮喪等狀態，您也可以安然無恙。
我邀請與會者 感受他們身體的接地……與他們下方的支撐物接觸……並在該支撐物中休息。
我向他們展示瞭如何使用 “我心裡有什麼感覺……” 承認並歡迎他們的感受……既不被感受所控制，也不將其推開。
Carolyn 真的很感激在 Self in Presence 中紮根。 那已經感覺好多了。 然後她對自己說：“我內心的某些地方因為無法像其他人那樣做到這一點而感到悲傷和羞愧。”
值得注意的是，她覺得自己的那一部分放鬆了下來。
進入卡洛琳的全身 知道她沒事…… 即使她的角色仍然有些困難。
從更大的角度來看，她能夠記住，即使這個世界不知道如何適應她的局限性，她也會在這個世界上感到安全。
當卡洛琳告訴我這個故事時，我發現它真的很動人也很美麗。 知道我所教的東西可以幫助像卡洛琳這樣的人以一種更現實、更和平的方式生活，這既令人鼓舞又令人謙卑。
那就是 證明這個過程有效 處理困難的事情，而不僅僅是小事情……
你可以成為自我存在……這意味著你可以腳踏實地並呈現為更大的自我……無論你面臨什麼挑戰。 你可以轉向你正在感受的痛苦情緒，使用這樣的語言，“我內心的某種感覺……”。
當你這樣做時，你自然會獲得來自你整個自我的智慧，比如“我很好，即使這個世界不知道如何適應我的局限性，我在這個世界上也是安全的。”
你更大自我的智慧就在那裡等著你。 這不是你必須告訴自己的事情。 這是你已經知道的事情！
您只需要承認並轉向那些更具挑戰性的感覺，這樣您就可以比它們更強大。
聚焦技巧 #726 – 培養自我存在的 12 種方法
您是否嘗試傾聽自己強烈的感受，卻發現自己與它們融為一體？ 繼續閱讀……
瑪戈特寫道：
是否有可能，在專注的過程中，在真正專注的同時仍然感覺有一個部分在慢慢侵入自我？ 我說，“我內心有某種東西非常渴望採取行動，”然後繼續聽它說的話，但有時我會哭，因為這部分太強大了，沒有它我似乎無法堅持下去成為它。 它每天都以同樣的強度在這裡，就像一個無底的悲傷袋子……我非常清楚這一點。
親愛的瑪格特：
為了讓我們的部分移動、移動、放鬆、融化……我們需要在與它們的關係中處於自我存在狀態。
如果我們與一個部分合併並試圖與另一個部分合併，則沒有任何改變。 因此，保持自我存在很重要！
但是沒有人一直都是自我存在的。 我們有意識地呈現給自己的能力會波動。 有時它堅固而安全，有時它又脆弱又薄。
我們不能讓自己成為自我存在，但我們可以做的是培養自我存在。
在你所描述的情況下，聽起來你多培養自我存在是個好主意。
實際上有一些步驟！ 說“我身上有些東西_______”這句話可以幫助培養臨在自我。
更好的方法是在句子的開頭加上“我正在感知”這個詞。 “我感覺到我體內有某種東西 ________。”
說完之後，你就可以跟那個東西打聲招呼了。 “你好，我知道你在。”
您還可以通過資源配置培養自我存在感。 例如，感覺你的身體被你所坐的東西支撐著。
休息到你的呼吸。
環顧房間，找到你喜歡的東西或美麗的東西。
看著窗外。
散步，注意花草樹木。 記得散步。
與小狗或小貓玩耍。 記得和小狗或小貓玩耍。
做瑜珈。 跳舞。
所有這些（以及更多）都是建立自我存在資源的方法，這樣你就能夠穩定地與你接觸到的部分一起存在。
如何識別你丟失它的原因並知道下一步該做什麼
威爾瑪發現她真正的好朋友莎莉要搬去和莎莉的兒子兒媳同住。 威爾瑪滿腦子想的都是她一直在聽莎莉說她害怕兒媳不喜歡她，她多麼希望她永遠不必和他們住在一起。 突然間，動作完成了！ 就這樣！
在與莎莉的電話中，維爾瑪徹底失去了冷靜。 她直言不諱地說她簡直不敢相信這會發生。 威爾瑪對她朋友的擔心讓她的聲音顯得挑剔和憤怒，談話一點也不順利。 被觸發的人會觸發其他人。 我相信你知道我在說什麼。
威爾瑪對發生的事情感到非常抱歉，她想找到一種方法讓自己冷靜下來，與莎莉和解，讓她知道她尊重她的決定，她只是擔心她。
她一直在向我學習一些自我保健的方法，所以她決定試一試。 發生這種情況時，她實際上正在雜貨店排隊。
排隊，想起她的朋友，感受到許多強烈的情緒……威爾瑪發現自己停了下來。 暫停！ 這是我總是首先建議的有力舉措。
威爾瑪停下來感受她的感受。 然後她把自己的感受用語言表達出來，靜靜地對自己說。
“哇，我心裡好害怕，好痛。 我可以說你好。 我在這裡。
它有所作為。 後來，在家裡，威爾瑪能夠平靜下來，回復了她朋友的語音郵件。 他們談得很好。 威爾瑪說她很抱歉，莎莉很感激和理解。
你看，痛苦和睡眠不足會使我們變得脆弱。 然後一個小小的觸發因素，比如擔心朋友會受到傷害，可以讓我們說出我們為此感到抱歉的話。
擔心另一個人會導致對他們和他們的選擇的憤怒和批評，這很有趣——也有點可悲。 但它一直在發生！
這就是我喜歡的。 儘管威爾瑪被激怒了，儘管她說了一些讓她感到抱歉的話，而且她害怕她的朋友不能原諒她，但她仍然記得停下來承認自己的感受。
這真的是我最喜歡的小奇蹟……暫停……並感受我們的感受……然後將我們的感受表達出來……可以非常有幫助。
威爾瑪做到了這一切。 然後她又做了一件事。 她對自己的感情說：“我和你在一起。”
這裡的轉變是你不只是有你的感覺……你不只是被你的感覺帶走……如果你停下來，你也可以和你的感覺在一起。 這就是我們所說的內在關係。
這是愛與慈悲的內在關係。 和關懷。 畢竟，所有人都能理解是什麼導致了這些感受！ 你可以對他們說，“難怪你有這種感覺！”
這是一件非常善良和自愛的事情。
當我們善待自己時，就會更容易善待他人，尤其是我們關心的其他人。 它就是那樣自然地工作！
你想要更多我在壓力中保持冷靜的秘訣嗎？ 報名參加 我的免費電子課程，比煩惱更重要. 在五個簡單的課程中，您就可以對生活的觸發因素做出不同的反應。
所以這是給你的……擁有更平靜的生活。
聚焦提示 #727 – “我通常不會那麼優柔寡斷……”
您是否做出了一個非常重要的重大決定，但您無法決定該怎麼做？ 繼續閱讀……
傑夫寫道：
這是我真正堅持的選擇。 我住在英格蘭。 三年前，我兒子和他的家人穿過我們的小池塘搬到了愛爾蘭。 我說有合適的地方我就跟。 現在房產有了，但我還是觀望，很優柔寡斷。
我已經完成了舊的利弊清單，但沒有幫助。 我什至做了 Focusing on the different aspects，還是卡住了！ 即使在發生重大變化時，我通常也不會優柔寡斷，所以這是一個非常奇怪的地方。任何指點將不勝感激。
親愛的傑夫：
所以你對搬家猶豫不決是很奇怪的。 這很有趣！ 這裡有一些值得好奇的東西。
讓我提供一個我從 Gene Gendlin 那裡得到的提示。 他說：
“當難以做出決定時，那是因為兩種選擇都不對。”
聽到這話，我整個人都放鬆了下來。 難怪！ 我一直在給自己施加壓力，要找到一個感覺良好、完美的選擇……而這甚至可能是不可能的。
一旦你承認這兩種選擇都有不對的地方，你就有了一個深入的聚焦過程的起點。
您可能會發現這裡實際上有四個部分……每個部分都可能需要輪流才能聽到。
- 有一部分希望您搬到愛爾蘭，以便靠近您的兒子和他的家人。
- 有一部分人不希望您搬到愛爾蘭，希望您留在原地……出於某種充分的理由。
- 也可能有一個部分在推動您做出決定。 “快點！ 你怎麼拖著腳！”
- 然後是根本不想做出決定的部分。
你可以跟他們中的每一個人打招呼，然後坐下來了解他們每一個人，尤其是傾聽他們擔心什麼，不想要什麼。
沒錯，它不要什麼！ 通常是擔心的部分導致我們猶豫不決。
順便說一句，我有一整套關於做決定的音頻課程。 它可以在這裡找到：
在十字路口
在十字路口 MP3 音頻集
在十字路口：找到冷靜、清晰決策的方法
以 MP3 格式提供。 包括補充工作簿，購買後以數字形式提供。
總時長：5 小時 50 分鐘
文件大小：211.8 MB
音頻是在實際電話研討會期間錄製的，並經過編輯。 音質可能會有所不同。
*請注意：每份購買的數字副本均授權給一個人，僅供個人使用。
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Focusing Tip #728 – “今天早上我醒來時非常緊張，幾乎驚慌失措。”
你是否有一種無論做什麼都無法改變的緊張感？ 繼續閱讀……
克里斯蒂娜寫道：
今天早上我醒來時非常緊張，幾乎驚慌失措。 我的脖子越來越緊，好像被一隻有力的手抓住了一樣（這對我來說是一種反復出現的體驗）。 我做了一次專注會議，並承認這種感覺有多難。 它稍微移動了一點，但幅度不大，最後我患上了偏頭痛。
當這種感覺如此強烈時，我不知道如何改變它，它通常會導致偏頭痛。 你怎麼說？ 只是繼續練習並等待改變？ 我感覺到我的一部分想要我睜大眼睛小心。
親愛的克里斯蒂娜：
今天早上，我以同樣的方式醒來！ 我認為回答您的問題也會對我有所幫助！
而且我知道，有時這種感覺會如此強烈，以至於我們通常做的事情都不太奏效。
但是還是……讓我們先做那些平常的事情吧。 因為他們建立了富有同情心的內心關係……這很關鍵。
說：“我感覺到我內心的某種東西讓我感到極度緊張，幾乎恐慌。” 溫柔而溫暖地向它打招呼。 “你好，我知道你在那裡，我在這裡陪你。”
下一篇：說說你得到的感覺有多強烈。 感覺有多強烈。 通常，這種感覺的強度是信息的一部分。
我喜歡這樣做的一種方式是對感覺說：“我真的明白這對你有多重要！” 這證實了它……你可能會在它開始被聽到時得到一個版本。
但你可能不會。 它可能仍然是痛苦的緊張。 這就是同理心出現的時候。
靜下心來，就好像你在聽它一樣。 感覺 從它的角度來看 是什麼讓它如此緊張（或任何感覺）。
你說你能感覺到你的一部分只是想讓你保持警惕。 啊，有意思！ 還有更多，就在那裡。 關於它想要的東西 為你 從保持警惕。 如果你不這樣做，它擔心的事情就會發生。
如果您在這個級別聆聽，並真正讓它知道您聽到了，您可能會感到一些釋放。 不是因為你試圖釋放任何東西。 但是因為當我們內心的感受和部分感到被傾聽並開始信任我們時，他們自然會放手。
Focusing Tip #729 – “在 Focusing 之後，我沒有感到輕鬆”
如果你感覺裡面像一堵牆，它不跟你說話，你能怎麼辦？ 繼續閱讀……
米歇爾寫道：
今天當我集中註意力時，我感到胸骨下方有一種沉重感。 察看，等聽，似有一堵牆。 牆被承認了。 我等著它，問它有沒有什麼想讓我做的，或者它想讓我和它在一起。 它什麼也沒說。 它似乎想要一個人呆著。
當它再次出現時，我還能做些什麼嗎？ 還有什麼我可以問的嗎？ 我沒有感到寬慰或更寬敞。 我感覺和剛開始時一樣不舒服。
親愛的莉娜：
首先，我想說，你感到胸骨下方有一種沉重感，而且好像有一堵牆，這已經是多麼美妙了。
這已經是很多內心的交流了，有些人很難得到這麼多！ 因此，讓我們停下來欣賞一下。 到目前為止你做得很好。
但後來你問它是否有什麼事情想讓你做，或者它想讓你和它在一起。 沒有任何回應我並不感到驚訝。 為什麼？ 關鍵是關係。
我們需要先培養關係，然後才能期待溝通。
你對它說什麼並不重要。 這更像是一種“坐下來接受它”的內在感覺。 只是和它在一起。 這樣做直到你知道它本身的感受，即使它什麼也沒說。
你知道和一個不說話的朋友在一起是什麼感覺嗎？ 你仍然可以看出你朋友的心情。這就是我們接下來想要的。 不問問題，但首先只是在那裡……然後感受它的感受。 它的心情。
“什麼也沒說。” 正確的！ 這些內在的地方不太可能說話。 我們通過他們的感受了解他們。 （有時他們也會發送圖像。）也許是悲傷的……或堅定的……或憂慮的。 當你確實感覺到它的感覺時，讓它知道你明白了。
如果你不試圖越過一堵牆，它可以告訴你很多關於它在保護或阻止的東西。 但前提是你願意花時間與它建立關係……尊重和同情。 這讓一切都不同了。
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聚焦技巧 #625 – 你膽小害羞的部分 （在新的瀏覽器選項卡中打開）
聚焦技巧 #730 – “我內心有些害怕聚焦。”
你害怕深入研究你的內心嗎？ 繼續閱讀……
艾倫寫道：
我享受 Focusing 有一段時間了，但最近，我內心有些害怕它。 我的這一部分似乎害怕活著和麵對生活。 它使我遠離任何會導致我與生活建立更多聯繫的脆弱事物。 我懷疑它涉及我過去的一些非常深刻的黑暗痛苦的東西。
你能幫我解決這個問題嗎？
親愛的艾倫：
到目前為止做得很好！ 你已經在使用“我內心的某些東西一直害怕專注”而不是“我一直害怕專注”的語言。 這使你能夠與你的那一部分建立關係。
你已經能感覺到你的那一部分想要避免什麼。 這是關於活著和麵對生活的事情。 你的感覺是，它與你過去的一些“非常深沉、黑暗、痛苦的東西”有關。
有一個部分害怕任何脆弱的東西，並且害怕連接更多，這並不少見。 擁有這個人害怕與之聯繫的更深層次的“東西”並不少見。
對於這樣的兩個部分，培養自我存在是非常重要的。 感受身體與椅子的接觸，變換姿勢，感受身體的輪廓。 說“我在這裡”。
然後說：“而我是這兩個部分可以如實存在的空間。”
讓他們都知道你會慢慢來。 對害怕的部分，說你不會超過它。 只要它需要你，你就會帶著同情和同情與它在一起。 它可以留在這裡，作為它害怕的守護者，直到它自己對你有足夠的信任，讓你過去。
這可能需要它需要的所有時間。 正是這種緩慢而穩定的存在——沒有任何議程——讓 Focusing 變得安全。 慢慢來！
哦，順便說一下——這可能很痛苦……但並不可怕。 很可能是一個受了傷，需要你愛的Younger You。 實際上沒有什麼可怕的。
其他有用的提示
Focusing Tip #723 – “我不知道該做什麼，也不知道該相信什麼” （在新的瀏覽器選項卡中打開）
Focusing Tip #669 – “我一直想跳起來離開那裡” （在新的瀏覽器選項卡中打開）
聚焦提示 #643 – “我不知道這種害怕的感覺需要什麼。”（在新的瀏覽器選項卡中打開）
聚焦技巧 #731 – 如何在艱難時期心存感激
在困難時期，感恩更重要。 繼續閱讀……
親愛的讀者：
我們生活在艱難時期，不是嗎？
儘管疫苗即將問世，但現在生活在大流行中比以往任何時候都更加艱難，病例不斷增加，醫院超負荷運轉，焦慮和壓力飆升。
讓我們花點時間承認這一切。 當事情不容易時，說出來很重要。 停下來，把手放在心口，然後說，“哇，這太難了。”
至少你可以對自己溫柔一點，而不是因為相信內心的聲音說你“應該”在這一切上做得更好而讓事情變得更難。
嘿，你其實做得很好！ 現在是停下來欣賞的好時機。
在美國，我們本周有一個感恩節假期。 我認為這很酷。 一個完整的國定假日來表達感謝。
這是完美的時機，因為現在我認為我們所有人都可以從大量的感激中受益。
我們可以從醫護人員、護士、醫生和醫院工作人員開始，他們在令人心碎的條件下繼續工作。 繼續關注其他基本工人，農民、卡車司機和雜貨店工人，他們為我們提供食物。 藥店的工人……加油站……這麼多人來上班，這樣我就可以呆在家里安全了。
你對自己有什麼感激之處？ 你很有創造力……你找到了與他人聯繫的方法，儘管這很困難……你有韌性和決心……我相信這一點。
所以花點時間停下來欣賞一下——你自己。 並在你的身體裡感受它。 你可以這樣做。 你已經是了。
Focusing Tip #732 – “我對自己的絕望感到絕望”
如果你有一個部分在絕望中，另一個部分對絕望感到絕望怎麼辦？ 繼續閱讀……
達芙娜寫道：
最近，這種情況正在發生：我和一個有情緒的部分保持聯繫，然後另一個部分進來，對第一部分有同樣的情緒。 例如，我有一個處於絕望中的部分。 她是一個年輕的我，年齡在6歲左右。 然後我注意到一個部分對她的絕望感到絕望。
我感覺到這兩者之間的這種相互作用/絕望的動態再次創造了另一種絕望……就像一個循環。 這就像走到某個地方，發現自己在同一個地方。
親愛的達芙娜：
所以你知道兩個部分。 第一個有一種感覺（絕望），第二個對第一部分有一種感覺（絕望）。
第二部分似乎與第一部分有著相同的情感。
但實際上，它們是相當不同的。
我們不確定第一部分感到絕望的是什麼。 她是一個“年輕的你”，大約 6 歲，所以她的絕望可能與當時她生活中發生或缺失的事情有關。
這就是那個年齡段的生活……而這個“年輕的你”正在向你展示她的過去和現在。 你的角色是真正做到這一點。 聽到它。
但是第二部分絕望的是完全不同的東西。 很可能對第一部分是否會改變感到絕望。
這是一種非常有趣的部件，稱為“保護器”。 它認為自己的工作是巡視其他部分的感受，並設法管理或修復它們。 當修復其他部分的努力失敗時，這種部分常常會感到絕望、沮喪，甚至憤怒。
一個絕望的部分可以與另一個產生共鳴，每個人都在一種情緒反饋循環中感到越來越絕望。
除非…
除非你介入。你，自我存在。 你，沒有感到絕望，走到他們中間，對每個人說，“我聽到你的聲音，我明白你有多絕望，因為你非常想要 ________ 但它沒有發生。”
然後你補充說：“我在這裡，我在聽，告訴我更多。”
當零件彼此單獨存在時，它們只會放大它們的“偏性”。 但是當你作為自我存在時，終於會有一些真正新的事情發生。 那很美。
其他有用的提示
聚焦技巧 #733 – 將聚焦帶到世界各地的社區
親愛的讀者：
這是一個麻煩不斷的世界。 困難的事情發生了。 貝魯特發生爆炸，造成 200 多人死亡，30 萬人無家可歸。 一場大流行病在不到一年的時間里奪去了全世界 100 萬人的生命，並使人們的生活和事業毀於一旦。 敘利亞的一場戰爭使 560 萬人淪為難民。
我們想知道面對如此巨大的痛苦，追求諸如專注之類的內在道路有什麼好處。 我們想知道是否有某種方法可以將關注和傾聽的好處帶給有需要的整個社區，而不僅僅是那些有能力支付的人。
這就是 Focusing Initiatives International 的使命，這是一個由 Melinda Darer 和 Pat Omidian 創立的非營利性草根組織。 FII 的好人設想了一個人們真正傾聽的世界，社區得到支持，我們每個人都可以看到與我們互動的人的人性。
他們看到了奇蹟——所謂的敵人可以坐在同一張桌子旁說，“你和我有同樣的問題，讓我們一起努力吧。” 以擁抱和祈禱結束的苦澀仇恨。
FII 的精髓在於它的中間名：Initiatives。 有精力和遠見聚集在一起並創建與社區健康相關的項目的人們可以尋求 FII 的支持，幫助他們創建項目並廣為宣傳。 有時項目以 FII 開頭。 就像自 COVID 開始以來他們一直在進行的按比例縮放的網絡研討會，在一個名為 日冕廣場生活.
哦，關於去年 8 月貝魯特發生的那場爆炸。 黎巴嫩一家與受創傷的父母和孩子一起工作的心理健康組織聯繫了 FII，後者又將他們與來自英國和愛爾蘭的 Focusing 教師聯繫起來，後者主持了一系列網絡研討會，為黎巴嫩家庭提供有關身體和恢復力的信息。 結果：孩子們有機會從創傷中痊癒，而不是永遠背負創傷。
這只是您可以在他們的網站上找到的眾多示例之一： focusinginternational.org網站. 就像社會心理支持和社區健康計劃一樣。 和社會正義倡議，又名靈魂力量教育。
對於像我這樣的人，Focusing Initiatives International 的工作就是食物和飲料。 賦予生命和必不可少的。 如果專注可以傳播到個人，而是傳播到整個社區，那麼它就有可能改變世界。 這就是願景。
這就是為什麼我今天寫信給你關於 FII 的原因。 這是一個主要由志願者組成的 501(c)3 組織。 捐贈使他們能夠與全世界更多的人、更多的社區合作。 他們收到的幫助請求比他們目前的資金所能滿足的要多得多。 如果您覺得合適，請和我一起幫助他們走得更遠。
祝您度過一個平安健康的假期。
Focusing Tip #734 – “我從來沒有從我的感覺中獲得信息”
如果您的身體試圖與您交流，但您聽不懂它的語言怎麼辦？ 繼續閱讀……
巴里寫道：
將近 3 年以來，我一直在嘗試專注，但始終遇到障礙。
我經常可以感覺到並描述似乎是一種感覺的東西，但這種感覺永遠不會發展成什麼，因為沒有更好的詞，我稱之為信息或理解。 感覺，即使在我花時間和它描述之後，也永遠不會將自己“翻譯”成我可以識別並與我試圖處理的任何問題相關聯的思想或詞語。
親愛的巴里：
我很佩服你做聚焦的堅持和奉獻精神。 是的，我想我可以提供幫助，因為我非常了解這個問題。
你有一種身體感覺，比如喉嚨發緊……當你想到你的問題……就像完成一篇文章……（我只是為了討論而編造例子）……所以這顯然是一個 感覺，這是一種以某種方式與您的生活有關的身體感覺。
但是你無法從描述緊張到接下來應該發生的事情，一個想法，一個詞，一種洞察力或理解力之間架起橋樑。
這很常見。 如此普遍，以至於當我第一次教授聚焦時，我花了很多時間來弄清楚如何向人們展示如何進行這種橋接，從身體感覺到意義和洞察力。
正如您已經發現的那樣：
- 如果你只是等到一個詞或一個想法突然出現，你可以永遠等下去。
- 如果你試圖弄明白或猜測它的意思，那也不會奏效。
所以這就是你要做的。
- 與身體感覺建立關係。 讓這種語言引導你：“我感覺到我內心對完成這篇文章感到緊張。”
- 保持你的意識，感受更多你能感覺到但還沒有被表達出來的東西。 例如……你稱它為“緊”，但當你堅持下去時，你會意識到它是一種特殊的“緊”。 例如，它可能是：“壓縮，就像有人從上面壓著一樣。”
- 當你堅持下去（並繼續意識到你的問題）時，如果它有自己的情緒或情緒，請敞開心扉去感受它。 “很緊張。” 或害怕，或憤怒，或害羞。 這是一個強大的時刻。 它打開意義之門。
人們能夠感知其他人（和動物的情緒）。 我們可以在內部使用同樣的能力。 這並不比感知狗或嬰兒的情緒更難。
這不是一個大的啟示。 只是多了一點。 但這就是它的工作原理：一步一步來。
Untangling® Musings：當您的 Parts 努力變得更好時
你好！
自從我們發出 Untangling Newsletter 以來已經有一段時間了。 這是有充分理由的——我們一直致力於編寫關於 Untangling 的書。 現在差不多完成了……所以是時候重新啟動時事通訊了。
珍娜問：
我注意到部分可以開始相信他們（和其他部分）需要接受、冷靜和允許，換句話說，就像自我存在一樣。 我聽到一個部分對另一個部分說“你不能那樣，我們應該對彼此好”，等等。 這就像他們試圖“遵循內在關係聚焦的規則”。
嗨珍娜，
當 Parts 願意挺身而出並嘗試“做好”來支持我們時，這是多麼甜蜜啊。 而且，在這種情況下，他們顯然希望“像臨場自我”會有所幫助。 但是正如您已經知道的那樣，試圖成為自我存在的部分實際上並沒有幫助。
有幫助的是承認你的一部分試圖以這種方式提供幫助的善意意圖。 你可以這樣對它說：“我能感覺到你有多想幫忙。 我想知道如果每個人都遵守規則，你希望會發生什麼。” 當您與它所說的內容背後的積極意圖聯繫起來時，事情就會發生變化。
我想到的第二件事是 部分會變得脾氣暴躁、憤怒、害怕和仇恨，以及他們可能有的任何其他感受。 他們擁有自己的感受、想法和信念實際上很重要。 允許部分有他們的感受實際上是內在關係聚焦的“規則”之一（我們可以說是“原則”）。
作為 Self-in-Presence，您可能會提醒您的 Parts 您在這裡。 傾聽和同情他們每個人是你的職責。
您會感覺到他們每個人正在經歷什麼，以及對他們每個人來說重要的事情。 Parts 永遠不必很好，也不必同情地傾聽另一個 Part。 他們永遠不必接受或冷靜或允許。 他們當然不必成為自我存在。
你，作為自我存在，創造了一個好奇和安全的空間，在那裡他們可以保持原樣。 和 當您向他們提供他們需要的同理心時，他們將開始自行轉變。 不是因為他們是好人或遵守規則，而是因為他們受到您的關心和理解。
Focusing Tip #819 – “我需要接受心理學培訓嗎？”
交換 Focusing 夥伴關係與進行心理治療一樣嗎？ 繼續閱讀……
蘇珊娜寫道：
我正在學習心理學。 我的問題是：要成為其他人的 Focusing Companion，我需要接受心理學培訓嗎？ 當我專注於這個問題時，我非常害怕成為一個假冒的治療師。
親愛的蘇珊娜：
我非常尊重你想要有道德地行事，而不是向別人不准確地展示自己。
但你不必擔心。 成為聚焦夥伴與進行心理治療完全不同。
一方面，您與另一個人交換會話。 你也將輪到你作為 Focuser。 輪流平等交換與心理治療中發生的情況截然不同。
更重要的是你作為焦點者的伙伴所做的事情。 你只是在那裡支持他們的聚焦過程。 當然 你的存在是有幫助的，但你並沒有試圖“幫助”。
或許你會簡單地回應他們一些話。 也許你也會提供溫和的建議，比如“看看是否可以接受它。” 但是聚焦者總是會說，“不，那不太對”，或者如果他們的會話以另一種方式進行，則忽略你。
您甚至不需要知道他們聚焦會議的主題！
很高興你在學習心理學。 也許你會成為一名臨床心理學家。 如果你這樣做了，你將能夠把專注帶到你的客戶會話中。 我有一本關於這個的書。
當心理治療師將聚焦引入客戶會話時，這與聚焦夥伴關係中發生的情況不同。 它甚至與專業指導的聚焦課程中發生的情況不同。 我在這裡寫下了這種差異。
總結一下：
- 專注夥伴關係是一種平等的關係。
- 兩個人輪流上場。
- Focusing 會話屬於 Focuser，而 Companion 是支持者。
- Focusing Companion 不需要知道 Focuser 在說什麼。 Focuser 可以說，“我的喉嚨因為和那個人的爭論而感到緊張”，而 Companion 不需要知道這個人是誰，也不需要知道爭論的內容。 只是：“你感覺喉嚨發緊。”