专注窍门 #917 – 不堪重负的情绪 – “有些事情阻碍了我使用专注法”。
如果你觉得在生活中遇到困难时很难进行聚焦，该怎么办？请继续阅读…
安娜-罗莎写道：
我对客户使用 “聚焦法”，效果很好。但我自己对 “聚焦 “的使用却落后了。
当我被一种情绪困住或压倒，无法顺利完成一件事时，无论是对一个人、一个目标，还是在当下突然袭击我的痛苦记忆……似乎有什么东西阻碍了我使用聚焦法。
我对这种不一致感到很抱歉
亲爱的安娜-罗莎
你似乎要求自己在以下时刻使用 “聚焦 “技术 “劫持”，当压倒性的情绪突然占据你的时候.你会发现有些东西阻碍了你在这种时候使用 “聚焦”。
事实上 这种情况也许是使用 “聚焦 “最具挑战性的地方 对任何人来说……包括我！
难怪对你的客户来说，聚焦法会更成功，因为他们在与你的对话中，静静地回忆起当时的情绪状况。对任何人来说，这时候做聚焦都要容易得多。
我的建议是 在你不处于触发情境的时候，与自己或与聚焦伙伴一起进行安静、沉思的聚焦训练。
回忆一下你不知所措、陷入困境的时候、 请与你的那个部分建立一种温和、倾听的关系。
当你有时间和空间的时候，你做得越多，你就越容易在生活中遇到这种情况。 当你不知所措时，你会更快地恢复平衡。
在你被触发和不知所措的时候进行 “专注 “是可能的……但如果你在安静的时候花时间与你的感受和你的部分相处，这将会更容易。
专注窍门 #918 — 内心的批评 — “我的批评部分没有任何积极意义”。
你的内心是否有一些批评者，觉得他们没有任何帮助？请继续阅读…
一位读者写道
我听人说过，关键部分都有一个积极的目的，他们说，当你有一个关键部分时，你可以问它的积极目的。
但我的关键部位似乎没有任何积极意义当我问这个问题的时候 他们都嘲笑我
亲爱的读者
当芭芭拉-麦加文和我开发出 “疏通法 “时，我们确实发现 批评的部分都有积极的意图。它们总是试图保护我们，让我们免受它们认为比批评更糟糕的事情的伤害。
不过，我们也发现 询问他们的积极目的是什么，并没有什么效果。
这是因为，就像所有零件一样 关键部件具有战略意义。 他们想达到某种效果他们觉得告诉你他们的真实意图 可能会影响他们想要的效果
所以我们开发了 不想要/想要 “流程、 这是 “解结法 “的一个关键要素。
零件可能不够可靠，无法告诉我们任何信息。但是 我们能感觉到他们在担心什么–他们不想要什么。
例如，说 “你会失败 “的关键部分实际上是不希望你失败。 它给你的警告听起来像是预言 但它其实是在关心你
底线是 培养你对所有部分的同理心与其问他们什么，不如感知… 他们的感受，他们想要什么。他们不想要什么你会发现他们比你想象的更站在你这边
聚焦技巧 #920 – “我需要冥想来为聚焦做好准备吗？
如何为聆听自己的声音做好准备？请继续阅读…
卡梅丽娜写道
聆听 “部分 “以及它们对我的 “不想要 “和 “想要 “是一个非常微妙的过程，很难做到！我不清楚如何培养这种能力。
例如，我是否应该经常闭目静坐，就像冥想一样？每当有什么事情困扰我时，我是否应该调整自己？似乎需要事先进行正念冥想之类的入定练习，这样才能更好地调整和感知各部分，但我想知道你有什么建议。
亲爱的卡梅丽娜
你要找的练习完全可以在 “聚焦 “过程中找到。
即使你知道自己想要倾听自己的部分，你也可以从以下方面开始 将你的意识融入你的身体。
在感受身体如何得到支撑，并沉浸在这种支撑中后，你将把意识带入身体的内部区域：喉咙、胸部、腹部和腹部。
你将 记住您有兴趣关注的生活问题现在，你将邀请你所感受到的那份感觉翩然而至。
这是 这时候你可能会遇到零件 (因为你正静静地坐着，培养你的感知和倾听能力，所以你处于一个理想的位置来了解你的部分。
但在你尝试感知它们想要什么或不想要什么之前，首先 建立一个简单的联系”你好，我知道你在那儿”
就像和一个人一样 在建立联系之前，我们不能指望进行深入的交谈 建立友好关系
你可能会发现 一旦你感觉到你身体的某个部分 你就会友好地接触到它 感觉到它想要什么和不想要什么一点都不难
聚焦技巧 #921 – “感觉和直觉一样吗？
你想知道感觉是一种什么样的东西吗？请继续阅读…
艾伦写道
您能详细谈谈感觉和直觉之间的区别吗？
亲爱的艾伦
几千年来，人们就已经有了感觉……我想，从我们有人类的那一天起，就已经有了感觉。因此，我们当然认识到了这一点，并为它取了许多名字–“感觉”。 直觉和本能就是两个例子。
人们可能会说：”我不知道我是怎么知道的，有什么东西告诉我…… “或 “感觉就是对的”。
但在尤金-詹德林出现之前 我们没有可靠的方法来教导人们如何倾听（和信任）自己的内在认知。
摘自根德林的研究和著作、 我们学会了如何识别感觉以及如何获得对任何事物的感觉：我们所处的环境、一个决定、一段关系、一个创意项目……我们还学会了如何 感觉是如何变化和发展的 随着我们对它们的关注
获得感觉是人类的一个自然过程。但是 在我们学会如何进行聚焦之前，我们往往无法识别我们所拥有的感觉。 我们甚至会说服自己放弃这些感觉！我们的生活经历可能会让我们更难相信自己的感觉，比如当别人告诉我们的感觉与我们自己的感觉相矛盾时。
所以 感觉就像是一种内在的认知、一种直觉或一种直观的感觉… 但最重要的是 你可以用它来检查 在你的生活中不断地检查它
专注窍门 #919–专注与部分–“这种感觉是否试图控制我？
如果你的某个部分想让你做些什么，比如休息，你会怎么做？继续阅读…
戴安娜写道
有时，当我走近我感觉到的一部分时，我会发现那一部分想要我做一件特定的事，比如多休息，或者真的（别笑）着色！就像在书上着色一样！比如在书上涂色。
这样可以吗？这种感觉是想控制我吗？请问您有什么想法？
亲爱的戴安娜
有时，在聚焦和生活中，我们会遇到 “部分”，即基于过去的伤害和阻碍而制定策略的自我的各个方面，它们对生活的看法狭隘。 他们看不到全局
但我们能感觉到的并不只有零件 我们还能感受到自己的需求 自己的渴望 自己的意图
坦率地说，希望得到更多的休息 在我看来并不像一个部分。 希望继续赶路 超越休息的需要，越来越努力地工作 这听起来像一个部分。
根据我的经验 休息的需要来自你的自我、你的身体、你的内在认知 什么是正确的，什么是你需要的
还有 这不是一部分.关于色彩的愿望，我也是这么说的。
我的建议是 试着说 “我需要休息”或者 “我想上色”看看你是否觉得这样说更对 而不是说这些都是你的一部分 在试图控制你
当你记得你自己也有意图、计划和愿望 而不是所有东西都是你的一部分… 我想一切就会变得更清晰了 你会发现自己采取的行动都是为了养育自己 而不用担心这些行动从何而来
专注诀窍 #912 – 困难的感觉–专注于惊呆和心碎的感觉
想知道如何聆听惊愕和心碎的部分吗？请继续阅读…
亲爱的读者
上周我写了一篇关于如何倾听焦虑部分的文章。
不幸的是，本周我需要写的是如何倾听那些惊愕和心碎的声音。
我不想假设这就是你的感受 我尊重你的感受 不管你在哪里 不管你重视什么
不过，我今天很难受。卡桑德拉-卢克（Cassandra Loerke）给我发了一封电子邮件，给了我很大的帮助。
经她同意 我要和你们分享卡桑德拉写给我的关于今天早上用她的感受做聚焦的内容。
她先闭上眼睛，感知内心她能感觉到 她的身体里有什么东西，就像被关在笼子里的动物、 拼命挣扎着寻找出路
她说：”我在你身边”我感受到了你现在的恐惧和绝望”动物停了下来，静静地听着。
于是她对它说： “请问你不希望发生什么？”
答案出来了
混乱、痛苦、伤害
她 让它知道她听到了 然后她问”你在做什么？ 想要 发生？”
答案是
爱我希望爱发生。狮子与羔羊同眠。让阳光普照每个人。在那里，我们会发现，在我们每个人的内心深处，都有一个天堂的所在，也许，正因为混乱不堪，我们才会最终选择爱。
她 邀请她感受身体的感觉.感觉来了，感觉就像 家的感觉它一直都在这里我们从未离开
无论你今天有什么感受 我邀请你把这个温和的过程带给自己看看会发生什么除了痛苦，我们还有更多……还有想要的感觉。 还有 面对伤害是达到目的的方法
我与你们同在
专注窍门 #914 – “专注时我的身体会动，有时会动得很厉害”
如果你的身体移动而不是静止不动，这就是 “聚焦 “吗？请继续阅读…
一位读者写道
在我看过的很多视频中，专注者都是非常安静地坐着，体验身体中的情绪和感觉，但这一切都非常冥想和礼貌。
但往往当我感受到什么的时候，我的身体会做出强烈的反应。如果感觉强烈，我可能不会安静不动。我只是想确认一下这是否还属于 “专注”。
亲爱的读者
哦，是的，你肯定还在专注。
一方面，我对那些轻声说 “这种痛苦的感觉让我撕心裂肺……我承认 “的人印象深刻这与戏剧化的说法恰恰相反
这其中最重要的启示是 当你进行专注训练时，你不需要表现得很强烈。 对很多人来说，全神贯注于某种感觉，以至于向外表达这种感觉不会占用任何能量，这甚至会有所帮助。
你不需要表达 但另一方面，你可以表现出来也许会有帮助
感情需要被承认和反映 强烈的情感可能需要强烈的表达。 这可以帮助人们看到并充分 “满足 “自己的感受。
需要注意的是 过于沉迷于表达而忽略了感受。 你可以用它（内心的感受处）来确认你是否感觉到它被理解了–以及是否还有更多。你可以 表达……然后检查。
“表达 “和 “检查 “对 “聚焦 “至关重要 无论你是用轻柔、安静的声音表达，还是挥舞手臂、用声音表达情感，下一步仍然是检查这一切是否感觉正确，即表达是否符合或与感觉相匹配。
如果不合适–那也很好。你 感觉到什么是合适的，然后继续前进。
专注窍门 #915 – “我的感觉消失了……”
当你的感官不想被关注时，你该怎么办？继续阅读…
一位读者写道
每当我试着做专注时，我的感觉就会 “消失 “或 “闭塞”，每当我把意识带到它们时，它们就会 “闭塞”。您是如何处理这种情况的？
亲爱的读者
也许他们觉得害羞
没错你的感觉就像害羞的动物，从树林里探出头来，看看是否可以安全地出现。
考虑到社会希望我们如何对待自己的感觉 我不得不说我不怪他们在我成长的过程中，我们应该告诉自己如何去感受，而不敢有任何其他的感受。
遇到 “聚焦 “是一个多么大的启示啊，它让我发现 我可以倾听自己的感受，而不是试图让它们保持一致 (老实说，这样做从来都不奏效）。
内在关系聚焦不仅是关于你的感受，也是关于创造一个安全的环境，让感受得以涌现。
你 成为一个安全的环境，像对待害羞的动物一样慢慢地、轻轻地移动。 让它知道害羞没关系
还有 如果你的感觉已经消失 你还可以和它对话 说 “躲起来没关系 “之类的话慢慢来当你准备好再次出现时，我就在这里。”
等着吧当你 让你的过程顺其自然 并保持耐心和温和 你会惊讶地发现自己的进步有多大
专注小贴士 #913 – 身体健康–专注能让我不必服药吗？
专注能帮助您使用替代治疗方法吗？请继续阅读…
海伦写道
我今年 71 岁。12 个月前，我被诊断出患有 “严重 “的脊柱骨质疏松症。
医生试图让我服药。这十二个月来，我一直在尽我所能改善我的脊椎健康状况，但没有任何改善。我想再努力十二个月，继续不吃药，通过饮食、锻炼和振动平台来改善。
我的问题是：”聚焦 “疗法能帮上忙吗？我该如何去做？
亲爱的海伦
专注可以帮助你倾听脊柱的声音，并敞开心扉去感知脊柱健康强壮所需的一切。 我们的身体会告诉我们它们需要什么、 这是肯定的也许你会收到关于饮食、运动和振动平台的信息。
但问题是 你需要对任何回应持开放态度。
我的印象是，如果你感觉到你的脊椎希望你服用医生建议的药物，你是不会想听的。
显然你不想吃药但是 如果你想与自己的身体合作，倾听它的心声，最好还是保持开放的心态。
我记得在我姐姐接受癌症治疗的时候，我帮助她进行了 “聚焦 “疗法。
她说她的医生建议她换一种更强的化疗方法 她对此并不确定
她感觉到了自己的身体 她从自己的身体里得到了信息 “是的，让我们进行更强的化疗吧”
她从身体里感受到了放松的信息 她知道如果化疗强度更大 它就不用那么辛苦了这让她很惊讶……但是 她也感受到了一种平静，她的身体接收到了医生建议的信息。
每个人都是不同的。情况和环境各不相同。如果你倾听自己的内心，了解你的身体知道什么会对你有帮助，那么它对你来说将是独一无二的，而且会随着时间的推移而改变。
倾听是个好主意
专注窍门 #908 — “对我来说，感觉就像只言片语”
如果您尝试说推荐的单词，但效果并不明显，该怎么办？请继续阅读…
一位读者写道
我听从了你的建议，对感到焦虑的部分说 “你好”。我觉得这样做没问题，但要真正体现出来却有点困难。对我来说，这感觉就像只言片语。怎样才能让我真正感受到 “你好 “呢？
亲爱的读者
您认识到这一点是完全正确的 重要的不是说这些话 It’s what happens – 在你的身体里，在你的内在关系中 来自 说的话。
所以… 很高兴你能注意到 你还没有体现出 对你的感受说 “你好 “这一步
你能做些什么来体现它呢？ 重复这些话……慢慢地再说一遍……当你这样做时，注意一下内心的变化。
即使重复了两三次 你可能也不会注意到有什么不同部分原因是这部分会感到焦虑我注意到，焦虑的部分除了焦虑之外，很难注意到其他东西！
但是 如果你冷静、稳重、有耐心，你的存在质量 将 你的这一部分
最终被接受的不是语言 而是你的存在感 当 “它 “知道你在那里时，一切就都不同了。
集中注意力窍门 #910 — “你会从正面回击负面言论吗？
在听别人说话的时候，你会把消极的说法改成积极的吗？请继续阅读…
一位读者写道
我好像在哪里听你说过，当聚焦者说了一句消极的话，比如 “我无法实现我的目标 “或 “我是个失败者 “时，你会从积极的角度回敬他们。你是这样做的吗？能举个例子吗？
亲爱的读者
谢谢你的提问！答案是 一种情况是，另一种情况不是。 让我来解释一下…
当你作为同伴回述（反映）聚焦者的话时，你主要是想反映出聚焦者的语气和意思，一切都要一样。
例如，如果聚焦者说：”我胸口的这个地方感觉非常非常非常难过”，你就会回说：”你胸口的那个地方感觉非常非常难过”：”你胸口的那个地方真的真的很难过”用的 “真的 “和聚焦者用的 “真的 “一样多。 你是在支持聚焦者 听到并承认那里的真实感受
但是 当聚焦者以 “我不能…… “或 “我不能够…… “开头时，我听到的是 想要. 毕竟，除非你真的想实现你的目标，否则你不会说你无法实现你的目标！
焦点：”我无法实现我的目标”同伴：”你真的很想实现自己的目标……但有些事情阻碍了你。(如果不对，聚焦者可以纠正我）。
这就是我针对消极情绪 说出积极话语的主要时机 我不是在说正面的 我觉得我已经从他们的话里听出来了
至于说 “我很失败 “的聚焦者 我不会说 “你很失败 “或 “你并不失败”我会说 “你听到的是 你的内心在说 “你是个失败者” 这并不能把它改成正面的 但它确实承认了 “失败 “的说法 来自于一个部分我们可以从这里继续
专注窍门 #911 – 如果您对美国大选（或其他任何事情）感到焦虑
您对时事感到焦虑吗？请继续阅读…
亲爱的读者
是的，我对美国大选感到焦虑。
但如果没有 “专注”，我不会这么焦虑。
从我的角度来看，这些问题是如此巨大，一种结果或另一种结果的后果又是如此迥异，以至于我很难保持冷静，过一天算一天。
但是 我学到了一些关于焦虑部件的知识….
焦虑的部位喜欢看灾难片 它们会给我们带来可怕的画面和想法 关于可能发生的最糟糕的事情 也就是他们真正焦虑的事情
然后我们的身体就会做出反应 就好像可怕的事情真的发生了一样 压力荷尔蒙涌入我们体内。这种感觉并不舒服–而且 如果我们什么都做不了（或做不了多少），也无法影响结果，那么这种感觉实际上是无益的。
因此，我学会了这样做。 我用 “我内心的某些东西 “来说明，并不是我所有的人都很焦虑……只是我内心非常害怕的一部分。
我感觉到我的身体在我坐着或站着的东西上站稳了 我和我的呼吸有了接触 我找到身体里焦虑的地方这让我意识到这并不是我的全部
我用手轻轻地抚摸它（通常是我的胃），让它知道我能感觉到它有多焦虑，我现在就在它身边。
这真的很有帮助。此时此刻，我其实并不焦虑。周五我会给宾夕法尼亚州打电话–不是因为我焦虑，而是因为我相信尽我所能。
如果你是美国的登记选民，请投票。无论你在世界的哪个角落，如果你感到焦虑，请对焦虑的你说：”我知道，我现在与你同在。”
聚焦技巧 #909–强烈的情绪–“你是在激动时进行聚焦，还是在平静时进行聚焦？
你是在烦躁时做 “聚焦”？还是在平静时？请继续阅读…
坎迪斯写道
我的问题是关于做 Focusing 的时机。
你是在感受到强烈情绪的时候，比如你的部分真的触发了你的情绪时，进行专注，还是在你有片刻安静的时间坐下来进行专注？
当我感觉超级情绪化或被 “劫持 “时，我总是找不到空间和/或时间来集中注意力，但当我感觉良好和平静时，我似乎没有任何部分可以倾诉。
亲爱的坎迪斯
啊，是的！当你感觉良好时进行 “聚焦 “的艺术！
事实上 我认为专注的最佳时机是在你平静的时候 有一些不急不缓的时间尤其是深度聚焦，它能让你找到事情的根源。
在紧急时刻 当你感觉超级情绪化时 是做 “聚焦急救 “的好时机 芭芭拉-麦加文和我称之为 “聚焦急救暂停……呼吸……然后说：”我感觉到我体内的某些东西正在 _……我向你问好”。
就做了这么多 就能帮你度过劫持期 更完整的自我但是 除非得到更多的关注，否则下一次被触发时，那些激动的部分又会回来 在某些时候
因此，这就意味着要在安静的时候进行专注–也许还要有一个专注的伙伴和你在一起。(推荐！)
那么最大的问题是： 当你还没有强烈的感觉时 如何邀请你的一部分出现？ 关键词就是 “邀请”。花点时间安顿下来，脚踏实地，将意识带入身体内部：喉咙、胸部、腹部。
现在 向被触发的部分发出邀请 发出邀请说 “我现在在这里，我想更多地了解你”。
等等 将你的意识融入你的身体 平静耐心地等待 有些东西会出现……但很可能不会像之前那样强烈。
没关系专注并不要求感觉强烈 专注就是倾听你的身体在低语 也在呐喊
集中注意力窍门 #907 – “我必须摆脱饮食失调”。
你是否急于解决自己的问题？请继续阅读…
米凯拉写道
你在某处写道，试图 “修复 “自己并不能带来持久的改变。
但我所做的每一次 “专注 “训练都是在试图修复自己，因为我真的需要改变。我饮食失调的部分不断通过渴望出现，似乎没有任何东西能让我摆脱它。
我很难不去修复它！
亲爱的米凯拉
你当然渴望改变这种痛苦的模式。这是可以理解的。
还有 为自己树立积极变革的愿景是很自然的事希望你所爱的这个美丽的人，也就是你自己，能够得到最好的！
但是，持有这种积极的愿景与焦虑、绝望、急于摆脱负面情绪之间是有区别的。
焦虑、急于摆脱的部分实际上会阻碍变革… 这就是为什么我说试图 “修复 “自己是行不通的。 尤其是当你想修复的是一种根深蒂固的模式时、 就像为了舒适和控制情绪而吃东西的部分。纠结
我并不是说你应该阻止自己迫切渴望改变的情绪。我的建议是 转向你内心深处渴望改变的东西 然后说：”你好，我知道你在那里”
然后，作为同样富有同情心的倾听者 也转向正在失控进食的部分 这并不是要改变它的行为而是倾听它的感受。
我不是说这是个神奇的公式 这需要时间，因为这是在一种内在关系中建立信任… 在这种关系中，你越来越能体会到你的感受在我看来，这才是真正的改变。
专注窍门 #904 – 如何知道专注于什么
在你可以关注的所有事物中，你怎么知道该关注哪一个呢？请继续阅读…
珍娜写道
你怎么知道重点是什么？我每天都有很多不满意的地方，我的思维也有很多不满意的地方。所有这些都需要关注。
我担心如果我专注于某一部分，就会 “偏爱 “另一部分，所以有时我会在整个过程中不停地向许多事情打招呼。请问您有什么建议？
亲爱的珍娜
当你有很多事情需要关注时，向很多事情问好是一个好的开始。
我记得大约50年前 吉恩・詹德林带领我们做的一个练习他说
“想象你拿着很多包裹 太多了，一下子处理不过来现在，想象你要把每个包裹都放下来 在放的时候，看一眼每个包裹的内部只要能感受到里面的内容就足够了。”
还有一次，他说：
“想象你在一群孩子中间 他们都想引起你的注意现在只要摸摸每个人的头，打个招呼，面带微笑就可以了。”
理想情况下，这不需要太长时间。也许三十分钟的 “聚焦 “课程只需要五到十分钟。
现在的关键问题是在接下来的疗程中，该回到哪一个？ （注意： 这些不是 “零件” 你打过招呼。 这些都是问题情况。 每种情况都涉及多个部分.)
有几种选择方法。 是否有一个问题一直在吸引你的注意力，以至于如果你忙于其他事情，这个问题仍然在吸引你的注意力？ 那就一定是这个
另一种可能是 你知道其中一个更紧急例如，”我需要在周六之前做出决定”。这就是选择那个的好理由。
记住……这不是偏向或不偏向哪个部分的问题，因为每个问题都不止一个部分。 是你，是完整的自己 创造了选择的空间 因为花时间解决其中一个问题，对你们所有人来说都是正确的。
聚焦窍门 #906 – 解决有关需求的家庭冲突
您是否在为家人付出与尊重自己的需求之间纠结？请继续阅读…
朱莉写道：
我姐姐想让我去看她，但我不确定自己是否愿意。
我的一部分非常努力地想尊重自己的价值观和需求，另一部分则想照顾姐姐的需求，担心她会因为我不来而生气。
第三部分说：朱莉，你给自己的压力太大了！你太辛苦了当第三个部分说话时，我感到如释重负。我知道我需要多听听前两个部分，但我不知道该如何邀请他们。
亲爱的朱莉
难怪你听到第三部分时会感到如释重负！ 它在邀请你对自己温柔一点 对自己温柔点是个好主意 特别是当内心的冲突难以解决时
我们可以深呼吸 然后说 “好吧 我们慢慢来 一步一步来” We can always take a deep breath and say, “OK, let’s take this slowly.一步一步来”
然后，如你所知 下一步是听所有的部分他们在担心什么，想要什么。
所以……你内心的某些东西想要尊重自己的价值观和需求。你可能会跟这部分人打招呼，然后 从尊重自己的价值观和需求中，感受到它希望你能感受到的东西。 听我说
当感觉对了，你就可以转向另一个人，那个想要照顾你妹妹的人，并且是 担心如果你不按她的要求做，她会不高兴的那个人.听起来你已经有了一个好的开始，知道了她在担心什么！
下一个 你可能会感觉到，如果你姐姐对你不满，你会担心发生什么。 它不希望发生的事你可能会对它的反应感到惊讶，所以 真正花时间去倾听。不要猜测。 倾听它的回应需要更多的时间……但当听到它的回应时，会带来更多的解决方法。
最重要的是，一路走来，对自己温柔点。
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专注窍门 #900–慢下来–“意见满天飞，我跟不上”
当人们语速飞快、观点满天飞时，是否很难跟上节奏？请继续阅读…
Aleena 写道
我读了您的电子邮件，了解到您和芭芭拉-麦加文（Barbara McGavin）是如何利用 “聚焦 “来撰写您的新书的。 一书.
这让我意识到，这就是我在写作中表达自己的方式：感受、摸索文字，然后用感受来检验文字。通过这种方式，我不仅在写作中表达自己，还经常在谈话中表达自己。
我不善于在辩论中高速发表意见。
有时我批评自己太慢了。但现在我明白了，我并没有什么问题。我只是需要时间来检查自己对事物不清晰的感觉，我内心的正确感不会让我把各种空洞的词句推向世界。虽然这意味着在这个快速发展的世界里，我常常无法融入其中，但我现在能感觉到，我现在的样子很好。谢谢你们
亲爱的艾琳娜
我在这里分享你的邮件，尽管它没有问题，只是因为我喜欢你说的话，我认为它能给其他人带来启发。
我相信你并不孤单，你会觉得自己不适合这个快速发展的世界，尤其是当各种意见满天飞的时候。我自己很长时间以来也有这种感觉。
专注让我们明白 “慢就是新的快”，正如我们所说的那样，因为你在觉察的过程中走得越慢，你就能走得越深。
当我们停顿下来，让自己的感受和原始想法得以形成，我们就能活得更真实，也能与他人更深入地沟通。
我希望那些因为你的生活方式与流行的快速风格不符而觉得你的生活方式不好的人读到这篇文章后能放心，你做得很好。一切顺利。
还有 今天感到压力的人……慢下来！暂停，呼吸，环顾四周。 让你的视线落在美好的事物上……并沉浸其中。我保证你的一天会过得更好
Focusing Tip #903 – 在两种工作选择中做出决定
你是否面临着两种选择，而你希望 “专注 “能帮你做出决定？请继续阅读…
西比尔写道
我如何在两个（工作）选项之间进行重点选择？我需要注意什么？
亲爱的 Sibille
你的问题提得很好”我需要注意什么？”
首先，我会注意 你对做出决定的感受.沉重？激动？不安？毕竟，谁说只有这两种选择？也许有三种选择：（1）工作 A，（2）工作 B，（3）其他。
第二种 试着向自己献上这句话 这是我从海伦-布伦纳那里学来的”我只知道“
比如 “我不知道该选A还是B 但我知道…”感觉一下那里有什么
也许”我知道 无论我找哪份工作 都要靠近公交线路”或者：”我知道，无论我找哪份工作，时间都要有弹性。”
最后 尝试每个选项.想象自己在工作 A 中，并 问问你的身体有什么感觉.慢慢来
现在想象一下自己在工作 B 中的样子 问问自己的身体有什么感觉如果其中一种感觉轻盈舒展 而另一种感觉沉重压抑 我想你已经找到答案了
重要提示：你可能得不到 “是 “或 “否 “的答案。 还有许多其他可能性。你可能会意识到你需要更多的信息。你可能会意识到你可以去问某个人。在 “聚焦 “过程中，你可能会感觉到了解更多信息是正确的……这将是一个很好的结果！
集中注意力窍门 #902 – 零件 – “它并不总是感觉只是我身上的东西”
说 “这是我身上的某些东西 “有时会让人感觉不真实吗？请继续阅读…
安吉拉写道
有一天，我开始说 “我内心深处有一种感觉…..”，但当我要说出来的时候，有一个声音/感觉不让我说出来，而是在说：”不只是有一种感觉，你的全部都有这种感觉”。
遇到这种情况，你有什么建议吗？
亲爱的安吉拉
你知道，承认我们的感受和紧张的想法往往有助于我们说：”我内心的某些东西感到…. “或 “我内心的某些东西说….”。
这样做有帮助，因为 我们没有把感觉或想法推开，但也没有被它吞噬。
“是的，它就在这里……我与它同在”。
我知道 您在这里 即使你有很大的感受， 你能与这些感受相伴 会带来巨大的不同 你与那些感觉或想法… 与你拥有那些感觉或想法的部分建立了关系。
理想情况下 这是一种温和的关系 充满同情和好奇心这就是芭芭拉-麦加文和我所说的 “改变的环境”
但如果感觉不是 “什么” 而是你的全部呢？
好吧 我不会打架的 如果我听到内心说 “这不只是某件事 是你的全部感觉” 我会简单地说：”好吧，我听你的。是我的全部
然后我会说：”我感觉到 “感觉我全身都是这种感觉”
你看 即使称其为 “我体内的某种东西” 感觉并不真实 你还是可以说 “我在感应” 换句话说，你仍然可以对这个 “我的全部 “充满同情和好奇。
我们没有必要与自己的感受争论。 事实就是如此面对现实，一切都会不同。
专注窍门 #901 – 焦虑部分 – “我的很多想法都源于某种担忧”
你是否会花时间去想象不确定的未来，或对过去耿耿于怀？请继续阅读…
一位读者写道
我的很多想法都源于某种担忧。它们通常是一些不可能发生的事情，或者是一些毫无用处的疯狂想法。我苦恼于如何以部分为中心的方法来处理这些日常想法。
我知道要在那一刻或之后抓住这个想法，说它没有帮助，然后继续前进，但当它是一个部分时，这是处理它的方法吗？
亲爱的读者
问得好！它肯定是你的一部分，它会向你展示不太可能发生但却很可怕的事件的画面，并对各种情况进行反思。它确实很担心。 最好对它的担忧表示同情，而不是告诉它这是没有用的。
这是我自己生活中的一个例子。我坐飞机时会托运行李箱。到达后，当我站在行李提取处等待我的行李箱出现时，我有各种想法，如果它一直不来，我该怎么办。
没用吗？当然！但这是我担心的一部分，我已经知道，告诉它这些想法是没有用的。
相反 我给它一个精神上的拥抱 我对它说 “我知道你在担心手提箱”
然后我说：”也许你还在担心别的事告诉我吧，我听着呢”
这是个温柔甜蜜的邀请 让我感觉到内心的释放 我开始对自己温柔起来 我开始对自己感到温柔，对旅行中的所有压力感到温柔，对我内心深处的某种东西感到温柔，它让我很难把一切都安排妥当，确保万无一失。我开始微笑。
当然，就在这时，我的行李箱出现了
所以 善待你担心的部位 对它们好点 也许他们需要的只是知道你就在他们身边 倾听和关心他们
专注窍门 #897 – 过度放任的内心声音怎么办？
你的内心深处是否有一个声音鼓励你放纵自己？请继续阅读…
爱德华多写道
在 “聚焦 “中，我们非常关注 “内在批判者 “如何干扰我们的体验，以及如何对此做出回应，但另一部分不也同样重要吗？那就是我们内心过度放任的部分，它说因为 “这是我们应得的 “以及其他理由，所以过分做事是可以的。
比如说，昨天我度过了艰难的一天 我没有和自己的感受沟通 而是听从了一个声音的指引：”吃顿丰盛的饭 吃点甜点 然后看看电视”
亲爱的爱德华多
我非常理解您的意思。您说得非常对！ 放任的部分和批评的部分一样需要关注。
我还记得我酗酒的时候
我很担心自己经常喝醉 责备自己 “失控”、”不开窍”
然后另一部分又会反驳说 “她应该放松一下” “其他人喝得更多”
这两个人争论了一整天……直到那个喝酒的人陪我去酒类专卖店买了一瓶酒。然后争吵就结束了
所以是的 对 “助纣为虐 “的那部分人说 “你好” 认为这不是个问题。就像 “内在批评者 “一样、 这一部分对你抱有担忧和希望和 当你接触到其背后的理由时，一切都会豁然开朗，发生转变。
当然 第三部分，也就是真正做那些过分事情的人，也需要关注。 你可能会发现这种模式中至少有三个部分，而你作为 “本我存在 “的职责就是以慈悲和好奇之心容纳它们。
集中注意力窍门 #899 – “受创伤的部分不让我入睡”
你的身体里是否有创伤的部分让你无法入睡？请继续阅读…
劳伦写道
由于童年遭受虐待，我患有慢性失眠症（40 多年）。
我尝试过许多不同的方法来 “说服 “我的神经系统，让它相信现在可以安全入睡了，但我尝试的任何方法似乎都不管用。我似乎无法与我的相关部分建立联系。不让我休息和静止的部分是如此强烈。
你是怎么和从小就根深蒂固的那部分联系起来的？
亲爱的劳伦
很遗憾听到你的痛苦。我知道失眠真的很痛苦。我倒是有一些办法。
有两件事我可以谈谈
- 其一，”说服 “一个角色。
- 第二，与根深蒂固的年轻角色建立联系
如果我们的某个部分感到不安全 我们要做的就是让它相信自己是安全的 这完全符合逻辑
但是 我从来没有听说过 “说服 “一个部件会成功的！
而不是告诉它这是安全的、 倾听它的恐惧。倾听而不要试图改变它。
不要说 “但是你现在安全了”当听到 “但是 “这个词时，零件（和人）就会停止关注。 部分人只需要感觉到他们被倾听了。当真正被倾听时，他们会感到安全。无需说服。
所以 如何连接这部分 以便聆听？
只需假设它就在那里，然后开始猜测它的感受。
“亲爱的，我知道你就在某个地方我猜你一定很害怕。这也难怪你经历了很多。你可能觉得现在还在发生。难怪你会害怕。我在这里陪着你我在这里倾听。”
暂停… 感受一下 你是否能感觉到有人在那里有人在听你说话 等着听你接下来要说什么
你通过猜测它的感受来给予它共鸣 继续过不了多久，你就会感受到它的回应。
这里最关键的是 建立信任关系 你要做一个不告诉你内心感受的人。假以时日，改变就会发生。(如果你的另一部分感到不耐烦，一定要让它知道你也听到了）。
专注窍门 #898 – 与部分合并 – “我迷失在自己的负面痛苦中
你能安全地在内心最黑暗的地方进行聚焦吗？请继续阅读…
一位读者写道
我有一个关于影子的问题。它是一个部件吗？
我不得不停止 “专注”，因为我在不知不觉中迷失了自己，并与这个部分融为一体。我内心的某些东西 “喜欢 “或被吸引到这种负面的痛苦中，并认为自己在这种黑暗的东西中度过是在帮助和 “修复 “事情。
我发现我不能把时间花在这上面，否则就会被它占据。集中注意力对我帮助很大，但现在我似乎没有足够的视角来安全地做到这一点。
亲爱的读者
我不太清楚 “影子 “的定义，但我知道你在说什么： 一个充满黑暗和痛苦的内心世界
是的，这是一部分 它是你内心深处的某种东西，它感受并生活在黑暗与痛苦之中。我们可以从平静和慈悲的角度–从 “当下临在 “的角度–在 “专注 “中与它共处，而不会陷入其中。 但这需要慢慢来，需要你有意识地培养你的 “自在临在”。
不过，让这一切变得困难的，是你所发现的另一部分。 (你能注意到这另一部分，真好！）
如果你的某个部分喜欢或被 “负面痛苦 “所吸引，那就会让你的 “当下临在 “更具挑战性。 自在临在没有任何目的。不支持，也不反对。只是当下，感知它是如何存在的。
所以我建议 在你的下一次集中注意力训练中 你可以转向那个部分 那个喜欢黑暗的部分 它试图通过走向黑暗来帮助你 你可以邀请它让你更多地了解它
无论它向你展示什么或告诉你什么 只管倾听让它知道你听到了，不要同意或反对。 我预测，这将使你的整个聚焦过程更有安全感……并帮助你成为你的所有部分都需要的那种宽敞的倾听者。
对了，那个黑暗的地方？它可能是你内心非常年轻的东西，蕴藏着早期的痛苦……它喜欢你温柔的陪伴，而不是试图让它改变。
(我们有一门很棒的点播课程是关于培养当下临在感的……了解更多详情 点击这里)
专注窍门 #892 – 专注伴侣关系–“我和我的伴侣感受相同”
你是否发现自己感受到了对方的感受？请继续阅读…
艾莉森写道
当我进行 “聚焦 “时，我似乎经常和我的 “聚焦 “伙伴有同样的感觉。这是怎么回事？
亲爱的艾莉森
当你进行聚焦时，你会特别关注自己的感觉……以及 感觉可以包括对所处环境的感觉.
作为众生，我们与所有众生息息相关，并且 我们与正在与我们互动的生物联系最为紧密现在
难怪你能感受到你的专注伙伴的共鸣
然而，对于某些人来说，这种 “感受对方的感受 “可能会让他们感到难以承受。 如果你的专注伴侣充满悲伤，你也没必要也充满悲伤。
你的伴侣不需要你像他们一样悲伤 你的伴侣需要的是你的陪伴、温柔和倾听 自己过于悲伤会影响这一点
因此，记住对方的感受是他们的感受……无论如何，你的感受永远不会完全相同。
如果你使用我们推荐的语言，当你回想对方的感受时说 “你感觉到……”，这种语言的形式本身就能帮助你记住：”我是我，你是你，我们在这里”。
专注窍门 #893 – 与不想睡觉的部分一起专注
如果你在倾听一个碍事的部分，而它有理由站在自己一边，那该怎么办？请继续阅读…
戴思芮写道
我很难入睡，所以我对不想睡觉的部分进行了一些专注。我发现它有一个可以理解的观点……它说我晚上戴着隐形眼镜太脆弱了。
我现在该怎么应对？
亲爱的戴思芮
倾听 “不想倾听的部分”，这是你正在做的一个可爱的过程。很多年前，我也是这样解决写作障碍的，它改变了一切！
真正改变人生的时刻 是当你转向你内心深处阻碍你的东西 让它知道你很好奇 你想更好地了解它
也许在此之前，你一直在试图修复它、解决它、弄明白它……而现在，你要做的只是聆听。 这是一种完全不同的内在关系 一种慈悲和善良的关系 它改变了一切
你已经做到了现在你到了下一步… 这个部分会告诉你它的观点 你会听到的
你可能会想，如果它的行为有可以理解的原因 那你就应该做出某种回应或者你会想，如果它有一个可以理解的理由，那么这就不会改变。
但这不是 原因 这很重要重要的是你在那里，听到了它。
总会有更深层次的东西 它在试图阻止或保护你… 它不希望发生在你身上的东西I在这种情况下，它不希望你变得脆弱。
所以你的下一步就是对它说 “我真的明白你不想让我脆弱”然后等待… 看看它是否能感觉到你在那里 理解它还有更多…
过程总会有下一步 内在关系会带来新的选择只是我们还不知道它们是什么……！
专注窍门 #894 – 你能以 “自我存在 “的方式哭泣吗？
有可能在哭泣的同时仍然保持 “本我存在 “吗？请继续阅读…
乔伊斯写道
在本周与同伴进行的一次聚焦治疗中，当我参与并聆听几个部分时，我的 “本我存在 “流泪了。我没有感到不知所措，也没有体验到自己与这些部分完全认同。
我更像是在为这些表达疲惫、悲伤和绝望的部分流泪。其结果是，我转变为一种宽广感的解脱。这是我一年来感受到的最有帮助、最能缓解沉重情绪的一次体验。
我的问题是关于 “当下临在 “的眼泪……流泪是 “当下临在 “的一种方式吗？
亲爱的乔伊斯
在我看来，你已经很好地回答了自己的问题！
你并没有感到不知所措。你在倾听那些表达疲惫、悲伤和没有希望的部分，它们被你听到了。你感觉到一种释然，一种豁达。
这些都是当下临在的良好表现 与部分的关系。
“感同身受地流泪 “是芭芭拉-麦加文和我经常观察到的。与遭受苦难的人一起哭泣是人类的自然反应。当我们当下临在时，我们当然也能做到这一点。
在理解 “自在临在 “时，重要的是要记住它不是一种中立的状态，一种没有感觉的状态。它是一种慈悲的状态。 事实上，彼得-吉尔在他精彩的新书《好奇心之道》中将其称为 “慈悲的自我”。
对我有帮助的是记住 当下临在不需要任何东西.如果有眼泪，那也不是唤起他人同情的眼泪。当我当下临在时，我处于一种 自然状态下的共鸣、存在和给予。
乔伊斯，听起来你能感受到这一点！尤其美妙的是结果：你沉重的心情感受到了一年中最轻松的时刻。这让我想起 无论我们的感受有多么艰难和痛苦，当它们能够得到当下临在的共鸣时，它们就会转变.我们就能感受到它们的不同。
Focusing Tip #895 – 进行 Focusing 是否安全？
一个注意事项：
今天，我想暂停一下，向 6 月 19 日这个美国纪念结束奴隶制的日子表示敬意。正如许多勇敢的活动家所做的那样，坚持我们的信念，倾听我们内心对正确（和错误）的感知，是将 “聚焦 “运用到实际生活中的关键部分。
做 “聚焦 “安全吗？继续阅读…
纳迪娅写道
我想知道专注的安全性。如果我一直沉浸在非常糟糕的感觉中，会不会出什么问题？我最终会不会再次对自己造成创伤？
亲爱的纳迪娅
聚焦安全的关键……以及所有伴随感受的方法，实际上……关键在于 培养当下临在的能力.
在《聚焦》中、 你不仅能感受到自己的不良情绪你要转向它们。 你陪伴着他们你与他们同在
当你意识到痛苦和挑战的感觉时 往往会有过去某个时刻的回响 – 当你还小的时候，那些感觉对你来说太过强烈。
但那不是现在现在，你有能力面对自己的感受、 无论多么痛苦这种能力会随着你使用得越多而变得越强。
“”的 最简单的练习方法 最简单的方法就是说”我感觉到我体内有某种东西……感觉如此糟糕（或任何真实的东西）”。
“我要让它知道 我与它同在.”
作为 “当下临在”，你无需害怕自己的感受、 无需与它们抗争，无需试图不去感受它们。
在这样的环境中，即使是最痛苦的感受也能开始改变.这里有更深的呼吸。有新鲜的空气。有一种解脱，可以让下一步浮出水面。
还有 这是再创伤的反面.这是治愈创伤的一步。这也是你内心的所有部分一直在等待的。
专注窍门 #896 – 如果我想停下来怎么办？
即使你想停下来，你还必须继续进行 “聚焦 “吗？请继续阅读…
一位读者写道
你在上周的文章中提到，”专注 “是安全的，因为我们可以对自己的感受进行 “当下临在”。这很有帮助。但有时我在做聚焦时，会有一种想停下来的感觉，于是我就强迫自己继续做下去，做完之后，我会难受好几个小时。
亲爱的读者
专注就是学会相信自己内心的正确感（和错误感）。通过 “聚焦”，你可以知道自己人生下一步该怎么走。
这可能包括知道现在可能不是做聚焦的正确时机。
通过向内感知，你可能会发现–比如–你已经筋疲力尽了，而现在你更需要休息，而不是专注。
在这种情况下 重要的是要知道你有权停止。 即使你和搭档一起工作 即使搭档设置了计时器 即使你的时间还没到 也是如此
停下来也没关系
如果你能感觉到自己内心有什么东西在推动着你继续前进，那就值得注意和转向。这可能是你对 “取得进展 “感到焦虑，并认为进展是通过推动和坚持取得的。
事实上 在 “聚焦 “疗法中，进步源于信任。相信你自己，相信你的过程会告诉你需要什么。
即使你需要暂时停止聚焦……
专注技巧 #888 – “我一直想在午夜前上床睡觉……”
你是否发现自己正在努力改变一个自我否定的习惯？请继续阅读…
一位读者写道
有什么办法能让我按时上床睡觉吗？我一直告诉自己午夜前会上床睡觉，但没有用！我总是想多睡一会儿，多看一个节目，多听一首曲子。
亲爱的读者
然后第二天你就累了，对吗？我太了解这种模式了！
为了帮助这种模式的转变 我们需要找出其中的关联部分 你在告诉自己准时上床睡觉。但在这里，”你 “和 “你自己 “是两个不同的部分。如果不是这样，那么你的意志和你的行动就是一个天衣无缝的过程。没有阻力，也没有内心的争吵。
试着这样说
“我内心深处有些东西不想按时上床睡觉；它宁愿多睡一会儿，多享受一件事。”
这样就能与想要熬夜的那部分人建立一种内在关系；你就能倾听并更好地了解它。
我还记得自己曾在这样的模式中挣扎过。 我和想熬夜的我坐在一起，非常友好地让它知道我只是想和它沟通，倾听它的声音。 我很好奇从它的角度来看 到底发生了什么事
惊喜我发现，对我的这一部分来说，一天的结束是超级特别的，因为这是一天中真正属于我的时间。这段时间没有义务和任务。 当我接触到这一点时，我意识到我真的需要这种 “我 “的时间……我开始给自己更多的时间，整天都是。
从那以后，按时上床睡觉的问题就越来越少了！我不是说你也是这样，但是 当你轻轻地倾听内心的声音，你就会发现事情的真相 熬夜的原因还有 改变自然而然无需强迫。这就像倾听朋友的心声一样简单。
集中注意力窍门 #889–“我感觉不到身体里有任何东西”。
你很难感应到身体里的任何东西吗？请继续阅读…
纳迪娅写道
如果我在整个过程中尝试调整自己的身体时没有任何感觉，我该怎么办？
亲爱的纳迪娅
很久以前，我第一次尝试学习 “聚焦”！- 我以为我什么都没感觉到.我很沮丧，也觉得自己是房间里唯一的哑巴。
但后来回想起来 我意识到我感受到了很多 我感到沮丧我觉得自己很蠢这些都是感觉
事实上 我对 “在身体里 “的含义有相当典型的误解。 我以为这意味着我应该感觉到一些东西，就像 明显 如胃痛或喉咙痛。
但在 “聚焦 “术语里 “身体里 “和医学上的 “身体里 “是不一样的
身体包括情绪 (比如沮丧）、 想法 (比如 “我做不到”）、 和图片 (比如看到所有人都背对着我），以及 难以描述的微妙感受.对我来说，学习 “聚焦 “意味着学会将所有这些体验都包含在内。它们是真实的，是有价值的。
我和芭芭拉-麦加文（Barbara McGavin）共同开发了 “解结法”，将焦点法应用于生活中 “无法摆脱的困境”，我们发现 聚焦甚至可以包括那些我们还没有感觉到的部分或方面……但我们可以通过它们的影响来识别。 例如，如果我觉得自己受到了批评 而周围又没有其他人 我内心的某个地方肯定有一个批评者
耐心接受任何经历 做什么 将为你打开一扇门，让你了解更多……和我一样、 你会发现，当你以为你什么都没感觉到的时候 其实你感觉到了很多!
聚焦技巧 #891 – 聚焦中的描述与贴标签
你是否曾经觉得自己被困在同样的事情中无法自拔？请继续阅读…
一位读者写道
在聚焦课堂上，他们告诉我们要描述自己的感受，而不要给它贴标签。你能谈谈描述和贴标签之间的区别吗？
亲爱的读者
贴标签是指我们给某样东西起一个名字，将其归类。 标签说明了什么 是什么. 给某样东西贴上标签，就拉开了距离。 没有好奇心”我已经知道那是什么了”
描述某样东西就意味着与它初次相遇.”这就是……现在的感觉”。
描述的好处在于它很容易改变 你可以继续感知我现在该如何描述？在哪里 标签很难改变 – 部分原因是，一旦我们给某个东西贴上标签，我们往往就会停止检查。
以 “疼痛 “为例疼痛 “这个词既可以是一个标签，也可以是一种描述。不过，我发现它经常被用作标签，尤其是对熟悉的疼痛或慢性疼痛。
如果有人告诉我（在聚焦疗程中）他们感到疼痛，我会说：”不如让’疼痛’这个词暂时消失吧。让这种感觉焕然一新、 描述它 就像你从未感受过一样.“
令人惊奇的是，这种情况经常发生！ 聚焦者可能会说 “它在燃烧” 或者 “它在紧缩”然后我会把这个词说回来，请他们检查描述是否符合。他们会说：”哦，它在变化！”
有时 “痛苦 “真的不再痛苦了这就是描述的魔力 而不是贴标签 当下，新鲜，让它改变。
专注窍门 #890 — “它不想让我和它在一起”
如果与你共度时光的东西不希望你在那里，怎么办？继续阅读…
一位读者写道
我有一个问题。在 “专注 “中，有一个步骤是让我和我的感觉在一起。但如果它明显不想让我和它在一起，我该怎么办？就好像它背对着我说（没有言语）：”走开！”
亲爱的读者
你能注意到这么多，很好！如果你能分辨出它的感受，并捕捉到它的信息，那么你显然与你体内的这个 “东西 “保持着良好的联系。
但我们还有很多事情不知道 我们不知道它是否 真的 希望你离开 (可能不是），或者这是它表达某种感情的方式。我们还不知道那是什么感情。
想想一个孩子对父母说 “走开！”他们真的希望父母离开吗？永远？当然不是但他们表达的是 一些东西.肯定是某种不快乐。
所以很可能 下一步是要听到它… 就像你听到专注伴侣说的话一样”你想让我离开” 带着同情和善意说出来还有 然后留下来… 去感知你现在意识到的东西。 也许你会开始感觉到它是愤怒的… 或受伤的… 或怨恨的… 或害怕的…或者别的什么
从它的角度去感受它的感受才是最重要的 当它说 “走开！”- 它是在表达感受当你留下来感知这些感受时 你就是在尊重 “走开！”下面的东西
你很可能会发现，过一段时间后，它很高兴你没有离开。
专注窍门 #886 – 拖延与疲惫之间的联系
拖延症和疲惫有什么关系？请继续阅读…
一位读者写道
我听您说过拖延和疲惫都是问题。我觉得我有拖延症 因为 的疲惫，这让我更加疲惫，即使我没有完成任务。
你能详细谈谈拖延症和疲惫感之间的联系吗？
亲爱的读者
拖延的一个重要原因是 有一种你不想感觉到的感觉.所以，如果你感到筋疲力尽 – 你不想感觉到你的疲惫 – 那么拖延症就会来帮忙!
关键是要停下来，让自己感受到疲惫。 感受你的身体…… 好奇它到底是什么感觉对你来说 现在.(每个人的情况都不一样，甚至有时你的情况也不一样）。
眼睛发涩？肩膀沉重？只需感知它是怎样的。
对自己温柔一点 当你感觉到疲惫的时候
你的一部分可能会悄悄地准备好 批评你感到筋疲力尽。 “你怎么了？你受不了吗？你怎么能让它发展到如此地步？”
事实上 它甚至可能是那些拖延的部分不想让你感受到的信息!这样的批评信息会让人精疲力竭……尽管你的批评部分只是想帮你。
选择去感受你的疲惫，放松地去感受它，带着对自己的怜悯和温柔去感受它。还有 接下来的步骤就会自然而然地出现。 也许会有新的见解……也许会改变你的生活……也许还会打个盹！
专注窍门 #887 — “我凡事都拖拖拉拉”
你的生活是否因为内心无情的批评而停滞不前？请继续阅读…
马林写道
我内心的批评家是无情的。凡是我没有做但应该做的事，或者凡是我做了但应该做得更好的事，它都会不停地指责我。
我觉得自己被它欺负得太厉害了，以至于我经常退缩到沙发上，用屏幕来分散自己的注意力，而不是努力去做，因为我再也不想做任何事情了。我做什么事都拖拖拉拉，以至于我都不知道自己想要什么了。
但我也不能再让我的生活就这样过去了！
亲爱的马林
你很好，因为你意识到了自己的压力，知道有些事情需要改变，并注意到了自己在尝试时的想法。干得好
你内心的某些东西已经 将你的活动与你的价值联系起来 作为一个人 它相信–或者说害怕–只有做到这一切，你才有价值。
难怪你会感到压力
这是有来历的 也许这些是你成长过程中得到的信息 文化和家庭的信息 关于什么才是有价值的
我们像呼吸空气一样吸收这些信息 让我们觉得它们是真实的、不可改变的但事实并非如此。 不一定是真实的，当然也是可以改变的。
试试这个 在你紧张的思绪中加入 “我心中的某些东西”。
“我内心深处有种想法 如果我做的比现在少 我就是个失败者”
现在对那个 “东西 “说 “你好”听着 这是你的一部分 担心 你会失去一些对你有价值的东西。做它的倾听者。 让它告诉你它的感受，它在担心什么。
当你倾听它的担忧时, 你与它的融合会越来越少、 同时尊重它的感受。
在你忧心忡忡的喧嚣之下，是你对自己真正的价值和信念的感知，是你真正想成为的那种人。 与之接触并以此为基础生活是多么美好啊
专注窍门 #885–“我想减少开支，少做事”
当你试图减少你所做的一切时，你会遇到阻力吗？请继续阅读…
一位读者写道
我的压力越来越大，已经开始影响到我的健康。我正试着减少我所承担的一些事情，但每当我想放弃什么的时候，我就会想到自己是个失败者。
我的内心深处似乎认为，如果我做得少，我就不是一个有价值的人。
亲爱的读者
很高兴你能意识到自己的压力，知道有些事情需要改变–并注意到自己在尝试时的想法。干得好
你内心的某些东西已经 将你的活动与你的价值联系起来 作为一个人 它相信–或者说害怕–只有做到这一切，你才有价值。
难怪你会感到压力
这是有来历的 也许这些是你成长过程中得到的信息 文化和家庭的信息 关于什么才是有价值的
我们像呼吸空气一样吸收这些信息 让我们觉得它们是真实的、不可改变的但事实并非如此。 不一定是真实的，当然也是可以改变的。
试试这个 在你紧张的思绪中加入 “我心中的某些东西”。
“我内心深处有种想法 如果我做的比现在少 我就是个失败者”
现在对那个 “东西 “说 “你好”听着 这是你的一部分 担心 少做一点，你就会失去一些对你有价值的东西。做它的倾听者。 让它告诉你它的感受，它在担心什么。
当你倾听它的担忧时, 你与它的融合会越来越少、 同时尊重它的感受。
在你忧心忡忡的喧嚣之下，是你对自己真正的价值和信念的感知，是你真正想成为的那种人。 与之接触并以此为基础生活是多么美好啊
专注小贴士 #884–人际关系–“家里人不听我的”
“我不知道该如何面对我的悲伤和挫败感” “我不知道该如何面对我的悲伤和挫败感” “我不知道该如何面对我的悲伤和挫败感”
一位读者写道：
我家里的人不听我的话。他们从不问我自己的事情。我甚至觉得他们不知道我是干什么的！我们谈论琐碎的事情，或者谈论他们的生活。在他们身边，我觉得自己是个隐形人。我不知道该如何处理我的悲伤和沮丧，因为我不被看见，也不被倾听。
亲爱的读者
当你没有被人看到和听到你的真实身份时，你会感到悲伤和沮丧，这是非常有道理的。我认为被人看到和听到自己的声音是人类的基本需求。婴儿出生时就做好了被看见和听见的准备！如果这种情况没有发生，就会有一种缺失感。
事实上 我认为我们大多数人 缺乏同理心.
我很遗憾你家发生了这种事难怪你会有这种感觉
你的问题是 当那些说爱你的人 没有看到和听到你的感受时 你该怎么办？
开始 你 是你给了自己共鸣。
说：”我内心深处有一种感觉，因为自己没有被看见和听见而感到悲伤和沮丧。”
接下来：”我要对此说你好”
停顿一下，感受你身体的哪个部位 你意识到有什么东西让你感到悲伤和沮丧 然后用手轻轻地抚摸那里
现在停留更长的时间，感受你体内的那个地方……意识到那里可能有更多你还没有表达出来的东西。这就是真正的同理心当我们保持存在感、好奇心和开放性，迎接下一步的到来。
你对自己做得越多，（我预测）你就会发现自己遇到越多同样能倾听你的人……你也会想要倾听他们。 即使不是你的家人
聚焦技巧 #882–“感觉到底是什么？
如果您听说过 “感觉”，但不太清楚它是什么，请继续阅读…
一位读者写道
我在不同的躯体训练（包括聚焦训练）中听到人们谈论 “感觉”。我知道这是一个很重要的概念，但我有点摸不着头脑。感觉到底是什么？你能说出来吗？
亲爱的读者
感觉是每个人都有过的某种体验，但我们以前并不知道它有一个名字。 它是你对某件事的整体感觉，新鲜的感觉 通常是某种情况 也可能是某个人或某个项目
要想用意识去感受 你需要暂停一下 然后你做的就不仅仅是思考了… 你 让它的整体感觉袭来.我们可以说它来自你的身体，但 “身体 “对不同的人意味着不同的东西。它绝对不仅仅存在于你的思想中。
也许举些例子会有帮助
感觉就是停顿，让事物的整体感觉来临。给它时间 允许它模糊不清 一开始难以描述
感觉会把我们带到一个地方，在那里会有真正新的东西出现，而不仅仅是我们通常的反应和想法。这也会带来全新的行动和行为。持久的改变！
专注小贴士 #883–自我接纳–“我很难接受我的生活现状”
是否因为生活环境而难以接受自己？请继续阅读…
一位读者写道
我观看了您举办的 “拥抱你难以接受的自己 “网络研讨会，但我仍然心存疑虑。
我没有固定的工作，我觉得其他人的生活比我好得多。这就是我难以接受自己的地方，而当你说要拥抱它时，我就是不知道。我真希望我能改变这一点。
亲爱的读者
想要改变什么，与 判断现在的状况 是错还是坏。
很多时候，我们觉得必须对自己进行评判，才能促使自己改变。但根据我的经验，事实恰恰相反。 如果我对自己感觉不好，我就不太可能拥有所需的清晰度和能量 去追求改变。
正如我们在网络研讨会上所讲的 从承认现状开始
“我感觉到我内心深处的某些东西 对没有固定的工作….，感到很难过，我在向它说你好”。
接下来，用手轻轻地抚摸你身体里有这种感觉的地方，让它知道你是来倾听的。 那里还有更多……有关于你那部分感受的微妙细节，它在担心什么，它想要你做什么。倾听吧
这种倾听就是我们所说的 “拥抱”。 就像一位热情的朋友，你为这部分的你而存在。有了这种高质量的倾听，你就为人生的下一步创造了空间。
是的，事情就是这样。也许你会对自己做出的某些选择感到后悔。但人生的下一步总是可能的。 通过转向你内心受伤、感觉不好或无法接受的地方，你就创造了一个可以产生真正积极变化的环境。
聚焦小提示 #880–情绪触发器–“我一次又一次地被这个人触发”
你的情绪是否已经平复，但你又再次陷入同样的紧张状态？请继续阅读…
一位读者写道
我社交圈里的一个人说了一些不好的话，引发了我的情绪。我可以带着我的感觉去面对这件事，然后我的感觉就会平静下来。但当我看到那个人时，我的情绪又会被重新触发。
请问你在这种情况下是如何应对的？
亲爱的读者
面对自己的感受很有帮助，这很好。但你发现了一件事。仅仅有感觉是不够的！
你需要和你内心深处的那些感觉建立一种关系 在这种关系中，你要深深地倾听是什么在触发你的感觉总会有更多。
毕竟，如果某种情况或某个人触发了你，主要有两种可能。
(1) 触发的原因是你想起了过去的一些事情，而当前的情况本来是你可以接受的。
或者
(2) 你需要采取一些行动来保护自己，划清界限，改变当前的环境，这样你才会安全。
通过深入倾听你的感受，你就能分辨出哪种感受是真实的。 如果是第二种情况，你就能清楚地思考（因为你已经花了时间去认识自己的情绪），从而决定自己需要做什么。
记住，你认为显而易见的东西，正是你好奇的地方。总会有更多！ 当 “更多 “出现时，你就会有新的选择和新的可能性。
聚焦小提示 #881–专注与部分–“内心平静的感觉让我不再探索……”
愉快的感觉能让你远离不愉快的感觉吗？请继续阅读…
索菲写道
最近，我的 “聚焦 “过程中出现了一些奇怪的现象。一开始，我总是有一种不愉快的唠叨感，这种感觉已经持续了一段时间。但是，当我探究它的样子、它的真实感受、我在哪里感受到它时……我获得了一种压倒性的平静感和内心的安宁。
这种内心平静的感觉非常好，但我觉得它让我无法探索另一种感觉，而这种感觉在日常生活中依然存在。
亲爱的索菲
有一种感觉已经存在了一段时间。你把它描述为 “不愉快的、唠叨的”。如果是唠叨 我猜它可能是想引起你的注意
然后，当你开始和它相处时 你会有一种压倒性的平静感 和内心的安宁我们也不知道为什么
那种平静和内心安宁的感觉 可能就是我们所说的 转变这是指压力感得到释放，变成流动的、令人愉悦的感觉。
但这听起来并不像正在发生的事情，因为在你的日常生活中，不愉快的唠叨感依然存在。
我猜你内心的某个部分正在介入，试图让你感觉好一些。 它确实成功了……但只是一小会儿。
所以我建议你 猜测一下，你内心的某个部分可能正在为这种不愉快的唠叨感觉没有改变而担忧。然后发出内心的邀请，希望能更好地了解这部分人。
当你发出邀请……然后等待……你可能会开始感觉到，你内心深处有一些东西在担心 “聚焦 “需要多长时间。然后你让它知道你听到了
毕竟，感受到内心的平和与平静是没有问题的……然后你就可以转向 从内心的平静 (换句话说，仍然感到平静）走向不平静的地方，让它也了解自己。
聚焦小提示 #874–自爱+悔恨–“如果我爱我自己，是否意味着我不会为我所做的事情感到后悔？
对自己做过的事情感到羞耻会让你无法自爱吗？请继续阅读…
一位读者写道
我过去做了一些很糟糕的事情，因此我发现自己很难爱自己。我常常觉得自己其实并不认可自己。我对这一切都感到羞耻，并试图把我生命中的这一部分隐藏起来。
我听你说过，爱自己很重要–但这不就意味着我不会为我做过的那些事感到抱歉吗？
亲爱的读者
我也是。我过去也做过一些让我痛心疾首的事情。我很后悔，非常后悔。我已经尽力弥补了，但我仍有遗憾。
我爱我自己所以我想说的是 这两者并不矛盾
对我有帮助的是记住，做这些事的人是年轻时的我，他没有现在的资源和积累的智慧。
我可以把手放在自己的心上 邀请那个 “年轻的我 “进入一段温柔的关系.我可以对她说：”我是来倾听的 请让我知道你的感受 以及你发生了什么”
而我得到的通常是一个不堪重负和焦虑的故事我所做的错误选择 是由我的内心所驱使的 那是一种无法忍受的感觉
我能感觉到，年轻时的我缺少了她所需要的支持和当下临在，从而做出了不同的选择。
这融化了我的心，开启了我的同情心。 我不再觉得我必须畏缩是的，我做过那些事我很抱歉但这并不意味着我不能爱自己，不能欣赏自己。
爱自己是一种练习一开始可能感觉很奇怪那么 从简单的开始 与其说 “我爱你”，不如从一句简单友好的 “你好 “开始。
“我在向我自己和我所有的部分说你好”用温暖的声音说把你的手放在心口上，如果这对你有帮助的话。(对我来说是这样）。
记住，你可以爱一个不完美的人如果不是这样，我们都会有麻烦！但是，不需要完美。只要愿意倾听，愿意成长。
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聚焦小提示 #877 – 共情 + 部分 – “我理解我的部分，但我不能接受它们”
你想知道与你的部分产生共鸣如何帮助它们改变吗？请继续阅读…
一位读者写道
了解我的身体各部分的感受有什么帮助？
例如：一个部分感到遗憾/羞愧，另一个部分感到怨恨/愤怒。我能理解每个部分存在的原因，但这无助于我接受它们的存在方式，也无助于我改变它们。
亲爱的读者
部分人确实采取了极端的立场……然后他们似乎无法改变。愤怒的一方似乎在与羞愧/悔恨的一方对峙，而每一方似乎都在强化另一方。
但这就是各部分单独相处时的状态 当你走进去… 那就是你、 当下临在如果你能同时倾听这两种声音，那么你就能改变自己。
毕竟，我们的 “部分 “和我们一样，都在变化之中。
你还记得上一次有人真正听你说话是什么时候吗？ 当你能够简单地表达你的感受 而不需要争论 并被倾听的时候？
你还记得那时发生了什么吗？
当我们的感受被倾听时 那些感受就会开始变得柔软 放松 释放下一种感觉开始出现
所有的感受都在过程中所有的情绪都在通往其他东西的路上它们在运动……这就是它们被称为电子情绪的原因。
你的身体也是如此
当你能创造出一种内在环境，让你的各个部分都能感受到它们的存在，这就是一种 变化的环境.
环境的变化就像冬去春来一样自然。只要充满好奇心，用心聆听……就会有新的东西出现。
聚焦小提示 #879–生活变化 + 困难情绪–“我没有要求这种变化，它让我害怕”
当生活中的重大变故逼迫着你，而这似乎又让一切变得更糟时，你该怎么办？继续阅读…
法利巴写道：
我今年 68 岁，必须退休了。尽管我仍能胜任工作，但我的上司却不建议我继续留任。
退休让我害怕！我在尽力保持乐观，但我非常担心我的家人，我无法入睡。
亲爱的法利巴
这听起来很难。我很遗憾你不得不经历这些。
我没有答案 但我知道一些事 也许能帮你冷静下来 找到自己的答案
当生活让我们陷入危机时，最困难的部分之一就是我们的压力感和恐慌感让我们难以清晰地思考。
感觉从来不是问题所在。我们似乎需要摆脱感觉，但其实不然。我们只需要与它们建立一种关系。
你的担忧和恐惧需要你的陪伴它们需要你温柔地对待它们并不想伤害你。
他们就像受惊的孩子 需要你的爱
这是我的建议
坐在一个安静的地方，把你的意识带到你的身体上。
轻轻地呼唤你对生命改变的感受。
你可能会感到身体紧绷或沉重。欢迎这种感觉！
试着说：”我感觉到我身体里有什么东西，让我感到非常害怕。”然后检查一下自己的内心，看看这些话是否正确。让语言变得更适合这种感觉。
你可以用手轻轻地抚摸身体的感觉。不是试图改变它，只是让它知道你与它同在。
我预言，当你不再被自己的感觉所淹没时，你就能清晰而有创意地思考自己能做些什么，向谁寻求帮助。
在你人生的这个新阶段，你甚至会发现一些积极的礼物。愿一切顺利！
聚焦小提示 #878 — “我的身体对必须保持静止感到反感”
做 “聚焦 “必须坐着不动吗？请继续阅读…
一位读者写道
我试过 “专注”，但我的身体似乎不喜欢长时间保持静止不动。这也是我冥想时遇到的问题。
我有一个不安分的身体，当我试着静坐时，我满脑子都是我想动的念头！
亲爱的读者
好消息您不必静静地坐着进行 “聚焦”！
我知道看起来是这样的在很多 “聚焦 “的演示中，人都是坐着不动的。这是最典型的方式。但并不是唯一的方式！
作为聚焦者，你能感知身体的感受和需要。 如果你允许自己运动，你会发现运动会自然而然地产生。
你可能会发现自己的双手在做着手势 在寻找描述自己感受的方式你所做的手势可能比任何语言都能更好地描述你的感受。
你可能会发现自己的身体在倾斜、颤抖或抖动。这很可能是你内心感受的自然流露–让它流露出来会很有帮助。
你可能会有站起来、走动走动的冲动。来吧–注意这样做的感觉。
实际上，我喜欢在独自散步时进行 “专注 “训练。有节奏的运动似乎能帮助我保持强烈的感受并倾听它们。这也是将运动带入专注的另一种方式。
用意识伴随你的动作……让你的身体引领你的方向！
聚焦小提示 #875 – “我有电话瘾”
你是否沉迷于手机，想要改变？请继续阅读…
一位读者写道
我有电话瘾。这听起来像个笑话，但我是认真的。由于经常使用手机，我的注意力、存在感和独处能力都受到了严重影响。当我不玩手机的时候，我就会觉得无聊。
希望得到您的帮助！
亲爱的读者
我知道，任何一种毒瘾都不是闹着玩的。而且 你已经迈出了非常重要的第一步意识到自己有问题
现在看看你能否避免羞辱和自责因为改变是可能的……而自我接纳和内心的共鸣将为你打开大门。
在我戒除酒瘾的过程中，我还记得这样做的力量有多大 说：”我体内的某些东西 想喝酒”
接下来，对你的那部分人说 “你好 带着好奇心与它接触你想更好地了解它你想从它的角度了解这个故事。
听起来你已经开始了你已经知道，这是你的一部分 会感到无聊，不喜欢无聊。所以 当你温和地接触这个部分时 请它告诉你更多信息 用 “无聊 “这个词来形容它试图避免的事情最恰当吗？是什么让它对 “无聊 “如此难以接受？
你可以猜测这些问题的答案……但不要猜测。真正的转变和持久的改变来自内在关系的力量。你就在那里，与你内心深处 “想打电话 “的那部分人在一起。你正在感知它……如果可能的话，在你的身体里……并花时间去了解它。
它会让你知道它的感受… 不打电话有什么可怕的然后你让它知道你听到了
当你的这部分开始信任你 你就能邀请它向你展示 它想要你过什么样的生活 而这……我预测……将带来一些全新的可能性。好奇点
聚焦技巧 #876 – 聚焦+治疗–邀请客户参与聚焦的简单方法
想知道如何将聚焦疗法带给你的治疗客户吗？请继续阅读…
一位读者写道
我对我所了解的聚焦疗法很感兴趣，我想把它提供给我的治疗客户。
但对于那些无法感知自己身体状况的人 你会怎么说？对于那些主动抗拒进入身体内部的人，你会怎么说？
亲爱的读者
你想为你的治疗客户提供聚焦治疗，这很好。 内在关系聚焦可以 顺利融入任何类型的心理治疗 或情感治疗工作。
但你说得没错 并非每个人都能很好地回应身体感受的邀请这可能有各种各样的原因。
很多人认为身体是纯粹的肉体在这里，他们有疼痛，但没有情感和意义。而且对于许多创伤幸存者来说，”身体 “是一个不安全的地方 他们宁愿远离。
那我们能做什么？ 我们可以用不提 “身体 “这个词的方式 邀请大家进入 “聚焦”
假设你的客户正在讲述上周发生的事事情一件接着一件……但你想邀请他去感受这一切意味着什么，以及现在最重要的是什么。
与其说 “你的身体感觉如何？”，不如说 “让我们暂停一下，好吗？也许这一切现在在你体内有一种方式……”
或者说：”也许你可以暂停一下 感受一下现在的感觉”
是的，对于习惯于 “只说不做 “的人来说，这听起来可能还是一个奇怪的邀请！如果听不进去，那就等一等，继续听，下次再试。
你自己对 “聚焦 “有效的信心最终会传递给你的客户。因此，即使你的客户还没有感觉到你的内心，也一定要与你自己的感觉保持联系。这是最有促进作用的举措！
聚焦小提示 #873 – 身体的感觉–“我怎样才能超越这些不重要的感觉？
如果你想获得一种感觉，而你只能感受到身体对你的压力思想的反应，那该怎么办呢？请继续阅读…
乔写道
有时，当我在床上胡思乱想而无法入睡时，我会试图感知自己的身体。但我只能感受到反刍的影响。胃里泛酸，关节抽筋，脑袋发热。
我怎样才能摆脱反刍的影响，让身体感受到我的生活是如何进行的呢？
亲爱的乔
你的身体时刻准备着向你诉说你的生活。但如果你忽视它 是 那么它就不可能告诉你任何其他事情。
我知道你不是故意要忽略身体发出的信息，但实际上，当你想 “摆脱 “自己的感觉，转而去感受其他东西时，你就是在这样做。
我们需要从这里开始。
今天，我想起了吉恩-根德林的一句至理名言。他写道
“如果我们忽视了人们的注意力所在 我们通常无法让他们转移注意力”
换句话说，如果你想让别人改变，首先要听听他们现在是怎样的。
我们的内心也是如此。 如果你想感受的东西与你的感受不同 是 感受，首先要真正承认并接受你的感受。
问题是，你不 知道 那些感觉–胃酸、关节绞痛、头脑发热–你不知道它们并不重要。 你还不知道 知道 直到你停下脚步，承认这就是现在的你。
我无法告诉你有多少次，当我以为 “没什么 “或 “我已经知道那是什么 “的身体感觉向我展示了一些非常重要的东西时，我感到非常惊讶。
彻底接受一切是我的座右铭。 即使是看似微不足道的东西，也需要被接纳和欢迎。然后你就会发现接下来会发生什么！
聚焦小提示 #871–“我不想感受自己的愤怒”
当说 “你好 “也无法消除愤怒时，你会怎么做？继续阅读…
莉兹写道
所以，有些事情会引发愤怒。可能是小烦恼，也可能是大事。我尝试冥想来让愤怒消失–但这并不奏效。
我可以断开或转移注意力，但这种感觉依然存在。于是我试着对它说 “你好”。这样好多了，但它说 “我不想有这种感觉”不知道该怎么做
亲爱的莉斯
你肯定有什么东西不想感受到愤怒！
所以你才会尝试冥想 断开连接 分散注意力所以你才会对这种感觉说 “你好”……试图让它消失。
所以当你从内心深处听到 “我不想有这种感觉” 我猜你听到的其实是 你内心深处那部分不想感受到愤怒的声音
你的下一步应该是说 “我真的听到你不想感受到愤怒！”
然后开始好奇你不喜欢愤怒的原因是什么？
也许它觉得羞愧，因为感到愤怒意味着它失控了（在它看来）。或者不够有灵性。或者它觉得愤怒最好对其他人隐藏起来。你可能认为答案显而易见……但实际上，不想感到愤怒的原因可能有很多。你的原因是独一无二的。
当你知道是什么让你感到愤怒 你就会有更广阔的视野你将拥有内在空间，转向 愤怒本身它在这里是有原因的只要你与不想感受愤怒的那部分融合在一起，你就不可能做到这一点。
愤怒本身会告诉你触发它的原因……当你听到它的时候，我想它会放松下来，轻松自如地转变成其他东西……。
聚焦小提示 #872–“我发誓今天不会吃那么多……”
你是否发现自己在抑郁或无聊时会吃东西，而且感觉无法改变？请继续阅读…
一位读者写道
我在挣扎。早上醒来，我觉得自己的身体很糟糕，对自己的外表也很不满意，于是我对自己发誓，今天我不会吃那么多东西了。”我会好起来的”
但天黑得早，我又很孤独 我开始觉得我现在需要给自己点什么通常是多利多薯片我试过不买 但最后还是会在晚上出去买
我试过用这个来集中注意力，但我就是觉得肚子大得有点恶心。
亲爱的读者
很遗憾听到你的挣扎，这对我来说其实很熟悉。我知道我也经历过
所以我知道在处理这样的问题时 有一套特殊的方法仅仅从身体感觉入手不太可能有什么效果，因为 这个问题就是我和芭芭拉-麦加文所说的 “纠结”
在 “纠结 “中，我们会陆续被一些部分所占据 你有一个在早上发誓今天要节制饮食的人 有一个在晚上驱使你去买吃多力多滋的人还有一个对这一切都感到恶心的人
像这样的唐格 真正的关键是 “做 “的部分 – 买多力多滋并吃掉它的人
您需要 在休战的旗帜下，邀请那部分人参与到意识中来我喜欢这么说。你不会责骂它，不会羞辱它，也不会让它改变。你只是倾听。换句话说，你要对这个部分保持当下临在感。
一开始它可能不信任你 这种类型的部分已经习惯了被羞辱，习惯了被当成问题。但如果你坚持不懈地想要更好地了解它，它就会开始向你展示自己。
这时 你就会发现事情的真相 在那些黑暗和孤独的夜晚，唯一能做的事就是去吃薯片。你会听到 本部分试图保护你免受什么伤害以及它想让你做什么。
你很可能会有一些感觉，一些你难以忍受的情绪。当你建立起自我临在的能力时，这些情绪对你来说就不再是太多了。
而你内心深处一直渴望与你相伴的地方，终于可以回到你温柔存在的家中。
聚焦小提示 #869 – “我不知道我的情绪是什么”。
很难知道自己的感受吗？请继续阅读…
乔治娅写道
我的问题是我不知道自己是什么感觉。虽然我确信自己内心是个可爱的人，但我的行为却很愤怒。我分不清楚自己的感觉，也不知道它们到底来自哪里。我不知道自己是愤怒、悲伤还是抑郁。
我感到迷茫，因为内心深处一片混乱。你的电子课程谈到要超越自己的情绪，但我不知道自己的情绪是什么，我怎么能超越自己的情绪呢？
亲爱的乔治亚
在我的印象中，最近很多人都在经历类似的事情。他们的感情一团乱麻，无法理清。我知道，这不是很舒服！
让这一切变得如此艰难的部分原因 是我们要为自己的感受命名的压力 你肯定有感觉但当你问自己它们是什么，要为它们命名时，就不那么容易了。
这就是为什么 身体中的感应如此强大 而且非常有用
让我带你经历一个小过程
首先，找一个平静的时刻 即使在一片混乱中，你也可以找到一个相对安静的空间……关掉手机……静静地坐一会儿。
呼吸… 感受你的身体 感受你如何与你所坐的东西接触感受身体内部……喉咙、胸部、腹部。
现在 描述一下你的感觉 沉重感、紧绷感、挤压感…… 注意你在哪里感觉到这些东西。你不必担心描述是否正确 慢慢来
还有 最后，承认你的感受 “我感觉到喉咙被挤压 我向它说你好”如果你愿意，可以用手轻轻抚摸你有感觉的地方。
这个小过程是接纳自己之旅的开始……其中包括 接受你的感受，因为这只是你的感受.反正现在就是这样一步一步来
聚焦小提示 #870 – “我嫉妒我的治疗师的其他客户”
在治疗关系中，你会遇到依恋问题吗？请继续阅读…
明迪写道
我正在接受治疗。一个具有挑战性的问题是依恋。我的治疗师非常专业，从不提及其他客户。但只要一提到其他客户，因为时间的变化，内心就会完全混乱。有什么办法可以让我不嫉妒我的治疗师的其他客户吗？我还嫉妒我朋友的治疗师给她煮咖啡。
亲爱的明迪
我记得在接受治疗时，我超级嫉妒其他客户！我不希望我的治疗师除了我之外还有其他客户。
我渐渐明白了 那是我年轻时的感受而我治疗是一个安全的容器 让我可以把这些感觉表达出来
对我帮助很大的是接受自己的这些感受，将其视为愈合过程的自然组成部分.我没有与它们抗争，也没有因为感受到它们而让自己犯错。
事实上，我有很多 同理心和同情心 那个 “年轻的我 “想独占这个充满爱心的人。我可以在心里对她说：”难怪！当然！”
关键是不要和年轻的你合二为一 如果你们合并了，我预测你们不会有太大变化。
对自己说：”我感觉到自己的一部分在嫉妒 嫉妒我治疗师的其他客户。我感觉到有一部分我希望我的治疗师能为我做一些好事，比如给我煮咖啡”。
然后用手轻轻抚摸你的心 对你的那个部分说一声热情友好的你好.让她知道你听到了她的心声（如果她/她是正确的代名词的话）。
被深刻理解是一个强大的治愈过程.如果你反复这样做，随着时间的推移，我想你会发现自己的感觉会发生转变。我就是这样！
聚焦小提示 #868 – 什么都感觉不到 – “我在等待某些东西出现”
如果你想有感觉，却什么都没有，怎么办？继续阅读…
一位读者写道
我第一次参加聚焦课程，我很喜欢……除了一件事。当我开始我的聚焦课程时，我感觉我在等待很长时间，等待着什么东西出现。我开始不耐烦，担心自己做不到。我担心我的聚焦伙伴也会不耐烦。
亲爱的读者
当我第一次带人进行 “聚焦 “训练时，有时会出现这样的情况：一个人将意识带入身体……停顿很长时间……然后他说：”我什么也没得到。”
我说：”啊，也许你感觉很好 比如平静或放松”
我为什么这么说？因为 我知道他们的感受 什么.但是 他们的感受与预期不同.所以他们说 “我什么都没得到”
你总是有感觉 – 哪怕只是作为一个生命体的温暖满足感。几乎每时每刻，你都在感受着自己所处的环境。
与专注伙伴坐在一起，在自己的身体里感知，等待着什么出现，是一种怎样的体验？
(顺便说一句，需要关注的东西可能不需要出现–因为它已经在那里了！)
当我说 “也许你感觉很好，比如平静或放松 “之后，有两种情况会发生。
- 对方可能会说 “是的，我的身体现在感觉很平静”然后我请他们享受这种感觉，并描述得更多……这个环节就开始了。
- 这个人可能会说：”其实……不是。不。 __.”他们似乎没有注意到这种不适（或其他什么），直到他们提出了事情可能会变得和平的想法。
你也可以试试这个，亲爱的读者。 对自己说 “也许我感觉很好 比如平静或放松”看看会发生什么
聚焦小提示 #866 — “我只能哭泣”
如果你只会哭泣，那么你对你的聚焦伙伴来说是不是太过分了？继续阅读…
一位读者写道
对于中东目前发生的一切，我努力不让自己完全被情绪淹没。
有时，当我本该与伙伴一起专注时，我却只能哭泣。悲伤、恐惧和愤怒似乎无法忍受。当我确定我只能哭泣时，我应该取消与我的聚焦伙伴的约会吗？
亲爱的读者
世间难事多，眼下这种情况肯定也很难。我想请你对自己内心涌现的强烈情绪说一声 “难怪”。
难怪会悲伤 难怪会愤怒 难怪会恐惧
情绪没有错它们是有道理的。接纳自己的情绪是一大进步，因为至少我们没有和自己较劲。
你可能不知道的是，你可以哭泣，同时你也可以 陪伴你的哭泣.你可以感知哭泣的来源，并向自己的每一部分保证，哭泣是可以的，是可以理解的，是可以发生的。(愤怒或恐惧也是如此）。
你可以 与 你的感觉 你可以对他们说，你真的感受到了他们的难以忍受。这并不是为了让他们安静下来，也不是为了让他们消失！但是你–潜在的、完整的你–会变得更强大。你最深切的感受是，在这一切的背后，你是好的。
当你这样做时 就是 专注，而且你不会给你的专注伙伴带来负担。
你的专注伴侣只是陪着你 就像你陪着自己一样没有什么需要修正，没有什么需要改变，没有什么需要评判。 你们都明白，哭泣是受欢迎的 有时哭泣是必须的
专注力窍门 #867 – 内心的批评者 – “我总是害怕别人会怎么看我”
你该如何面对自我怀疑和自我比较？请继续阅读…
Uzzie 写道
我总是怀疑自己的能力 因为我总是用别人的眼光看自己”如果我没有达到他们对我的期望怎么办？”
我没有生产力，因为我是个学生，我只知道花钱，没有时间去赚钱，但别人却很有生产力，他们有很好的生活方式和工作。我总是害怕别人会怎么看我，我该怎么做才能不再关注消极的一面呢？
亲爱的 Uzzie
我们可能会认为自己是在用别人的眼光看自己。但实际上–因为我们根本不知道别人是怎么想的–实际上，我们是在通过自己 “内心的批评家 “的眼睛来审视自己。
它是你的一部分，把你和别人做比较，总是发现你的不足。
这其实是个好消息 因为既然它是你的一部分 你就能与它建立联系 它也能改变你
第一步是说 “我体内的东西” 例如：”我内心的某些东西说我没有生产力 我表现得不够好”
第二步：向你的这部分人说你好。 只是说 “你好，我知道你在那里”你不必喜欢它但现在，没必要跟它争论你要做一段时间的听众
第三步：意识到任何将你与他人进行不利比较的部分都是在为你担心。 我知道，这听起来不像是担心。可能听起来很挑剔，很评判。但它确实很担心，真的……否则它不会费心说这些话。
第3A步：对它说 “你会担心我吗？” 记住，你是倾听者。你是在向你的这一部分发出公开邀请，让它告诉你它的担忧。(它可能有很多烦恼！）。
第四步：倾听。让它知道你听到了，不要争辩。 “我真的听到了，你担心我永远不会像他们那样有生产力”
第五步：现在倾听它对你的要求.这是你的一部分，它希望你有成就感和幸福感。它希望你过上美好的生活！
而这种感觉，你可以静下心来好好享受。
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聚焦窍门 #864 – 身体疼痛和强烈情绪–“我很痛苦，我的情绪难以承受”
格洛丽亚写道
我出了点小事故，扭伤了。我动弹不得，已经十多天了。我的内心充满了沮丧、悲伤、愤怒……当疼痛袭来时，我该如何控制这种难以承受的情绪？
亲爱的格洛丽亚
我很遗憾你正经历这些！你动弹不得，而且痛苦不堪。当然，你会有各种各样的情绪
我所知道的管理情绪的最好方法就是善待自己。以下是如何与自己的情绪建立一种爱的关系…
使用这种语言
“我正感觉到 我的內在有某个东西，它感到沮丧……我向它打个招呼说’你好'”。
你可以用其他的情绪来重复这个动作 所以你会发现自己在对每一种情绪说 “你好
当你这样做的时候 你可能会注意到你身体的感受 也许挫败感会让你肩膀发紧，也许悲伤的感觉就像你的心很沉重，这些只是例子。感受你的感受吧。
如果你的身体确实有感觉，你可以 用手轻轻抚摸.就好像你在说 “我现在和你在一起”
还有痛苦本身它也需要你的善意，它并不想伤害你 它也是你身体的一部分，它也在受苦.
你可以把手放在自己的心上，温柔地对待你心中的那个痛苦的人。说 “我知道这很难，亲爱的”
把你的情绪–包括你的痛苦–当成试图引起你注意的孩子。 这是一个向自己传递爱的绝佳机会。你可以从这段复原期中脱颖而出，成为一个更加自爱的人。多好的机会啊
聚焦小提示 #865 –专注+干扰性思维 — “当我试图独自进行专注时，我的思绪会游离不定”
怎样才能让独自进行聚焦与与伴侣一起进行聚焦一样有效？请继续阅读…
一位读者写道
我读了您的 最近的提示 关于有一个 Focusing 伙伴的好处。但是，我的 Focusing 伙伴忙于其他事情，而我仍然想做 Focusing。
我的问题是，当我尝试独自进行聚焦时，我的思绪会飘忽不定，我开始有一些干扰性的想法，我本可以做一些更有意义的事情。很快我就放弃了。有什么建议吗？
亲爱的读者
在没有伙伴的情况下，独自专注也是可行的。这是可能的。独自进行专注训练的好处是，你可以在需要的时候随时进行专注训练，比如坐在飞机上，或者在深夜里。
但很多人发现，如果没有伴侣，就很难集中精力，坚持到底。
互动似乎有助于专注。 但这是一种特殊的互动–有另一个人在那里，他不打扰，不添加任何东西，他只是专注地存在着。这种存在为聚焦提供了一个空间，让聚焦变得更容易。
那么，我们是否有办法让自己拥有这种专注的存在感呢？
我知道两种方法我邀请您尝试这两种方法，看看哪种适合您。
第一种是大声说话。 当你在专注开始时向自己发出邀请 大声说出来当你意识到身体有什么感觉时，说 “我感觉到了什么”。当你描述你的感受时，大声说出你的描述。
大声说出来往往能平息干扰性的想法，帮助我们保持主要的过程：邀请、感觉、描述、保持。
我知道你让自己专注的另一种方法是在专注时写作。 在你面前放一张纸，只写几个字–你的起始邀请，然后是对你感受的描述。如果你心不在焉，就看看这张纸。啊，对了，这就是我的感觉！
我还有更多单独集中注意力的技巧，我在下面的课程中会教你。但这两个是最好的！单凭这两点，你就能走得更远。专注快乐
Focusing Tip #856 – Personal Growth and Self-Love – “如果我爱我自己，我该如何改变？
接受自己是否会阻碍你做出改变？请继续阅读…
一位读者写道
我听过您关于内在关系专注法的演讲，它是多么温柔和自爱啊，这让我印象深刻。你是否认为，专注做得越多，就会培养出越多的自爱？
然后我注意到一种担心，如果我只是爱自己，我就不会改变。对此你有什么看法？
亲爱的读者
是的！这绝对是事实 关注内在关系是培养自爱和自我接纳的一种方法.以更多的自我接纳生活是一种美好的生活方式。
我能理解 “你内心的某些东西 “会担心，如果你接受自己的现状，就不会有足够的动力去改变你想要改变的方式。
但我们通过不接受自己来改变自己的想法 已经被充分推翻了 这和 “孩子通过受罚变得乖巧 “的观点差不多。
我喜欢这种认识 我内心的生命想要生存 想要成长 想要表达
这意味着，当我接受自己时，我也接受了我想要成长、表达、与他人沟通的所有方式……我想要活得更充实的所有方式。
但同时，我也接受我内心受伤的地方，那些想要隐藏、分散注意力、保护我免受更多痛苦的地方。 通过 “内在关系聚焦”，我与那些受伤的部分建立起爱的联系，接受它们的本来面目……我知道 “本来面目 “包括它们内在的治愈和成长的需要。.所以，一切都很好！
你和我都没有什么本质上的问题我们生来可爱，随时准备被爱。最重要的是，我们正处在一个疗愈、成长、学习和发现的过程中。因此，我们也要通过爱自己来改变自己。
您是新手吗？
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专注小贴士第 857 条–界限与自爱–“我为自己的生活比姐姐的好而感到内疚”
如果你因为一些并不是你的错的事情而感到内疚，你该怎么办？继续阅读…
朱莉 写道
内疚感经常出现在我的生活中。我的一个姐妹一生坎坷。与她相比，我的一部分常常为自己所拥有的一切感到内疚。另一部分则说，它已经厌倦了这种挥之不去的负罪感。
姐姐羡慕我，批评我，说我不大方。这似乎是一种纠结！
亲爱的 朱莉:
我很遗憾地听到你的姐姐和她的一部分结合在一起，责怪和指责你过得更好。你很难摆脱这种状况。
我们还是从你开始吧 虽然在别人指责你的时候 你更难找到内心的平衡 但这是可能的
你内心有一种负罪感 我建议你对自己说”我感觉到 我身上的某些东西 感到内疚”
当你这样说的时候 与你的这一部分建立一种温和的内在关系这是一件非常有爱的事情。
下一个”我要对它说你好” 现在你正与内心愧疚的那部分人 保持着同情的接触
现在做个好的倾听者 让你的内心告诉你 是什么让你感到如此内疚我猜想你会为你妹妹的艰难生活感到悲伤，而在悲伤之下，你可能会有一种无助感，因为你能做的其实并不多。“内疚 “通常是更深层感受的表象。当你能深入倾听，深入表层之下，整个事情就会开始转变。
我有一种感觉，当你能用爱和悲伤的眼光看待你的妹妹，向内承认自己没有能力让她过上幸福的生活时，你就会更容易像一个人对另一个人那样与她相处。
专注力窍门 858 – 后悔与养育 – “我对女儿的需求关注不够”
如果你的内疚感是因为你应该做却没有做的事情，那该怎么办？请继续阅读…
玛丽亚 写道
我想谈谈我的负罪感。我有一个女儿，今年 36 岁。
在她成长的过程中，我和丈夫忙于维持佛教中心的一切事务，对女儿和她的需求关注不够。在她 19 岁的时候，我离开了她，去了另一个国家生活。
我感到自私和内疚
亲爱的 玛丽亚:
听起来你的感觉是后悔。 你现在对过去所做的（或没做的）行为感到后悔。如果你的女儿过得不好，这可能会让你的悔恨之情更加强烈。
我非常了解后悔的感觉。我知道希望能改变时间、重做选择、回到过去重新来过……然后意识到这是不可能的，我只能继续做我做过的错误选择，这有多痛苦。
关于后悔，我学到了一些东西。一是 说自己 “坏 “和 “自私 “并不能改变什么。 对别人也没有好处
所以我学会了说 “我心里有东西叫我坏蛋” 然后对我的那部分人说 “你好我通常会发现这部分的我很痛苦它在受苦。所以我尽我所能去同情它。
关于遗憾，我的另一大体会是 我也可以同情那个 “年轻的我”，因为我做出的选择让我现在感到后悔。 在当时的资源条件下，她不是已经尽力了吗？
我姐姐结婚的时候，我已经计划好了一个工作坊。那时候我很怕钱，觉得如果不办那个培训班，我可能会饿死。(这种想法并不理智，但年轻的我们在做决定时就是这样）。我一直很后悔没有参加姐姐的婚礼。但我不再为此折磨自己，因为 我明白，我缺乏做出更明智选择所需的资源。
玛丽亚，听起来在你女儿的童年时期，你经常感到不知所措。也许你可以轻轻地问自己：”为了对女儿做出更明智的选择，我需要哪些资源？”当你得到答案时 善意倾听.即使是犯错的人，也值得被善待。
为 “遗憾 “提供更多支持：
专注术窍门 #859 – 身体与专注术 – “在学习专注术之前，我需要调节我的神经系统”
在学习 “聚焦 “之前，你需要调节你的神经系统吗？请继续阅读…
一位读者写道
我觉得我需要治疗我的神经系统。我想学习 “聚焦”，但首先我觉得我需要集中精力调节我的神经系统并使其安全。
亲爱的读者
我一直怀疑，”内在关系聚焦 “已经是调节神经系统的一种主要方式，它能给你的生活带来平静和平衡的体验。
但是我觉得我需要了解更多，所以在你的问题的启发下，我阅读了 Linnea Passaler 博士的一篇有用的文章。帕萨勒博士指出，调节神经系统有五个步骤。
- 意识意识：与我们的身体感觉和情绪保持一致。
- 调节学习如何以健康的方式应对压力。
- 逆转伤害： 消除创伤或长期压力的负面影响。
- 扩展能力：提高我们应对压力的能力。
- 连接与他人和周围的世界建立相互支持的关系。
这份清单让我印象深刻，因为 确实，”内在关系聚焦 “包含并帮助了其中的每一个过程。
聚焦 是 适应我们的身体感觉和情绪。
在 “专注 “中，你要学会 “当下临在”，这意味着你要 从压抑的情绪中解脱出来，创造一个充满爱的内在环境 为你受伤的内在部分这也是如何 消除创伤或长期压力的负面影响。
这样做，你肯定会 提高你应对压力的能力。 当你参加的培训包括 聚焦伙伴关系，你与他人的互助关系就会倍增.聚焦伙伴是接受你的人，在你探索内心世界的过程中陪伴着你。
总而言之，正如我所猜测的那样，似乎确实如此。 内在关系聚焦法是一种调节和治疗神经系统的方法。 现在就是最好的时机
聚焦小提示 #860 – 专注与身体 – “我与自己的感觉比与自己的身体接触得更多”。
如果你能感觉到自己的感觉 但身体却感觉不到呢？请继续阅读…
一位读者写道
我似乎更多的是与自己的感觉接触，而不是与身体里的任何东西接触。试着找到感觉在我身体的哪个部位有什么好处？
亲爱的读者
内在关系聚焦法是一种对我们所意识到的事物进行呈现的方法。 这意味着任何东西：感觉、情绪、身体感觉、图像、思想……
我想你一定听过很多关于做聚焦时 需要身体感觉的说法从某种程度上来说，这是真的。
但是 我们所说的 “身体 “远不止是肉体、生理上的身体。
尤金-根德林（Eugene Gendlin）是一位杰出的哲学家和心理治疗师，他开发了 “聚焦 “疗法、 你的 “身体 “就是你从内心开始的整个体验过程。
如果你得到一个图像 那就是你的身体
如果你有一个想法，并暂停下来 那也是你的身体
你的感觉和情绪绝对是你的身体
“在你的身体里 “意味着暂停，放下你的概念和想法，让新鲜的 “感觉 “向你袭来。
说 “它在我的胃里” 还是 “它在我的喉咙里 “并不重要 它就在这里的某个地方 你可以描述它 你也能感觉到它比你用语言描述的更多
专注通常很简单……但它也不同于我们通常接触世界的方式。这就是为什么 有一个指南……起初！
聚焦小提示 #860 – 专注与身体 – “我与自己的感觉比与自己的身体接触得更多”。
如果你能感觉到自己的感觉 但身体却感觉不到呢？请继续阅读…
一位读者写道
我似乎更多的是与自己的感觉接触，而不是与身体里的任何东西接触。试着找到感觉在我身体的哪个部位有什么好处？
亲爱的读者
内在关系聚焦法是一种对我们所意识到的事物进行呈现的方法。 这意味着任何东西：感觉、情绪、身体感觉、图像、思想……
我想你一定听过很多关于做聚焦时 需要身体感觉的说法从某种程度上来说，这是真的。
但是 我们所说的 “身体 “远不止是肉体、生理上的身体。
尤金-根德林（Eugene Gendlin）是一位杰出的哲学家和心理治疗师，他开发了 “聚焦 “疗法、 你的 “身体 “就是你从内心开始的整个体验过程。
如果你得到一个图像 那就是你的身体
如果你有一个想法，并暂停下来 那也是你的身体
你的感觉和情绪绝对是你的身体
“在你的身体里 “意味着暂停，放下你的概念和想法，让新鲜的 “感觉 “向你袭来。
说 “它在我的胃里” 还是 “它在我的喉咙里 “并不重要 它就在这里的某个地方 你可以描述它 你也能感觉到它比你用语言描述的更多
专注通常很简单……但它也不同于我们通常接触世界的方式。这就是为什么 有一个指南……起初！
聚焦小提示 861 – 强烈的情感–“如果我在对方面前开始哭泣怎么办？
在专注伴侣面前哭可以吗？请继续阅读…
一位读者写道
我最近很爱哭。一件小事似乎都能引起我的哭泣。过去几年，我失去了很多亲人，我想我的哭泣可能与此有关。
我的问题是关于 “聚焦伙伴关系 “的。我担心我会在对方面前哭泣。
亲爱的读者
哭泣是人之常情。如果你正处于悲伤之中，时不时地需要哭泣更是可以理解的。听起来你已经知道这一点了。
听起来你也可能因为在别人面前哭泣而感到尴尬。
这也是可以理解的……但任何一个长期与 “专注 “打交道的人都会看到很多人哭泣！
事实上，我认为一盒纸巾是聚焦课程的标准配置。 哭泣可能会发生……我们可以欢迎它。
如果你陪伴的聚焦者哭了，聚焦伙伴该怎么办？
第一：接纳和欢迎。 这也许不是你说出来的，但却是你态度中表现出来的。眼泪是受欢迎的。没有什么可怕的事情会因为一个人的哭泣而发生。
下一个也许你会说 “那是感动的泪水”但前提是你觉得这么做是对的
如果对方在抽泣，最好什么都别说 – 反正他们可能也听不见。你可以轻声呢喃，比如 “嗯……嗯”。 想想如果哭泣的人是你，你会喜欢什么样的陪伴。
专注的伙伴关系最重要的是与他人成为一个人。我们都能做到这一点！
如果您正在悲伤中挣扎，这里还有一些资源可以帮助您：
Focusing Tip #862 – Grief and Parts – “我们如何以不同的方式关注悲伤？
如果 “悲伤 “不是一部分，你如何陪伴自己的悲伤？继续阅读…
玛丽写道
我的母亲即将因痴呆症去世。我身体的每一个细胞都能感受到失去母亲的悲痛。如果用 “我体内的某种东西 “来形容这种悲痛，感觉是错误的，也是不尊重人的。
我读了您关于 关注悲伤的艺术 我可以看出你理解这种感觉。但我想知道，如果你不使用 “我体内的某些东西 “或部分语言，聚焦过程会是怎样的？
你还会对悲伤说 “你好 “吗？接下来呢？
亲爱的玛丽
我对你不幸失去母亲深表遗憾。这是一件很难经历的事情，我很高兴你能得到 Focusing 的帮助。
正如我在帖子里说的 我认为悲伤是一个自然的过程，它不是来自我们的一部分，而是我们的整个自我。因此，我不会说 “你内心的某些东西正在悲伤”，而是说 “你正在悲伤”。
然而，”专注 “可以为悲伤的过程提供强大的支持–因为 聚焦并不需要 “部分语言”。
专注是一种温和的、接受你的感受的方式，它能感知你所感受到的一切，并倾听更多。
你在悲伤你身体的每一个细胞都能感受到你的悲伤。 通过感受你的悲伤，用尊重和关爱去感知它的感觉，你已经在 “专注 “了。
下一步暂停，慢慢来，保持悲伤的感觉。 也许你身体的每一个细胞都在进一步描述这种感觉…可能有文字、图像、声音
可能会流泪也可能会有其他感受我们也欢迎它们。
你是存在的……不是你的一部分，因为悲伤不是一部分，而是你的整个自我。 你在感知自己的感受你尊重自己，温柔地对待自己。
从这种与自己的相处中，你会产生一种 “认知”……知道在这段时间里，你需要从自己和他人那里得到什么。 你可能需要额外的时间来照顾自己从你的内心感知中，你可以知道照顾自己和照顾母亲的 “正确性”。我祝愿你一切顺利。
Focusing Tip #862 – Grief and Parts – “我们如何以不同的方式关注悲伤？
如果 “悲伤 “不是一部分，你如何陪伴自己的悲伤？继续阅读…
玛丽写道
我的母亲即将因痴呆症去世。我身体的每一个细胞都能感受到失去母亲的悲痛。如果用 “我体内的某种东西 “来形容这种悲痛，感觉是错误的，也是不尊重人的。
我读了您关于 关注悲伤的艺术 我可以看出你理解这种感觉。但我想知道，如果你不使用 “我体内的某些东西 “或部分语言，聚焦过程会是怎样的？
你还会对悲伤说 “你好 “吗？接下来呢？
亲爱的玛丽
我对你不幸失去母亲深表遗憾。这是一件很难经历的事情，我很高兴你能得到 Focusing 的帮助。
正如我在帖子里说的 我认为悲伤是一个自然的过程，它不是来自我们的一部分，而是我们的整个自我。因此，我不会说 “你内心的某些东西正在悲伤”，而是说 “你正在悲伤”。
然而，”专注 “可以为悲伤的过程提供强大的支持–因为 聚焦并不需要 “部分语言”。
专注是一种温和的、接受你的感受的方式，它能感知你所感受到的一切，并倾听更多。
你在悲伤你身体的每一个细胞都能感受到你的悲伤。 通过感受你的悲伤，用尊重和关爱去感知它的感觉，你已经在 “专注 “了。
下一步暂停，慢慢来，保持悲伤的感觉。 也许你身体的每一个细胞都在进一步描述这种感觉…可能有文字、图像、声音
可能会流泪也可能会有其他感受我们也欢迎它们。
你是存在的……不是你的一部分，因为悲伤不是一部分，而是你的整个自我。 你在感知自己的感受你尊重自己，温柔地对待自己。
从这种与自己的相处中，你会产生一种 “认知”……知道在这段时间里，你需要从自己和他人那里得到什么。 你可能需要额外的时间来照顾自己从你的内心感知中，你可以知道照顾自己和照顾母亲的 “正确性”。我祝愿你一切顺利。
不堪重负的情绪 | 如何感受不舒服的情绪
当你很难接受自己的感受时，你能为自己做的最有力量的事情就是承认这有多难…
有些感觉比其他感觉更难接受
比如说，时事可能会激起极度的恐惧 或是难以抑制的悲伤
你已经知道我教你的其中一种方法 能让你更平静地对待自己的情绪状态 说 “我心里有种感觉……”比如说，”我内心有些东西感到愤怒……或者我内心有些东西感到不安”。
然而，在某些情况下，停顿一下并说 “我内心有一些感觉…… “并不能带来足够的缓解。那你该怎么办呢？
你可以练习 “承认的力量”：
强烈的情绪状态需要的不仅仅是常规的帮助方式。当你很难接受某件事情时，承认它有多难是很有帮助的。
试着说：”我感觉到现在这种感觉有多难……”
承认这很难，是迈向自我同情的美好一步。这也是你能做的最简单的事，帮助你自己与某件事情临在一起。
虽然简单地注意到并承认这很难，看起来似乎没什么，但做起来却有惊人的力量。 承认可以验证你的内心体验，而无需对其进行评估。它就是这样，你与它同在。
当你这样做的时候，你就建立了同理心和自我接纳–这些技能让你更容易以更强的韧性和冷静面对生活中的不确定性和挑战。这种内心的变化是无价的。
如果您想获得更多帮助来应对具有挑战性的情绪，请尝试我们的免费电子课程。 超越你的烦恼 并发现一种更仁慈、更富有同情心的与自己相处的方式。
聚焦小提示 #863 – 聚焦过程 – “为什么有一个聚焦伙伴会有这么大的帮助？
专注伴侣会给我们的过程带来什么？请继续阅读…
妮可写道
为什么当我的同伴把我的话反映给我的时候，和我自己说出来的时候会有这么大的不同呢？(如果我一开始使用的是 “自我在场 “语言，那么我们说的几乎是同样的话）。
几乎可以说，我在说话的同时无法处理或 “感知 “我所说的话。但当我的同伴说这些话时，我却能处理它们或感知它们。这是不是因为我们的大脑无法在说话的同时进行处理？
亲爱的妮可
原来，听和说是由大脑的不同区域处理的。根据大脑研究人员的说法，布洛卡区负责说话，而理解和听力则属于韦尼克区的范畴。
但我不认为这就是为什么从同伴口中听到我们自己的话会如此有帮助的主要原因。让我来解释一下。
专注是一个从似乎已知的事物中产生新步骤的过程。自相矛盾的是，新步骤的出现是因为我们一直在关注事物的本质。
根德林说，新步骤产生于互动。但这是一种非常特殊的互动。 这种互动 毫无益处.
当你用聚焦法描述你现在的感受时 那一刻是真实的 但在你的语言表达之下，还有更多
当你的同伴回你的话时 然后你将这些话带入内心，并在那里检查它们下一步就开始了
通常情况下，下一步似乎可以到来 因为 这一点已得到充分理解和倾听。
几天前，我和我的聚焦伙伴一起进行聚焦。我对去年夏天发生的事情有种难以言喻的感觉。
我对她说 “感觉惊呆了””好像被吓到了”
她回道：”就像它被惊呆了。”震惊”
我停顿了一下。从她的声音中听到这些话很有帮助。我更容易把这些话说出来，也更容易感觉到它们并不完全正确。”它一直 沉默我说。我深深地吸了一口气。那是一个台阶。
解开思绪：”自我存在有渴望吗？”
天哪，你相信距离我们上一期的 Untangling 时事通讯已经过去六个月了吗？
我们去哪儿了？我们一直在紧锣密鼓地进行新书《Untangling》的最后阶段工作……寻找一个完美的副标题（很难！）和完美的封面设计（感谢 Maggie Hurley！）。
这就是它，副标题和所有内容：
告诉我们你的想法
部分章节
当下临在有渴望吗？
在上期时事通讯中，我们介绍了 C.U.T. 缩写词，用于识别何时需要培养更多的 “当下临在感”。这个缩写来自劳伦-科恩（Lauren Cohen），她说，当她所体现的能量质量是 强迫性、紧迫性和/或触发性她需要暂停一下。
在这篇通讯之后，我们收到了苏尼尔的来信，他写道：
我很好奇 “临在之我 “是否纯粹是一个观察者/见证者？它有声音或渴望吗？我问这个问题的原因是，在倾听并与声音较大的部分产生共鸣之后，我开始听到较安静的渴望。有些渴望不像是来自某个部分。我想知道这些渴望是否来自于临场中的自我”。
问得好
当下临在就是你……完整的你……超越部分的你
苏尼尔接着说
“也许最重要的是聆听每一种渴望，并与之感同身受，无论它来自何方。当所有的声音都被听到时，我的心灵就会变成一个开放、安静的空间。我猜想，这就是 “存在中的自我”。
完全正确你不必知道渴望从何而来，就能以尊重、好奇和倾听的态度对待它。你就是倾听者。你就是那个转向你的任何部分、任何渴望、任何感觉，并为其提供时间和空间的人。当你这样做时，你就是真正的当下临在。
如果你对《解结》有任何疑问，请随时联系我们！
只是 点击此处向我们发送电子邮件 提出您对 Untangling 的想法和问题。我们非常乐意听到您的意见！
热忱欢迎
解密德国的藏宝图 – 2024 年
德国的六月天气总体宜人，阳光明媚。最高气温约为 65°F/18°C，最低气温约为 45°F/7°C。
鲜花盛开。虽然阵雨频繁，但持续时间不长。
雨伞在散步时很有用。拖鞋适合在室内穿。
酒店提供所有床单和床上用品以及毛巾。您需要自备洗漱用品，包括洗发水、吹风机和洗脸巾。
我们将提供一本作业本。您可能需要携带笔记本、可下载讲义的打印稿和/或您的专注日记，以便自己做笔记。
可选项/娱乐：携带 iPod 或 iPhone 播放器，其中可播放舞蹈或其他动作的音乐，如果方便，也可携带乐器。我们有 iPod/iPhone 播放器。提供 Wifi。
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酒店提供所有床单和床上用品以及毛巾。您需要自备洗漱用品，包括洗发水、吹风机和洗脸巾。
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酒店提供所有床单和床上用品以及毛巾。您需要自备洗漱用品，包括洗发水、吹风机和洗脸巾。
我们将提供一本作业本。您可能需要携带笔记本、可下载讲义的打印稿和/或您的专注日记，以便自己做笔记。
可选项/娱乐：携带 iPod 或 iPhone 播放器，其中可播放舞蹈或其他动作的音乐，如果方便，也可携带乐器。我们有 iPod/iPhone 播放器。提供 Wifi。
安妮塔就《藏宝图解密–科罗拉多州 2024》发表评论
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莱曼-汉布林对 “解密藏宝图–科罗拉多州 2024 “的评论
我很期待与安、芭芭拉和你们大家一起参加另一个聚焦工作坊。3 年前，我参加了在科罗拉多州举办的强化班，非常喜欢在日出牧场度过的时光。这次我不会去徒步旅行了，但我可以给有兴趣的人一些建议，只要地形与上次相比没有变化。
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对 Lakshmi Balaji 撰写的《高级藏宝图解密–科罗拉多 2024》发表评论
大家好，我很期待八月第一周的静修。我的航班要到我们退房那天的晚些时候才起飞。有没有人可以在午餐后和我一起开车去丹佛机场？谢谢！
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聚焦小提示 #687 – “我无法接受我的伴侣和另一个女人有了孩子”。
如果你被伴侣的过去和其他关系所折磨，你该怎么办？ 继续阅读…
米歇尔写道
我很难接受我的男朋友在我之前和另一个女人生过孩子的事实。
我发现自己在拿自己和他的前伴侣作比较，觉得他和孩子们的关系对我构成了威胁，对他在我出现之前就有了孩子感到（非理性地）生气，担心他和前伴侣的感情比和我的感情更深，只因为他们有共同的孩子，还担心如果我们有了自己的孩子，那就不是他的第一次了。
我爱他，不想让我对他过去的感受破坏现在的生活，但这些事实似乎无法减轻我的痛苦。
我在想，使用专注法是否可以帮助我接受这种痛苦，并将它转化为帮助我成长的东西，让我更好地爱自己、我的男朋友和他的孩子。
亲爱的米歇尔
我非常钦佩你能意识到自己对男友过去的感情问题，并决心在自己身上下功夫。
内在关系聚焦法的一大优点是，它能让我们转向自己的感受，并与之合作，而不会被它们所控制。
你曾试图通过告诉自己这些反应是不合理的来应对它们……但显然这并没有奏效！
你所描述的这种感觉是可以理解的……但它们可能会导致你所担心的结果。而这种感觉是无法通过决定不同的感觉来改变的，不是吗？
使用内在关系聚焦法，你将进入你的身体意识，感受你脚下的支撑，然后邀请其中一种情绪进入你的意识……使用我们称之为 “临场语言 “的语言。
就像这样”我感觉到我内心的某些东西 被我男朋友和他孩子的关系所威胁”
现在停顿一下，感知一下你身体里 “感觉受到威胁的东西”……对它温柔一点。
注意这和告诉它不应该有这种感觉有什么不同
我猜这可能是你很年轻的一部分。它渴望感受到自己与众不同，这种渴望可能来自你生命的早期。
它现在需要的是你和它在一起……带着善意和怜悯……不是告诉它这是错的……而是在你身体感觉到它的地方轻轻地抚摸它，让它知道你真的理解它是多么渴望感受到自己的特别。
然后继续倾听它的感受
正是这种内在的关系，让你有能力彻底改变这些痛苦的感受……让你成为一个强大而平静的自我，能够从一个开阔的视角自由地去爱。
聚焦小提示 #687 – “我无法接受我的伴侣和另一个女人有了孩子”。
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米歇尔写道
我很难接受我的男朋友在我之前和另一个女人生过孩子的事实。
我发现自己在拿自己和他的前伴侣作比较，觉得他和孩子们的关系对我构成了威胁，对他在我出现之前就有了孩子感到（非理性地）生气，担心他和前伴侣的感情比和我的感情更深，只因为他们有共同的孩子，还担心如果我们有了自己的孩子，那就不是他的第一次了。
我爱他，不想让我对他过去的感受破坏现在的生活，但这些事实似乎无法减轻我的痛苦。
我在想，使用专注法是否可以帮助我接受这种痛苦，并将它转化为帮助我成长的东西，让我更好地爱自己、我的男朋友和他的孩子。
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内在关系聚焦法的一大优点是，它能让我们转向自己的感受，并与之合作，而不会被它们所控制。
你曾试图通过告诉自己这些反应是不合理的来应对它们……但显然这并没有奏效！
你所描述的这种感觉是可以理解的……但它们可能会导致你所担心的结果。而这种感觉是无法通过决定不同的感觉来改变的，不是吗？
使用内在关系聚焦法，你将进入你的身体意识，感受你脚下的支撑，然后邀请其中一种情绪进入你的意识……使用我们称之为 “临场语言 “的语言。
就像这样”我感觉到我内心的某些东西 被我男朋友和他孩子的关系所威胁”
现在停顿一下，感知一下你身体里 “感觉受到威胁的东西”……对它温柔一点。
注意这和告诉它不应该有这种感觉有什么不同
我猜这可能是你很年轻的一部分。它渴望感受到自己与众不同，这种渴望可能来自你生命的早期。
它现在需要的是你和它在一起……带着善意和怜悯……不是告诉它这是错的……而是在你身体感觉到它的地方轻轻地抚摸它，让它知道你真的理解它是多么渴望感受到自己的特别。
然后继续倾听它的感受
正是这种内在的关系，让你有能力彻底改变这些痛苦的感受……让你成为一个强大而平静的自我，能够从一个开阔的视角自由地去爱。
转移你的纠结系列视频
与安和芭芭拉一起参加 90 分钟的免费网络直播，名为 “解开纠结的五种力量”：生活为何如此困顿以及如何改变。
- 探索纠结是如何形成的，为什么会如此困顿，以及即使是最纠结的纠结也能如何改变–无论它形成了多久
- 了解 “临在 “的五种力量，它们创造了让解开缠结成为可能的环境
- 体验以真正不同的方式与 “纠结 “中的各个部分建立联系时会发生什么
我们还将介绍我们的全年课程 “获得自由”（Getting Free）和为期 6 天的个人 “解开纠结”（Untangling）静修会–这只是您在自己的 “解开纠结”（Untangling®）之旅中向前迈进的两种方式。
注册学员将收到一份录音，方便您随时观看。
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- 了解 “临在 “的五种力量，它们创造了让解开缠结成为可能的环境
- 体验以真正不同的方式与 “纠结 “中的各个部分建立联系时会发生什么
我们还将介绍我们的全年课程 “获得自由”（Getting Free）和为期 6 天的个人 “解开纠结”（Untangling）静修会–这只是您在自己的 “解开纠结”（Untangling®）之旅中向前迈进的两种方式。
注册学员将收到一份录音，方便您随时观看。
聚焦小提示 #687 – “我无法接受我的伴侣和另一个女人有了孩子”。
如果你被伴侣的过去和其他关系所折磨，你该怎么办？ 继续阅读…
米歇尔写道
我很难接受我的男朋友在我之前和另一个女人生过孩子的事实。
我发现自己在拿自己和他的前伴侣作比较，觉得他和孩子们的关系对我构成了威胁，对他在我出现之前就有了孩子感到（非理性地）生气，担心他和前伴侣的感情比和我的感情更深，只因为他们有共同的孩子，还担心如果我们有了自己的孩子，那就不是他的第一次了。
我爱他，不想让我对他过去的感受破坏现在的生活，但这些事实似乎无法减轻我的痛苦。
我在想，使用专注法是否可以帮助我接受这种痛苦，并将它转化为帮助我成长的东西，让我更好地爱自己、我的男朋友和他的孩子。
亲爱的米歇尔
我非常钦佩你能意识到自己对男友过去的感情问题，并决心在自己身上下功夫。
内在关系聚焦法的一大优点是，它能让我们转向自己的感受，并与之合作，而不会被它们所控制。
你曾试图通过告诉自己这些反应是不合理的来应对它们……但显然这并没有奏效！
你所描述的这种感觉是可以理解的……但它们可能会导致你所担心的结果。而这种感觉是无法通过决定不同的感觉来改变的，不是吗？
使用内在关系聚焦法，你将进入你的身体意识，感受你脚下的支撑，然后邀请其中一种情绪进入你的意识……使用我们称之为 “临场语言 “的语言。
就像这样”我感觉到我内心的某些东西 被我男朋友和他孩子的关系所威胁”
现在停顿一下，感知一下你身体里 “感觉受到威胁的东西”……对它温柔一点。
注意这和告诉它不应该有这种感觉有什么不同
我猜这可能是你很年轻的一部分。它渴望感受到自己与众不同，这种渴望可能来自你生命的早期。
它现在需要的是你和它在一起……带着善意和怜悯……不是告诉它这是错的……而是在你身体感觉到它的地方轻轻地抚摸它，让它知道你真的理解它是多么渴望感受到自己的特别。
然后继续倾听它的感受
正是这种内在的关系，让你有能力彻底改变这些痛苦的感受……让你成为一个强大而平静的自我，能够从一个开阔的视角自由地去爱。
聚焦小提示 #687 – “我无法接受我的伴侣和另一个女人有了孩子”。
如果你被伴侣的过去和其他关系所折磨，你该怎么办？ 继续阅读…
米歇尔写道
我很难接受我的男朋友在我之前和另一个女人生过孩子的事实。
我发现自己在拿自己和他的前伴侣作比较，觉得他和孩子们的关系对我构成了威胁，对他在我出现之前就有了孩子感到（非理性地）生气，担心他和前伴侣的感情比和我的感情更深，只因为他们有共同的孩子，还担心如果我们有了自己的孩子，那就不是他的第一次了。
我爱他，不想让我对他过去的感受破坏现在的生活，但这些事实似乎无法减轻我的痛苦。
我在想，使用专注法是否可以帮助我接受这种痛苦，并将它转化为帮助我成长的东西，让我更好地爱自己、我的男朋友和他的孩子。
亲爱的米歇尔
我非常钦佩你能意识到自己对男友过去的感情问题，并决心在自己身上下功夫。
内在关系聚焦法的一大优点是，它能让我们转向自己的感受，并与之合作，而不会被它们所控制。
你曾试图通过告诉自己这些反应是不合理的来应对它们……但显然这并没有奏效！
你所描述的这种感觉是可以理解的……但它们可能会导致你所担心的结果。而这种感觉是无法通过决定不同的感觉来改变的，不是吗？
使用内在关系聚焦法，你将进入你的身体意识，感受你脚下的支撑，然后邀请其中一种情绪进入你的意识……使用我们称之为 “临场语言 “的语言。
就像这样”我感觉到我内心的某些东西 被我男朋友和他孩子的关系所威胁”
现在停顿一下，感知一下你身体里 “感觉受到威胁的东西”……对它温柔一点。
注意这和告诉它不应该有这种感觉有什么不同
我猜这可能是你很年轻的一部分。它渴望感受到自己与众不同，这种渴望可能来自你生命的早期。
它现在需要的是你和它在一起……带着善意和怜悯……不是告诉它这是错的……而是在你身体感觉到它的地方轻轻地抚摸它，让它知道你真的理解它是多么渴望感受到自己的特别。
然后继续倾听它的感受
正是这种内在的关系，让你有能力彻底改变这些痛苦的感受……让你成为一个强大而平静的自我，能够从一个开阔的视角自由地去爱。
解密德国的藏宝图 – 2024 年
德国的六月天气总体宜人，阳光明媚。最高气温约为 65°F/18°C，最低气温约为 45°F/7°C。
鲜花盛开。虽然阵雨频繁，但持续时间不长。
雨伞在散步时很有用。拖鞋适合在室内穿。
酒店提供所有床单和床上用品以及毛巾。您需要自备洗漱用品，包括洗发水、吹风机和洗脸巾。
我们将提供一本作业本。您可能需要携带笔记本、可下载讲义的打印稿和/或您的专注日记，以便自己做笔记。
可选项/娱乐：携带 iPod 或 iPhone 播放器，其中可播放舞蹈或其他动作的音乐，如果方便，也可携带乐器。我们有 iPod/iPhone 播放器。提供 Wifi。
解密德国的藏宝图 – 2024 年
德国的六月天气总体宜人，阳光明媚。最高气温约为 65°F/18°C，最低气温约为 45°F/7°C。
鲜花盛开。虽然阵雨频繁，但持续时间不长。
雨伞在散步时很有用。拖鞋适合在室内穿。
酒店提供所有床单和床上用品以及毛巾。您需要自备洗漱用品，包括洗发水、吹风机和洗脸巾。
我们将提供一本作业本。您可能需要携带笔记本、可下载讲义的打印稿和/或您的专注日记，以便自己做笔记。
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鲜花盛开。虽然阵雨频繁，但持续时间不长。
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鲜花盛开。虽然阵雨频繁，但持续时间不长。
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“My falling-in-love feelings are too strong.”
“When I’m attracted to a man, the feelings are so overwhelming…”
Anna writes:
“When I’m attracted to a man, my feelings are so overwhelming that they paralyze me. It happens when I “fall in love,” or “have a crush,” or just like someone. That’s why I always date only those people I don’t have strong feelings for, just who I’m comfortable with. But I’d like to be able to date a man I’m attracted to! I’ve heard from many people, that it’s normal to have “overwhelming feelings” but I’m thinking maybe mine are stronger, because when I feel I’m falling for someone I’m sabotaging them somehow. I indirectly reject a guy, hoping he’d understand and pursue me further…but they probably think I’m not interested at all by the indifferent way I act, and back off. I’ve heard of the Attachment Styles, so mine is probably the Avoidant one, or Anxious-ambivalent, however, this knowledge doesn’t help me. 🙂
“I have tried to listen to this “love” feeling (I fall in love quickly and often). And it has become easier than when I was trying to get rid of the feeling. But maybe there are some other parts involved here… I know that there are at least two: one is afraid to be rejected, the other one is afraid to be controlled. I don’t know how to move further with this. My “biological clock is ticking” and I’d like to live with a partner I love…”
Dear Anna,
It certainly sounds like there are parts involved! So you fall in love easily, have strong feelings of attraction, but then avoid the guy you feel this way about.
I would say there is a part of you that “falls in love” and has the strong feelings for the person, and another part of you that paralyzes you and keeps you away from the person.
In the Treasure Maps theory created by Barbara McGavin and myself, strong feelings of love and longing are an indication that a “Small One” is involved. “Small One” is our nickname for a type of part that we also call the Compromised Self. Its nature is to be quite young (thus the name “Small One”) and it is searching for a “savior” — a person who will save it, usually by loving it unconditionally.
The Small One holds a lot of life energy and is very close to your true Self. But without Self-in-Presence, the Small One can take over your body and lead you to take actions that don’t carry your life forward.
Another part of you knows this and takes on the job of suppressing the feelings and de-railing the actions of the Small One. This other part (a Controlling type) is extremely worried that an out-of-control Small One will lead to great trouble and danger. It could be right about that, but the way it suppresses and uses shaming to control other parts will also not carry life forward.
Why Self-in-Presence is So Important
Without Self-in-Presence, this struggle between parts is endless. None of them has a way out. They are driven by powerful unmet needs and they are not going to give up their positions, which they feel are ultimately to save YOU.
With Self-in-Presence, the Tangle can start to unwind. YOU are there, compassionately acknowledging each one of them.
You say to the Small One: “Yes, I really sense how much you long for someone to see you completely and adore you totally.” You say to the Controlling part: “Yes, I really sense how worried you are that the strong feelings will get out of control and lead to danger.” And then listen. Each one has more it wants to tell and show you. The Small One especially will have a particular body feeling that will need sensing exactly, and describing.
You may want to do this work with a Focusing partner or, even better, with a Focusing Practitioner, because it can be hard to hold Self-in-Presence alone with such powerful and ancient feelings. AND it can be so releasing when the parts finally take in that YOU are there, and the life-forward energy that has been bound in this Tangle begins to take the form that it has always truly needed…and your relationships can be between two real people!
Untangling Musings: “Does Self-in-Presence have longings?”
Gosh, do you believe it’s been six months since our last Untangling newsletter?
Where have we been? We’ve been working intensively on the final stages of our new Untangling book… finding a perfect subtitle (hard!) and the perfect cover design (thanks to Maggie Hurley!).
Here it is, subtitle and all:
Tell us what you think!
Some of the chapters:
It’s a Tangle!
Tangled Up in Parts
Hijack
Despair
Longing
The Environment of Transformation
Becoming Your Biggest Self
The Magic of Empathy
A Tale of Two Parts
The Healing Power of Love
and more!
Does Self-in-Presence have longings?
In our last newsletter we wrote about the C.U.T. acronym for recognizing when you need to cultivate more Self-in-Presence. It’s from Lauren Cohen, who says that when the quality of the energy she is embodying is compulsive, urgent, and/or triggered, she needs to pause.
After that newsletter, we heard from Sunil, who wrote:
“I am curious if Self in Presence is purely an observer/witness. Does it have a voice or longings? The reason I ask is that after listening and empathizing with the louder and bigger parts, I started hearing the quieter longings. Some longings don’t feel like they come from a part. I am wondering if these come from Self in Presence.”
Great question!
Self-in-Presence is you … the whole YOU … beyond parts
Sunil went on to say:
“Maybe what matters is simply listening and connecting empathically with each longing regardless of where it comes from. When all the voices are heard, my mind-being becomes an open, quiet space. I suspect this is Self in Presence.”
Absolutely right! You don’t have to know where a longing comes from in order to treat it with respect, curiosity, and listening. You are the listener. You are the one turning toward any part of you, any longing, any feeling, and offering it time and space. And when you do that, you are indeed Self-in-Presence.
Focusing Tip #687 – “I can’t get over my partner’s having kids with another woman.”
If you’re tormented by feelings about your partner’s past and other relationships, what can you do? Read on…
Michelle writes:
I try so hard to make peace with the fact that my boyfriend experienced having children with another woman before me.
I find myself comparing myself to his ex-partner, feeling threatened by his relationship with his kids, feeling (irrationally) angry at him that he had kids before I was in his life, worried that he has a stronger bond with his ex than with me just because they share children, and sad that if and when we have our own children, it won’t be his first time.
I love him and don’t want my feelings about his past to wreck the present, but can’t seem to ease the pain that these facts seem to cause me.
I wonder if using Focusing might help me to accept this pain and transmute it into something to help me grow and better love myself, my boyfriend and his children.
Dear Michelle:
I am so admiring of you for being aware of the issue of your feelings about your boyfriend’s past, and for being determined to work on this in yourself.
One of the great things about Inner Relationship Focusing is that it allows us to turn toward and work with our feelings without being taken over by them.
You’ve tried dealing with your reactions by telling yourself they are irrational… and obviously that hasn’t worked!
Feelings such as you describe are understandable… but they could lead to the very outcomes you are worried about. And such feelings can’t be changed by deciding to feel differently, can they?
Using Inner Relationship Focusing, you will come into your body awareness, feel the support beneath you, and then invite one of these emotions into your awareness… using the language that we call Presence Language.
Like this: “I am sensing something in me that feels threatened by my boyfriend’s relationship with his kids.”
Now pause to sense the “something that feels threatened” somewhere in your body… and be gentle to it.
Notice how different that is from telling it that it shouldn’t feel that way!
I’m guessing that this is probably a very young part of you. Its longing to feel special to someone might come from early in your life.
And what it needs is for YOU to be with it now… with kindness and compassion… not telling it that it is wrong… but putting a gentle hand there where you feel it in your body, and letting it know you really understand how much it is longing to feel special.
And then keep listening to how IT feels.
It’s this inner relationship that has the power to totally shift these painful feelings… and that lets YOU be the strong calm self that can love freely from a wide open perspective.
Focusing Tip #828 – Working with repressed trauma with no memories
Can you work with repressed trauma if you have no memory of what happened? Read on…
Andrew writes:
I have become aware of a time in my life (age 3-11) that I have virtually no recall of. I believe I have repressed trauma from those years that has impacted my life in countless ways.
As this occurred some 60 years ago there is no one left to ask what happened… so I don’t know how to even begin Focusing with it. I cannot identify a ‘felt sense’ with it all.
Dear Andrew:
A woman once said to Gene Gendlin, “My parents were Holocaust survivors, and I feel like their history affected me as well, but I don’t see how, since they never talked about it.”
Gene replied, “They didn’t have to talk about it, you lived with their bodies.”
Somehow that story comes to mind now, even though I know your question is about your own history. You might not remember… but your body remembers. Your body still carries the impacts of the events that happened during those years.
You do not have to consciously remember, in order to experience shifts in how your body carries all this.
The way “in” will be found in your present life. What in your present life is difficult, painful, restricted, in conflict? You can follow the present difficulty back to its roots, by sensing in your body.
Maybe you are extra-sensitive to being rejected. Maybe it’s hard to trust other people. Maybe you quit a project when it gets “too hard.” Maybe you get taken over by waves of anger. These are just a few of the possibilities!
If you spend time doing Inner Relationship Focusing with something that hurts in your life right now, and build an inner atmosphere of trust, respect, and safety, your process will take you back to the earlier relevant time… when the time is right for that.
Your patience will be rewarded. Healing can happen without actual memories if you simply follow the track of the body.
Focusing Tip #687 – “I can’t get over my partner’s having kids with another woman.”
If you’re tormented by feelings about your partner’s past and other relationships, what can you do? Read on…
Michelle writes:
I try so hard to make peace with the fact that my boyfriend experienced having children with another woman before me.
I find myself comparing myself to his ex-partner, feeling threatened by his relationship with his kids, feeling (irrationally) angry at him that he had kids before I was in his life, worried that he has a stronger bond with his ex than with me just because they share children, and sad that if and when we have our own children, it won’t be his first time.
I love him and don’t want my feelings about his past to wreck the present, but can’t seem to ease the pain that these facts seem to cause me.
I wonder if using Focusing might help me to accept this pain and transmute it into something to help me grow and better love myself, my boyfriend and his children.
Dear Michelle:
I am so admiring of you for being aware of the issue of your feelings about your boyfriend’s past, and for being determined to work on this in yourself.
One of the great things about Inner Relationship Focusing is that it allows us to turn toward and work with our feelings without being taken over by them.
You’ve tried dealing with your reactions by telling yourself they are irrational… and obviously that hasn’t worked!
Feelings such as you describe are understandable… but they could lead to the very outcomes you are worried about. And such feelings can’t be changed by deciding to feel differently, can they?
Using Inner Relationship Focusing, you will come into your body awareness, feel the support beneath you, and then invite one of these emotions into your awareness… using the language that we call Presence Language.
Like this: “I am sensing something in me that feels threatened by my boyfriend’s relationship with his kids.”
Now pause to sense the “something that feels threatened” somewhere in your body… and be gentle to it.
Notice how different that is from telling it that it shouldn’t feel that way!
I’m guessing that this is probably a very young part of you. Its longing to feel special to someone might come from early in your life.
And what it needs is for YOU to be with it now… with kindness and compassion… not telling it that it is wrong… but putting a gentle hand there where you feel it in your body, and letting it know you really understand how much it is longing to feel special.
And then keep listening to how IT feels.
It’s this inner relationship that has the power to totally shift these painful feelings… and that lets YOU be the strong calm self that can love freely from a wide open perspective.
Focusing Tip #850 – Creativity and Confidence – “That part says, ‘Who do you think you are?'”
What if something stops you from being creative by saying you’re not as talented as other people? Read on…
Helen writes:
I love to write. I journal and write poetry. Something inside me doesn’t value this. I think this could be the same part of me who says “who do you think you are?’ when I consider making books of my poetry.
I have tried focusing with the part of me who says “who do you think you are.” This part of me is very afraid of not being considered good enough, and does comparisons with others.
I think this part of me is also blocking a very “free” part of me from integrating into my life. I would love to invite the “free” part of me into my life but feel I need to support or be with this afraid part of me more.
Dear Helen:
Good so far! You know you love to write, and you’ve discovered a part of you that is worried about your writing.
It expresses its worry by saying “who do you think you are.” But never forget that the truth is, it is worried.
So you are listening to what it is worried about, and you get that it is afraid you will not be considered good enough or will be compared negatively to others.
Good! That’s a step… that you were able to have a relationship with it, such that it revealed that to you.
And now, there is more. That’s not the end!
Your relationship with the worried part needs to continue… because it can change. From your email I think I catch a tone of assuming that it isn’t going to change. But no, it can and will change.
The important thing is the quality of your relationship with it. You as Self-in-Presence are giving it tender empathy for how hard it is to worry about being judged and compared with others. Take time to really let that empathy sink in.
Now invite it to let you know what it wants for you. What positive experience does it want you to have?
It will probably be something like being accepted, being proud of your writing… but let this come from it. And then enjoy the body feeling that this part wants for you.
The other part will come forward easily when the “who do you think you are” part transforms.
Focusing Tip #851 – Self-Care – “I’m not sure I know how to soothe myself.”
Is there an art — or a skill — to self-soothing? Read on…
A Reader writes:
People talk about self-soothing, but I’m not sure I even know how to soothe myself. I do comfort other people; in fact, that’s often been my role in life. But when I think about soothing myself, I feel clumsy at it. Inadequate.
Dear Reader:
What strikes me is that self-soothing is really two skills. One is to give comfort and soothing. That’s the one you are good at — at least with other people.
The other skill is to receive comfort and soothing. To take in and even enjoy receiving comfort.
Yes, receiving comfort is a skill as well! Let’s see how one might practice it.
Most days, if I can, I take a nap. I’ve discovered that it’s not so important whether I sleep or not. What really matters is that I take in the comfort of lying down, being warm enough but not too warm, able to close my eyes, relax, and let go. It’s a delicious feeling. I always get up refreshed.
So… are you feeling some comfort right now? Pause… and let yourself feel what feels good to you right now, starting with the physical. Is it comfortable where you are? Peaceful? Had you not even been noticing that a moment ago? Let yourself receive and feel what’s enjoyable right now.
Now sense if there is something in you in need of some comfort. Maybe there’s something in you that’s sad, or anxious, or tired. Notice where you feel that in your body right now.
And let a gentle hand go there, to the place where you feel that. As if with your hand you are saying, very kindly, “Yes, I know you are there, and I’m here with you.” That’s the giving comfort side of you.
And as for the receiving comfort side? Sense how that place in you receives the touch of your hand, how it takes in the comfort of your presence… and let that deepen. Just as a moment ago, you were taking in the comfort of where you’re sitting right now.
Receiving comfort is something your body knows how to do… and the more you practice it, the easier it will be.
Focusing Tip #848 – Working with Parts – Does your “self” need to be equal to your parts?
How can you strengthen your sense of self so you don’t stay hijacked by your parts? Read on…
Roberto writes:
I am a relative beginner to Focusing, and am also learning to work with Internal Family System (IFS). I notice that my “Self” is often hijacked by other parts and somatic reactions. I would like to be able to give my “Self” an equal space at the table, so to speak.
Are there any particular resources that address how to strengthen the Self so that I can interact with other parts of my inner world?
Dear Roberto:
When you are hijacked by a part of you, that means that you’ve lost Self-in-Presence. So yes, it’s important to have a way to regain your ability to turn toward any part with compassion.
But I wouldn’t say use the metaphor of an “equal space at the table.” Self-in-Presence is the table.
When you are Self-in-Presence, you are not in competition with your parts, jockeying with them for space. Rather, you are the space.
Barbara McGavin and I recommend that you say, “I am the space where all my parts are welcome to be just the way they are.”
We also recommend three processes for cultivating Self-in-Presence.
The first is Resourcing. That means engaging in activities that increase your sense of enjoyment, relaxation, and ability to be present. Anything from stopping to smell a flower, to a bubble bath, to yoga & meditation.
The second is Recognizing. That means being able to recognize that you have gotten hijacked, taken over by a part, and you’re now speaking and acting as that part instead of as your whole self.
It’s super important to recognize that you’ve gotten hijacked… and in fact, recognizing and acknowledging this has happened is actually your first step back to Self-in-Presence!
And finally there is Relating. That means that every time you recognize a part is present, you say hello to it and invite it into a relationship in which you will be the listener– to its needs, its fears, and its longings. By being the empathic listener in this inner relationship, Self-in-Presence gets stronger. And so does a feeling of connection and self-compassion. So beautiful!
Focusing Tip #849 – Parts Work – “Is there a terrified part that hides or another part that hides it?”
If you can’t feel a part that you know is there, is that because it’s hiding? Or is something hiding it? Read on…
Paul writes:
When I can’t feel an emotion – like fear – that I know is there, that is a kind of dissociation, isn’t it? I’ve been assuming that that part is dissociated from my body because it’s so terrified.
But now I’m wondering if there is also another part that is pushing it away, keeping me from feeling it. Is that part also terrified? How would I get in contact with these parts?
Dear Paul:
When you can’t feel an emotion of a part of you that you know is there, that could be because it is hiding and doesn’t want to be felt.
And it could also be that another part of you is pushing it away, covering it up, exiling it.
And it could even be both!
So it’s definitely a good idea to be open to acknowledging something that doesn’t want to be felt, and something that doesn’t want you to feel that.
If there is something that’s pushing another feeling away, you’ll probably need to start by inviting a relationship with that one. You might not feel the pushing-away in your body at first, or you might experience it like a blanket, or a barrier, something of that type.
In any case, you can say Hello to it. If you’re not sure where it is, say “Hello, I know you’re around here somewhere.” Once you acknowledge it, you’re likely to become aware of it… enough to be able to sense what it’s worried about.
Yes, it might be terrified. Or it might be worried for you, that you’ll get overwhelmed if you get in touch with the other one.
Whatever it is, you’ll let it know you hear it, and you’ll keep listening.
Above all, what matters is the quality of your relationship with these parts. If you take your time, don’t judge, and remember that everything in you is trying to help you, hidden parts will start to trust you and will let themselves be felt and seen.
(People sometimes wonder about Inner Relationship Focusing being parts work. Yes, it is. For a comparison to IFS, see this Tip.)
Focusing Tip #847 – Parts Work – “This feeling doesn’t want to communicate with me…”
When something you feel doesn’t reveal itself to you, perhaps it’s because it doesn’t feel safe. Read on…
Last week, a reader wrote me this::
In most of my Focusing sessions, what I sense in my body is a part in my stomach that feels numb. I spend time with it, give it company, wonder what emotion it has and usually the rest of the session is spent there with not much communication from the part. Do you have suggestions or ideas about what might be happening?
Dear Reader:
Last week I suggested that you might spend a longer time at the stage of sensing the first quality, the quality of numb. I said you might find that it has a particular quality of “numb,” that might even be a little different each time.
But there’s another possibility that occurs to me. Sometimes when we feel something that doesn’t open up and doesn’t change, that’s because it itself doesn’t feel safe.
And perhaps it doesn’t feel safe because there’s another part it’s hiding from.
I remember a time in my own Focusing when I was spending time with something I could feel in the middle of my body. It felt “closed” and “shut off.”
I let it know I accepted it completely. It could be the way it was and didn’t have to change. I didn’t think I was putting any pressure on it to open up and reveal more about itself.
But then I got an image of this place in my body tightening up and cringing, as if it believed it was about to be hit. It was looking at me! It seemed to believe that I was about to hit it.
I looked around — Who is it who wants to hit this part? Because it’s not me!
And then I realized there was another part, invisible to me because it was standing behind me. This other part was angry at the closed, shut off part. The closed part was never going to reveal itself as long as the angry part stood ready to attack it.
I was able to acknowledge and spend time listening to the part that was so angry. When it felt understood, it calmed down… and the closed part felt safe enough to show more about itself as well.
Invisible parts can take us over and keep us from being truly Self-in-Presence. And one way to detect an invisible part is from the behavior of a part that we are aware of. The very fact that a part isn’t changing can be a sign that another part is around somewhere.
评论 2008 年 4 月 8 日 #157 – 使用零件，比较聚焦与 IFS 作者：Gordon Keating
感谢 Ann 关於零件以及如何使用它们的非常有趣的討论。 我非常同意你的观点。 这些部件不是永久性的，它们可以改变。 然而，构成人们核心身心身份的某些部分可能有多层调节，並深深地保留在身心中。 这些部分的揭示和转变可能需要一段时间，甚至一生。 我们总是能够在存在中接触到我们的自我，並作为存在中的自我。
聚焦技巧 #844 – 聚焦和治疗 – “它感觉卡在我的脑海里。”
当您的客户感觉身体不適时，您可以做什么？ 继续阅读……
一位读者写道：
这週我有两个客户，当我要求他们感受这一切的感觉时，他们说“感觉卡在我的脑海里了”之类的话。 你有过这样的经歷吗？ 我想知道这是否意味著他们正在努力下降到身体的感觉中。
亲爱的读者：
这確实是一个有趣的回应！ 我也不確定这到底是什么意思。
这个人可能意味著他们正在用物理头脑进行感知。 或者他们可能意味著他们正在思考自己的感受，而不是身体感官。
但我们確实知道这么多。 这个人感觉到了什么！ 所以我可能会这样回答：“所以也许只是描述一下你的情况 是 感觉，即使它在你的脑海里。”
与人合作、聚焦的重要原则之一就是接受他们的经歷，认为他们此时此刻在某种程度上適合他们。
如果人们所经歷的事情被接受，並被认为是好的，就会创造出一种积极、包容的氛围，让更多的感受涌上心头。
也许你是对的，你的猜测是这个人正在努力下降到他们身体的感觉中。 你可以给他们一些帮助！
“好吧，也许现在就感觉你的身体被椅子支撑著。 然后也许感觉一下你身体的內部区域，比如你的喉咙……你的胸部……你的胃和腹部区域。 就是这样。 现在看看是否可以再说一遍你之前说过的话，然后在这里说出来……看看感觉如何……”
（我假设他们在你邀请他们感受这一切之前说了些什么……这就是我们希望他们能在身体层面上感受到的。）
我们中的一些人——就像我第一次尝试学习聚焦时一样——不太熟悉感觉我们的身体！ 但我们可以学习。 当我们这样做时，身体就成为整个自我交流的丰富来源。
聚焦技巧#846 – 感觉麻木 – “如果我的感觉总是一样怎么办？”
如果即使有耐心的关注，你的感觉也没有改变，你能做什么？ 继续阅读……
一位读者写道：
在我的大多数聚焦课程中，我在身体中感受到的是胃部感觉麻木的部分。 我花时间和它在一起，陪伴它，想知道它有什么情感，通常剩下的时间都花在那里，与该部分没有太多的交流。
这样做已经一年了，我想知道我的过程中是否遗漏了一些东西。 无论我的生活中发生什么，一旦我开始聚焦课程，这部分就是我最注意到的部分。
亲爱的读者：
隨著时间的推移，一些身体感官確实需要耐心的关注。 但一年对於没有任何改变来说是相当长的。 我预计几週內至少会发生微妙的变化。
如果某些事情没有开放或者在一个阶段没有发生太多事情，最有可能的是需要对早期阶段给予更多关注。
所以这部分感觉“麻木”。 让我们在那里花更长的时间。 感觉“麻木”这个词是否合適……或者这个词是否部分正確，但还有更多。 很少有事情可以用一个词来描述。
不要太快地说：“已经麻木了。” 这將是一个失去的机会……在继续之前进行更多接触的机会。
我打赌你会发现它有一种特殊的“麻木”品质，甚至可能每次都有点不同。
你也能感受到那种“麻木”的感觉。 “麻木如冰冻”或“麻木如木”。 这些只是一些猜测。 这將是独一无二的。
你花在感受这种感觉的微妙品质上的时间会很值得，因为治疗的后期阶段——与它在一起並感受它的情感等等——取决於你首先拥有什么样的接触，让你能够感觉除了第一个单词之外还有更多內容。
我想到了另一种可能性。 可能是这个感觉麻木的部分犹豫是否要更多地展示自己，因为它还隱藏著另一个部分。 下週我会详细介绍这一点！
聚焦技巧 #845 – 过去的创伤 – “创伤带来的强烈情绪让我不知所措。”
如果你被创伤带来的强烈情绪压垮怎么办？ 继续阅读……
琳达写道：
我很容易被自己的情绪压倒，其中许多情绪来自於创伤，而且非常强烈。 我很欣赏 建议倾听我的部分內容 这让我知道他们对我看到这些困难的情绪感到太害怕或感到痛苦。 这样做常常可以让我暂时平静下来。
但那些非常困难的情绪继续困扰著我，我感到陷入了寻找暂时安慰和再次受到创伤之间。 您能给我一些关於如何前进的建议吗？
亲爱的琳达：
“创伤”意味著发生了一些对我们来说难以承受的事情，当时没有人支持我们处理所发生的事情。 即使发生了困难的事情，如果有人能在那里，稳定、有同理心、关心我们，那么我们就可以康復，而这些事件也不会成为我们的“创伤”。
（当然，我们对所发生的事情仍然有感觉，但这些感觉不必“太多”。）
现在你已经是一个成年人了，你可以成为当那些困难时期变成创伤时所缺少的关怀和同理心的存在。 你可以培养一种能力，去爱地对待那些无助地陷入这些情绪中的年轻部分。
你不必成为被强烈情绪击倒的人。 这可能是“你身上的某种东西”。
通过倾听你內心那些因为太害怕和痛苦而无法看待困难情绪的部分，你已经有了一个良好的开始。 但还有下一步！
当你培养面对自己的能力时，你也將能够倾听自己感受到强烈情绪的部分。
他们渴望有你的陪伴！
想像一下，你用一只手臂搂住你害怕强烈情绪的部分，另一只手臂搂住你感受到强烈情绪的部分。 两者都在那里……而且你可以两者都在那里。
没有必要陷入情绪的中心……只需坐在他们旁边，然后说：“是的，我知道你在那里。” 你可以呼吸、休息、环顾房间……
情绪不必持续痛苦和压倒性的。 事实上，情绪的发展、变化以及下一步的发展是很自然的。 当这种情况发生时，你就会在那里……意识到、感知並呈现。
您可能还喜欢阅读之前的提示： 聚焦过程会再次给我带来创伤吗？
如需更多支持：
聚焦技巧 #838 – “我的感觉並不新鲜”
你是否因为內心的一部分怀疑自己的感受而陷入困境？ 继续阅读……
云写道：
我有件事想问一下，是关於过程感觉卡住的。 我的一部分不相信或不相信我用我的感觉感觉到的东西。 感觉这种感觉以前就已经出现过，並不新鲜。 它说：“你只是在重复自己。”
亲爱的云：
作为一名拥有超过35年经验的聚焦老师，我以前多次听到过这个问题。 你並不孤单！
我认为问题在於“感觉”被定义为“新的”和“新鲜的”，是我们以前从未感受过的东西。
因此，我们中的一部分人决定承担起怀疑和质疑任何我们认为不新鲜或不新鲜的事情的工作！
但正如您所观察到的，这没有帮助。 它会导致感觉被困住。 为什么？
因为获得新鲜事物的唯一方法就是接受我们所感受到的一切，即使我们以前已经感受过很多次了。
感受是在接受的环境中形成的！
“这 这就是我现在的感受。” 然后：“那是什么样子的？ 我该怎么形容呢？”
你所感受到的一切都有更多的意义。 它比你一开始感受到的更丰富、更复杂、更有深度。 除非你接受你一开始的感受作为起点，否则你无法获得那种丰富。
说到开始的地方，我认识一位女士，她每次开始聚焦课程时都会感到眼睛乾燥。 但当她注意到这一点时，每次都会有不同的结果。 还有非常丰富的对焦流程！
我建议你暂时放弃“感觉”的概念。 你的使命是感受 某物……然后创造一个可以接受的內部空间，让你可以对它是什么感到好奇。
我预测你不会被困太久！
理清沉思：如何判断你是否需要更多的自我存在
如何判断您是否需要培养当下临在——现在！
在生活中，很难判断你是否失去了当下临在，而是获得了“部分”。 一旦您 认出 当一部分已经接管时，你可以做一些事情来培养更多的当下临在（见下文）。 但认识到这一点並不总是那么容易。
这就是为什么当我们的学生劳伦·陶布·科恩（Lauren Taub Cohen）在最近的一次研討会上分享她如何认识到自己是在角色而不是在场的自我表演和说话时，我们感到很高兴。 当她所体现的能量质量让人感到 强迫性、紧急性和/或触发性，她意识到自己已经成为 Parts-y。 她称此为“CUT”以帮助她记住。
CUT = 强迫性、紧急性、触发性
C： 当你感觉到你的能量 强迫性的，有一种“我必须这么做”的绝望品质。 这有点像著迷，一只狗拿著一根骨头，不愿意或无法放下它，不管它是什么。
你： 当你感觉到你的能量 紧迫的，有一种焦虑、驱动的品质，就像有什么东西从后面推著你。 这个想法是：“现在！ 我必须现在就做！”
电话： 当你感觉到你的能量 触发的，你会感觉自己既陷入困境又手忙脚乱，既惊慌又无助。 感觉就像你正在跌跌撞撞地变成一个年轻的自己，战斗、逃跑、冷漠或阿諛奉承佔据了主导地位。 你的心臟可能会从胸腔中跳出来，热量涌上你的脸，你的手冰冷，头晕的阴霾降临。 我们確信您知道当事情变得混乱时您的感受。
当你认识到自己需要时，如何培养更多的当下临在
一旦您意识到某个部分已接管，请暂停。
暂停一下。
吸一口气——吸两口气。 感受您的身体如何受到支撑。 对自己温柔一点。 获得 Parts-y 並没有什么可耻的。 （每个人都得到 Part-y。）
如果您正在进行互动，看看是否可以休息一下。 （在这些时刻，浴室可以成为您最好的朋友。）即使五分钟也可以让您有时间承认正在发生的事情並重新建立当下临在。
我们所知道的从零件中分离的最有效方法之一是使用这种语言：“我感觉到 我內在的某些东西 那就是____________的感觉。”
如果你还有更多时间，你可以通过承认这就是现在的感觉来继续开始与你的这一部分建立关係。 你可能会对它说“你好”。 如果您感觉身体有什么不舒服，可以轻轻地把手放在那里。
花几分钟（或更长时间）来听听是什么让你的这一部分感到不安，以至於试图接管你或劫持你。 如果你感觉到它在担心某事，你可以邀请它让你更多地了解它担心的事情。 或者它可能对某件事感到不安或愤怒，並且觉得除了脱口而出之外没有其他办法表达出来。 或者它可能会感到非常害怕，以至於试图阻止你。
无论它感觉如何，你都可以同理心地好奇它需要你如何与它相处，以及它需要知道什么。 当然，当（或如果）它让你知道一些令它痛苦的事情时，你就让它知道你听到了。
当下临在从来都不是很遥远
一旦你认识到自己已经成为“Parts-y”，你就已经向“当下临在”迈出了一大步。 即使承认现在保持当下临在很困难，也是一件非常当下临在的事情！
人际关係：我们可以从对他人的批评中学到什么
安的故事：
我的搭档乔在深夜向我寻求计算机帮助（无数次），我爆炸了。 我停了下来……我想，“我最好在这里尝试一下我自己的方法！” 所以我尝试用“我內心的某些东西”来重新表达我的感受。
“当乔深夜向我寻求电脑帮助时，我的內心有些发疯。”
然后我向我的那部分打了招呼，並让它知道我想更好地了解它。
这里的强大之处在於超越显而易见、简单的答案。 “因为他需要学会自己做！” 不会带来新的增长和变化。
所以我停了下来……慢慢地……问：“我的这一部分可能会为我担心什么？”
我在恼怒之下感到一种脆弱。 我的一部分担心，如果他不能照顾他的电脑，那么当我真正需要他时，他將无法照顾我。
我让我年轻的部分知道我听到了……並且感觉我的呼吸放鬆了。 这就是所需要的一切……我高兴地去帮助 Joe 將文件放入 Dropbox。 这並不总是那么容易……但它可以！
那两步又是什么？
- 从批评开始，然后用“我身上的东西”重新措辞。 “当……时，它让我內心有些疯狂。”
- 暂停……慢慢来……问：“我的这一部分可能会为我担心什么？”
聚焦技巧＃839 – “我可以跟隨身体的衝动来移动吗？”
如果您在集中註意力时精力充沛並且想要移动怎么办？ 继续阅读……
德鲁夫写道：
当我集中註意力的时候，常常会感觉能量突然爆发出来，感觉不太舒服。 有一种非常强烈的衝动想要移动我的身体，伸展我的手臂和腿，扭转我的核心。 我的问题是，当我集中註意力时，如果我有非常强烈的移动身体的衝动，我是否应该向这种衝动打个招呼，並与这种衝动相处而不採取行动？ 或者我应该跟隨衝动，让身体做伸展、摇动、移动？
我问这个问题是因为我多次听到你说我们不需要採取行动，我们只需要凭感觉行事即可。
亲爱的德鲁夫：
哦，我认为不需要保持静止来进行聚焦！
想要移动的衝动——尤其是想要摇晃的衝动——可能是康復过程中重要且自然的一部分。
关键是要有意识地移动……让移动发生，然后感受它所带来的变化，像那样移动。
现在检查身体感觉……动作是否令人满意？ 是否仍然有一种不舒服的感觉，或者这种感觉已经改变了？
这项运动可能正是您的身体所需要的生命的下一步！
如果您按照身体想要移动的方式移动，然后检查您的身体现在的感觉，您將找到有关移动和聚焦的所有信息。
人际关係：找到应对困难处境的有力回应
我们可以停下来，找到应对困难情况的有力应对措施……
我的学生阿比盖尔与经常打架的父母一起长大。 她决心不在自己的婚姻中重蹈覆辙。 但这很难，因为当丈夫批评她时，她不知道该如何处理她感到的愤怒和悲伤。
当阿比盖尔第一次承认自己的感受时，她把手放在心上。 她对感情说：“我知道你在那里。” 但什么也没发生。 感情一如既往地强烈。 当然，她的丈夫仍然以同样的方式对她说话。
因此，阿比盖尔试图对內心的感受说：“我真的承认这对你来说有多难。” 当阿比盖尔这样做时，有趣的事情发生了。 她的心中涌现出言语来表达她的感受。 她觉得自己有能力说出这些话。
“记住，我是爱你的人。 我不喜欢別人用这种方式说话。”
谈论强烈的爱的赋权。 和她母亲对父亲大喊大叫完全不同。 或者保持沉默並接受批评。 这些话是因为她面对自己的愤怒和悲伤而说出来的。 她允许这些感觉存在，但並没有被它们带走。
阿比盖尔告诉我，那一刻她感到非常自爱。 这就是扭转一切的原因。 早些时候，当她的丈夫批评她时，这损害了她的自我价值。 现在，因为她对自己如此仁慈，所以说出的话既充满爱意，又充满力量。
人不会一夜之间改变，她的丈夫也一样。 但这才是真正触动我的地方。 在某种程度上，他做什么並不重要，因为阿比盖尔改变了。 她告诉我，“每次我对丈夫说这句话时，我的內心就会打开一个更大的空间，我会感到更加自爱。”
这就是礼物。 这是对非此即彼神话的答案，你要么承认自己的感受，要么採取行动。 对於阿比盖尔来说，承认自己的感受——以及这有多困难——让她採取了充满力量、充满爱的行动。
您在尝试此类步骤时需要一些支持吗？ 通过我的每週提示获得更多有用的实践（例如承认它有多难）。 在此註册。
聚焦技巧 #840 – “我的一部分一直在思考仇恨团体”
如果你內心的一部分一直担心可怕的未来，而告诉它你是安全的也无济於事，你能做什么？ 继续阅读……
伊洛纳写道：
我如何才能与一个不断思考在我国不断蔓延的仇恨团体形象的角色合作？
我知道积极的意图是保证我的安全，但让它知道我现在安全似乎还不够，因为它非常担心我的生命和资產。 它不断向我展示该运动如何发展的图片或引文。 我什至为此失眠了。 有什么建议么？
亲爱的伊洛娜：
对我来说，告诉我的部分他们不必担心他们所担心的事情从来都不太有效。 （比与其他人一起工作更重要！）
在內在关係聚焦中，我们与我们的部分和方面建立了关係，我们在其中 听……这包括不告诉他们有与他们不同的感受。 並保持好奇心。
所以你承认你的一部分正在沉思仇恨团体的形象。 显然它很担心……但它可能並不担心你的假设。
“你好，我知道你真的很担心那些仇恨团体……我来这里是为了听听你真正担心他们的事情。”
让它向你展示它所害怕的事物的图像，而不是反驳它向你展示的东西，只要让它知道你得到了它向你展示的东西。 从某种程度上来说，它的担忧是有道理的，对吗？ 所以对它说：“我真的明白，难怪你会担心这一点。”
然后，当你真正听到它时，你会感觉到它开始放鬆一点。 那时您可能会邀请它让您知道（或向您展示）它想要为您提供什么。 也许这是为了你的安全……但再次强调，不要假设。
如果我认为我已经知道你要说什么，你愿意和我交谈吗？ 我喜欢“聚焦”的原因是它可以让我们感到惊讶——其他人也可以。
人际关係：在脾气暴躁时休息和重新组合的一种积极的关係方式
（以上图片中的文字）
在有压力的情况下花点时间和另一个人在一起是可以的。 而且，你在那一刻所做的事情真的很重要。
这是一种在脾气暴躁时休息並重新振作的积极关係的方法：
1. 注意。 现在，设定你的意图，下次当某件事触发你做出反应时，你就会注意到。 没有羞耻或责备。 请注意。
2. 按暂停。 以下是一些可以提供帮助的神奇词语：“我需要一点时间。” 如有必要，请將身体移出该空间至少 5 分钟。 沿著大厅散步。 去洗手间。
3. 脚踏实地。 休息时，脚踏实地並呼吸。 感受你的身体。 您可能会感到“活跃”：心跳加速、肌肉紧张。 请注意，现在就是这样。
4. 我正在感知……说这句话：“我感觉到我体內的某些东西对________有反应，我正在向我体內的某些东西打招呼。” 您甚至可以用一只温柔的手抚摸您感觉到的地方。
5. 倾听：花点时间问问你的那部分是什么让他如此不安。 不是直接原因，而是更深层次的原因。 “这里真正困扰你的是什么？” 然后听。
记住要练习：根据需要经常重复此操作。 真正尝试让它转变为你对生活中其他人的默认反应模式。 如果你这样做，你会注意到差异。 你周围的人也会注意到。 你会因为更加冷静（而且可能也更加友善）而受到身边人的称讚。
聚焦技巧 #841 – 当感觉到的感觉在身体周围移动时
如果聚焦的人不断地將意识从一种感觉转移到另一种感觉怎么办？ 继续阅读……
一位读者写道：
我在与客户的合作中加入了“聚焦”，通常会取得很好的效果。 但发生的一件事让我感到不安。 这个人开始描述身体某个地方的一种感觉，然后突然这种感觉消失了，在其他地方出现了另一种感觉。 我不知道是该尝试带回第一个，还是继续前进。
亲爱的读者：
我很熟悉你在说什么。 这种情况经常发生，尤其是对於刚刚接触聚焦的人……或者刚开始和我一起工作的人。
我对这种“跳来跳去”现象的理论是，它与安全有关。 我想像一群鸟儿降落在地面上，然后立即再次飞起来。 从另一个地方下来，立刻又飞了起来。 然后终於能够安定下来並啄食。
如果確实如此，那么我发现最好只是跟隨身体感觉的走向，彻底接受，而不是试图以任何方式保持运动静止。
无论如何，彻底接受 Focuser 的未来是一个好主意，因为它传达了一种態度，即欢迎任何出现的事物保持原样。
正如吉恩·简德林所说：
“无论《聚焦》中出现什么，都欢迎它。 ……如果你愿意以友好的方式接收这个消息，就会有另一个消息。”
从一种感觉到另一种感觉的运动不会永远持续下去！ 但一段时间后，我会发出一个邀请，可以帮助减缓这一运动的速度。
在第三次或第四次“跳跃”到身体的不同部位后，在我回想那个人刚刚著陆的位置后，我会邀请他们在那个地方停留一段时间。
像这样：“现在你感觉到胃部发紧。 我想知道你是否愿意在这件事上停留更长时间。”
这提醒人们“留下来”可能是下一步的好选择…… 如果他们已经搬家几次了，那么这个邀请通常会受到欢迎。
在您的专业实践中寻求支持吗？ 这些课程是下一步的良好举措：
聚焦技巧 #842 – 零件和边界 – “我是否曾给予零件他们所要求的东西？”
您是否曾给予零件他们所要求的东西？ 继续阅读……
艾伦写道：
当我们和一个角色在一起时，我们问它想要什么类型的接触，如果它说拥抱或牵手怎么办？ 我对此感到困惑，因为有时我们没有做该部分想要的事情，但我们確实承认它想要它。
所以我想知道我们什么时候按照某个部分的要求去做，什么时候我们只是简单地承认它。
亲爱的艾伦：
想像一下这样的场景：你花时间去感受和倾听你的一部分。 假设这是你可以在胸口感受到的悲伤部分。
上面写著：“我希望你辞掉工作，这样你就可以把所有的时间都花在听我有多悲伤。”
你不会辞掉工作的！ 至少，我不建议这样做。
你会对这个角色说：“我真的听说你觉得你需要我花很多时间，你甚至希望我辞掉工作来做这件事。 我听到了，我现在就在这里，准备听到更多。”
这是一个我们不会执行的部分请求的示例。
我们提出什么要求？ 芭芭拉·麦克加文和我创建了一个简单的邀请，內容如下：“我感觉到这部分现在需要我提供什么样的联繫或陪伴。”
所以很明显：当某个部分的请求是来自您的某种联繫或公司时，现在就去做吧。
某个角色要求你拥抱的请求绝对属於这一类！
如果它问，就拥抱它……並继续倾听。
聚焦技巧 #843 – 理解感受 – “我怎么知道它是一部分还是感觉到？”
你需要知道你的感觉是一部分，还是感觉？ 继续阅读……
勒南写道：
我知道感觉和零件並不相同，甚至零件也可以有感觉，但我发现很难理解，也很难弄清楚我是否需要以不同的方式处理零件和感觉。 这让我感到焦虑！ 我开始感觉到一些东西，然后我立即问：“这是一部分还是一种感觉到的感觉？”
亲爱的雷南：
你说得对，零件和感觉是不一样的，而且这种差异很有趣！
当身体感觉来自某个部分时，通常会一遍又一遍地產生相同的感觉。 每当我不得不乘坐飞机时，我的胃就会揪紧。
关於某个部分，你可以说“我內心有某种感觉……”，然后你就可以开始感知它的情感和观点。
我可以说“我內心有一种东西討厌飞翔，它真的很害怕。”
你可以与某个角色產生共鸣，比如“我对它说，我真的知道它有多害怕。” 等等。
感受到的感觉是不重复的。 这是一种现在才刚刚到来的感觉，很难描述，因为它不太像你曾经感受到的任何东西。 它没有情感或观点。 这就是“现在的感觉。”
但当你第一次意识到身体里的某些东西时，你可能不知道它是一种感觉还是一部分。 这没关係，因为当你第一次感受到某种东西时，无论哪种方式，最初的动作都是相同的。
无论是一部分还是感觉到的感觉，你首先要感受它，让它保持原样，然后描述它。 然后你就能感觉到它多么需要你和它在一起。 从那里开始，流程本身將引领道路。
聚焦提示 #687 – “我无法忍受我的伴侣和另一个女人生孩子。”
如果您对伴侣的过去和其他关係感到痛苦，您能做什么？ 继续阅读……
米歇尔写道：
我非常努力地接受我男朋友和我之前的另一个女人生孩子的事实。
我发现自己將自己与他的前伴侣进行比较，对他与孩子的关係感到威胁，对他在我出现之前就有孩子感到（非理性地）生气，担心他与前任的关係比与他的关係更紧密我只是因为他们有共同的孩子，很遗憾如果我们有自己的孩子，那將不是他的第一次。
我爱他，不希望我对他过去的感情破坏现在，但似乎无法减轻这些事实似乎给我带来的痛苦。
我想知道使用 Focusing 是否可以帮助我接受这种痛苦並將其转化为某种东西来帮助我成长並更好地爱自己、我的男朋友和他的孩子。
亲爱的米歇尔：
我非常钦佩你意识到你对男朋友过去的感受问题，並决心自己解决这个问题。
聚焦內在关係的一大好处是，它让我们能够转向並处理我们的感受，而不会被它们控制。
您曾尝试通过告诉自己这些反应是非理性的来处理您的反应……显然这没有用！
您描述的感受是可以理解的……但它们可能会导致您担心的结果。 而这种感觉不能通过决定感受不同来改变，不是吗？
使用內在关係聚焦，您將进入您的身体意识，感受您身下的支持，然后邀请其中一种情绪进入您的意识……使用我们称之为存在语言的语言。
像这样：“我感觉到我內心的某种东西受到了我男朋友和他孩子的关係的威胁。”
现在停下来感受你身体某处的“感觉受到威胁的东西”……並温柔对待它。
请注意，这与告诉它不应该有那种感觉有多么不同！
我猜这可能是你非常年轻的一部分。 渴望对某人感到特別可能来自你生命的早期。
它需要的是你现在就和它在一起……用善意和同情……不要告诉它这是错的……而是將一只温柔的手放在您身体感觉到的地方，让它知道您真的了解它是多么渴望感觉特別。
然后继续倾听 IT 的感受。
正是这种內在的关係有能力完全转移这些痛苦的感受……这让你成为坚强冷静的自我，可以从广阔的视野中自由地去爱。
从健康的界限开始
家庭可以很棒！ 但家庭关係也可能让人感觉像是充满罪恶感和义务的黏糊糊的网。 我知道我做到了。 直到我在 22 岁学会了 Focusing，我才开始意识到我“非常好的”家庭是多么的纠结。
在我成长的家庭中，人们很少直接提出要求，因此几乎没有机会就要求进行清晰的对话。 相反，暗示和间接交流被用来传达“它是怎样的”。 义务和需求混杂在一起，却不清楚它们属於谁。
我记得十二月的一个星期天早上。 我学完 Focusing 放假回家，妈妈来到我臥室门口。 “你要和我们一起去教堂吗？” 她问。
我意识到——也许是有史以来第一次——这个简单的问题是如何让我陷入痛苦的瘫痪状態。 我必须说是吗？ 我有选择吗？ 这对她有多重要？ 如果我说不，会发生什么？ 所有这一切，但远没有那么清晰，从我的脑海中掠过。
然后在我的脑海里，我听到了我的 Focusing 合作伙伴亲切的声音，简单地说，“嗯！” 突然间，我所有的感觉都变得可以感觉到了。 我现在有一个空间，我自己的事情很重要，並且可以被感觉到。 我不想去教堂！
我这么说了，妈妈看起来很伤心和失望……我想。 但在那一刻，我意识到她可能的悲伤和失望不是我的错，不是我的工作要解决。 他们是她的。
在那之后並不总是那么容易。 我倾向於相信別人的感受是我的责任，尤其是在我的婚姻中。 但是，我可以知道自己的感受和想要做的事情的內心空间，与其他人希望我感受和做的事情分开，一直在稳步增强。
你有过这样的经歷吗？
我们的家庭可能是最难理清我们自己的感受和慾望、我们的义务、他人的需要、他人的感受和慾望的地方。 在这一切中，你是否曾感到不確定和困惑？ 当家人失望或生气时，你会感到內疚吗？ 很难感觉到两者之间的区別吗 想要 给予和 有 给？
如果是这样， 我有一个对你有用的练习. 我们试试看好吗？
有用的练习：
一：花点时间適应身体意识。 注意你的呼吸，感觉你的身体被你现在坐的东西支撑著。
二：记住一段关係，在这段关係中，你不確定自己的感受，或者你有权拒绝什么，尤其是当你和那个人在一起的时候。 想像你现在和那个人在一起，如果很难知道你的感受和想要什么，请注意。
三：在你身体的某个地方，想像你有一个安全的空间，你自己的感受和需求可以在那里生活和被人知道。 一种內心的避难所。 在这个內心安全的空间里，你自己的感受受到保护，不受任何人的影响，无论是在內部还是外部，他们可能会说他们不对劲。
四：回想一下你之前想到的那种关係。 当您內心的安全空间受到保护时，是否更容易了解和理清自己的感受和需求？ 请注意。
你发现了什么？ 给自己的感受和想要自己的內心空间感觉如何？ 你现在感觉如何？
除非我们能够將自己的感受和需求与我们周围未说出口的义务区分开来，否则我们无法设定我们需要的界限。 界限不仅仅意味著说“不”。 在后来的几年里，我和妈妈一起去了很多次教堂……因为我想分享对她来说很重要的事情。 我想. 转移后，我不仅可以自由地说“不”，还可以自由地说“是”。
如果您发现锻炼有帮助，並希望获得更多支持来提高您说不的能力（这实际上是对其他事情的肯定），请务必加入我的“健康界限，健康生活”课程。 您將获得 21 天的练习和支持，这样您就可以开始对您设定生活界限的方式做出重大改变。
评论 Birgit Volk 的藏宝图解开 – 瑞士 2023
大家好，
期待明天在瑞士与您会面。 我將乘火车抵达，这应该是一次非常愉快的火车旅行。 明天见，Birgit Volk
聚焦提示 #687 – “我无法忍受我的伴侣和另一个女人生孩子。”
如果您对伴侣的过去和其他关係感到痛苦，您能做什么？ 继续阅读……
米歇尔写道：
我非常努力地接受我男朋友和我之前的另一个女人生孩子的事实。
我发现自己將自己与他的前伴侣进行比较，对他与孩子的关係感到威胁，（非理性地）生他的气，因为他在我出现之前就有了孩子，担心他与前任的关係比与他的关係更紧密我只是因为他们有共同的孩子，很遗憾如果我们有自己的孩子，那將不是他的第一次。
我爱他，不希望我对他过去的感情破坏现在，但似乎无法减轻这些事实似乎给我带来的痛苦。
我想知道使用 Focusing 是否可以帮助我接受这种痛苦並將其转化为某种东西来帮助我成长並更好地爱自己、我的男朋友和他的孩子。
亲爱的米歇尔：
我非常钦佩你意识到你对男朋友过去的感受问题，並决心自己解决这个问题。
聚焦內在关係的一大好处是，它让我们能够转向並处理我们的感受，而不会被它们控制。
您曾尝试通过告诉自己这些反应是非理性的来处理您的反应……显然这没有用！
您描述的感受是可以理解的……但它们可能会导致您担心的结果。 而这种感觉不能通过决定感受不同来改变，不是吗？
使用內在关係聚焦，您將进入您的身体意识，感受您身下的支持，然后邀请其中一种情绪进入您的意识……使用我们称之为存在语言的语言。
像这样：“我感觉到我內心的某种东西受到了我男朋友和他孩子的关係的威胁。”
现在停下来感受你身体某处的“感觉受到威胁的东西”……並温柔对待它。
请注意，这与告诉它不应该有那种感觉有多么不同！
我猜这可能是你非常年轻的一部分。 渴望对某人感到特別可能来自你生命的早期。
它需要的是你现在就和它在一起……用善意和同情……不要告诉它这是错的……而是將一只温柔的手放在您身体感觉到的地方，让它知道您真的了解它是多么渴望感觉特別。
然后继续倾听 IT 的感受。
正是这种內在的关係有能力完全转移这些痛苦的感受……这让你成为坚强冷静的自我，可以从广阔的视野中自由地去爱。
“我的恋情太强烈了。”
“当我被一个男人吸引时，那种感觉是如此难以抗拒……”
安娜写道：
“当我被一个男人吸引时，我的感情是如此的难以抗拒以至於使我瘫痪。 当我“坠入爱河”或“迷恋”或只是喜欢某人时，就会发生这种情况。 这就是为什么我总是只和那些我没有强烈感情的人约会，只是那些我觉得舒服的人。 但我希望能够和一个让我著迷的男人约会！ 我从很多人那里听说，有“压倒性的感觉”是正常的，但我想也许我的感觉更强烈，因为当我觉得我爱上某人时，我就是在以某种方式破坏他们。 我间接地拒绝了一个人，希望他能理解並进一步追求我……但他们可能认为我对我的冷漠行为根本不感兴趣，然后退缩了。 我听说过依恋类型，所以我的可能是迴避型，或者焦虑-矛盾型，但是，这些知识对我没有帮助。 🙂
“我试过倾听这种‘爱’的感觉（我很快並且经常坠入爱河）。 比起我试图摆脱这种感觉时，它变得更容易了。 但也许这里还涉及其他部分……我知道至少有两个：一个是害怕被拒绝，另一个是害怕被控制。 我不知道如何进一步处理这个问题。 我的“生物钟在滴答作响”，我想和我爱的伴侣一起生活……”
亲爱的安娜，
听起来確实涉及到某些部分！ 所以你很容易坠入爱河，有强烈的吸引力，但会避开你有这种感觉的人。
我会说你的一部分“坠入爱河”並且对这个人有强烈的感情，而你的另一部分使你瘫痪並让你远离那个人。
在芭芭拉·麦加文和我创建的藏宝图理论中，强烈的爱和渴望的感觉表明有一个“小人物”参与其中。 “小人物”是我们对一种我们也称为妥协自我的部分的暱称。 它的本性是非常年轻（因此得名“小傢伙”），它正在寻找“救世主”——一个会拯救它的人，通常是无条件地爱它。
小人拥有大量的生命能量，非常接近你的真实自我。 但是如果没有自我存在，小我可以接管你的身体並引导你採取不会让你的生活向前发展的行动。
你的另一部分知道这一点，並承担起压抑情绪和阻止小人的行动的工作。 这另一部分（控制型）非常担心失控的小傢伙会带来很大的麻烦和危险。 这可能是对的，但它通过压制和羞辱来控制其他部分的方式也不会推动生活向前发展。
为什么自我存在如此重要
没有自我存在，这种部分之间的斗爭是无止境的。 他们都没有退路。 他们被强大的未满足需求所驱使，他们不会放弃自己的立场，他们认为这最终是为了拯救你。
有了 Self-in-Presence，Tangle 就可以开始放鬆了。 你在那里，富有同情心地承认他们中的每一个人。
你对小傢伙说：“是的，我真的感觉到你多么渴望有人能完全看到你並完全崇拜你。” 你对控制部分说：“是的，我真的感觉到你是多么担心强烈的感情会失控並导致危险。” 然后听。 每个人都有更多想要告诉和展示给你的东西。 小傢伙尤其会有一种特殊的身体感觉，需要准確地感知和描述。
你可能想和一个聚焦的伙伴一起做这项工作，或者更好的是，和一个聚焦的练习者一起做这项工作，因为很难单独保持自我存在和如此强大而古老的感觉。 当这些部分最终接受你在那里时，它会如此释放，並且束缚在这个纠结中的生命前进能量开始採取它一直真正需要的形式……你的关係可以在两个真实的人之间人们！
Focusing Tip #828 – 处理没有记忆的压抑创伤
如果你对发生的事情没有记忆，你能处理压抑的创伤吗？ 继续阅读……
安德鲁写道：
我已经意识到我生命中的一段时光（3-11 岁）我几乎不记得了。 我相信我已经压抑了那些年以无数方式影响我生活的创伤。
由於这发生在大约 60 年前，没有人问过发生了什么……所以我什至不知道如何开始聚焦於它。 我无法用这一切来识別“感觉”。
亲爱的安德鲁：
一位女士曾对 Gene Gendlin 说：“我的父母是大屠杀的倖存者，我觉得他们的歷史也影响了我，但我不知道如何影响，因为他们从未谈论过。”
吉恩回答说：“他们不必谈论它，你 活过 和他们的 身体”
虽然我知道你的问题是关於你自己的歷史，但不知怎的，现在我想起了那个故事。 你可能不记得了……但你的身体记得。 您的身体仍然带有那些年发生的事件的影响。
你不必有意识地记住，为了体验你的身体如何承载这一切的转变。
“进入”的方式將在你现在的生活中找到。 在你现在的生活中有什么困难、痛苦、限制、衝突？ 你可以通过感受你的身体，追溯当前的困难追根溯源。
也许你对被拒绝特別敏感。 也许很难相信別人。 也许当项目变得“太难了”时你就放弃了。 也许你被愤怒的浪潮所控制。 这些只是其中的几种可能性！
如果你花时间聚焦於当下生活中伤害你的事情，並建立一种信任、尊重和安全的內在氛围，你的过程將把你带回到更早的相关时间……当时机成熟时.
你的耐心將会得到回报。 如果您只是跟隨身体的轨跡，那么即使没有实际的记忆也可以治愈。
Focusing Tip #838 – “我的深感没有新的或鲜的”
您是否因为怀疑自己的感受而陷入困境？ 继续阅读……
云写道：
我有件事想问一下，是关於流程卡住的感觉。 我的一部分不相信或不相信我的感觉或感受。 感觉这种触感早就出现了，不新鲜也不新鲜。 它说，“你只是在重复你自己。”
亲爱的云：
作为一名拥有超过 35 年经验的 Focusing 老师，我以前曾多次听到这个问题。 你並不孤单！
我认为问题在於“感觉”被定义为“新”和“新鲜”的东西，是我们以前没有感受到的东西。
因此，我们中的一部分人决定开始怀疑和质疑任何我们认为不新鲜或新鲜的事物！
但正如您所观察到的，这无济於事。 它会导致感觉卡住。 为什么？
因为获得新事物的唯一方法就是接受我们的感受，即使我们之前已经感受过很多次。
在接受的环境中形成感觉！
“这 这就是我现在的感受。” 然后：“它是什么样的？ 我该怎么形容呢？”
你所感受到的一切都有更多的意义。 比你一开始能感觉到的更丰富、更复杂、更深入。 除非你接受你最初的感受作为起点，否则你无法获得那种丰富。
说到起点，我认识一位女士，每次开始聚焦时，她的眼睛都会有一种干涩的感觉。 但当她注意到这一点时，每次都会出现不同的结果。 以及非常丰富的Focusing过程！
我建议您暂时放弃“感觉”的概念。 你的使命是感受 某物……然后创造一个包容的內部空间，在那里你可以对它是什么感到好奇。
我预测你不会被困太久！
2008 年 9 月 30 日 #175 – 聚焦资源
有一些阅读要做吗？ 专注如何提供帮助
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我开始（与 Glenn Fleisch 一起）教授聚焦导向心理治疗的为期两年的课程，作为其中的一部分，我们为学生提供了一份关於聚焦导向心理治疗的书籍和文章的阅读清单。
面对这份阅读清单，我们的一位同学问我对阅读有什么建议。 专注能帮助阅读吗？ 是的，它可以！ –尤其是与工作或学习相关的阅读。
首先，与专注本身一样，最好停下来留出一些时间。 要心平气和，坐得舒服。
接下来，花点时间感受並承认任何让你分心的事情或情绪吸引你的注意力。 对可能会分散你注意力的事情说“你好，我知道你在那里”可以大大提高你的能力——好吧，集中註意力！
接下来，我建议联繫您阅读任何內容的原因。 说实话。 如果答案是“因为我必须这样做”，我预计您的阅读会不会很有成效。 “你內心的某些东西”可能会感到叛逆或怨恨或其他一些反应性情绪……注意並承认这很重要。 然后重新询问您阅读此材料的原因。 也许甚至花点时间在你的身体里感受那种意图。
现在您可以阅读了……以一种专注的方式。 这意味著保持觉知，在阅读时將觉知保持在身体中。 慢慢开始……当您確信自己“明白了”时加快速度。 感受材料中的哪些內容触动了您、让您兴奋、对您来说很重要、让您想要爭论等。
如果您开始感到困惑，请注意並暂停。 尝试大声朗读令人困惑的部分……慢慢地。
另一个技巧是利用你对作者的同理心。 就像你和一个专注的合作伙伴一样，试著从文字背后感知作者真正想让你知道的东西。 看看你能不能感觉到作者热衷於什么。 这可以使您轻鬆找到阅读的要点或中心主题。 它还可以使阅读感觉更像是一种关係而不是一种责任……更像是一种交流而不是单行道。
最后，当你读完你计划在那次坐下阅读的部分时，再次暂停，让自己感受一下你刚刚阅读的內容。 注意你的主要反应是兴趣、困惑、爭论，还是……其他。 如果你还有问题，这些问题可以成为你下一次阅读的意图。
集中註意力有助於阅读，因为您可以放慢速度，与正在阅读的內容保持联繫，同时与自己保持联繫。 真是好主意！
2008 年 10 月 7 日 • 畅通无阻 #8
积极的形象化 vs. 对消极的部分持开放態度
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杰克问道，“我在体育运动中学到了积极想像的价值，並將其延续到我的余生。我也相信积极的肯定可以提醒我的成就、技能、价值等，（儘管不是为了他们使用作为对现实的掩饰）。我开始感兴趣，但仍然对吸引力法则和零点场持怀疑態度。我也相信专注和开放並面对我所有的部分，包括消极的部分。正在专注和其他这些实践相互排斥？”
亲爱的杰克,
有趣的问题！ 一个是解锁过程的关键。
当然，了解自己的前进方向真是太好了。 当你在写作的时候，它可以帮助想像完成的书。 当您正在调查清理杂物的方法时，整洁有序的办公室可视化可能是该过程的关键部分。
当使用內在关係聚焦来释放障碍时，这样的可视化是一个很好的起点。
想像期望的结果可以帮助唤起我们的两个部分，在转变的过程中需要陪伴和倾听：渴望那个结果的部分，和另一个……通常被称为“不希望的部分”想要。”
我认为这就是你所说的“消极”部分，杰克……我知道你的意思……但当然这在整个画面中並不是消极的。 不知何故，这是你的一部分在试图提供帮助，试图保护你或保护你內在的某些东西，或者至少维护你的正直。 这还有待发现，但我们可以知道这是真的。
积极的形象化可以帮助找出它不想要的东西
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关於“阻碍”部分，我发现的一件有趣的事情是，你的那部分阻碍或不想採取行动，有时它和另一部分一样想要结果！
当您想像已完成的项目或期望的结果时，您可能会发现您的每个部分都想要那个结果……只是您內心的某些部分不想採取可以达到目標的行动。
我发现我 爱 拥有一个乾净的房子——我只是不喜欢打扫房间。 想像我的家乾净整洁帮助我意识到我真的想要那个结果——我愿意花钱请人帮助我体验它！
另一方面，当我在我的作家街区做这个过程时，出版一本书的结果让我內心深处產生了一种害怕、保护的感觉。 它不希望我让自己暴露在它想像的更大的批评之下。
在每种情况下，可视化期望的结果都帮助我区分了对结果有共同愿望但不想採取所需行动的阻塞部分与对结果有一些异议的阻塞部分。 （第三种可能性是，阻塞的部分可能会分享对结果的渴望，但不喜欢你的另一部分对待它或与之交谈的方式。）
关於积极的可视化和专注还有很多要说的……我会在以后的时事通讯中回过头来！
2008 年 10 月 14 日 #176 – 聚焦资源
如果感觉不说话怎么办？
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黛安问道，“如果你的感觉不想表达自己，而你知道它就在那里……也许你不確定是否要关注它，或者你不知道如何关注它对它……但它似乎不想回应……你要做什么？”
亲爱的黛安,
多么好的问题！
这种情况比我们想像的要多！ 专注是一种內在的关係。 它不像一台你按下按钮，答案就会弹出的机器！ 与任何关係一样，我们都必须有心情……
所以你把意识带到了里面……你能感觉到 某物 有……但有种不情愿。 听起来你甚至不確定不情愿在哪里。 “我不想进入它吗？还是它不想向我敞开心扉？”
好吧，这就是很棒的地方：您甚至不必知道这种不情愿就可以向它打招呼。 说，“我注意到有些人不想……进入某事……或者不想敞开心扉……”然后稍作停顿，確保这些词能准確表达您的感受。
然后看看是否可以承认这一点。
它不必与它的本来面目不同。 它不必敞开心扉，不必说话，也不必暴露自己。 你可以让它保持原样。
“但如果什么都没发生呢？”
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在您的逻辑部分看来，似乎什么都没有发生。 你在花时间和你不情愿的一部分在一起，只是在那里……与此同时，你的另一部分用手指敲著桌子，问，“我们必须这样坐在这里多久？”
所以这就是你现在需要被承认的部分，因为这就是阻碍自我存在的方式，花时间与这里的事物在一起。
內心世界需要一个安全的地方，如果你认同自己不耐烦的部分，那里面实际上就不那么安全了。
所以你不想敞开心扉的那一部分……为什么会这样？ 它很害羞，或者不信任，或者还没有准备好。 它有一些很好的理由不开放。 如果你相信这一点，你相信你的过程，那么只是在那里就不会“什么都没有发生”。 事实上，一些非常重要的事情正在发生。
你信任。
2008 年 10 月 21 日 • 畅通无阻 #9
可视化预期结果：它有什么帮助？
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在上一期《畅通无阻》电子杂誌中，我写了关於积极的可视化如何帮助“畅通无阻”的过程。
我说：
想像期望的结果可以帮助唤起我们的两个部分，在转变的过程中需要陪伴和倾听：渴望那个结果的部分，和另一个……通常被称为“不希望的部分”想要。”
让我们更多地谈谈第二个部分，即不想要的部分——也称为“阻塞部分”。 如果我们责怪它或试图希望它不存在，我们只是在使问题长期存在。 所以我们需要和它建立友好的关係，这样我们才能更好地了解它。
“琳达”一直在写她的论文，这是获得改变她人生的博士学位的最后一步。 她选择了一个自己真正感兴趣的话题，然后搬到了另一个远离家人和朋友的城市，这样她就可以全身心投入到论文写作中。 起初一切顺利； 她喜欢研究和阅读，写作也很流畅。 但隨后一切都陷入了困境。 她发现自己在寻找让自己分心的事情。 她內心的批评者加剧了不耐烦的信息。 她可以做些什么来解除封锁？
我建议琳达安静下来，將意识带入她的身体，並邀请她不想写论文的那部分。 片刻后，她摇了摇头。 “我不知道，”她说。 “什么都没有来。”
“好的，”我说。 “让你想像完成的论文。一切都完成了。真正让自己看到並感受到那会是什么样子……並邀请你的身体感受到它。”
琳达沉默了一会儿。 “啊，”她说。 “我明白了。未知。接下来我要做什么？就像我胃部的这种焦躁感。”
她能够富有同情心地倾听她內心的那个地方，她害怕不知道在论文完成后她將要做什么。 在她的疗程结束时，烦躁的感觉已经转变为一种宽敞的平静感，並带有一丝兴奋。
可视化和感知它的感受
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我的印像是有些人使用积极的形象化来试图让情绪消失。 “我正在想像成功，所以我不必害怕。”
但是我们想要我们的感受； 它们是我们整个生命过程的一部分。 感觉正在走向某事。 就是当他们不被允许並且不觉得他们不改变的时候。 当我们能够与我们的感受相伴，重新感受那种感觉（低於旧概念）时，这个过程就会活跃起来，並进入下一步。 你的下一步！
因此，將积极结果形象化的目的之一是，您可以唤起或激起您不想要的那部分，出於某种原因反对它的那部分。 你对结果的描绘越生动，你就越能强烈地感受到自己反对它的那部分。
一旦那个部分出现了——就像琳达的例子一样——你就可以轻轻地倾听它不想要什么，它担心什么，以及它想要什么给你。 整个事情都可以改变。
將积极结果形象化还有一个原因——我们下次会详细说明。
2008 年 10 月 28 日 #177 – 聚焦资源
“我是个坏人……我很愚蠢……我很邪恶。”
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一位读者问道：“过去的经歷常常会浮现。它在我的意识中短暂盘旋，没有对它做出任何判断。接下来，一个看不见的批评家般的东西飞快地猛扑过来，评估那次经歷，我发现自己被扫地出门了陷入一种让我感到內疚和羞愧的境地。我发现自己默默地喃喃自语：“我是一个坏人。我怎么会做出这么可怕的事情？我很愚蠢。我很邪恶。” 就好像一个不愉快的身体动作，比如一次打击，穿过我。在它的路径上，我的眼睛后面仍然是紧张，呼吸急促，我的胸口是黑暗的，骯脏的，病態的沉重感。我感到有点震惊，被击倒, 就像牢房里被定罪的囚犯一样，她知道自己做了非常非常错误的事情，必鬚麵对后果。不用说，这条弧线让我脱离了当下，让我回到多年未解决的感受中——甚至很多年几十年过去了。
“这种情况有什么办法可以应用定焦吗？”
亲爱的读者，
这听起来像是一件艰难的事情，我同情你。 是的，专注可以提供帮助。
用芭芭拉·麦加文和我为困难的生活问题开发的术语来说，你正在被一个攻击性的控制者和一个崩溃的防御者劫持。
“劫持”是一个过程，在这个过程中，我们如此迅速地被淘汰出存在，以至於它在我们知道之前就已经发生了。
劫持是困难的，因为在你意识到它发生之前你已经感觉很糟糕了。
但是，一旦您確实意识到它已经发生，首先要做的就是让自己再次处於临在状態。
找到你的脚……找到你的座位……然后有意识地呼吸。
然后使用 Presence Language 开始確认正在发生的事情：
“我感觉到我胸口有什么东西是黑暗的、邋遢的、噁心的、沉重的。我感觉到我內心的某种东西在说我是一个坏人。我感觉到我內心的某种东西在评判我过去的行为，说我应该很难过。”
一旦確认了各个部分和位置，也许向每个人温柔地打招呼，並轻轻地把手放在身体最能感觉到的那个人身上，这將有助於保持这种接触感：你作为自我存在 存在 与那些內在的地方。
“这太明显了。当然！”
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在我做出回应之前，这位读者有一段很有启发性的经歷。 这是我收到的下一封电子邮件：
“亲爱的安，今天在读你的书时我有一个突然的——解放的——认识 彻底接受一切。
“这太明显了。当然，我一直在过度认同羞耻的部分，而不是说，‘我知道我內心的某些东西在因为经歷了特定的经歷而受到攻击时感到极度羞耻、內疚和邪恶。 .’ Presence 进入画面后，我觉得自己终於可以从厚厚、骯脏、令人窒息的粘液湖中出来后，深深地呼吸一口清爽的空气。那个习惯性的粘液湖看起来仍然巨大、危险而且就在附近。但是在至少现在我在岸上安全地看著它，而不是淹死在里面。”
美丽的！ 我很感动也很荣幸，我的书——以及我和芭芭拉·麦加文 (Barbara McGavin) 开发的赋予权力的存在概念——可以提供这样的帮助。
现在让我谈谈接下来可能发生的事情。
称某事为“黏糊糊的习惯湖”表明我的读者还没有完全自我呈现。 她感到如释重负真是太好了……但她仍然认同自己身上的某些东西，这些东西正在使用负面標籤將情感体验推开。 “粘糊糊”和“习惯”不太可能是这种体验所称的本身。
我预测，隨著她需要更多时间適应临在，她会意识到同样需要承认的其他身份认同。 她的自我存在感將变得更加坚实和容易获得。 假以时日，她將能够怀著同情心和好奇心来面对痛苦的感受。
无法预测从富有同情心的倾听过程中会发生什么，但很可能是这样的：很久以前发生的事情被有机体体验为可怕的、威胁的和生命前进的运动不可能发生在它需要的方式。 做出了解释（“这意味著我是……”），监护人承担了严密保护的角色。
看似粘液的东西最终会变成柔软、细小、生涩的东西，只是想活著。 这是我的预测。 我们拭目以待。
2008 年 11 月 4 日 • 畅通无阻 #10
如果其他人也被阻止怎么办？
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有时受阻的不仅仅是你自己的生活，而是整个情况，涉及其他人以及似乎超出你控制范围的情况。
然后怎样呢？
在我们文化中占主导地位的范式中，像专注这样的內在沉思过程只会改变一个人的自我……也许还会间接改变其他人，这是我们在专注之后表现不同的结果。
但在聚焦的世界观中，內隱的哲学，我们並不是根本上独立的存在，只是通过行为相互影响。 我们天生就有关係。 “关係第一，”简德林说。
这对我来说意味著，如果我选择，我可以获得 感觉 整个情况，而不仅仅是我自己的情绪反应。
带动整个局面的，也带动参与其中的每一个人。
“发扬光大”是简德林对一个行动或一个过程的术语，它带来了下一步，带来了解脱，让我们超越了障碍。 所以想一想。 想一想您感到受阻的情况。
首先，注意在受阻情况下是否有其他人以某种方式参与其中。 他们是吗？
接下来，问问你自己：如果你必须在一个只让你一个人前进的解决方案和一个让所有相关人员都前进的解决方案之间做出选择，你更喜欢哪个？
掌握全局
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要感受整个情况，请先感受身体与坐著、站著或躺著的物体的接地接触。 你的脚、你的座位、你的背……感受你身下的支撑。 意识到你的呼吸，如果它愿意，让它加深。
现在邀请您了解一下您所关心的整个情况。 让你的意识进入你的身体……並邀请你的身体对整个事物的感觉。 可能需要一些时间才能让这种感觉得到发展。
如果你有一个快速的反应，或者是一个痛苦的或情绪化的反应，花点时间承认它，使用这个短语：“我感觉到 我身上的某些东西……“这可能是你需要一段时间的东西，在你回到对整个情况的感觉的路上。
一旦您了解了整个情况，您可能需要承认的另一个“东西”是需要知道答案的部分。 和那个人打个招呼可以帮助你回到感觉並与整体感保持联繫。
有 一些 发扬適合每个人的。 你不必知道它是什么。 但是，当你带著对整体的感觉坐下时，你能感觉到那个东西的正確性……那个东西的需要……一些发扬光大的东西適合每个人吗？
2008 年 11 月 11 日 #178 – 聚焦资源
“我说我很难过，却没有真正了解自己的身体”
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一位读者写道：“我发现很多时候我很快就会说出来……例如，说我感到难过，但並没有真正敏锐地感觉到我身体正在发生的事情，告诉我我正在感到难过。对我来说，虽然“即时文字”有时效果很好，但有时没有文字……我有点受阻……我发现自己想知道是否有办法绕过“文字” ‘ 部分（因此有助於让我的思绪更加远离）？”
亲爱的读者，
嗯，是的，有一种方法可以绕过“单词”部分，正如我的朋友 Glenn Fleisch 经常提醒我的那样——你可以用一个手势或一个动作来代替。 图像也很受欢迎，当它们作为描述某种感觉的方式出现时，例如：“感觉就像一只小狗，尾巴夹在两腿之间。”
但听起来，与其说是寻找可能阻碍你前进的词语，不如说是愿意等待並让某些东西存在而无需言语。
我建议不要让快速的话来。 或者，如果他们这样做了，將他们提供给身体，如果他们合適，就会感受到经验和感觉。
如果他们不太合適，那是一件好事！ 这意味著您与那里的“更多”保持联繫。
的確，这不是一个很舒服的地方，这个感觉不到的地方。 你內心的某些东西想绕过这个词！ 但那將是一个遗憾……因为当我们以无法完全描述的感觉坐下时，聚焦的大部分丰富性就在这里。
找到“正確”的词不是重点。 带著“胜於言辞”的感觉……这就是重点。
总有一个正確的词吗？
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有时人们以目標导向进入聚焦过程的这个阶段：有一些正確的词来描述我的感受，我需要找到它才能继续下一阶段。
相反，我建议採用更相关的方法。 当一种体验第一次出现时，找到对它的感觉的描述可以帮助你与它建立关係。 这种关係比成功找到“那个”这个词更重要。
其实，有些话虽然感觉对了，给人一种解脱的感觉，但它们总是不完整的……感受的体验无法用言语来详尽描述，尤其是一个字。 （隱喻短语、感觉手势或图像效果更好。）
所以目標不是“做对”。 目標是与它同在。
如果“你內心的某些东西”感到不耐烦地继续下去，那么这也是需要承认和接受的东西。
2008 年 11 月 18 日 • 畅通无阻 #11
欢迎来到纠结
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当一种情况有多个相互关联的方面，並且感觉无法推进其中任何一个，我们甚至不確定为什么……这就是芭芭拉麦克加文和我所说的 "缠结。"
常常感觉就像我们一个接一个地接一个线程，尝试一个线程，放弃，再尝试另一个……自我批评和挫败感混杂在一起……放弃无济於事，但更加努力只会让纠结变得更糟……这也难怪甚至感觉我们失去了一部分大脑！
当这种情况发生时，首先要尝试的是感知整个事物。
您將需要一个不错的 Focusing 空间，一个您只想与自己相处並倾听的时间。 拥有一个 Focusing 合作伙伴是给自己这个空间的一种方式。 另一种方法是將您的厨房定时器带到您环境中最安静的地方，找一个舒適的地方坐下，並將定时器设置为 30 分钟。 （通过这样做，你宣布你打算將这段时间用於专注而不是其他！）
如果他们愿意，可以闭上眼睛，感受与地面的接触。 注意你的呼吸。 让你的意识向內，进入喉咙、胸部、腹部。
现在邀请 Tangle 的全部感觉和你一起坐下来。 您不必能够定义它。 就叫它 "所有这些。"
与这里的一切在一起是革命性的
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什么都不做 "和这里的一切在一起" 是一种內在的革命性行为，它使內在的动盪停止。 只是为了感受它的整体感觉……感受它的感觉……太棒了！
尤金简德林写道： "隨著 [a felt sense] 隨之而来的是如释重负的感觉，就好像身体很感激能够形成它作为一个整体存在的方式。"
身体感激不尽！
他接著说， "它是你拥有的东西，而不是你是的东西。 以前，你就是那样的存在方式。 现在，你是正在进行的新生活，因为你感觉到你过去是怎样的。" (聚焦导向心理治疗， p. 20.)
整个感受包含了对什么是正確的认知。 可能是您从这 30 分钟的会议中起床並开始收拾烂摊子。 可能是你去小睡一下。 无论你做什么，都將更多地来自於你的整体性，而不是在你让整体感形成並与之相伴之前。
帖子 2008 年 11 月 18 日 • 畅通无阻 #11 首先出现在 集中资源.
2008 年 11 月 25 日 #179 – 聚焦资源
情绪需要外在表达吗？
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Jason问：“你觉得情绪有必要外在表达吗？在Focusing中，我们主要是从內在感受，但在其他一些疗法中，他们强调表现出来。”
亲爱的杰森，
好问题！ 你指的是我们在 Focusing 和其他模式方面的工作所依据的假设存在差异……但这些差异並不总是按照人们预期的方式发挥作用。
关键的区別在於一个人是否欢迎情绪表达，但不推动它……或者一个人是否確信情绪表达是“必要的”，因此试图支持甚至唤起它。
让我们从 Gene Gendlin 对此所说的话开始。 他写道：“可以肯定的是，感受和表达长期受阻的情绪是有价值的。许多人压抑自己的某些情绪而无法感受它们——他们不知道自己的感受如何生活。转向情绪並让它们被感受是一种很大的安慰。” （从 聚焦导向心理治疗，页。 62)
正確的？ 所以我们喜欢情绪的表达……如果那是需要发生的事情，如果那能带来內心的解脱感。 然而，简德林接著说：
“但一旦一种情绪被完全感受和表达，重复这种情绪不会对人產生任何改变。……有一种错误的理论认为情绪可以‘清空’。实际上，情绪在每次宣泄发生时都会產生。他们不要像完成了可以摆脱、扔掉或推出的东西一样躺著等待。”
所以我们不同意这样的想法，即表达情感有一些好处，以至於人们应该针对同一个问题，围绕同样的创伤或痛苦一遍又一遍地这样做。
想怎么表达？
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这里的关键区別在於从內部感知它本身希望如何表达。 例如，不要假设我一感到愤怒就应该捶打枕头。 我们不知道。 让我们感受一下生气的地方……感受一下“生气”的感觉……如果表达方式是 IT 想要的，让它准確地向我们展示那种表达方式。
我的朋友格伦·弗莱施 (Glenn Fleisch) 一直在用动作和手势做著令人惊嘆的工作，而且这常常会影响到情感表达领域。 关键是要意识到已经发生的表达，通常是通过手势，然后让人们意识到这一点。
总而言之：在 Focusing 中，我们欢迎情感表达。 我们感觉到它是否想要发生，並註意到它何时已经发生。 但是我们不认为当情绪存在时，表达是最需要的。 在我们进一步感知之前，我们不会知道。
专注於可以改变您生活的课程，请参阅我们即將上课的课程
我们使用在线视频会议平台 Zoom 將您与其他学生和老师联繫起来。 使用起来既简单又有趣，很高兴见到你的同学和老师。 您可以通过配备摄像头的电脑、平板电脑或智能手机加入我们。 不希望出现在视频中？ 您可以通过电话拨入。 將有讲座、演示、提问期、小组练习和配对练习。
自 2003 年以来，我们一直在举办在线和电话研討会。我们是这方面的老手，而且他们的工作非常出色。
2009 年 9 月 8 日 – 提示 #198
如果你因为问题太棘手无法改变而不想做 Focusing 怎么办？ 继续阅读……
"当你不想做 Focusing 时，你如何做 Focusing？"
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伊恩写道： "当你不想做的时候，你是如何做的？
对焦？"
他补充说： "我敢肯定，在 Focusing 存在的几十年里，有人
以前一定问过这个！"
亲爱的伊恩，
是的，当然，这个问题並不罕见或奇怪！
和
我们不想强迫或欺骗自己（或我们的一部分）进入
在他们不想的时候集中註意力。 无论如何，那是行不通的，此外
建立低信任度的內部关係。
但你能做的是
对它说类似的话， "当然，如果
你不想……而且我相信你有充分的理由不……"
正確的
在那里，你没有確切地问一个问题，但你確实指出了
你对了解更多的热情，你可能会开始感觉到
"为什么不。"
它可以是任何东西。 它可能是你的某些东西
害怕你今天会发现什么。 这可能是你知道的
今天需要时间，而且不想花时间。 它
可能是您厌倦了友善。 各类
可能性。
即使你不是真正专注（你不会做 那 当它不想的时候！），你当然可以承认它不想，並让它知道你听到了。
当卡在岩石和坚硬的地方之间
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我
我有一种感觉，我知道 Ian 不想做的原因是什么 Focusing
是。 因为他继续问以下问题，他说这是相关的
问题：
"什么时候
进退两难，聚焦还有用吗？
我指的是环境和/或强加的棘手情况
由更有权势的人，选择有限或
不存在——在
换句话说，“双输”的情况。"
首先，让我们说不
想知道你不想做的事 如果它相信
这不会有任何好处！ "外面的东西——那些人和那些人
情况——这不会改变。 那么Focusing有什么好处呢？" 正確的？
好的，
现在我要说一些惊人的话，所以请仔细听。
（这是我刚刚从 Gene Gendlin 那里学到的东西，所以我希望我
修正它…）
当我们把问题摆在那里，並说那无法改变时，
那是一个观点。 通过这样做，我们已经把世界切碎了
以某种方式。 我们已经把自己从问题中分离出来……並且
这是一个问题，也是错误的，就像將思想与思想分开一样
身体。
我知道这很有哲理……但是
好消息是，你不必为了专注而理解所有这些
工作。
简单的答案是肯定的，强调是的，聚焦
即使我们中的一部分人不相信，流程也会带来改变
这种改变是可能的，即使看起来问题是
在那儿，在那儿，与无能为力的小我完全分开。
你只需要特別小心地识別自我存在，
並在內心欢迎形成一种新鲜的感觉……它的方式
感觉现在，超越了以前的文字和概念。 你会惊奇
你自己。
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2009 年 9 月 15 日 – 畅通无阻 #31
这个
上週末我参加了一个很棒的演讲，演讲者引用了
卡尔·罗杰斯，他说："奇怪的悖论是当我接受
我自己就是我自己，那么我就可以改变。" 你能感觉到悖论吗
那里？ 智慧呢？
我如何接受我想要改变的东西？
驱使我们大多数人对自己进行內在治疗的是 改变的衝动，事情不对劲的感觉。
有时
这种衝动是如此强烈以至於变成了自责，一种
错误，对自己的痛苦批评。 "如果我不是这样就好了……"
（懒惰、放纵、散乱、迷茫、愚蠢……加上你自己的
在这里標註！）
而这反过来又会导致摆脱的衝动
或消除我们自己的某些方面。 "如果我没有
对糖上癮我会没事的。" "如果我能摆脱恐惧，
那么我可以完成这么多。"
但当我反对
我自己，没有可能发生的生活前进运动。 尝试去
让自己变得不同於现在的自己，从这个站在一边的位置，是
绝望。 这就像站在地毯上並试图移动地毯。
那么我该如何改变呢？ 卡尔罗杰斯有一个秘诀： "当我接受自己本来的样子时，我就可以改变。"
但是，如果我不接受现在的自己，我又如何接受现在的自己呢？
啊…..
当我发现自己的某些东西不接受我的样子时，我会向它问好。
我承认。 我怀著好奇的心情转向它。 我可以和它在一起。
和它在一起：我是 不是 那。
它
听起来像这样： "我厌倦了每次遇到我的恐惧
尝试以某种方式公开。 如果我能摆脱恐惧，那么
我可以完成这么多。 喔好吧。 我需要对某事说你好
我厌倦了恐惧。 *哇哦*我能感觉到有一些空间
里面。 是的，我內心有些厌倦了恐惧……还有
我內心有些害怕。 那也在那里……现在我和两个人在一起
他们之中，我比他们都大。 我能感觉到这个大空间。 我是
深呼吸。 我在这里真的有一种可能性。"
所以简单地说：我不能让自己接受，但我可以转向不接受。
我无法让自己改变，但我可以转向阻碍改变的事物。
然后变化来了。
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2009 年 9 月 22 日 – 提示#199
"有种想要侵入我的空间的感觉……"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一位读者写道： "我有一种特別的感觉，这是
入侵感。 有一种想要入侵我的感觉
空间或这样做。 我真的认为这种特別的感觉（那个
侵入）不是分离的部分，因为我已经尝试过聚焦
就这样。 我认为这是一个相当创伤的宿醉
经歷过我感到被別人欺负的经歷，而那个人通常是
在我的个人空间。 如果我尝试
专注並註意“想要进入我的空间的部分”，我做不到
建立联繫，我觉得这是我对以前经歷的感觉
其实不是我我已经尝试了很多，但它似乎並不適用於所有
给予富有同情心的关注的方式——它只是增加了
入侵，这是非常
对我感到被侵犯的那部分人来说不舒服。"
亲爱的读者，
我
认为你在最后一句话中是正確的：有一部分
感觉被侵犯的你。 这就是需要你富有同情心的陪伴。
作为
因为有某种东西入侵的感觉……好吧，这让我想到了一个
我很少谈论的自我存在的方面。
你
因为 Self-in-Presence 不仅对部分人有同情心
你自己。 你也是內部空间安全的守护者。
聚焦需要內外安全。
例如，如果两个
部分开始互相爭斗，你（自我存在）开始
站在中间，坚定地说 "说话 我. 我在这里倾听，交谈 我."
这个
Self-in-Presence 坚定、强大的一面仍然带有冷静的品质
和非反应性。 这里没有愤怒或严厉。 你坚定地
冷静地守卫和守住安全的界限。
"这个空间是我的。 该走了。"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
如果有什么东西入侵，你可以坚定而冷静地说， "不，这个空间是我的。
该走了。" 並意味著它。
就像一只陌生的狗走进你的房子，
你不会只关注它不问就进来的感觉有多糟糕。 你
会说， "出去，现在，我是认真的！"
然后
一旦你的个人空间
有守卫，里面没有入侵者，你可以做聚焦
再次，和
也许某些聚焦会与之前的创伤联繫起来
你说的经歷。 您的身体可能需要向您展示有多糟糕
那种感觉，需要你（作为自我存在）来保持一个平静的空间
真正听到/看到的。
自我在场保护安全。 如果你没有安全感，就很难获得感觉並进行专注。
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2009 年 9 月 29 日 – 畅通无阻 #32
是
您是否还在质疑过去的决定或选择？ 或许
甚至折磨自己？ 你寧愿不继续受苦
那？ 继续阅读……
我不相信自己能做出决定
什么时候
我开始对如何帮助人们使用 Focusing 来製作感兴趣
决定，经常出现的一个主题是对过去的决定感到遗憾。
后悔
本身就是痛苦的。 但同样痛苦，也许更痛苦的是这种感觉
一个人不能相信自己能做出正確的决定。 经常有
一个严厉的內心批评家潜伏著，说， "太蠢了！" （或更糟）
关於过去的决定。
我注意到所有这些情况都有
一些明显的共同点：这个人的某些东西
现在的生活感觉很糟糕。 很糟糕。 坏得嚇人。
"我是
现在真的很怕钱。 我没有足够的钱来感到安全。"
通过內部逻辑导致： "我不应该做那么糟糕的投资
决定。" 这导致 "我不能相信自己能做出任何
投资决策。" 或者根本没有任何决定。
如果生活觉得
现在很好，没有关於可怕的强烈声音
过去的决定。 这似乎很明显……但这很重要，
因为它表明那些刺耳的內心声音和痛苦
涉及的是 真的 关於现在的生活，而不是关於过去，真的，一点也不。
我
记得几年前，在我妈妈死於並发症后
心臟手术失败，后悔不已。 "我应该
得到了第二意见。" "我应该在
昨晚送她去医院。" "我应该搬到她附近住。" "我
至少应该再给她擦一次脚！"
几个星期以来，我的
做出错误选择的遗憾和內心批评的感觉
如此强烈以至於我不停地重播她生命的最后几天
结束了，好像我可以改变已经发生的事情。 但无论我多久
想像自己做出不同的选择，妈妈仍然不在。
最后
我做了一些聚焦。 我能感觉到在那疯狂的痛苦之下
骂还有更深的东西。 当我安静下来並花时间时，我
可以在那里感觉到它，巨大的，我能够和它在一起。 它是
我內心的某些东西因孤独而生涩。 缺少了她。 害怕我让她
以某种方式下降。
当我直接触摸那个地方，让它
我知道我听到了，我能感觉到我让她失望並不是真的。
取而代之的是一种温暖的感觉，还有那句话， "没关係。"
一种
很少有像这样的专注会议，以及难以忍受的痛苦
融化了，给我留下了一个可以忍受的悲伤过程。 和不
更多的是遗憾。
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2009 年 10 月 6 日——提示 #200
调焦
不只是为了问题！ 你也可以做丰富而富有成效的专注
关於非问题性问题的会议，例如特殊的人生里程碑。
继续阅读……
专注让我们超越假设和文化规范
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
今天
是 Focusing Tip #200……这也是我 60 岁生日。 这让我
想反思人生的特殊里程碑以及 Focusing 是如何做到的
非常有力量，尤其是当我们想要追求自己的独特性时
超越文化假设和规范。
我可以暂停並得到一个 感觉 60岁的我……
…和
我首先感觉到的是惊奇，以及一张白纸的图像。
我对 60 岁的生活没有任何期望
感觉现在！ 感觉就像我 "脱颖而出，" 搬出去
已知领土。
內心有一种激动的感觉，
冒险……隨著话语的出现而微笑： "如果没有规则
怎么到60，就是说我可以自己创造！"
我意识到
在我成长的过程中，我环顾四周，试图了解
我曾是 "应该" 成为。 在我的中西部小镇，似乎有
每个年龄和性別的模式和规范。
我没有学到什么
直到我了解到专注是包括一种灵活的內在感觉
正確性。 当然，我可以从別人的例子中学习。 但我不
必须受他们的约束。 我们不断变化的世界需要我们去创造
基於我们的才能、需求和联繫的新模式。 我们如何生活
我们的生活不会完全像其他任何人，即使是我们选择的生活
拿来当模特。
不知道並不可怕
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有
Barbara McGavin 和我在教学时意识到的一些事情
上週的灵魂藏宝图。 当你在场时，不是
知道並不可怕。
从自我存在中，我们可以感受到已知和未知，两者都可以。
我是
感受这个 "60岁是什么感觉" 感觉有道理，感觉就像
"爬过。" 不知道攀登还有多少，或者
当它趋於平稳或开始向下时。 兴奋，是
感觉。
至於具体是什么，我就不用知道了。 我
不需要规则或规范或指南。 我有朋友……还有我的內心
正確感。
感谢你们所有人，忠实的读者，在这个快乐的日子里和我在一起。
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2009 年 10 月 13 日 – 解锁 #33
当存在巨大的焦虑而我们找不到开始的地方时，我们从哪里开始？ 继续阅读……
“我找不到关注的地方或开始的地方”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一种
读者写道：“我实际上有很多明確无误的经歷
你可能会称之为“在场自我”，直到不幸的是
不会再工作了。 我想也许出现了一些我做不到的事情
鬆手放开。 从那以后，我一直很封闭。 我觉得我拿著
回来了，有巨大的焦虑和沮丧，
迷雾、紧张以及对整件事的怀疑。 我不能
当我觉得自己一直被困在里面时，真的有一种存在感
我的头，根本无法进入我的身体。 当我开始集中註意力时，我无法
找到一个可以集中註意力的地方或一个开始的地方。 它正在影响我的生活
大量而我的大部分时间都花在忽略感受上
为了运作或花费大量时间尝试参与
跟他们。 所以我从来没有觉得我能从中得到休息。 有许多
我需要做但目前感觉做不到的事情。 我真的
受限，意识非常狭隘，连这里可能存留的念头都听不见。”
亲爱的读者，
让
我首先提供我的同情心； 你正在经歷的声音
难的。 但也不算太神秘。 我猜你身上有某种东西
嚇到了。 那个会发生！
焦虑，迷雾，紧张，
怀疑……这些都可能是某些东西受到惊嚇的跡象
决定关闭里面的东西。 所以你真的会觉得“闭嘴”
向下”！
那么从哪里开始……好吧，首先要有你自己的同情心
对於这种內心状况。 你可以试著在內心轻轻地说，“啊，
也许我心里有什么东西害怕了……”也许接著说，
“难怪…”
比如：“难怪感觉如此封闭，如果
有什么东西被嚇到了。”注意如果你感觉轻鬆了一点，
就从这么多。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
“我
根本不能进入我的身体。”好的。所以我们相信有一些好的
很难进入身体的原因。 只是感觉到那里有什么
无论您身在何处。
也许这意味著承认某事
在你焦虑中，因为有太多的事情你需要做。 传感
焦虑的感觉如何，现在在哪里。 （“在我脑子里”？嘿，
没关係，头也是身体的一部分！）
即使你觉得
身体“一无所有”，你或许还想把手轻轻放在
你的心臟，或者你的肚子。 注意是否有舒適感
那个，甚至一点点。
2009 年 10 月 20 日——提示 #201
任何
你生活中的情况可以给你一种感觉，无论是痛苦的
或不。 但是你需要学会注意细微之处。 读
在…
"即使我没有受到干扰或疼痛，我也可以使用 Focusing 吗？"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
雷切尔写道： "如果没有疼痛，也没有任何直接的东西怎么办
为你想要关注的重要事情而烦恼。 让我们
说你想换工作，有点理智上你认为这是正確的
对你来说，但你没有任何重大的不满，或愤怒，或
困难。 你想做出改变，但你没有任何“感觉”
sense’ 来帮助您掌握它。 有什么办法可以帮忙
你自己，使用聚焦，做出改变，或者了解你自己和
你想要更好的吗？"
亲爱的瑞秋，
是的，一点没错！
和
非常感谢你的来信，因为你给了我另一个机会
澄清什么是 "感觉" 是。 （它不是什么。）感觉不是
思考问题时的痛苦感。 而如果
那就是一种感觉，那么显然我们会有一个有限的
使用聚焦——它只会用於给我们带来痛苦的事情。
幸运的是，这不是一种感觉。
一种感觉是整个感觉 "那，" 无论您想获得什么感觉。 （你可以感受到任何东西！）
一种
当我们邀请它时，感觉就会新鲜地出现。 这不是我们已经
感觉，儘管我们已经感觉到的可以作为一个起点。 感觉感官
与情绪不同，它们更复杂、更微妙、更
更可靠。 情绪彼此相似，但每一种感觉都是
独特。
这是一件需要注意的奇怪事情，这就是为什么我们中的许多人需要培训和练习。
比我们平时注意的更微妙
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
这
你可能认为某事的原因 "无痛" 像自愿的
工作变动没有给你一种感觉，是我们习惯了付出
注意鲜明、强烈的感受。
但感觉，
特別是关於那种情况，可能是微妙而微弱的。 我们
可能需要安静地坐著，也许需要安静的陪伴
另一个人，以便完全感受他们。
一旦我们进入
触及这样的感觉，並开始描述它，它通常会变成
足够明显，我们可以很容易地关注更多。 但是那个
第一次接触可能不是那么容易。
的宝物之一
拥有一个专注的合作伙伴就是在一个不受干扰的公司中
人更容易感受到那些微妙的感觉。
但他们拥有同样多的信息和同样多的潜力来推动您的生活向前发展！
帖子 2009 年 10 月 20 日——提示#201 首先出现在 集中资源.
2009 年 10 月 27 日 – 解锁 #34
什么时候
不幸的事情发生了——比如一个重要的电脑文件
消失——你在做什么？ 你恐慌吗？ 称自己为愚蠢和
更差？ 放弃？ 它不一定是那样的。 继续阅读……
如何不惊慌然后会发生什么
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Carol 最近完成了我们的课程“激进的温柔”，她想分享这个故事：
“一种
几天前，我尽职尽责地更新了一篇文章的副本
写入，从我的闪存驱动器到我的电脑，不知何故
消失了。 在过去，这会让我陷入极度恐慌
模式……然后它
会变得强烈的自我批评，然后是愤怒的愤怒
每件事和每个人……最终我会感到被打倒，
假设我的写作生涯根本不是命中註定的。
“所以，相反，你知道发生了什么事吗？我说了一个无法打印的词
並开始冷静地寻找它； 当我意识到我找不到
它，我叫我的朋友； 当她帮不上忙时，我打电话给我的电脑
傢伙（每个人都需要一个）。 他说他能找到。 我回到
其他工作。 后来我电脑哥救了
我的文章来自某个地方（网络空间？）。 这就是结束
故事。
“安，对 IRF 和你关於彻底温和的课程的见证。
“附：我现在在两台电脑上的好几个地方都有我的文章草稿的副本！”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
如何
我们每天面临的大部分痛苦都可以追溯到
陷入反应性情绪状態？ 很多……似乎是这样
我……而且我一生都致力於寻找减轻这种痛苦的方法
痛苦，当然是从我自己开始。
绝对没有
努力充实我们的感情並强加冷静。 “克服它。”
“想想可爱的想法。” 所有这些积极的思考方法都共享
同样的问题：他们忽略了事实如此。 “没有感觉到的仍然是
相同，”简德林说，对於被忽略的东西也是如此。
但我们能做的是以友好的好奇心转向困扰我们的事情。 “哦你好！”
经过
这样做，我们就会成为那些恐慌的內心世界所需要的：
自我存在。 他们没有接管，而是冷静下来。 他们就像
害怕的孩子需要一个拥抱然后他们就没事了。
2009 年 11 月 3 日——提示 #202
不同的相处方式
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
在
1984 Gene Gendlin 写了一篇文章，叫做 "捐赠的政治
治疗离开。" 大部分文章都是关於专注和倾听的
70 年代出现的培训和变革组结构
芝加哥。 （你可以看文章 这里.)
但
在最后他有一个部分叫做 "政治，" 他想像
如果我们理解，政治和社会行动团体会是什么样子
政治是关於我们如何 是 一起。
"我们会注意我们彼此相处的方式。 我们会做
我们的组织是一个每个人都得到內部帮助的空间
加强並找到良好感觉和能量的內在来源。 每个
一个人回家后会变得更坚强，因为从那里得到了一些重要的东西
每次会议。"
我
记得一次组织国际会议的美妙经歷
和一群专注的朋友。 我们会开始每次会议
专注时间。 然后我们会在房间里走来走去，分享任何感受
从我们的个人生活中活泼而真实。 通常需要 2/3 的时间
集合时间！ 但没有人著急。
最后我们有
我们的会议。 决策迅速而顺利。 有一个
尊重和合作的氛围。 不同的人採取不同的
部分工作，然后离开並完成了它们。 会议很棒。
不对劲的感觉； 与它同在
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
作为
我坐在世界政治和社会行动的问题上
今天，我想到的是有非常重要的问题
今天面对所有人类。
我能感觉到自己 "某物" 那
想说， "这对我来说太多了" 去躲起来。 但我知道该怎么做
转向我的那一部分 "你好，" 因此大於
那。 当我感受到专注帮助我的平静集中的存在时
找到，然后我可以超越我的舒適区，我可以做並创造新的
做我们一起做的事情的方法。
有一句励志的话
来自玛格丽特米德： "永远不要怀疑一小群忠诚的人
可以改变世界。 事实上，这是唯一拥有的东西。"
我
喜欢这句话，它让我感动——但我不同意第二部分
它。 许多事情改变了世界。 在我看来，无知和
否认已经以巨大的方式改变了世界，感觉几乎太大了
脸。
但我不会怀疑一小群致力於
相互倾听和內心倾听的人可以
改变他们的社区……一个网络，一个由这些团体组成的网络可以
改变世界。 它始於一种不存在的感觉
是的，我们有智慧去关注，有勇气去陪伴
並承认。 在那之后……谁知道会发生什么。 我们知道在哪里
否认和忽视它。
帖子 2009 年 11 月 3 日——提示 #202 首先出现在 集中资源.
2009 年 11 月 10 日 – 畅通无阻 #35
"我的第一个心理学家对我情绪的反应现在阻碍了我"
仪
写道： "首先我看到了认知心理学家，现在我看到了聚焦
心理学家。 每当我现在面对一些困难/深刻的情绪时
真的需要接受，我记得我的第一个心理学家的反应
將我的情绪和想法视为“不可接受的、糟糕的、不合理的”，因为她
试图帮助我“修復”一切。 我现在在我身上感觉到她的这一部分，
这让人很难真正地对某种感觉感到满意，
即感到懒惰、感到悲伤等。您会推荐什么？"
亲爱的米里亚姆，
我是
很抱歉发生在你身上。 不幸的是，太多了
继续，人们可以帮助“修復”他们的情绪的概念
通过给他们贴上“不可接受的、糟糕的、不合理的”之类的標籤。 清楚地
这与我们在聚焦內在关係中所做的相反……
儘管让我们承认认知心理治疗的从业者
他们如何应用他们的工作有很大的不同，这些方法显然
对很多人都有帮助。
无论如何，您正在寻找
那些会议的记忆现在似乎阻止了你的尝试
简单地邀请那些情绪化的地方的感觉，这样你就可以了解
他们更好。 当然！
不管我们是否有过那种
疗法，几乎我们所有人都能理解。 我们都有过这样的经歷
我们的情绪没有被接受。 我们中的一些人被告知不要悲伤或生气。
其他人得到了更微妙的信號，比如不赞成的表情和退缩
的关注。
让我们自己接受的一个重要原因
感情过程不简单是我们得到了相反的信息
这么久。 我们的父母、同龄人和我们的文化告诉我们
我们需要控制和修復我们的感受。 如果我们没有得到那些
每个人的留言，我们是幸运的。
所以
我建议你转向你身上的那些地方
背负著不被接受的伤害。 被接受是什么
想要发生； 当你和你的情绪被標记为
不可接受的，伤害。
你可能没有意识到伤害。
("伤害" 是我的话； 它可能对你有另一个描述。）所以它
有助於花时间，感受你的身体，並邀请它的感觉。 "ID
喜欢接触我內心的某些东西，感受我的伤害
情绪化的地方被称为不可接受的。" 然后等待。 当。。。的时候
感情来了，温柔一点。 说 "你好，我知道你在那里……而我
在这里听。"
你可以创造一个內部环境
接受自己。 您最终是唯一可以做到的人。 和
你不是一个人。 你可以利用你认识的每个人的资源
或记住，无论远近，谁给你安慰的话语，
验收。
可能是当你听到你的声音时
你头脑中的前治疗师，也来自你的一部分
担心、害怕……也许害怕他/她是对的，以及你的情绪
確实需要控制。 如果是这样，那就是你的另一部分
你可以转向同情。
没有对错之分
我们。 我们没有好的感觉和坏的感觉，好的想法和坏的想法
想法。 作为倾听者，一切都可以转向，转向
走向，更好地了解。
帖子 2009 年 11 月 10 日 – 畅通无阻 #35 首先出现在 集中资源.
聚焦技巧 #251：聚焦足够了吗？
“专注够了吗？”
~~~~~~~~~~~~~~~
黛比写道：“专注就够了吗？ 我几乎在生活的所有方面都在挣扎——工作、人际关係、灵性——我相信通过阅读聚焦材料，如果我能与自己的这些部分保持一致，我將体验到前进……。 我现在正在相信这一点，因为我真的在努力寻找存在，而我的一部分真的在推动我以这种或另一种方式做某事。
“一位朋友对我说，他认为 Focusing 还不够。 他一直在读一本关於如何从创伤中治癒的书，並建议我也可以使用其中的一些想法。 我不確定我是否想以更多的智力结构走这条路。 问题是：聚焦够了吗？ 例如，他建议说，专注鼓励我面对自己的所有部分，而不偏爱其中一个部分，但在他看来，有时需要更强大的东西——从某种意义上说，我的一部分可能完全错了，而且另一部分可能是正確的。 事实上，当我写信给你时，我確实认为专注就足够了……。 但这位朋友说他认为这“还不够”的话让我有点震惊。”
亲爱的黛比，
专注是一种深入倾听自己的方式，一种保持非评判性开放意识的方式，这样丟失的东西可以形成自己，你的生活可以向前发展。
但这並不意味著，如果你专注於专注，你就什么都不做。 专注不会在你周围设置柵栏並说：“所有其他方法都不要进入！”
相反……聚焦与其他方法结合得如此之好，以至於很自然地进行聚焦 和 其他感觉正確的事情。 但事情是这样的：如果你把专注放在你治疗工作的核心和中心，那么你就会有一种內在的正確感，知道哪些其他方法是正確的，以及它们能走多远。 使用 Focusing，您始终拥有一个內在的试金石，一个可以检查什么对您有用的地方。
Eugene Gendlin 总是说：“做一切可能有帮助的事情——但一定要將它与专注结合起来！” 將另一种方法与 Focusing 结合是什么意思？ 这意味著总是回到你的身体，总是检查它有什么不同。 如今，躯体体验是一种眾所周知的解决创伤的方法。 我认为 SE 有一些处理创伤的绝妙方法。 但他们的工作中缺少聚焦。 （他们说他们使用的是感觉，但实际上他们只是使用身体的感觉。）因此，SE 与 Focusing 相结合可能比单独使用 SE 或单独使用 Focusing 更强大。
“一部分可能是错的，另一部分可能是对的。”
你的朋友听起来很关心你，但肯定不知道专注包括的所有內容，或者接受自我存在的品质的真正含义。
这些人还没有了解到，接受我们的一部分並不意味著让那部分接管或控制。 相反，对生气的部分或不想做功课的部分说“你好，我知道你在那里”是较长对话的第一步，我们將深入倾听那里的內容。
“內心的批评家正在殴打內心的孩子。”
一位读者写道：
“前几天我正在关注某人，她內心的批评家压倒了她。 这是一个看起来有点像星球大战中的达斯维德的人物。 他正在用橡皮鞭打她內心的孩子。 她躺在地板上。 太可怕了。 一种友好而温和的方法並不是我想到的。 我用坚定的声音对內心的批评家说，我看得出来他很沮丧、生气等等。但我需要他停止打击內心的孩子，这样我才能离他更近一点，等等。他做到了，而且她可以安慰她內心的孩子。 我以前从未遇到过这样的事情。 我该如何接近或应对一个虐待性的內心批评者？”
亲爱的读者，
被称为“內心批评者”的部分自我类型是一种恐惧、担心、害怕的部分。 总是。
我知道，那个人看起来並不害怕。 但再看看……看看表面现象之下。 它如此恶毒地攻击是因为这个脆弱的孩子身上有某种东西让它害怕。 根据大量经验，我怀疑攻击方担心任何漏洞都会威胁到人的生存。
然而，这並不意味著我们坐视它发生。 我同意你所做的——但有一个改变。 你是那个与內心批评家交谈並说你需要他停止打击內心孩子的人。 但这应该是 Focuser 对她自己內心的批评者说的。
作为同伴或聚焦指南，我从不直接与人的部分交谈。 我的工作是支持和促进作为自我存在的聚焦者与他或她的內在部分和感觉之间的“內在关係”。
我通过说类似的话来做到这一点，“也许 你 可以和那个在一起。
在你描述的情况下，我可能会说，“也许 你 可以介入攻击部分和孩子部分之间，对攻击部分说你真的感觉到它有多难过，但你不会让它伤害孩子，你来这里是为了听听是什么让它这么难受”
Focuser 能够保持冷静和坚强，这將改变整个体验。
“看起来像达斯·维德……”
当我听到 Focuser 对攻击部分进行可怕的描述时，我发现记住这种描述不是来自该部分本身，也不是来自自我存在，而是来自另一部分，即感觉很小的部分，这对我很有帮助和无奈。
从感觉自己渺小无助的部分来看，攻击的部分看起来怪异、可怕、巨大、愤怒、轻蔑等等。
但这是一个观点。 我已经看到內部零件在受到不同对待时会很快改变形状——这就是原因。 它並不意味著成为达斯维德。 IT 只是试图保护人们免受它担心如果他们表现出或感觉到任何脆弱性就会发生的事情。
因此，不要只接受表面上的描述，也不要直接与部分对话，除非它们是你自己的……当你是焦点时，介入交战的部分之间，让他们知道现在正在发生一些新的事情：你是在这里听。
你无法控制自己的感受，只能控制你的反应
“我爸爸很麻木，我想放下烦恼。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一位读者写道：“有没有一种方法可以让专注在以下方面有所帮助？ 我想“防患於未然”。
“在周末的一次家庭聚会上，我父亲问了我一个非常不敏感的私人问题。 我给出了一个简单的回答试图结束这件事並改变了话题。 说什么並不重要，也没有必要向爸爸提出这件事。
“问题是这仍然存在於我的脑海中。 我希望它能坚持下去，因为虽然我说追求它没有意义，但我仍然想，或者认为我可以，为此做点什么，但我仍然不满意。 所以呢？ 我要它消失。
“我完全知道我不需要去感受这个。 我內心没有任何需要被倾听的东西。 如果我想知道我是否感到受伤或生气或任何其他可能性，我似乎会弥补。 我什至不想生气——生气说的话，生气说话的人，生气我无法摆脱烦恼。
“所以我在想……这不一定是关於我父亲和愚蠢的问题。 可以是关於我选择如何思考和感受吗？ 我有选择吗？ 我有控制权吗？ 我真的可以放下吗？ 如何？ 我只想记住这个週末是一件多么美妙的事情。”
亲爱的读者，
不，恐怕无法控制自己的感受。 你只能根据自己的感受来控制自己的行为方式、对待自己和他人的方式。 我从多年的艰苦尝试中知道这一点！
你 能够 选择以更有可能改变的方式与自己的感觉面相关联。 事实上，內在关係聚焦是一种做到这一点的方法。
所以我想知道当你说你“绝对知道”你不需要去感受它时你是什么意思。 在我看来，当你对过去的事件有持续的想法和感受时，这正是你的过程要求你做的。 你可能希望你没有——但你做到了。 既然你这样做了，那就意味著你有一些东西 还不知道 关於什么让你如此烦恼。
我知道不是每个人都有这种感觉，但对我来说，自我发现是一种財富。 如果我能找到更多关於我自己的东西，我的反应，是什么让我打勾，我会很高兴。
但即使你不像我那么热衷於自我发现，即使你想要的只是平静下来，放下烦人的反应，做到这一点的方法仍然是坐下来，从 ITS 的角度了解感觉反应。
“我感觉到我內心的某种东西想要记住週末是美好的。”
“我感觉到我內心有一些不想被惹恼的东西。”
“我感觉到我內心有某种东西想要选择和控制我对此的想法和感受。”
接下来你会用同样的语言来承认另一部分……就像这样：
“我感觉到我內心有些不满足。”
“我感觉到我內心的某些东西仍然想为此做点什么。”
在那个更深的地方，你可能会遇到一些意想不到的事情，一些你无法知道或计划的事情。 这就是为什么我们无法思考解决这些问题的原因。 思考（没有感觉）仅使用我们的旧观点。 专注让我们去到一个全新的地方。
思考抱怨的错误
“当有人將我的话反映给我时，我討厌它。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一位读者写道：“我断断续续接受治疗 20 多年，我討厌有人將我的话反馈给我，或总结我所说的话。 这看起来很奇怪而且没有成效。 我不知道该怎么做，我当然不明白为什么他们一直重复我的话或意思，直到我在 2-3 年前接触 Focusing。 现在我知道该怎么做而且我喜欢它。
“但当我反映那些需要谈论问题或情绪的非焦点朋友的话时，我可以看出它没有一点帮助或讚赏。 我发现他们並没有停止抱怨——而且似乎並没有变得更深。 甚至悄悄地提出一些关於聚焦的建议——也许检查內部，也许感知需要什么，最糟糕的是什么……无济於事。”
亲爱的读者，
这是一个引人注目的故事，关於接受治疗，当你听到自己的话时討厌它。 对我来说，这讲述了一个治疗师的故事，他不知道如何向你展示反思的目的。 反思作为一种諮询技巧被广泛教授，但並不总是意识到它有特定的目的，除非达到这些目的，否则不要这样做。
目的一是保持联繫，让客户感觉到有人在理解他或她，而不是给出解释或意见。 很少提供具有此目的的反思，並对客户一直在说的內容进行广泛的总结。
“所以在发生的所有这些事情中，有一种感觉，你没有太多的力量，你任由事件摆佈。”
治疗中反思的第二个目的是留给来访者接触当下感受到的事物的那些时刻，新鲜、真实且难以描述的事物。 在那些时刻，一个几乎与那个人所说的完全一致的反思可能会非常有帮助——尤其是如果我们第一次提供它，我们会给这个人一点帮助，让他了解如何处理它。 它不需要太多——只需添加“也许检查一下是否正確……”就足够了。
“他们不停地抱怨……”
那么在社交场合与朋友一起反思呢？ 你已经尝试过了，但你没有观察到对这个人有任何积极影响……“一点帮助或讚赏都没有。”
但这是我要问你的问题——这是一个很大的问题。 那个人真的想得到帮助吗？ 是的，他们在抱怨……但是认为抱怨的人是在寻求帮助是一个臭名昭著的错误。 通常他们不是！
如果您认为抱怨的人正在寻求帮助，您可能会给他们一些建议……而且每个人都知道这通常会有多好！ 以帮助为目的提供反思而不是建议只是更微妙的一步，但不太可能更有效。
我建议用不同的目的来反驳一个抱怨的人的话。 这对我来说是一个救命恩人。 回到过去，跟隨我母亲的脚步，听到投诉时，我的第一反应总是提供建议。 这並没有为我贏得朋友。 当我学会反思时，我意识到我还有別的事情可以做……不是为了帮助別人，而是为了有话要说，这不是建议。 反思不是建议。 这也不是判断性的，也不是我自己的意见。
向朋友反映不是为了他们，而是为了你自己——这样你就可以在聆听时保持中立、友好的態度。 它不一定是他们的原话。 它可以是一个富有同情心的总结，比如：“这听起来很难。” 或者“你已经经歷了很多，不是吗？”
如果你发现自己厌倦了听到抱怨，这里有一个想法：友好地问，“你决定好要做什么了吗？” 同样，这可能对他们帮助不大——但它可以帮助您弄清楚什么是他们的，什么是您的。
对將您推开的部分錶示同情
“对於一个不需要任何东西或任何人的部分，我该怎么办？”
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玛莎写道： “有时我觉得自己的一部分正在浮现，它不想与我这个聚焦者有任何亲密接触，对它感到好奇，或任何形式的亲密。 如果我试著对这部分感到好奇，它会说，‘去他妈的你自己！！！ 逃离！！！’。 我也难以入睡，感到烦躁、烦躁和烦躁。 好像有什么在说，‘我不想再活在这个身体里，我只想离开’。 对於一个感觉它不需要任何东西或任何人的部分，我该怎么办？”
亲爱的玛莎，
你经常听到我谈论自我存在，给你自己的任何部分带来温柔的同情和好奇心。 但是，如果您发现某个部分不想要那种富有同情心的、温暖的接触怎么办？ 它把你推开，它说“见鬼去吧”或更糟。
信任是这里的问题。 这听起来像是痛苦的一部分，不相信你……或任何人……能够提供帮助。
我记得在我 20 多岁的时候，我和我的室友正在粉刷我们的公寓。 她的傻猫冻伤跳上了梯子，整个东西都掉了下来——梯子、油漆、猫，一切。 Frostbite的尾巴被夹在了梯子的拐弯处，他痛苦地发出恐惧和嚎叫。
我走近试图让他自由，你猜怎么著？ 他挠我。 （这就是猫说“去他妈的自己！！！滚开！！！”的方式。）
我没有对 Frostbite 生气。 我设法让他自由，他没事……而且我没有记恨。 （他也没有。）我知道他很害怕，很痛苦，那一刻他不知道他可以信任我。
所以当你发现你內在的一部分，並带给它同情心和好奇心时，你可能会感到它把你推开。 “我不要你，我不信任你，走开！”
如果发生这种情况，不要一路走开，而要后退一点。 分明就是不想抱啊！ 它让你知道它需要一些空间，它让你知道信任是一个问题。
作为自我存在，你可以富有同情心地理解，从它的角度来看，它对你感觉不安全。 （或者也许与你的另一部分……）
没关係。 只是保持尊重的距离。 贏得信任。 它有 一些很好的理由 感到如此激动。 当它开始相信你不会评判它或伤害它时，也许它会开始让你知道是什么让它如此烦恼。
所以你睡不著，感到烦躁、烦躁、烦躁。 就好像你內心有什么东西在说，“我不想再活在这个身体里，我想离开。”
在不好的感觉中，还有一种“知道”某事不对的感觉。 但也许它从未被听到或尊重过。 如果您在那里尊重它，听到它，那已经是一个很大的变化。
请注意，我並不是建议你告诉它有不同的感觉。 这个很重要。 它可以確切地感觉到它的感觉。 你在那里听。 即使它想要逃跑，想要离开你的身体，你也要善意地倾听。 这已经是一个很大的变化了。
有些东西害怕我会做出一个非常糟糕的选择
“有些东西害怕我会做出一个非常糟糕的选择……”
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梅根写道：“我的聚焦问题与真正重大的决定有关。 我內心的某些东西確信，並且不停地喋喋不休（然后有其他东西將其判断为喋喋不休……）我做出的几乎任何决定都將是一个非常糟糕的决定。
“它收集了一长串我做出的决定，但结果並不如我所愿，而且每次它担心列表中会增加其他內容时，它都会阅读我的‘清单’。 这种“声音”以响亮而清晰的评论打断了对特別重大问题的每一次考虑：“看看你对所有其他决定所做的混乱！ 这次你会把事情弄得一团糟，甚至更大！ 其后果將比你过去所做的所有决定所造成的所有可怕损害还要可怕！
“我已经走了很远，知道它对我来说很害怕。 令人不安的是它会反復出现，而且无论我多么注意它，它的强度似乎都没有减弱。 有什么建议吗？？”
亲爱的梅根，
是的，绝对是，你的这一部分为你感到害怕。 它確切地告诉你它害怕什么——你会做出另一个会扰乱你生活的决定。
它並没有停止害怕，即使你仁慈地和富有同情心地让它知道你能听到它有多害怕。
因此，让我们从另一个角度来看。 让我们假设你的这一部分实际上有 一些很好的理由 感觉如何。
它有一个决策列表，並且有 一些有关 那些真正让你的这一部分感到恐惧的决定。 也许那將是下一个带来一些感兴趣的好奇心的地方。
你可能想以一种专注的方式来处理那一系列的决定，让你的身体让你感受到它们的共同点。
我有一份令我深感后悔的决定清单。 如果我和他们坐在一起，我能感觉到这些决定並不是从自我存在的平静中心做出的。 我能够为做出这些决定的那部分人带来富有同情心的意识，一旦我接触到它，我就能感受到 IT 部门害怕或担心的事情。
这带来了解脱……因为现在我实际上不太可能再次从那个恐惧的地方做出决定，而另一部分也可以放鬆。
当我读到你的来信时，我也很震惊，你的这一部分是多么强烈地觉得你已经搞砸了你的生活。 你的生活一团糟吗？ 真的吗？
像这样的部分通常带有来自我们的文化或教养的未经检验的假设，关於“正常”家庭或“安全”生活的样子。 一旦他们公开露面，你就可以对它说，“难怪你嚇坏了，如果你认为我的生活应该是这样的话。”
这可能会带来解脱，甚至是释放的笑声。 从更大的角度来看，我们可以感觉到我们的生活永远不会像其他人一样……这是一件好事。
我主要是听零件的声音…
“我主要是在听零件的声音……”
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尼娜写道：“似乎我的专注主要包括倾听不同部分的声音，並且真正地听到它们——但我想我错过了触觉的重要方面。 听零件似乎是重复的； 不管我听多少，他们总是说同样的话。 我想知道感觉和听零件之间的区別。 我好像卡在了听觉上，不知道怎么去融入感觉的东西。”
亲爱的尼娜，
当然，如果您的过程看起来是重复的，那么想知道您是否可以包括更多的东西，或者您可能遗漏的东西，这將有助於它向前发展，这是有道理的。
我认为你是对的，如果与感觉感应相结合，聆听零件会更好。 这很难解释……也许一个例子会起作用。
当我想到我和朋友一起做的这个项目时，我今天正带著焦虑的感觉集中註意力。
我花时间在一个安静的空间安顿下来。 我花时间去感受我所坐的东西的支撑，感受我的脚、我的座位和我的背部。 我呼吸。 我感觉到我的內在身体：喉咙、胸部、腹部。 我需要时间到达。
是的，我的胃里有那种焦虑的感觉。 我向它问好。
我注意到，在你好之后，它仍然存在，但它周围有一点放鬆。
我尝试了“焦虑”这个词，以確保它能很好地描述我现在的感受。 是的…
现在我说，“我感觉到我內心有什么东西很焦虑……我感觉到它现在想要从我这里得到什么样的接触。”
（在这一点上有很多可能性。让我们继续像尼娜这样的过程，其中“部分”有一个“声音”。）
它说要我耐心等待。 我让它知道我听到了。
当我听到它时，我感觉到我的身体发生了什么。 是的，有一点更放鬆。
我感觉到它是否想让我更多地了解是什么让我如此焦虑。
时间流逝……我有耐心……现在我开始感觉到它感到孤独和焦虑。 它说它不想单独做这件事。 我让它知道我真的听到了。
我感觉到它是如何接收我听到的。 ……现在我鬆了一口气。 哇！ 就是这样！ 我的这一部分一直感到非常孤独！ 所以我再次让它知道我真的听到了……並花时间去感受我身体的放鬆。
感受变化
聚焦过程的一大特点是我们停下来感受发生的每一件事。 因此，您对自己的感觉说“你好”，然后您会注意到这样做的感觉。 你承认你听到了你的一部分所说的话，然后你在你的身体中感觉到听到那个的感觉。
它很慢……但慢是好的。 你与发生的每一件事的“身体感觉”保持密切联繫。 在你和“它”之间发展出一种关係。 你可以开始感觉到它信任你。
和 你 开始信任，因为你在过牌。 你离得很近。 您会了解“是”的感觉——通常是解脱——以及“否”的感觉——通常是沉闷的无。
因此，如果聆听部分是您的过程的运作方式，请继续这样做……但也要在每个点上检查正在发生的事情的身体感觉。 这使它保持真实，並让你在每一刻都有可能发生变化。
自我存在是一种平静的状態不知道
“如果你確信自己无法改变，你会怎么做？”
克里斯写道：
如果你不相信自己只是“你內在的某种东西”在感受某种东西，你会怎么做？
此刻我感到很绝望，因为很长一段时间以来我都没有在我的事业上感到很成功（我是个体经营者）。 儘管有时我对事情会发生变化感到乐观和信任，但我越来越担心无论我做什么，我都永远不会真正成功。 这让我很伤心，也很担心未来。 （我不是说雄心勃勃的成功，只是能够做我喜欢的事情並找到足够多的人欣赏它。）
因此，如果我对自己说，“我內心有些担心我永远不会成功”，这对我没有太大帮助，因为对我来说，我肯定觉得我所有人都在担心——甚至相信事情不会成功。不改变。 老实说，最后一点是最糟糕的。
我会很高兴改变这种信念，因为在我职业生涯的初期，我非常热情，並且更加確定我可以实现我內心渴望的东西。
亲爱的克里斯，
感谢您有机会澄清一些重要的事情！ 当我们使用临在语言的话：“我感觉到我內心有些担心……”时，我们並不是说这种担心是不真实的或没有道理的。
我们允许担心的部分將自己形成为“某物”，这样我们就可以更容易地转向它並更好地了解它。
当你处於忧虑状態时，就很难成为一个好的倾听者。 当你说，“我感觉到我內心有些担心……”並找到你內心担心的地方时——即使它很大——你更容易听到它，並感觉到它。 或许是有什么事情让它特別担心。 也许它指向需要注意的区域。 也许有一种需要寻求商业建议的感觉。 那里有很多可能性。
你不必为了自我存在而反对它。 您不必知道没有什么可担心的。 那是不真实的。 你只需要转向它並產生好奇和兴趣。
自我存在是一种平静的不知道的状態
我的第一位听力老师 Les Brunswick 告诉我，聆听者的理想状態就像一池平静的水。 当你是自我存在时，你就是那种自己的倾听者。
不管怎样，你不知道是否有什么可担心的。 你可以去看看，看看什么是真的。 你可以倾听你內在的智慧。 焦虑的感觉可能是您自己的身体告诉您需要注意某些事情。 明智的做法是注意，然后在必要时採取行动。
担心可能是真实的。 可能没有。 在“自我存在”中，我们不知道其中一种方式。 我们是开放的、可用的、感兴趣的、好奇的。
亲爱的读者，这也会给你空间，让你重新感受你內心的渴望，並確保你內心的渴望被包含在內。
“我的一部分討厌我的感受。”
“我有一些不好意思大声说出来的感觉，而且我內心的一部分討厌它们。”
塔米尔写道：
“自从我去年开始练习 Focusing 以来，我一直无法单独 Focus。 现在我的生活一团糟，我羞於大声说出自己的感受，当我试图专注於这些感受时，我感到不知所措。 我不能说他们是我的一部分。 我全身上下都有这种感觉，如果我说“我身上有某种东西”，那是在撒谎。 我的一部分討厌这些感觉。 很难对付他们。 也许你可以给我一些建议？”
亲爱的塔米尔，
非常感谢你的来信。 你让我想起了很多自己！ 我从 22 岁开始做 Focusing，以前从来没有做过这样的事。 起初我什么都感觉不到。 我当然不能单独做 Focusing。
然后我开始能有感情的时候，都是很羞耻的感情。 我感觉自己在翻动很久没有搬动过的石头，而在石头的底下，是黏糊糊的、爬行的东西，没人愿意看到。
那是一段艰难的时期，一段非常艰难的时期。 我的生活很艰难，Focusing也很艰难，因为每次Focusing我都害怕我的Focusing伙伴在听到我的感受后会用厌恶的目光看著我。
我记得鼓起勇气说出我的感受是多么困难。 但我別无选择。 就像在內心说，“好吧，如果你恨我，那你就恨我，但我必须说这个。”
然后我会说出来，然后我会听到另一个人，我的 Focusing 伙伴，用平静而温暖的声音对我说。 它实际上並没有打扰他们！ 这是一个奇蹟，一次又一次地发生，直到我终於开始相信（几个月后）也许我的感受並没有那么可怕。
在那些日子里，我们通常不会说“我內心的某些东西”，但不管怎样，聚焦还是有用的。 如果你觉得说“我身上的某些东西”是谎言，那就別说了。 专注应该是关於感知什么是真实的，什么是真实的，就像你现在感受到的那样。
专注是接触现实的极致
专注就是感知这里的实际情况，你现在的状態，你的感受。 不仅仅是你认为你的感受，当然也不是你应该感受的，而是你真正的感受。
是的，如果你能从你的感受中找到一点距离，或者一点不同，那將是最好的。 说“我身上的某些东西”是做到这一点的一种方式。 另一种方法是將手轻轻放在身体的感觉部位。
我了不起的老师 Gene Gendlin 总是说，对於 Focusing，我们需要一种友好的態度。 当人们说“如果我不友好怎么办？” 他回答说，“然后看看你是否可以友好地对待 那” 看看你是否可以对不友好的人友好。
看看您是否可以对討厌您的感受的那部分友好。 看看你是否能友好地面对不知所措的感觉。 看看你是否可以友好地不想说“我內心的某些东西”。 忠於事实。 在那里的某个地方，Focusing 会找到你。
接受任何事物作为专注的起点
“如果我的身体感觉有问题怎么办？”
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一位读者写道： “首先，我喜欢你们每週一次的聚焦技巧时事通讯，並且喜欢阅读它。 我不知道是否有人问过这个问题，但我想知道，如果你的身体內部感觉有问题怎么办？ 我有这个麻烦。 我和我的治疗师试过一次 Focusing。 我所做的只是闭著眼睛坐在那里，试著感受我的身体，结果我大部分时间都在过度换气和说话。 我確实有一些非常困难的问题，而且我倾向於有点游离。 所以我不確定学习聚焦是否对我有帮助。
“在你最新的时事通讯中，你谈到了你自己的早期经歷：‘起初我什么都感觉不到。 我当然不能单独做 Focusing。 然后当我开始有感情的时候，都是很丟人的感情。 您是在谈论带有某种身体感觉的“羞耻”感觉吗？ 我能很好地理解可耻的感觉，我能弄清楚为什么通常和导致它的自我状態，但我不確定其他任何事情。 最终我想学习如何做专注，但我想，这种缺乏身体感觉或感觉是阻止我进一步探索专注的原因，因为如果我没有感觉到某种身体感觉和感觉，好像不是Focusing。 正確的？”
亲爱的读者，
我发现你的问题如此引人注目的是你有感觉，你知道你有它们，但你说你的身体没有感觉。
亲爱的读者，无论如何，无论您在哪里体验这些感觉，比如羞耻——那就是您的身体！
讽刺的是，我在摇头……“身体”这个词变得如此狭窄和局限，以至於我们不能再用它来交流我们所拥有的这个美妙的知识领域。
我记得我曾尝试学习专注力，试图找到他们所说的这些“身体感觉”，感到一片空白，想出“什么都没有”——与此同时，我对无法正確地做到这一点感到焦虑，並渴望让房间对面那个可爱的傢伙想要和我交易 Focusing。 不知为什么，那些感觉並不算数……可能是因为我无法想像这种奇怪的深奥“感觉”实际上可以指代我的平凡生活！
多年后，当我自己成为一名专注力老师时，我发誓要找到一种方法，让其他人比我更容易专注於专注力。 在很多方面我认为我已经成功了……但我仍然在反对这个棘手的问题，这个“身体”的概念以及人们认为我们的意思。
亲爱的读者，你甚至呼吸过度，你说你的身体没有任何感觉！ 我敢打赌，当你的呼吸如此急促时，你確实感觉到了什么。 但你认为那不可能是我们正在谈论的。
我对你的建议，以及对所有专注学习者的建议：让自己的生活变得简单，並接受任何事物作为专注的起点。 你的心跳得很快吗？ 好的，我们將从这里开始。 你担心你是否会做对？ 好的，我们將从这里开始。 任何东西都是东西。
一个“一无所有”的故事
我记得一个人告诉我，在一次聚焦练习之后，他什么都感觉不到了。 我很好奇，因为我在练习过程中一直在观察他的脸，他看起来並没有什么感觉。 所以我请他多说一点。
“好吧，起初我感到胸口发紧，但我认为这就是我的坐姿……所以我寻找其他东西。
“然后我感到胃里有一种沉重感，但我以为那只是我吃的午餐造成的……所以我在找別的东西。
“然后我感到全身发热，但我认为我们应该寻找问题……所以我寻找其他东西。
聚焦技巧#303：聚焦身体紧张
“你如何看待由情绪引起的长期紧张的肌肉？”
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奥利维亚写道： “你如何看待由情绪引起的长期紧张的肌肉？ 人们在压力大的时候肩膀会绷紧，老年人比年轻人更容易驼背。 我认识的大多数人都有紧张的肩膀，包括我自己。 骨盆是另一个长期紧张的区域，可能与健康问题有关。 我猜这些紧张是由（未处理的？）情绪引起的。 您认为使用聚焦可以释放紧张感吗——如果不能完全释放，至少可以部分释放？ 这不仅仅是一些可能会改变和移动的感觉，它已经存在了很长时间。 你会如何应对这种身体紧张？ 每天花点时间与这块肌肉“交谈” 还是身体部位？”
亲爱的奥利维亚，
是的，这些长期的身体紧张可能会非常痛苦，並且可能与各种健康问题有关。 是的，我们可以怀疑情绪、生活压力，甚至是旧的创伤都以某种方式参与其中。 但肩膀或骨盆实际上可能不是对肩膀或骨盆產生影响的“某物”所在的位置。 紧张局势可能会被转移——我们需要从源头上倾听。
所以要处理这种紧张的区域，首先要注意和感觉。 花点时间以舒適且受支撑的方式坐下，然后简单地將意识带到（比方说）你的肩膀上。 立即確切了解那里的感觉。
您可能会立刻產生修復或改变它的衝动，例如伸展或转动肩膀的衝动。 那么为何不？ 也许这会有所帮助！ 但是在滚动和拉伸之后，回到刚刚的感觉。 找到有关那里感觉的新描述。 你可能会发现“紧张”这个词並不完全正確……一些词或短语或比喻会更好地描述它。 （当描述完全符合时，通常会有一点如释重负的感觉。）
接下来，我建议邀请你们中的一部分，你们现在可能没有直接的感觉。 “我想邀请我接触一些能带来这个的东西 [tense] 感觉在我的肩膀上。” （用你找到的词。）然后感受你的喉咙、胸部、胃部、腹部……然后等待。
“如果是我的肩膀紧张，为什么我的喉咙、胸部和胃部会感到紧张？”
专注是关於与你身体的感觉保持一致，而你肩膀的长期紧张並不是一种感觉。 当我们邀请它们时，感觉会新鲜地出现，並且包含与我们需要的东西密切相关的身体智慧。
所以花时间感受肩膀的感觉很重要……然后邀请一种感觉来。
因为身体的中间区域是接收情绪知觉的敏感区域，所以感觉最常出现在喉咙、胸部和胃部区域。 不总是……但在那里感觉它们要容易得多。 特別是如果你的肩膀长期紧张，大声喊叫，你可能很难感觉到肩膀的微妙感觉。 可以在其他地方感受到是什么给肩膀带来了紧张……比如在你身体的中间。
在这样做时，您正在顛倒原始顺序。 最初，你的情绪没有得到关注，也没有被允许讲述它们的故事，结果是身体某处出现紧张。 现在，我们首先要承认紧张，並请它引导我们到某些情绪状態可能仍在等待陪伴的地方。
我怀疑导致这种情况的並不是情绪本身，而是你內心的某种感觉不安全或不被允许去感受它们。 那肯定会带来紧张感！
所以对紧张的地方本身要温和，然后邀请“你內在的某些东西”把紧张带到意识中。 要有耐心……对微妙且难以用语言表达的东西保持开放……你会开始意识到一些事情。
当手去那个地方揉它
当手去那个地方揉它
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迈克尔写道： “感谢你几週前提供的关於前额压力越来越大的人的提示。我的问题是，当我帮助另一个人进行聚焦时，他们有一些不適，比如他们的前额，他们发现他们的手自发地走到那个地方去揉它。我不想不恰当地假设或试图控制这个人的过程，但我想知道这种与感觉的身体接触是否会成为一种避免或分散人们注意力的方式更深入地与呈现的事物建立关係。除了自己內在的聚焦直觉之外，是否有关於何时做出何种反应的指导方针？
亲爱的迈克尔，
好问题！ 减轻或解除不適的愿望是可以理解的，用手揉搓是一种可能的方式。 然而，这种不舒服的身体感觉可能包含智慧——它可能有重要的事情要说——而摩擦可能会妨碍“听到”它。
我假设您问的是与还不知道 Focusing 的人一起工作？ 学过 Focusing 並且经验丰富的人，通常可以自己分辨需要摩擦的身体感觉和有话要说的感觉。
实际上，在任何一种情况下，无论是与 Focusing 合作伙伴还是与不了解 Focusing 的客户，我都会以相同的方式开始。 我会说，“我看到你的手正伸向那里。” 他们甚至可能没有註意到它发生了，而我所看到的这种反映带来了最温和的意识。 没有判断力。 只是注意到。
“也许那是某种一直在等著告诉你关於它自己的东西。”
如果我和一个新朋友在一起，我可能会继续说，“看起来你想要帮助那种不舒服的感觉 [using their words] 感觉好多了。 我只是想知道是否可能——在你这样做之前——你可能想花一些时间去感受它並倾听它。 它可能是某种一直在等著告诉你它自己的东西。”
这是原则的一个很好的例子：在与某人一起工作时教一点是可以的。 我希望我听起来不像是在“教学”，而更像是在给人们一些他们可能没有意识到的支持性信息，关於聚焦过程的工作原理。
（另请注意我的短语“在你这样做之前”，这表明我尊重对方的意愿，如果他们想揉那个地方，他们当然可以……但也许他们可能会先做其他事情。）
不舒服的感觉在这里是有原因的，我们不希望它们消失，直到它们传达了它们的信息並实现了它们的目的！
成为容纳他们所有人的空间
“部分”的概念有时看起来像是多重人格
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莱斯利写道： “‘部分’的概念以及与这些部分同在——內在关係聚焦的基础——已经產生了巨大的变化。 然而……现在我正在和一个觉得这很麻烦的角色在一起。 这部分被看似“多重人格”的东西搞糊涂了。 它说我们已经支离破碎，它不想进一步支离破碎。 它希望我们合作，让我们重新团结起来。
“举个例子，它正在回忆上週我（或我的一部分？）如何终於停止‘战斗’，冷静下来並完成了一个重要的个人项目（为展览画画）。 我赶上了截止日期，和我的朋友们一起享受了一个庆祝派对，感觉还不错，多呆了几天。 它还记得在之前的几个月里，隨著各种“部分”的工作、逃避工作、哭泣、焦躁等等，有无数的焦虑期。 （相信我，我无法確切告诉你上週发生了什么变化。我告诉自己，’好吧，你必须这样做。’我不再与之抗爭。我很平静，但我做到了。真可惜。）
“目前，这个麻烦的部分是看著那个人（部分？）当我感觉相对快乐、有联繫、自信、成功（或者只是鬆了一口气？）时，我不知道她是谁。 她是一个陌生人，她看起来並不真实。 它，我现在坐在一起的这一部分，不知道我们（我）想要成为谁。 是这种感觉——比较好的部分——是“部分”还是“我”？ 她去哪儿了？ 为什么她现在不帮助我们，因为我试图回到我的工作中，发现我正在激起所有熟悉的焦虑？”
亲爱的莱斯利，
我真的很高兴听到零件的概念和与这些零件一起出现已经產生了巨大的变化。 但是听听你刚才说的话：与这些部分同在。 正是你与这些部分同在——我们也称之为自我存在——產生瞭如此大的不同。
那就是你，完整的，完整的你：自我存在。
当你说——像我建议的那样使用临场感语言——“我感觉到我內心的某些东西对部分的概念感到困惑和困扰”时，“我正在感应”中的“我”就是你识別为自我存在。 （我们可以认同不同的经歷和状態……对於专注，我建议我们认同自我存在。）
零件是临时的。 它们像海洋中的波浪一样起起落落。 自我在场持久。
所以当你感到快乐、有联繫、自信、放鬆，能够隨心所欲地行动时，你就是自我存在。 你是作为你的整个自我行事。
理想情况下，你所有的行动和决定都將被视为自我存在，拥有智慧资源和你整个自我的观点。 零件是局部的，它们有局部视图。 他们看不到全貌。 他们可以提出自己的观点，但不应该採取行动。
“她为什么现在不帮我们？”
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自我呈现是一种能力，我们练习得越多，它就会变得越强大、越容易。 这也是一种能力，有时会因疲劳或疾病或情绪反应触发而被遮挡。
有时我们能做的最好的事情就是注意到现在很难做到自我存在。 但这是个好消息：即使有那么多的意识，我们已经又回到了自我存在。
身临其境可以感到宽敞、开放、放鬆……但並非总是如此。 我可能一直在陪伴我內心的某种非常痛苦的东西。 只要*我*在这里，作伴，我至少比痛苦大一口气。 这让一切变得不同。
因此，当你听到自己的一部分想知道“她”在你需要她的时候在哪里时，我建议你对那部分说：“我在这里。 我正在听。 我真的听说你担心 __________”，然后再听听它在担心什么。
表现出自我在场是成为自我在场的方式，在內心世界中，这意味著成为一个倾听者，並创造一个可以听到你所有部分的空间。 假以时日，他们会开始相信这就是你——完整的自我，那个可以倾听他们的声音並且可以在世界上隨心所欲地行动的人。
当还没有发生的可怕场面出现时……
“我的一部分向我展示了从未发生在我身上的可怕场景。”
薇琪写道：
“当我专注时，我的一部分向我展示了从未发生在我身上的可怕场景。 最后一个是一个孩子紧紧抓住窗台，而一个成年人反復用手指砸窗户。 她疯狂地抓住手指，因为如果她鬆手，她將永远独自陷入无限的黑暗中。 这是生或死。 我让她知道我看到了她並听到了她的声音——这就是她过去或现在的恐惧程度。 她觉得自己曾经或正在为自己的生命而战。 另一部分隨后出现，变成了一个透明的孩子，除了拧紧双手和摀住耳朵，什么也做不了。 她说：“让它停下来！ 我受不了了！ 不再！”
目睹窗台上的场景对她来说是无比痛苦的。 我让她知道我听到了。 孩子勉强翻过窗台进入房间。 看著这种场景，我的一部分似乎受到了创伤。 小女孩自己也觉得自己刚刚经歷过这件事，缩在角落里瑟瑟发抖。 作为自我存在，我愿意和他们在一起。 当天晚些时候，我注意到出现了更多恐惧和折磨的画面。 任何与此相关的帮助將不胜感激！”
亲爱的薇琪，
我们確实知道这一点：你的一部分——你內在的某些东西——出於某种充分的理由向你展示了这些可怕的场景。 有趣的是，它们没有发生在你身上。 这表明展示它们的原因並不是它们已经发生了。
但也许这部分向您展示了已经发生的事情——或正在发生的事情——感觉就像这样。 身体过程经常用比喻来说话。
有趣的是，我们需要用“双重时態”说话——正在/正在发生。 如果过去发生过真正痛苦的事情，那么其中一部分仍在发生。 所以我会说：“这就是它想告诉我正在/正在发生的事情。” 或者在你的情况下，“它想告诉我正在/正在发生的事情感觉就像一个孩子在窗台上，一个成年人用手指猛击窗户。”
对你有好处，因为意识到你的另一部分正在/正在发现很难与之相处。 这是一个真正建立大量自我存在的提醒。 作为自我存在，你並不害怕。 你很坚强，即使发生的事情真的很强大，你也可以像一块坚强的力量来支持你內心需要陪伴的东西……同时你可以承认你內心的某些东西，发现它真的很难听到，很难接受。
这是一个积极的跡象，表明您已经完成了足够的专注並创造了足够的內在安全感，现在这个深层次的过程即將到来。
不要害怕（或者对害怕的事情说你好）——因为你可以信任这个过程。 这是很深的……需要稳定的陪伴……並且会按照自己的时间进行。
“也许这不仅仅是个人问题——我母亲担心一切。”
我將上面的回复通过电子邮件发送给 Vicky，她回信说：“感谢您的回复！ 我內心的某些东西在说我过去发生的事情让我感觉很糟糕，这確实感觉不错。 我记得我们只能和我们最慢的部分一样快，所以我花了一些时间与不想目睹更多痛苦场景的部分並让它知道我不会邀请这些场景，除非它感觉到了可以看著他们。”
安：好！
Vicky：这平息了整个內心的骚动。
安：有趣的是，这是怎么发生的！
Vicky：我不確定要向我展示这些场景的部分现在在做什么。 似乎它传达了关於剧烈疼痛的观点，因此感觉被听到了。
安：也许这就是我们所需要的。
Vicky：我认为我母亲的內心正在上演著可怕的场面——她担心一切。 所以也许这不仅仅是个人的，这增加了强度。
安：创伤状態很可能会跨越几代人，这是一种可怕的遗传。 好消息是 Focusing 也让我们可以与之合作。 关键是要保持开放，不要坚持知道这件事发生在谁身上，甚至是否真的发生过。 只是自我在场，陪伴它，准確地感知它……它自己的时间改变它需要改变的方向。
聚焦提示 #307 – “一部分人想知道如果发生极端情况她会安全。”
“那个给我看可怕场景的孩子想让我握住她的手。”
你们中的许多人对我上週与 Vicky 的谈话很感兴趣，她写道：“当我集中註意力时，我的一部分向我展示了从未发生在我身上的可怕场景。” 我建议的信息可能是发生的事情感觉就像可怕的场景，即使它们並没有真正发生。 她的另一部分不想看这些场景。 我建议她两个都在一起。
Vicky 又写信给我，我发现她接下来的流程非常有趣：
亲爱的安，
这週我错误地看了电影《避难所》，里面有很多不详的恐惧。 这些图像是带有龙捲风的猛烈风暴。 这几乎就像想要向我展示可怕图像的孩子在这部电影中表现出来，因为我已经向另一个孩子保证我不会邀请任何那些可怕的图像！ 我把这一切都放在一边，直到我和一个同伴进行了一次聚焦会议。
那个向我展示可怕场面的孩子想要有人和她一起跑，我看到一个女人在这样做，但没有地方可以躲藏或安全。 然后孩子和女人以及电影中的角色转身面对风暴。 他们肯定会死。 他们都牵著手（电影中没有）並且意识到他们对彼此的爱。 在等待死亡的过程中，他们因爱而感到平静、脆弱、勇敢和团结。 它有一种“心碎了”的感觉——颤抖而温柔。 与其他恐怖场景后的恐怖截然不同。 不想看到恐怖画面的孩子，拉著我的手看著这一幕。 她很害怕，但还好，因为它並没有以恐惧告终。 我非常感谢我的 Focusing 合作伙伴！ 我不会单独探索这个。 — 维琪
亲爱的薇琪，
哇，太有趣了！ 它开始听起来不仅仅是关於“感觉如何”，而是更多关於想要知道如果发生极端事情她会安全的事情。 — 安
亲爱的安，
確实感觉不错！ 小时候確实发生过极端的事情，她也不安全。 她不想暴露在她给我看的任何这些可怕的事情中，当然想知道如果发生任何事情她会安全。 不管外面发生什么，至少我自己內心是安全的。 我不仅感谢我的同伴，我也非常感谢你和 Focusing 给了我与內心恐惧的孩子——以及所有其他部分——相处的方式，他们对我的生活產生了巨大的影响。 非常感谢你，安！
亲爱的薇琪，
这很有道理，你內心的某些东西——听起来就像你內心的两个孩子——想知道即使可怕的事情发生了，你也可以安全。 我喜欢你的过程的创造力，向你展示需要发生什么並让它发挥作用。 几乎就像一场梦，这次有著不同的结局。 也非常感谢分享。
Focusing 如何一步步向前发展
与 Vicky 的对话和她的过程很好地说明了一些重要的事情：聚焦逐步前进的方式。
您可以获得真正正確和真实的理解和认识。 它带来了解脱，並为前进奠定了基础。 然后下週，另一个认识感觉更正確。 现在，这种新的认识带来了解脱和前进的感觉。 这是否意味著前面的那个是错误的？
不，因为较早的实现是当时需要发生的步骤。 专注是一步步向前发展的，每一个都感觉正確，让我们为接下来的事情做好准备。 没有前一个，我们不可能得到后一个。
所以寓意是：接受现在为你而来的一切，注意並欢迎这种如释重负和敞开心扉的感觉……並对接下来將要发生的事情保持开放的態度。
“我们不能比我们最慢的部分移动得更快。”
“我內心的某些东西不想挑起事端，也不想搅局。”
今天班上有个同学跟我说：“最近一个半星期，每当我开始做Focusing，甚至是想做Focusing的时候，都有一种抗拒的感觉，好像不想去，或者我內心的某些东西不想。 就像不想挑起事端或搅局一样。 有一种平静的感觉，或者至少看起来是这样 — 它不想失去它。
我的回复：
我们身上有“抵抗力”的东西 — 或者正如我喜欢重新措辞的那样，“不想……”的东西 — 总是优先。 它要求暂停，它说“等等，还没有，我需要更多时间” — 这个请求总是有发言权的。
我喜欢这样说的一种方式是说，“我们不能比我们最慢的部分移动得更快。”
我不是说我们不应该走得更快，我的意思是我们不能。 我们可以尝试……如果我们被自己不耐烦的部分接管了，我们可以尝试克服缓慢、不情愿、“我需要更多时间”的部分，並尝试让事情发生！
但这根本行不通。 我们不会到达那部分希望我们会到达的地方。 如果他们不被尊重，速度较慢的部分就会有其他方法。 我们会发现自己发呆、睡觉、完全关闭。 为了让专注发挥作用，我们必须身临其境。 没有別的办法。
因此，不想“进入”的部分必须踩剎车。 好吧，我们说，在 IT 准备好之前我们不会“进去”。
在此期间做什么
那么当你没有比最慢的部分快时，你在做什么？ 你只是停止专注吗？
一点都不。 你还在专注。 但是您正在专注於 IT。
你不会越过它……你会坚持下去。 你能感觉到 IT 的感受。 你让它告诉你或告诉你它担心会发生什么，如果你“进去”。 也许它想让你知道它厌倦了混乱。 你会让它知道你听到了……並听取更多。
留在这部分，更好地了解它，实际上可以改变整个系统。 我们尊重它，我们不会去它不想我们去的地方 — 但我们也没有与之融合。
如果你不带著觉知转向这样的部分，它会让你无限期地远离你的过程，根本不会发生任何事情。 但是，如果你尊重它、承认它並坚持它，那么 ITS 过程的出现就会成为你整个生命所等待的。
对焦技巧 #309
“我实际上正以最快的速度朝著正確的方向前进。”
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吉尔写道： “我有一个有趣的、不舒服的地方，两件事不能很好地结合在一起。
“一方面，在引导或陪伴聚焦过程时，建议我们不加判断地倾听，不偏袒任何一方，不带目標。 当有不止一种声音需要关注时，我们会小心避免偏向於我们的一部分或一件事。
“另一方面，有支持或‘支持’一个人的生命前进方向的想法，支持为生命服务的东西，並使人更有活力。 这似乎並不完全中立。 但这似乎也是对的。 你对此有何看法？”
嗨，吉尔，
每个人都观察到，聚焦过程的核心特徵之一是我们常常对即將发生的事情感到惊讶。 “我以为我只有两个选择，但实际上我有很多。” “我认为这段关係让我感到沉重，但我的身体告诉我，我感到开放和轻鬆。 真是个惊喜！
我有一个很好的例子。 1995 年，我从一趟什么都不顺利的旅行中回来。 计划举办六场研討会，但除一场外，其余的都被取消了。 我负债累累，这场“灾难”让我陷入更深的困境。 我感到害怕、压力和不知所措。 因此，当我在这件事发生后与我的 Focusing 合作伙伴坐下来进行我们的第一次治疗时，我预计我的感觉会感到害怕和压力。 怎么可能不是呢？
实际上，这是完全不同的。 我的身体感受到的是一种“在正確的方向上以最快的速度前进”的感觉。 就像乘坐喷气式飞机一样。 完全放鬆，並儘可能快地进行。 在一个新的方向！
果然，在接下来的六个月里，我能够在工作上找到新的方向，还清所有的债务。 这就是我所说的生命前进方向的例子！
当然，这是一个戏剧性的例子。 有时，生活的前进方向更微妙，就像一种愉悦感让我开始一个新的编织项目……如果这种感觉出现在专注会议的中间，欢迎它而不是忽视它分心。
生活在“可能空间”
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所以我想说的是，吉尔，这里一点也不矛盾。 Self-in-Presence 的中立、不偏不倚的立场创造了一个“可能性空间”，我们不必事先知道什么是正確的，或者新鲜空气会从哪个方向进来。 我们无法提前知道。 如果我们试图选择一个方向，我们就会退缩。 身体-生命过程知道得更多。
同时，当生命前进的方向出现时，我们可以认出它，与它共存，享受它，为它欢呼……所以我们（和我们的 Focusing 合作伙伴）不会错过它。
你不要试图提前知道方向。 但是一旦方向出现，就可以跟隨它。
聚焦技巧 #310
“如果我的另一部分对过於快乐持谨慎態度，我应该认同快乐的感觉吗？”
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曼迪普写道： “在最近的聚焦会议中，我注意到两个部分。 一部分是快乐的，轻鬆的，跳舞的——快乐而自由。 另一部分人对过度高兴持谨慎態度，以防万一良好的感觉不会持续或万一它诱惑了命运。
“在专注课程中，我了解到人们鼓励认同美好的感受——在这种情况下是快乐的部分。 但是这种聚焦让我们可以不认同或不与困难的部分融合——在这种情况下是谨慎的部分。 我很困惑，我是否应该尝试更多地认同快乐、快乐的部分，或者我是否应该將其视为一部分而不认同它。
“我很想听听你的想法。”
亲爱的曼迪普，
表达我们推荐的快速方式是“认同积极的感受”，但实际上比这更复杂——正如您有趣的例子所示。
为了进行专注，我们建议您將自我认同为“临在自我”，並体验自己如此广阔、无所畏惧和富有同情心，以至於您可以与出现在您身上的任何事物相处。
作为自我存在，我们主要感受和表达以下品质：活力、好奇心、平静、温暖、宽敞。 事实上，任何“积极”的感觉都可以成为更充分体验自我存在的资源。 所以你並不是完全认同积极的感觉——相反，你是在认同自我存在，而积极的感觉可以帮助你做到这一点。
然而，一些积极的感受实际上是一部分。 （是的！）我们如何区分？ 如果积极的体验完全愿意转向任何感觉不那么积极的事情，欢迎它，並与之相处……那么这確实是你的自我存在。
但如果快乐、自由、跳舞的感觉说：“我不想停止跳舞！”……那么它確实是一部分。
自我存在可以富有同情心地倾听任何部分自我
想像一下，你感觉如此平静而强大，无所畏惧，你可以转向你內心的任何事物，欢迎它在那里，让你更多地了解它自己。 如果这就是你的积极感受，那么请认同它……因为它是你的自我存在。
但是，如果你的“积极”感觉正在与你的另一部分斗爭，害怕如果你太开心会发生什么，那么它就像其他任何部分一样……並且所有部分都可以受到欢迎，转向和倾听到，因为所有人都有贡献。
即使是担心感觉好是“试探命运”的部分，也有话要告诉你，它害怕会发生什么……你可以热情地对它说，“难怪你不想让我感到快乐和幸福，如果那是你害怕会发生的事情！
找到里面的空间，这样你就可以看到所有的侧面
“为什么我们会经歷太多的幸福之后是厄运？”
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汉娜写道： “感谢您上週关於不希望另一部分太开心的部分的回答。 我確实想知道：为什么我们会有这样的经歷——太多的幸福可能伴隨著厄运，这意味著幸福是一种欺骗？”
亲爱的汉娜，
好吧，幸福將隨之而来。 美妙的、好的、糟糕的、可怕的——总会有事情发生。 如果我们有一部分人害怕幸福之后是厄运，那么我们中的那一部分只会注意到並记住幸福之后是厄运的时代。
“部分”（Barbara McGavin 和我也称之为“部分自我”）是在停顿前后出现的习惯性反应序列。 它试图解决你的生命能量被停止的问题，但它没有你自我的全部资源。 它的视野狭窄。 它看不到——从字面上看——与它所相信的相矛盾的经歷。
举个例子：我最近开始了一次聚焦会议，並说我父亲从来没有拥抱过我也从来没有抱过我。 这感觉与深深的孤独感有关。 很明显，孤独感与我父亲从未抱过我有关。 他一直冷漠而疏远。 我知道他的距离与他自己的痛苦有关，但仍然很痛。
在聚焦课程中，我花时间感受並与我体验孤独的那部分在一起。 隨著这种內在关係的加深，我开始感到身体放鬆和柔软。 我內心那个孤独的部分开始体验到它所缺少的东西——就像被冻结的东西又开始流动一样。
突然间，我想起了父亲抱著我！ 然后另一个！ 有一连串关於我父亲与我亲密相处的回忆，包括那些照片，这些照片显示我还是个婴儿，快乐地躺在他的腿上。 这些不是新的记忆！ 但对我的一部分来说，它们是不可想像的——直到事情发生了变化。
一个能够像这样扭曲感知的部分也能够给我们很多关於幸福之后是厄运的记忆，並压制那些只有幸福而没有厄运的记忆。
具有情绪状態的神奇“思考”
当生活感觉不可预测和失控时，我们会寻找方法来尝试获得一些控制。 一个生病的母亲放学回家的孩子会想：“如果我不踩到人行道上的任何裂缝，那么我到家时妈妈就会好起来。”
我们的情绪状態，无论好坏，都与发生在我们身上的好事或坏事有某种联繫，这种想法就是这种神奇的想法。 当我们的信念足够强大时，我们甚至可以创造出我们期望的结果……但不是通过我们的情绪，而是通过我们採取和不採取的行动。
我的朋友，德国作家 Mike Hellwig 指出，当试图控制现实时，“积极思考”就像一种毁灭性的癮。 我们把自己打结，出卖自己的感情，徒劳地试图控制无法控制的事情。 （寻找 Mike 的书，Wie wir uns vom positiven Denken heilen，即將於 4 月从德国的 Herder 出版。）
我喜欢 Focusing 的一点是，我可以接受並为我所有的情绪和感受腾出空间。 我不必担心负面情绪或正面情绪会导致我出现不良结果。 （但如果我的一部分害怕那个，那里也有它的空间！）当我陪伴並倾听我所有的部分自我和他们的情绪时，我能感觉到自己变得更大、更平静，並且更聪明。 我可以访问我的全部资源。 我可以处理需要我注意的事情。 这並不能保证只会发生好事。 这是一个保证，无论发生什么，我都会用我完整、足智多谋的自我去面对它。
聚焦技巧 #312：无需推动即可改变习惯
在不强迫自己或对自己感觉不好的情况下改变习惯
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每年的这个时候，我们中的许多人——包括我——都会考虑为来年制定计划和设定意图。 新的一年即將到来，日历上乾净的一页正在翻开……感觉是时候重新开始改变一些习惯了。
例如：做运动。 由於各种原因，我已经失去了定期锻炼的习惯。 我知道如果我这样做，我的身体会感觉更好，我的头脑会更清晰……更不用说锻炼有助於保持健康，我真的很享受这种生活，並希望在这种生活中待得更久.
问题是，我从过去的经验中非常清楚，如果我制定了开始更多锻炼的计划並让自己的一部分负责实现它，那么它不会很有效。 擅长制定计划和意图的部分类型是这份工作的自然部分，但问题是，这种部分通过嘮叨、羞辱和哄骗我的另一部分来运作。 我最终感到怨恨，因为我黏著於自己感到被推动的那部分——没有人愿意感到被推动！
结果：一开始可能去几次健身房或瑜伽馆，但大约一周后我就会坐下来开车，並告诉自己我太忙了，没时间锻炼。
那么，什么是形成新运动习惯的聚焦方法呢？ 让我们来看看。
首先是，我確认我想这样做 善待自己. 没有羞辱，没有一部分与另一部分谈论“懒惰”或“肥胖”。 那样对待自己不符合我根深蒂固的价值观。 我不会那样做的。
我向担心自己会被迫去做一些不好玩的事情的我的一部分说你好。 它只能记住不愉快的运动经歷。 我让它知道我听到了。 我说，“如果那是你的感觉，难怪你不想锻炼。” 当我继续时，一只手轻轻地放在我的那部分。
接下来我发现自己感觉到什么是我想要. 想要是一个寻找动能能和推进的地方，尤其是当想要来自內心，来自不太言语的地方时。 我停下来，因为这种“想要”的形成需要一两分钟的时间。 我想感觉灵活。 我想要有能量。 我想它弹跳出来。 不只是现在，而是很长一段时间。
与“想要”保持联繫感觉很好。 它带来了微笑。 我的肩膀放鬆了。 这是真的，我想要这个。
我发现自己会记得生活中锻炼对我很有效的时候，记住那些时候很好。 那些美好时光的回忆与对未来的“想要”的感觉交织在一起。 我能感觉到我的身体实际上已经准备好运动了。
许多愉快的剧烈运动的图像和记忆开始出现，连同想法和联繫。 我喜欢骑自行车……露辛达要给我看她喜欢的自行车……我喜欢跳舞……我的新办公室在一楼有一个舞蹈室……
我检查了我不想被迫锻炼的部分。 它在微笑。 这里没有矛盾。 有一个开放的行动流程。 身体感觉是一种开放、放鬆、清新、准备就绪的感觉。 做一个具体的计划感觉不对。 相反，当机会出现时，我会让这种开放流动的感觉带我去寻找机会。 会发生什么？ 我们拭目以待！
聚焦技巧 #352 – 聚焦可以治愈破碎的心吗？
“没有任何洞察力能够改变这些痛苦的感受。”
理查德写道：
“我和交往了7年的女朋友最近分手了，我一直很痛苦。 出於必要，我最近也一直在集中註意力，因为这些失落和受伤的感觉似乎在尖叫著引起我的注意。
“我发现专注於这个领域具有价值（自我意识、洞察力等……），但专注的转变元素似乎仅限於这个悲伤和失落的领域。 目前还没有任何洞察力能够改变我正在经歷的这些痛苦的失落感。
“面对悲伤和失落时，我们可以合理地期待 Focusing 的转变能力是什么？ 对失去孩子的父母说专注可以帮助他们改变悲伤和失落的感觉，这似乎是荒谬的。 在我的情况下，似乎独处或再次坠入爱河的时间可能比在这个领域专注 100 小时更具变革性。
“这句歌词可能是真的，’当你心痛时，你无能为力。’ 我可以在这种心痛的情况下成为自我存在，但不能保证转变或转变。 我需要帮助来理解我可以从这种做法中合理地期望什么，或者更好的是，什么是不合理的期望。”
亲爱的理查德，
很高兴听到你的消息。 很抱歉你正在经歷那段艰难的时光。
我同意悲伤和失落具有“这需要发生”和“这不能仓促”的有机性质。 悲伤的感觉有自己的时间。
但是我们可以通过两种方式使时间比需要的时间更长：
- 尽量不要感觉那么糟糕……或者，
- 通过认同不好的感觉。
当你——作为存在的自我——可以与悲伤和伤害的感觉在一起时，还会发生其他事情。 並不是说他们不会受伤。 这是他们將有公司。 这是一件大事——给自己一种安慰的存在感，对你內心感到受伤和悲伤的某些东西说，“是的，我和你在一起。”
然而，这还不是专注可以带来的全部礼物。
“关我什么事，就这样疼……”
专注可以带来的其余部分是一个更深层次的过程，其质量类似於“这对我有什么影响，以这种方式伤害我……？”
有某种东西使这种伤害恰恰是这种伤害而不是另一种伤害。
也许就是这样……
……你在以某种方式想像你和她的未来。
……她正是你一直想要的人。
……她不是你一直想要的人，但你还是尽了一切努力让它变得好起来，然后这段关係就结束了。
等等。 这对你来说是独一无二的。
所有这些例子，在我写的时候，在我看来比这个过程的实际感觉更合乎逻辑和更认知，当你进入那里並感觉到它是关於这个和关於你的是什么，这会以这种方式伤害. 它会模糊不清，一开始真的很难说清楚，你所知道的就是那里有东西。 然后你花时间和它在一起，你得到了一些东西，但它对你的身体没有任何影响，这就是你如何知道无论那是真的，它不是全部。
最后，你得到了一个让你深吸一口气的人——“啊，就是这样！” – 然后即使什么都没有改变而且她仍然离开了，你还是感到神秘地轻鬆了。
你仍然会感到悲伤和失落，但程度不同。 正如那傢伙所说，痛苦是不可避免的，但痛苦却不是。
几乎每次你做 Focusing 时，都会有更多的轻盈感。 我认为你可以合理地期待这一点。
聚焦技巧 #353 – 是部分挤压还是部分被挤压？
“挤压感是两部分还是一个部分？”
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乔希写道： “我经常意识到一种既有內部成分又有外部成分的感觉。 例如，我可能会感到胸部有压力，我可以把它看作是我被挤压的一部分，或者是我做挤压的一部分。 我应该採取哪种观点？ 有两个部分还是一个？ 如果是两个，我应该关注哪个？”
亲爱的乔希，
我喜欢用我最喜欢的词“某事”来开始一次聚焦会议。
我是否以我想关注的问题开始会议，或者我是否对我的身体想要提出的任何问题持开放態度，在任何一种情况下，我都是內心关注的，对我身体对我生活的意识持开放態度.
通常首先出现的是一些不清楚的东西，一些难以描述的东西。 我了解到这很好。 我学会了耐心。 但是当我无法表达自己的感受时，很难有耐心。 这就是为什么我喜欢“某物”这个词。
“这里有东西，”我可以说，或者“我感觉到了。”
接下来的任务就是描述它。 我想用一种与它的感觉相匹配的方式来描述它，即“理解”它。 我想非常接近它的实际感觉。 有用的描述可以帮助我坚持下去，减少我丟失它的可能性。 描述说明了它的感觉。
乔什，我已经说了所有这些，我相信你已经知道了，只是为了確保我们在描述的同一页上……因为我要说你的问题的答案是：正確的描述是適合它並帮助您坚持下去。
还有更多……但我想先把它说出来。
如果感觉需要的不仅仅是简单的描述……
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通常在 Focusing 中首先出现的是一个简单的描述……一个只需要一两个词的描述。 “紧，”也许。 或者：“紧张而摇摇欲坠。”
假设这个词是“挤压”。 如果“挤压”这个词真的很合適，那么你就不需要更多了，你就进入了下一个阶段，通常是带著感兴趣的好奇心和它在一起，也许是在感受它的心情或情绪。
但也许就在那儿，当你感觉到“挤压”这个词是否真的合適时，你会觉得不仅如此。 仅“挤压”这个词並不能得到您所能感觉到的全部。 有（比方说）“被某物挤压”之类的东西。 这不仅仅是“挤压”。 伟大的！ 更多的时候我们很高兴，更多的到来是专注的自然过程。
因此，然后您检查“被某物挤压”一词。 让我们说这感觉比“挤压”更合適。 好吧，所以感觉就像被什么东西挤压一样。 然后我会检查是否正確地说，有些东西正在被挤压，有些东西正在挤压。 真的检查一下……因为虽然这是一个合乎逻辑的推论，但它可能是也可能不是它的感觉。
我们在每个阶段都被引导著感知它是怎样的，描述，检查那个描述，感知是否还有更多。 这个看似简单的过程，却蕴含著巨大的潜力，可以让我们实现一直渴望的改变，在我们心中向前迈进。
聚焦提示 #354 – “我的生活正在过去。”
“与此同时，我的生命正在流逝……”
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亚歷山大写道： “今年我发现了 Focusing，它极大地增强和加速了我的成长过程，对我来说非常自然。 但我一直执著地打算在我的生活中做出一些改变，並在內部进行重大转变和开放，而外部却看不到太多变化。
“我相信我的一部分不会让爱进来，不会让幸福的生活发生。 但它难以捉摸且难以使用。 我主要为它保留空间。 核心似乎是潜在的无力感、绝望感和被遗弃感。
“但与此同时，我的生命正在流逝。”
亲爱的亚歷山大，
是的，我真的听说过渴望看到內心工作带来“外在”的实际变化。 大约 15 年前，你的话可能就是我的话。
我想说，是的！ 为了完成內在工作，它必须而且將会对你的实际生活產生影响！ 您对此有內在的了解……我想验证这种內在的了解並同意。 只要事情仍然停留在您的生活中，我们就知道仍然有一些事情需要注意。
我发现这个“卡住的生活”是一个非常有效的起点，就像一个可以移动很大重量的槓桿。
步骤1。 从“我想________”开始並填写一个动作。 “我想 __________ 但我没有。”
第二步。 把这句话稍微改成这样：“我想 ________ 而我內心的某些东西不想。”
第三步。 在聚焦会议中邀请您不想________的部分进入意识。 你的工作將是做一个 安全空间 因为它可以告诉您它的故事，並向您展示它的情感，而不会与您的其他部分爭论。
“我的一部分不会让爱进入……”
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你已经感觉到你的一部分不会让爱进入。你一直在花时间和它相处，但你发现它难以捉摸，很难与之共事。
每当我听说某个部件“难以捉摸”时，我的第一个想法就是 IT 感觉不安全。 当我们感到生活需要改变的紧迫性时，真正无条件地接受我们中被认为阻碍改变的那一部分可能是具有挑战性的。 如果 IT 认为它不会被接受，它甚至不会出现 — 或者它会忽隱忽现，现在你感觉到了，现在你感觉不到了。
如果这就是正在发生的事情——如果很难成为一个“阻碍”部分的完全富有同情心的自我存在——那么在做任何其他事情之前，我们需要花时间与那些不耐烦、渴望改变的部分，那些对过去的生活一无所获感到不满的人。
说“我感觉到我內心的某些东西在说……”关於你那些更不耐烦的部分，倾听他们担心什么以及他们想要你什么，直到他们退后一步，让你成为一个富有同情心的倾听者在路上。 我怀疑这一个是你內心感到被遗弃的那个……儘管可能是其他人感到无力和绝望。
改变是可能的……自我存在是关键。
关注绝症
“一个人如何专注於绝症？”
山姆写道：
“一个人如何关注肌萎缩侧索硬化或癌症等绝症？ 大约一个月前我被诊断出患有 ALS。 我无法专注於恐惧/恐惧。”
亲爱的山姆，
得知这就是您面临的挑战，我深感遗憾。
很多事情发生，我们无法选择。 我们甚至不选择我们对发生的事情的感受。 那么，在“勇於改变我们所能改变的”这一复苏格言下，我们选择了什么？
我会说我们选择认同什么。
你內心深处的某个东西感到害怕……它需要你的陪伴。 你不必认同它。 事实上，即使是 IT 也不希望您认同它。 恐惧可能是如此之大，以至於感觉它正在把你吸进去，但它並不是真的想要……就像一个溺水的游泳者想要掐死前来救她的救援人员一样。
我相信你能为自己做的最好的事情就是培养自我。 这不是不害怕，也不是要摆脱恐惧，而是为了让害怕的部分有人陪伴……富有同情心、有同理心的陪伴。 就像你和朋友坐在一起说，“我在这里。”
死有什么可怕的？
你可能会想，“我当然害怕。 任何人都会。” 这在一定程度上是真实的。 然而，即使是死亡和垂死也不是显而易见的——因为它们会在我们每个人身上带来复杂而独特的感受。
作为一个实验，我曾经请一群人来感受这个问题：“对我来说，死亡特別可怕的是什么？”
每个答案都不一样。 有人说它面临著未知。 其他人谈到离开亲人。 其他人则害怕让生命的工作未完成，有时甚至在不知道它是什么之前。 有多少个人就有多少答案。
这向我们表明，可以通过以下问题进行聚焦：“死亡让我害怕或让我害怕的是什么？” 並发现一些重要而强大的东西。 它可能是知道我们在活著的时候仍然需要和想做什么。 这可能会带来身体上的放鬆感。 显然，这是非常值得做的。
专注於颶风和其他压力时期
“让我自己去感受我的感受而不去评判它……”
在过去的一周里，我们亲眼目睹了——有些人亲身经歷了——一场巨大的风暴袭击了美国东海岸，挑战和苦难的后果仍在继续。
在此期间，作曲家、歌手/音乐家、製作人、摄影师和 Zentertainment Talk Radio 的创始人乔·戴维森 (Jo Davidson) 发表的一篇优美的博客文章让我深受感动和启发。 几週前我有幸与乔交谈，她致力於为所有需要的人带来康復和成长过程，这给我留下了深刻的印象。
她在身体和情感上都渡过难关的故事证明是如何在突然出现压力的时候使用 Focusing 的一个很好的例子……所以我要和你分享她的话。 特別是因为她刚刚在她的网站上对我进行了採访！
乔写道：
乔·戴维森
“对我有帮助的一件事是让自己感受自己的感受，而不去评判它，给自己空间去经歷它，而不是立即急於假装一切都好。
“如果我们还活著並且安全，那才是最重要的。 但不给自己一个空间来分享我们的照片、故事、眼泪，不给自己时间来处理这些，意味著我们內心的某些东西被压低、否认和掩埋，只是后来以其他方式浮出水面。
“与悲伤的事情坐在一起並让它悲伤是可以的。 害怕或感到不知所措是可以的。 我们不必修復它来治愈，或告诉它为什么不应该感到如此悲伤，我们只需要让它表达它的感受。
“为了治愈，我必须爱我的全部，让我的身体不仅在我喜欢它的信息时说话，即使在我不喜欢它的时候也会说话。 它只是想被听到。 然后它可以再次呼吸。 这是情绪治疗的方法。
“在经歷了 1994 年的洛杉磯地震之后，或者在我在纽约市中心的窗户目睹了 9-11 恐怖袭击之后，我希望我能更多地了解如何以这种方式治愈情绪。 我最近从 Ann Weiser Cornell 那里学到了一种叫做“聚焦”的治疗技术。 这是获得身体智慧並与自己和解的一种方式。 这是我在情感治疗方面遇到的最深刻的发现之一。 有时在这种混乱中，我做不到。 我在生存模式中太深了。 其他时候我可以。 这非常有帮助。 找到更多：
与 Ann Weiser Cornell 一起通过“专注”与身体和平共处
亲爱的乔，
我完全同意让我们的感觉保持原样的力量。
我没有太多要补充的……只是说我非常同意，在极度压力的时候，拥有陪伴自己並允许我们感受的技巧是很棒的。
经歷艰难时期，最棒的是当我们和朋友一起度过难关並从另一边走出来的时候。
我们可以利用我们拥有的所有朋友……而 Focusing 可以让您多一个朋友：您自己。
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聚焦提示 #357 – “它试图扼杀拥抱生命的部分”
梅里林写道：
“几个月前，我遇到了一个代表渴望掌握生活、充分参与生活所提供的一切的部分。 这部分有一种狂野和不可预知的品质，一种危险感，你无法控制这部分或预测它会做什么。 它非常美丽迷人，但也很脆弱，当时我还很年轻，经验不足，直到现在我的生活中还没有太多的郊游经歷。
“第二个部分出现了，它想要控制和管理这个部分——它为我担心，像这样一个狂野和不可预测的部分可能会把我引向何方。 想像中，拥抱生命的部分是一只娇嫩的蝴蝶，而控制部分则是一块巨大的冰块，將蝴蝶包裹起来，紧紧地窒息。 毫无疑问，它是要扼杀拥抱生命的部分。 第三部分出现了，支持蝴蝶，要求我做点什么来保护它，不要让它被杀死。 我实际上不得不停止会议，因为我不知道如何继续。
“向控制部分打招呼，带著好奇的兴趣坐在它旁边，让它知道它可以在需要的时候保持原样，而它正在慢慢地从另一部分中挤出生命。”
亲爱的梅里琳，
你说的太对了！ 我喜欢你值得信赖的直觉！
对我们中的一部分说“你可以成为你现在的样子”，而这一部分正在挤压另一部分的生命……不，那是不对的。
是的，作为自我存在，我们是富有同情心和接受的。 但我们更多：我们也很强大，能够设定明確的界限。 我可以接受我的一部分，同时不允许它伤害我的另一部分。
想像一个大孩子攻击一个小孩子。 一个好父母会说：“亲爱的，我知道你很难过，我知道你很难过，我爱你，我不会让你伤害宝宝。”
保持自我存在，介入交战的部分之间，就像你介入打架的孩子之间一样。 说：“我现在在这里。” 没有人做错任何事，你不是在指责，你只是在宣告你的到来。 “而我是来听的。 请跟我说话。”
然后我会首先转向激进的。 它很害怕。 它需要感觉到你在那里並相信你的力量，因为它一直是唯一的保护者。 它可能还不信任你。 信任是一个过程。 你可以一直告诉它你感觉到它有多难过和担心，而你在这里是为了听听它担心的是什么。
因为你在倾听，因为你关心它所关心的——因为你很坚强——它会开始平静下来。 它一直希望你在那里。
Focusing Tip #358 – “我们能控制自己的感受吗？”
“我们可以通过控制自己的感受来改变自己吗？”
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格雷厄姆写道： “当我需要 Focusing 灵感时，我经常看 YouTube 上的“彻底接受”剪辑 你说：“我们不能通过试图控制我们是谁和我们的感受来改变自己。”
“今天，这个问题来了：所有那些真诚地表示不同意的人呢？ 所有写过或购买过励志书籍的人都说他们確实通过肯定或建议改变了自己，或者只是这样做了？
“有时我会被那些鼓舞人心的方法所吸引，当我內心的某些东西感觉它可能永远不想改变並且我陷入了一些严重的困境时，其他人要求我现在就做出反应，而不是当我的感觉最终决定它没问题时。 就个人而言，我不想让自己的任何部分脱离我解决问题的过程，即使它说它永远不想参与——但当我延迟回应太久时，世界会变得丑陋。”
亲爱的格雷厄姆，
让我们从你说它永远不想参与的那部分开始。 其他人要求你回应，但你內心的某些东西说不。从聚焦的角度来看，下一步是什么？
首先，告诉其他人你需要一些时间。 承认他们需要您尽快回复，您会尽快回复他们，但要诚信经营並给予他们应有的考虑，您需要更多时间。
接下来，留出一些有意识的专注时间来倾听你內心的不同方面。 让我们从说“不”的那个开始，那个你的另一部分称之为“严重卡住”的那个。
是的，我们將接受並尊重它。 但这並不意味著转身离开並放弃我们的目標。 相反，我们要在身体上去感受它，倾听它在担心什么……在那个过程中，它会发生变化。 它会软化。 它不会再跺脚摇头了。 你会开始觉得它是的——它確实想要你。 行动將成为可能。
那么……我们控制了吗？ 我们改变了吗？ 绝对不。 但我们確实创造了最有可能发生自身变化的条件。
卡尔·罗杰斯 (Carl Rogers) 曾说过：“奇怪的悖论是，当我接受自己本来的样子时，我就能改变。”
那些其他的方法確实有效，幸好世界上有这么多改变的方法，以適应多种类型的气质和准备。 我喜欢聚焦。 对我来说，这是最快的方法，比其他方法都快，因为不需要战斗。 （与自己斗爭会使改变需要更长的时间。）
我亲爱的朋友和同事 露辛达·海登 已经为高级 Focusers 创建了一个课程，该课程结合了对那些说“不”的部分的专注、尊重的聆听，以及关注我们真正想要的东西的鼓舞人心的积极愿景。 她认为聚焦“太被动”是有道理的。 用我的话来说，我会说专注不仅仅是倾听感觉不好的东西——我们还需要利用不好的感觉中的生命能量。
露辛达將她的课程称为“渴望的力量”，我们將在今年 1 月开设该课程。 您可以阅读更多相关信息 这里.
聚焦技巧 #359：处理未实现的愿望
“我如何与未实现的愿望一起工作？”
一位读者写道：
“我在你的积木作品中看到了对 Unfulfilled Desire 的引用，但没有关於它或如何使用它的细节。 Unfulfilled Desire 是我生活各个方面的特徵，我想知道你是否可以谈谈它，以及使用它与使用积木有何不同。”
亲爱的读者，
未实现的愿望是我和芭芭拉·麦克加文在我们的研究报告中探討的生活困难问题的四个“领地”之一 通往灵魂的藏宝图 工作。
这四个领土是：
– 行动块的沼泽
– 成癮的荒野
– 抑鬱症和慢性不良情绪的深渊
– 未实现的愿望的山顶
在这四个中，Unfulfilled Desire 是最难的。 每个领土都以战爭为特徵，而在《未实现的慾望》中，战爭发生在我们坚持慾望的那一部分，即使它没有得到满足，也希望我们放弃慾望。
未实现的愿望是痛苦的——通常是非常痛苦的。 从我们希望我们放下慾望的那部分的角度来看，放下痛苦的方法就是放下慾望。 “要现实，”它说。 “面对事实。 满足於更容易获得的东西。” 它甚至可能会以批评的语气告诉我们，我们有问题，所以我们永远得不到我们想要的。 然而，它发表这些下流言论的潜在目的却出奇地仁慈：它希望我们放弃，这样我们就不会再被慾望所折磨。
然后是坚持慾望的部分。 它不在乎想要的对象、人或状態是否似乎无法获得，它想要它……而且它知道满足於更少的东西不会满足它。
这是一场部分之间的战爭，它本身就是痛苦的，並且涉及真实和可能的本质。
那么我们如何处理 Unfulfilled Desire 呢？
要处理未实现的愿望，我们需要自我存在，很多很多！ 我们需要一遍又一遍地承认，“我內心的某些东西渴望或渴望……”和“我內心的某些东西说我应该放弃或安顿下来……”，並在我们（可能）不断陷入认同的情况下，尽可能经常地这样做与一部分或另一部分。
从“临在自我”的位置，我们將首先转向一个部分，然后转向另一个部分，以富有同情心地了解其位置的紧迫性。 最终，我们將听到——並感受到——每个部分希望我们能够感受到的东西。
在多年渴望某个特定的人作为我的生活伴侣，並在两方面做了很多 Focusing 之后，这种渴望终於转变为对特定 KIND 人的渴望。 在一次又一次的会议中，我感受到了对身体感觉的渴望：得到支持，得到满足，既坚强又脆弱。 又过了几个月，我遇到了他，我们在 12 年后仍然愉快地合作。
聚焦提示 #360 – “我的感觉要么淹没我，要么溜走。”
“我的感觉要么淹没我，要么从我手中溜走。”
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JP 写道： “我正在努力处理我正在经歷的一些复杂的人际关係困难。 当专注时，我会感到失落、痛苦、痛苦和沮丧。 触觉告诉我，我內心有一道很深的伤口，非常疼。 但是，我很难访问它並与之通信。
“通常它来得很快，而且很难，有时几乎淹没我，但当我注意它时，它就会消失。 感觉好像我在抓什么东西，但它变得很滑，一直从我手中滑落。 接下来是一个合理化的过程，我进入我的头脑並变得非常远离感觉。 然后整个过程及时重新开始。 就好像我在感觉上来回摇摆，从未达到或保持正確的工作距离。”
亲爱的太平绅士，
听起来您已经在专注过程中取得了长足进步，並且对您有好处。 让我们看看我是否可以帮助解决剩下的问题。
所以在你的专注过程中，你来到了一个地方，在那里你可以感觉到你內心有一个很深的伤口，非常痛。 在这一点上，如果我们一起工作，我会说，“让我们慢慢来，慢慢来。”
以我的经验，像“很深的伤口”这样的感觉通常是很久以前的事了，它们被同样长期存在的保护措施所保护。 我们中的某些部分不希望我们必须感受到这些感受，因为他们不相信我们有资源来处理它们。 我们有……但曾几何时我们没有。
所以当你开始接近一种像深深伤口的感觉时，记得慢慢地、轻轻地走……因为如果你不这样做，警钟就会响起，防火门就会开始关闭……意识就无法接近那是什么实际上需要注意。
接触质量是关键
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当你开始体验到很深的伤口或很深的痛苦感时，我建议首先关注“接触的质量”。
这听起来可能是这样的：“我正在感知 IT 现在希望从 ME 获得什么样的联繫质量。” 也许它要你慢慢走，或者温柔一点，或者恭敬一点，或者靠近一点，或者后退一点……它不用说话，你能感觉到它需要什么，就像你能知道它需要什么一样联繫小狗或小猫需要。
一旦你的这一部分拥有了它所需要的联繫质量，它就不太可能淹没你或逃离你。 正在建立安全。 现在慢慢来，保持接触的质量为首要，过程本身將完成剩下的工作。
聚焦技巧 #361：侵入性记忆与解离
“我不想再有侵入性的记忆和分裂。”
一位读者写道：
“自从我开始研究一个 2 岁的孩子，它经歷了一些手术並將其视为虐待/酷刑/谋杀/攻击之类的东西，我一直在经歷一些轻微的分离。 该部分阻止我进一步研究它，因为我觉得最好让它的记忆/知识远离我的视线。 害怕一旦我知道它所知道的，虽然痛苦本身会被重新处理，但我会永远活在那个记忆中。 恐怕我会因为知道那些医生的所作所为摧毁了我接下来 20 年的生活而永远受到折磨，而且我再也见不到同样的人了。 感觉还是不知道比较好……
“我看到一个画面，一个 2 岁的女孩把疼痛锁在一个小储物柜里，然后转身对著我——她没有感情，冷漠，没有活力……
“我怎么离开这里？ 成人部分知道它不能再忍受侵入性记忆、情绪痛苦和分离……但孩子部分觉得我最好不要知道孩子知道的更深层的东西，因为它可能会摧毁我並创造另一种感觉关於那种感觉——愤怒。 同样，我也感觉到孩子自己以某种方式將痛苦与自己分开了……”
亲爱的读者，
零件不是很有趣吗？ 小傢伙不想让您知道您显然已经知道的事情！
您所描述的一切都是对创伤的自然且可以理解的反应。 医疗手术对儿童造成的创伤有多大，这一点並不像它应该的那样广为人知。 我推荐一本书叫 孩子眼中的创伤 彼得莱文。 莱文曾与许多在童年时期因医疗程序而受到严重创伤的人一起工作。 这本书还为孩子需要手术的父母提供了很好的建议。
Levine 的作品 Somatic Experiencing 与 Focusing 结合得很好。 您可以使用 Focusing 温柔地陪伴那些痛苦的部分，並倾听他们不希望发生的事情……正如您显然已经在做的那样。 然后添加 SE 以邀请身体进行外伤时受阻的运动。 （我希望你在这方面与心理治疗师或辅导员合作——你不应该一个人去做。）
当把 Focusing 带到像这样一个严肃的问题上时，我觉得最重要的是关注內在的关係。 这意味著你是自我存在的，是倾听者，不站在任何一方。 您描述了两个部分，一个儿童部分和一个“成人”部分。 一定要向每个人问好。
“我是在向不再想要侵入性记忆和分离的那部分我问好，我是在向我觉得最好不要知道的那部分问好……”
亲爱的读者，我的印像是你觉得由你来决定他们中的哪一个是正確的。 那只会让你再次认同一个部分。 作为自我存在，我们不决定谁是对的。
作为自我存在，我们知道一些没有人知道的事情。 我们知道这会改变。 我们中的一部分人对发生的事情感到害怕和紧迫，並且厌倦了斗爭。 但变化是自然的，当有足够的空间而没有压力时，身体自身的变化就会发生。
所以是那个空间。 继续转向这里的事物，允许它如实存在。 是的，很长一段时间以来都是这样。 但现在不同的是 你 在这里。
聚焦技巧 #398 – 聚焦与治疗的区別
“我能从 Focusing 中得到的东西有限制吗？”
玛丽写道：
我看到你写了一个 书 教导心理治疗师在治疗中使用聚焦方法。 我想知道什么疗法可以给我而聚焦不能？
在你的 文章 关於聚焦和治疗之间的区別，你写道，治疗师可以提出客户没有谈论的话题。 那是不是说我们Focusing可以避开话题了？ 难道我们的內心世界或感觉感官没有提出需要听到的內容吗？ 我可以从聚焦中获得的治疗或知识有限制吗？
亲爱的玛丽，
聚焦是治疗中可能发生的一个过程。 如果治疗师知道聚焦，则更有可能发生，但即便如此，它仍可能发生。 这就是简德林通过研究成功疗法发现它的方式。
所以你不是在问聚焦和治疗之间的区別。 你问的是与聚焦促进者（或聚焦伙伴）会谈和接受治疗之间的区別——希望治疗师也能带来聚焦。
那么治疗增加了什么？ 你指出了一个很大的不同：提出话题。 在便利的聚焦会议和合作伙伴关係中，您负责提出的內容。 主持人不会向您建议主题。 这確实是一个区別。 （虽然一些治疗师也不会建议主题。没有什么可以广泛地谈论所有治疗！）
事实上，我们的內心世界並不一定会提出需要听到的內容。 尤其是在生活中比较困难的领域，我们陷入纠结，我们的一部分想要隱藏其他部分。 Barbara McGavin 和我创造了 通往灵魂的藏宝图 因为我们需要让 Focusing 有效地解决人们本来会避开的困难领域。 除此之外，Treasure Maps to the Soul 是一种用於提出主题缺失方面的格式。
所以我想说用藏宝图加灵魂的专注比单纯的专注更有效！ 那是因为芭芭拉·麦加文和我已经工作了將近 20 年，以製作“地图”和流程，將专注扩展到生活中最具挑战性的领域，如成癮、严重的自我批评、抑鬱和其他挑战。
心理治疗师可以做Focusing以外的事情，可以突出你们之间的关係。
引导聚焦课程和聚焦治疗课程之间没有大的、彻底的、绝对的区別。 我对一个人所说的一切有时对另一个人也是如此。
但其中一个很大的不同是，聚焦引导者是聚焦方面的专家。 人们希望，心理治疗师能够整合多种方法。 如果 Focusing 不適合您，那么那里可能会发生其他事情。 此外，心理治疗师通常更关注你们两人之间的人际关係，这可以成为治癒的源泉。 这在某种程度上对於聚焦指南是正確的，但几乎没有那么多。
心理治疗师之间的个体差异可能比我们对所有心理治疗师的描述更为显著。 所以最好尝试一些人並找出你的感受。 我认为，无论是在治疗课程还是辅助聚焦课程之后，一个人都应该感到更坚强、更有希望、更少困惑，至少是一点点，当然，一个人应该感到被另一个人喜欢，被看到。
对焦技巧 #399 – 对焦时可以快速获取图像吗？
“我的形像变化很快，快得无法形容。”
一位读者写道：
当我聚焦时，我会得到很多图像。 它们变化很快，通常快到我无法向我的 Focusing 合作伙伴描述。 如果我確实描述了一个图像，当我的 Focusing 伙伴告诉我时，它已经在改变了……所以我开始觉得倒影阻碍了我。
对焦时是否可以获取图像？ （我的合作伙伴似乎没有我那么多……）图像与文字有什么不同的方式吗？
亲爱的读者，
感谢这个有趣的问题！ 第一：是的！ 聚焦时获得图像是可以的，事实上对於相当多的人来说，图像是聚焦发生的方式……而不是像“紧”或“重”这样的身体描述。
即使对於確实获得图像的人来说，图像也可以通过多种不同的方式出现。 对於某些人来说，图像来得很快，並且隨著您的描述而迅速变化，几乎就像一个故事正在展开。 对於其他人，图像会保持静止或几乎静止，直到感觉到身体发生变化。
快速获得图像的人可能想在会话开始前向 Focusing 伙伴这样说。 像这样：“我通常会收到很多图片，在我停顿片刻之前，我不需要你回復任何一张。 如果事情还在变化，就让我继续吧。”
“较慢”的图像更容易在身体中感受到，事实上，它们通常以身体定位的体验出现，例如“我在我的左侧腹部看到一只害羞的小老鼠”。 “更快”的图像不太可能被体验为“在”体內。 在我看来，这些都是进行聚焦的合法方法。
我唯一要说的是，如果获得“更快”图像的人对他们是否正在製作图像或是否正在发生真正的变化感到怀疑，他们可能想尝试邀请更慢、更贴近身体的图像.
但如果一切顺利，您可以相信並让流程引领方向！
一篇关於图像的很棒的新文章
Focusing Institute 网站上有一篇引人入胜的新文章，作者是 Galia Porat 和 Liora Bar-Natan，內容是关於他们的“统一形象”的新概念。 这是在会议后期出现的图像，它统一了感觉和向前迈进的感觉。
我认为任何对图像和聚焦感兴趣的人都会喜欢 本文！
聚焦技巧 #400 – 身体不是中立的。
“我们小心翼翼地避免有偏见……但另一方面，我们站在生命前进的方向。”
杰生病写道：
我有一个有趣的、不舒服的地方，两件事不能很好地结合在一起。
一方面，在引导或陪伴聚焦过程时，建议我们不加判断地倾听，不偏袒任何一方，不带目標。 当有不止一种声音需要关注时，我们会小心避免偏向於我们的一部分或一件事。
另一方面，有支持或“站在”一个人的生命前进方向的想法，支持为生命服务並导致人更有活力的东西。 这似乎並不完全中立。 但这似乎也是对的。
亲爱的吉尔，
对了，这里似乎有一个矛盾……我们是保持中立，平等对待过程中的一切，还是支持或“站在”生命前进的过程？
这个问题不仅適用於陪同聚焦者的同伴，也適用於与他或她自己的过程相关的聚焦者。 一方面，我们被建议平等对待。 可怕的部分，以及对可怕部分进行评判的部分……都在这里。 另一方面，我们庆祝体內新鲜能量的到来——我们似乎更喜欢它。 如何解决这个矛盾？
我首先要说身体过程本身不是中性的。 我们的有机体朝著更充实的生活方向发展。 对於更充实的生活会是什么，有一种內在的“了解”。 当你饿的时候，有一种內在知道进食是对的。 当食物终於到来时，身体放鬆了，鬆了一口气。
我们可以熟悉这种特有的身体反应，鬆一口气，深吸一口气——“啊！” – 肩膀放鬆……对我们每个人来说可能有点不同，但这是我们自己的身体反应。 我现在不是在谈论饮食，而是在专注过程中的那一刻，我们可以感觉到一种释放，一种转变，就像全身的“是”一样。
这通常在我们知道原因之前就发生了。 我可能感觉到胸口有紧绷感。 每次我承认它，它只会变得更紧。 我正在描述它……试图按照我的感觉去理解它……然后我说，“就像被夹在陷阱的嘴里一样。” 听起来很可怕……但我的身体喜欢它！ 我感到整个躯干都在放鬆和放鬆。 我的呼吸变得更深了，有那么一刻紧绷感消失了。
那种紧绷的感觉被形容得“懂”了，整个人都往前挪了挪！
身体过程不是中性的
一旦我们知道“生命向前发展”在身体中的感觉，我们就会知道身体过程不是中性的。 它已准备好迎接生活的进步。 通常是聚焦的动作带来了这些前进的步骤：承认、描述、共处。
下週將详细介绍阻碍这些人生前进步骤的因素……以及如何应对。
Focusing Tip #401 – 有什么阻碍以及如何应对。
您可以学习让流程本身执行所需的后续步骤。
问题：
上週我谈到了身体过程如何不是中性的，你可以在你的身体中感受到你生命的下一步，作为一种释放，一种转变，就像全身的一个“是”。
我说我这週要回答的问题是，是什么阻碍了这些人生前进的步伐，又该如何应对？
我的答案：
我们通过暂停並留出一个开放的注意力空间来开始专注。 我们將意识带入身体。 我们所说的“身体”是指您可以感受到的地方，而不是您可以用语言表达的地方。
这种“胜於言辞”的感觉就是感受。 Gene Gendlin 有时称它为“this”——因为在你说话之前，你可以说“this”来指代这种感觉。 你可能失去它然后说，“好吧，我又拥有了它，”但你仍然不能说出它是什么！
你可以说 从 这个“这个”——如果你说话慢一点並在说话时保持感知，效果会更好。 （如果你不是在和专注的人交谈，你可能需要保持你的空间，比如“我需要慢慢说，我还没说完，拜託。”）
当你说对了……当你找到的词与感觉相符时，即使不完全……你也会改变身体，深吸一口气，“啊！” ——哪怕是一点点。 然后你就可以准备好进行下一步的感知了，因为即使做这么多也会改变一些事情，现在你可以有新鲜的感觉了。
是什么阻碍了这个可爱的过程？
• 认为您已经知道答案
• 没有花足够的时间
• 担心什么都不会发生
• 对未知空白的恐惧
转向阻碍的东西
很多年前，当我在 Gene Gendlin 的 Focusing 课程中助教时，经常听到这样的对话：
吉恩：“专注要求我们对即將发生的事情抱有友好的態度。”
参与者：“如果我不能对它友好怎么办？”
基因： “那就看看你能不能对那个友好一点。”
我发现这是一个了不起的答案！ “不友善”是要友善的！ 这抓住了我的想像力，多年来（在 Barbara McGavin 的帮助下）我在 Gene Gendlin 的作品中对这条轨道的发展成为了內在关係聚焦。
聚焦內在关係的关键短语之一是“我內在的东西”。 对很多人来说，“我內心的某些东西”这个短语是一种让他们转向自己的感受体验的简单而有力的方式。
让我们看看这是如何处理阻碍下一步正確步骤的因素的。
认为你已经知道答案
“我內心的某些东西认为我已经知道答案了……”
没有花足够的时间
“我內心的某些东西发现很难花时间……”
担心什么都不会来
“我內心有些不安，什么都不会发生……”
害怕未知的空白
“我內心的某些东西害怕只是坐在这片空白中……”
承认並转向挡路的“我们內心的某些东西”，让它在那里……並且它不再挡路。 我们再次暂停，再次感知，回到聚焦。
聚焦提示 #686 – “我一点也不確定我有自我存在”
如果您不知道什么是“临在自我”或不知道如何找到它，您能做什么？ 继续阅读……
吉姆写道：
我已经完成了你的电子邮件系列 变得比困扰你的更大 並定期练习这些技巧。 问题是，我完全不確定我是否有自我存在。 我一直没能找到並认出他。
我怎样才能换档，让我的自我在场坐在驾驶座上？
亲爱的吉姆：
自我存在不是你“拥有”的东西。 这是你的事 是……或者可以。
谢谢你提出这个问题……因为我听到很多人都面临同样的困惑。
因为自我存在是一种存在方式，也是一种能力，我们无法將它定位在我们內部或外部的某个地方。
相反，通过简单的练习，我们可以成为自我存在的人…… 並培养这种能力，这样我们就可以越来越多地自我存在，甚至在具有挑战性的情况下也是如此。
一：当你谈论你的情绪状態时……尤其是在你的自言自语中……以“我感觉到……”开始你的句子
像这样：“我感觉到我有多累。”
二：当你以其他方式认同你的情绪（“我很焦虑”）而不是说“我內心的某些东西……”
像这样：“我內心有些焦虑。”
三：將两个短语放在一起，以“我感觉到……”开头
像这样：“我感觉到我內心有些焦虑。”
四：现在你可以添加：“我在这里。”
试试吧！ 你不必首先相信、发现或感受任何特定的方式。 语言本身可以带你去那里。
但它確实有助於重复它！ 最近坐在停机坪上等飞机起飞时，我的胃非常紧张。 （我內心有些东西不太喜欢飞行。）所以我说：“我感觉到我內心有些东西很害怕。” 我对著肚子说。 我补充说：“我现在和你在一起。” 没变。 我又说了一遍。 然后再次。 大约在第四次重复之后，我感到胃部放鬆了。
整个飞行过程都保持放鬆！
聚焦提示 #687 – “我无法忍受我的伴侣和另一个女人生孩子。”
如果您对伴侣的过去和其他关係感到痛苦，您能做什么？ 继续阅读……
米歇尔写道：
我非常努力地接受我男朋友和我之前的另一个女人生孩子的事实。
我发现自己將自己与他的前伴侣进行比较，对他与孩子的关係感到威胁，对他在我出现之前就有孩子感到（非理性地）生气，担心他与前任的关係比与他的关係更紧密我只是因为他们有共同的孩子，很遗憾如果我们有自己的孩子，那將不是他的第一次。
我爱他，不希望我对他过去的感情破坏现在，但似乎无法减轻这些事实似乎给我带来的痛苦。
我想知道使用 Focusing 是否可以帮助我接受这种痛苦並將其转化为某种东西来帮助我成长並更好地爱自己、我的男朋友和他的孩子。
亲爱的米歇尔：
我非常钦佩你意识到你对男朋友过去的感受问题，並决心自己解决这个问题。
聚焦內在关係的一大好处是，它让我们能够转向並处理我们的感受，而不会被它们控制。
您曾尝试通过告诉自己它们是非理性的来处理您的反应……显然这没有用！
您描述的感受是可以理解的……但它们可能会导致您担心的结果。 而这种感觉不能通过决定感受不同来改变，不是吗？
使用內在关係聚焦，您將进入您的身体意识，感受您身下的支持，然后邀请其中一种情绪进入您的意识……使用我们称之为存在语言的语言。
像这样：“我感觉到我內心的某种东西受到了我男朋友和他孩子的关係的威胁。”
现在停下来感受你身体某处的“感觉受到威胁的东西”……並温柔对待它。
请注意，这与告诉它不应该有那种感觉有多么不同！
我猜这可能是你非常年轻的一部分。 渴望对某人感到特別可能来自你生命的早期。
它需要的是你现在就和它在一起……用善意和同情……不要告诉它这是错的……而是將一只温柔的手放在您身体感觉到的地方，让它知道您真的了解它是多么渴望感觉特別。
然后继续倾听 IT 的感受。
正是这种內在的关係有能力完全转移这些痛苦的感受……这让你成为坚强冷静的自我，可以从广阔的视野中自由地去爱。
当事情分崩离析时——集中资源
玛格丽特和我正在去墨西哥旅行。 我们去参加了一个心理治疗会议，並决定在前往机场乘飞机回家之前先在墨西哥城观光一番。
因为那是 1980 年代，远早於电子邮件和手机以及我们所有密切关注旅行的现代方式，我们幸福地到达了机场，对我们將要找到的东西一无所知……
当我们走近我们航空公司的售票柜檯时，我们可以看出有什么不对劲。 柜檯前聚集了一群心烦意乱的人，其中许多人在爭吵、哀求，甚至敲打柜檯。 从我们站的地方，可以看到售票员一遍又一遍地摇头。
谣言满天飞。 根据我们无意中听到的消息，我们了解到我们的航班已被取消並且没有其他航班。 人们被告知无事可做。
那时我可能会变得紧张。 我在国外，不懂当地语言，也不是一个经验丰富的旅行者。 但玛格丽特很平静。 “让我们等著看，” 是她的態度。
我们退缩了，直到人群散去，所以我们是那里最后的人。 当我们走到售票柜檯时，工作人员警惕地看著我们，当他们向我们解释说，是的，航班已被取消並且没有其他航班时，他们预计会有更多的喊叫声和敲打声。
玛格丽特完全平静，用温和友好的声音对他们说：“那么，我们该怎么办？”
我可以看到售票员放鬆了。 他们不会被另外两个愤怒的旅行者大吼大叫。
就好像玛格丽特用她平静、友好的陈述营造了一种合作与协作的氛围。
他们甚至提出让我们到柜檯后面用他们的电话打电话给我们的丈夫，让他们知道延迟。
是的，那天晚上我们睡在机场。 但是第二天早上我们就坐上了回家的飞机，没有再付钱，也没有再耽搁了。 最重要的是， 我学到了一些关於保持冷静和好奇的力量的重要知识。
我常常记得玛格丽特对售票员说的那一刻：“那么，我们该怎么办？” 当我在与另一个人打交道时遇到障碍时，我自己就用过那条线……令人惊讶的是，这些障碍融化的频率如此之高。
当事情出错时你会怎样？ 你的飞机什么时候取消？ 热水器什么时候坏了？ 当你的邻居在你需要睡觉的时候举办了一场吵闹的派对？
很可能你的第一反应和我一样，是反应！ 啪，斥责，呻吟，大惊小怪。 嘿，这是可以理解的。 但是，如果那不是您交流时来自的地方，那就更好了。
Focusing Tip #688 – “我儿子有偏头痛的倾向”
如果您所爱的人患有慢性疼痛，支持他们的最佳方式是什么？ 继续阅读……
达芙娜写道：
我怀疑我刚满 15 岁的儿子有偏头痛的倾向。
作为一个经歷了多年慢性背痛并最终成功克服的人，我认同这种模式，但我不知道如何与他相处。 也没有如何承受我自己的压力和担心他的痛苦，以及我（潜在的）无法帮助他的能力。
亲爱的达芙娜：
我能感觉到您对您儿子的关心，以及您支持他的愿望……借鉴您自己克服背痛的经验。
多么美好的礼物给他！
我真的很喜欢你如何將自己的担忧和压力融入画面。
坦率地说，您能给儿子最好的礼物就是您自己稳定、冷静、专注的存在……我们称之为自我存在。
你在场的信息是：“我关心你……如果你需要我，我会在这里帮忙……我很好……”
当所爱的人正在受苦时，让他们知道他们也不必担心你……你的感受，你的反应……是无价的。
当你的儿子从你那里得到你没事的信息时，这意味著他不必保护你不受他的感受影响，他不必因为害怕你反应过度而向你隱藏他的痛苦。
所以说真的，照顾好自己是照顾儿子的首要任务。
你会转向你自己的担忧、你自己的压力、你自己对帮助的渴望……並承认它们，使用“我感觉到我內心的某种感觉……”的语言。
是的，你有他的秘诀。 您在处理慢性疼痛方面拥有丰富的经验。 如果你首先简单地了解他的情况，他会更愿意接受它。 如果你自己很好，你就是所有听眾中最好的。
Focusing Tip #689 – “感觉就像我的全部，而不是我的一部分。”
当你的感受如此之大以至於你没有观察者自我时，你能做什么？ 继续阅读……
一位读者写道：
我正在尝试练习你说“我在我身上感觉到一些东西……”的方法，但是当你“感觉到”的东西非常大时会发生什么？ 如此之多以至於感觉就像你们所有人而不是你们的一部分？
换句话说，它就是你所感受到的一切，而你找不到正在观察它的那部分你。 然后怎样呢？
亲爱的读者：
谢谢你的问题！ 这是一个常见的……我的意思是很多人一开始都有这个问题。 而且我可以向您保证，该方法即使在那时也能奏效！
我们认为，在我们转向它们並说“我感觉到我內心的某种感觉……”之前，我们必须首先感受到比压力更大的感觉……。 但实际上，帮助转变发生的是语言。
你感觉不一样 因为 你说……不是在你说之前。
我建议的第一件事就是简单地承认它有多大。
“这感觉真的很大。”
承认是强大的，可以立即產生影响。
其次，继续使用我推荐的词语，即使它们感觉不真实……还没有。
“我感觉到我內心的某些东西真的很沮丧。” （例如）
或者你也可以说， “我感觉到我內心的某种东西，感觉我真的很沮丧。”
然后停留在它的內在感觉上，並保持注意。 这也许是最重要的一步！
意识……甚至意识到某件事感觉有多大……带来了显著的转变。 特別是如果我们不与我们的感受作斗爭，而只是注意。
嘿，语言可以帮助你做到这一点！
紧急情况下 – 集中资源
我的学生吉姆发现他一直在为紧急情况做准备而不自知！
吉姆的妻子半夜突发心脏病。
当他意识到发生了什么事时，吉姆拨打了 911，並在救护车上陪同他的妻子到急诊室，握著她的手。 她很害怕，而吉姆是她坚强的支持者。
他们一到那里，吉姆就为他的妻子辩护， 清楚而著重地描述了她的症状，所以她马上就被医生看到了。
当诊断出心脏病发作並做出治疗决定时，吉姆保持清醒的头脑，不断提问，直到他完全理解所提出的建议，他帮助他的妻子也理解了。
结果一切都很好。 她放了两个支架，几天后就回家了。
当吉姆向我和他所在的小组讲述这个故事时，他说：
“我完全忘记了聚焦。 我只是凭直觉继续前进。”
我说，“真的吗？ 哦，我知道你確实忘记了聚焦。 你需要全神贯注於你的妻子、医生和紧急情况。 当然！ 你在场並支持她，並向医生提出正確的问题，做得很好。”
“在你学会聚焦之前，你会是这样吗？” 吉姆说：“实际上，不！ 在我学会如何成为自我存在之前，我会因自己的恐惧而几乎瘫痪。 我会退缩，让医生做出所有决定。 我的妻子会看到我有多害怕，这对她来说会更可怕。 不，你是对的。” “不知何故，因为 Focusing，整件事对我们俩来说都是更好的体验。”
她意识到她可以和“贫困、孤独和悲伤”的感觉在一起，这样这些感觉就会有人陪伴。 她的那部分 不必感到如此孤独.
这就是定期练习让自己的情绪状態平静下来的好处。
在紧急情况下， 当你真的需要冷静和清醒的时候，冷静和清醒已经成为一种自动。 你甚至不必考虑它。
Focusing Tip #690 – “我女儿的愤怒爆发对我来说真的很难受。”
你身边是否有某个人的愤怒爆发会触发你自己的情绪？ 继续阅读……
蕾妮写道：
我与成年女儿的关係存在衝突。 她是一个能干的年轻女子，但经常对生活感到沮丧，愤怒地大喊大叫。
我在內心的一部分想要拯救她並安抚她，而另一部分对她的幼稚和强迫行为感到愤怒。 我的另一部分是生自己的气，因为我无法控製或安抚她。
无论我在这种情况下做什么或不做什么——我都应该受到责备。 那感觉非常悲伤和绝望。 她的爆发时间变短了，但当它们发生时，它们似乎仍然在破坏我的某些东西。
亲爱的蕾妮：
围绕你女儿的爆发，你內心发生了很多变化。 看来，它们真的是你的触发器。 了解所有这些对您有好处。
现在让我们看看我是否可以帮助你与那些情绪状態建立一种不同的关係。
我们確实被触发了……我知道我这样做了。 当我们可以转向我们被触发的部分並探索真正困扰他们的部分时，就会发生这种转变……这样他们就可以放鬆並做出更平静的反应。
让我们站在你认为你应该能够控製或安抚你女儿的那一边。
一。 从安顿下来开始，感受你的身体得到支撑。 （在您的女儿不在您面前时执行此操作。）
二。 说，“我內心的某些想法认为，当我的女儿不高兴时，我应该能够控製或安抚她。” 然后停下来感受你的那一部分。 它在某个地方！
三。 当你开始接触你的那部分时，对它说：“如果我不能让我的女儿平静下来，也许你担心什么。”
然后用同理心倾听你那部分的感受，它在担心什么—— 不必同意或不同意.
我不知道，但我猜这是你的一部分，感觉它必须支撑每个人，否则一切都会分崩离析。 它一生都在努力工作（你的一生？）並且可能不堪重负和疲惫不堪。
四。 无论你能感觉到它有什么感觉，让它知道你听到了……然后平静地（从你的大我）对它说：“我现在和你在一起。”
这里有受伤……但你不必成为受伤的人。 当你能在这里，在场，陪伴你內心受伤的地方，他们就会开始癒合。
我不知道接下来会发生什么，但管理您女儿的情绪似乎开始变得不像您的工作了。 我们拭目以待！
Focusing Tip #691 – “我该如何应对对世界的焦虑和绝望？”
如果您对外面的情况感到无法忍受的恐惧怎么办？ 继续阅读……
一位读者写道：
当我想到政治上和世界上正在发生的事情时，我处於悬念之中，我必须抵制绝望。 我认识到对未来的焦虑是对尚未发生的事情的担忧。 我什至一直在关注“大歷史”，这有助於我保持更长远的眼光。
但是现在坏事正在发生，在很多不同的层面上：破坏性的极端天气和物种灭绝、民主的削弱、阻止好人挺身而出的恶毒挑衅……救命！
亲爱的读者：
是的，非常可怕的事情正在发生。 在加利福尼亚这里没有下雨，儘管现在是我们的雨季……所以我们的未来肯定会有火灾。 有一种冠状病毒在散佈。 还有更多。 这些天任何人都可以列出这样的清单。
但是，当这些事件发生在世界范围內时，我们的身体所感受到的焦虑实际上並没有比当这些事件发生在近距离和私人的时候更糟：一位被诊断出患有癌症的挚友。 没有足够的钱支付房租和药物费用。 这些情况带来的恐惧同样糟糕……甚至更糟。
焦虑可以理解为我们的一部分，害怕將要发生的事情，並且感到无助於改变它。
提示是 即使你的一部分感到焦虑，你也不必感到焦虑。
记住（我知道你知道这一点）：环境不会引起你的感受。 他们贡献，是的。 但 在发生的事情和你对它的感受之间有一个中间步骤。
中间那一步就是你，以及你对正在发生的事情的意义。
你如何与焦虑区分开来？ 像这样：
一。 对你內心焦虑的部分（我的通常在我的肚子里）说：“我真的真的听到你有多焦虑。”
亲切地、富有同情心地说……就像母亲对心爱的孩子一样。
二。 现在对它说：“我现在和你在一起。”
注意：这不是您將修復任何问题的承诺！ 你只是在说你在这里！
但是提醒自己，你比焦虑的部分更重要，你更有可能辨別出你可以採取的行动……並对你无法做到的事实保持冷静。 一步一步来。
当你因恐惧而停止
恐惧会阻止你做你想做的事吗？
今天，我不得不向你坦白一件事。 有时我非常害怕，以至於恐惧完全吞噬了我。 在我使用內在关係聚焦法来转移我的恐惧之前，我会越来越著迷於尝试安排事情，这样我就永远不会处於让我如此害怕的境地。
这是什么可怕的情况？
飞行时的湍流。 我不介意飞行……只要飞机保持静止！
当飞机开始顛簸时，我开始出汗。 我抓住座位。 我在想我是多么討厌这种感觉，我再也不会飞了。 很不舒服！
因为我非常不喜欢湍流，所以我发现自己在上飞机之前就预料到会有湍流。
预料到动荡的焦虑比动盪本身的恐惧更糟糕！ 我会痴迷地查看天气，担心它是哪种飞机以及我所处的那种座位……这佔用了很多內部资源。
在这一集中, 当恐惧控制了你並且你想要更多的內心平静时，你会得到一个锻炼来支持你。
聚焦提示 #692 – “当我被触发时，我的想法就会爆炸……”
如果你试图感受你的身体，但你得到的只是情绪和思想怎么办？ 继续阅读……
乔写道：
通常，当一种情况真的触动了我的情绪时，我的主要反应是我头脑中的能量爆发，想法四处跳跃。
潜在的是对这种情况的愤怒和对失去我生命中亲爱的人的恐惧。 它在头部触发这种能量，但在我的身体中却很难感觉到。 上一次我有这种感觉是在我想到我已婚並有一份合適工作的女儿仍在使用我们的瑜伽 10 次订阅来学习课程而不是自己支付订阅费时。
下一步可能是什么？
亲爱的乔：
让我们首先感谢您知道自己被触发了。 （不是每个人都这样！）
但是你的身体很难感觉到……儘管你显然有压力的想法（向各个方向跳跃）和愤怒和恐惧等情绪。
人们常认为定焦是从体感开始的，当体感很硬时，就认为不能定焦。
但实际上，Focusing 並不一定要从体感开始。 相反，你可以从承认你目前的经歷开始。
“体验”是一个很好的概念，因为它包括您在各个方向跳跃的思想，以及您对愤怒和恐惧等您尚未以身体方式感受到的情绪的意识。
你可以在你的身体感觉到它之前承认你现在的体验。
“我知道被触发了。 我知道我的思绪在四面八方跳跃。 我知道愤怒和恐惧。”
（顺便说一句，这些想法是什么？也许是对你女儿的评判性想法？承认具体的想法也有帮助，比如，“我內心的某些东西认为我的女儿只关心她自己。”或者不管它是什么。）
在你承认你现在正在经歷的事情之后，注意即使是那么多是否也有所不同，帮你拉开一点距离，让自己冷静一点。
然后……在那种平静中……访问你的身体。 那里会有东西。
聚焦技巧 #693 – “如果你不知道原因，聚焦能帮助缓解焦虑吗？”
当焦虑的原因不明时，你如何处理焦虑？ 继续阅读……
吉姆写道：
专注可以帮助缓解焦虑吗？
如果焦虑的原因不是很清楚怎么办？ 我也许能够“弄明白”，但我感觉不到直接的联繫。
亲爱的吉姆：
感到焦虑並没有什么好玩的，我从自己的经验中知道。
但是关於焦虑的一个好处是：你肯定会在你的身体里感受到它！ 无论是心跳加速，还是胃部紧绷，还是全身紧张……它就在那里。
那么有什么帮助呢？
好吧，我很高兴你把“弄清楚”这个词用引號引起来，因为“弄清楚”你的焦虑就像站在房间对面的遇难者身边，试图想一想他们出了什么问题。 而不是走近他们並询问他们！
我喜欢你说的，“但我没有直接的联繫。”
看，您已经知道需要什么——直接连接——但您可能不確定如何获得。
这是我的建议：
- 从您现在所知道的开始……您的身体感觉和想法。 （焦虑的人。）
- 承认他们。 “我感觉到我內心的某种感觉……” 或“我感觉到我內心的某些东西在说……”（后者用於思考。）
- 想像一下，你正坐下来感受你身体中的“某种东西”。 就像你会和朋友坐在一起一样。 保持好奇心。 你还不知道它是关於什么的。 （这就是你好奇的原因！）
- 从那个平静的感觉地方，慢慢地你会意识到比你迄今为止所说的更多。 比如：“这种焦虑的感觉有一种紧抓不放的感觉。” 或者：“感觉很年轻，就像一个受惊的孩子。” 承认这一点並继续前进。 每一个小步骤都会导致下一个步骤。
与你的感受建立一种內在的关係，使它能够更多地展现自己。 Barbara McGavin 和我创建了聚焦內在关係，因为我们意识到关係是內在认识和生活改变的关键。
你正带著这种感觉坐下来，以便更好地了解它。 这种了解不会立即发生，但要有耐心。 某物 是 发生。
隨著时间的推移，隨著信任的建立，转变就会发生。
当你无能为力时——集中资源
多拉的成年女儿斯蒂芬妮过得很好……她有一份自己喜欢的工作，她有自己的家庭……但斯蒂芬妮可能会对生活感到不安，並且会爆发，她会愤怒地大喊大叫、咒骂和哭泣。
多拉觉得这很难，原因有很多！ 她希望她能帮忙。 但她所做的一切似乎都无济於事。 事实上，任何干预都会让多拉成为斯蒂芬妮的目標。 她冒著成为愤怒目標的风险，而不仅仅是成为愤怒的见证人。
多拉的一部分责怪斯蒂芬妮幼稚，无法控制自己，或者有更多的眼光。 多拉的更大一部分归咎於她自己。 她是斯蒂芬妮的妈妈。 她应该能帮上忙！
对於多拉来说，这是一个非常艰难的处境。 但上次发生这种情况时，她尝试了不同的方法。
她记得我说过，即使你不能改变或修復另一个人，你也可以给自己必要的自我同情，以你所感受到的爱为他们留下。
你懂我的意思吗？ 为另一个人而存在 真的需要你为自己留下来…… 这就像在帮助別人之前戴上自己的氧气面罩。
所以斯蒂芬妮很生气。 有什么事情触发了她，她陷入了不安、愤怒和无能为力的感觉中。
朵拉就在她身边，感受著所有太熟悉的刺激感，混合著內疚感和她自己的无力感。
Focusing Tip #694 – “如果我只觉得麻木怎么办？”
如果我想知道自己的感受但我没有怎么办？ 继续阅读……
本写道：
我今年 60 岁，从十几岁起就经歷过身体和情感上的麻木。 我知道我的一部分只是想保护我免受压倒，但我无法感觉到或求助於它。 就像那种麻木创造了它自己的偽装。 长期以来，它一直是我所知道的一切，以至於它变成了我呼吸的空气，无色、无味、无形。
我意识到我內心的某种东西想要克服这种麻木，討厌它並为我似乎没有发言权而责备它。 我知道这一切，但即便如此……也很难以开放的好奇心转向它。
亲爱的本：
我敢打赌你是对的。 听起来麻木可能是一种偽装。 一种保护。
这个想法可以让你对麻木產生同情心。 它试图保护你免受某些东西的伤害。 从它的角度来看，这真的很可怕。
我知道很难喜欢！ 但你实际上不必喜欢它……只需要理解它。
如果你能从它的角度得到麻木……即使你希望它会改变……那就开始了一种內在的关係，最终它会信任你。
这是我会尝试的：
一：在你可以安静和私密的时候，闭上眼睛坐著，感受你的身体。
感受你的感受。 对我来说，最容易感觉到的是我下半身对我所坐的东西的压力。 我经常以此开始我的专注。
从感受容易感受的事物开始，不管它是什么。
二：將意识带入你身体的內部区域：喉咙、胸部、胃部、腹部。 邀请一些东西，也许是这样的问题：“我对自己的生活感觉如何？”
或者，你可以提议：“我对我的生活感觉很好，对吧？” 毕竟，我们想把事情闹大！
三：现在稍等一下，向內感受，对发生的一切持开放態度。
这里有一些可能性：
- 你可能会感觉到某种反应，一种沉重，一种阴暗的情绪，一种紧张
- 你可能会感到阻力，內心的“不”
- 你可能会有一种障碍感，某种阻碍
- 你可能会感到麻木
重要的是要注意，这些都不必“在”体內。 您可能只是意识到它就在某处。 例如，障碍可能感觉就在你面前。
美丽的！ 只要我们拥有某样东西，我们就可以和它在一起，与它建立关係，更好地了解它。 我们正在路上。
Focusing Tip #695 – “强烈的感觉让人无法感觉到任何细微的感觉……”
如果您只能感觉到强烈的疼痛感怎么办？ 继续阅读……
安娜写道：
我正在阅读您的书並尝试关注我的健康。
每当我放鬆並试图將注意力转移到身体上发生的事情时，我就会更加意识到胸部中央、胃部上方的疼痛，就像石头一样。
这种强烈的感觉让人感觉不到任何细微的感觉……而你在书里说感觉应该是细微的。 我必须先做其他事情才能进行聚焦吗？
亲爱的安娜：
对不起，我在我的书中给人留下了印象 专注的力量 感觉到的感觉必须是微妙的。 它通常很微妙。 但不总是。
专注的力量来自 能够以我们的感受，无论我们正在经歷什么，在它呈现的地方和方式呈现。 我称之为“彻底接受一切”。
我的印像是你觉得这种疼痛不舒服。 你可能会发现很难简单地接受它。
如果你不能接受痛苦的感觉……因为太不愉快了……那么 接受不接受很重要。
你是怎样做的？
一：首先说“我內心的某些东西很难接受这种感觉。” 然后：“我要向它打招呼。”
二：通过说，“我感觉到胸口中央的疼痛，就像一块石头，我感觉到我內心有些不喜欢它的东西。” 我和两者都在这里。”
重要的一点是对我们的感受带来同理心、同情心和好奇心。
对於像这样的身体感觉，同样重要的是不要假设您知道是什么原因造成的。 （这就是好奇心的来源！）
我认为你胸部中心的疼痛正是需要你注意的地方。 它並不微妙，因为它如此大声地呼唤你的同理心！ 如果你听……我怀疑它想让你知道很多。
注意：胸部疼痛可能是心脏病发作的信號。 如果您不確定，请諮询您的医疗专业人员。
Focusing Tip #696 – “在这场健康危机中我如何管理自己的情绪？”
当我们对世界上正在发生的事情感到焦虑和无能为力时，有什么可以帮助我们的吗？ 继续阅读……
很多人在问：
我一直有一种焦虑和恐惧的感觉。 我担心的事情太多了。
在这场健康危机中，我如何管理自己的情绪？ 有什么方法可以让自己平静下来和/或在情绪上照顾自己？ 我们甚至不知道这种情况会持续多久。
亲爱的读者：
我也是！ 我有同样的感受和担忧……而且我很高兴也能与您分享关於如何管理您对这个充满挑战的时刻的反应的任何提示。
它帮助我记住，我的感受不仅仅是由危机引起的。 我不是一个无助的受害者。
我无法选择感受……但我可以选择如何与自己的感受相处。
（一）意识好。 我注意到我其实並不一直害怕。
我胃里那种害怕的感觉来来去去。 我注意到是什么让我兴奋起来——看电视新闻——以及是什么让我感觉更好——和朋友聊天。 我可以少做一个，多做另一个。
(2) 当我的身体需要注意时（通常是紧绷的胃），我停下来倾听。
我在那里放了一只温柔的手。 （我在一个“待在家里”的区域，所以很容易有时间停下来！）我使用“我內心的某些东西感到害怕”这样的语言，即使它感觉就像我的全部。 这有帮助。
(3) 我听。
我害怕的地方是有充分理由害怕的。 但如果我假设我已经知道它的原因，我就错过了一个很好的机会。
今天早上我做了这个。 我醒来时肚子很害怕。 我非常亲切地向害怕的“我体內的某些东西”打招呼。
然后我问它：“你对什么最有反应？ 你最怕什么？” 我等待著。 （我的头脑本可以提供很多答案，但我只是等待。）
片刻之后，这是里面传来的信息： 这是一种更糟糕的感觉。
所以我承认了。 我让它知道我听到了。 慢慢地，我的胃开始放鬆。 现在放鬆了，两个小时后。
当您听到需要听到的內容时，这很重要。 不要假设你已经知道了。
听！
愿你平安无事。
当你因为说不而感到羞耻时
史蒂夫退休了，收入有限。 为了省钱，他搬去和 85 岁高龄的母亲同住。 这种安排也使她受益，因为她开始需要有人在身边照看事情。 一切都很好，对吧？
好吧，並非总是如此。
有时他们两个会以错误的方式互相摩擦。
史蒂夫的妈妈尤其不喜欢他对她说不的事情。 她会用羞辱的语言猛烈抨击，然后他会狂吠回来，然后他们会在阴云笼罩下好几天，带著挥之不去的怨恨……而在史蒂夫方面，有点焦躁不安，想知道她什么时候会突然出现又是他
但后来史蒂夫在网上课堂上从我那里学到了一些东西 它改变了一切！
史蒂夫学到的技能有两个部分。
第一个是 暂停一下。 就在那里，当触发发生时，找到一些暂停的方法。
其次，为了 以感兴趣的好奇心和同情心转向你的感受， 知道你不是感受。
你比感受更重要，所以你可以倾听它们。
这就是发生的事情。
史蒂夫一直在查看他的银行账户，想著他这个月能拿到的钱是多么少。 就在那时，他的母亲问他是否可以在经济上帮助她，但没有说明原因。
他遗憾地拒绝了，因为此时他名下只有略多於 100 美元。 好吧，她插话了，羞辱他：“你把钱浪费在垃圾上了！ 你应该停止把钱花在愚蠢的事情上！”
史蒂夫对她猛烈回击的惯常反应开始脱口而出。 但 在此之前，他停了下来。 如此强大，那个停顿！ 他沉默了很久，他妈妈跺著脚走了。
史蒂夫感觉到自己的痛苦和愤怒……他转向它，对著自己的感受说，“让我们在这里暂停一下。 我觉得那是非常痛苦的经歷。 现在让我和你在一起，如果你想告诉我什么，我在听。”
他听到了愤怒，他听到了“他內心的某种东西”在说，“她说的话太不公平了！” 他倾听，並为更多的事情腾出空间。
痛苦和愤怒的情绪开始平静下来 他们感到被倾听和理解。
然后惊人的事情发生了。
史蒂夫开始考虑他母亲的观点。 为什么，出於多种原因……她都没有提到，她现在会特別担心钱。 他对她感到同情。 他想，“难怪她不高兴。”
他的身体放鬆了下来，他觉得没有必要再报復她了。
事后他没有找她討论发生的事情。 他只是顺其自然。
但他们之间发生了一些变化。 这一次没有那种挥之不去的怨恨和紧张。 现在史蒂夫不觉得他必须在她似乎要进入羞辱模式时如此“准备好战斗”，而实际上，当他认为她即將进入羞辱模式时，她现在似乎已经退缩了。
看，当我们与另一个人成为某种模式的一部分时，他们会感到沮丧，我们会反击，但当我们改变时……他们也会改变！
不仅仅是史蒂夫停止了反应。
真正的改变是，他陪伴自己的感受，让他们感到被倾听……这让他自然而然地也很容易对他的母亲產生同情。
你知道当你对某人生气时，被告知你“应该”从他们的角度看待这件事是多么令人恼火吗？ 钱幣！ 不，这个和那个不一样……
当我们对自己的感受產生同理心时，就会自然而然地对他人產生同理心。
他们仍然不应该做他们所做的事！ 但现在我们明白了为什么……这確实有所作为。 给两个人！
聚焦技巧 #697 – 当你有想吃、喝或做某事的衝动时……
当我们有吃东西的衝动来控制我们的焦虑感时，有什么可以帮助我们的呢？ 继续阅读……
读者问：
我內心的某种东西想要不断地“做某事”，而我正在努力適应我手头的大量时间。
儘管刚吃完饭，但我內心还是想去吃东西。
亲爱的读者：
这些天你是不是特別焦虑？ 难怪！
但是，问题是，如果你不採取內在的自我照顾步骤来应对焦虑情绪，那么你的某些部分就会介入並尝试为你解决焦虑。
甚至那也没关係……除了通常您的零件提出的策略（例如不断进食）实际上会使事情变得更糟！
焦虑情绪的自我护理：
暂停。 找到它的身体感觉……是紧张吗？ 肚子紧？ 咬牙切齿？ 放一只温柔的手到那里，然后说“我感觉到我內心有什么感觉_____。 而我现在就在这里。”
自我照顾不想感到焦虑的部分：
一：暂停。 说“我感觉到我內心有什么东西想用食物填饱肚子。” （或者不管它是什么。）
二：注意你在哪里感受到你的那一部分……並在那里向它打招呼。 “你好，我的胃里有紧绷的感觉……”
三：花点时间从 ITS 的角度感受 IT 的感受。 我们常常假设我们知道自己的感受。 我们真的不听！
您的感受和焦虑的部分可以通过您的身体与您交谈。 事实上，他们已经是了！ 但你可能不知道他们说的是什么语言……
只要有耐心和时间，你就可以聆听那些內心的讯息。 当您这样做时，就会感到宽慰。 只是被听到。
当很难做事时
这是正確的。 当您不做某事……而您需要做某事时……您可以说您的一部分没有做。 这是一个疯狂的想法！ 一开始可能有点难以理解。
当我对 Lola 说，“也许我们可以说这是你的一部分没有为你纳税，”她看著我，就像我长了第二个脑袋一样！
但隨后她停了下来……她的眼睛里有一种內向的神情……她说，“是的……这是在抗拒。”
哇，这是一大步！ 一个巨大的进步！ 从“我没有纳税”到“是的……它在抵抗”。
因为……看看什么才成为可能。 萝拉可以对她抵抗的那部分说“你好”。 然后她会对她的这一部分感到好奇，是什么让她觉得必须拒绝洗碗、园艺、纳税……。
你知道她发现了什么吗？ 她的这一部分感觉就像 它总是在做它必须做的事情……而且它永远不可能是免费的！
好的，现在下一步真的很重要。 我记得那时 Lola 看著我，好像在问：“现在我该对它说什么？”
我说， “现在，让它知道你听到了。”
Lola 问道：“我不需要告诉它不管它愿意不愿意都必须纳税吗？”
实际上，不。 当抗拒的部分被听到並放手时，您將承担责任……而不是您的一部分。 相信我！
这就是发生在 Lola 身上的事情。 哦，不是马上。 不是一夜之间。 花了一些时间，几週，一两个月……与她因为想要自由而什么都不做的那部分建立了一种富有同情心的关係。
“一两个月？ 真的？” 这是正確的。
我今天向您展示的不是快速解决方案。 这是一个终生的转变，让你的生活变得多么快乐和有效。 考虑到萝拉已经卡了很多年很多年做不成事了，我觉得一两个月也挺好的。
最近我收到一封来自 Lola 的电子邮件，上面写著：“这週我不加思索地洗了好几次盘子，打扫了浴室，给花园的一部分除草……我现在的生活比多年来压力要小得多。” 不错吧？ 哦……顺便说一句……税收也完成了！
专注技巧 #698 – 焦虑的专注会变成自信
拥有能够应对所有挑战的自信不是很好吗？ 继续阅读……
仁写道：
我只是想让你知道最近当我专注於关於不確定性的“整体”事情时发生了什么。 我坐在我的那一部分，对接下来可能发生的事情感到焦虑。
我让那部分公司保持原样。 我对它说：难怪你有这种感觉！
一段时间后，我开始感到胸口有一种微妙的兴奋感。 只是一个非常小的感觉。 我好奇地欢迎它。
当我坚持下去时，它似乎绽放出一种自信的感觉。
感觉是：隨著更多挑战的到来，我的“更多”將在那里迎接它们。
这感觉很好，我让我的身体接受並享受这种美好的感觉。
从那时起，我感到非常自信。 相信我內心有能力迎接生活，无论它拋出什么曲线球。 专注可以帮助我们感觉更有活力和自信，这不是很棒吗？
亲爱的仁：
必然是！
非常感谢您分享您的故事！ 这是一个生动的例子，说明了 Focusing 的惊人之处，乍一看似乎有些矛盾：
如果你想增加你的积极感受，比如自信、平静，甚至快乐……做到这一点的方法就是转向你的其他感受，欢迎它们成为它们本来的样子。
珍知道焦虑的感觉是她的一部分，而不是她的全部。
她像它本来的样子一样陪伴著它（在她的身体里感觉到它）。 她对它说：“怪不得你著急呢！”
接下来才是最有趣的……她放下了所有的假设和期待，只是將意识留在了身体里，感知著……
片刻后，她感觉到胸口有一股微妙的兴奋感。 她坚持了下来。 这就是自信的绽放。
你无法弥补！
这是一个值得信赖的过程……它取决於培养与自己保持联繫而不评估、弄清楚或仓促下结论的技能。 这些技能可以通过练习来发展……像 Jen 的故事可以成为灵感！
聚焦技巧 #699 – 当世界如此可怕时，聚焦如何提供帮助？
当你感到被恐惧控制，而你害怕的是真实的时，你能做什么？ 继续阅读……
一位读者写道：
专注就是静静地倾听內心，改变自己。
但是，当这么多坏事从外面传来，而且我无法控制时，这有什么好处呢？ 当有那么多真实的事情要害怕时，我怎么能不害怕呢？
亲爱的读者：
恐惧有一些非常有趣的东西……害怕。
当我们被它接管时，就好像威胁是確定的一样。 真实的。 此时此刻。
但在大多数情况下，我们害怕的事情现在並不存在。 他们在未来的某个地方离开。 並不確定。
我们中害怕的部分 感觉像 威胁现在就在这里。 事实是，事实並非如此。 有危险……但可以做好准备，甚至经常可以预防。
当我们被恐惧控制时，我们也无法思考。 我们被“激活”了，充满了肾上腺素。 这是战斗或逃跑的好状態……但它不是评估实际风险和清楚地思考如何应对它们的好状態。
这就是为什么我教导一种不被恐惧控制的简单方法。
- 一：暂停。 选择花一点时间。 加油，你可以的！
- 二：感受你现在的真实感受。 包括你身体里的感觉。 这可能会让你大吃一惊！
- 三：说，“我感觉到我內心有什么感觉____________。”
那样说吧，即使感觉就像你们所有人。 说三四遍。 並添加：“我正在向它打招呼。”
注意现在的感觉……
还有一件事：这样做的目的不是让你害怕的部分不害怕。 它仍然可以害怕。 只是现在，你更大了。
当你两极分化时 – 聚焦资源
格里发现自己走在艾伦身边。 他们谈论了他们的工作、他们的家庭……然后重磅炸弹落下了。 不知何故，他们开始涉足政治……令格里震惊的是——因为埃伦看起来很友善——埃伦是一个政治人物的忠实支持者，格里绝对无法忍受！
现在怎么办？ 格里的第一个衝动是逃跑 不知何故，和她 第二个衝动是强烈反应 反对艾伦表扬过的人。
但后来格里想起了她从我那里学到的一件事： 暂停並在內心承认自己的感受。 这样她就可以获得比她自己的即时反应更大的视角。
在暂停中，格里肯定知道一件事。 在这个美好的日子里，她不想和这个女人打架。 这点她心里是承认的。
然后… 格里意识到她实际上很好奇。 她真的很想知道到底发生了什么事，导致这个好人与她的看法如此不同。 所以她平静地说：“我相信你的个人经歷有充分的理由让你有这种感觉。”
有了这样平静、没有攻击性的邀请，艾伦很乐意分享她的经歷。 她曾在军队服役，曾去退伍军人事务部接受治疗，但遭到拒绝。 这位政治人物上任后，艾伦又回到了弗吉尼亚州，这次被录取了。 艾伦清楚地感觉到她所接受的治疗挽救了她的生命……並將所有功劳归功於这位政治人物。
在內心深处，格里可以想像出许多其他原因，为什么艾伦现在接受了治疗。 但有一件事是完全清楚的。 格里对艾伦也是这么说的。
“我知道的一件事是，你真的不能与人们的个人经歷爭论。 根据您的经验，您完全有权感受自己的行为方式。 而且由於我没有那种经歷，所以我真的没有资格以这种或那种方式对此发表意见。 所以，让我们从这里继续吧。”
有了格里冷静的回应，紧张的局势才彻底化解。 他们得以继续前行，又愉快地度过了两个小时。
当格里后来告诉我这个故事时，她说：“这就像一个奇蹟。 而且还是因为停顿！ 在我承认我的第一反应后，我很高兴我没有说出来，我意识到我真的很好奇。 之后一切都很顺利。”
你知道，接受和好奇心对帮助我们度过艰难的对话大有帮助！
显然，有时需要討论分歧。 但不总是。
有时適合这种情况的是绕过我们的分歧——无论两极分化如何——並建立友好的社会联繫。 在暂停中你有一些空间 感受你真正想要什么以及这种情况需要什么。
Focusing Tip #701 – “我有慢性病，我的伴侣对我很苛刻”
如果你在內心和外在的声音中挣扎，说你做得不够怎么办？ 继续阅读……
R 写道：
我患有慢性疾病，给我的身体和情绪健康带来了很多痛苦。 我有时觉得自己很虚弱，因为没有更好地处理它。 我尝试了很多方法来“更好地管理”它，但一直失败。
我觉得我的伴侣最近对我吃什么或做什么（或不做什么）很严厉，我无法应对，因为这感觉像是一种批评，不理解我正在尽力而为. 但我最终也觉得自己很懒惰或不够努力，而且我是周围的负担。
有没有一种方法可以帮助我处理那些在我最糟糕的时候也经歷过我的人的反应？
亲爱的 R：
听到你正在经歷的事情，我感到非常难过和遗憾。 在身体遭受痛苦和痛苦的时候，保持冷静和放眼更广阔的视野尤其具有挑战性……我很清楚！
我先说你的伴侣可能很担心你。 当我们感到无助於实际为他们做任何事情时，我们人类往往会批评我们所爱的人。
在你感觉比较强壮的一天，你可以试著说，“亲爱的，我知道你真的很担心我，我很感激。 我也很担心。 但你知道吗？ 我实际上已经尽我所能，你可以通过看到这一点来帮助我。”
但更重要的是——因为更多的是你自己的力量——是你与怀疑自己的部分的內在关係。
如果你能坚信你確实已经尽力而为，你就会更容易认为你的伴侣只是担心你。
所以这就是我的建议。
当你发现自己有这样的想法（例如）你不够努力时，把你有这种想法的部分分开：
“我內心的某些东西在说我不够努力。”
然后向你的那一部分说你好。 这不是你们所有人……而且你们不必同意或不同意。
现在对它说：
“你会不会担心我不够努力？”
没错……你內心批评你的那部分很担心！
就像与您同住的对您持批评態度的人（可能）很担心一样。 我不確定另一个人。 但我可以向你保证，你內心的批评家非常担心……否则它不会对你说那些话。
如果有更多……或其他事情……您可以做，如果您善待自己，您將能够更好地认识到它是什么。 此外，您的免疫系统会变得更强壮，因为您不会给自己施加太多压力。 內在关係的一点点转变也不错！
当你评判他人时 – 集中资源
所以……米歇尔喜欢跳舞。 她喜欢各种舞蹈，包括双人舞。 但是当她和她的丈夫泰德第一次约会时，他们在舞池里发生了几次灾难性的遭遇。 泰德频频撞到她，她觉得他完全没有节奏感。 米歇尔爆发出愤怒和批评。 “你这人怎么回事？ 为什么你不能至少不要撞到我？”
不用说，在那之后他们並没有跳太多舞！
几个月前，米歇尔向泰德建议他们参加舞伴班约会。 因为是上课，所以米歇尔有机会和其他人一起跳舞，她希望这对她的丈夫来说也很有趣。
果然，在课堂上，Michelle 学习了这种新舞蹈的舞步，並与他人搭档，玩得很开心。 她观察到她丈夫的舞伴也很难与他共舞。
然后轮到她和泰德跳舞了。 他对自己学习和遵循这些步骤有多么困难感到沮丧。 米歇尔看得出来他很紧张，对她要说的话做好了准备。
但这一次，发生了新的事情。 米歇尔对泰德並不感到恼火。 反而， 她记得他们上舞蹈课的全部原因就是为了玩得开心。
她对他说：
“嘿，我们看起来像什么或我们如何做这些步骤並不重要。 让我们玩得开心。 你带头，我会尽力跟隨。”
泰德惊呆了！ 他的身体已经做好了准备，准备好接受他的妻子像以前一样对他进行评判和批评。 他是 很感激被接纳和爱， 他的身体放鬆了，他能够玩得很开心。 当然，米歇尔也玩得很开心。
但是发生了什么事？ 是什么让米歇尔的反应与以前不同？
在过去的一年里，米歇尔一直在练习温柔的存在艺术 自我存在。 她一直在学习如何转向在她的生活情境中被触发的部分。 她一直在了解他们，而不是陷入其中。 等到她和丈夫一起去上舞蹈课的时候，平静而专注的自我回应已经成为一种习惯，她发现自己一点也不生他的气了。
你知道，当你对亲近的人做出恼怒和批评的反应时，你基本上会被触发。 不被触发的最好方法是变得比那些被触发的部分更强大……通过向他们打招呼。
聚焦提示 #702 – “我不確定为什么我会感到內疚（或恐慌）”
在很多情绪涌现的时候，保持好奇心仍然很重要。 继续阅读……
金写道：
通过听你们的一次网络研討会，我意识到对我所感受到的这种负罪感保持好奇是多么重要。 （而不是对自己说“哦，真的吗？又是那个？”）
是因为我知道很多人比我更难吗？ 是不是因为我认为我应该提供更多帮助？ 是因为我觉得这些天我更专注於照顾自己，而不是关心我的朋友和家人吗？
孩子们睡觉后，我会花一些时间听听自己的声音！
亲爱的金：
这是人们情绪激动的时候。 我听到很多关於恐慌的说法，例如……一种非常不舒服的感觉，被锁在里面会变得更糟。
內疚不像恐慌那么令人不安，但它仍然会困扰我们，让我们的日子更难度过。 我听到很多人都感到內疚。
我今天得到的提示可能有助於缓解恐慌和內疚。
当你经歷压倒性的感受时，你能做的最有力和最有效的事情就是从它们中解脱出来。
为此，你要脚踏实地，重新振作起来，然后说出这种感觉：“我感觉到 东西在 我 感觉 _____________…。 我要向它问好。”
我建议慢慢重复，直到你感到某种放鬆。 说一次可能不足以让內心深处听到您的声音！
下一步：要温柔，要有好奇心。
你可能认为你已经知道为什么你的这一部分会有这样的感觉。 当然，有一些明显的原因！ 但实际上，你不知道。
这是一个富有同情心的好奇……真正好奇的时候……因为与你的这一部分建立倾听关係將帮助它冷静下来並敞开心扉。 有人关心！ 有人不是要我闭嘴！
我敢打赌……因为我经常体验到……你这部分的真实感受会让你大吃一惊。 这將是独一无二的。 它会让你说，“哦，哇，难怪！” 当你的內心感觉你得到它时，它也会放鬆。
Focusing Tip #703 – “我在失败、羞耻、无能感中挣扎……”
如果你觉得以前对自己的消极信念现在变得更加强烈…… 继续阅读……
温迪写道：
我想知道你是否可以谈谈与（並从中分离更多）我目前非常了解的部分的主题，它具有“我不够好/我不好……”，失败的深刻核心感受、羞愧、不足等。
我知道这是一个很大的话题！ 这不是冠状病毒时代特有的，但在这段时间里，困难的“事情”可能会更强烈地出现。
这些年来，我以各种方式在这个地方工作了很多，但我仍然可以真正与之抗爭，並觉得它一直影响著我的生活。
亲爱的温蒂：
我確实认为，在充满挑战的时代，这些古老的痛苦感受会更加强烈地出现。 也就是说这是一个机会！
是的，您可以从感觉“不够好”並感到羞耻的部分中解脱出来。 通过说，“我感觉到我身上有一些感觉不够好。”
然后与內在的那个“年轻的你”建立关係，这个人在產生这些感受和信念的早期仍然被冻结。 对那个“年轻的你”给予同情和同情。
很难对你觉得自己不够好的一部分產生同理心和同情心！ 但这是我的看法：
孩子们试图理解这个世界。
如果你的童年发生了艰难的事情——如果你感到不安全，不確定会发生什么——你可能会认为这是因为你不知何故错了。 这实际上是“最安全”的假设！ 想想我们的父母有什么问题，就可怕多了！
所以“我很坏，我不够好”是一种理解世界的方式，儘管它是错误的，但至少是有道理的。 让世界变得有意义的动力非常强大！
和 改变整个世界观的方法是对遇到困难的年轻人有同理心和同情心 並试图让它变得有意义……你可以对她说，“我真的听说这对你来说有多难……现在仍然是……你多么想让它有意义……我现在和你在一起。”
当您感到不足时 – 集中资源
我的学生 Daisy 是一名儿童日托服务提供者。 这几天没法上班，整天宅在家里，似乎触动了自己不够好，做人根本不够格的感觉。
显然这不合逻辑……但试图说服自己摆脱它根本没有帮助。 儘管无法工作使这种感觉更加强烈，但黛西认识到这是她长期以来一直生活在阴影下的核心信念。
那么黛西能做什么呢？ 好吧，首先，她需要从这些信念中“不认同”或“不融合”。 而这不是那么容易做到的！
当你对自己有了一个核心信念时，它就像墙壁的顏色一样，永远存在。 但是您可以將自己与对您说这些话的那部分分开。
像这样：“我感觉到我內心的某种东西在说我不称职和失败。”
您可能无法在任何地方找到该部分。 尤其是一开始。 但你仍然可以向它打招呼。 “你好，我知道你在。” 当您这样做时，您就会成为打招呼的人。 这称为取消合併。
所以黛西试了一下……她能感觉到那种微妙而强大的差异。 “我內心的某些东西在说我不称职和失败……而我在这里……我不必同意或不同意它。”
话虽如此，她也可以开始感受到她的另一部分，一个年轻的部分，实际上觉得它是不够的。 於是她就承认了他们两个。 “有人说我不够格……而我內心的某些东西相信那是真的……我可以和他们两个在一起。”
现在黛西有足够的空间对这两部分感到好奇了。 为什么会变得好奇？
因为温柔的好奇心是强大的。 我们不能通过决定感受不同来改变我们的感受。
但这並不意味著我们被痛苦的感觉困住了。 从感受和信念中解脱出来，转向它们，对它们產生好奇——这开启了新的可能性。
这就是发生在黛西身上的事情。
花时间和她觉得不合適的那部分在一起……在她的身体里感受它……她开始回忆起她小时候在她长大的家庭里是什么样子的。从那时起，这些感觉“我错了，我有问题”一直伴隨著她。 事实上，她开始看到它们的真正来源！
黛西有一个非常混乱的家庭。 有些日子她完全被忽视了，其他日子有愤怒和惩罚。 孩子们试图理解这个世界，对於小黛西来说，理解正在发生的事情的最简单方法就是她有什么不对劲。 她觉得自己一定是坏人，不然也不会被这样对待。
回想起来，没有融入感情，而是能够以同情的眼光看著年轻的自己，黛西开始真正了解年轻的自己经歷了多么艰难。 这不等於责怪她的家人。 没有任何责备感。 只是对那个不得不经歷这些的小人物有同情心。
而黛西的不足和失败的感觉开始释放。 这不是立即发生的。 深刻的情感工作需要时间。 但是花点时间比陷入自我贬低和觉得我们不好的旧模式要好得多。
Focusing Tip #704 – “我內心的某些东西无法忍受我所做的事情不完美。”
当你觉得自己必须做到完美时，通常是因为你內心感到羞耻。 继续阅读……
迈尔写道：
我即將完成我的諮询学位。 上週，我对一位客户说了一些不太合適的话……从那以后我就一直为此哭泣。 我一直告诉自己，犯错只是一个学习的机会，但这於事无补！
我內心的某些东西无法忍受我所做的事情不完美。
亲爱的梅尔：
当你在说了一些不太適合你的客户的话后哭了这么久，我猜那是对內心羞愧的回应。
有一个部分称为保护者，它（通常）在童年时期形成，以回应我相信你从你的諮询培训中了解到的“缺乏安全依恋”。 换句话说，我们在主要关係中严重缺乏安全感的童年。
这类角色的使命是让我们尽可能“好”，这样我们就不会遭受更多的损失……也许我们甚至会贏得我们渴望的爱。 羞辱是这部分用来鞭策我们塑造的策略之一。
了解这一点並不会减轻痛苦！ 至少在一开始。
但是当我们可以与保护者建立一种新的关係时，事情就会真正开始改变……在这种关係中，我们倾听它真正担心的事情，而不是回应它的羞辱。
我相信这里实际上有两个部分。
您首先要打招呼的那个人是您在身体中感受到的非常情绪化的人，是您感到羞耻的那部分。 不是你！ 它是你的一部分，需要你的爱和陪伴。
接下来，向 Protector 部分问好，它对您对客户所说的话不满意，因为它非常担心某事……这对您意味著什么，或者可能会发生什么。 我们想听到的是羞辱下的担忧。
当你可以成为你內心这些部分的富有同情心的內在倾听者时……你那些真的像孩子一样的部分……那么爱、安全和保障的体验就会重新进入你的內心世界。 对完美的需求放鬆了，生活的乐趣也越来越大。
聚焦提示 #705 – “我最近似乎被自己死亡的念头所困扰。”
我们中的某些人对死亡如此著迷，这有充分的理由吗？ 继续阅读……
米歇尔写道：
我最近似乎被自己死亡的念头所困扰。
我认为这不一定与 COVID 大流行有关。 我认为这与中年和各种“我在这里想对我的生活產生什么样的影响”之类的问题有关。 我想有很多部分，包括一个因为我不知道自己的死亡日期而非常生气的部分，一个害怕死亡的部分，等等。
我似乎无法找到前进的动议。 將不胜感激任何帮助！
亲爱的米歇尔：
那么……什么样的影响 做 您想在这里度过一生吗？
我怀疑你们中的一部分人对何时要处理那个问题感到焦虑，並且正在发送关於死亡的想法来让你解决它。
但我当然不知道。 甚至你还不知道……还！
需要发生的是一个內在关係的过程——与这些部分中的每一个。
与每个人的关係始於，“你好，我知道你在那里——我想更好地了解你。”
因此，例如，非常生气的部分是您无法知道您的死亡日期。 “你好！” 你会对它说。 “听说你很生气！ 而且我很想知道更多关於我知道我的死亡日期……你想要我的是什么。”
然后是害怕你会死的部分。 “你好！ 我真的明白你害怕我会死。 我想知道……关於我的死，你最不想要的是什么？”
（我知道问那部分人不希望死后得到什么似乎很愚蠢。就像，这不是很明显吗？但我曾经问过十个人的这个问题，得到了十个不同的答案！从“虚无”到“这意味著我永远不会攀登 El Capitan。”）
那部分人不想从死亡中得到什么可能与你想要从生活中得到什么直接相关。 我怀疑这就是前进的动力所在。 其他相关问题是：
什么给我带来快乐？
我看到眼前的需求是什么，与我的技能相匹配？
如果我从生命的尽头回顾我的生命，我想说我做了什么？
试图从智力上回答这些问题会让你陷入困境。 但当你安静下来，將它们带入体內时，出现的不仅是信息，还有向前迈进的能量。 一步一步来…
当您感到內疚时 – 集中资源
我的学生剋里斯蒂是一位妈妈，也是一位能够在家工作的专业人士。 她的生活很忙碌！ 为了自我照顾，她每天早上都会调整自己的感受——顺便说一下，我认为这是个好主意！
上週的一天，克里斯蒂意识到她感到內疚。 我认为她的第一反应非常有趣。 是：“哦，太好了。 又是那个？ 真的吗？ 这次你愧疚什么？”
我觉得很有趣的是，她的第一反应是：“哦，太好了。 又是那个？ 真的吗？ 这次你愧疚什么？”
换句话说， 她不自觉地用一种轻蔑的否定来回应她的感觉。 “哦真的吗？ 又是那个？
然后她注意到她刚刚做了什么，她停了下来。 她深吸一口气，对自己说：“我们再试一次！”
你知道，我喜欢我们能做到这一点！ 当我们意识到我们没有尊重和关怀自己时，我们可以后退並重新来过！ 很好。
现在，克里斯蒂 可以 曾试图通过说诸如“你不必感到內疚，过上好生活没关係，那不是你的错”之类的话来说服自己摆脱內疚感。
我认识很多人，包括我在內，很多年前就曾试图说服自己摆脱感情！ 但这实际上有效多少次？ 我会说几乎为零！
幸运的是，这不是克里斯蒂所做的。 相反，她停下来承认自己的感受。 “我感觉到我內心有些內疚。”
使用那种语言可以让你带著好奇而不是拒绝来看待你的感受。 而不是试图说服自己摆脱这种感觉。
好奇心是如此强大，因为它会让你处於一种“我听说你就是这样的感觉，我很想知道更多”的立场。
好奇心打开同理心之门。 同理心为新的可能性打开了大门。
当你好奇时，你就坐在创造性的未知中。 你是说你还不知道，而且你愿意去发现。
当您將这种开放的同理心好奇心带入內心时，您的感受就会发生变化。
情绪自然会发生变化！ 他们是故意的。 这就是为什么它们被称为“e-motion”！ 当情绪没有改变或不断捲土重来时，那是因为它们遇到了某种障碍。 他们没有被满足。 他们没有被听到。
当您听到自己的情绪並且感到好奇时，这些情绪会演变成下一种情绪，无论是什么。 无法预测！ 但是一旦发生，它就有意义了。
因此，克里斯蒂承认她的內疚感，说：“我感觉到我內心的某些东西感到內疚，”然后她好奇地转向那个“感到內疚的东西”。 她在自己的身体里感觉到了。 她轻轻地把手放在那儿，说：“你好，我在听。” 她等待著。
慢慢地，它的含义开始浮现。 起初並不容易用语言表达。 她给了时间。
她开始得到她孩子的照片。 她记得前一天，她 6 岁的孩子因无法见到她的朋友而伤心欲绝。 克里斯蒂曾试图提供想法和安慰，但她觉得无力缓解女儿的痛苦处境。
她意识到她的一部分相信一个好母亲应该总是能够保护她的孩子免受生活中的悲伤。 这不合逻辑，也不是什么新鲜事，但在这些压力重重的时期，它再次脱颖而出。
克里斯蒂並没有试图与她的这一部分爭论，她只是同情地听著。 “啊，”她在心里说，“你一直认为你必须保护索菲亚免受伤害她的一切。 我知道当你做不到时很难。”
这是行动中的自我同情。
感觉缓和了。 这就是被承认和被听到的魔力！
聚焦提示 #706 – “我不想回到正常生活。”
这些充满挑战的时代是否带来了各种矛盾的感受？ 继续阅读……
一位读者写道：
我的一部分很享受这段与世隔绝的时光，並相信这是一个更好地了解自己的机会。 这部分还不想恢復正常生活。
並且有一个声音说“你怎么能不想回到正常生活？？！”
同时，我內心的另一部分感到疲倦和悲伤，希望这种情况结束。
为什么有这么多零件？ 我能用它们做什么？
亲爱的读者：
有矛盾的感觉是人之常情——尤其是在压力大的时候。 当我们没有意识到我们內心有“许多”，並且我们试图强迫自己有一个单一的观点时，问题就来了。
在我成长的过程中，没有人谈论过有矛盾的感觉。 （根本没有人谈论感情！）
无法处理矛盾的感觉让我感到困惑。 我会试图压抑或爭论与其他感受相矛盾的感受。 我会对自己说：“你不能有那种感觉！ 你有这种感觉！”
我的感情之间的矛盾產生了新的感情。 例如，我爱我的父亲，但在他身边我也感到不安和紧张。 然后我因为不安和紧张而感到內疚……因为我爱他！
幸运的是，我在 20 多岁时遇到了 Gene Gendlin，並成为他的 Focusing 社区的一员。 人们通常会说“我的一部分是这个……”和“我的一部分是那个……”拥有多个观点是可以的！
感觉太棒了！
最重要的是，这意味著可以探索每一面或每一部分，可以进化，可以为我的下一步生活做出贡献……而不是互相爭斗。
所以，读者，你有一部分人正在享受这段与世隔绝的时光，还不想回到正常的生活中。 你好！
你的另一部分听到这个消息感到震惊。 “你怎么能这么说呢？” 你可以温柔地询问是什么让它如此震惊……或担心。
然后是你內心感到疲倦和悲伤的地方……当然，这需要你的温柔陪伴。 也许现在……把一只温柔的手放在你的心上……然后对那个人说你真的听到它是多么的疲倦和悲伤……我打赌你能感觉到它以感激的方式回应。
黑人的命也是命——聚焦资源
资源列表
支持黑人拥有的企业： https://www.websiteplanet.com/blog/support-black-owned-businesses/
来自玛姬：
“就地避难时提供帮助的方法”
https://www.kqed.org/arts/13881199/5-ways-to-show-up-for-racial-justice-today
由 Black Lives Matter 编制的几个资源列表，用於对系统性种族主义、反种族主义和成为盟友进行自我教育： https://blacklivesmatters.carrd.co/#educate
梅根·弗朗西斯 (Megan Francis) 的一场富有启发性的 TED 演讲探討了“我们当前种族气候的根本原因及其核心原因，揭穿了常见的误解，並提出了解决复杂社会问题的‘万能’疗法”。 从 2016 年开始，但今天非常相关 https://www.youtube.com/watch?v=-aCn72iXO9s
对於被“黑人的命也是命”这句话困扰的人： https://www.vox.com/2016/7/11/12136140/black-all-lives-matter
来自艾莉森：
由 Sarah Sophie Flicker 和 Alyssa Klein 编译的谷歌文档旨在作为白人和父母加深我们的反种族主义工作的资源： bit.ly/ANTIRACISMRESOURCES
Mireille Cassandra Harper 的“非光学联盟的 10 个步骤”： https://www.vogue.co.uk/arts-and-lifestyle/article/non-optical-ally-guide
来自香农：
电影
13日：一部关於美国黑人社区监禁歷史的发人深省的纪录片，由 Ava DuVernay 执导。
仁慈：“一个震撼人心的真实故事，讲述了年轻律师布莱恩·史蒂文森 (Bryan Stevenson) 为正义而战的故事，他为一名儘管有证据证明他无罪却被判处死刑的人辩护。” 由 Destin Daniel Cretton 执导，可在亚马逊上免费租借 6 月份（美国）。
读
种族、歧视与社会正义阅读清单 （谷歌文档）
认识和消除你的反黑 福布斯 Janice Gassam 的一篇简短文章。 2020 年 6 月。
资源
反种族主义项目：资源列表——包括书籍、文章、电影、其他组织，以及指向哈佛隱性偏见测试的链接。
我们捐赠给的组织：
Loveland Foundation 致力於以独特而有力的方式出现在有色人种社区中，特別关注黑人妇女和女孩。 Loveland Therapy Fund 为全国寻求治疗的黑人妇女和女孩提供经济援助。 https://thelovelandfoundation.org/loveland-therapy-fund/
Black Emotional and Mental Health Collective (BEAM) 致力於通过教育、培训、宣传和创意艺术，消除黑人在获得或保持情感保健和治疗方面遇到的障碍。 https://www.beam.community/
Focusing Tip #707 – 你如何应对多个交战部分？
当我们的某些部分彼此激烈爭斗时，我们能做什么？ 继续阅读……
伊丽莎白写道：
我认识的几个人都在谈论在他们自己的內心深处有一个“酒吧间”，他们互相爭斗並试图被听到。 你如何应对內部的多个交战派系？
亲爱的伊丽莎白：
在 上週的提示 我谈到了人类有矛盾的感觉是多么简单。 对於我们有不同感受的部分来说，相互爭斗也是很常见的……有时非常激烈！
有时我们的部分似乎陷入了永恆的战斗，就像嘉莉的情况一样，她告诉我：“我有一个总是取悦他人的部分，而我的另一部分对此非常愤怒让我错过了自己成长的机会。 战斗还在继续，谁也贏不了。”
確实如此。 各部分相互竞爭，就没有贏家。 当我们认为我们必须在两者之间进行调解並发现谁对谁错时，我们就陷入了陷阱。
这不是对错的问题。 这是內在关係的问题。
当零件互相爭斗时，缺少的是你。 你以自我存在的形式出现，准备好並能够倾听每个人的声音，以便每个人都能接触到並为你揭示其更深层的目的。
所以这是我的提示：当你体內的两个部分互相爭斗时，对每个部分说：“你好，我在这里！” 这可能会让他们大吃一惊！
想像一下，你站在他们中间，对每个人说：“你好，我现在在这里，请跟我说话！” （別担心，不像真正的酒吧打斗，你不会受伤的！）
你內心的每一个部分都可以让你知道真正困扰它的是什么，你可以倾听。 倾听低於行动的层面（“我们必须这样做”），直到你达到感受的层面（“恐怕如果我们不这样做，我们会被拒绝。”）“我真的听到了你很不希望我们被拒绝。”
当您的部分因为他们最关心的事情而感到被倾听时，就会发生新的事情……因为战斗是关於策略的，但是前进的道路来自您的整个自我。
当你害怕未知时
所以，当我醒来时笼罩著恐惧的阴云，感觉很糟糕。
我不得不承认，经过这么多年关於感受的学习和教导，我的第一反应是试图忽略它並假装它不存在。
“恐惧？ 什么恐惧？ 我没有看到任何恐惧。 你看到任何恐惧了吗？
那是我从小就处理感情的方式。 小时候，我周围的人都假装没有任何痛苦的感觉。
我爸爸假装他没有抑鬱。 我妈妈假装她不担心我爸爸。 有时我父亲非常沮丧，以至於他用讽刺的言语辱骂我。 我感受到了他感情的结果。 但我们从未谈论过那些感受。
所以我的困惑和焦虑的感觉，我现在意识到，生活在我內心的无人区 他们从未完全成形的地方，因为没有地方可以带来他们，也没有词汇来谈论他们。
从那以后的几年里，我学到了很多关於感情的知识。 我了解到我们的感受是有道理的。 他们有真正的理由。 它们是需要注意某些事情的信號。
感觉需要我们注意。 这並不意味著我们必须向其他人表达它们，或者用我们的感受做任何特定的事情。 但我们確实必须注意它们，在我们自己的內心聆听它们。 否则他们会卡住。
在我醒来的那天，恐惧笼罩著我，我不得不承认，我的第一反应是没有完全接受它的存在。 我衝了个澡，恐惧的乌云笼罩著我……我尽力不去理会它。 这里什么都没有发生！
但那天晚些时候，为了应对危机，我將举办我的第一个免费网络研討会，主题是在压力时期提供支持。 我打算告诉其他人停下来感受我们的感受是个好主意，不管它是什么。
当我想到这一点时，我意识到，“哦。 从我开始。 马上。 我有什么感觉？” 就在那时，“恐惧”这个词进入了我的脑海。 直到那时， 我感觉到了，但我没有给它命名。
现在有一件有趣的事。 [highight]恐惧是一种非常可怕的感觉。 但命名它带来了一种如释重负的感觉。[/highlight] 它没有消失。 它还在那里。 但不知何故，它在那里更好。
我站在浴室里，手里拿著梳子，对著恐惧的感觉说：“你好。”
这是让一切变得不同的时刻。 我不再忽视它。 但我本可以开始与它爭论，驳回它，解释它。 而我没有。 我只是怀著好奇的心情说了声“你好”。 我想知道现在感觉如此“可怕”的是什么。
那里有一个十字路口。 我本可以说：“我已经知道了。 很明显。 有大流行病。 我当然感到恐惧。 我们只需要度过难关。”
相反， 我对是什么特別带来这种恐惧感感到好奇和感兴趣， 马上。 这就是我所说的尊重我们的感受是有原因的。
这种感觉是有原因的，它知道原因。 它可以告诉我，如果我有耐心和好奇。
过了一会儿，我明白了。 这是一种未知和可怕的东西笼罩著我们的感觉，不可预测和无法控制，感染的高峰。 啊，就是这样！ 然后我承认了。 我对这种感觉说：“我明白了。 这就是恐惧所在。 我听到你了。
而且感觉很放鬆！ 你知道当你告诉好朋友你的烦恼时你的感受，他们听到了你，所以你不再孤单了？ 就是这样的感觉。 並没有那么糟糕，这是一个共同的麻烦，我不再孤单了。
就在浴室镜子前！
所以这是我今天给你的小费。 无论您感觉多么糟糕——焦虑、愤怒、悲伤，无论是什么——当您听到它时，它並没有那么糟糕。 你的感受是有道理的。 他们来这里是有原因的。
也许你的感受確实会导致行动。 也许你会和其他人站在一起，让別人听到你的声音。 如果你不忽视和不尊重自己的感受，那么这样做会更容易。 毕竟，尊重始於我们內心並从那里散发出来。
Focusing Tip #708 – 一部分感觉像我，另一部分对此很生气
如果你需要做出艰难的选择，而你的一部分对你的做法感到愤怒怎么办？ 继续阅读……
南希写道：
你上週关於交战部分的提示向我提出了另一个问题。 当一个部分感觉更像我时，我如何消除对交战部分的认同？
最近，我有机会以一种（由於锁定）非常可怕和繁重的方式尝试工作。 我將不得不努力准备，做一些我不確定自己擅长的事情，而且很有可能被曝光和拒绝。 我的一部分说不，我不会那样做。 我的另一部分很生气，因为有这个机会我会犹豫，並且因为我不擅长我应该做的事情而生我的气。 当第 1 部分对我被这些要求“强加”感到自怜，而第 2 部分称我忘恩负义时，战斗才真正开始！
我认同第一部分，从一开始就觉得命中註定，不想去做。 但现在我正在写这篇文章，我意识到我也认同批评家……
亲爱的南希：
在这种艰难的情况下，我的心与你同在。 我想起了 Gene Gendlin 曾经对我说过的关於决定的话：“当难以做出决定时，这表明两种选择都不正確。”
您的情况没有明確的前进方向。 真的，在一个理想的世界里，你不应该仅仅为了尝试一份工作而暴露自己並害怕羞辱！ 整件事情完全有问题。 难怪你的部分处於战爭状態！
困难时期增加了这些不可能的选择。 人们不得不在让所爱的人处於危险之中还是根本没有工作之间做出选择。 等等。
所以首先我邀请你对自己温柔一点。
就像人一样，恐慌的部分开始爆发愤怒和严厉的语言。 这表明他们是多么害怕，他们感到多么无助。
首先走到他们中间（他们不应该互相交谈）並对每个人说：“我真的听到你有多害怕。”
它有助於將“做出决定”与“聆听部分”分开。 您將在稍后做出决定，运用您最好的智慧並权衡所有因素。
使用“我在我身上感觉到某些东西 ____ 並且我在我身上感觉到某些东西 ________”这样的语言，您可以培养自己的能力，使其比两者都强大。
记住，你內心的一部分錶现得越愤怒和挑剔，实际上它就越恐慌！ 我们可以对此表示同情。
Focusing Tip #709 – 我的遗弃问题是由我的治疗师在线会议引发的
如果与他人交流你触发的感受正在破坏你们的关係怎么办？ 继续阅读……
一位读者写道：
自从大流行开始以来，我的治疗师就拒绝与我见面。 一方面，我明白，她正在努力保持安全。 我明白了。 但我有被遗弃的问题，这些问题因她拒绝透露我们是否会再次见面而被严重触发。 最近我们的会议变成了陪练。 当那些受伤的情绪被激起时，我显然是在向她发泄我的沮丧。
您对如何处理这种情况有什么建议，这样我才能让自己平静下来，这样整个互动才不会对我和我与治疗师的关係造成痛苦和伤害吗？
亲爱的读者：
这是一件很难的事。 我想说：至少你知道发生了什么！
我听说你真的想有一种方法来照顾你自己触发的感受，这样就不会造成进一步的伤害，包括你与治疗师的关係。
我认为最重要的起点，可以產生巨大的不同，是当你在你自己和你的治疗师谈论这个时，开始使用我的“我內心的东西”语言。
例如：“当我认为我可能再也见不到你本人时，我內心的某些东西感到被拋弃了。”
跟进：“我正在向我內心的那个说你好。”
当我们对我们触发的部分承担那种责任时，与他人的关係变得非常容易沟通。
是的，它们被触发了，而且感觉是真实的……但是当我们將它们“指向”另一个人时，不会发生任何好事，而且可能会造成伤害……正如您已经感觉到的那样。
使用 Presence Language 是一种表达和解决感受的方式，而不用为此责备对方。 是的，你的某些方面確实会责怪对方！ 但实际上，你知道他们不应该受到指责。
你的感觉需要陪伴——你的陪伴——而將它们引导到外面意味著它们得不到陪伴，沮丧和拒绝的循环会继续下去。
相反，你是坚定的存在，向內转並承认你的感受有多强烈。为了做到这一点，你不必感到所有的平静和坚强！
刚开始说“我內心的某种感觉……。 我要向它问好。” 语言会带你去那里。
当你被触发时——集中资源
这就是卢卡斯的故事，我们现在都面临著世界危机，他的压力越来越大：冠状病毒、种族主义、气候变化带来的日益严重的危险。 此外，卢卡斯生活的地方政府未能提供帮助他感到安全的领导……这增加了他的压力感。
面对焦虑、悲伤和绝望的感觉，卢卡斯做了现在很多人都在做的事情——他上网了！ 他找到了我。 具体来说，他找到了我为期五天的免费电子课程，名为 变得比困扰你的更大. 他完成了五节课，並在贴在镜子上的便利贴上写下了每节课的一个短语。
他不確定进行这五种练习是否对他有任何影响，直到有一天真正戏剧性的事情发生了……
卢卡斯在隔离期间的工作方式意味著他睡得很晚，而且睡得很晚。 当他的邻居开始用锤子敲打什么东西时，他才睡了几个小时。 他醒来时真的很生气。
他被巨大的噪音所触动，以至於他確信邻居是在对著他这样做。 有那么一会儿，他想从冰箱里拿出一个鸡蛋扔到她的窗户上。 他就是这么生气。
但隨后他看著镜子，看到了五张便利贴，每一张都有我电子课程中的一句话。
第一个音符说，“我身上的东西。”
所以卢卡斯对自己说，“我內心的某些东西感到非常愤怒，”几乎在下一秒神奇地， 他的身体深深地吸了一口气，感觉到一股温暖的放鬆。 哇！
另一张便利贴写道：“让温柔的手去那里。”
卢卡斯把手放在他感到愤怒的额头上，他注意到他开始感到非常难过。 他对自己说：“我心里有什么东西感到非常难过，”然后他的呼吸又一次加深了。 他把手放在心口，又看了看便利贴。
另一个说：“向它问好。”
卢卡斯说：“我在向我的悲伤和愤怒问好”，並记得我说过的话 不评判你的感受，而只是注意到它们的存在.
这 嘈杂的声音继续 约 20 分钟。 对卢卡斯来说，那是一段很长的时间。 但他保持冷静。 他对邻居的看法开始发生变化。
他想，“好吧，我敢肯定我的邻居这样做是有充分理由的，也许她雇了一个只能那么早来的人，或者也许东西坏了，她必须马上修好。”
卢卡斯感到非常平静，当噪音停止时，他回到床上，又能睡著了。 而后来醒来的时候，他还是很平静！
他告诉我，他认为这些步骤不会奏效，但它们確实奏效了。 他们致力於一些很小的事情，但却在他的一天中產生了很大的不同。
我真正喜欢这个故事的一件事是卢卡斯对他邻居的看法发生了变化。 当他被触发时，他把它当回事，觉得邻居发出声音是为了伤害他。 在他用我的秘诀变得冷静之后， 他发现自己甚至没有尝试就对正在发生的事情抱有同情心！ 哇，我多么希望生活在一个更多人以这种方式看待彼此的世界里！
Focusing Tip #710 – “我避开我的朋友，因为当我和他们在一起时我感到脆弱”
朋友之间是否会出现这种纠结的感觉，以至於你只想呆在家里避开他们？ 继续阅读……
艾达写道：
最近我有了一群新朋友，我意识到我缺乏自信確实影响了我。 我意识到我有时会避开他们，感觉这是我惩罚他们的方式，也许会得到一些关注。 这让我很难过，因为我看到自己避免互动，然后我对自己一个人坐在家里生气，等待別人注意到我不在。
为什么变得脆弱並表现出我缺乏自信如此困难？
亲爱的艾达：
是的，通常是和新朋友在一起时，我们才能更清楚地看到和感受到我们的互动习惯。 所以这很好！
我真的听说你正在为新朋友群激起的一系列感情和行为而苦苦挣扎。
解决所有问题的第一步是承认所涉及的不同部分。 因为如果一切都是“我”那么就会有点混乱：“我避免互动……”——“我为此生自己的气……”
试著说：“我內心的某些东西避免了互动”和“我內心的某些东西因为我一个人坐在家里而对我的另一部分生气。”
当不同的部分被整理出来时，是否更容易產生同理心？
下一步是让你对你的这些不同部分说你现在和他们在一起。 因为你不仅仅是一堆零件。 你是可以与他们所有人在一起的完整自我。 自我在场。
“我感觉到我身上有一些东西避免了互动，我感觉到我对那个坐在家里的人很生气，我和他们都在一起。 大家好！
现在你可以富有同情心地好奇了。 我猜你“缺乏自信”的那部分有一些歷史可以与你分享过去发生的一些艰难的事情。 那些过去的时光可能会有一些回忆。 对我来说，多年后在学校受到欺凌影响了我与朋友的关係。
那些伤害是可以治癒的。 他们不必掩盖现在。 这一切都始於能够成为自己富有同情心的倾听者。
Focusing Tip #711 – “过去有太多需要治癒的伤害……”
您是否感到沮丧，因为即使您的创伤正在癒合，但还有很多创伤尚未消失？ 继续阅读……
一位读者写道：
我正在使用內在关係聚焦来为我受创伤的部分带来同情，这些部分现在仍然影响著我的生活。 但我感到很沮丧。 在我的童年里，有很多不同的伤害事件。 我想知道：我是否能够接触到所有东西？
亲爱的读者：
將內在关係聚焦用於其最强大的用途之一对您有好处：治愈过去阻碍我们过上充实生活的过去的伤害。
如你所知——但我要对我的其他读者说——这个过程涉及培养我们成为自我存在的能力，从而 成为改变和治癒的环境 对於我们各种受伤的部位。
你可能有一部分会强迫性进食，而另一部分会让你为此感到羞耻。 在那些交战的部分下面，你可能有一个非常年轻的部分，他仍然沉浸在过去的伤害中。
作为自我存在，你对每个人说，“你好，我知道你在那里……我现在和你在一起。” 创造治癒的是自我存在与部分的关係……这在以前是不可能的。
所以我能理解为什么你担心进入这种治愈关係的过程將不得不为每一次伤害而重复……而这將永远持续下去！
但幸运的是，事实並非如此。
我们的內心世界是整体的，而不是线性的。 当你把慈悲心带到你內在的一部分，你会感到身体如释重负，这会影响你的整个自我。 你们所有人都经歷过这种转变，它改变了將同情心带给你其他部分的容易程度和可能性。
最重要的是，每次使用它时，您的临场感能力都会增强。 这让你在当前的生活和人际关係中保持冷静、敏锐、冷静的自我。 很好！
当你做出艰难的选择时
萝拉和一个好人关係很好。 他们正在约会並分享一些美好时光。 但后来 Lola 学会了我教的过程，称为聚焦。 呃哦！
有时我认为更好地了解自己应该带有警告標籤。 当心！ 更大的自我意识的过程可能意味著你需要改变你的生活！
隨著她发现专注的自我意识更强，萝拉意识到与这个好人的关係不適合她。 当 SHE 想要做出更多承诺时，结果发现他在过去的关係中有未解决的创伤，这阻止了他进一步承诺。
有一段时间，他们继续这样……但 Lola 越来越强烈地感觉到这段关係对她不起作用。 並且越来越感觉到她不想重复一种坚持不良关係的模式。
所以她和他分手了。 但这还没有结束。 在某种程度上，这只是一个开始。
分手后，萝拉百感交集。 她非常想回到那个男人身边安定下来，只是为了停止所有痛苦的感觉。 所以 Lola 做了一件我非常钦佩的事。
她决定参与一个她称之为“分手恢復”的项目。 她决定每天都做专注，这样她所有的感受都能被承认和听到。
起初，有很多悲伤。 悲伤如波涛汹涌而来。 萝拉做了两件事。
- 她承认这种悲伤是“我內心深处的某种东西真的很悲伤。”
- 她更准確、更具体地感觉到了悲伤的含义。 她不只是假设她已经知道了。
原来悲伤不是因为失去了关係。 这是因为失去了这段关係的梦想。 失去它本来可以成为的东西。 能够准確地听到並承认悲伤的內容有助於它继续前进。
悲伤继续后，愤怒开始升起。 萝拉承认：“我內心有些愤怒。” 她停留在“愤怒”的身体感觉上——胸口沉重。 再一次，超越承认的一步，就是去感受这种愤怒的感觉是因为什么而生气。 啊! 萝拉了解到，这个愤怒的地方是关於处於一种不平等的关係中。 她让它知道她真的听到了。
愤怒的地方对她说：“我在这里，所以你不会忘记你离开是对的！” 並承认这给她的身体带来了平静的感觉。
你知道，注意你的感受是一件非常好的事情。 但人们往往止步於此。
他们说，“我很难过，我知道我为什么难过，我只是需要克服它。” 或者，“我很生气，我当然很生气，我已经知道为什么了。”
但实际上，您並不知道为什么会有这样的感觉。 你所知道的就是有一些非常好的理由。
聚焦过程教你如何倾听感觉本身。 它知道，它可以非常准確地揭示它是关於什么的。
如果您正处於康復之旅中——无论是从分手、成癮习惯还是其他任何事情中康復——將意识带入您的身体，承认您的感受，然后倾听它们的声音，这是一件非常有力的事情真的是关於。
我们的感受想要被倾听，然后它们想要进化並继续前进。 这就是它的美妙之处！
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所以这是给你的……拥有更平静的生活。
Focusing Tip #712 – “我是不是通过感受‘负面’情绪来吸引坏东西？”
如果你接受你所感受和思考的“消极”事物，是否会吸引更多同样的事物进入你的生活？ 继续阅读……
艾米写道：
我的问题是关於在前进、克服障碍和进化成一个更有意识、更强大、更聪明的人时如何处理情绪。
专注欢迎所有感觉到的东西，不会將感觉判断为“不好”，但其他方法会说“不要感觉到任何消极的东西（例如恐惧、焦虑、愤怒……），否则你会吸引更多的感觉”。
我欢迎在 Focusing 中接受我所有的感受。 但我在想，如果我让自己经歷任何“消极”的事情……並延迟积极成长，我是否可能在做某种“伤害”或吸引一些不好的东西进入我的生活。
亲爱的艾米：
你当然要前进，克服障碍，朝著更有力量、更有智慧、更有意识的方向进化！ 我为此庆祝你！
你正试图调和两种关於情绪的观点：一种是“接受並拥抱你的感受”，另一种是“小心你的感受，因为你会吸引更多的情绪。”
从表面上看，这些立场似乎是相反的。 但如果我们仔细观察，就会发现它们不一定是。
在聚焦內在关係中，我们有一个有趣的概念 不认同. （这是一个奇怪的词，我的拼写检查不喜欢它！）
它的意思是：“我有这种感觉或想法……但它不是我的全部。 我更多。 我能够陪伴它，因为它不是我的全部。”
所以假设你感到恐惧。 你不想吸引更多的恐惧。
你可以说，“我感觉到我內心有些害怕。” 你不害怕。 它是你內在的东西。
你不是在与自己作斗爭，而是担心你的感受会吸引什么来增加紧张感。
事实上，既然你体现的是对自己感受的慈悲，如果你在吸引任何东西，那就是慈悲。
由於您的感受很重要且有意义，因此您正在为自己创造一个可以採取下一步积极步骤的空间。 是的，即使是恐惧和愤怒这样的感觉也能使我们採取积极的步骤！ 如果我们相信这个过程。
聚焦技巧 #713 – 聚焦的最佳时间是什么时候？
什么时候是让你意识到自己的感受的最佳时间——当它们很强烈时，还是当你有安静的时候？ 继续阅读……
特里写道：
我对发生的事情感到非常悲伤和悲伤。 什么时候是关注这些感受的最佳时机？ 有时当我正在与人交谈或忙碌的活动中时，它们会出现。 那会是我走到角落开始聚焦的时候吗？
我一直在尝试每天早上进行聚焦，但可能需要很长时间，因为身体並不总是立即给出信息。 所以我试图找出是否存在最佳时间这样的事情。
亲爱的特里：
我钦佩你花时间与悲伤和悲伤相处的奉献精神。 绝对聚焦可以提供帮助。
专注的最佳时机是可以专注的时候。
听起来你发现如果你不在新鲜和强烈的感觉上专注，那么当你有更多时间时它们就不会轻易出现。
我想知道你是否有另一部分在推动。 就像一种不耐烦，“来吧，让我们开始努力吧！” 也许这是你想要行动起来的一部分，让这些感受得到照顾。
那部分的意图是好的，但它会让感情想要隱藏起来，因为它们需要你接受的气氛。 （如果他们缓慢而安静，也包括接受。）
要做的事情就是向推动部分打招呼，並感知它是否担心什么。 也许你不会度过这段悲伤的时光？
我喜欢 Focusing 的一点是，我们的感觉不必很强烈就可以与我们“说话”。 重要的不是他们的强度，而是他们周围微妙的、尚未用语言表达的品质。 当我们有规律地专注时，我们的感觉不必击倒我们来引起我们的注意。 如果他们愿意，他们可以耳语……因为我们会在那里，听到耳语。
当你討厌你所做的事时
那么菲比做了什么不同的事情呢？ 她停顿了一下……她注意到发生了什么。 日记中的某些內容引发了这种反应。 起初她甚至不知道是什么……但那没关係。 她不必知道那是什么，就可以承认发生了什么事。
然后它变得清楚了。 她读到过她做了一些她並不引以为豪的事情。 她没有很好地按照自己的价值观生活。 她內心的某种东西对她以前的行为感到羞耻和完全拒绝。
菲比承认她的这一部分——她可以在她的胃里感受到如此强烈的感觉——用“我內心的某种东西”这样的话。
“我內心的某些东西感到羞愧並拒绝我当时的行为。 它担心我可能会再次做类似的事情。”
你知道发生了什么吗？ 菲比没有被她紧绷的胃和噁心的感觉所摆佈，而是转向她的那一部分並承认了这一点。 这让她可以与之对话，並了解更多困扰她这一部分的东西。
它担心如果她再做那些事，她会被压垮、消灭和毁灭。 哇，好强的语言！ 但这就是她的这一部分的感受。 如果它害怕她会被压垮、歼灭、毁灭，那么 难怪 它紧紧地抓住了她的肚子！
这实际上是 Phoebe 对它说的。
“难怪你会感到如此紧绷，如果那是你担心的。”
这是很酷的事情。 当菲比这样做时， 她能感觉到紧绷的胃开始放鬆. 她能感觉到她身上紧绷、紧绷的部分开始平静下来。
怎么就淡定了？ 过去没有改变。 菲比过去做过的事情，现在还在做。 原本紧绷的部分，因为菲比听到了，才平静了下来。 听到它的担忧和恐惧。 没有告诉她的这一部分没有什么可担心的。 不，她正在验证它。 对它说“难怪”它很担心。
菲比在她的这一部分停留了很长时间……大约半个小时。 真的听到它的恐惧，听到它不想让她再次经歷的事情。 她的整个人更加放鬆了。 整个过程给人一种平静祥和的感觉。
你知道，这就是所谓的內在关係：当你可以將自己的一部分视为有自己的理由和目的时，你可以让它知道你听到它並且它是有道理的。
然后你可以在你的身体中感受到所造成的差异。 没有比这更好的验证了！
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聚焦技巧 #714 – 我的情绪属於自我存在还是属於一部分？
你会根据情绪是关於现在还是过去来对待你的情绪？ 继续阅读……
戴安娜写道：
我听你说过，有情绪並不意味著你有角色。 你说一个人可以是自我存在的，可以是悲伤的、害怕的或愤怒的。
我怎么知道一种情绪是属於自我存在还是属於部分？ 我如何在每种情况下以不同的方式对待情绪？
亲爱的戴安娜：
情绪是人类自然而重要的方面（许多动物也有情绪）。 情绪將我们与其他人以及我们自己的需求联繫起来。 它们帮助我们了解什么对我们有意义，它们帮助指导我们採取行动，支持我们和我们周围人的福祉。
当然，前提是一切顺利。
我们也可能有不適当的情绪，这些情绪与我们所处的实际情况不成比例或不相符。这就是“部分”的用武之地。
如果你说了一句无辜的话，对方的反应就好像你在攻击他们，你就明白我的意思了。 如果我们通过我们一部分的镜头看世界，我们看不清楚。 因此，我们的情绪常常与实际发生的事情不符。
那么你怎么知道一种情绪是否適合现在，或者它是否来自一个部分？
好吧，一开始你通常不知道。 好消息是，您不必这样做。 您可以將任何情绪视为有价值的东西，以便更好地了解。 你可以在对任何情绪採取行动之前暂停……这样当你行动时，你可以確信你（可能）以后不会后悔。
只是为了增加一个额外的细微差別，你可能会有一种两者兼而有之的情绪！
例如，假设您对当今周围世界的不公正现象感到愤怒。 你停下来感受你的愤怒——你会感觉到它是多么合適，它是如何將你与其他盟友的斗爭联繫起来的。 通过暂停，您也给自己空间来选择合適的动作。
但也许你也能感觉到你的愤怒比现在正在发生的事情有更多的优势。 通过暂停，你可以感觉到愤怒的感觉有一种“年轻”的品质，你可以连接到你內心深处对很久以前发生在他/她/他们身上的事情感到愤怒的一部分。
您可以承认並陪伴经歷过那些艰难时期的“年轻的您”……同时在现在採取適当的行动。 这不是非此即彼。 既是/又是。
聚焦技巧 #715 – 自我存在只是为了聚焦……还是一种生活方式？
我们需要我们的情绪来过我们的生活吗？ 继续阅读……
仁写道：
我几乎阅读了您所有的技巧，它们都很棒，但上週的技巧 (#714) 確实让我感到困惑。
我认为自我存在是一种有意识的存在状態，你可以从中感受到各个部分的情绪。 我没有意识到一个人在自我存在时会產生愤怒或悲伤等情绪。 我理解年轻部分的感觉与对世界上正在发生的事情感到沮丧或愤怒之间的区別，但我的印像是两者都来自“部分”。 我认为作为自我存在，我们只会感到同情。
亲爱的仁：
当 Barbara McGavin 和我创造自我存在的概念时，起初就像你说的那样。
Self-in-Presence 是我们的名字，指的是能够富有同情心地与我们的任何部分一起出现，而不偏袒任何一方或进行评判。 我们发现（確认）这是积极变化的关键环境。 那是在聚焦过程中。
但很快问题就来了：那我们要如何生活呢？ 不仅在专注时，而且在与他人互动时，选择做什么或说什么。 谁 做出那些选择？
是的，您的零件可以做出选择（如果您已经与它们合併）。 就像选择订购第二份甜点或选择在该討厌的电子邮件上点击“发送”。 但是让我们的部分负责我们的行为並不是一个好主意。
那是谁？ 很明显，自我存在。
我们意识到我们想要在自我存在的地方过我们的生活。
我们希望我们的选择是从 Self-in-Presence 带来的冷静、开阔的视角做出的。
接下来我们意识到並非所有情绪都来自零件。
情绪是生活的自然组成部分。 在我们生活的关係和环境中感受快乐、悲伤、恐惧、愤怒……不仅是自然的，而且是至关重要的。 一个无法感受情绪的人与无法感受痛苦的人一样处於劣势。 情绪將我们与我们自己的需求联繫起来，並召唤我们与他人建立联繫。
我会说有些情绪总是“部分”。 恨是其中之一。 还有很多羞耻的例子。 但对於大多数情绪而言，仅仅因为你感受到了一种情绪，並不意味著你有一部分。 也许这就是你的感受。
当你感到尷尬时 – 集中资源
我的学生 May 就是一个很好的例子。 她嫁给了一个可爱的男人大约十年了。 他们一起度过了很多美好的时光。 但是最近在和我一起上课的时候 我让大家想一想他们被另一个人尷尬的时候， 梅的脑海中浮现出他们关係早期发生的一件事。 从十几年前开始！
就在她把未来的丈夫介绍给家人的时候。 这对每个人来说都是一个潜在的压力情况！ 梅希望一切顺利，她希望她的男朋友表现得最好，这样她的家人就会喜欢他。 但他並没有表现出迷人的一面，而是变得完全安静了。 就像他刚刚关机一样。
梅感到很尷尬！ 就像他只是不合作一样。 他没有表现出最好的一面，她只想沉入地下。 当然，他们已经过去了……现在每个人都很友好……但是非常有趣的是，这件事仍然困扰著 May，以至於当我让人们想起有人让他们心烦意乱的时候时，我就会想到这件事。
练习的下一步是承认你有这种感觉的部分，用这样的语言，“我在我身上感觉到一些东西……”。
所以梅说，“我感觉到我內心的某些东西让我感到非常尷尬。” 她內心转向她有这种感觉的那部分。 她把手放在心口，为自己带来怜悯。
而且这种感觉越来越强烈！ 里面传来信息：“不只是丟脸，是丟脸！ 我內心的某些东西感到完全被羞辱了！” 她让它知道她听到了。
她没有试图改变这种感觉。 她听到了……儘管它很强烈。 “是的，你感到彻底的屈辱！”
它改变了！ 它放鬆了！ 彷彿这份感情等了十几年，终於被认可和认可。 哇。
当我们如实地承认自己的感受时，会发生什么，就像它们一样强烈，就像奇蹟一样。 我已经看到这种情况发生了很多次。
而这一次也不例外。 梅可以感觉到她的身体放鬆了，彷彿听到这种尷尬和屈辱的感觉很感激。 然后，一件非常了不起的事……
突然间，梅第一次从她丈夫的角度看待她的家人。 她能理解这对他来说一定是多么难以抗拒。 “难怪他闭嘴了，”她发现自己在想。 “我的家人一开始可能有点过分。”
我的意思是，对你我来说，这似乎很明显，对吧？ 可怜的傢伙！ 但当我们被情绪反应控制时，就会发生这种情况。 我们无法客观地看待情况。 我们看不到对方的观点。 我们可能知道我们应该这样做，但我们就是做不到！
但一旦 May 能够承认她对她未来丈夫那天晚上的行为方式感到尷尬和羞辱的部分，这种感觉就开始转变……这开启了真正从更大的角度看待事物的可能性，而不仅仅是她自己的。
我真的很喜欢这个。 这甚至让我想到，如果我们能更频繁地了解彼此的观点，世界会发生怎样的变化。
但事情是这样的：
到达那里的方法不是告诉自己“你应该站在別人的立场上”。 到达那里的方法是富有同情心和真诚地承认我们自己的感受。
其余部分从那里开始！
所以请记住：承认意味著说“我感觉到我內心的某些东西是这样的……我和它在一起。” 简单又漂亮！
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Focusing Tip #716 – 我们的部分可以相互解决问题吗？
如果你內心有矛盾，你就不能调解吗？ 继续阅读……
玛丽亚写道：
在你的一次研討会上，你建议不同的部分不要互相交谈，他们要与观照者交流，而观照者要倾听双方的声音並对他们有同情心。
我很好奇你为什么建议各部分之间不要通信。 如果这些部分可以在证人在场的情况下相互解决问题，那会不会有所不同？
亲爱的玛丽亚：
这一切都围绕著一个问题：什么是“零件”？
如果零件就像我们体內的小人，那么帮助他们学习良好的沟通技巧並相互解决问题当然是有意义的。
但这不是 Barbara McGavin 和我认为的部分。
在聚焦內在关係中，一个部分是一个分裂的、有限的方面，它只有整个自我的一些能力和观点。 零件不是实体或小人物。 它们基本上是“循环”——正在进行的过程已部分停止並因此必须重复的地方。
所有部分都是临时的。 它们起起落落，就像海洋中的波浪。
理想情况下，不是你的部分应该过你的生活。 是你。 你作为你的整个自我，你作为自我存在。 所以我们不想也不需要帮助我们的部分生活得更好。 我们只是想帮助他们放鬆並停止担心！
你的部分不知道你是自我存在的。 它们是在自我存在缺失的时代形成的。
这就是为什么对你的部分给予同情是一件改变生活的事情。 当你对你的部分錶示同情时，你就是在提供他们一直渴望的缺失关係。 这就是他们真正需要的。
Focusing Tip #717 – “我的部分似乎不是临时的。”
我们被触发的部分会改变吗？ 继续阅读……
保罗写道：
在上週的提示中，您写道零件基本上是“循环”，这很有帮助，因为我確实这样感觉我的零件。 他们情不自禁地表现出对反应的控制，並有自己的信念和局限性。
但是当你说它们是临时的时，我没有听你的。 对我来说，当 Parts 被触发时，它们总是会回来。 就像当我要接受评估时，我感到非常恐惧。 觉得什么都做不了，什么也做不好。 我开始关机。 感觉整个世界都有潜在的危险。 我把这与我小时候发生在我身上的一次创伤经歷联繫起来，当时我对父亲感到害怕。
由於专注和其他治疗工作，这种恐惧和封闭的体验出现得更少，持续时间也更短。 但我仍然不认为这部分是临时的。
亲爱的保罗：
非常感谢您分享您的经验。 我很乐意回应。
当 Barbara McGavin 和我说零件是临时的时，我们指的是两件事。 第一，你不是天生就有零件的。 他们出现了……作为对你需要不可能的事情的回应，没有人在那里帮助你从中恢復过来。 和你爸爸在一起，你需要安全和友善。 而你反而感到愤怒和责备。
我想今天很多人都熟悉这样的想法，即我们过去的创伤性伤害会导致我们陷入极端的情绪反应，而当前的事件並不能真正保证。 但是我们是否也知道他们的反应状態可以被治愈？ 他们不必一次又一次地发生？
保罗，你已经走上了康復之路。 您已经註意到您的触发状態出现的频率较低，持续时间也较短。
当我们说零件是暂时的时，这就是芭芭拉和我的意思。 我们的意思是產生零件的停止过程是暂时的。 那时缺少的东西，不一定总是会丟失。 甚至对於经歷过它的“年轻的你”也是如此。
因此，当您对被评估感到恐惧时，请尝试说：“我內心有些恐惧。”
一开始可能感觉就像你们所有人……但请继续说……並加上“我现在和你们在一起……”——对那个“年轻的你”说话。 我保证，当他知道你和他在一起时，他会很高兴。 有些事情会改变。
当你感到不知所措时——集中资源
我的学生 Senara 就是这样。 Senara 与女儿的关係並非一帆风顺，因此她很珍惜分享共同经歷的机会。 他们对书籍有著共同的爱好，有时还会互相推荐。
最近Senara真的被一本书打动了，就推荐给女儿看。 不管出於什么原因，这一次她的女儿不予理会。 “不，妈妈，我只是对那个不感兴趣。” 那真的很刺痛。 这种交流是通过电子邮件进行的，因此 Senara 有时间按照我教的步骤进行强烈的感受。
她停顿了一下……因为她已经知道自己的反应很强烈。 她问自己，“好吧，我感觉如何回来，’妈妈，我只是对那个不感兴趣。’？”
但麻烦的是，这不仅仅是一种感觉！
首先是愤怒。 在她承认愤怒之前，它也是失望的。 然后，紧隨其后的是怨恨之类的东西，比如，“我为她做了这么多！” 然后一股强烈的孤独感袭来。
在那一刻，塞纳拉举起双手，不再试图承认她的任何感受……因为她可以看出还有更多。 她只是觉得不知所措，因为太多了！
当你有太多的感受时，暂停和承认你的感受的方法如何工作？ 下次我们在课堂上见面时，塞纳拉就是这么问我的。
当然，我说过被淹没是另一种她可以打招呼的感觉。
但是，当我们因为太多的感觉相互叠加而感到不知所措时，我们能做些什么呢？
那天我与 Senara 分享的东西叫做“和”的力量。 我与 Barbara McGavin 一起开发了它，作为我们名为 Untangling® 的方法的一部分。 在同时建立具有多种感受的关係时，“和”这个词是一个非常强大的词！
“和”就像一个间隔符。 它让你有很多彼此相邻的感觉，而不必为了你的注意力而相互竞爭。
让我们使用 Senara 的故事，我会告诉你我的意思。 因此，她在回复女儿的电子邮件时的第一反应就是愤怒。
她对自己说：“我感觉到我內心有什么东西在生气。” 然后马上，她也感到失望。 好吧，所以她用“和”这个词在她的第一句话中添加了失望。 这听起来像这样：“我感觉到我內心的某些东西很生气，而且我內心的某些东西很失望。”
如果有时间这样做，她会向他们俩打招呼。 但不，还没等她这么做，怨恨就来了。 OK：“我感觉到我內心的某些东西很生气，我內心的某些东西很失望，我內心的某些东西很怨恨……”
是的，句子变长了！ 但是句子结构本身让人有一种內心空间的感觉。 这些感觉就在这里……而我就在这里。 我是所有这些感受都可以如实存在的空间。
你看，让我们不知所措的並不是我们有不止一种感觉这一事实。 而是在所有这些感觉的衝击下，我们自己开始感到渺小和不足。 我们不必这样做。
无论您有多少感受，您都足以承认所有这些感受……如果您一次做一个，使用神奇的词 AND。
那句话又是什么：“我感觉到我內心有些愤怒，我內心有些失望，我內心有些怨恨……我和他们所有人在一起。” 这有什么不同。
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Focusing Tip #718 – “我对如何与我的零件互动感到困惑”
如果我们的內臟不像我们体內的小人，那我们应该如何对待它们呢？ 继续阅读……
朱迪写道：
您关於零件的提示 #716 很有帮助。 我明白为什么不让 Parts 互相处理了。 但確实有人会问 Parts 他们想要什么，是否可以坐在他们附近，等等。 这些交互模式似乎赋予了某个部分某种人格或代理权。 我想知道与 Parts 互动的最佳方式，不会让我觉得他们太像小人。
亲爱的朱迪：
我一直在说部分不会永久存在，但它们確实暂时存在，因为它们是部分成功的重复反应状態。 就像当生活压力太大时你会去吃饼乾的那一部分。 去吃饼乾有点帮助，但它不会把生命带到一个不再需要它的地方。
零件有一个修復过程（只有出现问题才会存在）。 那个疗愈过程会出现在他们面前。 与他们建立充满爱和同情心的关係。 说，“我现在和你在一起。”
为了回答您的问题，我们推荐的与 Parts 互动的方式是淡化他们的代理並强调关係。
那是什么意思？ Barbara McGavin 和我创造了非常精確的语言来增强关係方面，而不是部分的代理方面。
我们不建议说，“你需要什么？” 或者“你想要什么？”
相反，我们会建议：“我感觉到什么样的 接触 它想从 我现在”
例如，对你焦虑的部分来说，这是一件很棒的事情。 你可以试一试，让我知道进展如何！
Focusing Tip #719 – “我做的还不够帮助治愈世界”
当你觉得有那么多错误而你应该做更多的事情来帮助你时，你能做什么？ 继续阅读……
一位读者写道：
这些天对我来说最大的压力源是世界上发生的事件。 我內心消极的声音说我没有做足够的帮助。 感到世界多么需要治愈而我的贡献还不够，真是太痛苦了。
亲爱的读者：
我知道！ 如果你是一个敏感和善解人意的人——听起来你確实如此——那么看著外面那么多需要治疗和帮助的地方可能会非常痛苦。
我们的身体天生就会在出现问题时向我们发出信號……诸如紧张、呼吸困难、喉咙疼痛等信號，就像需要大声呼喊一样。 感觉分散、麻木或被驱使也是出现问题的症状。
收到这些消息很重要……即使我们还不知道我们可以做些什么来回应。
如果您在看新闻时看到令人悲伤和恐惧的报导，那么对您的感受说：“我真的听到了。”很重要。
我们的感受是有道理的。 他们总是有。 也许我们並不总是尊重他们並听取他们的意见。 承认你的感受是第一步。
一旦你在內心为自己的感受创造了一个安全空间，第二步就是寻找你可以帮助治癒的方法。 这是一项艰鉅的任务。 没有一个人可以做到这一切。 你的部分將相对较小。 没关係。
我邀请你感受做你能做的事、做適合你技能的事、做你面前要做的事的正確性。 与他人联合。 善待他人和自己。 你做什么很重要。 留在当下。 接下来的步骤將会出现……
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如何转移压力情绪
肯告诉我，有一天，他感到很沮丧。 他甚至不知道为什么。 他只是感到沮丧。
现在让我暂停一下这个故事，为抑鬱症做一个脚註。 我们在这里谈论的与临床抑鬱症不同。 临床抑鬱症是一种严重的疾病，如果您怀疑自己患有抑鬱症，我建议您諮询心理健康专家。 目前感到沮丧，並不意味著你有抑鬱症。 肯感到沮丧。 那是他的感觉。 他也可能感到悲伤、焦虑或沮丧。 这是接下来发生的事情。
肯发现自己看著窗外说：“我感到沮丧！” 这已经是重要的一步，承认事实而不是否认。
然后他说：“我內心有些沮丧。”
他又说了一遍，然后又说了一遍。 “我內心的某些东西感到沮丧。”
他一边说一边感受著自己的身体。 这就是让他吃惊的地方。 有了回应！
他內心的某种东西感到如此快乐和如释重负。 如果它会说话，它会说：“哦，你听到我说的话了！ 我很高兴你做到了！”
压抑的感觉得到了转变。 他身上原本感到沮丧的地方，现在感到高兴。
这听起来太简单了吗？ 让我们稍微分解一下，看看 Ken 到底做了什么。
首先，他注意到自己的感受。 而且我们並不总是那样做！ 你有没有意识到你一直在乌云下走来走去，感到沮丧、悲伤或不安，但实际上没有註意到？
所以注意你的感受很重要。
接下来，他使用了“Something in me”这一特殊语言。 “我內心的某些东西感到沮丧。” 这有两件事。 第一，它承认你的感受而不需要改变。 第二，它提醒你这种感觉不是你的全部，它是你內在的某些东西。
肯不只做过一次。 他又说了几次“我內心的某些东西感到沮丧”。 慢慢地。
然后他在自己的身体里感受发生了什么。 如果有回应。 现在在这种情况下，反应是相当戏剧性的。 “鬱闷”一路走向“开心”。 在其他情况下，响应可能更小。 但来自內部的每一个回应都是朝著积极方向迈出的一步。
当你这样做的时候，你正在创造一种倾听、自我同情和关怀的內在关係。 而且您的感受不必敲打您的头来引起您的注意。 有时他们非常感激你在倾听，你的整个心情都会改变。 那真的很美。
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Focusing Tip #720 – “有一个特別的人总是让我发疯。”
如果您对影响您生活的另一个人有负面反应，但您不知道为什么…… 继续阅读……
一位读者写道：
有一个特別的人总是让我发疯。
我们是工委，开会就得在一起……这个人一说话，我就觉得浑身一紧，脸都烫了。 它开始影响我完成工作的能力。 我试著问自己问题是什么，但我不知道。
亲爱的读者：
我知道那种情况！ 我去过那儿！ 你知道，我喜欢的是我们的反应总是有道理的。 我们只是並不总是知道——一开始——它们的意义是什么！
所以问题就变成了：我们如何找出答案？ 这就是聚焦的用武之地。
你试著问自己它是什么，你会得到“我不知道”。 让我为您提供另一种询问方式。
- 不要问。 没有问题！ 在內心世界中，问题往往会使事情停滯不前，因为他们感到有压力需要给出答案。
- 花一些安静的时间，回忆一下与那个人的会面。 让对那个人的反应的感觉进入你的身体，即使它没有实际情况那么强烈。
- 与身体感觉呆一会儿。 现在悄悄地说，“有 一些有关 这个人给我带来了这个。” 等等。
你可能会得到图像、记忆、短语……不要著急。 请记住，您（和您的身体）以这种方式对这个人做出反应是有充分理由的。 它可能不是你想像的那样！
我记得和一个我必须参加委员会的人一起做这个內在感知过程。 每次她一说话，我就觉得很烦，不知道为什么。 还以为她只是个惹人厌的人！
但是当我花时间去感受时，我惊讶地意识到她太让我想起了我！ 我不喜欢自己控制、管理的一面。 那个认识带来了一个遗憾的微笑，我对这个人的体验变得更好了。
Focusing Tip #721 – “我几乎不能为自己做我需要做的事，更不用说这个世界了。”
当您感到完全不知所措和精疲力尽並且压力不断涌现时，您可以做什么？ 继续阅读……
一位读者写道：
几週前，您写了一篇关於世界上所有紧张局势的小贴士，这个人觉得他们的贡献还不够。
对我来说，更多的是完全不知所措和筋疲力尽。 实在是太多了。 我几乎不能为自己做我需要做的事，更不用说这个世界了。
亲爱的读者：
我很高兴你写了。 通过暂停並承认您的感受，您已经在迈出重要的第一步。 那真是太好了。 真的。
接下来，我请你对自己说：“难怪！”
“难怪我感到不知所措和疲惫不堪。 现在有更多压力大的事情发生。”
说“难怪！” 对自己是一种內心善良和富有同情心的方式。 想像一下用温柔的声音说出来。 “难怪…”
接下来，您可以將一只温柔的手放在身体中您感到压力最大的部位。 我的通常是我的胃！ 然后说，“是的，我知道这很难。” 再次，温柔和善良。
对我来说最可悲的是当人们已经在承受压力时对自己不友善。 现在不是让自己达到完美標准的时候。 让自己休息一下。
没有人说你必须为世界做任何事。 你的第一份工作是照顾好你自己和你负责的人/动物。 然而……可能是你觉得为那个更大的领域提供一些东西是正確的。 採取某种行动可以缓解无力感。
我的朋友 Marcella Calabi 对普通人可以做的简单动作进行了研究。 她的医生叫 您实际上可以做些什么来帮助选举和国家. （当然这是针对美国人的。如果你不是，也许你仍然会知道你可以在你所在的地方做什么。）
最重要的是：善待自己。 暂停並承认你的感受。 並说：“难怪！” 然后注意……您可能会感到新鲜的能量涌来。
聚焦提示 #722 – “我不喜欢別人那样对我说话。”
如果您对自己受到的对待感到愤怒和悲伤，您可以做什么？ 继续阅读……
玛丽写道：
当我丈夫对我说话很残忍时，我感到非常愤怒和悲伤。 我接受了你的建议，把手放在我的心口上……我诉说了我听到的愤怒和悲伤。 但它没有让步。
然后我看了你做的视频 承认它有多难. 我证实了我对它有多难的感受。 在此之后，我感到有能力向我丈夫说出我的真相。 我只是说，“记住，我是那个爱你的人，我不喜欢別人这样对我说话。”
我不知道他会不会改变。 我变了。 我没有吞下丈夫对我说的话，而是每次都打开更大的空间，我充满了更多的自爱。
亲爱的玛丽：
我要向天空庆祝你所做的巨大转变！
你的故事是一个很好的例子，说明了一个非常重要的观点：当我们面对自己的情绪时，不与它们融合但又不將它们推开，这可能会导致推动局势发展的授权行动。
在你的故事中，我们可以真正看到根据触发的情绪採取行动与从存在的地方找到合適的行动之间的区別。
根据触发的情绪採取行动 = 因为害怕而吞下丈夫的残忍话语。 或猛烈抨击並攻击他。 这两种方式都不会带来自由。
但是当你能与你的艰难情绪建立一种富有同情心的关係时……当你是听到它们並证实它们有多痛苦的人时……那么真正產生积极影响的行动就成为可能。
跟老公说清楚多好啊！ “记住，我是那个爱你的人，我不喜欢別人这样对我说话。” 如此美丽。
你不知道他会不会改变。 但我敢打赌他会的。 不管怎样，你变了。 接下来的步骤也將出现。 精彩的！ 我和你一起庆祝！
这是玛丽引用的视频：
当你有逃跑的衝动时
我的学生贾米拉 (Jamila) 的遭遇就是一个很好的例子。 多年前，贾米拉 (Jamila) 有在压力过大时吃不健康食物的习惯。 但她掌握了它，而且她已经有一段时间没有这样做了。
就在前几天，它又开始了。 继续寻找食物的衝动。 需要一碗爆米花和一杯热巧克力来安慰自己的感觉。
Jamila 发现自己拿著爆米花和巧克力站在电视机前……然后她突然想到：发生什么事了？
现在，我真的很佩服 Jamila。 在逃跑途中停下来问问自己发生了什么，这需要很多意识。 但她做到了。
她停顿了一下。 她关掉了电视。 她在內心问自己，“有什么我想逃避的吗？” 她不只是给自己一个快速的答案。 她等待……並感觉到。
那是一个强大的时刻。 那里有很多信任。 相信我们可以问问自己到底发生了什么……相信当没有立即得到答案时，它会在我们花一些时间后出现。
因为对我们来说发生的事情確实有意义……但它有意义的方式不在这里，在有意识的头脑中。 它就在这里，在对身体的更深入了解中，需要时间和耐心才能进入。
那么当 Jamila 花了那个时间时发生了什么？ 她意识到她一直在拖延一些事情。 她一直在避免开始治疗创伤的视频课程。
现在，我喜欢教人们三个小词。 这些是摆脱压力过大並与自己建立富有同情心的关係的最非凡的话。 三个小字是： “我身上有东西。”
贾米拉对自己说：“我內心的某些东西正在避免开始那门课程。” 她的意识仍然在里面，在这里。 她开始对避开课程的“她体內的某些东西”有了印象。
就像一个小女孩，靠著墙坐在地板上，嘴里塞满了糖果，却没有享受。 贾米拉感觉到这个小女孩感到悲伤和不知所措。 她向小女孩打招呼，这个年轻的她自己。 “你好，我知道你在那里，我能感觉到你的悲伤和不知所措。”
一种內在的关係正在形成。 使用“我身上的某些东西”这样的语言让 Jamila 能够了解这种“她身上的某些东西”感到悲伤和不知所措的形象。 这让她可以带来 同情和关心和理解 对她那个悲伤和不知所措的部分。
你知道吗？ 小姑娘听见了。 贾米拉感觉到她身体的反应。 吃饭的衝动平息了下来。 她能够在当天晚些时候开始课程。
这就是我的爱！ 你真的不是个谜！ 你的衝动和你的行为是有道理的。 当你的一部分伸手去拿饼乾或电视遥控器时……这是在回应真实的事物。 这是一个来自你內心深处的信號，需要一些关注。
聚焦提示 #723 – “我不知道该做什么，也不知道该相信什么”
你能相信你的感觉是行动的可靠指南吗？ 继续阅读……
一位读者写道：
我认识的每个人都对 [US] 选举。 我对正在发生的一切感到不知所措——病毒、两极分化、西方的火灾——以至於我想呆在家里，跳过这一切。 但如果我对我的朋友说这些，他们就会对我大吼大叫。 我真的不知道该做什么，也不知道该相信什么。
亲爱的读者：
现在是非常困难的时期。 有很多干扰，很多不確定性。 我们通常可以確定的是悬而未决的事情。
当然，很难知道该相信什么。 我想说：对你有好处，因为你意识到这一点，因为你意识到你不知所措的感觉，以及你想呆在家里跳过这一切的衝动。
对不起，你的朋友对你大吼大叫。 我敢打赌他们这样做是因为他们也感到焦虑和不知所措……但我知道这无济於事。
以下是我想对您说的话：您確实有可靠的行动指南。 但这不是你的感受。
承认我们的感受非常重要。 我们需要我们的感觉。 但行动需要基於某些东西，而不是我们的感受。
在聚焦中，我们谈论“內在的正確感”。 你天生就有它。 这是拥有身体和活著的一部分。
例如，当我们看到一个弱势的人受到伤害时，这违反了我们內在的正確感。 另一个名称是“有机评估过程”。 我们拥有基於我们生命体的价值观。 例如，我们的身体知道孩子出生时和出生后都应该得到爱护和照顾。
我们所知道的往往不会发生。 但这並没有使它不那么真实。
这是我建议你做的：花点时间。 承认你的感受。 对自己温柔一点。
现在感觉 在你的感觉下. 这是直觉和估价的地方。 你知道什么？
当你深刻地知道什么是正確的，你甚至可以做一些可怕或不舒服的事情，比如挺身而出並採取行动……因为你可以相信你深刻知道的东西。
聚焦技巧 #724 – 如何送出精美的生日礼物
您是否知道暂停和感知可以帮助您送出精美的礼物？ 继续阅读……
亲爱的读者：
昨天是我的生日。 我从朋友和家人那里收到了很多好消息，我度过了非常愉快的一天。
我在这里提到它是因为发生了意想不到的事情。 乔，我 20 年的伙伴，给了我一份完美的生日礼物。 让我告诉你它是怎么发生的，因为这是我今天的聚焦技巧。
送出一份精美的礼物並不容易！ 理想情况下，接受者需要感觉到给予者已经为他们著想，並使用同理心和敏感性来发现什么对那个人来说是正確的。
为我准备礼物並不容易，因为我通常需要什么就给自己买什么。 因此，我不是一个苛刻的生日女孩。 多年来，乔和我处理这件事的方式是他问我想要什么，然后我告诉他。 我什至经常给他发亚马逊链接。
但是今年，我没有时间回答这个问题。 想不出我想要什么。 一直忙於其他事情。 所以当我生日快到时，乔递给我一个大盒子……“哦，天哪，这是什么？” 打开它……哇！ 这是我每天都会使用的既美观又实用的东西。
我忍不住问乔：“你是怎么做到的？ 你怎么给我选的这么完美？”
他说：“我只是照你教的做了！ 我走进你的家庭办公室，我想像你在那里，然后我感觉到……直到我能感觉到我身体里的感觉。”
实际上，我认为那一刻是最好的礼物。
如何在困境中发声
我的学生阿比盖尔一直在向我学习如何承认她的感受。 她的处境也很艰难，丈夫在压力大时会严厉批评她。 最近……嗯，和我们其他人一样，他压力很大。
阿比盖尔在一个父母经常吵架的家庭中长大。 她决心不再在自己的婚姻中重蹈覆辙。 但这很难，因为 当她的丈夫对她残忍地说话时，她不知道如何处理她心中升起的愤怒和悲伤.
当阿比盖尔第一次承认自己的感受时，她把手放在心口上。 她感受到了那里的愤怒和悲伤。 她对感情说， “我知道你在那里。” 她做了我建议的一切。
和 没啥事儿. 这种感觉一如既往地强烈。 而且——当然——她的丈夫仍然经常以同样的方式和她说话。
那么现在怎么办？ 出色地… 我確实教了阿比盖尔下一步。 这是一个有趣的。 就是说內心的感受， “我真的承认这对你来说有多难。” 就像那样：“我真的承认这对你来说有多难。”
当阿比盖尔这样做时，发生了一件非常有趣的事情。 她觉得有些话在她心里升起，想向她的丈夫表达自己的意思。 她觉得自己有能力说出这些话。 话是：“记住，我是爱你的人。 我不喜欢別人这样对我说话。”
哇。 谈论强大的爱的力量。 没有什么比她母亲对她父亲尖叫更不同的了……或者保持沉默並接受虐待。 我不知道她是从哪里找到这些词的。 她也不会！ 他们刚来。 它们来自这样一个事实，即她正面临著愤怒和悲伤的感觉，允许这些感觉存在，但又不被它们冲昏头脑。
阿比盖尔告诉我 那一刻，她觉得自己充满了自爱。 这真的是扭转一切的原因。 早先，当她听到丈夫对她说粗话时，这削弱了她內心的价值感。 现在，因为她对自己如此疼爱，所以吐出的字眼既是爱意又是强烈。
“我不应该被这样说话，请停下来。 记住是我爱你。”
我希望我能说她丈夫马上变了。 他没有。 阿比盖尔下次需要重复这个过程，下一次。 但这才是真正打动我的地方。 在某种程度上，她丈夫做什么並不重要，因为阿比盖尔已经改变了。 她告诉我，“每次我对丈夫说这句话时，我的內心就会打开一个更大的空间，我会更加自爱。”
这就是礼物。 我觉得这就是我所说的非此即彼二分法的答案。 你还记得，在哪里 您可能认为您要么承认自己的感受，要么採取行动？ 对阿比盖尔来说，承认自己的感受——並承认情况对他们来说有多艰难——促使她採取行动。 爱自己和对方的授权行动。
这是我的发现。 当我们根据自己的感受采取行动而不先停下来时，我们很可能会使情况升级。
但是当我们停下来……承认……比我们的感受更重要……我们可以找到一个真正有助於解决问题的行动。 哦，这些天我们不需要那个吗！
你的感受在这里支持你。 但最好不要在没有停下来感受整个情况下真正正確的情况下就简单地採取行动。
我们有一种智慧，它比我们的感觉更重要，也比我们的逻辑思维更重要。 暂停、確认和感知可以帮助我们到达那里。 这很重要。
您想要更多支持来尝试这些步骤吗？ 你可以 在这里註册我的每周小贴士 並且您將获得更多有用的提示（例如这个），它们可以为您带来巨大的不同。
为您献上……拥有更平静的生活！
所以这是给你的……拥有更平静的生活。
聚焦技巧 #725 – 失去心爱的配偶
聚焦技巧 #725 – 失去心爱的配偶
你如何处理原始的、发自內心的悲伤？ 继续阅读……
大卫写道：
大约一年半前，我失去了我的妻子莎拉。 我们在一起 32 年。 我经常问自己的一个问题是如何处理我原始的、发自內心的悲伤。 有时我与它有关……有时我只是深深地哭泣……据我所知，两者都是必需的。 你对此有何看法？
我的一部分害怕原始的哭泣。 羞耻感也隨之而来，“我真是一团糟”。
亲爱的大卫：
我很抱歉你的损失。 我无法想像失去一个如此融入你生活的人会是什么样子。 这是可以理解的，你会深深地悲伤。
关於你的悲伤过程，我会说你可以相信它。 你说你有时会与之相关……我想你的意思是你在说这样的话，“我感觉到这里有多少悲伤……我带著同情心和它在一起。”
有时你会哭得很深。 就您所见，两者都是必需的。 我同意。
我会说你甚至可以同时做这两件事。 觉知就是临在，即使是在深深的哭泣中。
这是我的提示： 你需要一些额外陪伴的部分是对哭泣感到羞耻的部分。 通过说“我感觉到我內心的某些东西担心我一团糟”来承认这一点。
这部分不希望您成为“一团糟”，或者被其他人视为一团糟。 你可以善意地让它知道你听到了，但不要同意它。
社会有很多方法可以压制我们的情绪。 “別乱来。” “不要崩溃。” 哭泣被称为“崩溃”。 真的吗？ 情绪是生命过程的自然表现。 悲伤是很自然的……你的身体知道该怎么做。 只是在场，让这个过程本身带著你……就像你已经是的那样。
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聚焦技巧 #402 – 关於饮食的强迫性想法
“对吃有那么多执著的念头，真烦人。”
梅丽莎写道：
专注可以帮助解决强迫性想法吗？
我在饮食失调的情况下长大，虽然我好多了，但我仍在康復中。 我现在大部分的恢復都集中在如何摆脱关於吃东西和想吃东西的强迫性想法，我会吃什么，我吃多少，不吃这个，吃那个，天哪，这太烦人了。 昨天，我试著数了数思绪，结果很荒谬。 他们只是不停地来来去去。
亲爱的梅丽莎，
我很高兴你写信，因为你的情况是一个关键点的完美例子：我们如何谈论发生在我们身上的事情对於改变它的容易程度非常重要。
当我们將问题定义为“摆脱强迫性思想”，甚至计算思想的数量时，我们就是在將思想视为事物。 我当然理解你为什么要这样做，而且这很常见，包括在心理健康领域！ 但是看看会发生什么……思想变成了事物，並且脱离了意义、目的和能动性。 它们就这样发生了，我们举起手来想知道如何摆脱它们。 同样的事情也经常发生在诸如“恐惧”、“焦虑”、“愤怒”等情绪上。
以这种方式对待思想和情绪，就像站在院子里，周围有高高的柵栏，发现篮球正在越过柵栏……然后大惊小怪，院子里有那么多篮球，而不是看过去，这有多可怕。围栏並找出谁在扔球！
再次……非常可以理解……但让我们看看我们是否可以为您找到替代方案。
我建议首先说：“我內心深处有一些关於食物的想法。” 这带来了关係的转变。 你开始变得好奇和富有同情心……不是对这些想法本身，而是对你內心有这些想法的人。
“我內心的某种东西正在考虑吃东西……我正在向它打招呼……我带著好奇的心情坐在它旁边。”
请注意这是一个多么大的转变，从想知道如何摆脱强迫性想法，到转向你內心有强迫性想法的那个人，並与她开始一种友善和富有同情心的关係。
你可能会反对：“我不想和它有关係，我想要它改变！”
但实际上，与我们有真正关係的人更有可能改变，而不是更不可能！
接下来可能会发生什么
一旦你能够与引发那些“强迫性”想法的“某物”產生內在的感觉接触，很可能会出现一种真实的体验，这是我们无法从这里预测的。
我认识的一个人正在解决一个关於饮食的问题，在 Focusing 中发现她想要吃什么就吃什么的那部分，实际上是想確保她在生活中有真正“美味”的经歷。 它不想让她的生活感到贫瘠和受限。 当她能够真正听到它想要什么给她时，它就会放鬆下来，不再强求某种进食方式。
所以一定要说“我內心想要……”，然后怀著感兴趣的好奇心转向你的那部分，惊人的转变就会发生！
当你用完双手时你会做什么？
“我发现不可能专注於任何一个问题——因为其他问题都在找我。”
朱莉写道：
当你用完双手时你会做什么？
当我一次处理不止一两个痛苦的內部刺激时，我想要一种让你的方法起作用的方法。 每次我坐在摇椅上时，当其他人大声攀爬以引起注意时，我想要专注於、倾听、拥抱我膝上的一两个孩子。 要么是那样，要么是一种专心倾听每个孩子的方式，让每个孩子都觉得自己得到了自己的、足够的个人单圈时间，而不是单独地，而是集体地对待他们。 我发现无法专注於倾听任何一个问题，因为一旦我让自己倾听任何一个问题，所有其他问题就会杂乱无章地冲向我。
我以前从来没有真正对自己的情绪有过太大的问题。 他们就是他们。 当它们很明显时，我知道它们。 如果他们现在不方便，我从来没有问题告诉他们，“是的。 但是不是现在。 之后。 我保证。” 但是现在它们太多了，而且时间太有限了，我不能和每个人坐在一起，直到它们舒服地爬回洞穴。
亲爱的朱莉，
当许多情绪状態和感觉同时涌入，並且不允许您倾听其中任何一种的空间时，可能是他们还不信任您。 即使你现在非常值得信赖——我的意思是你不会梦想在情绪平静时立即將它们推到一边——过去也可能有忽视或搁置情绪状態的歷史……他们知道这一点。
如果这些內部部件在他们身上反復关闭壁橱门，当门终於打开时，他们不会很愿意安顿下来，以便再次关闭。
情绪状態可以成为你的朋友和盟友。 它们可以让你与自己、与他人以及与周围的世界建立丰富的联繫。 我希望我能说服你，如果你让它们生活在那个洞穴之外，你的感觉状態可以为你的生活做出更多贡献。
如果你做聚焦的动机是让感觉回到洞穴里……好吧，相信我，他们知道这一点。 而且它不会很好地工作。
当零件吵著要引起注意时，请尝试在它们之间快速移动。
一群孩子吵著要引起注意的类比是一个非常有用的类比。 让我们跟隨它。
你周围有那么多孩子，哭著，要求著，每个人都以不同的方式受伤。 （失去朋友的心痛，受伤导致的肩膀疼痛，逾期截止日期导致的胃部焦虑……也许还有更多。）
我的建议是，一开始你要相当快地从一个转移到另一个。 只是一个承认：“是的，我知道你真的在那里，”然后继续另一个，“是的，我知道你也真的在那里。” 花足够长的时间来真正承认……大约只要触摸孩子的头或手臂。 然后移动到另一个，另一个。
隨著时间的推移，如果你真的是自我存在（而不是认同你的一部分，把它当作一种技巧来做，所以它们都会消失），他们会冷静下来，让你每人花两分钟与其他人……然后是三个……然后是四个。 然后十五岁。 但这確实需要时间。
因为信任需要时间来建立。 这是值得的。
当某个部分想要审查您的流程时…
“谁想要一个里面有凶恶鱷鱼的聚焦伙伴？”
克拉丽莎写道：
在 Focusing with a partner 中，我注意到我內心的一部分想要审查出现的內容。 “对方会怎么看我？！” 我內心有些担心它。 例如本週出现的是一只好斗的凶恶鱷鱼。 它需要空间和距离，不要靠得太近。 我的一部分说，为什么这不能是一只漂亮漂亮的猫呢？
我不明白为什么我的聚焦过程会养出一种我永远不想拥有的动物！ 形容鱷鱼，发出嘶嘶声，露出它的大牙齿，真是令人尷尬。 我停止描述它。 即將到来的感觉过於暴露了让人感到可耻和令人不快的特徵。 谁想要一个有这个內在的伙伴？
我不確定如何推进这部分想要审查、判断即將发生的事情並为此感到羞耻的部分。 我內心的某种东西只想呈现毛茸茸的可爱兔子。 我该如何推进这件事？
亲爱的克拉丽莎，
当我想到有多少人认为他们可以根据他们的形象和感受来判断他们是“好”还是“坏”时，我感到很难过。 朝著那个方向前进，向那些只是在那里听到他们的人隱藏或审查我们的真实感受，只会导致停滯不前。 从那里没有前进的道路。
如果你的身体过程显示你是鱷鱼，那就意味著你或你生活中的某些东西感觉像鱷鱼。 这是真的。 有了事实，就承认了，有一条前进的道路。 当你在內心说：“是的，我看到你了。”时，你会感到如释重负。 这就是现在的感觉。”
这是有充分理由的。 我们知道的就这么多。 如果我们掩盖它，在上面画漂亮的兔子图，我们永远不会发现。
现实是迷人的。
您担心您的 Focusing 合作伙伴寧愿听到可爱的兔子而不是贪婪的鱷鱼。 我对此表示怀疑！
在我作为 Focusing 合作伙伴的这些年里，我一直对人们 Focusing 的多样性和丰富性著迷不已。 或者有时会有很长一段时间的沉默。 那也没关係。 只要发生的事情是真实的，我就完全感兴趣。 它永远不会无聊或可怕。
伟大的卡尔罗杰斯曾经说过，当一个研究项目给出可能令人失望的结果时：“事实是友好的。” 什么是真实的，什么是真实的，在我们的过程中，总是有一个通往前进的入口。
你的问题让我想起了 Carol Dweck 所做的研究中的“固定心態”人。 如果他们认为自己无法改变或提高自己的基本能力，他们往往会躲起来並退缩。 当人们拥有“成长心態”时，他们就不怕失败，因为错误会带来新的可能性。 她的书是 心態 我强烈推荐它。
Focusing Tip #405 – 转向想要审查图像的部分。
“你可以承认自己感到尷尬的部分，让它知道你在倾听。”
上週我分享了一封来自克拉丽莎的电子邮件，她对她 Focusing 中出现的那种图像感到尷尬，並担心她的 Focusing 合作伙伴会觉得她的图像过於暴露。
我鼓励她欢迎任何来的东西，说所有的图像都有一个很好的理由和一个好的目的。
但至少有三位不同的读者写信指出，我错过了向克拉丽莎保证她可以转向自己想要审查图像、承认並倾听其担忧的那部分的机会。 我爱我的读者！
这可能是一个非常丰富的过程，如果她的 Focusing 合作伙伴发现她的图像过於暴露，那么倾听那部分是她不想发生的事情。 当然，我確实建议这样做。
Process Model 组协调人 Neil Dunaetz 写了另一个重要提醒：
除非我们愿意，否则我们永远不必將我们的图像告诉我们的 Focusing 合作伙伴。 如果出现的事情让我们感到羞耻，我们可以私下保留它，直到它准备好说出来，对我们的伴侣说类似的话，“事情来了，我只是暂时接受它。”
谢谢，尼尔，还有所有写的人！
关於说出来的风险。
我同意我的同事们所说的一切……这是我第一年做 Focusing 的记忆，大约 42 年前。
我从来没有做过任何反省； 我今年 22 岁，来自一个酗酒的家庭。 当我开始做 Focusing 时，我总是在里面找到看起来非常可耻的部分。 我记得当时在想：“如果我大声说出来，我的 Focusing 搭档就会尖叫著跑出房间！” 我敢吗？ 我知道我们不必说任何还没有准备好说的话的原则——但不知何故，说这感觉就像是前进的方向。
我记得它坐了很长时间。 然后，由於合作伙伴的温和存在让我放心，我承担了风险。 我说了。
在我搭档的声音中，在回应我所说的话时，我只听到了中性的善意。 对我来说如此重要的事情对那个人来说没有任何意义。 我感到如释重负充满了我的身体。
我冒著风险说的噁心丑话是什么？ 我记得是这样的：“我需要被爱。”
“结果必须看起来像这样！”
“结果一定是这样的！”
凯茜写道：
我做了一个聚焦练习，邀请我们去感受“想要”。 在我的专注中，我注意到我最初的渴望是疯狂的、苛刻的和“结果必须看起来像这样”的能量。 这种渴望感觉很熟悉，因为我已经“渴望”（以这种能量）这种情况已经改变了很长时间。
然后我遇到了另一种想要，一种更深刻、更平静、更开放，並且不愿意確切地知道改变会是什么样子的想要。
想要的两种体验感觉如此不同，以至於同一个词“想要”让人感觉误导。 我想知道不同的词是否有用，或者可能有不同的描述符，例如，疯狂的想要与深深的想要。
亲爱的凯茜，
我喜欢语言的地方在於它的適应性很强！ 听起来您正在描述一个非常重要的区別。
对我来说，你所描述的是想要一部分（或部分自我）和想要一个人的整个自我（或自我存在）之间的区別。
“我想要的”可以有多种不同的感觉，包括疯狂或深刻、苛刻或开放、绝望或放鬆。 重要的是要感觉到想要的品质，不管它是什么。
然后——我喜欢这个——即使是那种绝望的、疯狂的、“结果必须看起来像这样”的慾望，也能產生积极的下一步。 它不必停止感受它的感受。 它只需要您以同情心和好奇心与它在一起。
当迫切需要时如何邀请下一步。
首先，使用存在语言。 “我感觉到我內心的某些东西真的想要 ______ 並且对此感到非常绝望和疯狂。”
承认。 “我让它知道我知道它在那里。”
邀请它不想要的东西。 （真的吗？——是的，如果有一种绝望和疯狂的“想要”，那肯定也不是想要什么。）
“我邀请它让我知道，如果我得不到它想要的东西，它不想发生什么。”
然后，无论接下来发生什么，让它知道你听到了。 您可能会注意到，当您的这一部分体验到您正在恭敬地聆听它时，它很可能会平静下来。
很可能您很快就会开始感觉到从同一个地方出现的另一种想要……就像想要与您建立联繫、温暖、和平……就像您现在在身体中感受到这些感觉一样。 享受！
Focusing Tip #407 – “我能拿出剑吗？”
“剑在向她尖叫，‘带我出去！’”
伊恩写道：
一群四人邀请我来向他们介绍 Focusing。 我解释了一点 Focusing 对我来说是什么，我们做了一些小练习，然后是一个更长的 15 分钟课程，我引导他们进入，最后退出。 一位女士隨后分享说，她有一个强烈的印象，一把剑插在她的肩膀上，它正对著她尖叫“带我出去！”。 她觉得这样做很吸引人，但记得她的指示是倾听而不是从一个角色开始行动，所以她有点迷路了。 她问，她应该怎么做。
没有时间和她做一个小会议，所以我回答说，如果我一直陪著她，我想我会建议让那个“剑”部分知道“你真的听说它想被取出来，非常想出去”，然后就坐等接下来发生的事情。 她似乎很失望，因为不能把它取出来。 所以我的问题是，在一个会话中，是否可以根据某个部分想要/需要发生的事情採取行动？ 或者作为同伴，我“应该”始终支持聚焦者与角色在一起吗？
亲爱的伊恩，
很有意思！ 我们是否按照他们的要求提供我们的零件？ Barbara McGavin 和我一直遵循的指导方针是，当一个部分为自己提出要求时，我们（存在的自我）就可以给予它。
您可能认为这不是推荐做法的原因是我们確实认为 Self-in-Presence 不应该 採取行动 一部分。 但具体而言，这是对单方面行动的警告。
注意剑尖叫“带我出去！”之间的区別。 另一部分说，“你应该把那把剑拿出来。”
如何给我们的一部分它所要求的
另一个你可能不確定是否要採取行动的焦点会议的例子是內心悲伤、孤独的孩子部分的出现。 您可能会產生想抱起孩子、抱住他、拥抱他的衝动。 但这种衝动从何而来？ 它是来自我的整个自我，还是来自另一个急於修復並使事情变得更好的部分，可能会跳过需要注意的事情？ 这可能很难说。
所以我们建议是问孩子。 如果想要被抱起和抱著的愿望来自孩子，那么这样做是可以的。
为了不强迫或承担任何事情，我们通常不会问：“你愿意被接走吗？” 而是“你现在希望我有什么样的联繫方式？”
作为 Self-in-Presence，我们保持细心倾听者的角色，如果被问到，他能够並且愿意给予一些东西。
更多关於正念和专注
对焦技巧 #443
“正念和冥想与远离我们的感受相去甚远。”
上週我们收到了一位读者的提问，他想知道正念是否可以成为摆脱感情的一种方式。 我说可以。 本週我很高兴分享 Julie Suhr 的回复：
朱莉写道：
如您所知，我已经关注 Focusing 一段时间了，现在我也是 Jon Kabat Zinn 和 Insight Meditation 模式下的正念冥想学生。 我对最初问题的回答是，正念和冥想与远离我们的感受相去甚远。 事实上，有几种练习让你特別专注於感觉和感觉，特別是身体的感觉——比如疼痛、不適、不安——並恭敬地坐著，就像在专注中一样，观察它的品质，它不可避免的变化，因为我们坐下，最重要的是带著善意和同情心参加——没有判断力。
与专註一样，冥想和正念的作用如此之大，是帮助我们摆脱储存（给自己讲故事）关於我们为什么会有这种感觉以及我们应该怎么做的倾向。 活在感受体验的当下，关注它的展开。 与 Focusing 一样，根据我的经验，前进的道路变得更加清晰。
对我来说，专注非常丰富，正念冥想非常丰富。 它们完全兼容並且完全值得这个过程。
亲爱的朱莉，
非常感谢您分享您在这方面的经验和智慧！
是的，我听说內观禪修包括专门与身体的感觉、善意、没有判断力保持一致。 那太好了。
不过我要指出的是，我相信你知道，这还不是 Focusing。 保持身体的感觉是专注的第一步……但专注更进一步。
通过內在关係聚焦，我们与那里的事物建立了一种关係，这种关係既有趣又好奇……並且“它”开始与我们交流。 专注不仅仅是见证，它是比那更温暖的关係。
但这並不能消除你的观点，即两者都是丰富的过程……而且你所做的正念冥想不会让人们远离感受。 谢谢！
专注与冥想之间的另一个重大区別……
调焦技巧 #444
“如果你做过任何聚焦，你就会知道有人陪著你会有什么不同。”
亲爱的读者：
你们中的许多人都对將聚焦与冥想进行比较这个话题表现出浓厚的兴趣。 我发现了我的朋友 Manjudeva 的一篇文章，他是一位专注的老师，教授结合了专注和佛教修行的静修。 Manju 提出了一个观点，起初让我感到惊讶，但后来却非常有道理：它是关於 Focusing 的关係性。
Manjudeva 写道：
专注当然可以单独进行，但更常见的是，至少在形式上，成对或成组进行。 其他人与您同在，而不仅仅是像徵性的。 他们真的和你在一起。
事实上，身体的一种认知就是知道有人与我们同在，我们內在的某种东西毫无疑问地知道这一点。 它还知道对方在听我们说话的程度，更重要的是，它知道对方对这段关係的同理心程度。 如果你做过任何聚焦，你就会知道有人陪著你会有什么不同。 被另一个人倾听是一种独特而深刻的事情，如果他们对你有同理心，那就更是如此。
我强烈的感觉是，某些类型的过程根本不会发生，除非那里有其他人。 另一个人的爱心陪伴会邀请一些否则不会感到安全的事情。 举个例子，也许作为一个孩子，我们不得不独自经歷创伤事件（独自一人太常见了，几乎是创伤的標誌）。 那些需要被倾听和治癒的地方不太可能出现在单独专注中，尤其是当我们刚接触练习时。 那些地方需要其他人在那里。
从出生开始，我们的神经系统就高度適应他人的存在（尤其是我们的照顾者，但不仅如此）——我们的生存取决於此。 我们在深层和本能的层面上感受到他人的安全或威胁。 我们的神经系统就是这样硬连线的。 我们的神经系统一直在相互作用並相互影响（想一想你知道朋友因为某事而心烦意乱但没有说出来的时候）。
这在一定程度上是人类同理心的机制，即与他人的经歷產生共鸣的镜像神经元。 这种共振改变了一切！ 它在 Focuser 和伴侣之间创造了一个深刻而深刻的互动领域。 我们真的和我们的聚焦者一起踏上了一段旅程，我们是谁以及我们带来的东西会影响那段旅程。
您是否经常注意到与您的伴侣的主题同步，或者你们俩同时偏离主题的时间？ 有多少次即使闭上眼睛，您也能感觉到情绪强度的变化或他们的眼泪？
我的意思是另一个人的存在深刻地影响了这个过程及其展开的方式。 它常常带我们进入与冥想完全不同的领域； 同样有价值但不同。
冥想帮助集中註意力的具体方式
聚焦技巧#445
“Square zero 是这个没有特定內容但充满新鲜可能性的內部空间。”
亲爱的读者：
我们似乎正在做一个关於正念冥想和专注的小系列！ 本週我想为您带来大卫罗马可爱的新书的节选， 你的身体知道答案. 大卫在专注和冥想这两个传统方面都是一位真正的长者。 很多人都是通过阅读来到Focusing的 他的文章 2004 年在 Shambhala Sun 上，“寻找远低於搜索的真相”。
在摘录他的书的那一节中，大卫正在谈论寻找感受的不同途径。 方法之一是从思路开始，我们关於自己的敘事故事情节，然后放下故事情节去感受下面的感觉。 在这里，他讲述了冥想如何支持这种“放弃故事情节”：
大卫罗马写道：
正念冥想实际上是一种从散漫思维中分离出来的基本训练，可以极大地支持找到感觉。
放下我们的故事情节，在散漫的头脑中製造一个缺口，暂停思考的动力——无论我们选择如何称呼它——都是一个自我修养的过程。
这是一种温和的训练，让我们熟悉自己內心开放的、非概念性的空间，一旦我们知道如何在其中找到並休息，这个空间就隨时可用。
我的佛学老师 Chögyam Trungpa Rinpoche 曾经说过“回归零”。 零號广场是这个没有具体內容但充满新鲜可能性的內部空间。
它是一个“完全的空虚”，提供了一个大本营，一个当我们发现自己不正常时可以回到的地方，休息一会儿，然后重新开始。
安又来了……只是想表达我对大卫的新书的强烈推荐。 我写道：“这本书极具可读性、引人入胜和智慧，非常受欢迎。 那些刚接触 Focusing 和 felt sense 的人將得到专业指导； 那些已经熟悉这个过程的人会在每一页上发现新的宝藏……”
你能和你的零件討价还价吗？
聚焦技巧 #446
“要不我们每天花半个小时做你想做的事……”
亲爱的安：
前几天，在 Focusing 时，我接触到了自己的一部分，它不想清理我的杂物，也不想让我的办公桌井井有条。 它说要我花更多时间玩耍和滋养自己，收拾杂物很无聊。
我觉得我想和它討价还价，说：“如果我们每天花半小时做你想做的事，那我们也可以花半小时清理杂物吗？”
你对那个怎么想的？
亲爱的读者：
很高兴你提出这个问题——因为我不喜欢与零件討价还价，我很高兴有机会解释原因。
与某个部分討价还价的假设是该部分有权说是或否。 我们不想赋予我们的部分权力。
为您的零件赋能就像让孩子驾驶您的汽车。 你应该开车。 你应该是做出明智选择的人，决定如何利用你的时间。
是的，你的一部分阻止你清理你的混乱。 是的，以专注的方式接触那个部分並倾听它对你不想要和想要的东西是很好的。
但这並不意味著下一步就是討价还价。
相反，当你深入倾听那个部分试图保护你免受什么（“无聊”）以及它想要你做什么（“游戏”）时，你让它知道你听到了……你的自我存在变得更强大，这部分开始释放它一直单独持有的东西，进入你的整体。 你变得更强壮。 想要的感觉（在这种情况下，游戏，或者更確切地说，游戏带来的身体感觉）变得更容易为您所用。
下次当您面对这些杂物时，您可能会开玩笑地清理它们。 或者您可能会发现自己玩了一会儿，然后整理了一会儿。 或者您可能会发现自己认为杂乱並没有什么大不了的。 无论发生什么，行动和选择都来自你的整个自我，而不是你的一部分。
专注於痴迷
聚焦技巧 #447
“当我们的部分对事物或人著迷时，他们真正想要或不想要什么？”
西蒙写道：
为什么部分会对事物/人著迷？ 他们想要/不想要什么？ 在痴迷中，似乎某个部分决定它必须拥有某些东西，但有时痴迷的对象直接与明確的需求相关（例如，我痴迷於我喜欢的一个特定女孩，这显然是关於想要爱），在在其他情况下，痴迷的对像似乎与个人问题有些不同（例如，当我痴迷於自行车设计时）——为什么？ 另外，这些部件最初是如何形成的？ 为什么有些部分会困扰其他人感到沮丧的地方？
亲爱的西蒙，
你可能在谈论“痴迷”这个词的两种不同用法。 当你对那个女孩著迷时，你就有了想要的东西（某人）。 但是，当您痴迷於自行车设计时，听起来似乎並没有想要或渴望——只是需要大量的时间和注意力。
当痴迷是对我们没有（不能）拥有的东西的渴望时，有一个部分有这种渴望，我们可以在聚焦会议中问它，它想要你从中得到什么。 “我邀请它让我知道它想让我从中体验到什么。”
但是，当一种痴迷更像是沉浸在一项活动中而排除其他活动时……那么你已经拥有了它想要你拥有的东西，例如被自行车照片包围。 你仍然可以问它想让你有什么感觉……你也可以问它不想要什么——如果你的生活中没有自行车，它不想让你有什么感觉。 可能会有一种不愉快或不舒服的感觉，它想要帮助您避免。
Barbara McGavin 和我確实有关於这些部分如何形成的理论，但这不適用於本期时事通讯！ 我们確实在相当技术性的文章中討论过它， 通往灵魂的藏宝图. 一句话版本是，当创伤损害了我们充分推进生活的能力时，零件就会形成。
至於为什么有些部分会沉迷而其他部分会沮丧……而其他部分会被阻塞……而其他部分会上癮……也许这与我们在父母和我们周围世界中的模型有关。 我不確定，这需要进一步研究。 有趣的！
“或许‘执念’这个標籤来自另一部分……”
聚焦技巧 #448
“我花了很多时间思考自行车，因为……我喜欢自行车！”
在 上週的提示，西蒙问道，“为什么零件会对事物/人著迷？”
在我回答之后，西蒙再次写道：
非常感谢您回答我关於痴迷的问题。 一些进一步的 Focusing 揭示了我花这么多时间思考自行车的原因是因为……我喜欢自行车！ 但是有些部分说我不应该考虑自行车，我应该把时间花在更有建设性（和更有利可图的……）上，这会压制“喜欢自行车”的部分並让它继续思考一直都是一样的事情。 非常有趣，我已经在这个问题上感觉到了一些动向。
亲爱的西蒙，
是的！ 你的另一部分担心你花了多少时间思考自行车。 这无疑是带来“痴迷”一词的部分。 我们可以感觉到这是如何发生的：一个担心的部分（我和芭芭拉麦加文称之为保护者的部分）试图给我们的思想和行为贴上標籤和分类，以此作为影响我们行为的一种方式。
当我的一部分担心我在休閒活动上花了多少时间时，它会说我“懒惰”、“自私”或“无效率”。 当我的一部分担心我在工作上花费了多少时间时，它可以称我为“工作狂”或“痴迷者”。 纠缠於这些標籤，试图弄清楚它们是否真实，或者根据什么定义（需要多少小时），一个人会变得“懒惰”或“工作狂”，这並没有什么好处。
因此，如果我们不试图查明標籤是否真实，我们如何使用这种模式？ 通过转向正在做標籤的部分，找出它如此担心的是什么。
“我邀请它让我知道如果我继续下去它担心会发生什么 [working so little/working so much]” 邀请、感知、等待……接下来的事情可能会让您大吃一惊。 它可能会让您知道它担心您无法实现自己的目標，无法过上充实的生活，无法享受现有的时光。
让它知道你听到了……然后继续听！ 我们现在已经超越了標籤。
当我们为別人的苦难而受苦时
聚焦技巧 #449
“替代性创伤来自於与经歷过创伤的人深入接触。”
林恩写道：
我致力於和平与正义，最近关注巴勒斯坦/以色列。
与经歷过创伤的其他人深入接触会產生替代性创伤。 对我来说，当他们没有出路时尤其困难（生活在加沙的巴勒斯坦人就是这种情况）。
我有一个朋友与酷刑倖存者一起工作，其他人则处理家庭暴力，或者在急诊室或创伤科、透析室、临终关怀室等具有医疗挑战性的情况下工作。
你有没有想过如何通过聚焦来处理替代性创伤？
亲爱的林恩，
我很感激你和所有那些把时间和精力献给那些可能仍在遭受创伤和其他苦难的人的人。
对於护理人员来说，拥有 Focusing 之类的东西非常重要，这样您就可以获得自己的支持和补充。
甚至停下来对自己承认，“这对我来说很难”或“这真的有很多东西需要接受”，这已经是一大步了。 许多人甚至没有採取暂停的步骤，也许是因为担心如果他们停下来，工作將无法完成。 （当然，如果你筋疲力尽，工作也不会完成。）
然后，当你有更多的安静时间时，你可以花时间轻轻地转向你被所接触的人的故事和环境所激起的部分。 你的身体知道发生在他们身上的事情是错误的——这么说並不是要责怪任何人，而是要认识到任何生物都需要能够茁壮成长的基本需求。 感到愤怒、恐惧、震惊、悲伤是很自然的……所有这些都需要空间和时间来感受。
感觉自己是扎根的自我存在，你正在为那些需要被感受和承认的感受提供空间。 当然，这包括我们中感到不知所措和无能为力的部分。 让他们知道您听到了他们的声音。
然后，您將有更多的空间回到您正在帮助的人身上，带著新鲜的能量和他们也可以为他们的感受创造一个內在空间的意图。
什么时候分心不是分心？
调焦头 #450
“如果我在专注时分心怎么办？”
人们经常问的一个问题：
如果我在专注时分心怎么办？
我最近在我的书中重新阅读了我对这个问题的回答 彻底接受一切.
我忘了我在那本书里讲过一个神奇的故事。 我很乐意今天与您分享，希望今天也能给您带来魔力：
最近我在车间环境中进行了第一次会议。 她的感觉是腹部有压力，但当她试图忍受它时，它一直在消失。 最后她睁开眼睛看著我。
“它不起作用，”她说。 “我总是分心。”
“也许分心在某种程度上是相关的，”我建议道。
“我不这么认为，”她说。 “一只黑猫走进来坐下。”
“好的，”我说。 “让我们让黑猫在这里。 还在吗？”
她闭上眼睛，检查了一下，然后点了点头。
“所以看看你是否能感觉到它的心情。”
她感觉到了，然后说：“它很害怕。”
“哦，所以让它知道你听到它害怕了。 然后看看它是否想让你知道它害怕什么。”
“我看到了我母亲的形象，我的喉咙哽咽了。 有罪。 我希望我能更好地照顾我的母亲。”
这是会议的关键，当她承认这一点时，她感到如释重负。
会议结束后，聚焦者告诉我们，那只黑猫是她小时候养的那只，已经被杀死了。
这已经很酷了，並且是一个很好的信息，关於转向所谓的“分心”，包容和接受。
现在魔法来了：
一个小时后，当我们正要结束会议吃午饭时，一只黑猫走进了车间，好像它拥有这个地方一样。 我们倒吸一口冷气——这是怎么发生的？ 这是惊人的聚焦过程的最后一步。
感觉有助於找到合適的礼物……
聚焦技巧 #451
“我意识到我总是在恐慌和缺乏的恐惧中买礼物……”
Focusing如何在假期支持我们？ 几天前，我就这个问题为大约 75 人打了一个一小时的免费电话。 我们谈到了能够在压力大的情况下停下来，承认我们的某些部分被触发，即使在困难的时候也能找到自我存在。 （您可以听到通话录音 这里.)
我们谈到的另一件事是 节日礼物赠送，选择合適的礼物是多么困难（因此压力很大）。
我带领人们进行了一项聚焦练习，他们选择了一个他们一直难以找到礼物的人，並对这个人有了一种感觉——感受这个人，他们喜欢什么，让品质出现，比如“好玩”，或者“软”——然后感知是否有礼物创意从那里出现。
在她允许的情况下，我想与您分享一位与会者在电话会议后写给我的话：
最后的练习很有趣。 我完全想不出有什么办法可以得到这个人。 我被封锁了，感觉没有灵感。 然后我意识到，在做这个练习时，我根本没有真正把他当作一个人来考虑——只是考虑要买的东西。 有那么一刻，当你说要进入我们的身体时，我突然感觉到这个人的存在——他的本质——我看到了他所爱的和对他真正重要的东西，所有我曾想过的事情都从我的脑海中完全消失了. 我突然有了一个非常好的想法，它让所有其他的东西看起来无关紧要而且很俗气，真的！ 这是一个如此简单的想法，但我觉得它会触动他的心，正因为如此，我需要得到他，而不是试图通过购买许多其他东西来弥补某种缺失感真的有点没意义。
我意识到我总是在恐慌和对缺乏的恐惧中买礼物……而实际上我觉得有了这种新的存在方式，我实际上可以开始等待……等到我知道……而不是抓住世界上的东西正在逼迫我，因为我还没有利用自己的知识。
这不是很引人注目吗？ “而不是抓住世界向我施加的东西……”——我喜欢它！ 专注支持我们找到自己的中心和內心的正確感，即使（尤其是）在有太多来自外部的需求和拉动的时候。
记住——你总是可以停下来，感受你的脚，感受你的呼吸，感受你自己。 然后从那里继续。
体重问题核心的大混乱
对焦技巧 #452
重量问题是“技术”问题还是“適应性”问题？
假期可能是强调体重问题的时候。 本週我为您带来了我的朋友兼同事 Focusing 老师 Jocelyn Kahn 的客座帖子，其中包含一些关於当您的体重问题不是一件简单的事情时该怎么做的提示。 ——安
保持健康的体重，让您感觉良好 自然而然地跟隨身体的慾望运动，並用有营养的食物来满足自己——这听起来是不是应该很简单？ 然而，有一些特定於 “我的体重问题” 这给了它一种神秘的力量，一次又一次地吞噬我们，看不到任何解决办法。
发生这种情况是因为这里存在核心混乱。
阐明“我的体重问题”的信息比比皆是——大量的书籍可供阅读、可供观看的节目、可供遵循的系统、可供尝试的技巧和技巧。
此外 – 其中大部分对减肥真正有用！
所以有什么问题？
在他们的书中 免疫变化, 博士。 Robert Kegan 和 Lisa Laskow Lahey 区分了 技术的 问题和 自適应的 问题。
解决技术问题只需要新的信息和技能。 另一方面，解决適应性问题需要我们成长为一种新的处世方式。
这是核心的困惑：
“我的体重问题”可以是 任何一个 一个“技术”问题 或者 一个“自適应”问题。 从表面上看，两者之间没有太多区別。
根据博士。 Kegan 和 Lahey，研究表明，对於大约 5%-8% 的开始减肥计划的人来说，这实际上是一个技术问题！ 这意味著“我的体重问题”很容易通过一些新的信息和行为来解决。 “我需要做的就是减少糖分。” “我只需要每天锻炼 30 分钟。”
它有效！ 这 8% 的人能够多年来在食物和体重方面保持平衡，而没有纠缠不休的挣扎感。
此外，我们被一种文化所塑造，这种文化热情地提倡通过解决“我的体重问题”来寻求生活充实和转变的陈旧、明亮的道路。 然而，最近一个 学习 的 1,979 名肥胖成年人发现“没有证据表明减肥对心理有有益影响。” 事实上，减肥者的抑鬱症有所增加。
“如果有一种挣扎感、不安感或更多……那么在任何体重计划起作用之前，必须先发生诸如聚焦之类的事情。”
我绝不是在暗示减肥、感觉和看起来不错的愿望有什么问题。 但如果有一种感觉 斗爭， 的 不安 – 的 更多的东西 ——这意味著在技术解决方案之前必鬚髮生適应性变化——比如，一种新型的饮食计划，无论它多么明智——才能真正长期有效。
我想知道——对於研究中的一些人来说，与体重减轻相关的抑鬱症是否会因为“我的体重问题”只是一个不容易识別的东西的一个容易识別的替代品而发生？
在我最近参加的一个焦点小组中，一位女士开始时有一种感觉 某物 关於她吃东西的方式。 它开始演变成一个更大的问题，围绕著不断接受生活中的碎片。 並且它正在继续演变成与她神圣女性的光彩的深刻联繫。
事后才知道她的內在线索將她带到了何等深处，你能想像如果她的旅程只以一个较低的数字结束，那將是多么令人不快吗？
事实上，她確实看到体重秤上的数字变小了——但这已经不是重点了。
然而，这种感 我体重附近的东西 正是我们中的许多人跳上“我的体重问题”这条灯火通明的道路的確切点。
因此，您再次发现自己走上了熟悉的循环路径。
但是再次回到起点——这种不舒服的感觉 我体重附近的东西 ——这是关键。
安顿在你的身体里，你可以让你的意识转向这个不舒服的地方 这里有东西 而不是远离它。 你可以对此感到好奇——注意你身体的哪个部位有这种感觉，花时间尽可能地描述你的身体对它的体验。 然后等待……等待更多的事情发生。
这是一把钥匙，可以打开通往你与体重斗爭核心的黑暗、混乱、无言纠结的大门。 它是让你回到你身体的家的钥匙——回到你能找到它指向你的下一步前进的唯一地方。
“有时候就是没有解脱。”
“打个招呼並没有什么安慰。”
一位读者写道：
当我尝试做 Focusing 时，正如你在书中描述的那样，说“你好”並没有什么安慰。 感觉很机械，没有联繫。 结果没有放鬆。 这种感觉一直存在於我的直觉中，没有太大变化。
亲爱的读者：
如果“你好”感觉很机械而且没有连接性，那么听起来你已经明白了为什么你好没有帮助。
事实上，听起来您的身体过程清楚地告诉您它需要一个非机械的 Hello！ 太棒了！
言语本身並没有什么不同，这是言语背后的意图。 想像一下，从另一个人那里听到机械的“你好”。 你不会感到温暖並与那个人有联繫！
您可能会问自己，要怎样才能打出让人感觉有联繫的你好？ 也许“你好”不是正確的词。 想像一下，问候一个你爱的人，一个你很高兴见到的人。 你怎么做呢？
您可能会发现，您实际上並没有对直觉中的感觉感到非常热情和欢迎。 重大发现！
然后你会做的是转向你內在的某些感觉不温暖和欢迎另一种感觉的东西。 这是首先需要您注意的。 它可能需要告诉你在那里的另一种感觉有多累。 让它知道你听到了……看看你能不能给它一个温暖的问候！
“我怎么知道我的哪一种感觉值得信任？”
一位读者写道：
我如何区分由焦虑驱动的感觉和直觉？
有时我有种回到屋子里的衝动，再次检查我是否把炉子开著，即使我知道我没有。 它感觉如此强烈，我无法忽视它，与之抗爭比屈服更难。我想这是强迫症的一种形式。
所以我想我的问题是，专注和强迫症之间有什么关係，我什么时候可以相信自己的感觉？
亲爱的读者：
强烈到可以称为“强迫症”的衝动来自我们內心的某种东西。 我们可以將同情心和好奇心带给我们有衝动的那部分。
在它发生的那一刻，你可能会决定回到里面检查炉子是否开著確实更容易。
然后在某个时候，也许稍后当你有一些安静的时间时，你可以邀请“我內心对炉子感到焦虑的东西”，让它现在以身体的感觉出现。
一旦你与你的那部分建立了温和的关係，並愿意倾听它真正担心的事情，你可能会惊讶於它让你知道的东西，以及被听到后，有多少可以改变和放鬆。
我没有明確的指导方针可以提供给你，哪些感觉值得信任，哪些不值得信任。 隨著时间的推移，更多的是注意当你按照某些衝动行事时会发生什么，以及什么是可能的。
我有一个朋友，每当她有睡前吃甜食的衝动时，她就开始在 Focusing 日记中写作。 这个想法来自一个相关的內部过程。 这不是她“强迫”自己做的事情。 这似乎是最好的选择。 她喜欢发生的事情。 写日记帮助她与內心想要吃甜食的人在一起。 然后新的东西出现了。
“我向沮丧的部分打招呼，但它拒绝和我说话。”
一位读者写道：
当我试图將我的抑鬱部分视为一种內在的“东西”时，它表现得好像在生我的气，不想和我说话。 我怎样才能让它与我沟通？
亲爱的读者：
这实际上听起来像是很多交流！ 它是在说它很生气，也许不是用语言表达，而是在你收到的非常清晰的交流中。 好的！
我们不能期望我们內心的地方一直全心全意地欢迎我们的接触。 这里有一段歷史……如果你已经很久没有善意地出现在你的內心世界里，难怪那里会有一点怨恨。 或者愤怒。
当然，我们不知道它在生气什么。 从它的角度来看，我们只是確定它有充分的理由生气。
你怎样才能贏得它的信任，这样它至少会向你展示更多它在生气什么？ 我会说第一步是尊重它。 说，“我感觉到你很生气，”然后停下来。 走著瞧吧。 也许稍后再说：“我相信你有充分的理由生气。” 好奇但不爱出风头。
隨著时间的推移，关係会在相互信任中发展。 通过愿意花时间，你正在给你內心的情感位置一些他们肯定需要的东西。 我预测从愤怒到欢迎的转变会比你想像的来得更快。
“我可以在有噁心感的情况下进行聚焦吗？”
玛丽安妮写道：
“反胃”或“噁心”是一种使用 Focusing 后可以持续的感觉吗？ 我有一个 Focusing 合作伙伴，他不喜欢与直觉中的任何感觉在一起。 我的倾向是支持伴侣的任何感受，並告诉他们，这样他们才能坚持下去。 但是“噁心”有什么不同吗？ 如果一个人真的生病了怎么办？
亲爱的玛丽安妮：
不，根据我的经验，被描述为“噁心”的感觉与其他感觉没有任何不同。
即使一个人真的生病了，体会这些症状的身体体验也无妨——而且它实际上可能有所帮助。
我做 Focusing 已经 44 年了，我从未有过噁心导致呕吐的感觉……如果那是我的担忧！
有趣的是，你有一个专注的伙伴，他不想和任何他直觉中的感觉在一起。 我想知道那是什么？ 如果我是那个人，我会感到好奇，並引起一种 我身上的东西 不想在直觉中感觉到。
当然，作为焦点合作伙伴，您需要尊重对方的意愿並听从他们的领导。
但是对於大多数 Focusers 和你自己，你可能会发现通过一种最初被描述为“噁心”的感觉来保持意识是非常有效的。 我说“起初”是因为我们不知道在你使用它一段时间后它会是什么感觉，或者它会与什么相关联。 我们拭目以待！
“我很擅长我的工作，但我觉得自己不称职。”
斯蒂芬妮写道：
我是一名博士生，只剩下我的论文来完成我的学位。 我也在一家医院工作，从事与我的学术领域无关的领域。 我很擅长我的工作並且它有很高的责任感，但是当我在专门从事该领域的实习生和提供者周围时，我感到非常无能。 我在认知上意识到我同样聪明，但选择了不同的专业，但当他们討论我不完全理解的事情时，我感到很丟脸。 我该怎么做才能进入那种感觉，这样我才能找到我感到羞耻的原因？
亲爱的斯蒂芬妮：
我可以告诉你，你已经对这个问题有了很多自我意识。 你已经將你感觉“极度无能”的反应追溯到一种內在的羞耻体验。 羞耻不是一种容易相处的感觉。 所以你可以从对自己愿意尝试的额外感谢开始！
听起来这种与他们所在领域的专家在一起而不是自己成为专家的情况正在触发你的某些事情。 所以你要做的就是转向那个 你身上的东西 正在被触发，並给予它一些富有同情心的关注。
当您实际上不处於触发情况时，最好这样做。
因此，当您感到安全和受到支持时，也许是独自在家或与一个善於倾听的朋友在一起，您可以將意识带到您的身体上，並邀请那些因不了解这些人在说什么而感到羞耻的“內心的某些东西”。
让它作为一种感觉出现在你的身体里。 慢慢来。 当它来的时候，你可以轻轻地把手放在它所在的地方，发出你不打算评判它的信號。 你只是去倾听……並在它需要的时候给予它。
“我强迫性地写作，停不下来。”
一位读者写道：
我的问题是如何处理我身上的某些东西，有时我会强迫性地写作，以至於我连续 36 个小时不睡觉，忘记吃饭或喝水，只有在我最终筋疲力尽时才停下来。
这看起来很像一种癮，既是因为我认为自己无法控制它（好像我自己不是那个人，儘管我知道我是），也是因为它对我的健康造成的后果，因为它使我失去了能力几天后的我。 並不是说我写的东西很重要，比如重要的生活或工作项目。 写作本身是一件閒暇时可以做或根本不做的事情，但在当时，它显得必不可少和紧迫，我也感到绝望和焦虑。
我內心的某个地方对这种行为感到无能为力和非常沮丧，它极度担心对我长期健康的影响，它很沮丧，因为这会干扰完成对我来说很重要的事情。 它想让这种行为停止，但当然，那是无效的。 我主要认同这部分。 我已经可以通过避免写来在一定程度上控制行为，但这很不方便，最后我又开始写了一点，它又出现了。
亲爱的读者：
我真的很感激你有勇气就这个问题写信给我，以及你致力於深入理解它並了解这种具有挑战性的行为模式背后的原因。
是的，这就是我所说的上癮：有一种失控的行为，你的另一部分非常担心，但却无法停止。
第一步是在专注会议中邀请您进行强迫性写作的那一部分进入您的意识。 让它知道你並不是想改变它，你只是想更好地了解它。
当你开始在你的身体里感受到它时，你可以向它打招呼並描述它的感觉。 然后你可以开始感知它的情绪状態。 你在信中说有绝望和紧迫感。 对是什么让它如此绝望感到好奇真是太好了。 您可能还会发现它是否试图保护您免受或避免某些事情。
当您深入聆听它时，没有议程，也没有尝试改变它，您可能会开始感到放鬆。 这听起来像是影响深远的事情，可能不会在一次会议中改变，但当你开始与之建立关係时，改变的步骤就开始了。
用你的感觉来选择礼物
亲爱的读者：
每年的这个时候，潜在的压力来自许多方面。 我最大的假期压力之一就是送礼。 我想给某人一份礼物，但无法想出任何想法。 我会著迷，担心，一片空白，然后出於绝望而抓住任何东西……並且可以说我发现的“任何东西”都以礼貌的微笑接受，但没有真正的快乐。
通过赠送礼物並看到收到礼物，我想要的是，这个人知道——可以感觉到——我考虑过他们是谁以及他们想要什么。 费用不重要。 “適合”是。
然后我尝试將 Focusing 应用於选择礼物。 结果是惊人的。 在假期和我一起专注让一年中的这个时候更加快乐。
我首先要对我想为之选择礼物的人有一种感觉。 这已经带来了微笑，因为这肯定是我爱的人，或者至少是喜欢的人。 如果以我对人的感觉为基础，找到合適的礼物（购买、製作……）对我来说效果更好。
然后我不会立即做任何其他事情。 我在几天內检查了这个人的感觉。 如果我在商店里，或者翻阅杂誌，这个人的感觉可能会亮起来。 有时它甚至可以对我耳语。
以这种方式选择礼物已经改变了节日送礼的感觉——所以我觉得送礼物很有天赋，这真的很棒，不是吗？
询问它需要什么的麻烦
一位读者写道：
我正在尝试对我的抑鬱部分使用 Focusing，但当我试图询问它需要我做什么时，我什么也没得到。
亲爱的读者：
我不再推荐“它需要我做什么”。 您可能已经从我的第一本书中了解到这一点，但我不再认为这是一个好主意。 正如您自己发现的那样。
“它需要我做什么”的一个麻烦是，这是一个宽泛、模糊的问题，无法帮助我们感受身体感觉的感觉反应。 对於一些人——天生的专注者——来说效果很好。 但对於其他人——我们其他人——我们陷入了困境。 “我该怎么回答呢？”
另一个麻烦是“它需要什么？” 经常被问及议程。 潜在的信息是，它需要什么才能变得更好並停止打扰我。 这意味著我们认同自己的一部分……这让內心世界变得不安全。
我建议您先联繫。 你说你正在和你抑鬱的部分一起工作。 好吧……花点时间进入身体意识，然后在那里感受它。 这可能要花点时间。 它可能很害羞，或者需要隱藏。
当它进入意识足以被描述时，然后慢慢描述它。 理想情况下，您的描述会帮助您感觉更亲近它。
在適当的时候，试著说，“我感觉到它现在想要从我这里得到什么样的联繫。” 这加深了联繫，並且不会引起广泛的“它需要什么”的困惑。
专注於宽恕
卡伦写道：
你对宽恕有什么看法？ 许多作者谈到对发生的事情有一个合乎逻辑的理解，然后防止你自己回到你的情绪反应中。 我怀疑那不是聚焦方法。 似乎在假期期间，很多人都会有旧伤，我希望你能就此说点什么。
亲爱的凯伦：
让我们看看循环。 有些事情会引发旧伤——也许需要与通常可以避免的亲戚联繫，或者是季节唤起的回忆。
这种触发会带来情绪……愤怒、怨恨、激动……以及一种背负著它或任其摆佈的感觉。 “为什么我必须一遍又一遍地经歷这个？”
这导致了这样一个想法，即摆脱一次又一次陷入情绪动荡的负担的方法可能就是以某种方式让它过去。 “宽恕”的概念看起来很有吸引力。 “如果我能原谅並放手，我就不必经歷这种痛苦。”
不想受苦是非常可以理解的。
但根据我的经验，宽恕不是可以决定的事情。 宽恕——换句话说，能够看到伤害你的人作为一个人尽其所能，以及摆脱痛苦负担的感觉——来自內在转变的结果。 不作为转变的原因。
內在转变是专注的结果：成为自我存在，转向我们被触发的部分，与它进行温和的接触，倾听它的感受。 在身体中感受它並准確描述它的感觉。 为承受这种负担的人找到自己的自我同情。 这带来了转变，而转变又带来了轻鬆和自由。
“专注是只有少数人能做到的事情吗？”
一位读者写道：
“我一直在做你书中的 Focusing on my own 聚焦的力量 还有简德林的 调焦. 我认为我得到了一些不错的结果，但通常什么也没有发生。 专注是只有少数人能做到的事情吗？”
亲爱的读者：
专注是任何人都可以做到的事情。
但是有件事只有少数人能做到，那就是：从书本上学会做Focusing。
那是因为聚焦的技巧既不同於我们习惯做的，它是內在的，因此是肉眼看不见的。 只是阅读有关如何做的內容，很容易產生误解並尝试一些无效的事情並感到沮丧。
我仍然记得一个人在尝试了几个月的专注力之后来找我进行他的第一次专注力指导课程。 在我的引导下，他闭上了眼睛，將意识带到了身体上。 他找到了一种有意义的身体感觉，我想，“好！ 我们做得很好。” 然后他说，“我要放下那种紧绷感，去寻找別的东西。” 为什么？ 我差点哭出来。 “因为简德林的书说感觉必须是模糊的，而那並不模糊。”
通常人们正在拥有他们需要拥有的体验，但他们却忽略了它並寻找其他东西。 或者他们正在陷入熟悉的习惯，或者他们更了解的其他过程。 一位女士在会议的关键时刻说，“现在我给它发白光，让它改变。” 另一位报告说，“我正在向这种悲伤的感觉解释它不必悲伤。” 这些常见的错误很容易修正，但我们自己很难发现，因为它们发生在我们的盲点。
简而言之，有一位真正的老师可以看到你在做什么，並引导你从那里进入专注，这是无价的。
有些人可以从一本书中学习聚焦。 但有些不能。 如果你没有得到你怀疑可能的结果，做 找老师.
当旧的记忆引发困难的感觉时……
米歇尔写道：
我发现很多时候做 Focusing 的时候，当我遇到困难的感觉时，往往会触发旧的记忆，並且经常有一部分不想接受这种感觉的存在。 我也经常很难识別那部分。 也许是因为我认同它？ 我想知道你是否对我有什么具体的建议。
亲爱的米歇尔：
內心对感情的“战爭”是很常见的。 你的一部分有一种困难的感觉，而你的另一部分正试图保护你免受这种感觉。 这听起来很简单，但在我们內心却会感到麻木、分心、无法集中註意力，甚至感到羞耻。
当困难的事情第一次发生时，导致困难情绪的事情，你没有在你的环境中得到帮助和支持，这些帮助和支持可以让你与这些情绪在一起並让它们通过你移动。 你周围没有人能够给你冷静理解的存在，这是你所需要的。
如果没有，你中的一个年轻部分就会承担起处理这些感受的工作……通过不接受它们。 这是它能做的最好的事情，试图把你从那些不规范的情绪中拯救出来。
现在，情况不同了。 你可以成为自我存在，这意味著给自己一个自我同情的环境，在这个环境中，所有的感受都可以被接受。 但是你们的一部分还不知道。 他们仍然像往常一样试图拯救你。
你如何认识到你已经认同了你不允许或接受困难情绪的那一部分？
一个好方法是接受你的任何感受。 对你的感受说：“你好，我知道你在那里。” 这將使你注意到你不接受的任何部分。 然后也对你的那部分说“你好”。
你的每一部分都在努力挽救你的生命……当你能够成为自我存在並带著感兴趣的好奇心转向你的任何部分时，古老的战爭就会开始释放。
“是否有可能开始感受到被禁止的愤怒？”
玛丽亚写道：
我正处於人生的困难时期。 在一段长期的关係结束后，我显然无法保持孤独、坚强和快乐。 愤怒的情绪会立即被“这是不允许的”的话所阻止。 如果另一个人受到伤害，我不会感觉良好。 该街区避免了真正独处的乐趣，也避免了对所发生的一切的愤怒。 根据你的经验：是否有可能开始感到被禁止的愤怒？ 也许在小步骤？
亲爱的玛丽亚：
那里有很多！ 在你们的关係结束后，你內心的某些东西阻止你感到坚强和快乐，並阻止你感到愤怒——（我猜愤怒的感觉也与关係的结束有关）。
有趣的是，您確实知道存在这些感觉……愤怒的感觉和良好、强烈、快乐的感觉。 你知道他们在那里。 但是你觉得被禁止去感受它们。 （强词夺理！）
第一步是培养你的自我存在——这意味著培养你以感兴趣的好奇心转向你內心的任何事物的能力。 它有助於感受你的呼吸，感受你与你所坐的东西的接触。 感受你是如何得到支持的。
现在转向“禁止”你感到坚强和快乐，或感到愤怒的那部分你。 （其中任何一个都可能是开始的地方。）你已经感觉到，如果另一个人受伤，你的这一部分不希望你感觉良好。 这是一个好的开始！ 你可以再次与你的那部分联繫起来，让它知道你听到了。
接下来，问它如果另一个人受伤，它不想发生在你身上的是什么。 换句话说，我们正在听到第一反应，然后再深入。
最重要的是： 我们正在用同理心连接你正在关闭你的感受的那部分，强烈地关闭它们，以至於你觉得你“被禁止”去感受它们。 那部分一定非常害怕某事。
有可能感受到你的愤怒吗？ 是的，它会是……以及你所有其他的感受。 做到这一点的方法是成为自我存在的人，並以同情心倾听阻碍感受的部分。
在绝望的时候寻找潜力和可能性。
亲爱的聚焦朋友们，
我今天早上醒来发现了一个与我希望的不同的世界。 我伴隨著极大的失望和极大的担忧。
我比以往任何时候都更加坚定地传播 Focusing 的信息。
因为我们现在比以往任何时候都更需要能够面对自己和他人的黑暗和困难，这样我们才能在需要採取行动时坚定而清晰地採取行动，並在需要反思时停下来反思。
我们需要有 同情 为给我们带来如此分裂的世界的痛苦和愤怒，而不是陷入责备或绝望的反应状態。
我们要珍惜火花 潜在的 和 可能性 在每个人和每个情况下，同时清楚地看到我们面前的东西。
我们需要记住，我们的每一部分都在努力拯救我们，而那 包容 从长远来看，这是一种比排斥更强大的力量。
我们需要意识到，所有形式的暴力都有其 恐惧的根源，並且当我们与他人一起为一个更少暴力和统治的世界说话和行动时，我们可以努力陪伴我们自己的恐惧部分。
最重要的是，我们需要记住要留下来 好奇的.
这是本週的提示：
当我在充满挑战的时期变得沮丧时，我会检查是否有什么是我告诉自己的，某些事情在未来肯定是真实的。
例如：“妇女权利將倒退五十年。”
然后我承认我害怕的那一部分，比如：“我承认我內心的某些东西担心妇女的权利会倒退五十年。” （今天早上还有很多其他的恐惧！）
当我把关於某些灾难的陈述变成对恐惧的承认时，我知道 我更大 比可怕的部分。 我感觉更强大、更清晰。 我能够更好地寻找机会採取行动並发表意见。 抑鬱变成决心.
亲爱的朋友，让我们一起坚强、清醒、好奇。 我们需要专注，我们现在比以往任何时候都更需要彼此。
热烈地，
安
“我常常有几天感到悲伤，甚至不知所措，伴隨著大量的眼泪。”
您如何利用自己的感觉来製定与自己一致的目標？
当你设定了一个目標但它还没有实现时，你如何保持积极的態度？
你是否因为试图改变旧有的重复性创伤而陷入死胡同？
几个月前，莱斯利写道：
在我的某些聚焦中，我似乎走上了死胡同。 我会被现在的某件事触发，我坐在那里，它跳回到我还是个婴儿的时候，那时我觉得没有人会回来找我——我带著那种被遗弃的感觉坐著，带著泪水和情绪直到它清除或解除。 问题是这个模式重复了我数不清的次数！ 我觉得我处在一个永无止境的循环中。
我回答了 （见提示#524) 然后我也听到了拉莉的消息……
您是否正在与焦虑或抗拒等情绪作斗爭，但您甚至没有註意到它正在发生？
米歇尔写道：
我想知道当我们认同某事时，您是否可以谈谈任何提示或建议？ 我很难忍受焦虑和抗拒，我想我经常认同这些感觉，但直到经过几天的挣扎后才注意到。 在这种情况下，是否有任何提示可以让我们注意到这种焦虑和/或抵抗的感觉，並带著爱的存在？
亲爱的米歇尔：
当您確实意识到自己內心有些焦虑或有些抗拒时，您就会知道该怎么做。 带著爱的存在走向它就在眼前！
但是你描述得很好的困境是：我怎么知道我认同某事？ 我如何意识到这不是我的全部，四处走动感到焦虑、愤怒、不安或抗拒……而是我內心的某些东西？
这是棘手的部分，不是吗？ 如果我们不知道我们被认同了，我们就不能做任何我们知道的其他好事。
第一步总是暂停。 暂停意味著花一点时间转向你的感受，你的状態。 如果你养成了这样做的习惯，那么它就不必由对你的状况的任何特定洞察力触发。 只是停下来……一天几次……然后感受一下你的状態。
那时你可以问问自己，“我可能会被什么事情困住吗？ 我可能认同某事吗？ 这种不愉快的感觉或状態是我可以打招呼的吗？”
无论您是否知道答案，都可以尝试说“我內心有一些感觉 ________。” 只是尝试的话。 看看它们是否能带来解脱感、空间感或好奇心。
现在你又回到了正轨，能够接受自我的感受。
是否曾感觉与家人在一起被困在一张未说出口的信息网中？
为什么我对这么多事情失去兴趣？
亲爱的格雷格：
非常有趣！
我希望你对这里发生的事情感兴趣和好奇，因为当你探索週期中发生变化的时刻时，感兴趣的好奇心將是你最有帮助的態度。
一开始很好，你做这个活动，你会感到精力充沛和有成就感。 然后……发生了一些事情。
那是带来你感兴趣的好奇心的地方，並在那里做一些聚焦。
你不必抓住准確的时刻。 在你的兴趣减弱之后，你仍然可以稍后再做 Focusing on this。 即使是现在，您也可以通过 Focusing 研究其中任何一项——慢跑、弹吉他、健康饮食。
到目前为止，这是我们所知道的：有些事情是您对这样做失去了兴趣。 前进的道路是邀请你的那一部分进入意识並与之联繫，让它知道你想更好地了解它。 邀请它，让它以身体的感觉出现，描述它，花时间陪伴它。
人们常常没有意识到他们可以像这样了解零件。 我们认为我们必须猜测，“也许是这个，也许是那个。” 但实际上，零件本身可以告诉您。
我也猜到了。 从早期的热情转变为维持意图所需的那种稳定，也许有些困难。 也许一个內心的批评者抓住了让你坚持下去的工作，然后一个內心的叛逆者討厌被那样推动。 对我来说可能就是这样！
但我们不会知道它到底是什么，直到你转向並邀请——带著仁慈和同情——你內在知道的那个人，因为它就是那个在做这件事的人。
这种紧绷感是一种感觉吗？
帕特里夏写道：
当我向內走时——感受到的感觉是什么？ 我和我的伙伴往往从喉咙或前额的紧绷感、太阳神经丛疼痛等开始。但我发现作者说这种感觉一开始很难描述，你可以完全確定了。 他们说，这不是一个名词，比如“紧张”或“疼痛”。
我们是否应该注意这些不那么模糊的感觉/感觉，然后让更微妙的东西出现？
亲爱的帕特里夏：
倾听我的身体时，我有一个重要规则。
就是这样：“对即將发生的事情说‘是’。”
我们不想忽略或忽略紧度，因为我们认为它不是我们要找的东西。 它就是这样来的。
您现在在身体中的感觉是对话的开始。
你通过回答“是的，我感觉到你，我知道你在那里”来进行对话的下一步。
感觉感应是相当发达的。 换句话说， 某事是否“是”一种感觉通常取决於我们如何对待它，以及我们对它的期望。
所以把喉咙里的那种紧绷感带走。 你承认它。 然后你以一种开放的、好奇的关注与它呆在一起。 很快你就会发现它有更多的意义，它是 关於 某物，它指向某物……这很难用语言表达。
作为一名聚焦老师，我经常遇到这种情况。 文献中定义“感觉”的方式在概念上很重要……但可能不是练习聚焦时实际做什么的最有帮助的指南。
Focusing 的第一条规则与 Improv 的第一条规则相同：对即將发生的事情说“是”……即使它的措辞很清楚……然后敞开心扉去重新感受那些还没有表达出来的东西。
您的身体症状是需要摆脱的东西，还是需要联繫和倾听的东西？
金写道：
我目前正在与一位营养教练合作，帮助我解决一些消化问题。 除了营养方法外，她还教我一种技巧，我可以將自己的症状从身体中抽出来，然后將它们扔进想像中的篝火中。
我不想这样做！ 我已经向她解释说，通过 Focusing，我开始看到我的所有部分都希望对我最好，如果我欢迎我的症状並了解它们，它们就会找到解决方法。 她称这些部分为“破坏性或消极性”，並表示摆脱它们是最有效的治愈方法。
也许我的教练和我对此有根本不同的看法，但我真的很感激她很好奇並试图理解我的观点。 您是否看到我们方法中的任何交集
亲爱的金：
我们的任何一部分都在“破坏”或“消极”的想法不在我的宇宙中。 当然，我们中的某些人可能会做一些有负面结果的事情，甚至会造成很多痛苦和破坏。 但是与他们战斗——包括將他们扔到篝火上——將他们视为敌人，一旦我们將某人视为敌人，我们就失去了发现和接收他们的信息和礼物的机会。
所以我很高兴你的教练很好奇，但是……我看不到这两种观点之间可以调和的途径。
也许你可以让她知道，在你看来，身体症状可能是我们內心的某种东西试图与我们交流的一种方式。 他们指出需要注意的更深层次的东西。 而且您更愿意与自己的身体建立良好的关係。 当您假设身体疼痛的原因出於某种充分的理由试图引起您的注意时，您会喜欢这种情况。
我再说一件事：如果把你的症状扔到篝火上真的有效，我可以看到这可能是多么诱人！ 坦率地说，我怀疑这是否是一个真正的选择。 如果症状有更深层次的根源，那么它们就会以那种或另一种形式回来。 最好从接受和与您的身体合作的感觉开始。 这將在很多层面上得到治愈。
“我发现自己很难被彻底接受。”
米歇尔写道：
我想知道你是否可以为我澄清一些事情。 你经常谈论“彻底接受”的重要性，尤其是在聚焦的背景下。 我喜欢这个想法，但常常很难通过我自己的 Focusing 將其付诸实践。 我內心经常有一种挣扎，一部分人说“好吧，我们必须彻底接受我们的所有部分”，而另一部分人只是想“修復”处於痛苦中的部分。 我想知道你是否可以澄清一下？
亲爱的米歇尔：
我不得不对“保护者”部分可以採纳任何好主意並將其变成“必须”的方式微笑。 他们试图提供帮助……但他们没有！
您是否看到您说“好吧，我们必须彻底接受我们的所有部分”的那一部分並没有接受另一部分？
这就是我要说的：
- 没关係，你的一部分想要修復疼痛的部分。
- 没关係，你的一部分想要通过谈论“彻底接受”来改变那部分。
- 並且有些部位疼痛是可以的。
当你转向这些部分中的每一个並说，“你好，我知道你在那里，”而不是试图改变或修復它们中的任何一个时，你在自我存在中变得更强大。
“接受”这个概念有一个有趣的双重含义。 有时，这个词带有“辞职”或“放弃任何不断变化的事物”的含义。 那么难怪会有內心的衝突！
我喜欢记住，当我现在接受这里的东西，並给它空间让它保持原样时，它就更有可能发生变化。
卡尔罗杰斯写道：“奇怪的悖论是，当我接受自己本来的样子时，我就会改变。”
当我记得我不是在接受一个固定的状態，而是一个过程时，这个悖论就解决了。 我接受它的现状，以及它的变化。 （我尽我所能给自己同样的接受。）
“彻底接受这个世界上的一切，不就等於允许邪恶和残忍的行为发生吗？”
米歇尔写道：
我还有一个关於彻底接受的问题。 我有一部分人认为，对这个世界上的一切都持激进的接受態度，就等於允许邪恶和残忍的行为发生。 你能帮我吗？
亲爱的米歇尔:
我同意你的看法，世界上发生了许多邪恶和残忍的行为。 面对这一切，当我们感到愤怒、悲伤甚至绝望时，我们的感受是可以理解的。 让我们接受並转向我们自己的感受……然后感知什么是正確的，以及我们愿意与谁一起去做。
所以我並不是说你需要接受事件、行动、行为、歷史趋势等。 我对彻底接受的建议是指感觉状態，而不是行动。 特別是如果感觉状態是你自己的。 是我们的情绪治疗始於彻底接受您自己的感受。
即使接受您自己的感受，也不意味著您会採取您的部分所要求的行动。
感觉和行动需要分开。
当我专注於我的酒精成癮时（这是导致 Barbara McGavin 和我创造的线索之一 通往灵魂的藏宝图), 我花了很多时间和我想喝太多的那部分。
我对自己的那一部分说：“我真的听到 你想喝醉. 我想知道你想要什么 对我来说 从喝酒。”
我同情地听到了我这一部分的渴望。 但我没有採取行动。
当我能听到我的那一部分想从喝酒中得到什么时，就会发生一些真正新的事情。 我的生活开闢了更多的创造力、自发性和乐趣。 而喝酒的慾望也慢慢消退了。
接受不是结束，而是开始 倾听，理解，更深入地倾听。 然后身体自身的正確变化就出现了。
聚焦提示 585：我的人生正处於十字路口
一位读者写道：
我的人生正处在十字路口，我正在进行中，过渡过程很艰难。 我一直都知道什么能给我带来快乐和成长，以及我蒙召去做的事情。 我一直真诚地朝著这些方向稳步发展，但从未將它们完整地带到我的生活中。 我面临的最大挑战是在花了很长时间才放弃很久以前就不再为我服务的东西之后，建立自信、找到勇气和自我意识。 我正在处理的问题是：我现在是谁？ 我从这里去哪里？
亲爱的读者：
“我现在是谁？” “我从这里去哪里？”
多么好的问题！
这些天，我与许多处於某种重大转变中的人交谈，无论是他们选择的转变还是发生在他们身上的转变。 似乎我们很多人都在那个地方。
在这样的时代，与吸引我们前进的事物保持联繫感觉非常重要。 我喜欢为此使用 Focusing。
与其试图从头脑中回答问题，不如將问题带入內心。 每个问题都不仅仅是文字。 在身体层面，你可以感受到所有那些具有更深意义的捲须和丝线。
例如，“我现在是谁？” 也是“我要成为谁？” 和“我现在的感觉质量如何？”
还有“我从这里去哪里？”的问题。 邀请我们获得“前进”的感觉，这是我们的身体过程擅长给我们的东西。
最近我和一个人一起工作，他告诉我，“没有前进的道路。”
“啊！” 我说。 “感觉没有前路了。”
“是的……它被封锁了，”她说。 所以我邀请她坐下，感觉有什么东西挡住了前进的道路……这导致她接触到保护她的部分，不允许她移动。 有了內心的陪伴和同理心，这部分开始软化和放手。
对我来说很有趣的是，我们经常说“没有前进的道路”，而我们真正的意思是“我確实感觉到前进的道路，但它被封锁了。”
聚焦提示 586：如果您面临疾病或其他损失，您如何重塑生活？
宝拉写道：
我的情况是我患上了慢性病，不得不因残疾而离开我的高能职业。 重塑生活是一个巨大的挑战。 所以现在 每当我的梦想的想法在怀疑的部分蔓延来粉碎它们 要么说“你不够聪明”（怀疑的声音一直伴隨著我），要么说“你有病，永远不会做任何事情”。 难怪我被困在水泥里！！！
亲爱的宝拉：
我很佩服你的勇气和精神。 你確实有一个梦想！ 而你並没有放弃。
我们的这些破坏性部分“潜入”（喜欢你的短语！），怀疑我们的智力、能力和其他一切……我非常了解这些部分。
许多方法推开那些部分，告诉他们闭嘴並走开。 但他们不会消失，是吗？ 他们不断回来。 有些人甚至说我们的这些部分是自动的、反身的、不可改变的。
但这不是我的经验。
自从 Barbara McGavin 和我开发了一种方法，带著对它们是什么的好奇转向这些部分 担心, 我內心的怀疑者已经平静了很多，他们几乎什么都没有了。
发生这种变化是因为我们与怀疑的部分建立了一种关係，这种关係基於对他们试图为我们做的事情的同情。
那么他们想为我们做什么？
我使用这些零件的时间越长，我就越相信 我们內心的一切都在努力帮助我们.
什么？ 试图粉碎我梦想的那部分是在试图帮助我？
是的……因为害怕追求梦想会把你带出安全区。 所以它说了诸如“你不够聪明”之类的刺耳的话 不是因为它相信他们 但因为它希望它能以这种方式阻止你。
所以保拉，当你听到那个怀疑的声音时，你可以带著同情心转向它，对它说：“我真的听到你为我担心，”然后让它告诉你它的担忧和担忧。 我预测它会软化，你会开始直接感受到它的关怀。
另外：做一个有同理心的倾听者將培养你的自我存在感，並增强你的决心、决心和承诺。 是的，你可以重塑你的生活！ 我知道你会的…
聚焦技巧 587 – 我感觉更平静了 – 但我的生活真的在改变吗？
一位读者写道：
我现在正在上 Focusing 课程，虽然由於学会了不认同自己的情绪状態，我感觉平静多了，但我仍然想知道 Focusing 是否可以帮助我改变现实生活。 我可以满怀同情地面对自己的感受，但这真的意味著不再有问题了吗？
具体来说，我內心的一部分总是敦促我提高工作效率。 在聚焦会议中，我花时间处理这部分给我带来的紧绷的下巴。 但第二天我被这部分折磨得同样痛苦，它说我必须提高工作效率。 聚焦如何帮助改变这种情况？
亲爱的读者：
谢谢你的问题！ 你在日常生活中展示了专注姿势的重要性，而不仅仅是在你的专注课程中。
让我们谈谈让您紧张的部分，因为它促使您（急切地）提高工作效率。 首先，我希望很清楚 你的这一部分实际上並不能帮助你提高工作效率！ 它认为它確实如此……但我们不要相信它的观点。 如果我们这样做了，我们会认为促进这部分的改变等同於降低生產力。 我很確定事实恰恰相反！
有利於您在 Focusing 会话中与您的这一部分共度时光。 这可能会导致接触到它更深层次的焦虑，如果你没有“生產力”——用它的话来说，它担心的事情会发生在你身上。 在这个更深层次上倾听可以让你与你的这一部分建立一种新的关係。
然后，当它在你的一天中出现时，注意並承认它正在发生。 说，“我感觉到我內心的某些东西告诉我我需要提高工作效率。” 感受身体的感觉——这次是下巴发紧吗？ 或者是其他东西？
慈悲地对它说：“你会不会担心什么？” 並感受它的反应。 无论它说什么（或给你看），让它知道你听到了。 这可能会在几分钟內发生，甚至是在会议进行中。
你可以整天都变得越来越清醒……这就是可以增强聚焦带来的持久变化的地方。 通过奉献和实践，隨著时间的推移，你会得到越来越大的转变。
聚焦技巧 588 – 我的客户希望与他们的部分保持融合
亲爱的史蒂芬妮：
我喜欢听到你的同情心，为什么你的客户可能不愿意尝试你的邀请，以消除对部分的认同並进入自我存在。 事情的发展是有充分理由的……这种安排帮助他们活到了现在！
改变是可能的……但不是靠武力或意志力。 您富有同情心的同理心和对客户现在所处位置的接受是改变的理想环境……隨著时间的推移。
Gene Gendlin 写道： 如果我们忽视人们的注意力，我们就不能轻易地转移他们的注意力。
通常，客户会欣赏“你身上的某些东西”或“我身上的某些东西”的语言。 但有时不是！ 这听起来像是我们试图不同意它持有这些“真相”的权利。 所以它坚持得更紧。
话虽如此，我可以提供一个非常温和和微妙的举动，我的客户永远不会拒绝。 也就是说，“你正在感知……”
例如，“你感觉到生活太艰难了。”
当你说“you are sensing”时，很明显你不是同意或不同意，尤其是当你去掉“something in you”这个短语时。
就其本身而言，“你正在感知”的语言可以支持和加强客户的自我存在的能力。 然后，隨著时间的推移，那些紧紧抓住的部分就会放鬆。
聚焦提示 589：我觉得我的部分毁了我的生活
吉姆写道：
安，当你谈到“部分”时，这很有帮助，但我有一个问题。 我发现有几个部分——评论家和另一个未命名的部分——確实在负责。
我不知道还能怎么说，但我开始討厌那些部分。 我觉得他们毁了我——儘管我失去了所有的潜力，但我可以说这是有道理的。
看不到长期的缓解。 当然，除了作为受害者的生活之外，別无希望。
你能指出希望和解脱吗？
亲爱的吉姆：
你发现有些部分已经负责了。 这是一个重要的发现。
但听起来你认为他们 通缉 来负责。 一点也不！
零件就像孩子，也许他们是孩子。 孩子们不想负责。 他们只能负责，因为他们被独自留在家里，被忽视和遗弃，没有成年人照顾他们。
你会到孩子们负责的家里，为他们做得这么糟糕而生气吗？
我希望你能到达並说出你是多么的遗憾，因为他们不得不做孩子们永远不应该做的事情。 而现在……你在这里，你可以负责。
零件模型的一个关键部分是自我存在的想法。 自我存在就是你……你是一个大人物，可以对內心的每个小人物说：“我知道你一直在尽最大努力提供帮助，我现在和你在一起。”
我的许多著作都可以向您展示如何做到这一点。 我的书 在场 可能是最好的起点。 藏宝图撤退 更深入並提供大量支持。
不仅是你发现的那些部分，还有你感觉自己像受害者並为你失去的潜力哀悼的那部分……那部分也需要並值得你的爱和关怀。
是的，有很多希望和解脱，就在不远的地方，当 你 是能够承认內心的伤害、愤怒和痛苦的人……並且富有同情心。
Focusing Tip #628 – 需要多长时间才能感觉到 Focusing 有所不同？
如果您觉得自己体內有太多未处理的东西，需要很长时间才能改变怎么办？ 继续阅读……
一位读者写道：
自从开始专注的第一天起，我就开始意识到自己內心有很多未处理的东西。 我意识到其中一些已经存在多年了——只是我不知道如何处理它。 好消息是 Focusing 帮助其中的一些人在不到 15 分钟的时间內转变並消失了！ 但是，我仍然对有这么多积压工作感到不知所措。
根据您的经验，需要多少时间/多少次 Focusing 会话才能开始感觉到一些不同？ 我们是在谈论月/年吗？ 数百个会话/数千个会话？
亲爱的读者：
这就是我感兴趣的地方。 你会觉得“其中一些在不到 15 分钟的时间內就发生了变化並消失了”。 然而你写了“需要多少次聚焦才能开始感觉到一些不同？” 就好像你根本没有感觉到任何不同。
有趣但並不奇怪！ 因为 经常有一部分不能识別小的变化. 这部分正在等待一切改变……除此之外的任何事情都不算数……。
但是 专注力的改变是从小的改变、小的转变中累积起来的。 即使是深呼吸这样的小事也可以成为改变的一步。
零件会影响我们的看法。 我们经常通过零件的眼睛看东西。 在这种情况下，我相信正是你的这一部分认为存在“如此多的积压”——“如此多未处理的东西”。
正是你的这一部分感到不知所措和沮丧，並促使你问我这个问题需要多长时间。
所以我建议你 转向担心改变会花费太多时间的不知所措的部分……並开始让它知道你真的了解它的感受。
感情的內在世界不受外在物质世界法则的影响。
如果你有一个有 1000 个箱子的仓库，移动一个箱子需要一个小时，你就是在看一个 1000 小时的工作。
但 內心世界，改变一小步，就能改变一切. 转眼之间，一切都可以完全不同。 您一直渴望的轻盈和內心的自由……您已经拥有了！
Focusing Tip #629 – “一想到要做决定就让我害怕。”
当甚至考虑做出那个重大决定时，您的心都会焦急地跳动，您会怎么做？ 继续阅读……
莎拉写道：
你的一个网络研討会是关於做决定的。 隨著运动的进行，我的心开始砰砰直跳。 当你觉得问题是“做决定的想法”时怎么办？
亲爱的莎拉：
当有一些难以做出的决定时，大问题实际上是很常见的 任何 决定。 我们分散自己的注意力，我们避免处理那个决定……通常是一个重大的决定，比如是留下还是继续一份工作或一段关係……因为这两种选择的含义都是可怕的。
所以这是你的起点： “我感觉到我內心有些东西不想接受这个决定。” 你会坐下来，邀请你心跳加速的部分（儘管这次可能不会有那种感觉），並从它的角度了解它的感受。
当您感觉到自己的那一部分害怕什么时，不要试图修復它……只要让它知道您听到了。 多听……因为当你倾听时，下一步就会到来。 当您发现更多关於您不想做出决定的部分时，您甚至可能会发现更多关於该决定的信息。
“如果很难做出决定，那是因为两种选择都不正確，”吉恩·简德林 (Gene Gendlin) 谈到决策时说道。
我发现这是一个迷人的陈述，也是一个非常有希望的陈述……因为我们可以从两种选择都不正確的假设开始——並探索每一方的不正確之处。
每一方不仅有不对的地方，还有对的地方！ 有时会出现一个新的选择，以前甚至没有出现在桌面上……
聚焦技巧 #630 – 聚焦如何帮助缓解持续的身体疼痛？
为什么我们要更多地关注我们的痛苦？ 继续阅读……
杰基写道：
专注如何帮助缓解持续的身体疼痛？ 当我感到痛苦时，我发现不去关注它更容易应对。
亲爱的杰基：
我明白你的意思。 持续的身体疼痛非常痛苦，找到不关注疼痛的方法可能很重要。
一位患有慢性疼痛的朋友告诉我 她唯一能忘记痛苦的时候是在做艺术的时候. 拥有那些可以忘记痛苦的时光对她来说真的很重要。
不过，她也告诉我 她每天都花时间与自己的身体联繫起来，与身体疼痛的地方联繫起来。 如果我们总是让自己从疼痛中分心，那么我们实际上就是在切断身体那个部位的生命，这也不好。
这是一个简单的练习，与你痛苦的部分相关联：
- 花点时间安静下来，感受你所坐的东西的支持
- 从你的整个自我中，將意识带到你身体疼痛的部位
- 让“痛”这个词暂时飘走，重新感受那种感觉，就好像你以前从未感受过一样
- 寻找新的单词和图像来描述它
- 对它说，“是的，我真的感觉到你的感受。”
新鲜的感觉非常重要，不要假设它总是感觉相同。 您还可以使用 Focusing 询问您的疼痛需要什么。
我其实有一个 整个课程通过视频 可以隨时启动。
聚焦提示 #631 – “我的部分不回答我。”
您的零件如何让您知道它们是否足够安全，可以与您交谈？ 继续阅读……
雷切尔写道：
在 Focusing 中，我的部分將详细展示自己。 但每次我感觉到他们希望我和他们在一起时，他们就是不回答。 这可能是因为我一直被训练得如此自力更生吗？ 我很少看到我的伙伴那样鬆一口气。
亲爱的雷切尔：
我认为这与自力更生无关。 即使是自力更生的人也有关係，对吧？ 和 这是关於关係的。
想像一下，你和我將一起度过一段时间。 我们在咖啡馆见面，你坐下……然后我坐得离你很远，所以我们之间的距离真的很大。
你希望我靠近点，是吗？ 不仅是为了让你能听到我说话，而且坐得太远会让你感到不舒服。 紧张的感觉。
也许你不会说什么。 也许你会想，“这是安的选择，她坐在哪里。” 但如果我问你，“你觉得我们坐在那里怎么样？” – 然后你会靠得更近一点，或者你会邀请我这样做。 “让我们坐近一点。”
在我们进行舒適的对话之前，我们需要这样做。
所以我在想， 也许 Focusing 邀请的通常措辞不適合你. 让我们找到一些替代方案。
通常我们对角色说：“我感觉到你希望我如何和你在一起。”
或者：“我感觉到你现在想从我这里得到什么样的联繫或陪伴。”
但我们也可以说：“我感觉到你是否觉得我们有一个舒適的对话距离。”
或者：“我感觉到你是否觉得我和你在一起的方式让你感到足够安全，可以与我保持联繫。”
记住…… 身体大部分部位感觉不说话. 所以当人们说“它告诉我……”时，他们通常是在做比喻。 他们的意思是“它向我表明”。
想想一只狗或一只猫。 狗可以“告诉”你它想出去散步……但不是用语言！
Focusing Tip #632 – “我一直在增加体重”
您是否有过度沉迷於食物或饮料的衝动？ 特別是当你有压力的时候？ 继续阅读……
一位读者写道：
当我有压力时我会吃东西，我知道我不应该，但这些天压力太大了，我发现自己在我保证不会吃零食之后又一次又一次地吃零食。 我的体重一直在增加，而且感觉失控了。 我知道我有自我放纵的一面，但我不知道如何控制它。
亲爱的读者：
很高兴你已经认出了 你有一个“自我放纵”的部分.
现在我请你认识到这一点 也有一部分你拼命想要控制.
这种令人沮丧的模式的真正改变將涉及自我存在，这意味著 你会在不被识別的情况下向这两个部分打招呼 与任何一个。 每个部分都在尽力帮助你！
当你倾听每个部分的深层需求时，整个事情就会开始转变。
您可能会从想要控制它的那部分开始。 它可能非常担心並且感到有点无助。 你可能不会在你的身体上感觉到它，但可能在你头部周围的空气中。 您仍然可以感受到它的担忧和沮丧……並询问它不希望发生在您身上的事情。
当那部分感觉被听到並开始平静下来时，您將能够將注意力转移到沉迷的部分。 它也有一些不想要的东西……也许您会感到压力大……也许在下面还有其他感觉。
作为自我存在，你將能够承认“想要控制”的部分、“想要放纵”的部分，以及下面的感受。 整个事情都可以改变。
我確实有一门点播课程，深入探討了与 放纵的衝动. 更多关於这里。
Focusing Tip #633 – “如果真的有什么需要担心的怎么办？”
如果真的有什么可担心的，承认你担心的部分是否有帮助？ 继续阅读……
一位读者写道：
你写道，我应该向我担心的一部分说你好。 但是，如果真的有什么好担心的呢？ 我们非常缺钱，因为我不得不减少工作来照顾年迈的母亲。 我睡眠不足，因为我在晚上为要做什么而感到压力，然后白天我又累又累。
亲爱的读者：
我很遗憾听到你不得不经歷这一切。 听起来很难。
和 你肯定需要足够的清晰度才能做出明確的决定 关於做什么、如何分配资源以及从哪里获得帮助。 有些事情需要您紧急关注。
但这里有一些我觉得非常惊人的事情： 看到某事需要紧急关注与担心之间是有区別的。
我们认为担心有帮助，但实际上 担心实际上会降低我们的效率.
评估需要注意的情况，然后做出选择，然后根据这些选择採取行动，这些都无助於担忧。
因此，如果您向压力和担心到失眠的那部分自己打招呼，那么您正在增强做出明智选择的能力……因为您与担心的那部分自己不认同，所以它是不在驾驶座上。
试著说“我內心有些担心……”然后说“我打算尽力而为”。 这可能会帮助您体会到自己担心的部分与您自己想尽最大努力处理好自己的情况之间的区別。
聚焦提示 #634 – “我不知道是什么赋予了我的生命意义。”
人们告诉你你应该能够 感觉 是什么赋予了你生命的意义，但你却感受不到？ 继续阅读……
一位读者写道：
我完成了学业，但现在我不知道该做什么。 我妈妈知道一些聚焦，她说我能感觉到我应该做什么，或者是什么赋予我生命意义，但我没有。 我无法接触到关於这些问题的任何感觉。 我觉得卡住了。
亲爱的读者：
我很感激你写信，我很同情你。 现在做一个年轻人可能很难，压力太大了。 很高兴你的母亲知道专注……但是你应该能够感受到是什么赋予了你的生命意义，这感觉就像是另一种压力，不是吗？
有好消息！ 你可能 是 获得一种感觉…… 但是当我们有响亮的內在和外在声音告诉我们应该感受什么时，感觉通常很难感觉到。
与其给自己施加压力，让自己感受什么才是適合自己的生活， 问问自己你知道什么是不对的怎么样？ 通常，消极因素比积极因素更容易让人感觉到。
允许自己说：“我不知道我想要什么……但有些事情我知道我不想要……”
这可以让流程继续进行，而且它本身可能会让人感觉良好！
我製作了一个视频，我想你会喜欢 在那里我帮助克服了解我们想要什么的障碍……並为实现大梦想而採取行动。
对您……以及处於类似情况的每个人……祝您一切顺利！ 继续！
聚焦提示 #635 – “这个內在信息不是我自己的……”
我们如何处理那些出现在我们思想中的其他人的“有用”信息？ 继续阅读……
米歇尔写道：
通常，当我集中註意力时，我会向自己的不同部分打招呼並倾听。 但每隔一段时间，我就会听到一个带有特定信息的声音，它似乎与我“相关”，但不是我的“一部分”。 好像它在我的身体之外。 到目前为止，当我注意到这一点时，这个声音经常说出我童年时记得的话语或一些信息（比如来自父母或老师），但这些信息从来没有“听起来是真的”。
亲爱的米歇尔：
那个声音的信息听起来不真实，我並不感到惊讶！ 我的感觉是你完全正確，这是你年轻时从外面接受的东西。
与此同时，我確实认为你的一部分参与了……你的一部分接收了那个信息，现在正在把它告诉你，以便让某事发生，或者阻止某事发生，它担心关於。
这类部分通常在肉体之外，但你仍然可以与它对话，感受它的感受。
感受它的感觉的捷径是： 它总是在担心什么。
例如，您可能会听到：“如果您不能说些好话，那就什么也別说。” （那是我妈妈的最爱！）
如果有帮助，请不要出汗！ 我们可以使用我们能得到的所有帮助。
但如果听起来不对……如果你觉得你的这一部分在推荐一种不再有效的策略……那么你可以转向你內在的那个人，说，“你好！ 难不成是在担心什么？”
在我的示例中，该部分担心如果我设置明確的界限（它称之为“不友善”），其他人会生我的气。 我承认它担心的是什么……我鬆了一口气……我可以继续说我需要对另一个人说的话，心中充满爱意。
聚焦提示 #636 – “我需要找出我的感觉的意义。”
当你有一种感觉而你不知道它意味著什么时，它会困扰你吗？ 继续阅读……
杰尔写道：
有时我有一种身体感觉，也许是一种感觉，而我的另一部分想要了解它的来源。 这个很执著，需要找到意义。 然后我又听到另一部分说，“好吧，但聚焦可以让我发现它的来源和原因吗？” 我该怎么办？
亲爱的杰尔：
你知道关於第一个种下胡萝卜的小孩的故事吗？ 每天她都会到院子里把植物从地里拔出来，看看它是不是胡萝卜了吗？
当有一个过程在进行时，有一些方法可以促进这个过程。 就像把胡萝卜植株留在地里直到它成熟……就像在它被允许一段时间发展之前不要试图理解一种感觉“意味著”什么。
我很高兴你认识到想要理解並找到意义的人——並且非常坚持——是你的一部分。 你当然很好奇！ 但是“坚持”听起来並不仅仅是好奇……这就是让我们知道这种“需要找到意义”是有一个表面上並不明显的议程的原因。
你可以转向“你內在的某些东西”，它迫切需要找到意义，如果你找不到意义，探索它如此担心的是什么。 例如，它可能与一种感觉有关，即如果您不“做对”，您就会有问题。 在那之下，可能会渴望知道你现在还好。
是的，专注確实让我们发现了意义……尤其是我所说的“情感意义”——而这段旅程的核心是內在的关係，在那里你花时间温柔地面对你的感受，就像它本来的样子一样。